Mi opinión sobre Quiet.

Metal Gear Solid V: The Phantom Pain ha sido para mí la mayor decepción del año y el peor Metal Gear de toda la saga, pero en esta entrada no hablaremos del juego en sí sino de uno de sus personajes, la francotiradora Quiet.

Quiet ha sido muy criticada por estar muy sexualizada y llevar solo un bikini en la partida todo el rato. En lo cual coincido, el bikini de Quiet sobra descaradamente...

Ella debería estar en topless durante todo el juego.

 ¿Y si la gente protesta por el topless? Muy fácil, que la dejen completamente desnuda.

Sin embargo, la gente ha montado semejante dramón estúpido por un bikini corriente, que ha pasado completamente por alto que Quiet es una jodida francotiradora que básicamente puede matar a todos y cada uno de los guardias de una base militar por sí sola sin que necesite la ayuda de Big Boss ni siquiera para mover un dedo.

Mmmmmm, ¿juzgar a una mujer por su físico en lugar de apreciar sus habilidades y sus capacidades? ¿Cómo se llamaba ésto? Ah sí, MACHISMO.

La ironía es que gente como la que se queja de Quiet y todos esos lloricas que protestan por el escote de un personaje ficticio juzgan a mujeres no por sus méritos, sino por su aspecto, y para mí éso sí es machismo. Puedes tener a Rambos y Chuaches descamisados y siendo glorificados por ser MANLY y BADASSes. Pero luego, cuando una mujer enseña carne, sin importar lo que esté haciendo o el contexto en el que se encuentre, es tratada con repudio y vergüenza.

"En la playa había una guarra haciendo topless, ¿que qué hacía? No sé, haciéndole CPR a uno, pero es una zorra." Éso es básicamente lo que hace la gente cuando ven que una mujer muestra un poco de carne.

¿Y por qué tanto rollo con la sexualización? La sexualización mola, para ambos sexos, hasta se puede ser BADASS y ser sexualizado a la vez.

 Heroínas como Cutie Honey y Bayonetta están totalmente sexualizadas y continúan siendo personajes femeninos brutales que no se dejan joder, la sexualización no es más que una característica, no algo degradante ni insultante. Incluso personajes como Morrigan Aensland usan la sexualización como arma para lograr sus objetivos y patear culos.

Hasta la mismísima Samus Aran, la cual es no solo mi personaje de videojuegos favorito sino también la cual considero como la mayor heroína del mundo de los videojuegos, ha aparecido casi desnuda al final del puto Metroid 1.

Por poner un ejemplo masculino, en Metal Gear tenemos a un vampiro llamado Vamp, el cual está muy sexualizado, enseña siempre el pecho, usa gestos sugerentes como oler a la gente como mover la lengua y demás...

Ahora usemos la efectividad de la doble moral, ¿acaso Vamp, un villano que mata a gente inocente, es una figura más admirable que la mencionada Cutie Honey, la cual es una heroína que lucha contra el mal y salva vidas? Según la lógica de la gente que se queja de los personajes sexualizados sí, porque Cutie Honey es una mujer y debería sentir vergüenza de ello.

Y no empecemos con los desnudos artísticos, ¿como creéis que se sentiría una profesional que posa para dibujos cuando critican sus desnudos? Al criticar los desnudos de una modelo no estás defendiendo los derechos de las mujeres, estás ridiculizando y quitándole valor al trabajo que una mujer puso para cuidar su cuerpo en el ámbito profesional.

De hecho, en la vida real habían incluso mujeres piratas que se dejaban los pechos al aire, bien para distraer a sus enemigos, o bien como muestra de orgullo para hacerles ver a sus víctimas que han sido derrotados por una mujer y que éstas no son tan débiles como ellos creían.

El gran problema que tienen las mujeres en los videojuegos, animes, películas y demás no es la sexualización, es el slut shaming, y el slut shaming es algo que yo desprecio MUCHÍSIMO.

El slut shaming es uno de los mayores factores del machismo y, sin embargo, es uno de los factores más ignorados del mismo, el slut shaming se gana mi desprecio absoluto por hacer que una mujer se avergüence de ser una mujer, les niegue a las mujeres el derecho de hacer lo que quieran con su cuerpo debido al rechazo con las que los idiotas las someterán. 

"Uuuh, pero es mejor una llave maestra que una cerradura defectuosa."

Somos gente, no putas herramientas de puerta, con la misma lógica puedo decir "Mejor un zweihander largo y firme que un cuchillo de plástico para niños" para referirme al pene y que de ahí se nos juzgue a los hombres por el tamaño de nuestro miembro sin importar nuestros méritos.

Noticias frescas cretino, si haces que una mujer se avergüence de tener sexo y se sienta culpable por desnudarse, al final no lo querrá participar en ninguna actividad sexual y no terminarás follando, perdéis los dos. Nos quedaremos sin porno, sin irnos de prostitutas, sin ligoteos, todo ello será un fin absoluto ocasionado por el maldito slut shaming.

Pero hey, si eres una mujer heterosexual, un hombre gay o lo que sea, entonces puedo entender que no te llame el rollo de las mujeres sexualizadas. Pero más que quejarte de dichas mujeres sexualizadas puedes hacer ésto como alternativa: Si no te gusta que sexualicen a las mujeres, pues sexualiza tú a los hombres y en paz.

Estás en tu derecho, del mismo modo que la gente puede disfrutar del cuerpo de una mujer, la gente también puede disfrutar del cuerpo de un hombre, es jodida libertad, coge el que te dé la gana.

Si no te gusta tener a Quiet en bikini en el MGSV pues te digo un truco, vete al menú previo de una misión, vete a la selección de compañero, quita a Quiet para poner a otro compañero y ya está... ¿Que te parece injusto que en el juego sexualicen a la mujer y a los hombres no? Pues te digo otro truco... Puedes dejar a Venom Snake sin camiseta en el mismo menú.

Del mismo modo que hay porno centrado en mujeres, también hay porno centrado en hombres.

Del mismo modo que en el hentai hay colegialas siendo tentaculeadas, también hay macarras siendo tentaculeados.

¿Que hay mil vídeos de mujeres siendo gangbangeadas y bukkaeadas hasta dejarlas KO? También hay otros mil vídeos de lo mismo pero con hombres.

¿Te molesta que el vídeo de la Niqui Minaj como se llame tenga un vídeo lleno de tías moviendo el culo? Pues haz tú tu propio vídeo llenos de tíos haciendo el helicóptero con la polla.

¿Que no te mola que sexualicen a las superheroínas en los cómics? Pues sexualiza tú a los tíos en los cómics... De hecho ya hay gente que hace éso y aun así no está satisfecha.

No tengo en absoluto nada en contra de parodiar las viñetas sexys de tías y cambiándolas por tíos. Es más, lo apruebo, en lugar de lloriquear haz tu propia versión y establece un balance... Pero aun así realmente se nota que no cambian las portadas para placer personal, sino como sátira y forma de protesta.

Pero otra vez, no tengo nada en contra, estoy a favor aun con su mala leche...

Aunque por mi parte yo también puedo hacer lo mismo, y por ejemplo, coger una viñeta de Jojo con los Pillar men y cambiarlos por personajes femeninos como Jolyne, Hermes, F.F. y otras, con la misma ropa, así quedando en topless, con las nalgas al aire y posando como strippers.

De hecho, las Escher Girls se caracterizan por coger imágenes sexualizadas y redibujarlas eliminando la sexualidad de los personajes, así que lo que he hecho es redibujar uno de sus redibujos yo mismo.

Aquí está la imagen original.

Aquí está el rediseño de las Escher Girls.

Y aquí está MI REDISEÑO del rediseño.

Ésto mismo que acabo de hacer yo con las Escher Girls lo podéis hacer vosotros con los diseños que no os atraigan.

Me considero feminista aun con todo el eroguro y todo el porno que hago, ya que mi concepto de susodicho es éste:

-Injusticias del sexo: MAL.
-Belleza femenina: GENIAL.

Como digo siempre, para que una mujer mole no necesita ser sexualizada en absoluto, pero a una mujer sexualizada no deberían negarle el poder molar solo porque tenga el cuerpo de una mujer.

En defensa de "cascársela con dibujitos".

 "¿Te la cascas con dibujos animados chinos? Tío, éso es patético."

No, no es éso, es que me gusta tanto el arte  

QUE ME MASTURBO CON ÉL, HIJOPUTO.

A los gafotas granudos calvos que espantan a las féminas como yo, se nos suelen acusar de tener una salud sexual más que deprimente... Y tienen razón, es jodidamente deprimente.

Pero una buena parte de esa gente que nos acusa de ello no saben que, en realidad, están en la misma categoría que nosotros. Y lo que hacen es simplemente autoconsolarse intentando creerse superiores comparando sus materiales masturbatorios con los nuestros.

Si no te mola el hentai, el porno 3D o cualquier mierda de ésas y prefieres quedarte con el porno tradicional entonces todo está cool.  Pero si crees que solo por ver porno real ya te consideras más cuerdo que ése que se la casca con dibujitos, pues tronco, ahí sí estás equivocado.

"No, pero es que los que ven hentai son todos unos vírgenes y demás."

Tanto el porno estándar como el hentai cumplen el mismo propósito, consolarte por la falta de sexo. Aun si pierdes la virginidad VAS A SEGUIR VIENDO PORNO, éso es un jodido hecho, a menos que seas de una banda de glam metal o el Bananero, el porno va a seguir siendo parte de tu vida aunque hayas logrado comerte unas nalgas.

Sí, así pasaremos toda nuestra vida sexual... 

Pero cambiando la churri por nuestros culos peludos.

A mí me gustan ambos porno real y hentai, y puedo garantizaros de que, aunque estéticamente sean muy diferentes, ambos son la misma mierda que nos llena ese vacío que nos deja esa mujer que nos dice que dejemos de acosarla o llamará a la policía, ambos son la misma mierda que nos espera en casa cuando no tenemos suficiente pasta para pagar los servicios de una PUTA señorita de relaciones públicas.

"¿Para qué quieres dibujitos si ya tienes un montón de porno?"

Quizás es porque los "dibujitos" dan cosas que el porno real no da.

El porno real abarca fetiches para dar y tomar y dejar a un buen puñado de gente satisfecha, pero un medio como la animación o la ilustración no queda limitado por NINGÚN límite, con los dibujos, puedes, literalmente, encontrar justo lo que buscas, o si eres un artista puedes crear imágenes que en la vida real sería IMPOSIBLE recrear.

¿El porno real me ha dado un fan art de uno de los personajes de mi cómic cabalgando sobre un butanero artista marcial mientras usa unos portales dimensionales para hacer doble sexo oral y jugar al piedra papel y tijera?  

YO NO LO CREO.

(Zeentury es el puto amo)

Pongámoslo así, ¿qué te resulta más fácil, dibujar un robot gigante o construir uno real? Cierto que para dibujar bien requiere de MUCHA práctica, aprendizaje y esfuerzo, pero aun así vamos, preferible a gastar décadas en ingeniería y mecánica.

Un robot gigante en la vida real es la cosa más JODIDAMENTE GUAY DEL PUTO UNIVERSO, pero es mucho menos probable de que llegues a ver uno en la vida real, y de hacerlo, te costaría un buen pastón en viajes y demás. Así que tienes dos opciones, o bien conformarte con ver fotografías y vídeos del armatoste, o ver animes y mangas de mechas que, aun siendo menos realistas, hacen muchas más cosas como disparar láseres y demás.

"Me resulta tristísimo que haya gente que se masturbe con dibujos."

¿Por qué? ¿Porque el porno real es simplemente mejor que el ilustrado? ¿Porque ver porno real es para la "gente normal"?

Si se estuviera criticando a alguien por quedarse en casa viendo porno en lugar de tener sexo real entonces vale, ahí habría cierto razonamiento aun si la vida sexual del criticado no es de la incumbencia del que critica.

¿Pero el mero hecho de comparar el porno real con el hentai u otros? ¿Por qué el masturbarse con lo segundo tendría de ser patético? Por lo que a mí respecta, ambas cosas son lo mismo: Imágenes sexualmente provocativas con las que no puedes interactuar físicamente.

Ésta no es Zoey Nixon, es una imagen de Zoey Nixon, 

a Zoey Nixon te la puedes follar, a la imagen de Zoey Nixon NO.

El porno real, técnica e irónicamente, no es real... Sí, los actores realmente han follado para grabar esa escena, pero éso, es una grabación, esa escena pornográfica es tan real como una película, no es más que una cinta, un conjunto de píxeles, una sucesión de imágenes, una ilusión.

¿Que dices, que nunca te vas a follar a Tifa Lockhart porque no existe, que mejor me la casque con Anissa Kate porque ella sí existe? Nuevas noticias, gilipollas, NO PUEDO FOLLÁRMELA A ELLA TAMPOCO, aun si viajara hacia donde ella vive seguramente se negaría a hacerlo con un pringao como yo, ella ya tiene actores más apuestos con los que interactuar.

¿Qué más da si el personaje es real o no? Cuando te la machacas NO TE ESTÁS FOLLANDO A NADIE, toda esa actividad está en tu mente, te estás imaginando una situación que no tiene cabida en la realidad... ¿Y qué si la tía de ese videojuego no es real? Tampoco lo es el que fantasees con hacerle fisting en el ano.

¿Que soy un pringao y el PUSSY de Kallen Stadtfeld no existe?

¿Tiffydoll te ha dado su PUSSY? ¿No?

Pues a callar, eres igual de pringao que yo.

Yo podría usar el mismo razonamiento ascendiendo un nivel en la escala y acusar al mismo tío diciéndole: "¿Qué coño haces viendo porno, perdedor? ¿Para qué te quedas viendo porno cuando hay mujeres reales con las que follar?" o diciéndole "¿Ves porno en lugar de cepillarte mujeres? ¿Es que te gusta más follarte a tu ordenador? ¿Quién eres, Steve Jobs?"

En el fondo todos estamos en el mismo barco, somos un puñado de perdedores que se autoconsuelas mientras luchan por convencer a una señorita de que se apiade de nosotros y nos entregue su PUSSSSY.

Ahora bien, es cierto que yo me burlo de los cloppers y los furries para echarme unas risas y encabronarme llamándolos enfermos y demás. Pero en el fondo sé que ése es el material que han elegido, y lo mismo que acabo de decir aquí me lo pueden decir ellos a mí usando la misma lógica, plus la válida justificación de la distinción de la realidad y la ficción...

Hombre, yo seguiré cachondeándome de ellos por querer follarse a animales, pero a su vez ellos pueden cachondearse de mis propios fetiches.

Como mi fetiche por las muñecas system lésbicas que se desmontan mutuamente.

O o el de las elfas negratas de 4.000 metros de altura usando edificios como mini consoladores.

¿Que prefieres el porno "real" antes que el hentai? No hay problema.
¿Prefieres el hentai antes que el porno normal? Todo tranqui, colega.

¿Te gustan más las yeguas y las caniches antes que un ser humano?
Éso ya es raro, pero si te mola pues dale.

La moraleja es la siguiente, 

que cada uno se la casque con lo que puto quiera.

Metroidvanias, un perdón que debo.

Aun con lo dicho en el blog, yo no odio necesariamente el género de los "Metroidvania" por ser una ramificación, o como dije yo, "plagio" de Metroid... Hombre, sigo pensando que Super Metroid y los Metroid Prime son totalmente irremplazables. Pero hey, si yo soy fan del género mecha y no acuso a ninguna serie de plagiar a Mazinger Z, entonces no puedo venir yo y hacer lo mismo con los Metroidvanias.

De hecho muchos de mis juegos favoritos son Metroidvanias como Cave Story, Demon's Crest Y EL PUTO DARK SOULS; y a ninguno de esos juegos les he metido el mismo odio que le metí en su momento a Castlevania Symphony of the Night, es más, hoy en día ya no odio a Symphony of the Night... Bueno, vale, sigo pensando que Alucard es un personaje de mierda, pero el juego en sí ya no me parece malo en absoluto, es más, jugando con Ritcher Belmont pienso que es una jodida pasada de juego.

Y ya que estamos hablando de Castlevania, también he estado echándole un segundo vistazo a Order of Ecclesia y Portrait of Ruin, y he de decir que la segunda vez que los he jugado ha sido mucho más divertida que la primera. ¿Y a qué viene ésto?

 Exacto, a la mu rica retaguardia de Shanoa...

Bueno, y algo más... Nada, que aun si soy un tío al que le gusta mantener su opinión, esta vez tengo que tragarme el orgullo y metérmelo en el ano para pedir disculpas por las entradas de Castlevania que hice (excepto la entrevista de Alucard, ÉSA ENTRADA ES MI BEBÉ), para aquél entonces yo era un nostalgia fag que era aun más estúpido de lo que lo que soy ahora y no tenía ni puta idea de lo que hablaba... Y no al estilo del blog, sino al estilo de ser totalmente retrasado.

Sí, vale los post-SOTN no son ni Super Metroid ni los Metroid Prime, pero por ejemplo Order of Ecclesia me parece muchísimo mejor que Metroid Zero Missión... COJONES, HASTA SYMPHONY OF THE NIGHT ES MUCHÍSIMO MÁS METROID QUE METROID OTHER M.
 
Fue realmente ignorante de mi parte decir que Castlevania fue arruinada por implementarle la mecánica de Metroid, pues claro que éso no puede arruinar a Castlevania, por el contrario éso lo hace más variado o incluso mejor. Para arruinar a Castlevania se necesitan los Lords of Shadow o transformar la saga en una máquina tragaperras.

Confieso que Alucard y Soma Cruz me siguen cayendo muy mal. Pero en general los Castlevania post-SOTN ya no los considero basura, sino juegos geniales. Leches, hasta Bloodstained me tiene más que hypeado y todo.

Ok, me pillásteis, me llamó la atención porque la prota me hace tilín, 

pero en serio, Bloodstained realmente tiene pinta de molar mucho.

Y fffueno, aprovechaba para decir ésto y así hablaros de un juego que me ha puto encantado, Axiom Verge, el cual es casualmente, un Metroidvania... O no, porque en realidad Axiom Verge, más que un metroidvania, ES UN METROID.

Ahora la gente dirá "BUUUUH, BLUE, AHORA DIRÁS QUE ACCIÓN VERGA LE PATEA EL CULO A LOS CASTLEVANIA", y yo digo noooooooooooo... Ok, sí que me gusta Axiom Verge más que los Castlevania, pero no así, me explico. 

El hecho de que el género Metroidvania en sí exista es algo muy bueno, ya que aun con la misma mecánica podemos darle a muchos juegos muchísimas ideas variadas. Porque hay que reconocerlo, si todos los Metroidvanias fuesen igual que Metroid entonces no sería muy distinto a los mil millones de FPS militares clónicos que nos invadieron la generación de la PS3/Wii/360... O los que nos quedan aún por invadirnos.

Lo que quiero decir es que ha pasado mucho tiempo desde que salió un nuevo juego de Metroid, y ha pasado AUN MÁS TIEMPO desde que salió un BUEN juego de Metroid, y Nintendo no parece estar dispuesta a arreglar éso, sino más bien lo contrario.

Por éso me gustó tanto Axiom Verge, porque se sintió como el Metroid por el que tanto tiempo hemos esperado últimamente, el ambiente de ciencia ficción, los monstruos y jefes, la música, las propias habilidades del personaje jugable.

El juego sigue la historia de un científico llamado Trace... No es una cazarrecompensas amazona rubia con fuerza nuclear que ha salvado la galaxia múltiples veces, pero se le pilla cariño fácilmente a sus patillas. Trace sufre un accidente de laboratorio y es llevado al planeta Sudra el cual debe explorar y ayudar a unas cabezas de tías robóticas gigantes a lo H.R. Giger llamadas Rusalki (Rusalka en singular).

Sí, ésa, pero no pude encontrar porno de ella, sorry.

En el juego hay habilidades en donde dices "Ahh, éste es el salto espacial del juego", o "Ahh, ésta es la morfosfera del juego", y al igual que Metroid Prime el protagonista también puede variar entre múltiples rayos. 

Axiom Verge es tan Metroid que en una conferencia en la que presentaban el juego un representante de Nintendo dijo "Mmmm, se parece bastante a Metroid" y uno del público dijo "PUES CLARO GILIPOLLAS, SI VOSOTROS NO HACÉIS UN METROID PUES ALGUIEN TENDRÁ QUE HACERLO".

El juego no se limita a copypastear a Metroid, también tiene sus mecánicas originales, por ejemplo en lugar de bombas de morfosfera te tan UN PUTO TALADRO LÁSER. Y mientras Samus domina la velocidad, Trace domina los teletransportes y el atravesar paredes. Y lo mejor del juego es un rayo que te permite glitchear a los enemigos para que actúen de forma distintas, como hacer que un enemigo rápido sea más lento o hacer que un enemigo en lugar de disparar balas dispare vida.

Los jefes son BADASS DE LA HOSTIA, ABOMINACIONES BIOMECÁNICAS QUE DISPARAN BALAS COMO MOCOS (bueno, en general los Metroidvanias tienen jefes cojonudos, ésta es otra cosa por la que aprecio más los post-SOTN).

Ésta es la palabra que conecta tanto a Axiom Verge con Metroid, biomecánico, son mundos simultáneamente tecnológicos con fauna predominante con un ambiente misterioso, aterrador y fascinante.

Si Dark Souls es el sucesor de Metroid Prime (aun siendo de ambientes totalmente distintos), Axiom Verge es el sucesor de Super Metroid. Para mí Axiom Verge es el juego del año... Sí, Bloodborne fue BRUTAL y Metal Gear Solid V aún está por llegar (sí, también me metí con él, pero ahora le tengo más esperanzas al juego), y sí, seguramente sean mucho más completos.

Pero como fan de Metroid no puedo resistirme, este juego es definitivamente el gran Metroid que no nos quieren dar.

Mangas/Animes que debes ver si quieres chuparle a Blue Striker TODA LA PO-

Combo de reviews rápidos con extra de papas y costras de tres días, todo lo que se pueda desear en este encantador y deficiente blog, esta vez dedicados a los dibujos chinos... A Ninja Slayer From Animation no lo pongo porque es un truño que no tiene nada que ver con esa obra maestra que es Inferno Cop.

Las series serán valoradas bajo estos cinco rangos:

(BADASS): Una de las mejores japonesadas de todo el universo, altísimas probabilidades de que sea un anime de mechas.

(S): Recomendación tan alta como la cura del sida, serie jodidamente buena a la que debes echar un ojo... Y si eres ciego pues róbale los ojos a otro y échale un ojo con tus ojos nuevos.

(A): Serie jodidamente buena, sin embargo tienen algún que otro fallo gordo o un conjunto de fallos mínimos, pero igualmente merecen la pena y a lo mejor tienen alguna que otra escena de topless... O una escena de topless en donde la tía dispara láseres por las tetas.

(B): Serie que está lejos de ser perfecta y seguramente no sea tan disfrutable como los tres rangos de arriba, pero igualemente las series bajo este rango siguen siendo chachis pirulis.

(C): Uuuuuuuuuuuuuuy, ésta es una serie que seguramente sea mala, pero igual tiene alguna que otra escenita que merezca la pena, ¿y por qué pongo una nota mala en una lista de animes buenos? Para tener la oportunidad de meterme con tu anime favorito otra vez.

Bakemonogatari:

Es un anime harem pero sin ser un harem porque en realidad se preocupa más en ser una serie buena que un harem... Y porque el prota ya pilla novia oficial a mitad de la serie. La serie está protagonizada por Koyomi Araragi, un tío que, junto a Koji Kabuto, es de los pocos "protas shonen" que no son eunucos y realmente molan mazo. Araragi se dedica a ayudar a tías malditas que siempre terminan descuartizándolo, pero como Araragi es un BADASS pues las ayuda igualmente. (S)

Danshi Nosequé Nichijou: 

Me olvidé del nombre de la serie, pero da igual, mola. La serie es de comedia y más que trama tiene sketches, algunos sketches son mejores que otros, pero en general está mu bien y te sacas unas muy buenas risas. (B) 

School Rumble: 

Ví esta serie hace mucho y no me acuerdo de apenas nada, no sé, iba de un macarra que iba a un colegio, y había una tía tetuda, otra tía rubia con coletas... No lo puto sé, me olvidé, ni siquiera me acuerdo si era de comedia, drama, o algo, pero sí recuerdo que me pareció buena. (B)

Afro Samurai: 

Esta serie va del BADASS de Samuel L. Jackson rajando a todo el puto mundo... Bueno, en realidad no, Samu dobla a dos personajes, al prota que apenas dice nada y a un sidekick que no es tan BADASS. Igualmente la serie mola mucho, a Afro Samurai le hacen un clon mecánico al que llamo Afroneitor. (A)

Ninja Scroll: 

Un jodido clásico del anime, es una peli que va de un ninja-samurái y una kunoichi que van matando más ninja samuráis rarunos. Me gusta incluso más que Afro Samurai, más que nada porque Ninja Scroll es el papá de Afro Samurai. Tiene gore y porno, puto míralo. (S)

La Princesa Mononoke: 

La mejor peli de Miyazaki (el mismo director de Dark Souls, ja ja ja), la peli va de un tío al que le meten una enfermedad venérea en el brazo y se mete en un bosque lleno de bichos. Pero en realidad la atracción principal de la peli es Lady Eboshi, una de las tías más BADASS del universo, esta señorita ha sodomizado a los dioses del bosque a escopetazos y se ha montado una fortaleza de hierro en medio del barrio de dichos dioses del bosque, en donde sigue escopetando a más dioses hippies, hippies humanos, y samuráis hippies. (S)

Oh, y Lady Eboshi >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> San. 

Megaman Megamix: 

Posiblemente la única adaptación de un videojuego EN DONDE NO LA HAN CAGADO. Respeta el material original, pero al mismo tiempo rediseña a los personajes para mejor y le mete historias más complejas. Si vas a hacer una peli/cómic/serie basada en un videojuego y no tomas a Megaman Megamix de ejemplo pues ojalá se te meta una cucaracha en el pito... Si eres una tía pues que se te meta en el pito también, ningún pito se salva. (BADASS) 

Ikkitousen: 

Cuando yo era más joven y mucho más tonto me solía gustar esta serie, pero ahora me parece una porquería y los personajes son muy mierdosos, lo único guay que tiene es el hentai del que sacan la serie, hay algún que otro doujin que es incluso mejor manga que la serie en sí. (C)

Excel Saga: 

Si te moló Bobobo, entonces DEBES mirar Excel Saga. Excel Saga es como Bobobo pero con más tías sexys. Es el anime más descojonante de toda la historia, tanto que hasta tus pulmones se descojonarán y saldrán disparados de tu caja torácica como si fuesen el puto xenomorfo. (S) 

Baccano:

No he terminado de ver la serie... Es más, solo llevo vistos dos episodios, pero tiene muy buena pinta. Es del mismo estudio que hizo Mazinkaiser, el mejor anime del universo. Lamentablemente en Baccano no sale Mazinkaiser reventando monstruos mecánicos, pero igualmente va tirando bien. (A)

Saint Seiya: 

No negaré que Saint Seiya tiene fallos gordos, pero es una serie a la que le tengo mucho cariño. Además, tiene galones de sangre y los ataques especiales son mucho más espectaculares que los de Dragon Ball Zhit. De hecho Saint Seiya ya mola un montón porque no está dibujado con el estilo asqueroso y embolioso de Toriyama. (B)

El anime de Darkstalkers: 

Basado en uno de los mejores videojuegos del universo, pero lamentablemente no es uno de los mejores animes del universo... A tomar por saco, es una puta mierda, aunque tiene alguna que otra peleita guay y el ending es bastante METAL, pero mejor juega al Darkstalkers 3, mola muchísimo más. (C)

Madan Quéseyo Vanadis:

Ni siquiera el hentai merece la pena, por éso puse una imagen de Utawarerumono en su lugar, Utawarerumono mola mucho más. Madan Loquesea es una mierda, un amigo me dijo que éste era su anime favorito, lo ví, y desde entonces he llamado a un manicomio para que lo ayuden, los médicos dicen que lo tiene muy chungo y le tienen que hacer una lobotomía, yo les dije que vale. (D) 

Katanagatari: 

Este anime va de una peliblanca y un tío vestido y peinado de hojas marihuana que buscan 12 espadas con súper poderes. Los personajes parecen haber sido diseñados por un tío hasta las cejas de drogas, pero resultando que tomó drogas muy molonas, por lo que los diseños terminan molando mucho. Hay que echarle mucha paciencia a la serie, pero es jodidamente buena, le terminas pillando mucho cariño a los personajes. (S)

Jojo's Bizarre Adventure: 



¿Necesito siquiera explicarlo? Jojo es uno de los mangas BADASS originales, las partes 2 y 4 son consideradas las mejores, aunque mis favoritas son las partes 3 y 6, de todos modos todas las partes son buenas. Cualquiera de los Joestar podría partirle la cara al Goku ése, hasta Giorno (el único prota de Jojo que no me gusta) podría con él. (BADASS)

Franken Fran: 

Franken Fran es la puta hostia. Va de una chica monstruo llamada Fran Madaraki, y la gente suele acudir a ella y pedirle que cure a alguien, una pena que más que una médica Fran en realidad sea una científica loca que en lugar de curar a la gente las convierte en monstruos, ja, que pillina. (BADASS) 

Big O:

Ni todas ni cada una de las fibras totales de la galaxia podrían hacerle justicia a la proporción de la masa que tiene el BADASSismo de Big O. Big O es básicamente Batman, pero en lugar de ser un tío disfrazado es un tío que tiene un mecha con pistones en los brazos que revienta a otros mechas. Y el tío también tiene como acompañantes a una muñeca system muy adorable llamada Dorothy y a un mayordomo tuerto que dispara torretas. La historia es realmente cojonuda y compleja y el diseño general de la serie es realmente único, muy inspirado en el estilo americano. (BADASS)

Y como curiosidad, Big O es el ÚNICO anime en donde a los japos los dibujan con ojos achinados.

Gunnm (Alita el Ángel de Combate): 

Mazinkaiser será el mejor anime del universo, pero Gunnm es el mejor manga del universo. Gally es también la tía más BADASS del universo, ella puede matarlo puto todo y es una auténtica monada, Gally podría descuartizar a tu waifu con un guantazo de su Panzer Kunst, Gally es la waifu definitiva.

Este manga es imposiblemente molón, tiene gore, robots, cyborgs, artes marciales, monstruos abominables, una carrera mortal en donde todo el mundo la palma, un mecha centauro samurái llamado Den, y científicos locos, entre ellos el bueno de Desty Nova.
(BADASS)

También tiene una secuela llamada Gunnm Last Order, la cual mola mucho, pero el original es mucho mejor.

Watashi no namae wa Eruru: 

Éste es uno de los mejores animes del universo. La serie va de un tío que tiene una vida dedicada al crimen, pero de repente recibe una señal que le inspira ir por el camino correcto y enmendar sus errores, restablecer lazos rotos y descubrir que en su nuevo camino puede hallar la auténtica felicidad. Es una serie muy bonita y muy épica. (BADASS)




No he podido buscar ninguna imagen de la serie, pero por suerte encontré el opening.

Impresiones del E3 2015 más un par de pelis.

Si no menciono un juego es porque me suda 5 testículos más la bolsa escrotal.

-Bethesda.

Doom 4: MOLA MIL CULOS.



Doom 4 fue lo putísimo mejor del E3.

Las espectativas que comenté en su momento se cumplieron con una exactitud 100%. El juego pinta ser jodidamente BADASS, tiene fuentes de sangre, carne, escopetazos, sierrazos, fatalities, acción a cascoporros, ES EL PUTO DOOM.

Hay gente que dirá "No, pero el juego apesta porque no es tan rápido como el original y tal", y aunque no lo parezca en absoluto dado el vasto currículum del blog, yo respeto mucho las opiniones ajenas y puedo entender que haya gente que prefiera el original a este nuevo...

Pero lo siento, igualmente os diré que os den, este juego pinta ser LA POLLA.

En una época en donde muchas de mis franquicias veteranas favoritas o bien están oxidadas o bien están MÁS QUE JODIDAS, me alegra un montón ver que al menos están tratando con respeto a uno de los grandes papis de los videojuegos como los conocemos hoy día.

Fallout 4: MOLA MIL CULOS.



Fallout 4 es lo segundo mejor del E3. No soy muy fan de Bethesda, pero he de decirlo, aquí se han lucido un montón.

Todos podremos coincidir en que Fallout se merienda a esa mierda sosa y aburrida que es Skyrim más sus equivalentes de guarnición.

-Microsoft.

Halo 5: APESTA MIL CULOS.

Halo es básicamente el Call of Duty de Microsoft, siempre trae la misma mierda de siempre, presenta una historia pretenciosa a quien se le podría ocurrir a un niño de 4 años. Master Chief es el personaje más plano de los videojuegos y es jodidamente aburrido jugar con él. ¿Qué más es nuevo?

¿Oh, que puedes jugar también con pringaos similares a Master Chief con la misma jugabilidad y sosez? Gran diferencia, vaya...

Oh, y por el culo te la hin-

Recore: MOLA MIL CULOS.

Vale, lo voy a admitir aquí y ahora, éste es el ÚNICO juego de Xbox Uno que luce ser jodidamente guay, de hecho es lo suficientemente guay como para hacerme enfadar por no tener esa chatarra de consola.

Claro que fue jugar sucio porque tiene todo lo que me gusta, los creadores de Megaman y Metroid Prime, robots y una buena action girl.

Cuphead: MOLA MIL CULOS.



Normalmente no soy un graphic whore, pero os confesaré algo, la animación 2D me puede Y MUCHO, y este juego es la polla más dos tetas en cuanto a estilo visual se refiere.

De resto pinta ser un shooter muy divertido, mola el pajarraco danmaku.

Gears of War 4: APESTA MIL CULOS.



Sé que en su momento dije que me gustaba Gears of War y mucho, pero sinceramente no ha terminado de envejecer bien para mí. Seh, tienes la lancer, el gore y tó, pero no sé, no son juegos que realmente echaría de menos.

Ya no me importan ni Marcus Fénix, ni Dom, ni... Ese tío del que ya no me acuerdo... Ni... Guay, Gears of War es jodidamente olvidable, incluso más que mi virilidad.

Los únicos Gears of War que realmente me gustan son los Transformers de Highmoon Studios.

Dark Souls 3: MOLA MIL CULOS.

Hubiera preferido que, más que Dark Souls, sea un universo nuevo más a lo Bloodborne y no me moló mucho que saliera uno de los gigantes caraculo del Dark Souls 2, pero cuando ví que Miyazaki estaba como director entonces dije: "Vaaaaaale, me apunto."

Aunque ahora me preocupa bastante que estén sacando Souls anualmente. Bloodborne por ejemplo FUE LA POLLA, pero también se me hizo más corto. Y ahora dicen que en Dark Souls 3 habrán menos mapas pero éstos serán más grandes.

Quiero decir, Hidetaka Miyazaki es el puto amo y sabe lo que hace, pero las cosas también llevan su tiempo... En fin, a ver si hay suerte.

-EA.

Prrfffff...

-Ubisoft.

Prfffffffffffffffffffff... Assassin's Creed es pa' pringaos.

-Sony.

Last Guardian: MOLA MIL CULOS.

Shadow of the Colossus es definitivamente uno de los mejores juegos del universo y un juego que realmente adoro, y hasta me lo follaría. Así que es evidente que ver que Last Guardian sigue en desarrollo es algo que me hace muy, MUY feliz.

Solo espero que no se produzca el efecto "Duken Nukem Forever"...

¡¡¡QUE SÍ, QUE YA SÉ QUE DIJE QUE ME GUSTÓ ESE JUEGO, PERO AHORA NO ES MÁS QUE UN PLACER CULPABLE Y SOY CONSCIENTE DE QUE EN REALIDAD ES UN TRUÑO!!!

Simplemente... Snif... Simplemente hay que apostar siempre por Duke.

Remake de Final Fantasy 7: APESTA MIL CULOS... Pero me lo pillaré igualmente.

Final Fantasy 7 no es mal juego y de hecho hasta me gusta mucho... Pero todos podemos coincidir en que es uno de los videojuegos más sobrevalorados de la historia.

Quiero decir, el juego es bueno, pero tampoco es el mejor juego de la historia como todo el mundo dice. De hecho, si dices que FF7 es el mejor juego de la historia, entonces creo que, para empezar, no has jugado a muchos videojuegos.

Así que éso, el remake no me ha impresionado mucho... Pero me lo pillaré igualmente... ¿Por qué? Porque es FF7, es el juego más sobrevalorado de la historia pero igualmente hay que pillárselo...

Es como si sacan una nueva peli de Star Wars, te puede gustar o no, pero inevitablemente la vas a terminar viendo como todo el mundo.

-NINTENDO, UUUUUUUY.

Metroid Prime... Federation Forces: 
APESTA MIL MILLONES DE CULOS.

Yo siempre he crecido con Nintendo, realmente es una empresa a la que tuve mucho aprecio incluso en sus tiempos malos, me lo pasé teta con la SNES y la Gamecube, tengo casi todas las gameboys incluyendo las DS y demás, hasta he apoyado consolas que no me han gustado tanto como la Wii o un poco de la Nintendo 64...

Pero ésto... PERO ÉSTO...



Ésto es Nintendo diciéndome: "VETE A TOMAR POR CUUUUUUUULO, ESNIFA MOCOS".

La situación de Metroid ya estaba BIEN jodida, pero ésto fue oficialmente el equivalente a la escena de CRAPCOM cancelando el Megaman Legends 3, el tráiler de este juego literalmente representa la gota que colmó el bukkake.

A partir de este momento me encuentro en un boycot personal de Nintendo...

Sí, ya sé que un pringado calvo adicto al porno barato como yo no tiene nada que hacer contra una empresa gorda como Nintendo. Pero es más bien como un boycot personal, un boycot en donde absolutamente pasaré de comprar cualquier producto de Nintendo hasta que saquen un Metroid DECENTE COMO MÍNIMO.

Lo sé, lo sé, es un boycot que solo me perjudicará a mí ya que me perderé cosas guays, como el nuevo StarFox, Xenoblade 2 y Bayonetta 2. Pero el rollo es... que me da igual. Como fan de Metroid me da completamente igual. Si a Nintendo le da igual mi franquicia favorita de videojuegos, entonces a mí también me da igual Nintendo.

Amiibos:
APESTA MIL TRILLONES DE CULOS.

La hipocresía de la gente me ha pegado BIEN FUERTE en ésto, cuando Disney Infinity saca DLCs físicos en forma de muñequitos entonces es abucheada, pero cuando el Smash saca DLCs físicos en forma de amiibos entonces la gente se moja las bragas...

¡¡¡PERO SERÁN FANBOYS MARICONAS!!!

Para mí, los amiibos son una enfermedad terminal que están consumiendo a Nintendo y lo está transformando en todo éso que odiábamos de la industria.

Y para colmo, los di-puto-chosos amiibos de los cajones ni siquiera sirven como figuritas, a mí me mola mucho pillarme figuritas y os puedo decir que los amiibos ME PUTO REPELEN.

¿Para qué diablos quiero vuestros amiibobos, cuando yo ya tengo un harem de mecha waifus?

Y que le den al Smash también, hasta los cojones estoy de que sigan exprimiendo ese juego, ¿y qué coño es éso de que Ryu ahora es un personaje jugable en el Smash? ¡¡¡CRAPCOM YA PUSO AL PUTO RYU EN PUTOS MIL MILLONES DE JUEGOS, INCLUYENDO CROSSOVER!!! ¡¡¡ESTOY HASTA LOS COJONES DEL PUTO RYU!!!

Oh, y para los que dicen que Nintendo le daría un trato mejor a Megaman, que os den una ración extra de patadas en los órganos de las nalgas, Nintendo es un lugar horrible para Megaman.

...
...
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...

Oh, cierto, me olvidé de Square... Ajem.

Algún día estaría encantado de jugar al Deus Ex original ya que tiene pinta de ser un clásico estupendísimo, pero paso del Mankind Divided porque Adam Jensen me cae como el puto ano. Y Kingdom Hearts es mariquita... Aunque la prota del Nier 2 es bastante mona.

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Y ésta ha sido la entrada del E3... Vaaaale, la he publicado MUY TARDE, blah, blah, blah, Blue Striker es un vago y espanta a las mujeres con su fealdad.

Para compensároslo, un extra, un par de microreseñas de un par de pelis que he visto este año, LET'S FUCKING GO!!!

Mad Max Fury Road:

10.000.000.000.000.000.000.000 sobre 10.

Yo ni siquiera soy un fan de Mad Max, Y ÉSTA ES UNA DE LAS MEJORES PUTAS PELÍCULAS DE TODO EL UNIVERSO.

Todas y cada una de las escenas de esta peli es una sobredosis de BADASSismo, la Mecha-Theron, los coches chatarreros, Inmortan Joe, las viejunas tiradoras, pero definitivamente lo mejor de la película fue EL JODIDO GUITARRISTA LANZALLAMAS COLGADO DE UN CAMIÓN EL CUAL ES UN JODIDO ESTADIO DE HEAVY METAL.

Inside Out:

7 sobre 10.

No es una obra maestra, pero al menos es una película muy interesante y original.

Esta película no saca automáticamente a Pixar de su lamentable declive, pero desde luego sí que es un paso bien sólido a la dirección correcta.

Jurassic World:

0 sobre 10.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING.

Jurassic Park es una grandísima película que lamentablemente no ha tenido grandes secuelas, pero si he de decir algo bueno de Jurassic Park 2 y 3 es que al menos entretienen y tienen un poco de lo suyo.

Jurassic World en cambio, no es más que un remake sutil y soso de la primera película.

Y la mayor decepción de la película fue el villano que no paraban de patrocinar en los tráileres con un mimoso y cuidado misticismo, el Indominus Rex. Tampoco esperaba que el bicho fuera un Eldritch Abomination con tentáculos, múltiples cabezas y ojos láseres; pero lo que sí esperaba es que fuera algo más que un simple Tiranosaurio con brazos más largos.

Lo único que me gustó de la película fue la pelirroja, no porque fuera un personaje interesante, sino por motivos ruletreintaycuatroescos.

Chappie:

5 sobre 10.

Me gustó la película, pero me gustó como un placer culpable, ya que, sinceramente, la película terminó siendo una decepción absoluta.

Neill Blomkamp, ¿qué ha pasado? Distrito 9 fue una auténtica obra maestra, pero después de éso todo fue vertedero abajo.

Terminator Genesis:

-1.000.000.000 sobre 10.

Terminator 3 y Salvation son placeres culpables que yo disfruto muchísimo ya que son películas que yo encuentro muy entretenidas y hasta divertidas... Éso y porque Terminator 2 me da completamente puto igual y pienso que la auténtica obra maestra es Terminator 1.

Pero ésta NO ME HA GUSTADO NADA... Para que os hagáis una idea... A mí me gustaron la 3 y Salvation, PERO ÉSTA NO, ya os podéis imaginar cuán mala es.

Ex Machina:

10 sobre 10

Si no fuera por la de Mad Max, ésta sería la película del año.

La peli va de un barbudo loco que construye una muñeca system, y contrata a un pajero para que hable con la muñeca system, y la muñeca system se encariña con el pajero pero termina queriendo follárselo, el pajero se queda acojonado y el barbudo le dice que diseñó a la muñeca system para a ella le molase follar con tíos. Y en la peli también hay una japa que es muy guapa, y la japa también es una robot, que por cierto, éso es spoiler.

Es una película jodidamente buena.

Top 13 Fatalities de Mortal Kombat.

Los fatalities son, literalmente, la mejor cosa que les podría haber pasado a los juegos de lucha...

Vale, siguen habiendo grandes juegos de lucha que no tienen fatalities, pero los fatalities no son solo una excusa para meter gore, también son una forma de tener una victoria más que satisfactoria, una forma de vengarte de ese oponente que no ha parado de darte problemas, una forma de terminar BIEN una pelea.

Seh, en Guilty Gear y Bl-ASSblue tiene los astral finish y demás mariconadas, pero son más bien como ataques finales más que fatalities y no termina siendo lo mismo, si acaso terminan siendo como más moñas.

En fin, vamos con el top, y como de costumbre, este es un top mío y pongo los 13 mejores fatalities en mi opinión, así que si no estás de acuerdo con él... Normalmente diría que te fueras a tomar por culo, pero hoy me pilláis de buen humor, así que en su lugar os invito a que me digáis cuáles son los fatalities más BADASS para vosotros.


13 . Kabal, macizorro.
(Kabal, MK3)

Mortal Kombat 3 fue el primer Mortal Kombat que jugué cuando yo tendría unos 4 o 5 años, y es un juego que realmente adoro. Sí, vale, recicla muchos fatalities, tuvo mil reediciones rastreras a lo Street Fighter y la cosa empezaba a flaquear para la franquicia.

Pero igualmente adoro este juego, no por ser el MK más sangriento, sino el más divertido, un ejemplo de ello, uno de los fatalities de Kabal.



Este tipo de mierda no es propio de MK, sino de Tom y Jerry o los Looney Tunes, y precisamente por éso me encanta.


12. El maltrato animal mola.
(Kung Lao, MK Shaolin Monks).

Es evidente que Kung Lao puede hacer maravillas con su sombrero.

Mucho antes de que Raiden estuviera cortando cyborgs desde cualquier ángulo, Kung Lao ya estaba cortando gente desde cualquier ángulo... Ok, solo vertical y horizontalmente, pero sigue contando.

Bien, Kung Lao tiene mil fatalities jodidamente BADASS... NO VOY A PONER A NINGUNO DE ÉSOS. 

En su lugar pondré uno que realmente me parte la caja toráxica de risa como si estuviéramos en un ataque de rayos X.



Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.


11. ¡¡¡¿CÓMO QUE LA NIEVE EXPLOTA?!!!
(Sub-Zero, MK2)



Sé que Sub-Zero tiene fatalities mucho más característicos, sangrientos e imaginativos, pero no sé,  siempre me ha fascinado éste por algún extraño motivo.

Igual explica que Sub-Zero no tolera CASULS en las batallas de bolas de nieve.


10. No te pegues, pero no te pegues.
(Sheeva, MK9)

En cuanto a Sheeva se refiere, todos optan por su fatality en el que le arranca la piel al oponente, QUE MOLA MIL. Pero yo voy a hacer la excepción y voy a poner éste.



El fatality en donde Jax arrancaba brazos en MK2 tenía su acojone porque no mataba al enemigo, sino que lo dejaba incapacitado de por vida (y golpe de ironía para Jax tras pillar sus brazos mecánicos), pero este fatality de Sheeva añade un chiste negro que lo hace aun más glorioso.


9. Animality before it was cool.
(Liu Kang, varios juegos) 



Éste fue el predecesor de los animalaties, aunque naturalmente terminaría siendo un animality oficial en el MK3, y luego salió en un cojotrón de juegos más, MK4, MK Shaolin Monks, y por supuesto en el MK9.

La versión de MK9 se gana puntos extra porque PARECE EL JODIDO DRAGÓN DEL LOGO.




8. Cuidao con el plátano que te resbalas. 
(Sindel, MK Deception)

Sí, también estoy contando Harakiris.

Mortal Kombat Deception no será un juego perfecto, pero personalmente lo sigo considerando un gran juego. Más que nada porque hace un balance entre lo muy poquito que trajo Deadly Alliance y el "Cantidad sobre Calidad" que fue Mortal Kombat Armageddon.

Deception trajo muchas cosas y las trajo bien, personajes decentes quitando ciertas excepciones, una mecánica pulida, minijuegos, y como no, la respuesta a los fatalities, los harakiris, aka, "¿para qué darle el gusto al oponente de hacerte un fatality cuando puedes hacértelo a tí mismo?".

Muchos harakiris molaban, otros podrían haber sido mejor, y éste...



Éste es un descojone.

7. Que me he quedao con tu cara, desgraciao.
(Shinnok, MKX)

Lo dicho en el review, en MKX los brutalities se sienten más como fatalities secundarios, pero éso no tiene por qué ser un punto negativo, sino positivo, ya que te trae más opciones de eliminar al oponente aparte de los dos fatalities.

Y sigo pensando que Shinnok es un nenaza comparado con Shao Kahn, pero no lo negaré, su Brutality de la cara mola mucho.




6. Coño, ¿no viste que estaba en rojo?
(Stage Fatality, MK9)

Los Stage Fatalities para mí son un factor muy importante de cualquier Mortal Kombat, no solo porque son FUCKING AWESOME, sino también porque hacer los mismos dos fatalities en una partida de escalera puede llegar a ser cansino y los Stage Fatalities lo compensan mucho dando más variedad.

Tenemos muchísimos Stage Fatalities chulos, como el del tren, el mítico del Pit, el del ácido, pero voy a decantarme por éste porque... Bueno, siempre me resulta gracioso ver un coche atropellando a alguien.




5. A la mierda TODO.
(Smoke, MK3)

Siempre he pensado que los fatalities kamikazes fueron una gran estupidez, ¿por qué coño matarte para matar al otro si puedes matarlo con tus otras armas/ataques con facilidad? Claro que a lo mejor, A LO MEJOR puede ser medio justificable con Cyrax o Cyber Sub-Zero al ser cyborgs reemplazables sin alma, pero en el caso de Raiden es SUBNORMAL.

Sin embargo, aquí tenéis un fatality kamikaze que sí me gusta.



Mientras que Cyrax explota normalmente, Smoke revienta EL PUTO PLANETA ENTERO, lo que Shao Kahn no pudo hacer en toda la franquicia, hale, ya lo hizo Smoke de manera más simple. 


4. ¿Sida? ¿VIH? Me los paso por el potorro.
(Skarlet, MK9)

Skarlet es un personaje extra que me ha molado muchísimo desde el primer momento, la verdad, siempre me he preguntado por qué un personaje con poderes de sangre ha tardado TANTO en salir en juego con un gore tan mítico como en Mortal Kombat, pero en fin, mejor tarde que nunca.

Como ya dije, Mortal Kombat 9 aprovechaba el gore al máximo, y por supuesto aparte de los fatalities y de los daños del combate, nuestro personaje también podía mancharse con la sangre del oponente... Y no sé, Skarlet luce muy mona cuando se le corren en la cara... Los borbotones de sangre, digo.



Hemos visto MUCHÍSIMAS decapitaciones en Mortal Kombat, pero lo cierto es que no hemos visto tantos degollamientos.


3. El médico me quitó las ganas de fumar, ahora fumo sin ganas.
(Jax, MKX)

Como dije en mi review de MKX, al juego le faltan muchísimas cosas, de hecho estoy rejugando al 9 porque el X me sabió a poco. Pero lo que también dije aparte es que, aun si el juego está incompleto, los fatalities aquí son BRUTALES y son mucho más gore que nunca.

Y de hecho, algunos de ellos conservan el humor negro que también caracteriza a la saga, como es el caso del fatality de Jax.




2. Donde todo empezó.
(Todos los del MK1)



Sí, por la cara pongo todos los fatalities de un juego en un puesto.

Comparados con los fatalities de hoy en día, estos fatalities son más bien simplones y primitivos, pero para mí tienen un encanto característico que muestra el largo camino que la franquicia ha recorrido.

Por no mencionar todas las controversias que el juego tuvo que superar para continuar no solo con su trayectoria como saga, sino la trayectoria de los videojuegos con público adulto en general.

Básicamente se lo debemos todo a estos fatalities.


1. Mi waifu la chupa muy bien.
(Mileena, varios juegos)

Muchos de mis fatalities favoritos son ésos que definen al personaje que los realiza. Sí, mola ver a Scorpion descuartizando a katanazos, pero éso también puede hacerlo Kabal, Baraka, Kenshi o cualquiera con armas afiladas.

Estoy hablando de fatalities muy característicos, como Sub-Zero congelando a un tío, Raiden electrocutando a otro, Sektor utilizando armas robóticas para ejecutar a otro tío, etc... Tampoco digo que todos los personajes tengan que tener siempre el mismo fatality relacionado con su elemento, leches, el fatality de Sub-Zero de MK1 es el mejor contra-ejemplo de lo que he dicho.

Pero sigue siendo muy bueno que un fatality aproveche las características de un personaje, como es el caso de mi personaje favorito, Mileena.



Esos dientes quizás le habrán quitado muchas erecciones a mucha gente, pero también le han dado muchísimo BADASSismo a Mileena.

Mileena siempre ha otorgado la típica de duda de "¿Le daba o no le daba?", con la gente siendo atraída por su cuerpo y siendo repelida por su cara... ¡Hey, como las plantas carnívoras... O muchos depredadoresYAPILLÁISELPUNTO!



Pero con el tiempo he terminando adorando su cara también y acabó siendo una de mis grandísimas favoritas de los videojuegos en general por su carácter, el cual se ha reflejado también en MK9.



Mileena es un personaje que demuestra que no solo pueden haber personajes sexualizados que siguen molando por millones, sino que además dicha sexualización puede darle una personalidad interesante a dichos personajes.

Lamentablemente en MKX, aun si sexualizaron su boca, eliminaron ese sex appeal que la caracterizaba y contrastaba simultáneamente, dándonos un fatality que, aun si es mucho más sangriento, ya no tiene ese toque propio de Mileena.