Arc System Works no tiene talento.

Hype, ese gran hijo puta que nos obliga a adorar cosas porque sí, ese bastardo que crean ejércitos de tards con solo mencionar un nombre que todo el mundo a oído mil millones de veces, ese cabrón que nos impide analizar las cosas con cabeza y ha permitido que bodrios enormes como Castlevania Symphony of the Night y Resident Evil 4 profanaran a sus antecesoras con sus afeminados protagonistas a los que odio a muerte.

Por fortuna yo soy genialmente listo y sé analizar las cosas bien, sé cuándo algo va a molar épicamente y sé cuándo algo va a apestar patéticamente, y por lo visto soy el único capaz de ver que Guilty Gear no es un buen juego, tampoco estoy diciendo que sea una puta mierda de videojuego, para eso tenemos al apestoso BlazBlue, solo digo que Guilty Gear no merece la fama que tiene.

¿En qué resalta la mierdecilla de Guilty Gear? En nada, no es más que un plagio disimulado de Darkstalkers y King of Fighters, así que para justificar ese plagio no solo emplean una historia cutre digna de un shonen cutre, sino que es una lamida escrotal al Heavy Metal, solo está para hacerle la pelota al Rock...

Hepa hepa, nooo, no me malinterpreten, el Rock y el Metal molan mucho y son de los mejores géneros musicales de la historia, Iron Maiden y Helloween son los putos amos, por favor señores metaleros, guarden sus hachas, que sé que ustedes en el fondo tienen un gran corazón al contrario de los orangutanes sin cerebro que conocen como reguetoneros, esta es una bronca al estúpido juego, no a su épico y excelente género musical.

No digo que un juego no pueda hacer homenajes como este, lo que digo es que esto tiene que ser un factor secundario y no primario como el caso de Guilty Gear, ya que una cosa es descubrir un curioso homenaje escondido y otra muy distinta es ver referencias hasta en la más mísera esquina, dando un resultado un tanto estúpido, porque vale que hagas un juego destinado a cierto grupo, pero para un gamer como yo se necesita mucho más que mil y una referencias metaleras para impresionarme.

Guilty Gear, reiterando, no es que sea precisamente horrible, porque para eso ya tenemos su autoplagio BlazBlue, el problema de Guilty Gear es que no destaca en nada nuevo, como mucho en dibujitos anime más elaborados, de resto solo chupa de los senos de mis amadas Morrigan Aensland y Blue Mary, convirtiéndose así en nada más que otro juego de peleas en 2D, cuando podría al menos haber tenido el detalle de sacarle jugo a las consolas empleando la ya avanzada tecnología.

Muchos consideran que el verdadero fuerte de esta saga es su historia, siendo estos muchos "espectadores que carecen de perspectiva gamer por completo"

Es decir ¿Cuál es la puta diferencia entre Guilty Gear y otros videojuegos? Si es más de lo mismo, todos están en un torneo, tal personaje quiere matar a tal, tal personaje quiere follarse a tal, tal personaje le importa una mierda todo y se hace un pajote, etc...

Joder, si hasta la sinopsis me parece genérica a rabiar, bueno, genérica no exactamente, más bien una puta copia de Terminator, humanos crean bichos chungos como exclavos sexuales, bichos chungos se mosquean y se enfadan con los humanos, los humanos se acojonan y contraatacan dando lugar a una guerra mucho menos épica que una guerra de un Gears of War.

No es más que un juego mediocre que intenta tener una historia enrevesada, pero lo único que le sale es texto, texto, texto, y más texto seco que no termina solo en los juegos, sino también en drama CDs, novelas, cómics y demás gilipolleces, y sí, te vas a tener que leer eso si quieres saber cuál es la historia, precisamente esto es lo que odio que hagan en un videojuego, que el videojuego no sea capaz de contar su propia historia, y Guilty Gear no es que falle en eso, sino que se lo toma con demasiada soberbia e intenta convertir un videojuego en una versión cutre del épico Fate/Stay Night.

Pero siendo honestos, estos no son detalles específicamente del todo malos, sí, vale que son detalles cutrongos, pero hey, como juego de peleas cumple, no llega a ser tan bueno como un Mortal Kombat, un Tekken o un Soul Calibur pero cumplir cumple, y aunque me duela admitirlo, la banda sonora es excelente, así que en el fondo podría considerarlo un juego bastante aceptable...de no ser porque sus personajes son una completísima MIERRRRRRRRRRRRDA.

¿No lo has leído bien? Perdón, voy a dejartelo más claro.

Los personajes de Guilty Gear son una
MIEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDA.

¡¡¡LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO Y LOS REQUETEODIO A MUERTE!!!

¿Sabéis por qué en el fondo no me gusta Guilty Gear? Por las putas mierdas de personajes que tiene esta bazofia, los odio a todos...bueno, a casi todos, los uniquísimos personajes que molan son Baiken y Millia por ser lo suficientemente decentes como para ser BADASS de verdad (y la segunda por ser rubia, por supuesto), pero absolutamente el resto o son clichés reciclados o bien son exactamente el tipo de guaperas afeitado afeminado que TANTO ODIO, pero claro, la gente deja esto pasar porque a estos les han dibujado músculos, pero me importa tres cojones, siguen siendo el tipo de maricones que odio.

Podría ponerlos a parir a todos en general para ir más rápido, pero hey, estamos en vacaciones de verano y tengo mucho tiempo libre, así que voy a hablar de unos cuantos personajes detalladamente, que además, sé que esto os pone, así que vamos a empezar.

Justice:



Cuando me hablaron de Guilty Gear, y porque me conocen muy bien, este fue el primerísimo personaje del que me hablaron, en plan "Hey, Blue Striker, juega a este juego, tiene un mecha" o "Blue Striker ¿Qué piensas de este mecha? ¿A que Guilty Gear ahora te mola?", etc, etc...

Es decir, que solo porque el juego tenga a ese asqueroso montón de chatarra ya me tiene que gustar porque sí ¿No? ¡PUES NO! Porque esto, por mucho que lo digan, no es un mecha, los mechas son grandes y destruyen edificios con patadas ¿Cuánto mide esta? ¿Dos metros y 30 centímetros? Bah, Robo-Caín de Robocop 2 podría violarla en dos segundos.

Para que os quede claro de una puta vez.

Esto sí es un mecha:



Esto también es un mecha:



Incluso esto es un mecha.



¿Pero esto?



Esto no es un mecha, punto pelota, Justice apesta, siguiente gilipollas.


Testament:

¡¡¡ARRRRGH!!! ¡¡¡MIS OJOS!!! ¡¡¡QUE ALGUIEN ME QUITE ESTO DE EN MEDIO!!!

Mariconazo gótico chupapollas tragalefa, joder, es que con solo verlo soy incapaz de describir la grima que me transmite este tío.

Y por si fuera poco también es un emo de mierda, ya que en su momento no pudo soportar la matanza, y en vez de salir un machote como Kratos este merluzo se volvió loca (loca por las pintas de maricón que tiene) y lo tuvieron que matar, pero resulta que a este lo resucitaron y ahora se las dá de gótico deprimido (un emo de mierda), pasemos al siguiente, me duelen los ojos de ver semejante insulto al diseño gráfico.

Dizzy:



Admitádmoslo, solo está para que nos hagamos un buen pajote, sí, es mona y tal, pero su rol es el mismo que el de Tifa, mostrar el pechamen para que hagamos mil y un dounjinshis.

Bueno, ya que estamos.

Zato-1:



Joder, para una vez que encontramos a un español que no ejerce de torero resulta ser una locaza de mierda con un cáncer viviente en el culo, es que coño, en su ficha, donde pone hobbie dice: "aprender el lenguaje de las flores"...¡¿QUÉ?! ¡JODER, ¿ES QUE CUANDO NO SOMOS TOREROS TENEMOS QUE SER MARICONAZOS?!

Vale, como español me siento insultadísimo con este tipejo, hubiera preferido un millón de veces que fuera otro torero o pirata más, para encabronarme por completo solo faltaría que encima fuera canario, joder, si es que ni Don Flamenco ni los demás me parecen tan malos comparados con este tío, deberían haberlo hecho más como Cervantes de Soul Calibur, que aunque parezca el típico pirata al menos es muchísimo más BADASS que el Zato de los cojones, joder, es que hasta su nombre es gay, ZATO.

Venom:

Ja ja ja ja, no, no estamos hablando de este Venom, pero ya me gustaría a mí que estuviera en el juego, molaría más.

En realidad estamos hablando de este mariconazo.

Venom es un mariconazo no solo estéticamente hablando, sino en el significado más literal de la palabra, ya que nos lo muestran como un romanticón de mierda que quiere que Zato le dé por culo para luego darle la mamada de su vida y tragarse toda la lefa, y créeme, ya me gustaría estar exagerando.

No digo que no se puedan poner homosexuales en los videojuegos, lo que digo ES QUE NO PUEDEN PONERLOS COMO OBJETOS SEXUALES ESTEREOTIPADOS, Y ME DA IGUAL CUÁNTAS FAN GIRLS LO ADOREN, VENOM SIGUE SIENDO UN ENGENDRO. ¿No podrían haberlo hecho como Volgin de Metal Gear Solid 3? Ese tío era bisexual y eso no le impedía ser un macho BADASS que te cagas.

Resumiendo, es el típico personaje gay odioso que todas las yaoistas adoran.

Jam Kuradoberi:



Ni Seymour de Final Fantasy X tiene un peinado tan estúpido como ese, siguiente.

Chipp Zanuff:



Coge a un estúpido pseudo ninja de Naruto, luego coge al típico mariconazo andrógino ahostiable de anime y finalmente coge a un estúpido otaku obsesionado con Japón, mezcla a esos tres imbéciles y te saldrá este engendro.

En cuanto a pseudo-ninjas de mierda, creo que ya hemos tenido bastante con los gilipollas de Naruto, creo que todavía es demasiado pronto para meternos con este apestoso ingenuo imbécil.

Slayer:



AJEM.



CAPCOM se os ha adelantado.

Faust:



Un completo marica comparado con Bagman.

I-no:

Otra que solo es recordada por ser parodiada pornográficamente, con porno MUY RARO en 4chan, pues ná, habrá que darle al público lo que quiere.



Bridget:

Creo que ni es necesario una imagen de "eso".

Jin Kisaragi Ky Kiske:

Puto mariconazo rubiales de mierda que...Oh, perdón, me equivoqué de imbécil.

Eeeeste es el estúpido del que estamos hablando.

Es el tipico rival de mierda del protagonista de mierda que...espera ¿No me estoy confundiendo con el estúpido Jin? Da igual, es un imbécil que se chulea de su rango militar y...hepa, hepa, hepa ¿De verdad que no me estoy confundiendo con Jin? Bueno, venga, no importa, prosigamos, Ky es un imbécil militar que no para de presumir con su cutre y estúpida espada de los cojones y...¡JODER, ME ESTOY CONFUNDIENDO CON JIN OTRA VEZ! ¡ESTO NO PASARÍA SI LOS IMBÉCILES DE ARC SYSTEM NO SE AUTOPLAGIARAN COMO HICIERON CON LA PUTA MIERDA DE BLAZBLUE!

Bah, que remedio, siguiente.

Sol Badguy:

Míralo, riéndose de tí mientras tú te partes el culo, maldito hijo de puto.

¿Crees que los anteriores personajes ya son bastante malos? Pues no llegan a ser ni la mitad de odiosos de lo que es el puto de Sol Badguy, si tengo que representar mi odio a este juego de mierda en un solo personaje entonces lo representaría con el estúpido Sol Badguy, y sí, me resulta más repelente que el mismo Bridget, MUCHO MÁS REPELENTE.

Básicamente es un personaje al que intentan hacernos creer que es el puto amo y hay que lamerle los cojones para tenerle contento cuando en realidad es un personaje odioso que carece completamente de carisma, no es un personaje odioso porque le tenga "envidia" como dirán muchos guiltytards a la hora de leer esto, sino que es un personaje odioso porque está sobrevalorado que te cagas.

¿Que es el campeón de Guilty Gear y es poderoso que te cagas? ¿Y qué? Liu Kang también es el campeón de Mortal Kombat y seguimos prefiriendo a Sub-Zero y a Scorpion, Yukari Yakumo es de la más poderosas de Touhou y seguimos prefiriendo mil veces más a Sakuya, a Alice, a Youmu, a Remilia y las demás ¿Por qué lamerle las botas al estúpido Sol? No es más que otro estúpido protagonista anticarismático.

De hecho, Sol solo está a dos pasitos para ser igual de anticarismático como Sasuke Uchiha, es que Sol representa el arquetipo de personaje demasiado perfecto que llega a ser odioso, son tantas flores que le hechan que a la hora de analizarlo puedes ver que no es para tanto, por lo tanto sí, Sol es así de odioso.

-------------------

Guilty Gear es sin duda alguna un juego pésimo que apenas innova en nada salvo en su banda sonora, siendo así una saga de mierda que depende de los bolsillos de los pobres metaleros para subsistir, podría recomendaros juegos de lucha mucho mejores que este bodrio como cualquier Mortal Kombat, cualquier Tekken, cualquier Darkstalkers, cualquier Soul Calibur (sí, incluyendo el 4), el Touhou 7.5 o el 10.5, pero en su lugar solo voy a recomendar uno, el Godzilla Unleashed:




FUCK YEAH, ESTO SÍ ES UN JUEGO DE PELEAS, hasta tiene mechas mucho mejores que la chatarra de Justice.

PD: Miradlo por el lado positivo, al menos Guilty Gear sigue siendo mil millones de veces mejor que la mierda de BlazBlue, aunque...

Si odio tanto a BlazBlue ¿Por qué sigo queriendo mucho a mi Noel?.

Eso sí, no cuenten conmigo en absoluto para jugar la puta mierda de secuela que está a punto de salir.

Fucking Shit 06

Hey, que Yami sigue siendo la prota.

Tranquilos, que el blog sigue activo en verano.

Ahora que estamos en pleno verano a la gente le suele dar por irse de vacaciones, lo cual es normal tras estar casi 9 meses del año trabajando, pero curiosamente hay gente que deja de actualizar sus blogs de inmediato debido a que "quieren irse de vacaciones", vale que quieras descansar tras estar trabajando de verdad para ganarte tu sueldo o progresar en tus estudios ¿Pero dejar de escribir en el blog porque sí? ¿Tras estar excusándote por no actualizar debido al trabajo durante mucho tiempo para darle esta patada en los cojones a tu lectores? ¿Sabéis qué opino yo de los blogs que se van de vacaciones?

MARICONADAS.

Si has creado el blog es por algo, porque si de repente te vas de "vacaciones" es porque eres un puto vago que no quiere escribir, lo cual no es del todo malo en absoluto es más, mejor para mí, menos competencia, pero sí que es una decepción muy grande para tus lectores, independientemente acabes de empezar y apenas tengas dos visitas diarias o bien tengas tantos seguidores como yo o mucho más, no importa la cantidad, porque habrá gente que reciba la patada en los cojones igualmente.

Lo único que necesitas para trabajar con el blog es conexión a Internet, porque si hablamos del resto, dejar el blog abandonado aunque sea solo por "vacaciones" es un acto bastante irresponsable, quizás no en mayor medida, pero eso supone una pérdida abismal de lectores, algunos de ellos incluso se olvidarán de volver y no te volverán a leer hasta el próximo Junio.

Piénsalo un momento ¿Qué coño cuesta llevarse el ordenador portátil y ponerte a escribir en esa horita que estás en el hotel? En caso de que no andes tan bien económicamente y no puedas sustituir tu ordenador de torre por uno portátil vale, ahí sí que puedes escaquearte, pero si eres tan rico como yo y no solo tienes un ordenador portátil sino también móviles y móviles con Internet y esas mariconadas entonces no me seas vago, tus lectores ya están libres del trabajo y están dispuestos a servirte y a alagarte, no los dejes ahí abandonados, los soldados no pueden hacer mucho sin las órdenes de su capitán.

En cuanto a vosotros, mis putos esclavos a los que llamo lectores, no debéis preocuparos en absoluto, habrá Blue Striker en verano, en todo el año, en todo el año siguiente, etc, etc...

No os debéis preocuparos por mí, odio la playa, así que no iré allí, en caso de vaya de vacaciones solo me iré a Barcelona y a Madrid para quedarme toda la tarde y la noche trabajando con mi ordenador y mi Tablet PC mientras miro la hermosa y colosal urbanización que me gustaría tener en mi ciudad llena de edificios chiquititos y mariconcitos, lo creáis o no esas son las vacaciones perfectas para mí, dar un paseito por la enorme ciudad y luego quedarme en el hotel toda la tarde trabajando en mis artículos y mis tiras.

Bien es cierto que un par de veces dejé el blog momentáneamente para ir al salón del manga, pero no os preocupéis por eso, no volverá a repetirse, sí, las entradas tardarán un poco más en hacerse, pero se harán.

Así que puedes estar tranquilo, yo no soy de esos blogueros homosexuales que se toman "vacaciones", yo voy a quedarme aquí a hacer mi trabajo, con dos cojones, tanto aquí, como en el DeviantArt o como en ZYOM, el caso es que nadie estará a salvo de Blue Striker este verano, juas juas juas.

PD: Próximamente una bronca a Guilty Gear en este blog y en ZYOM un homenaje a un gran personaje de videojuegos que se ha quedado en el olvido.

Fucking Shit 05

Yami, Yami, Yami ¿Cuándo aprenderás?

Fucking Shit 04

Más porno de Ai.

Top 10 de machos machotes BADASS videojueguiles.

ODIO a los típicos protagonistas andróginos.

Odio a Alucard de Castlevania, odio a Leon de Resident Evil 4, odio a Arc Systems por hacer del 90% de sus personajes masculinos unos putos mariconazos, y sí, eso también van por los jodidamente sobrevalorados Sol Badguy y Shishigami Bang(ed), odio a todos los protagonistas de los Final Fantasy (quitando a mi amada Terra, pero no cuenta porque es una chica, por ende Final Fantasy no tiene protagonistas masculinos memorables), odio a Raiden y a Nero (si sois verdaderos gamers sabréis muy bien por qué), odio a Shiro Emiya y a Shiki Tohno (vale, éstos dos últimos son de novelas visuales, pero les odio mucho igualmente)

Con ejemplos así no puedo evitar pensar que japón es un país gay, como si no tuviéramos bastante ya con los ahostiables protagonistas andróginos de anime (¿Han visto acaso a los protas de la mierda de Mazinkaiser SKL? Menudos mariconazos, Koji Kabuto FTW), o bien los japos solo diseñan personajes destinados a mojar bragas de quinceañeras o bien son homosexuales reprimidos.

Por fortuna tenemos muchos hombres varoniles a resaltar en el mundo de los videojuegos, hombres con los que sí nos sentimos identificados y sí son buenos ejemplos para nosotros, hombres que voy a mencionar ahora mismo.

Este es mi homenaje a los 10 mejores machos machotes BADASS del mundo de los videojuegos, hombres que beben 100 barriles de cerveza y siguen en pie, hombres que con solo usar su mirada puede hacer que maricas como Sol Badguy, Ragna, Testament y Shishigami salgan corriendo como conejitas, hombres que aparcan su camión con sus manos desnudas, y por si no fuera bastante, posiblemente los únicos hombres que harían fantasear a una chica de Touhou.

Reisen fantaseando tan solo con el macho número 10 de la lista.

Oh, y os prohibo leer esto sin poner esto como música de fondo.



Número 10: Isaac Clarke de Dead Space.



Tenía pensado otorgarle este puesto a Master Chief de Halo ¿Pero sabéis qué? Que le jodan, Isaac Clarke mola más y es un pretendiente muchísimo mejor para la legendaria Samus Aran.

Isaac, al contrario que los demás personajes de esta lista, no presume de su musculatura ni suelta chistes ingeniosos ¿Por qué mola entonces? BECAUSE HE KICK MONSTERS ASSES.

Dead Space fue un excelente juego que destaca precisamente por mezclar acción y terror, así manteniendo estos dos géneros en una perfecta armonía, cosa que ni las putas mierdas de Resident Evil 4 ni el Silent Hill Homecoming lograron, mientras que los terribles necromofos aportan el terror, nuestro Isaac aporta la acción.

Alguno se preguntará aún qué tiene de especial Isaac, pues bien, Isaac es capaz de abrir cráneos a pisotones, literalmente hablando, por no mencionar su gran manejo armas (entre ellas la deliciosa sierra trituradora), quizás no os sorprenda mucho, pero os diré una cosa, Isaac no es un soldado, ES UN MECÁNICO, la puta madre, ahora sí que os ha convencido ¿No?

Número 9: Mike Haggard de Final Fight.



En el juego Final Fight podías elegir entre tres personajes, los maricas de Guy y Cody, o bien el BADASS Mike Haggard, si no eliges a éste último es simplemente porque eres un gilipollas del carajo.

Mike Haggard es un héroe muy digno de una espectacular película de acción, él es el alcade de su ciudad y tiene que rescatar a su hija de un grupo terrorista llamado Mad Gear, genérico, pero GENIAL.

Haggard se especializa en destrozar huesos con sus devastadores movimientos de lucha libre, así destruyendo brutalmente cualquier cosa, puede agarrarte e incrustar tu cabeza en el suelo, puede saltar y aplastarte con todo su cuerpo, o bien puede hacer su movimiento destacable, girar con sus puños alzados para patirles la cara a todos los que estén a su alrededor.

Que le den a Ryu, que le den a Ken, a que le den a Zanfield, que le den a Chun Li y que le den a todos esos personajes nuevos que se inventan con el culo (entre ellos el mexicano wrestler y el gordo de mierda de Street Fighter 4, oh, y Juri Han también es una mierda) el verdadero macho alfa es Mike Haggard y por mucho.

Número 8: Bill y Lance de Contra.



Un juego tan masculino como Contra no estaría para nada completo sin unos protagonistas igual de masculinos, Bill y Lance son los héroes a los que controlamos para superar los infernales retos que hacen que Contra sea Contra.

Ellos se han enfrentado a hordas y hordas de soldados sanguinarios, gigantescos alienígenas, muy reforzados y gruesos robots, colosales naves de combate y varios de los más siniestros y espeluznantes jefes finales, entre ellos el corazón alienígena...y han vivido para contarlo, ya que Contra no es para nada un juego para blandengues.

Número 7: Barry de Resident Evil.



Por poco pongo a Némesis aquí, pero pensándolo mejor sí que hay un humano destacable en la saga.

Lo primero de todo ¿Qué cojones hacéis hablando del marica de Leon, el subnormal de Chris o del sobrevaloradísimo Resker? El verdadero machote de esta saga es Barry, quien le ha salvado el culo a Jill en numerosas ocasiones.

La verdad es que es una pena que no le hayan sacado jugo al personaje de Barry, porque era un personaje muy destacable y carismático, y además de que era un personaje que inspiraba mucha confianza, a pesar de ser medio traidor (eso porque secuestraron a su familia, en el fondo es buen tipo), y por supuesto, con su mágnum era sencillamente BADASS.

Es una lástima que no haya aparecido mucho a lo largo de toda la saga, era un gran personaje, si lo pusieran como protagonista de algún juego posiblemente Barry logre levantar la saga del pozo de mierda en el que está ahora, siempre y cuando no lo jodan con el diseño como a Jill.

Número 6: Wario del universo de Super Mario Bros.



Que esto sea un top de machos no signignifica que no podamos poner personajes caricaturizados, y el elegido para este hueco es sin duda Wario.

Wario empezó siendo un antagonista más de los juegos de Mario, pero su estrellato comenzó cuando empezó a protagonizar sus propios juegos, así haciendo su propio hueco en el mundo de los videojuegos, cosa de la que ni el mismo Bowser puede presumir.

Si Wario mola es por tener esa mala leche que le faltaba a Mario, en primer lugar Wario eliminaba a sus enemigos con embetidas, y mientras que Mario se conformaba con saltar sobre los enemigos, Wario los aplastaba a culazos, y además de que Wario no era solo más BADASS, sino que también y siendo honesto, era mucho más gracioso.

Con esto no quiero decir que Mario sea un mal personaje, es más, se merece toda esa fama que tiene, lo que quiero decir es que la creación de Wario fue una brillante estrategia para hacer la versión bizarra de Mario, así resaltando ese lado malcriado que Mario no pudo resaltar.

Wario es un personaje codicioso, maleducado y grosero que desde siempre ha sido uno de mis personajes favoritos de videojuegos, y me enorgullece ponerlo entre los más machos.

Número 5: Naked Snake de Metal Gear Solid 3.



Lo cierto es que es Solid Snake quien merece este puesto, pero si los comparamos, Solid es un personaje mucho más dramático, es el tío del que dices "Hostias, este tío las debió pasar muy canutas", por otro lado, Naked Snake, es decir, su padre, Big Boss, es un personaje mucho más abierto, es el tío del que dices "Juas juas juas, este tío es genial, no puedo esperar a verlo pateando culos".

Solid es sin duda un legendario personaje, pero admitádmoslo, es su padre quien ha demostrado ser más duro, él ha comido serpiertes, alces, cocodrilos, y demás animales, ha sobrevivido en la jungla, ha aplicado mejor las técnicas de espionaje aun con la tecnología de la época, en lugar de comer raciones mágicas el se ha curado sus heridas con agujas y su cuchillo y se ha arreglado sus propios huesos rotos, si hasta en lugar de fumar cigarillos fuma puros.

En general todos los juegos de Metal Gear son espléndidos (incluyendo el segundo aun teniendo al marica de Raiden como protagonista), siendo mis favoritos el primero y el cuarto, pero justo justito por encima de ellos el tercero por el simple hecho de tener a Naked Snake como protagonista, porque reitero, Solid es un grandioso personaje, pero su padre es aun mejor.

Número 4: Johnny Cage de Mortal Kombat.



En general todos los personajes de Mortal Kombat son BADASS, y por supuesto en general todos sus hombres son bien machotes, sin contar ya con sus demoledores fatalities.

Sé que en cuanto a masculinidad lo correcto sería poner a Jax, pero he preferido escoger a Johnny Cage por el simple hecho de que fue creado para personificar el arquetipo que representa, por decirlo de algún modo he escogido a Cage por representar mejor su arquetipo cliché.

Johnny Cage es una parodia del típico héroe de acción en un sentido que le favorece muy bien, tiene todas las características típicas de ello siendo sobretodo un personaje humorístico, de hecho Cage podría haber sido más cliché aún, ya que los creadores del juego tenían pensado llamar a Van Damme para sacar las capturas del personaje, pero al final no se pudo.

¿Y qué tiene de BADASS Johnny Cage? Pues bien, creo que sus fatalities lo definen mejor:



Este es uno de los motivos por el que Mortal Kombat fue, es y seguirá siendo el mejor juego de lucha de todos los tiempos ¿De hecho saben qué? A la mierda con el bodrio de BlazBlue, voy a pillarme el Mortal Kombat vs DC Universe, que ya estoy harto de que los maricas anti-DC lo pongan a parir.

Número 3: Marcus Phoenix de Gears of War.



Como ya dije en Contra, un juego masculino no estaría completo sin protagonistas masculinos, y Gears of War dispone de un buen montón de machos, entre ellos nuestro héroe Marcus Phoenix.

Marcus es exactamente el arquetipo de héroe de acción pero bien adaptado al ambiente post-apocalíptico a la que se adapta la historia, sigue manteniendo la seriedad en todo momento, pero eso no le impide soltar frases ingeniosas y continuar siendo BADASS.

Lamentablemente los prejuiciosos de mierda que solo juegan a juegos japoneses con susodichos andróginos no quieren darle una oportunidad al juego por parecer el típico FPS americano, menuda panda de imbéciles, estos idiotas no saben que están ante uno de los mejores juegos de acción de la historia de los videojuegos encima con una secuela aun mejor de regalo, de hecho no es un FPS, está en tercera persona.

Y por supuesto, se pierden a Marcus, uno de los mejores protagonistas de los videojuegos, cierto que no es del todo original, pero hey, mola, es carismático, tiene un pasado muy interesante y es BADASS.

¿No has jugado a ningún Gears of War aún? Pues hazlo, no te va a decepcionar en absoluto, te encariñarás muy rápidamente con Marcus Phoenix.

Número 2: Kratos de God of War.



¿Creías que sería lo bastante estúpido como para dejar a Kratos fuera? Por supuesto que no, Kratos se merece un reconocimiento muy grande por ser uno de los personajes más machos y BADASS que ha existido nunca, y si algo he aprendido en los tres cojonudos juegos de God of War, es que nunca, NUNCA, nunca debes joder a Kratos, porque lo pagarás muy caro.

Ares jodió a Kratos y lo pagó muy caro, los dioses del Olimpo jodieron a Kratos y lo pagaron muy caro, los titanes jodieron a Kratos y lo pagaron muy caro, hasta Zeus jodió a Kratos y lo pagó muy caro igualmente, nosotros admiramos a Kratos precisamente por ser un vengador al que nunca debes tocarle los cojones.

Y aun tras haber matado a su familia y tener dolorosos recuerdos de ello eso no le impide ser jodidamente violento y abrirle las costillas a todo el que se ponga delante suya, ya que no en balde Kratos se ha enfrentado a toda clase de criaturas con su característica cara de mala leche.

Si hay alguien superior al ya excelente Marcus Phoenix, ese es sin duda Kratos, ya que su rugido es muchísimo más atronador e intimidante.

Créeme, NUNCA JODAS A KRATOS.

-------------------------------

Posiblemente alguno se sienta ofendido por no poner a Kratos o a Marcus en el primer puesto, de hecho os preguntaréis ¿Quién coño es aun más macho que Kratos o Marcus?, solo hay un único personaje que los supera, dicho esto puedes acabar decepcionado, pero una vez que veas quién es el primero seguro que coincidirás conmigo, así que vamos a por el número 1 ¿Ya se acabó la canción de arriba? Pues ponla otra vez, ya que precisamente ese es su tema.

-------------------------------

Número 1: Duke Nukem, de la saga del mismo nombre.



Con ustedes, el personaje más varonil, masculino, poderoso y BADASS de toda la historia de los videojuegos, y si no coincides conmigo es porque obviamente no has jugado a ningún Duke Nukem, por ende NO ERES UN GAMER.

Si Duke está en el primer puesto, aparte de ser un personaje LEGENDARIO, es porque lleva su arquetipo a un nivel totalmente extremo, llegando a ser genérico pero en un muy buen sentido y con un muy buen resultado.

De hecho Duke Nukem fue diseñado así, para ser genérico pero a un nivel extremo, siendo ese personaje fuerte, solitario, machista y grosero que logra hacerse un hueco entre nuestros personajes favoritos.

De hecho más que un héroe es un antihéroe que salva el mundo no por solidaridad, sino para demostrar lo grande que es, dándole ese carácter presumido que le caracteriza, de hecho, por decirlo de algún modo, Duke Nukem es una mezcla de lo mejor de todos los personajes de acción de su época, así dando lugar a un resultado tan BADASS que hace que tu consola explote.

Y no solo es el primero por su personaje en general, sino también en los más insignificantes detalles (todavía me acuerdo cuando se fotocopió el culo, juas juas juas), entre ellas sus geniales frases que ya habéis podido oir en el video de arriba, y como no, sus patadas que rompen los dientes de los alienígenas a los que se enfrenta.

Lamentablemente, como todo gamer ya sabe, se han demorado demasiado con el Duke Nukem Forever, el cual sería un salto generacional del personaje, pero por algún motivo el juego se ha ido aplazando tanto que incluso no llegó a ser realizado tras el cierre de su estudio, lo cual es una auténtica lástima, pero afortunadamente otra empresa ganó los derechos del juego y AÚN están desarrollándolo, lo único que podemos hacer es esperar a que salga, pero si al final regresa pues que la competencia se prepare, porque Duke Nukem volverá con un pisotón que provocará terremotos.

Y lo veréis, algún día volverá...

ALGÚN DÍA VOLVERÁ.

Fucking Shit 03

Pues hea, os dejo con la tercera tira.



Ya sé que aún tengo que hacer el Top 10 de bandas sonoras de videojuegos, pero...

Próximamente, el top de los machos machotes BADASS de los videojuegos...HELL YEAH.

Un adelanto, no estarán los mariconazos de Sol Badguy, ni Leon S. Kennedy ni el imbécil de Chris Redfield.

PD: me he dado cuenta de que Blogger reduce el tamaño de las tiras a propósito, pero no se apuren, pronto buscaré una solución y podrán ver las imágenes con mejor calidad.

PD: Arreglado, ahora pueden ver las imágenes con más detalle.