Pacific Rim Uprising: Qué fue BADASS del carajo y MIERDA del carajo.

Ayer me ví Pacific Rim 2, y en esta entrada explicaré qué fue lo que moló y no moló de ésta.



Combate de Jaeger contra Jaeger: BADASS DEL CARAJO.

En esta peli podemos ver un mecha peleando contra otro mecha al más puro estilo de Armored Core, compartiéndose sablazos y misilazos. Éste fue el mejor aspecto de toda la película, todo lo demás no fue tan bueno o apestó.


No es Pacific Rim 1: MIERDA DEL CARAJO.

Pacific Rim fue la mejor película jamás filmada en todo el universo. Pacific Rim Uprising por sí sola no es mala pero en comparación con la primera flojea en muchos aspectos.


Mako Mori: MIERDA DEL CARAJO.

Mako fue el personaje más BADASS de la anterior película. Era una japonesa que estaba buenísima y pateaba muchos culos. En la secuela solo es una militar retirada que no hace nada salvo estar de pie y sentarse, y muere de forma genérica en un helicóptero muy gay. Lo peor de todo es que en el doblaje español le quitaron esa sexy voz japa que me dejaba unas erecciones tan duras como el titanio.


El tono: MIERDA DEL CARAJO.

Mientras que la primera película desprendía la pasión de Guillermo del Toro, en la segunda película se siente como si al director no le importase cómo sale su propia peli. Te da la impresión de que el tío preferiría estar en un bar emborrachándose antes que dirigir una película de mechas.


John Boyega: BADASS DEL CARAJO.

El tío apestó en las nuevas películas de Star Wars porque parecía que solo estaba ahí para cobrar el cheque. Pero aquí se esforzó mucho más en actuar y se deja querer mucho bastante. Te hace realmente creer que es el hijo del negro BADASS de la primera película.


El resto de secundarios: MIERDA DEL CARAJO.

Los demás personajes apestaron, ni uno era interesante y no te importa cuando mueren. Es como si solo existieran para que John Boyega se burlara de ellos, pero ni siquiera llega a hacer éso. Menuda panda de pringaos.


Los diseños de los Jaegers: MIERDA DEL CARAJO.

Todos los Jaegers eran exactamente el mismo robot pero con diferentes colores, todos tenían dos espadas y todos tenían la misma jeta. El único Jaeger memorable es el que tiene una bola de demolición en el brazo. Los de la primera película molaban más, había uno con cabeza de reactor nuclear, uno cíclope con tres brazos, uno con forma de jet. Hasta los mechas de relleno de la anterior peli tenían un diseño más memorable que los mechas protagonistas de ésta.


El mini jaeger pelota: MIERDA DEL CARAJO.

Este literal montón de chatarra parecía uno de los Bayformers, lo cual es redundante ya que los Bayformers ya parecen estar hechos de chatarra por defecto.


Esta china: BADASS DEL CARAJO.

 Es una golfa estirada sin personalidad, pero yo le daba.


La banda sonora: MIERDA DEL CARAJO.

La banda sonora de la primera película me llenaba de tanto poder para aplastar dos planetas con mis propias manos. La banda sonora de la segunda película es como un agujero negro, absorbió todos mis recuerdos y no recuerdo ni una sola canción.


Mierda repugnante a lo Cronenberg: BADASS DEL CARAJO.

Esta peli es asquerosa y éso es genial. Resulta que los Jaegers malos en lugar de pilotos humanos tienen cerebros de Kaijus. Hay incluso una escena en donde los cerebros de Kaijus se extienden dentro de los Jaegers malos y se convierten en híbridos de Jaegers y Kaijus, ésto mola un huevo porque se parecen a los Invader de Shin Getter Robo. Una pena que les vencen con un Deus ex Machina.


El cameo al Gundam de Japón: BADASS DEL CARAJO.

Fue molón que te cagas que en la pelea de Japón hubiera un modelo del Gundam Unicorn, hubiera sido orgásmico que el modelo resultase ser un mecha funcional y se liase a tiros con los Kaijus. Este cameo fue mucho mejor que el otro cameo a Gundam de Ready Player One, esa película pinta ser una MIERDA DEL CARAJO.


El meme de Trololo: LA PEOR ESCENA DE TODA LA HISTORIA DE LA CINEMATROGRAFÍA. 

No, no estoy bromeando, ésto está en la película de forma descaradamente gratuita.

He aquí el contexto. Estamos antes de la pelea final, la situación es tensa pero emocionante, los malos tienen la delantera pero los buenos tienen un buen plan. La cuenta atrás que precede el estelar despegue de los mechas hacia la estratosfera te está hypeando muchísimo. Y justo cuando el contador marca "cero" y esperas ver a los robots volando, te cuelan el estúpido meme del cantante retrasado del trololo, así arruinando la inmersión por completo y dándote ganas de tirar el cine entero a la basura.

Y no, no era una escena cómica secundaria con el contexto de relajar a la audiencia en mitad de la película. Era una escena importante que precedía el climax de la historia.

Uno podría encontrar la escena divertida si tiene el coecifiente intelectual de una hormiga abortada con síndrome de down, pero al hacer éso estás demostrando que no te importa la cinematografía como un arte y no te tomas en serio las escenas cumbres del film. Los productivos de Hollywood saben ésto, y si ven que el meme que pusieron en Pacific Rim 2 gusta a los idiotas entonces no se cortarán en prostituir la obra para repetir la fórmula.

A lo mejor en un segundo remake de Scarface ponen al friki gordo granudo peleando contra Tony Montana en la escena final.

O igual las próximas películas, en lugar de trabajar en diálogos memorables y en frases reveladoras que cambian la trama por completo, nos dan ésto.

Incluso hacen una reedición de Indiana Jones donde cambian la trampa del pedrusco por un emoji.

"Oh, pero los memes están hechos para hacer reír a la gente, no creo que sean tan malos para ponerlos en una peli"

Bien, pero ya hay un género fílmico dedicado exclusivamente para éso, se llaman comedias.

Y ésto es irónico, porque cuando intentan usar un meme como marketing o con propósitos comerciales mayores la gente ya no quiere usar dicho meme, resultando en la muerte del mismo. Ambos perdemos, a los que nos gustan las películas nos darán escenas bochornosas y a los que les gustan los memes se quedarán sin material.

Si te gustan tanto los memes como para arruinar otras cosas, ¿por qué no te tragas uno de éstos?

Yo no quiero que en el futuro cuando yo pague una entrada para sentarme en un cine, me llenen de basura que ya puedo ver gratis por Internet. Yo quiero pagar por ver una película con una historia que contar.

Yo quiero que en Pacific Rim 3 hayan más robots, más japonesas buenorras y ni un solo meme. Que se jodan los memes.

Tipos de anuncios que odio.

TODOS.

ODIO los anuncios. Los odio MUCHO. 

Si pudiera grabar la palabra ODIO en todas y cada una de todas las neuronas de todos y cada uno de los cerebros humanos incluyendo el mío (el cual es tres veces más grande, pringao), no llegaría a expresar un 000000000000000000000,1% del ODIO que siento por los anuncios.

Los anuncios recogen todo lo malo del universo. Son horribles, te molestan en el peor momento, los productos que ofrecen son un truño, tienen malas tramas y personajes odiosos, la música es mala, usan al narrador con la voz más irritable posible, son una estafa, y lo peor de todo es que duran demasiado... Sí, 30 segundos es demasiado tiempo para un anuncio. Deberían durar solo un segundo, o mejor ningún segundo, no deberían existir directamente.

El otro día tuve la MUY mala suerte de que me colaran un anuncio en un vídeo de Pornhub. Estaba esperando ver a una asiática adorable metiéndose en el culo un dildo del tamaño de una viga, pero en lugar de éso me salió a un mamahuevo bebiendo café (muy probablemente un hipster) soltando una gilipollez como "El café es el sentido de la vida" o una cursilería por el estilo. Éso cambió todo el morbo que tenía por ira y me pasé una semana sin pelármela de lo cabreado que estaba.

He dejado de ver la televisión por completo para librarme de los anuncios, y de no ser por Adblock también habría dejado de usar Internet... Lo cual os habría dejado a vosotros mariconzones sin mis geniales entradas, así que aquí tienen un buen motivo por el que ustedes deberían también odiar los anuncios, panda de eunucos.

Los bloqueadores de anuncios son BADASS, igual de BADASS que un mecha nuclear haciéndole un suplex a un tiranosaurio encima de un orfanato en llamas. Pero es una pena que muchos tragapollones no sepan apreciar el trabajo de estos bloqueadores. Me caga un montón ver a un retardado mental diciendo: "USAR ADBLOCK NO ES MORAL PORQUE NO APOYAS AL ARTISTA, ROBAR LOS ANUNCIOS ES COMO ROBAR AL TÍOOOOOO"

¿Robar anuncios? Hijo de mil putas, para robar algo tendría que querer tenerlo y lo último que quiero en la faz de este planeta es tener otro puto anuncio más.

Es muy simple. No quiero ver anuncios ni me interesan los productos que ofrecen, por éso uso Adblock y semejantes, para no que no me salga ningún anuncio ni mucho menos clickear en él. Si quiero apoyar a un artista directamente le pago una donación o compro una copia de su juego.

¿Qué tal si, en lugar de apagar el adblock, directamente no visito tu página nunca más para que te mueras de hambre? Maldito folla-esmegma.

Quizás, QUIZÁS los únicos anuncios semitolerables sean tráileres de peliculas, juegos y mierdas así. Y hasta ésos tienen peligro porque a saber qué clase de basura intenta colarnos EA o los creadores de Life is Strange. ¿Esperabas un buen juego? Sorpresa, es una porquería sin nada de jugabilidad con un prota genderqueer y un millón de euros en microtransacciones. Ésto es lo que pasa cuando confías en un anuncio.

¿Saben qué? Que se jodan los tráileres también, de todos modos te spoilean la obra. Yo me ví Pacific Rim y Mazinger Z Infinity sin ver ninguno de los tráileres, y no solo fueron pelis supremas sino que además las disfruté mil millones de veces más cuando ví las escenas sorprendentes que los tráileres me habrían soltado igualmente pero sin ninguna emoción. ¿Os conté qué me pasó con Kung Fury?  En principio no me gustó porque el tráiler ya me había mostrado todo lo que la película tiene, lo cual es injusto porque Kung Fury es una de las películas más BADASS de la historia y la culpa la tiene el tráiler por arrancarle toda la emoción a las escenas que destripaba.

Los anuncios deberían estar prohibidos, y toda la gente que los hace deberían ser arrojados a una fosa de cocodrilos... Pero en lugar de cocodrilos tendría sierras motorizadas.

Ok, admito que este anuncio mola un huevo, pero el resto de anuncios son malaria.

Edito: Vale, y los desodorantes de Terry Crews son gloriosamente varoniles y patriarcales que da gusto, pero ya, aparte de éso los demás anuncios siguen siendo malaria.

Las modas que más ganas me dan de operarme la cara con una escopeta.

Aquí hay una lista de estilos de moda horteras y feos que solo unos cretinos impresionables encontrarían atractivos. Si tienes algo puesto de las siguientes 7 cosas, entonces tienes un pésimo estilo estético y deberías volverte obeso para lidiar con la depresión que te acabo de dar.

Camisa de manga corta sobre camisa manga larga. 

Éste es un estilo aceptado por la gente en general, sin tener en cuenta que la gente en general es idiota por aceptar un estilo tan bobo como éste. ¿Te burlas de Súperman por ponerse los calzoncillos encima del pantalón? Pues ésta es la misma mierda pero puesta arriba en el torso.

La camisa de manga corta va debajo de la camisa de manga larga, éso es sentido común. Pero un día un huevón se equivocó de orden y un diseñador de moda (una de las mayores plagas de la humanidad junto a los mosquitos) que iba pasando en su limusina lo vió y pensó que podría sacar provecho de ello una vez que lo presentase a otros diseñadores de moda que luego lo aplaudieron como focas así desembocando en una orgía de bufandas rosas.

Pendientes y piercings en general.

Me da igual si eres un actor porno que se folla 7 millones de putas por segundo, si tienes pendientes automáticamente ganas un 900% de homosexualidad y eres tan trolazo como el cantante de una boyband limpiando semen con los párpados. QUIZÁS la única situación en donde los pendientes son aceptables sería si fueras un miembro de una banda de Death Metal, pero incluso ahí solo llega a bajar a -cosa tonta molesta-.

Pasando a los piercings, yo jamás en mi vida me planteé ponerme uno, ni en 80 trillones de años me pondría un piercing, debe de ser la cosa más incómoda de llevar para que como colmo sea una cosa repulsiva que se vea como el culo.

La gente se lo pone en las fosas nasales, en la lengua, labios, ombligos, espalda, manos, pies, ojos, tráquea... Aquí una sugerencia, pónganse un piercing en el cerebro, pueden encontrar perfectamente instrumentos para éso... En concreto en una tienda de armas.

Tías con pelo rapado.

Muchas feministas optan por ponerse este peinado para así sentirse independientes y "badass"... Pero no lo son. Raparte el pelo no te hace "badass", solo hace que parezca que tienes cáncer... Bueno, tienes cáncer, cáncer en la inteligencia.

Y me gusta éso de que te rapes el pelo con ese plan de eliminar tu feminidad, como si insinuaras que lo femenino es malo. El feminismo ayuda a las mujeres arruinando su reputación una vez más señoras y señores.

¿Sabes cuáles de las mujeres más icónicas y memorables de la historia tienen el pelo rapado?

ABSOLUTAMENTE NINGUNA.

Soyboy embarazado por pegging: "AY, Y QUÉ HAY DE IMPERATOR FURIOSA DE FURY ROAD????"

Imperator Furiosa está sobrevalorada y apesta como luchadora, hasta el personaje de relleno que menos tiempo de pantalla tuvo fue mucho más guay que ella. Immortan Joe la hubiera pulverizado muy fácilmente si no hubiera estado ocupado conduciendo su coche putoamesco y ella no le hubiese sorprendido de manera cobarde y rastrera.

Aros en la nariz.

Se gana un puesto separado de los piercings porque uno tiene que ser MUUUUUUY gilipollas para ponerse ésto. ¿Saben por qué no tengo un aro en la nariz? Porque no soy un puto toro.

Si te gusta llevar aros en la nariz pues aquí tienes un conjunto de variados escenarios en donde tú y los mamarrachos con tu mismo sentido de la moda pueden quedar, como:

Granjas.

Praderas con pastos para que puedas rumiar.

Una bonita plaza en donde persigues una interesante tela roja. 

Barbas.

Sé que ésto duele mucho para muchos de nosotros incluyéndome a mí, pero hay que aceptarlo. LAS BARBAS YA NO MOLAN.

Los hipsters y los nu-males hicieron apropiación cultural de las barbas, mancillándolas por completo de forma que jamás volverán a ser lo que fueron antes.

Antes tener barba significaba que habías sobrevivido a muchas batallas y que siempre desayunabas tigres vivos en una selva.

Hoy en día tener barba significa que puedes menstruar, que tienes estrógeno en las bolas, y piensas que decirle hola a una mujer es machismo.

Tener barba ya no significa ser un pirata macho alfa patriarcal, significa pertenecer a la misma estirpe que estos maricomariposones. La única solución es afeitarse, pero no te deprimas, afeitarse con una cuchilla que podría rebarnar tu cuello pero sin que des un carajo por ello es de gente BADASS también.

Dilataciones.

Se gana una sección aparte de los piercings porque de nuevo éste es extra retrasado. Solo al rey de los imbéciles no solo se le ocurriría agujerearse las orejas sino también hacerse el agujero MÁS GRANDE.

Incluso si llegas a tener la decencia de arrepentirte y reconocer que las dilataciones se ven como una absoluta puta mierda, igualmente te jodiste de por vida. En todas las entrevistas de trabajo que vas a hacer, el jefe va a ver ese grotesco agujero en tu oreja y se va a preocupar de que esos trozos de carne pútrida que te cuelgan van a espantar a sus clientes así ocasionando la bancarrota de la empresa y pasará de contratarte.

Si te dilatas las orejas solo tienes dos opciones:

1. Vivir como un vagabundo y guardar la limosna en esos repugnantes agujeros que tienes.
2. Optar por el honor samurái y amputarte las orejas.

Cualquier cosa que te haga parecer remotamente a un hippie.

Que se jodan los hippies, ésos eran los SJWs muchas décadas antes de que los SJWs llegasen a ser un concepto mínimo. Huelen mal, se visten de forma que causen epilepsia, son veganos, protestan mucho pero no hacen un carajo, y tienen la capacidad mental de un zapato sudado.

Los hippies son el mayor problema del universo.




Modas aceptables para un BADASS.

Ahora que vimos las modas malas os voy a enseñar cuáles son las modas buenas que cualquier ser humano decente debería vestir y estar de acuerdo con mi brillante criterio.

Camisas con dibujos chulos.

Las camisetas ilustradas de manera chula son la ropa corriente más molona, ya que puedes lucir obras de arte muy expresivas como un Terminator quemando un orfanato o un vaquero disparando a un duende en las rodillas.

Ahí arriba pueden ver un poco de mi genial repertorio: El Capitán Haddock mirando mal a alguien, los tres Mazinger, y Motoko Kusanagi con un escotazo... No hice la cama porque es domingo y en domingo se descansa.

Armadura de combate.

La armadura de combate es una prenda muy práctica y cojonuda. Puedes partirle la cara a cualquiera o directamente partirle la cara a virtualmente cualquier cosa, así como sacar un montón de armas estéticas de la hostia. Es como si manejaras un mecha pero sin preocuparte de tener que aparcarlo, lo único malo es que no puede demoler edificios de un pisotón.

En caso de no tener un presupuesto alto, una armadura medieval o algo por el estilo también es aceptable.

Pintura demoníaca.

Éste puede dar malas impresiones al principio porque un pringao puede asumir que has cogido un lápiz de labios y te has maquillado como una prostiputa. Pero es ahí cuando le dices que esa pintura te salió mágicamente cuando un demonio intentó poseerte pero tú le poseíste de vuelta, para justo después arrancarle un pulmón a dicho pringao y ver cómo huye patéticamente con una voz de pito sangrante.

Maquillarte manualmente sin tener ningún poder demoníaco NO CUENTA, poser.

Implantes cyborg.

Éstos son los únicos tipos de piercings aceptables. Lucen mucho más molones y pueden esconder una historia detrás. Un tío con un piercing solo puede decir que se puso el piercing porque un tío lo llamó nenaza y se sintió mal. Un tío con un implante cyborg puede decirte que perdió el brazo cuando estuvo haciendo un genocidio de bailarinas de ballet y se puso una mano robótica con lanzallamas para hacer otro genocidio de bailarinas de ballet.

Pregúntale a Blue Striker FAGbrero 2018.

Ok, panda de homosexuales que absorben semen con el ano, antes de empezar con las preguntas tengo que resaltar dos cosas primero.

1. Para los que preguntaron qué juego hentai me pillé la semana pasada: Ghost Hunter Vena, un juego en donde un grupo de putas son folladas por fantasmas, y es básicamente Resident Evil 1 pero con la prota llena de ectoplasma. El juego está muy bien, pero recomiendo esperar a que pongan el próximo parche.

2. He hecho un blog secundario dedicado exclusivamente a mi arte (Sí, ya había hecho uno antes pero A CALLAR O TE METO); en el cual por el momento he subido todas las tiras de Alex la feminista más lista del mundo patriarcal más las tiras nuevas, y también he incluído todos mis dibujos de 2017, así como clásicos como Fucking Shit vs Naruto y Fucking Shit vs Shingeki no Kyojin.

Os lo agradecería muchísimo si siguen con este nuevo blog, el cual actualizaré continuamente tanto con contenido nuevo como material viejo.



Y dejando ésto de lado, vamos a propinar unas respuestas bien BADASS a vuestras polleces que están forrando de pasta a mi psiquiatra.




Enrico Pucci dijo...

Crees que Fallout debería pasar a ser de Obsidian Games y no Bethesda? Recuerda que tuvieron mucha onda SJW en el último Wolfestein.

Coincido completamente contigo. Además de que Fallout es una franquicia que destaca por todas las decisiones que puedes tomar y todos los roles que puedes emular en tu personaje, y ésto es algo que se refleja mucho más en New Vegas que en Fallout 3 o 4. Sí, matar cosas en el 4 es muy divertido y las tías estaban BIEN buenorras incluyendo la prota milf; pero no me apasionó tanto como el New Vegas, el cual incluso jugué muchísimo en mi PS3 sin mods y con tías con cara de cartón.

Si Obsidian Games hiciera un juego tan rico en contenido como New Vegas pero con el motor de Fallout 4, me puto correría. Mi corrida con ese juego sería incluso más copiosa, viscosa y densa que todas las corridas semanales que gasto en mi porno normal.

Se puede saber que pasó con tu coescritor de Fucking Shit? Un dia eran muy amigos y al otro dia ya dejan de trabajar juntos en el mismo proyecto.

Tuvimos diferencias políticas así como cierto drama personal. El tío se había vuelto un SJW del carajo y empezó a ofenderse por cualquier cosa, llegó incluso a tener una enorme rabieta con un dibujo porno hard que hice de Overwatch y se chivó a los copitos de nieve líderes de Twitter para intentar banear mi cuenta... Pero por suerte les dije a los directivos de Twitter que era un hombre blanco en apuros y recuperé mi cuenta y sigo haciendo porno hard sin que ellos puedan hacer nada, JA.

Ésta fue la imagen en cuestión.

Luarmon dijo...

He visto en muchos videos que Rise of the teenage mutant ninja turtles (las tortugas ninja 2018) Va a ser una puta mierda por la censura de las armas, y las decisiones estúpidas por parte de Nickelodeon (Poner a Raphael como lider, hacer que las tortugas no sean hermanos, etc...). Sé que detestas a las SJW, pero no sé si eres fan de las tortugas ninja. Así que, ¿le harás una reseña cuando lo estrenen?

La verdad es que nunca fui muy fan de las Tortugas Ninja, de pequeño veía algún que otro capítulo y no estaba mal, pero nunca me pilló. Así que en principio no creo que le dedique un artículo por sí solo.

Pero de adulto he llegado a apreciar a esa belleza clásica llena de buenas curvas que es April O'Neil (la versión de los 80 por supuesto y no la loli feucha del 2012). Y en parte simpatizo contigo porque lo que le hicieron a April ES UN CRIMEN.

Ésta es la April antigua hermosa y pornosa.

Y ésta es la ABOMINACIÓN que hicieron.

A ver, no me parece mal que April ahora sea negra, una negra puede estar tan buenorra como una blanca... ¿Pero POR QUÉ tuvieron que haberla hecho TAN FEA? ¿Por qué le dieron unas gafas de abuela, por qué ese peinado de nerd a la que le estiran los calzones diariamente, por qué esas proporciones de bibliotecaria resentida que no sabe que internet existe?

Coño, de nuevo no me ofende nada que sea negra, pero lo que sí me jode mucho es que cojan a un personaje atractivo y a la hora de rediseñarlo solo se preocupen de hacerlo lo más repugnante posible, no vaya a ser que a Tumblr le moleste la menstruación.



Anónimo dijo...

¿Que te parece esto?
https://areajugones.sport.es/2018/02/18/por-que-me-importa-la-diversidad-entre-desarrolladores-de-videojuegos/

No he leído apenas el artículo pero ese párrafo final diciendo "KEREMOZ SHUTERS DE DIZPAROZ EN EL KE EL HEJÉRSITO ROJO HATAKE VERLÍN" y esa asquerosa bandera comunista tan roja como el Sida ya lo dice todo.

¿Saben ese juego nuevo Kingdom Come, el cual es como un simulador medieval?
Los SJWs (como el mariposón que escribió ese artículo de arriba) se le echaron encima diciendo cosas tipo "EL CREADOR DEL JUEGO ES RACISTA PORQUE NO PUSO A NEGROS EN PLENA EUROPA DEL SIGLO 12" o "EL CREADOR DEL JUEGO ES MACHISTA PORQUE LA PROTA NO ES UNA MUJER INTERSEEEEEEX PANSEXUAL", llegando al punto de que estos sensiblones intentaron boicotear el juego con mil artículos que ordenaban a los lectores que no lo compraran...

El juego no tiene apenas un mes y ya tiene más de un millón de ventas, jódanse mariconas políticamente correctas. ¿Saben por qué la diversidad no importa un carajo en los videojuegos? Porque lo que importa es hacer buenos juegos, importa mucho más la jugabilidad y la narrativa de un juego que el mensaje que intenta transmitir. Por ejemplo el mensaje medioambiental de Shin Megami Tensei Strange Journey no hubiera importado una mierda si el juego no hubiese tenido la gran jugabilidad, gran historia y grandes personajes que tiene.

¿Quieres más diversidad en los desarrolladores de juegos? ¿Qué tal si te metes ese inútil título de Ética y Estudios de Género por la uretra y te pones a estudiar programación y arte? ¿Qué tal si en lugar de contribuir a la asquerosa prensa decides directamente entrar tú mismo en la industria del videojuego?



Garuru Mon dijo...

¿Que te parece Sabaton?

Tá guay...

Voy a confesar una cosa que igual no le gusta a la gente, pero la verdad es que ya no me siento tan metalero como antes. No me malinterpreten, adoro el metal. Pero la verdad es que durante el último par de años he sentido mucha más pasión por las bandas sonoras de videojuegos y demás que por el metal en sí.

De hecho le hago mucho más caso a las OST de juegos que a la propia industria de la música... Pero pueden seguir preguntándome bandas o cosas.



Anónimo dijo...

Como mejorarias naruto y street fighter

Aquí va otro "COSAS QUE BLUE ANTES ODIABA PERO AHORA LE GUSTAN", pero la verdad es que me compré hace poco el Ultra Street Fighter 4 y me gustó bastante. Tampoco soy fan hardcore pero el juego es muy bueno y me divierto mucho dando patadas sexys con ese jodido bombón que es Juri Han.

Claro que si hay que mejorar algo es el rollo de lanzar el maldito juego completo de una vez sin necesidad de sacar reediciones a precio completo y tampoco sacar mil millones de DLCs sin relevancia.

Y aquí tienes cómo mejorar Naruto, ponte a mirar otra cosa.



Slaughter dijo...

Solo para asegurarme, ¿cuantas preguntas admites por persona en cada Pregúntale a Blue Striker? Dicho esto, al turrón.

Me pueden spammear todas las preguntas que quieran. Tan solo tengan en cuenta que si hay muchas preguntas entonces las respuestas igual son un poco más escuetas. Como este mes no he tenido muchas preguntas (éso significa que ustedes no se están esforzando en atormentarme, panda de rajaos) pues me pude permitir dar respuestas bien extensas.

No digo ésto para no animaros a preguntar, yo intentaré explayarme en todo lo que pueda si veo algo muy chulo o si se me ocurre un chiste guay. Y yo sé que ésto no depende de uno y de hecho tampoco depende de todo el colectivo, simplemente son cosas que pasan.

Pero aun con ésto no me hagan caso, pregúntenme todas las cabronadas que quieran que yo las responderé gustosamente y lo mejor que pueda... Que para algo ésto está para putearme la vida con las mamadas obvias que llenan mi cerebro de gonorrea.

-¿Que opinas de Fripozo, Bortz, Lynx Reviewer y Silent Rob?

 De Fripozo no he visto mucho, pero me reído mucho con un par de vídeos suyos y cómo explica las cosas, como ese vídeo que explica que no puedes sobrevivir bebiendo tu propia orina.

A Bortz lo sigo y disfruto de su material, solo discrepo en Pokémon que a él le encanta y para mí es el juego más mediocre y vago de toda la historia de la humanidad, pero de resto guay. Una pena que el tío esté legalmente muerto y ya no actualice ni su tuiter.

De Lynx no he visto apenas un carajo, pero su vídeo sobre Pokémon Sol/Luna es una total delicia que explica con total exactitud todo lo que está mal en ese juego.

Silent Rob es uno de los youtubers más BADASS del universo. Es cierto que en principio el tío era material cringe con sus mierdas premium y escándalos, pero con el pasar de los años se redimió completamente y ahora saca mucho material de calidad. Al tío no le importa un bledo expresar lo que piensa y sigue la filosofía de patear culos, me descojono mucho con él, disfruto mucho de sus vídeos incluyendo ésos en los que no coincido en opinión... Aparte de que Silent Rob fue uno de los soldados más fieros en las guerras pony que los bronies perdieron patéticamente.

-¿Has visto la película animada Batman Under The Red Hood, y de ser así, que te pareció?

Lamentablemente no la he visto, pero me la apunto. Yo me fijo que hay muchas películas animadas buenas tanto de DC como de Marvel (por ejemplo la película animada del Escuadrón Suicida SE VIOLA esa aberración de película live action), y ésto me ha hecho pensar lo siguiente.

Para mí en un mundo utópico perfecto los cómics de Marvel y DC tendrían numerosas adaptaciones a series animadas de calidad, del mismo modo que en Japón se adaptan los mangas a los animes. Sí, hay muchas películas y series animadas muy buenas, pero yo digo de una forma más brutal, en plan que a Old Man Logan le hagan una serie de 10 capítulos animados que sea tan sangriento como el cómic o una serie animada de Power Girl con fanservice y chistes verdes. No sé, series animadas que no se corten un pelo en lugar de largometrajes genéricos con un cansino marketing.

Sé que es un sueño imposible porque Disney se renta de esas películas de mierda, DC intenta competir con dichas películas de mierda con más películas de mierda, y en occidente aún existe el maldito prejuicio de que la animación es para niños aun si la gente sabe que existe hentai sucio en donde a la tía le hacen un gangbang en donde la ahogan en dos galones de semen.

Pero soñar no cuesta nada.

Hoy no hay entrada y uso el blog como cartel de aviso porque la tengo gorda.

Esta semana no habrá entrada porque han hecho un nuevo juego hentai que quiero jugar.

Cuando haga una entrada para el domingo que viene borraré ésto.

Homenaje a varios machos alfa patriarcales.

Estamos en una época  en donde se hacen muy necesarios los machos alfa patriarcales que nos enseñen qué significa ser BADASS del carajo y cómo luchar por tus ideales sin dejar que te suelten peros. Son tiempos oscuros donde los goblins de la corrección política temen ser superados por cavernícolas molones más hábiles, tiempos oscuros en donde Tumblr intenta en vano destruir la masculinidad con armas mediocres como el feminismo y las Nintendo Switch.

Sí, la Nintendo Switch tiene juegos muy buenos que no jugué aún. Pero coño, ¿qué coño tiene esa consola que hace que todos los chicos soja que menstrúan acaben extremadamente obsesionados con ella? La homosexualidad de la Switch ha contaminado tanto a los varones que ha logrado desarrollar en ellos una contraparte "masculina" del duckface, LA SONRISA NU MALE.

Ningún ser humano normal puede abrir tan ancho la boca, ni siquiera una serpiente que se desencaje la mandíbula se atrevería a abrir tanto la boca con temor a la vergüenza ajena que podría podrucirle a los cámaras del canal 2. La única explicación razonable sería que la Switch suelta unas hormonas que hacen que los niños beta desarrollen estrógeno, glándulas mamarias y una obsesión enfermiza de comprar ropa y hablar de maquillaje; y el hecho de que abran tanto la boca es para entrenarlos a chupar mil pollas simultáneamente.

Pero siendo justos, la Switch tiene juegos con perras bien buenorras como Xenoblade, Bayonetta o Senran Kagura. Así que una teoría alternativa sería que dichas hormonas las suelta el videojuego más homosexual de la historia, Zelda.

Volviendo al tema, en esta entrada reuniré a unos cuantos hombres varoniles caballeros del heteropatriarcado tanto del presente como del pasado. Para que así sirvan de ejemplo a los tíos y recordarles que deben de ser hombres cojoneros abofetea zorras que no deben ceder ante nenazas que utilizan vocabulario cursi como "privilegio" o "socialismo".

He aquí una lista que reúne tanto a héroes de acción que se tiran explosiones por pedos, bravos guerreros que eyaculan magma, y machos con testosterona de Playstation.

Chuache.

Arnold Schwarzeene... Arnold Swchuarczeene... Arnold Shuagsene... COÑO, EL PUTO CHUACHE. Y qué coño importa cómo se escriba si probablemente no lo sepa escribir ni el tío que lo bautizó.

Pero volviendo al tajo, a lo largo de la historia de los 70 y 80 hemos tenido un enorme pelotón de legendarios héroes de acción que fortalecieron nuestras infancias. Tenemos nuestros Bruce Willis, Stallones, Chuck Norris y demás; pero Chuache lidera dicho pelotón por ser el hombre que más balas disparó y más puñetazos decapitarores soltó a jihadistas trolazos.

Apariencia: 100% 
Chuache sigue los cánones del machuno alfa rompe hímenes definitivo, es el cuerpo perfecto que todo hombre busca imitar para seducir a zorras y acojonar a mariquitos.

Carácter ante faggots: 90%
Al ser un héroe de acción Chuache lo tiene muy fácil para intimidar a cualquier pringao que no sepa no cagarse encima. Siendo un ejemplo muy considerable la obra maestra del cine Terminator 1, película en donde acojona a punkys idiotas y a cuarentonas con grasa. Lamentablemente pierde un poco en Terminator 2 al ser el juguete de un adolescente sin trabajo.

Pateamiento de culos: 100%
Es el rey de los héroes de acción, así que es obvio que sabe bastante cómo patear culos, ya sea disparando, amputando o atravesando con hostias. Tienes más posibilidades de sobrevivir cayendo a una trituradora gigante que peleando contra Chuache.

Número de putas folladas: 60%
Chuache a podido romper pussy en escenas memorables como en Conan o Desafío Total. Aunque ha tenido que relajarse ya que se acabó casando y bueno, con todo el respeto, su esposa parece una catapulta quemada.

Cojones Supervivientes: 90%
Chuache ha sobrevivido al Predator, a quince millones de ejércitos, a un entrenamiento con Stallone, a clones que mató 15 veces cada uno, asustó al cáncer de pulmón que nunca pilló aun fumándose 7 puros al día, y su carrera BADASSística siguió en pie tras hacer la abominación de película que es Junior. Lamentablemente, el único enemigo que le está dando un poco de pelea es el colesterol y la vejez.

BADASSismo total: 99%

Biker.

Uno de los jefes de Hotline Miami y mi personaje favorito de la franquicia. Un asesino tan despiadado y sanguinario que no tiene nada que envidiarle al propio prota del juego.

Apariencia: 70%
Biker tiene un excelente sentido de la moda y lleva siempre puesto un estiloso y molón casco de moto aun si se ha bajado de la moto después de un rato. Lo malo es que sin el casco el tío parece un cantante de homoboypop sueco.

Carácter ante faggots: 90%
Biker tiene un objetivo claro, y si no respetas la oportunidad dorada que te brinda para apartarte de su camino entonces no dudará en partirte en dos. Los únicos que pudieron morir dignamente ante él fueron los dos conserjes terroristas con cara de pedófilos yonkis del final del juego.

Pateamiento de culos: 100%
Al contrario que el prota del juego, Biker no utiliza armas de largo alcance, solo usa cuchillos y más cuchillos. Pero lo que podría ser su defecto se convierte en su mayor virtud, ya que Biker tiene el impresionante talento de hacer sashimi humano.

Número de putas folladas: 80%
Dado que Hotline Miami se sitúa en los 80, es muy probable que en su tiempo libre Biker se dedique a romperles el ojete a prostitutas en cualquier motel... Pero claro, al ser los 80 igual el tío pilló el Sida y tuvo que contenerse un poco después.

Cojones Supervivientes: 60%
Biker a manos de un jugador hábil puede demostrar tener los cojones de acero para enfrentarse a tíos con escopetas usando como arma sólo unos cuchillos... Claro que da igual cuán macho seas, es muy difícil sobrevivir a una explosión nuclear.

BADASSismo total: 91%

Koyomi Araragi.

El anime moderno tiene el gran problema de estar protagonizado siempre por adolescentes eunucos que tienen tetafobia y piensan que el contacto con una hembra pueda irritarles la piel. Pero el protagonista de Bakemonogatari es un chaval que está más que encantado de demostrar que él es una gran excepción a la regla.

Apariencia: 30%
Igual las pintas de emo no causan una muy buena impresión, pero hazme caso, este tío es bien macho para su edad.

Carácter ante faggots: 100% 
La trama de la serie podría resumirse perfectamente en ésto: Araragi sobreviviendo a todas las broncas que le suelte cualquier tía histérica durante todo el rato. El tío aguanta dicha bronca para al final mojarles las bragas a las tías coñonas con una frase chula o algo.

Pateamiento de culos: 50%
Araragi tiene cojonazos para enfrentarse a cualquier mastodonte quince veces más grande que él... Pero lamentablemente pelear no es su fuerte y hubo zorras que le dieron una mala pasada.

Número de putas folladas: 100.000.000%
Araragi es el PUSSY BREAKER por excelencia. La serie nunca lo dice explícitamente ni tampoco lo insinúa, pero cualquier espectador con dos dedos de frente puede deducir sin problemas que después de aguantar los problemas de cualquier tía, Araragi luego las folla brutalmente hasta desintegrarles el útero y dejarlas en un coma cerebral.

Cojones Supervivientes: 0%
Araragi podría perfectamente ganar un 100% ya que tuvo los huevos bien gordos para soportar todos los fatalities que le meten en toda la serie... Pero le penalizo porque el tío es inmortal y ahí mucha supervivencia no hay.

BADASSismo total: 92%

José Luis Torrente.

Sería un PECADO GRAVÍSIMO hacer una lista de machos y no poner a un español, los cuales son la raza más masculina de toda la humanidad. Torrente es el protagonista de una de las franquicias cinematográficas más BADASS del universo (y lamentablemente de las pocas buenas películas españolas) que demuestran el BADASSismo más conquistador y colonizador.

Apariencia: 90%
Torrente no será buen jugo visual para las mujeres, pero es una figura a admirar para cualquier hombre, ya que demuestra que aunque no tengas ni un solo músculo puedes seguir siendo un macho machuno estando gordo y siendo vago.

Carácter ante faggots: 60%
Torrente no se corta en absoluto en violar la barrera de lo políticamente correcto; se mete con las mujeres, los gays, negros, musulmanes, asiáticos, extrangeros y demás, y al tío no podría importarle un bledo menos. Podría ganarse perfectamente un 100%, pero le resto puntos por interactuar con toda la basura de salseo y prensa rosa que fue Torrente 4, la única peli mala de la saga.

Pateamiento de culos: 70%
Si bien Torrente no es el mejor peleando, sigue propinando algún que otro buen golpe o ser lo suficientemente brillante para que sea otro el que haga su trabajo.

Número de putas folladas: 100%
A ver, pues claro que tiene toda esa puntuación, es español.

Cojones Supervivientes: 90%
Torrente ha tenido sus más y sus menos en su vida, pero lo que le convierte en una figura tan admirable es que aun siendo como es, sabe buscarle el lado bueno de la vida y disfrutar de los buenos momentos por muy oscura que sea la situación.

BADASSismo total: 97%

Jack-O.

Uno de los más memorables Ravens de Armored Core y la figura más masculina de toda la saga. En un mundo lleno de mechas y gigantescas máquinas asesinas, Jack-O ha demostrado ser lo suficientemente bravo y cojonero para alterar el flujo del mundo y hacer sus perras a todas las corporaciones que tenían todo el planeta controlado.

Apariencia: 100%
El tío pilota un mecha en primer lugar, así que automáticamente éso ya le da una puntuación bien alta. Además de éso Jack-O gana puntos bonus por personalizar su mecha de manera que sea más fortachón y resistente que otros mechas.

Carácter ante faggots: 100% 
Jack-O básicamente se ha follado el status quo del mundo de varios juegos. Ha iniciado una guerra que llevaba planeando hacer para que así los más fuertes resalten, ya que con toda razón el cree que no se puede confiar en los débiles. De tal forma que el tío mata a sus propios aliados si ve que no cumplen sus expectativas.

Pateamiento de culos: 60%
Jack-O tiene el mecha más masculino de la saga, peeeeero siendo franco hay pilotos de mechas mucho más hábiles que él, cosa irónica viendo el anterior párrafo.

Número de putas folladas: 10%
Armored Core es un mundo en constante guerra, que aunque sea METAL de la hostia no hay tiempo para romper muchos coños. Pero igual Jack-O logró buscar un momento para hacerle un BRRRRRBBRBRBRBR en las tetas de una operadora o pellizcarle el culo a Zinaida, la piloto más bruta del juego.

Cojones Supervivientes: 90%
Jack-O muere en casi todas las rutas de Armored Core Last Raven, pero en el 90% de las veces Jack-O afronta la muerte con dos cojonazos. No importa si se tiene que enfrentar a una lluvia de bombas, a un Pulverizer (básicamente un Predator su fuera un mecha) o el propio jugador del juego que ha matado a todo su ejército. Jack-O en lugar de temer por su vida, prefiere acabar a lo grande y ser recordado como un gran Raven.

BADASSismo total: 90%

Tarkus Hierro Negro.

El caballero más varonil y grande de toda la saga de Dark Souls. Aun si no sale mucho su legado es siempre eterno, su lore es profundo, y siempre será plasmado en la historia como el tío con el mayor atributo de fuerza de todos los personajes de cada juego.

Apariencia: 100%
Como buen caballero macho, Tarkus lleva encima una armadura pesada que cubre cada centímetro de su cuerpo en lugar de llevar un pijama cutre como hacen los magos prostitutos. Aparte de que su yelmo es un buen cameo de Jack-O.

Carácter ante faggots: 70% 
Tarkus le parte el culo a cualquier maricón, pero el tío es medio liberal y no le importa ser invocado para ayudar a otros maricones que necesitan de su ayuda para vencer al jefe del nivel.

Pateamiento de culos:100.000.000.000.000.000.000.000.000.000%
El tío logró enfrentarse SOLO al Golem de Hierro. Éso en términos medievales sería el equivalente a un tío ganándole A UN PUTO MECHA SOLO. Si éso no es varonil entonces no sé qué coño es.

Número de putas folladas: 50%
Tarkus podría follarse a todos los jugadores mancos que lo invocan, pero el tío es tan buen rollo que decide no hacerlo.

Cojones Supervivientes: 90%
En principio puede parecer que tuvo una muerte patética, ya que en una sección del juego tienes que ir por unas barras de madera en el tope de un edificio con una caída alta en donde atacan unos bailarines artísticos homosexuales, y se teoriza que Tarkus murió porque el peso de su armadura lo hizo caer. Pero yo tengo una teoría más guay en donde Tarkus sobrevive a la caída, pero los bailarines artísticos homosexuales le dieron una enfermedad cerebral tras hacerle ver sus estúpidos bailes, y Tarkus decidió matar a cuantos bailarines pudiera agarrar antes de caer por la contaminación que tenía en sus neuronas por los bailes. 

BADASSismo total: 95%

Doomguy.

Doomguy no es solo el personaje de videojuegos más macho de todos, también es el personaje ficticio más macho alfa patriarcal de toda la existencia.

Apariencia: 1.000%
Doomguy es la perfección visual masculina en todo su esplendor. Una armadura especial que no sirve para proteger su cuerpo, sino que sirve para contener sus enormes músculos ya que la fuerza sin contención de Doomguy podría destruir siete planetas enteros a la vez.

Carácter ante faggots: 1.000.000%
Doomguy no tiene tiempo para leer la historia del juego ni oir las excusas del malo, él lo que quiere es empezar a descuartizar cosas cuanto antes ya que de no hacerlo él explotaría con una explosión de fuego, relámpagos y furia.

Pateamiento de culos: 10.000.000.000%
Doomguy hace toooooodos los fatalities del universo con cualquier arma o sin ninguna arma. Puede arrasar ejércitos enteros con su BFG 9000, pero como usar esa arma es demasiado fácil pues Doomguy opta mejor por eliminar a dichos ejércitos con sus propias manos.

Número de putas folladas: 10.000%
Antes de ser marine es muy probable que Doomguy dedicase las 24 horas del día a follarse a un ejército de putas y aún quedarse sexualmente insatisfecho. Pero como ser marine es una jornada completa, Doomguy directamente se dedica a violar a súcubos y otras demonias.

Cojones Supervivientes: 1.000.000%
Doomguy no sobrevive a la muerte, son sus enemigos quienes tienen que sobrevivir a él. Doomguy es tan macho que no tiene que probar su masculinidad, sino que son los otros quienes tienen que demostrar que son capaces de aguantar su masculinidad. Spoilers, ninguno sobrevive.


BADASSismo total: INFINITO %

Master Chief.

El personaje más homosexual y débil de la historia.

Apariencia: 0%
Una armadura inútil que solo sirve para compensar por los músculos que no tiene.

Carácter ante faggots: 0%
Master Chief siempre anda siguiendo instrucciones de una Hatsune Miku de segunda y de coroneles de pacotilla, y seguro que el resto de soldados le hacen bullying y le tiran de los calzones en el recreo.

Pateamiento de culos: 0%
Matar a aliens retrasados que no tienen pulgares no tiene ningún mérito, cualquiera puede matar a un enemigo de Halo. Hasta mi pobre abuelita de 90 años que está en cama podría matar a todos los aliens de Halo sin ninguna presión.

Número de putas folladas: 0%
Ésto no lo sabe todo el mundo, ni los propios fans de Halo. Pero en el lore se explica que Master Chief se identifica como una genderqueer con tercer sexo, que se operó para quitarse el pene y ponerse tres vaginas, y que de lunes a domingo se dedica a enderezar penes negros con sus nalgas.

Cojones Supervivientes: 0%
Ir a comprar el pan es más emocionante que cualquier Halo.

BADASSismo total: Menos un millón %



Sé que faltan muchos hombres supremamente alfa en la lista como el mesías Kenshiro o el DIOS Bruce Campbell, pero no quería hacer tediosa la entrada. Ya haré una segunda parte o algo, no sé.

Entrada dedicada (y plagiada) a uno de los mayores oráculos del BADASSismo, el Falso Profeta. Estés donde estés, nunca olvidaremos tu épica lucha contra los putos y las bufandas.