Pregúntale a Blue Striker Halloctubreween.

Lo sé, faltan dos entradas de Halloween que ya haré luego aun estando en Noviembre, pero he tenido que hacer una tesis sobre vikingos para clase de Conocimiento del Medio y he ido al Salón del Manga, así que un rápido vistazo a lo que me he pillado allá:

Super Castlevania IV (SNES): Del emulador al plástico forjado que contiene uno de los mejores juegos del universo, antes de comprarlo ví que tenían el Shitfony of the Night a 250 euracos, pobre del perdedor que lo haya comprado, juas juas juas.

Mortal Kombat II (SNES): Otro gran juego de la gran SN, junto al anterior y al Super Metroid mi colección de Super Nintendo ya puede presumir de ser algo más que Marios y juegos de Disney.

Xenosaga 3 (PS2): Mierdas tecnológicas raras, mechas y la guapa de KOS-MOS moviendo su culito acorde con su melenaza azul, buen material sin duda.

Alone in the Dark (PSX): Demasiado parecido a Resident Evil, pero hey, ¿qué juego de terror no se parecía a Resident Evil en ésa época?

Tekken 3 (PSX): Los Tekken de PSX son un tanto primitivos pero no están del todo mal, tengo entendido que éste es el mejor de la trilogía clásica, así que habrá que echarle un ojo.

Pokémon Negro 2 (NDS): Sé que acabo de empezar y no estoy más que en el primer pueblo, pero la verdad, esperaba una mejor introducción a la renovada fauna pokémon que un vago reciclaje de Purrloins y Patrats, ¡Señores, que ya tenemos más de 600 bichos a repartir en un sólo juego! Tampoco pido empezar con un jodido Blastoise, pero leches, un Spinarak, un Wingull o alguna carita inusual.

XCOM (PS3): En su momento pensé que sería otro aburrido FPS más, pero luego ví que cambiaron el juego y lo hicieron de estrategia y según he leído es uno de estrategia muy bueno, ¿veis señores? De calofdutis no vive la gente.

Y ahora las preguntas de los fracasados que me leen.

aroberuto dijo...

Tengo 2 preguntas una no se si ofensiva o graciosa y otra seria:
1° Cuando te encabronas no te ha pasado como "desorbitarte un ojo, venas totalmente notorias, te duela el brazo izquierdo o te tires un pedo?
2° Estas en pos o en contra de las armas nucleares

Respuesta:

1- Cuando me encabrono normalmente me cago encima (pero en lugar de cagar mierda cago lava metálica, la misma que derritió al montón de mocos que es el T-1000).

2- Sonará como un mindfuck o una redundancia brutal a lo Inception, pero curiosamente las armas nucleares son las que evitan que el mundo sea abatido por otras armas nucleares u otras amenazas. Es como si estuvieras en un barrio de negratas gitanos, si saben que tienes una pipa o un buen cuchillo entonces no joden contigo.

 Metal Gear ZEKE dijo...

¡¡Matame A MI!! ¡Al RAY no, A MI!

¡Se supone que soy un Metal Gear y solo soy un cacho oxidado de metal muy mal reciclado!
¡Soy la version anoréxica y vegana de mi hermano Metal Gear Rex! ¡Hasta el Metal Gear Mk II con el que juegan Otakon y Sunny parece más firme que yo!

¡No soy capaz ni de aplastar a una persona bajo mi pie! ¡Intento pisar a Big Boss, y este me sujeta con una sola mano, mientras se enciende un puro con la otra!

Todos los Metal Gears tienen pilotos con pelotas, e incluso el primo bastardo del Shagohod tiene a Granin, que da miedo ¡Yo me tengo que conformar con una puñetera Loli que es rubia de bote ¡MATAME! ¡ME SIENTO SUCIO HASTA POR DENTRO!
¡Mi tema de batalla con diferencia es lo PEOR DEL JUEGO! ¡Ojala me hubiera muerto del todo siendo el Peace Walker, que al menos me pilotaba The BOSS!

¡¡¡MATAME!!! ¡¡POR TU INEXISTENTE PIEDAD!! ¡¡POR TODO LO METÁLICO Y DESTRUCTIVO DE ESTE MUNDO, MATAME!!

Respuesta: Vaaale, espera un segundo...

¡¡¡EH, NETSUI, SACA A LA CHATARRA DEL FALLEN LEVIATHAN Y SACA LA BASURA!!!

Metal Gear G (Gustav) dijo...

Hola papá.

Solo vengo a decirte que mamá a mí SI me abortó con una percha oxidada, y así me quedé.

Me mandan desde el infierno con dos tareas, a saber:
- Decirte que en el infierno leen tu comic, pero la gente del círculo de la envidia está enfadada contigo a más no poder.
- Preguntarte sobre donde está el ED-209, que no hay quien lo encuentre y tiene una labor en la Tierra ¿Sabes tu por donde anda?

Ya de padre a hijo, me he escapado a hacerte una pregunta. Desde hace un par de dias hay cierta demonia nueva, creo que le gusto, y ella me gusta a mí; pero cuando estamos solos, los jefes inmediatamente nos tiran más y más almas que torturar y demás tareas asquerosas infernales ¡Y ya sabes que el horario en el infierno es de 25 horas al dia, sin sábados y domingos! ¿Cómo podría...? Papi ¿Tu que le dirías? Esta chica es la leche.

Bueno, pues eso. Si quieres hablar alguna vez con tu familia fallecida ya sabes: Sacrifica una golfilla (En el infierno preferimos chicas con cierta experiencia, las virgenes estan apretaditas, si... pero acabas aburriendote de ellas tras la que hace mil.)

Respuesta: ÉSTE es el tipo de hijos que me gustan, educaditos, firmitos y muertitos.

-Diles a los de la Envidia que así los ví cuando bajé al Infierno en mi viaje con los fantasmas de Januca.

-Lo he mandado a ver un video, y por ser un buen chaval te lo voy a pasar a tí también para que lo veas un millón de veces.



-En cuanto a la chica, cuando os manden a comer las almas, haz que tú y ella os comáis uno al mismo tiempo, de modo que vuestros labios se vayan acercando más y más, igual que en ésa mítica escena de un una película clásica de Disney ultraconocida... Creo que se titulaba Abierto hasta el Amanecer.

Anónimo dijo...

Hola!

Ponte que por tu cumpleaños te obsequian con 24 horas en Genshokyo. Aparte de estar con Sakuya y de torturar infinitamente a Sanaè ¿Que más cosas harías?

Aparte ¿Harías un "Preguntale a las Diablos"? Como este Pregúntale a Blue Striker, pero respondiendo esas golfas bobas, ultraviolentas y definitivamente encantadoras mujeres que matas dia si y dia también en tu comic.

Si es así ¡Permiteme estrenarlo!

A Yami: Si tu eres la protagonista ¿Por que eres la que menos fans tiene?
Para Ai: Si tú eres la lujuria encarnada ¿Como demonios es que Yami la que es madre y tu no? No me vengas conque tomas precauciones, que tu llevas fornicando mas de cinco mil años, y las precauciones efectivas no tienen poco mas de un siglo.
A Sensou: Mira, llevo machacandome en el gimnasio durante AÑOS ¿Como coño te has sacado tántos músculos mientras no mirábamos?
Kin: Muerete. No, mejor... tengo un regalo para ti. Es esta granada hecha de oro, brillantes y diamantes. La anilla es de latón barato... no creo que lo quieras, asi que me la quedo yo. (Si, la granada esta trucada, no puedes ponerle una nueva anilla)

Y... a Kyouki: ¿Como puedo fabricar agua deshidratada?

Respuesta: Mmmm, le ganaría a Cirno a un duelo de piedra papel tijera y convencería a Letty Whiterock para que haga un trío conmigo y con Sakuya, luego iría a la consulta de Eirin Yagokoro para hacerme una liposucción y luego tendría con ella un trío junto a Sakuya, luego le pediría a Yuugi Hoshiguma que posara desnuda para que pueda dibujar sus bonitos músculos y luego tendría con ella un trío junto a Sakuya, luego torturaría un poco más a Sanae mientras tengo un trío con Kanako Yasaka y Sakuya, luego tendría un concurso de baile con Nagae Iku después tendría con ella un trío junto a Sakuya, luego cogería los restos de Sanae y se los daría a Yuka Kazami, y mientras destroza los restos de los restos, Sakuya pararía el tiempo para que podamos atarla y así tener otro trio... Oh, y usaría las tetazas de Yuyuko como almohadas, pintan ser mu suaveshitas.

En cuanto a las preguntas de mis personajes... La verdad es que es una idea cojonuda, venga, vamos a probar.

Pregúntale a las diablos 01.

A Yami: Si tu eres la protagonista ¿Por que eres la que menos fans tiene?

Yami: ¿La que menos fans tiene?

Ju ju ju, es lógico que los gilipollas como tú no están al corriente, ya que de no ser así ya habrías visto que yo, la diablo más grandiosa de todas, obviamente tiene el mayor número de fans y como acaban de ver tus repugnantes ojos, el mayor número de hermosísimas piezas de arte protagonizados por una perfecta servidora, si no quieres que mis caballeros usen tus uñas para adornar mis vidrieras (también adornados con la imagen de una perfecta servidora) te recomiendo que lamas mis zapatos ahora mismo, y aprovecha para limpiarlos, que he estado paseando por la fosa de los aduladores y no puedes dar un paso sin llenarte la suela de excrementos abyectos.

Para Ai: Si tú eres la lujuria encarnada ¿Como demonios es que Yami la que es madre y tu no? No me vengas conque tomas precauciones, que tu llevas fornicando mas de cinco mil años, y las precauciones efectivas no tienen poco mas de un siglo.

Ai: Ehmmmm, vaya, ésta sí que es una pregunta "embarazosa", ¿como es que Yami tiene a una adorable hijita desnudable cuando yo debería tener en el sótano un ejécito de niñas lloriqueando y molestándome, lo cual obviamente no tengo ni me gustaría tener, jejeje, No?


A Sensou: Mira, llevo machacandome en el gimnasio durante AÑOS ¿Como coño te has sacado tántos músculos mientras no mirábamos?

Sensou: JKFtgdfKJHGiGKLgKLHGkhGIKLJklJtdRHdh.´

Demonio con brazo cañón: Maestra Sensou, ya me encargo yo de responder, usted siga con su cuadernito de dibujar letras. Es el metabolismo, que se manifiesta de inmediato.

Kin: Muerete. No, mejor... tengo un regalo para ti. Es esta granada hecha de oro, brillantes y diamantes. La anilla es de latón barato... no creo que lo quieras, asi que me la quedo yo. (Si, la granada esta trucada, no puedes ponerle una nueva anilla)

Kin: Querido lector, muchas gracias por su granada de joyas, con ella he podido instalar un chalé dentro de mi chalé, no negaré que ser disuelta en mil pedacitos carbonizados me haya resultado un poco molesto, pero parece olvidar que en el Infierno la muerte es lo mismo que un parpadeo, así que no le guardo ningún rencor personal hacia usted (si por casualidad una manada de momias chacales le están comiendo las entrañas sepa usted que éso es mi regalo de agradecimiento), nos vemos pronto... Y con pronto quiero decir en 2 segundos.

Y... a Kyouki: ¿Como puedo fabricar agua deshidratada?

Kyouki: ¡Por la eterna melena de la reina del Infierno! ¡Éste es el mejor dispositivo tecnológico jamás creado! ¡Las posibilidades que esta máquina ofrece son infinitas! ¡Con razón los del círculo de la tecnología tienen montones de éstos!

Kiga: Kyoooouki, deja el paint de una veeeeeez.


Señor de las procelosas Tormentas y portador del legendario Mjolnir, mas no conocedor del arte de hablar y escribir de manera breve y abreviada dijo...

¡Salud mortal!

Conociendo y asumiendo que tus respuestas anteriores no ayudaron a traer solución los problemas que me acucian, yo Thor padre de la tormenta y portador del poderoso Mjolnir continuaré mi búsqueda de conocimiento y resolución a los avatares y posibles daños y prejuicios. Mas no se trata de estas cuestiones pasadas de lo que deseo conversar contigo, mi buen mortal metálico, sino nuevas dudas acuciantes pues el futuro es lo que importa.

La primera duda que intriga y cuestiona mi juicio y proceder es ¿Por qué adoras al infierno católico? Reconozco que algunos de los parajes de tan dantesco lugar, ante ojos curiosos y alma que anhele la intriga puedan acabar siendo pintorescos y quizá incluso interesantes y divertidos si eres capaz mostrar fuerza de corazón y grandes agallas; pero en Valhala tenemos barra libre de cerveza, una pelea que lleva 8000 años sin parar, Valkirias que están cañón, las mejores consolas (Si, los ingenieros anhelan Valhala) y también réplicas de Mjolnir para desestresarte reventando Wii.
Y Viking metal, por supuesto.

La segunda intrigante cuestión es ¿Que harías, mortal, si tuvieras un hermano pequeño (Adoptado), canijo, que se cree que es hijo de un gigante de hielo, quiere ser Troll, y rechaza el notar que el único secreto sobre su origen es que en verdad sólo es Canadiense?
Esta interrogante viene a raíz de que la paciencia de los habitantes en Asgard hacia mi querid... (¿Mas que sandeces estoy diciendo? A ese moco no lo quiere ni la ramera de su madre) mi ligeramente soportado hermano está agotándose, mas ese moco no deja de ser mi hermano... y papi Odín me regalará un Lamborghini si lo aguanto sólo durante unos poco más, hasta que sea mayor de edad y le demos la patada.

Finalmente... Tu Mortal, como todos tus hermanos en la carne sobre Midgard, tenéis dentro vuestras almas como tarea y como misión, al igual que el resto de criaturas vivientes, intentar hacer de vuestros mundos unos sitios mejores; al menos mejores según vuestra percepción de la realidad.
Siendo así ¿Por qué nadie ha prohibido Tele-5? Mi ligeramente soportado hermano adoptado canadiense sostiene que si Tele-5 es una broma, no tiene gracia ninguna.

Victoria y valor, Mortal.

Respuesta: Técnicamente no es el Infierno católico, sino también parte del griego al tener ciertas criaturas y elementos de éste, antes el Infierno era un lugar muy simplón y aburrido, pero el gran Dante Alighieri fue el encargado de transformar ése Infierno en el lugar BADASS lleno de Heavy Metal que conocemos hoy en día.

Con ésto no quiero decir que el Valhala no tenga lo suyo, pero digamos que es cuestión de gustos y colores, el Valhala tiene valkirias y el Infierno tiene súcubos, el Valhala tiene cerveza y el Infierno tiene vómito, el Valhala tiene parrandas y el Infierno tiene ejecuciones... Al final es cuestión de haz tu elección.

En cuanto a tu hermano, tú aguántalo y vete planificando una excusa para martillearlo cuando sea mayor de edad, ya que tú tienes un martillo entonces clávalo en un mueble roto que tengas por ahí, si de verdad es el hijo de un gigante de hielo entonces el frío debería pegarlo con la madera.

Y la verdad, si Tele-5 está, es porque nosotros tenemos la gran desgracia de tener gente estúpida, y aunque tengan un deber, su tontura al final es la que decide sus acciones, no tenemos arreglo para ello.

Anónimo dijo...

Mira, Sensou es uno de mis personajes favoritos de comix amateur e independiente.

¿Por que la has has inflado a músculos? No es que me quejase si se le vieran marcados algunos músculos cuando se quite la camiseta, pero tal y como te queda esta raro ¡y hace daño a los ojos!

¡Por mas planos de Sensou en tanktop, y menos de una camiseta con abdominales pintados!

Respuesta: Souhirooooooo, deja de dar la lata.

Anónimo dijo...

Estuve viendo el Skirym, y ahora me pregunto.

¿Te has planteado como sería Dohvakin, The Dragonborn, plantando cara a tus diablos? ¿O su juego está jodido para siempre por los puñeteros Modders Bronies que han cambiado los dragones por Ponies mal pintados en flash?

Como sea, has de reconocer que ahora en la mente de todos ha quedado grabada la imagen de ser un super-vikingo, con mucha mala leche, gritando "FUS-RO-DAH!!". Los niños ahora ya juegan a decir "FUS-ROH-DAH" en vez de hacer el puñetero rashiiingan.

Respuesta: Dejando a un lado la atrocidad que han hecho los putos bronies de mierda, Skyrim no me ha parecido nada especial, de hecho me parece bastante aburrido, Fallout 3 sigue siendo el juego de rol y adventuras definitivo de esta generación, gracias a la interactuación con los personajes, el perfecto sistema de batalla (y el rico gore), su historia y subhistorias, los ambientes y muchos etcéteras, en cambio Skyrim no tiene siquiera la mitad de lo que disfruté con Fallout, y en comparación con éste la nueva entrega de Elder Scrolls se queda gravemente mermada.

¿Que Skyrim tiene dragones? Prfff, ¿Y qué? Fallout 3 tiene a Liberty Prime, un mecha que dispara láseres y lanza bolas de rugby que son mini bombas nucleares, compite contra éso.

Y el Fus Ro Dah no es más que un meme cansino como lo de la flecha en la rodilla o el gastadísimo tema musical (vale, reconozco que la canción es jodidamente BADASS, pero tras oirla en todas partes mis oídos empiezan a aborrecerla), Skyrim sólo es éso, un juego hypeado del cual siquiera a la gente le gusta por su contenido, si no por los memes que le dedican.

Oh, se me olvidó decirlo, las diablos ni se molestarían en peder tiempo con él, Finn y Jake podrían patearle el culo al dobaquin ése.

Némesis Cannibalsmith dijo...

Stars

Sta-a Stars Staa Staars, Staaaaars.
Ta-Staaars, Staaaars, Staaars. A-Staaars.

¡Star!

Traducción, por parte de un empleado de Umbrella.

Buenos días. Nuestro CEO, Amo y señor Némesis Canibalsmith, le está preguntando sobre su opinión sobre las pelis de Resident Evil, si las considera peores o a la altura de los videojuegos. De los últimos videojuegos, claro está.

Staaars, Staaaaaaaars Staaaaaaaaaaaars.

También tiene una duda: ¿Quién de los dos es PEOR, Chris Redfield o Lion S. Kennedy? ¿Cuál de los dos merece la gracia de una muerte un poco más rápida y menos tortuosa?

Stars, ¡Ñam-Ñam!

Respondiendo a la que seguro que es su duda, él ha ascendido a CEO de Umbrella, comiéndose al anterior CEO, y al siguiente, y al siguiente... hasta que todos los empleados finalmente pillamos el mensaje.

Ssssstars ¡Puaj!

Finalmente, tiene una última duda. ¿A santo de que el fetiche últimamente que usted demuestra por las 'RRRRRRUBIAH' cuando Jill, en su tiempo como morenaza de piernas de vértigo, era una digna rival para nuestro CEO, y cuando se tiñó solo era un cacho de carne esperando ser rescatada, cual princesita Disney?

Un saludo de parte de nuestro CEO... Y de mi parte ¡Socorro!

Respuesta:

-La verdad, a las películas de Resident Evil ni las considero peores que los últimos videojuegos ni a la altura, las considero MEJORES y todo. Resident Evil 4 y todos sus predecesores son puro sufrimiento que chupa tu energía vital, en cambio, aun siendo terriblemente malas, las películas de Resident Evil son desastres cómicos que no tienen nada que envidiarle a Uwe Boll. De hecho, estoy mucho más interesado por la historias de las películas que de los juegos.

-Chris no está mal, tan sólo es un personaje genérico y aburrido que tuvo la mala suerte de ser "modernizado" para ser el típico soldadito militar más genérico y aburrido, así que ése ya listo con una simple fractura en el cuello. En cambio Leon, ohhhh joder, ése sí que se merece toda la sangre fría e ira caliente del mundo.

-Porque las verdaderas RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHS son las que, lógicamente, tienen un rubio natural, como acabas de decir, Jill es una morenaca de aupa, pero al intentar teñirse el pelo de rubio (nótese la falta de excitación en la palabra) sus atributos moreniles rechazan el poder rubil del tinte, pero al mismo tiempo el pelo rubio nula el atractivo moreno.

Anónimo dijo...

Buenos días:

Desde el fondo de mi corazón, y con cariño,

Anon.

Respuesta: Ya llegará, mi hermosa Sakuya, tu momento ya llegará, snif...

Anónimo dijo...

¿Que tipo de personajes crees que deberian de haber más en el Anime, manga, incluso literatura?

- Como Koji y como Ryomma, lanzados, pirados, y que les bulle la sangre tanto que derrite el suelo.
- Como Hayato y como Kenshiro: Calmados, tranquilos... y HOMICIDAS.
- Como Noriko y Simon, personas normales, a las que las tragedias les duelen, que se convierten en superhombres porque hace falta (pero lo hacen condenadamente bien)
- Como Cutey Honey y quizás Haruhi, alegres, alocadas, y que animan hasta un funeral.
- Como Gally, que aunque parten culos como panes, a veces solo quieres abrazarlas de la de putadas que les hacen
- Como Bobobó Libertacabelleras, Lupin/Lupen, y el todopoderoso Don Patch: Pirados


Antes de responder piensa que todo tipo de personaje puede pervertirse y echarse a perder: Koji y Hayato 'des-evolucionaron' en los tios de SKL, un intento de hacer a una Noriko puede fallar y terminas teniendo solo a Shinji, Honey degradarse en lo que pasó en el segundo capítulo de Re:Cutey Honey; Los autores pueden cagarla y lo que sobre el papel sería Gally puede ser una Mary Sue, y Bobobo puede acabar como (sigh!) Ebony Dark'ness Dementia Raven Way, o las mierdecillas de Panty & Stoking.

Respuesta: Voy a hacer trampa y responderé con una respuesta muy sencilla, NECESITAMOS PERSONAJES BIEN CONSTRUIDOS.

Hay que pensar bien en sus roles, ver si cumplen bien con su función, asegurarse de que entretengan al público a su manera, y tener cuidado de no sólo buscarles poderes sino también debilidades con las que contrastar, así se evitan los Mary Sues, con debilidades, darle una debilidad a tu personaje no supone en convertirlo en un matao debilucho, de hecho puede ser hasta algo cómico, pero en general es éso, construir bien al personaje.

Pero no basta con éso, también hace falta originalidad y jugar con las posibles perspectivas de los estereotipos, no vale hacer el típico Shirou Emiya ahostiable y ultravisto, hay que experimentar con otra clase de protagonistas, tener las pelotas de probar cosas.

Una cosa que personalmente me gustaría ver más en el anime son protagonistas villanos, pero no pringados que fardan de ser malos pero luego se redimen y se vuelven buenos como el hipócrita ese de Megamind, sino un protagonista que sea un villano completamente malvado y no se corte en putear a la gente, éso es algo que me molaría mucho ver.

Tan simple como éso, construcción y experimentación, cuando los estudios japos, cinematográficos y demás se enteren de ello entonces tendremos buenos personajes a tutiplén.


Metal Gear Anthytesis dijo...

Hola papaito.

Como te has hecho la vasectomia, no naceré, y por eso me mandaron al infierno (Si, efectivamente me has pre-abortado. Gracias)

Asi que vengo desde el infierno y desde el futuro para exigir en el siguiente orden:

1.- La paga de 18 años
2.- La manutención de todos esos años
3.- Consolas. Quiero mi Wii-UNGH, fabricada en 2023, para jugar fifitas con mis amigos.

He elegido para venir esta época, porque musicalmente es perfecta, estan mis amadas Gaga, Justin... en el futuro solo hay malas copias de ellos.

Ah, y no te molestes en intentar hacerme nada: Ya me has matado, así que no puedes hacerme nada más.

Respuesta: Sí hombre, lo que faltaba, ahora vienen a tocarme las pelotas los mocosos que ni me han nacido, ¡NIÑO! ¡¿Si no le hago caso a los hijos que están vivos entonces cómo demoniocojones voy a hacerle caso a los que están fiambres?! ¿Me ves con cara de ponerle un nombre a cada uno de mis espermatozoides?

Anónimo dijo...

Reintentamos :) -ejem, ejem-

A ver, sostienes que eres un Terminator, que vienes del futuro y todo eso. Así que viajas en el tiempo.

Imagínate que Bruce Lee sobrevive a los 70, y lo tenemos en esta fecha ¿Cómo sería esa linea de tiempo?

Y si fuera posible ¿Como sería "The Expendables" en plenos noventa, con Bruce, Chuck, Arnold, Stallone, Snipes, Nick Cage, Sam L. Jackson, Brandon Lee, Bob Englund, Mr. Campbell, Bruce Willis, J. Nicholson, Sigourney Weaver (ahi te doy la razón), Mike Jackson (como 'groups face'), Morgan Freeman como mentor del grupo, y finalmente... Shannon Lee, la hija de Bruce.

Hay derecho para usar -pero sólo si es de manera denigrante- la imagen de los BackStreet Boys, de las Spice Girls, y de Joel Shumaker. Se permiten cameos de Macaulay Culkin, Michael Jordan y Bill Clinton. Tienes tecnología y técnicos del 2020 para hacer Mechas si te apetece, y no puedes degradar a los Teletubbies porque son mas de principios del 2000.

Recuerda que en los 90, las heroinas BADASS no eran la norma. El BADASSismo en las mujeres, aunque se daba, era ocasional no se empezó a dar hasta el 2000 (Linda Hamilton acorraló al Terminator, pero fue Arnold quien lo reventó y acabó con él)

Y por último, aunque esquivas siempre la pregunta como si fuera Meg Griffin tirándote los tejos ¿Por que coño te piden baile ruso en Deviantart? sobre todo cuando ya lo pintaste antes, y aparte hiciste a la Kyouki 'domadora de leones' sexy.

Respuesta: Nop, nada de reintentar, aquí no se repiten preguntan, GAME OVER, siguiente.

Anónimo dijo...

Hola papi.

He visto lo de decirle a Panzer Kunster que me post abortase. Gracias, yo también te quiero.

Mira, no he venido a pelear, ni a pedirte dinero, el problema es esto que he visto. El trailer del Reboot del tito Robocop.

¡ESO no es Robocop! ¡Eso es un tio con un cosplay malo de Batman! ¡Y mira esto! ¡Sacado de las últimas pelis de Batman!



Pero lo peor no es eso, no... lo peor es esto.



¿QUIEN COÑO ME HA REDISEÑADO? ¿QUIEN HA TENIDO LOS COJONES DE HACER ESO? Yo soy una maquina, soy el híbrido de infantería y artillería. Soy un ser que en cuanto me acerco y mis Gattlings y hablo con mi voz sintetizada de los 90, la gente se CAGA EN SUS MALDITOS PANTALONES.

Y me han convertido... en algo diseñado por una jodida choni.


Eso si, fijo que no se han molestado en quitarme mi debilidad a escaleras ¡Es un clásico! ¡El empollón de R2-D2 tambien tiene problema cuando ve una!

Papi, solo te pido que me lleves a esos estudios de cine. Tenemos que impedir que sigan haciendo esos vómitos que dañan a mis inéxistentes ojos.

Respuesta: ¡Hijo estúpido, te has olvidado de las imágenes y los videos! ¡¿Cómo voy a ayudar a un tontaco como tú si...?!

Un segundo, si a estos hijos los he abortado, ¿cómo es que están escribiendom...? ¡¡¡ARRRGGHHH, UN FANTASMA!!! *Va a por la cámara obscura*

Anónimo dijo...

Oye Blue Striker, deberías hacer un PokeMaratón (Maratón sobre los Pokémon) y un DigiMaratón (Maratón sobre los Digimon) en tu blog.
Sin embargo... ¿Qué te parece con estos hombres Pokémon del manga Pokémon ReBurst (donde el humano se convierten en un "hombre Pokémon" con usar una gema especial con un Pokémon dentro de esta) como este "hombre Zekrom" que vemos en esta imágen?

¿O qué te parece con esos Digimon con transformaciones tipo robots gigantes (mecha) del Digimon 6
(También llamado "Digimon Xros Wars" o "Digimon Fusion") como este Digimon tipo mecha que tiene un aire de Omnimon y que es una combinación de 3 Digimon?

o http://www.youtube.com/watch?v=CP06DoOJSkI

Respuesta:

¿Humanos que se convierten en Pokémon?...
...
...
...
Creo que ya sé porqué no me llegó a llamar Digimon Frontier.

De todas formas cuando haga el POKEMARATÓN me centraré exclusivamente en los videojuegos, nada de animes, ni mangas ni nada, sólo los videojuegos con los que todos hemos crecido que levantaron la franquicia y representan el principal medio de ésta.

¿Y cuándo haré el POKÉMARATÓN? Cuando Mr. Gojira saque su gordo reptiliano culo del Monte Fuji entonces yo haré el POKEMARATÓN y él el DIGIMARATÓN... En cuanto al Omnimon ése no sé que decirte, hace eones que no veo nada de Digimon.

Dolan dijo...

Metalbuster vs Poo-angelion?

BlooStreeker Pls.

En fin ¿Por que nos odias tanto a nosotros los memes, cuando tienes a una tia engreida, como nosotros que tenemos a Like A Sir, a una golfilla como Me Gusta y a una sádica ultraviolenta como un servidor?

Respuesta: Juas, me resulta irónico que taches a mis personajes de basarse en los memes cuando en realidad los propios memes no son más que estereotipos totalmente simplificados y multiplicados por cero.

Admito que mis personajes no son 100% originales y necesitan usar un arquetipo básico para ser reconocibles, pero al menos yo tengo la molestia de maquillarlos un poco para que así tengan algo destacable por sí mismos. El problema de los memes es que os creéis lo más recolucionario de Internet cuando en realidad lo único que hacéis es representar un estereotipo con un estúpido monigote de palos y hacer chistes tan, TAN fáciles que si los comparamos con los chistes de Jason Friedberg y a Aaron Seltzer, estos últimos quedarían como los grandes maestros del humor.

Jajajaja, que gracioso, es gracioso porque se le ha roto la galleta y se enfada por ello aun si a lo largo de la historia ya se han hecho miles de chistes con el mismo concepto y mucho mejor ejecutados.

Los memes sois éso, chistes desmontados, sois como coches a los que os han quitado las ruedas, el motor y las puertas; sois los huesos que han quedado del pavo; sois como las cagadas de mi gato: secas, asquerosas y sin nada de provecho.

Está bien que critiques a mis personajes por su simpleza o su falta de impacto, pero no te atrevas a compararlos con unas mierdecillas simplonas como los memes, no compares a un personaje que me ha llevado horas diseñar dibujando y pensando con un cartelito de mierda que has hecho en dos minutos con el Photoshop.

Anónimo dijo...

A finales de la primera década del 2000, Evangelion recibió un Remake, que incluso en tus propias palabras es "Evangelion, pero bien hecha". Y aunque no cure a los Eva-tards de serlo, al menos no se hace insoportable a base de mindfucks y paranoias del autor.

A finales de la primera década del 2000, el padre de los Mechas, el legendario titán de acero que cambio la perspectiva de la humanidad, Mazinger Z, sufrió un remake horrendo del que no quiero hablar más; y de hecho ahuyenta a los fans.

En resumen: la serie que creó a los mechas modernos es profanada, y la que casi los destruye es reparada.
¿Que demonios ha pasado?

Por cierto, 18-11-12, se estrena EVA-Rebuild 3.0. ¿Estas preparándote ya para la crítica ultra-destructiva, y para insultar al pobrecito Eva-tard?

Respuesta: Ironía, se llama ironía.

La verdad es que ya no veo motivo por la que meterme con los rebuilds, ya que hasta los propios evatards los odian y podría sacar mucho más si me sigo metiendo con la serie original. Pero éso sí, el Evatard hará un review de la película.

Kenny McCormic dijo...

BADASS vs Lucifer. ¿Crees que alguien lo bastante BADASS; alguien cuyo BADASSismo trascienda incluso a la misma realidad, es capaz de vencer al mismísimo rey del infierno?

Y ahora BADASS en GOD ROBOT vs Lucifer. Algo grandioso, algo supremo. Impresionante cual Metal Gear Rex, con un poder inconmensurable como el Ideon, y usandolo con la creatividad y arrojo del Gurren Lagann, pilotado con coraje infito como el Geogaigar, y con una determinación a prueba de TODO, como el Gunbuster, mientras JAM atruena los cielos con su música ¿Tendría el rey del infierno alguna remota posibilidad?

Respuesta: Soy satanista y me siento ofendido con tu pregunta, voy a tirarte huevos de sangre a tus putas ventanas.