Éstas son mis primeras impresiones de un nuevo anime de mechas: Captain Earth, dale a "Más Información" para leer la entrada completa.
domingo, 6 de abril de 2014
Primeras impresiones de Captain Earth.
Éstas son mis primeras impresiones de un nuevo anime de mechas: Captain Earth, dale a "Más Información" para leer la entrada completa.
sábado, 15 de febrero de 2014
Review de Robocop 2014 (Aka, Manocop)
¡Sí, Robocop 2014 (al cual siempre me refiero a MANOcop para abreviar) ésa versión sin sangre ni entrañas de Robocop, una de las putas mejores películas jamás hecha en la historia y que hoy en día forma parte de mi trininad filmorobótica junto a Pacific Rim y Terminator 1!
Sí, fue bastante divertido lloriquear por el hecho de que este remake sería PG-13, que no tendría balazos sangrientos ni miembros amputados ni tiros en los huevos y demás... Pero hey, acabo de verme la película (en internet online sin pagar un puto duro) ¡Y adivinad!
¡¡¡ÉSTA PELÍCULA SEGUIRÍA SIENDO UNA REPUTÍSIMA MIERDA AUNQUE FUERA MUCHO MÁS GORE QUE BRAIN DEAD, GENOCYBER Y PREMUTOS JUNTOS!!!
Cuando te pones a ver la peli puedes notar inmediatamente que a los vagos que dirigieron ésto se las sudaba la peli y simplemente querían terminarla cuanto antes para cobrar e irse a puta casa.
Si creías que Robocop 3 fue mala, pues que sepas que al menos con ésa le pusieron muchísimas toneladas de esmero más que con esta bazofia sosa y sin sabor.
Ok, vamos por partes.
-¿Los criminales que cosieron a Murphy a tiros y que eran prácticamente los antagonistas de la película original junto al tío de Omnicorp y a quienes Robocop dedica a cazar y tener una tremenda batalla final?
EN MANOCOP SÓLO SALEN POR DOS MINUTOS CONTADOS EN TODA LA PELÍCULA. En un minuto le ponen la bomba en el coche (el cual tiene la explosión más MARIQUITA de la historia del cine de la cual es imposible que necesites partes cyborg ya que saldrías ileso... A menos que hayan cortado una escena en donde el nuevo Murphy cae a una trituradora), y después de 75 minutos de película, Robocop se los cepilla a todos en un sitio a oscuras en donde no ves una mierda.
¿Así que, Antagonistas? CERO, NO HAY ANTAGONISTAS, FUCK OFF.
-Lewis, la compañera de Robocop la cual en la original era su única amiga... Aquí es un tío negro que, de nuevo, sólo sale en 2 minutos de película y sólo es un personaje excusable que han puesto para poner una escena con él en donde distrae a los malos para que Manocop pueda escapar.
-La familia de Manocop, aun si ésto quita la melancolía de la original y aceptas esta idea para un potencial argumental, pues igualmente estás jodido, la familia de Manocop sólo está ahí para quejarse, saludar a papá, y ser secuestrados... Sí, ahí lo tienes, el potencial de esa idea... ¿No te gusta? Pues claro que no te gusta con el cero esfuerzo que le han puesto.
-¿Los de Omnicorp? ¿Que ahora son Michael Keaton, un Gary Oldman gordo y el tío que hizo del Pedo Krueger de esa otra puta mierda que fue el remake de Elm Street (en serio, hasta los huevos estoy del tío ése)? Salen durante toda la película, pero igualmente no hay desarrollo, conectan y desconectan a Manocop, hablan de negocios, PINTAN DE NEGRO A MANOCOP (sí, ya era predicible en los tráilers, pero es aquí cuando el director nos dice JODÉOS), y tanto supuesto build up para darnos una puta mierda de lucha final sin tensión ni nada que se soluciona con dos tiros.
-Damn, ni Samuel L. Jackson es salvable en esta pelí, sólo se dedica a hablar de máquinas en un discurso televisivo, y justo cuando espera que diga MADEFAQUER suena un pitido de censura, así que básicamente han contratado al tío PARA NADA.
Supuestamente, cuando al final de la peli Samu dice "STOP WHINNING", se supone que ése es el director diciéndonos que dejemos de quejarnos de su "Obra maestra" de película, pues José Padilha, yo también tengo un mensaje para tí, ¿Quieres que dejemos de quejarnos? ¡¡¡PUES NO HAGAS SEMEJANTE PUTA MIERDA NUNCA MÁS EN TU CARRERA CINEMATOGRÁFICA!!!
La gente se queja cuando la peli es mala, ES SENTIDO PUTO COMÚN, y tú mejor que nadie llevas sabiendo que éste sería un bodrio de película, así que más te vale admitir que simplemente estabas trolleando con una película que te costó un pastón rodar.
-¿Esperas al menos un placer culpable en donde Manocop se ahostia con robots, los jets y los ED209?
También estás jodido, con los robots sólo pelea en un entrenamiento, se esconde en las piernas de un ED209 para que éste pulverice a otros dos semejantes y luego Manocop lo empuja al suelo y se apaga, ahí tienes tu espectacular lucha robótica.
-¿Esperas que la película tenga Technology Porn? A Manocop lo desmontan y montan un par de veces y el traje robótico es un disfraz de goma suave y sin piezas, ahí tienes tu tecnology porn, es una mierda.
-Y el propio Manocop, el que se supone que es el nuevo Robocop, ¿aguja hackeadora que sale en el dedo del medio? NOP, ¿Pistola que deja boquetes? NOP, ¿BADASSismo? NOP, ¿Conflicto entre consciencia humana y programación digital? NAH, lo supera fácilmente y se acostumbra.
Oh, y los que me conocen y vieron mis primeras impresiones de esta peli seguro que se mueren de ganas por saber qué opino DE ESA PUTA MANO QUE SIEMPRE ME DISTRAJO Y NO PARÓ DE INQUIETARME DE LO POCO QUE PEGABA... ¿Queréis saber cómo desarrollaron lo de la mano?
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No lo desarrollaron... Literalmente en ninguna escena hacen mención de susodicha manita... ¿Recordáis cuando los que hicieron la peli dijeron que la mano sería un rollo argumental que enlazaría éso del Hombre x Máquina dando posibilidades para una trama?... Nay, nada de éso en la puta película, la mano está ahí porque sí, no la desarrollan, no la mencionan en ningún momento, sólo está de adorno...
Irónicamente la jodida manita, lo que más me preocupaba de la peli, se convirtió en el elemento argumental que la peli necesitaría URGENTEMENTE, porque esta peli NO DESARROLLA UNA PUTA MIERDA.
No desarrolla la historia, no desarrolla a los personajes, no desarrolla los elementos, ésto ni es un remake ni es un reboot, ES UN RESUMEN SOSO, ver esta peli es leer una sinopsis de dos líneas de la película original.
Estaba esperando una película ridícula y plagada de CGI cutre, lo típico de un remake de hoy en día, pero ésto... SIMPLEMENTE NO TIENE NADA, no tiene escenas memorables, los elementos de la original están simplificados al máximo, los personajes tienen un carácter que se limitan al actor leyendo líneas del guión.
Ni siquiera es malamente divertida ni malamente ridícula, es sólo un muermo somnoliento, os divertiréis más mirando a una pared.
Nota de la película: ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz* sobre 10.
*Cada "Z" es un -10.
"DEAD OR ALIVE, FUCK YOU!!! YOU DIDN'T EVEN WATCH MY MOVIE, RIGHT?"
-Robocop a José Padilha.
lunes, 13 de enero de 2014
Lo mejor, lo bueh, y lo peor del 2013.
Un año más, mil cosas más, algunas buenas, regulares y PUTAS MIERDAS, así que empecemos por el anterior orden descrito.
LA PUTA MEJOR COSA JAMÁS HECHA EN EL AÑO Y EN TODO EL UNIVERSO:
Pacific Rim.
No hay discusión alguna que valga, cerrad todos el pico, ésta es la mejor película del universo.
Terminator 1 es BADASS, MUY BADASS, pero lo siento por él, Pacific Rim lo ha destronado y se ha convertido en la película definitiva.
No sólo es la mejor película jamás hecha, también es una de las mejores obras del género mecha, y de hecho, es la salvadora del género mecha actual, esta película aniquila a todas esas porquerías de animes con mechas malamente animados con CGI que no paran de hacer hoy día.
Pacific Rim es sin duda lo mejor que ha habido en el 2013, todo lo que salga en la siguiente lista de abajo, o es bueno pero no tanto como Pacific Rim, o simplemente apesta o está meh.
Lo mejor:
Riddick 3.
Pitch Black sigue siendo la mejor de las tres, pero Riddick 3 al menos es muchísimo mejor que ese rollazo raro que fue Las Crónicas de Riddick.
Gundam Build Fighters.
Es tan estúpida, y al mismo tiempo es tan divertida, Pacific Rim sigue siendo la mejor de mechas de este año, pero para los estándares de mechas japos de hoy, Build Fighters es un paso al menos.
Además, sigue siendo mucho mejor que Seed y 00.
Frozen.
Ca-calláos, no os riáis, maldita sea.
Sí, en principio me esperaba una mariconada estúpida, pero no sé, al final me gustó la peli, me cayeron bien los personajes, son simpáticos, y Elsa es una monada...
¡¡¡QUE NO OS RÍAIS, HE DICHO!!! ¡¡¡PENSAD EN LOS DOUJINS INCESTO LÉSBICOS!!!
Legend of Zelda, a Link Between Worlds.
El primer Zelda al que he jugado seriamente, y la verdad es que, hey, me está gustando bastante, igual le hecho un ojo a más juegos de la franquicia con los emuladores... Éso si logro emular esa jodida abominación que es el mando de la Nintendo 64, leches, ¿EN QUÉ COJONES ESTABA PENSANDO NINTENDO?
Elysium.
Junto a Frozen, ésta fue otra de las sorpresas del 2013.
Cierto, no llega a ser una obra maestra como fue Distrito 9, pero me gustó la trama a lo Gunnm, con los robots, cyborgs y todo éso. Oh, y Kruger es un puto BADASS.
Pokémon the Origin, OVA 1.
¡¡¡SÓLO EL PRIMER OVA!!! Los otros 3 episodios los encontraréis más abajo de la lista... MUCHO MÁS ABAJO.
Luigi Mansion 2.
Me sigue gustando más el 1, el de la Gamecube, pero ésta es más que una digna secuela... Además, tiene mejores elementos de Horror que FEAR y Resident Evil 6.
Dangan Ronpa.
Gran anime, pero no he llegado a jugar el videojuego, el cual igual es mucho mejor y la cagaron con la adaptación sin que pudiera enterarme o algo, no sé, la sangre rosa está cuca.
Machete Kills.
¡¡¡MUCHO MEJOR QUE MACHETE 1!!!
Hombre, Machete 1 fue buena, pero se nota que se cortaba un poco, Machete Kills arregla éso y se deshace de toda la vergüenza y nos dá con toda la ridiculez y el BADASSismo que faltó en la primera peli y más...
Aunque los Expendables 2 siguen siendo más BADASS, pero bueno, una mejora es una mejora.
Kill la Kill.
Seh, en un principio no me gustó nada y sólo está para atraer a los Gurrentards como moscas, pero le dí un segundo intento, y hey, no salvará el anime, PERO AL MENOS ES MUCHÍSIMO MEJOR QUE EL ANIME QUE TENEMOS HOY, así que lo que es lograr logró algo.
Además, me gusta la prota, se parece a mi mala favorita de Touhou 14, y hablando del rey de Roma...
Touhou 14.
Bienvenida de vuelta, Sakuya, echábamos muchísimo de menos tu BADASSismo.
Pokémon X.
Pokémon X se ha convertido en mi nuevo juego favorito de la saga, no tendrá dos regiones como Oro y Plata ni una historia tan cojonuda como Blanco y Negro, pero tío, no veas cómo se han currado el gameplay.
Aquí Game Freak por fin se da cuenta de que puede utilizar los ya casi 700 bichos que tienen diseñados para repartirlos en toda la aventura y crear miles de entrenadores con equipos muy, MUY variados, todos esos mocosos con Rattatas y merluzos con 6 Magikarps YA ESTÁN FUERA.
Inferno Cop.
Nunca te olvidaremos, Inferno Cop, fuiste un héroe para todos nosotros, siempre recordaremos cómo salvaste al anime con tu sacrificio.
Dragon's Crown.
Me puto encanta este juego, el gameplay te trae de vuelta a esa época en donde gastabas perras en un Beat'em Up de las máquinas recreativas y es jodidamente variado, el sistema de lucha es delicioso, los jefes son BADASSes, la música y el arte son épicos, este juego es jodidamente impresionante.
Oh, y la brujita tetona es muchísimo más BADASS que la nueva Lara Croft de Tomb Raider 2013.
Battle Tendency.
¿Qué coño voy a decir? ES EL PUTO JOJO.
Metal Gear Rising.
El mejor videojuego del 2013, un spin off que convierte a Raiden, de uno de los nenazas más patéticos de los videojuegos, a uno de los GAYDASS más elegantes y brutales de los mismos.
Un gameplay brutal e innovador, una banda sonora headbangeante, unos cast de personajes llenos de BADASSes, entre ellos el senador Armstrong, EL MEJOR JEFE FINAL DEL UNIVERSO.
Si Pacific Rim es el número 1 del 2013, este juego es el número 2.
Lo Meh:
Man of Steel.
No está mal, pero tampoco está bien, me gustaron las explosiones, las muertes y la destrucción, pero seh, hay cosas que podrían estar mejor.
Epic.
Literalmente no me acuerdo de qué pasaba en la peli, es así de olvidable, ni imagen ni nada, siguiente.
Turbo.
Mejor que Cars 1 y 2, pero aun así... Buah, nada en especial, no es lo peor para los peques, pero hay cosas mejores para los peques... Como Machete Kills, por ejemplo.
El Hobbit 2.
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La primera fue una película muy divertida y estaba muy entretenida, pero ésta tira más de hacerle build up al Hobbit 3, así que a menos que quieras ver al BADASS de Smaug, mejor espera a que terminen de grabar la última peli.
Injustice.
Buen juego de peleas... Pero no es Mortal Kombat 9, lo siento... Sí, Lobo es jodidamente BADASS y tal, el gameplay está chachi y es divertido... Pero éso, me quedo con Mortal Kombat 9.
Scary Movie 5.
Como comedia debería ponerla entre lo peor... Pero como película de terror es mucho mejor que todas las películas de terror del año, así que se ha ganado mi perdón y ascendió de puesto, además, comparado con abominaciones fílmicas como Epic Movie, Disaster Movie y The Starving Games, no llega a ser tan mala.
Iron Man 3.
No es peor que Iron Man 2, y la peli hubiera sido salvable si no fuera porque los malos eran muy gays y la trama era subnormalmente subnormal.
Monsters University.
Venga ya, Disney, ¿hacía falta hacerle una precuela a Monstruos S.A., el Heartwarming hecho película? La peli en sí no es mala, pero es... Débil, es básicamente la misma película pero con los personajes estando Out of Characters y sin los momentos tiernos.
Free.
Maldito seas, Free, me estás volviendo gay...
Nah, ahora en serio, no la he visto, pero me he reído muchísimo con las lágrimas que han soltado los moetards.
Jack Cazagigantes.
Debería estar en lo peor... PERO OOOOOOOOOOOOOOOOH TÍO, YA SABES QUE ESE PUESTO YA ESTÁ OCUPADO POR UNA PUTA MIERDA AÚN MAYOR... Juas, mayor.
De resto... Seh, que los gigantes que estaban aplastando a los protas de repente se rindan sólo porque ven una corona gay es una gilipollez gigantesca JUAS.
Kick-Ass 2.
Tiene buenos momentos... PERO JOOOODER SI ARRUINARON A HIT-GIRL, no arruinaban así a una tía BADASS desde... Metroid Other MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRHHHHHHH!!!
GTA V.
Lo reconozco, es un buen juego al que le han puesto mucho esfuerzo y cariño... Pero éso, ES GTA.
¿La historia? GTA, ¿Jugabilidad? GTA, ¿Personajes? PUTO GTA.
Así que hasta que no salga para PC y pueda meterle mods que me permitan jugar con las chicas de Touhou y montar Metal Gears, este juego no me interesa para nada.
Lo peor:
Call of Duty Ghosts/Battlefield.
Bla bla bla bla bla, FPS militares gays que arruinan la industria del videojuego, siguiente...
Gravity.
A los que la vieron les tengo que preguntar algo...
¿Acaso pasó algo en toda la puta película? Lo único que ví en todo el metraje ha sido a Sandra Bullock flotando por ahí, ésa es la película, un par de mierdas explotan, Sandra flota y respira fuertemente, y ya, éso es todo lo que ves.
"Ay, pero lo llamativo de la película es que tiene realismo y pasan cosas realistas".
Pues ésto es lo que pasa cuando metes realismo, SE VUELVE ABURRIDO.
Que se joda el realismo, Pacific Rim tiene mechas y kaijus carentes de realismo y es la mejor película de la historia, FANTASY FTW.
Le hubiera tenido piedad a la película si la hubieran llamado "Miss Agente Especial va al Espacio", así habría podido prever que iba a ser una sosada somnolienta.
Oblivion.
Aka, Tom Cruise se va de picnic e intenta morir heróicamente a lo Independence Day, ¿suena divertido?
Por supuesto que no.
Dead or Alive 5 Ultimate.
¿Te gusta Dead or Alive? Pues tienes cero gusto en los juegos de peleas. ¿Te gusta jugarlo por las tías sólo? PUES TIENES CERO GUSTO EN LOS JUEGOS DE PELEAS, PORQUE CUALQUIER JUEGO DE PELEA TIENE MEJORES TÍAS QUE LAS DE DEAD OR ALIVE.
Puto Skullgirls por ejemplo, ahí tienes luchadoras más atractivas y BADASS diseñadas con más creatividad... Es que joder, no sólo Skullgirls, cualquier juego de pelea es mejor que Dead or Alive, hasta los Tekken y los Soul Calibur tienen tías más guapas que puedes dejar en bikini y todo.
incluso con sus personajes de mierda Guilty Gear es mejor que Dead or Alive, incluso esa abominación estúpida de BlazBlue es mejor que Dead or Alive.
Oz.
Maddox ya se me adelantó.
Evil Dead.
Seh, ¿hacer un remake de una película que ya tuvo remake con su secuela pero sin Ash Williams? Stupid move, dude.
Afortunadamente me dijeron que con el dinero que ganó esta bazofia, Raimi ahora hará un Army of Darkness 2 con Bruce Campbell, pero no voy a cambiar mi perspectiva y no se lo voy a agradecer, simplemente diré: "YA ERA PUTA HORA, SERÁ MEJOR QUE TE PONGAS A ELLOS".
Aliens Colonial Marines.
Tan sólo que le den a este puto juego, que le den, esta puta mierda es tan horrible que hasta haría vomitar al mismísimo Call of Duty.
Beyond Two Souls.
Jódete, QTEuantic Dream. Heavy Rain fue una puta mierda, y este juego también.
Bioshock Infinite.
UUUUUUH, VIOCHOC, GOTY, GOTY, GOTY, PROFUNDO, SIMBOLISMO, UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Y te pones a jugarlo y es un FPS aburrido como cualquier otro, básicamente la misma reacción que tuve con todos los juegos de la franquicia.
Y encima viene el creador del juego y nos dice "Uuuugh, no hagáis porno de Elizabeth, que me da canguelo", hijo puta, tú no tienes poder aquí, deberías agradecer que hagan porno de esta tía, es lo único bueno que trajo el juego.
DMC.
Juas, es bastante divertido lo que ha pasado con este juego, años y AÑOS con CRAPCOM y Ninja Theory generando butthurtismo y cabreando a los fans para echarse unas risas, y mira por dónde, al final la broma les ha reventado en la cara y CASI NADIE HA COMPRADO EL JUEGO, y los que lo compraron seguro que se arrepienten catastróficamente.
Memorias de un zombie adolescente.
Si de verdad piensas que, tras ver que ésto existe, todavía crees que se pueden seguir haciendo películas de zombies, PUES NECESITAS HACÉRTELO MIRAR EN UN PSIQUIÁTRICO.
After Earth.
No la he visto, pero todo el mundo la odia, tiene al hijo estúpido de Will Smith y es de Shyamalan, ¿hacen falta más motivos?
Killer In$tinct.
¿De verdad hay gente que dice que ésto es mejor que Mortal Kombat 9? Colega, en Mortal Kombat 9 tienes a todos los personajes de los 3 primero juegos, GRATIS, que son, ¿cuántos, ventipico por ahí más un par de desbloqueables?
Sí, Mortal Kombat 9 tiene personajes que hay que comprar con DLC, pero son como 4 tíos por 10 pavos, EN KILLER INSTINCT, TIENES QUE COMPRAR LA XBOX UNO, PILLAR UNA CUENTA PREMIUM DE ÉSAS, COMPRAR EL JUEGO, EL CUAL SÓLO VIENE CON UN PUTO PERSONAJE, Y LUEGO COMPRAR AL RESTO DE LOS PERSONAJES...
Oh, y Fulgore no sale aún en el juego, así que más o menos sí, este juego es un puto timo.
The Last of Us.
Anuncio del juego: "UUUUUGHHGHGHGH, ESTE JUEGO ES LA HOZTIA, 10 SOBRE 10, EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA DESDE SUPER MARIO BROS 3 Y EL OCARINA OF TIME, GOTY GOTY GOTY GOTY GOTY, OBRA MAESTRA, EL PADRINO DE LOS VIDEOJUEGOS."
Miro el Gameplay, y bum, puta mierda monótona.
¿Sabéis? Aun con lo que dije, GTA V seguro que es un buen juego... Leches, hasta preferiría que GTA V fuese el juego del año CON TAL DE QUE NO LO SEA EL LAST OF US DE MIERDA.
Thor 2.
A los que les gustó Thor 2, se supone que Loki luce así, y no como el nenaza por el que tanto babeáis.
Futbolín.
¿Otro motivo por el que el fútbol apesta, aparte de ser el centro de la incultura, un agujero negro para la economía y fanboyismo EXTREMO? Esta película.
Pokémon the Origin, OVAs 2, 3 y 4.
El OVA 1 fue un buen homenaje a esa época cuando jugábamos al Pokémon Azul (sólo los nenazas juegan al Rojo), ¿pero los otros 3 OVAs? De ésos diré ésto.
EL ANIME DE ASH ES MUCHO MEJOR QUE ESTA PORQUERÍA.
Éso es, cuando el anime que se pasa los juegos por los huevos, es mejor que el nuevo anime que es supuestamente fiel al juego y está hecho específicamente para los que jugaron a Pokémon, seh, creo que la habéis cagado en algo.
Pokémon the Origin no es más que un resumen contado sin ganas, ni líderes de gimnasio aparte de Brock y Giovanni, el Alto Mando dura 10 SEGUNDOS CONTADOS, Charizard aguanta una hidrobomba como si nada y Blastoise cae de una llamarada de nada (oh sí, fiel al puto juego)... Es que joder, es que... Es que... ES QUE EL ANIME DE ASH ES INCLUSO MEJOR. Y aún queda lo puto peor...
¿Os atrevéis a hacer un anime "fiel" del primer juego de Pokémon...
...Y NO PONÉIS A SABRINA?!!!
¡¡¡A LA MIERDA ESTA BASURA DE ANIME, ES UNA CAGADA!!!
Disney Infinity.
Sólo digo una cosa: DLC EN FORMATO FÍSICO. Que los peques se diviertan con el puto juego, para que se acostumbren a ser timados desde una temprana edad.
Percy Jackson y el mar de los monstruos
Es una mierda, siguiente.
Majestic Prince/Gargantia/Valvavre.
Ajem, ¿tres animes de mierda exactamente iguales? No gracias, ya tengo ésto.
LOS TRES APESTAN Y SON UNA VERGÜENZA PARA EL GÉNERO MECHA, de nuevo, mejor mirad Pacific Rim, es mucho mejor y mola mucho más.
Dead Space 3.
Wau, y yo preguntándome a mí mismo si al final va a ser que el 2 no llega a ser mejor que el uno.
Nah, olvidadlo, es mi culpa, es mi culpa por no intuir que EA la terminaría cagando comos siempre, si es que era obvio tratándose de EA, hasta un colega muy metido en el tema me lo advirtió, y yo hale, sin hacerme puto caso.
Si es que jugar a esta traición que es a la saga Dead Space es casi un castigo para mí por picar tan patéticamente.
Guerra Mundial Z.
LA. PUTA. PEOR. PELÍCULA. DE. ZOMBIES. JAMÁS. JODIDA. HECHA.
Venga, decídmelo, ¿cómo vamos a seguir haciendo pelis de zombies después de hacer ésto? ¡¡¡¿CÓMO?!!!
Bueno, sí, podríamos poner más gore, matar más gente, hacer un guión mucho menos subnormal yNO, MEJOR NO, NO MÁS PELÍCULAS DE ZOMBIES, ESTOY HARTO DE LOS PUTOS ZOMBIES, YA NO QUIERO SABER NADA MÁS DE LOS PUTOS ZOMBIES.
Y para terminar...
GIGA PUTA MIERDA CONTAGIOSA Y ABERRANTE QUE DEBE SER ELIMINADA DE LA FAZ DE LA TIERRA, LO PEOR DEL 2013.
Shingeki no Kyojin.
Que se joda esta serie de mierda, ES LO PUTO PEOR.
No podía conformarse con ser un manga mal dibujado y con una narrativa vomitiva y una historia que se contradice que podría haber leído en un fin de semana que habría pasado estando amargado por leer éso y pasar, página, OOOHHHH PUTO NO, TAMBIÉN TENÍA QUE CONVERTIRSE EN EL PEOR Y MÁS SOBREVALORADO ANIME DEL 20PUTO13.
Yo contento con jubilarme con el puto Naruto, y llega esta mierda como el nuevo némesis de mi existencia.
A los que dicen que el anime de Shingeki es mejor que el manga: NO, NO LO ES, DE HECHO, EL ANIME ES INCLUSO PEOR QUE EL MANGA.
¿Y porqué el anime es peor que el ya mediocre manga? Simple, LE PONE SONIDO.
Los lloriqueos de Eren tienen sonido, las cagadas de los personajes ya se les pueden oir los pedos, los eventos de mierda ahora vienen acompañados de música de mierda, y Guren no Yumiya...
EL PUTO GUREN NO YUMIYA DE LOS COJONES, GUREN NO YUMIYA ES EL NUEVO BABY JUSTINBIEBERESCO JAPO, ESTA CANCIÓN, ENCIMA DE HORRIBLE, ESTÁ SOBRE USADA POR TODO EL PUTO MUNDO, ES UNA PUTA PLAGA SONORA.
Que se joda Shingeki no Kyojin, de hecho decir que es la peor serie del 2013 es demasiado poco... ES LA PEOR SERIE DE LOS ÚLTIMOS 20 AÑOS.
LA PUTA MEJOR COSA JAMÁS HECHA EN EL AÑO Y EN TODO EL UNIVERSO:
Pacific Rim.
No hay discusión alguna que valga, cerrad todos el pico, ésta es la mejor película del universo.
Terminator 1 es BADASS, MUY BADASS, pero lo siento por él, Pacific Rim lo ha destronado y se ha convertido en la película definitiva.
No sólo es la mejor película jamás hecha, también es una de las mejores obras del género mecha, y de hecho, es la salvadora del género mecha actual, esta película aniquila a todas esas porquerías de animes con mechas malamente animados con CGI que no paran de hacer hoy día.
Pacific Rim es sin duda lo mejor que ha habido en el 2013, todo lo que salga en la siguiente lista de abajo, o es bueno pero no tanto como Pacific Rim, o simplemente apesta o está meh.
Lo mejor:
Riddick 3.
Pitch Black sigue siendo la mejor de las tres, pero Riddick 3 al menos es muchísimo mejor que ese rollazo raro que fue Las Crónicas de Riddick.
Gundam Build Fighters.
Es tan estúpida, y al mismo tiempo es tan divertida, Pacific Rim sigue siendo la mejor de mechas de este año, pero para los estándares de mechas japos de hoy, Build Fighters es un paso al menos.
Además, sigue siendo mucho mejor que Seed y 00.
Frozen.
Ca-calláos, no os riáis, maldita sea.
Sí, en principio me esperaba una mariconada estúpida, pero no sé, al final me gustó la peli, me cayeron bien los personajes, son simpáticos, y Elsa es una monada...
¡¡¡QUE NO OS RÍAIS, HE DICHO!!! ¡¡¡PENSAD EN LOS DOUJINS INCESTO LÉSBICOS!!!
Legend of Zelda, a Link Between Worlds.
El primer Zelda al que he jugado seriamente, y la verdad es que, hey, me está gustando bastante, igual le hecho un ojo a más juegos de la franquicia con los emuladores... Éso si logro emular esa jodida abominación que es el mando de la Nintendo 64, leches, ¿EN QUÉ COJONES ESTABA PENSANDO NINTENDO?
Elysium.
Junto a Frozen, ésta fue otra de las sorpresas del 2013.
Cierto, no llega a ser una obra maestra como fue Distrito 9, pero me gustó la trama a lo Gunnm, con los robots, cyborgs y todo éso. Oh, y Kruger es un puto BADASS.
Pokémon the Origin, OVA 1.
¡¡¡SÓLO EL PRIMER OVA!!! Los otros 3 episodios los encontraréis más abajo de la lista... MUCHO MÁS ABAJO.
Luigi Mansion 2.
Me sigue gustando más el 1, el de la Gamecube, pero ésta es más que una digna secuela... Además, tiene mejores elementos de Horror que FEAR y Resident Evil 6.
Dangan Ronpa.
Gran anime, pero no he llegado a jugar el videojuego, el cual igual es mucho mejor y la cagaron con la adaptación sin que pudiera enterarme o algo, no sé, la sangre rosa está cuca.
Machete Kills.
¡¡¡MUCHO MEJOR QUE MACHETE 1!!!
Hombre, Machete 1 fue buena, pero se nota que se cortaba un poco, Machete Kills arregla éso y se deshace de toda la vergüenza y nos dá con toda la ridiculez y el BADASSismo que faltó en la primera peli y más...
Aunque los Expendables 2 siguen siendo más BADASS, pero bueno, una mejora es una mejora.
Kill la Kill.
Seh, en un principio no me gustó nada y sólo está para atraer a los Gurrentards como moscas, pero le dí un segundo intento, y hey, no salvará el anime, PERO AL MENOS ES MUCHÍSIMO MEJOR QUE EL ANIME QUE TENEMOS HOY, así que lo que es lograr logró algo.
Además, me gusta la prota, se parece a mi mala favorita de Touhou 14, y hablando del rey de Roma...
Touhou 14.
Bienvenida de vuelta, Sakuya, echábamos muchísimo de menos tu BADASSismo.
Pokémon X.
Pokémon X se ha convertido en mi nuevo juego favorito de la saga, no tendrá dos regiones como Oro y Plata ni una historia tan cojonuda como Blanco y Negro, pero tío, no veas cómo se han currado el gameplay.
Aquí Game Freak por fin se da cuenta de que puede utilizar los ya casi 700 bichos que tienen diseñados para repartirlos en toda la aventura y crear miles de entrenadores con equipos muy, MUY variados, todos esos mocosos con Rattatas y merluzos con 6 Magikarps YA ESTÁN FUERA.
Inferno Cop.
Nunca te olvidaremos, Inferno Cop, fuiste un héroe para todos nosotros, siempre recordaremos cómo salvaste al anime con tu sacrificio.
Dragon's Crown.
Me puto encanta este juego, el gameplay te trae de vuelta a esa época en donde gastabas perras en un Beat'em Up de las máquinas recreativas y es jodidamente variado, el sistema de lucha es delicioso, los jefes son BADASSes, la música y el arte son épicos, este juego es jodidamente impresionante.
Oh, y la brujita tetona es muchísimo más BADASS que la nueva Lara Croft de Tomb Raider 2013.
Battle Tendency.
¿Qué coño voy a decir? ES EL PUTO JOJO.
Metal Gear Rising.
El mejor videojuego del 2013, un spin off que convierte a Raiden, de uno de los nenazas más patéticos de los videojuegos, a uno de los GAYDASS más elegantes y brutales de los mismos.
Un gameplay brutal e innovador, una banda sonora headbangeante, unos cast de personajes llenos de BADASSes, entre ellos el senador Armstrong, EL MEJOR JEFE FINAL DEL UNIVERSO.
Si Pacific Rim es el número 1 del 2013, este juego es el número 2.
Lo Meh:
Man of Steel.
No está mal, pero tampoco está bien, me gustaron las explosiones, las muertes y la destrucción, pero seh, hay cosas que podrían estar mejor.
Epic.
Literalmente no me acuerdo de qué pasaba en la peli, es así de olvidable, ni imagen ni nada, siguiente.
Turbo.
Mejor que Cars 1 y 2, pero aun así... Buah, nada en especial, no es lo peor para los peques, pero hay cosas mejores para los peques... Como Machete Kills, por ejemplo.
El Hobbit 2.
La primera fue una película muy divertida y estaba muy entretenida, pero ésta tira más de hacerle build up al Hobbit 3, así que a menos que quieras ver al BADASS de Smaug, mejor espera a que terminen de grabar la última peli.
Injustice.
Buen juego de peleas... Pero no es Mortal Kombat 9, lo siento... Sí, Lobo es jodidamente BADASS y tal, el gameplay está chachi y es divertido... Pero éso, me quedo con Mortal Kombat 9.
Scary Movie 5.
Como comedia debería ponerla entre lo peor... Pero como película de terror es mucho mejor que todas las películas de terror del año, así que se ha ganado mi perdón y ascendió de puesto, además, comparado con abominaciones fílmicas como Epic Movie, Disaster Movie y The Starving Games, no llega a ser tan mala.
Iron Man 3.
No es peor que Iron Man 2, y la peli hubiera sido salvable si no fuera porque los malos eran muy gays y la trama era subnormalmente subnormal.
Monsters University.
Venga ya, Disney, ¿hacía falta hacerle una precuela a Monstruos S.A., el Heartwarming hecho película? La peli en sí no es mala, pero es... Débil, es básicamente la misma película pero con los personajes estando Out of Characters y sin los momentos tiernos.
Free.
Maldito seas, Free, me estás volviendo gay...
Nah, ahora en serio, no la he visto, pero me he reído muchísimo con las lágrimas que han soltado los moetards.
Jack Cazagigantes.
Debería estar en lo peor... PERO OOOOOOOOOOOOOOOOH TÍO, YA SABES QUE ESE PUESTO YA ESTÁ OCUPADO POR UNA PUTA MIERDA AÚN MAYOR... Juas, mayor.
De resto... Seh, que los gigantes que estaban aplastando a los protas de repente se rindan sólo porque ven una corona gay es una gilipollez gigantesca JUAS.
Kick-Ass 2.
Tiene buenos momentos... PERO JOOOODER SI ARRUINARON A HIT-GIRL, no arruinaban así a una tía BADASS desde... Metroid Other MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRHHHHHHH!!!
GTA V.
Lo reconozco, es un buen juego al que le han puesto mucho esfuerzo y cariño... Pero éso, ES GTA.
¿La historia? GTA, ¿Jugabilidad? GTA, ¿Personajes? PUTO GTA.
Así que hasta que no salga para PC y pueda meterle mods que me permitan jugar con las chicas de Touhou y montar Metal Gears, este juego no me interesa para nada.
Lo peor:
Call of Duty Ghosts/Battlefield.
Bla bla bla bla bla, FPS militares gays que arruinan la industria del videojuego, siguiente...
Gravity.
A los que la vieron les tengo que preguntar algo...
¿Acaso pasó algo en toda la puta película? Lo único que ví en todo el metraje ha sido a Sandra Bullock flotando por ahí, ésa es la película, un par de mierdas explotan, Sandra flota y respira fuertemente, y ya, éso es todo lo que ves.
"Ay, pero lo llamativo de la película es que tiene realismo y pasan cosas realistas".
Pues ésto es lo que pasa cuando metes realismo, SE VUELVE ABURRIDO.
Que se joda el realismo, Pacific Rim tiene mechas y kaijus carentes de realismo y es la mejor película de la historia, FANTASY FTW.
Le hubiera tenido piedad a la película si la hubieran llamado "Miss Agente Especial va al Espacio", así habría podido prever que iba a ser una sosada somnolienta.
Oblivion.
Aka, Tom Cruise se va de picnic e intenta morir heróicamente a lo Independence Day, ¿suena divertido?
Por supuesto que no.
Dead or Alive 5 Ultimate.
¿Te gusta Dead or Alive? Pues tienes cero gusto en los juegos de peleas. ¿Te gusta jugarlo por las tías sólo? PUES TIENES CERO GUSTO EN LOS JUEGOS DE PELEAS, PORQUE CUALQUIER JUEGO DE PELEA TIENE MEJORES TÍAS QUE LAS DE DEAD OR ALIVE.
Puto Skullgirls por ejemplo, ahí tienes luchadoras más atractivas y BADASS diseñadas con más creatividad... Es que joder, no sólo Skullgirls, cualquier juego de pelea es mejor que Dead or Alive, hasta los Tekken y los Soul Calibur tienen tías más guapas que puedes dejar en bikini y todo.
incluso con sus personajes de mierda Guilty Gear es mejor que Dead or Alive, incluso esa abominación estúpida de BlazBlue es mejor que Dead or Alive.
Oz.
Maddox ya se me adelantó.
Evil Dead.
Seh, ¿hacer un remake de una película que ya tuvo remake con su secuela pero sin Ash Williams? Stupid move, dude.
Afortunadamente me dijeron que con el dinero que ganó esta bazofia, Raimi ahora hará un Army of Darkness 2 con Bruce Campbell, pero no voy a cambiar mi perspectiva y no se lo voy a agradecer, simplemente diré: "YA ERA PUTA HORA, SERÁ MEJOR QUE TE PONGAS A ELLOS".
Aliens Colonial Marines.
Tan sólo que le den a este puto juego, que le den, esta puta mierda es tan horrible que hasta haría vomitar al mismísimo Call of Duty.
Beyond Two Souls.
Jódete, QTEuantic Dream. Heavy Rain fue una puta mierda, y este juego también.
Bioshock Infinite.
UUUUUUH, VIOCHOC, GOTY, GOTY, GOTY, PROFUNDO, SIMBOLISMO, UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Y te pones a jugarlo y es un FPS aburrido como cualquier otro, básicamente la misma reacción que tuve con todos los juegos de la franquicia.
Y encima viene el creador del juego y nos dice "Uuuugh, no hagáis porno de Elizabeth, que me da canguelo", hijo puta, tú no tienes poder aquí, deberías agradecer que hagan porno de esta tía, es lo único bueno que trajo el juego.
DMC.
Juas, es bastante divertido lo que ha pasado con este juego, años y AÑOS con CRAPCOM y Ninja Theory generando butthurtismo y cabreando a los fans para echarse unas risas, y mira por dónde, al final la broma les ha reventado en la cara y CASI NADIE HA COMPRADO EL JUEGO, y los que lo compraron seguro que se arrepienten catastróficamente.
Memorias de un zombie adolescente.
Si de verdad piensas que, tras ver que ésto existe, todavía crees que se pueden seguir haciendo películas de zombies, PUES NECESITAS HACÉRTELO MIRAR EN UN PSIQUIÁTRICO.
After Earth.
No la he visto, pero todo el mundo la odia, tiene al hijo estúpido de Will Smith y es de Shyamalan, ¿hacen falta más motivos?
Killer In$tinct.
¿De verdad hay gente que dice que ésto es mejor que Mortal Kombat 9? Colega, en Mortal Kombat 9 tienes a todos los personajes de los 3 primero juegos, GRATIS, que son, ¿cuántos, ventipico por ahí más un par de desbloqueables?
Sí, Mortal Kombat 9 tiene personajes que hay que comprar con DLC, pero son como 4 tíos por 10 pavos, EN KILLER INSTINCT, TIENES QUE COMPRAR LA XBOX UNO, PILLAR UNA CUENTA PREMIUM DE ÉSAS, COMPRAR EL JUEGO, EL CUAL SÓLO VIENE CON UN PUTO PERSONAJE, Y LUEGO COMPRAR AL RESTO DE LOS PERSONAJES...
Oh, y Fulgore no sale aún en el juego, así que más o menos sí, este juego es un puto timo.
The Last of Us.
Anuncio del juego: "UUUUUGHHGHGHGH, ESTE JUEGO ES LA HOZTIA, 10 SOBRE 10, EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA DESDE SUPER MARIO BROS 3 Y EL OCARINA OF TIME, GOTY GOTY GOTY GOTY GOTY, OBRA MAESTRA, EL PADRINO DE LOS VIDEOJUEGOS."
Miro el Gameplay, y bum, puta mierda monótona.
¿Sabéis? Aun con lo que dije, GTA V seguro que es un buen juego... Leches, hasta preferiría que GTA V fuese el juego del año CON TAL DE QUE NO LO SEA EL LAST OF US DE MIERDA.
Thor 2.
A los que les gustó Thor 2, se supone que Loki luce así, y no como el nenaza por el que tanto babeáis.
Futbolín.
¿Otro motivo por el que el fútbol apesta, aparte de ser el centro de la incultura, un agujero negro para la economía y fanboyismo EXTREMO? Esta película.
Pokémon the Origin, OVAs 2, 3 y 4.
El OVA 1 fue un buen homenaje a esa época cuando jugábamos al Pokémon Azul (sólo los nenazas juegan al Rojo), ¿pero los otros 3 OVAs? De ésos diré ésto.
EL ANIME DE ASH ES MUCHO MEJOR QUE ESTA PORQUERÍA.
Éso es, cuando el anime que se pasa los juegos por los huevos, es mejor que el nuevo anime que es supuestamente fiel al juego y está hecho específicamente para los que jugaron a Pokémon, seh, creo que la habéis cagado en algo.
Pokémon the Origin no es más que un resumen contado sin ganas, ni líderes de gimnasio aparte de Brock y Giovanni, el Alto Mando dura 10 SEGUNDOS CONTADOS, Charizard aguanta una hidrobomba como si nada y Blastoise cae de una llamarada de nada (oh sí, fiel al puto juego)... Es que joder, es que... Es que... ES QUE EL ANIME DE ASH ES INCLUSO MEJOR. Y aún queda lo puto peor...
¿Os atrevéis a hacer un anime "fiel" del primer juego de Pokémon...
...Y NO PONÉIS A SABRINA?!!!
¡¡¡A LA MIERDA ESTA BASURA DE ANIME, ES UNA CAGADA!!!
Disney Infinity.
Sólo digo una cosa: DLC EN FORMATO FÍSICO. Que los peques se diviertan con el puto juego, para que se acostumbren a ser timados desde una temprana edad.
Percy Jackson y el mar de los monstruos
Es una mierda, siguiente.
Majestic Prince/Gargantia/Valvavre.
Ajem, ¿tres animes de mierda exactamente iguales? No gracias, ya tengo ésto.
LOS TRES APESTAN Y SON UNA VERGÜENZA PARA EL GÉNERO MECHA, de nuevo, mejor mirad Pacific Rim, es mucho mejor y mola mucho más.
Dead Space 3.
Wau, y yo preguntándome a mí mismo si al final va a ser que el 2 no llega a ser mejor que el uno.
Nah, olvidadlo, es mi culpa, es mi culpa por no intuir que EA la terminaría cagando comos siempre, si es que era obvio tratándose de EA, hasta un colega muy metido en el tema me lo advirtió, y yo hale, sin hacerme puto caso.
Si es que jugar a esta traición que es a la saga Dead Space es casi un castigo para mí por picar tan patéticamente.
Guerra Mundial Z.
LA. PUTA. PEOR. PELÍCULA. DE. ZOMBIES. JAMÁS. JODIDA. HECHA.
Venga, decídmelo, ¿cómo vamos a seguir haciendo pelis de zombies después de hacer ésto? ¡¡¡¿CÓMO?!!!
Bueno, sí, podríamos poner más gore, matar más gente, hacer un guión mucho menos subnormal yNO, MEJOR NO, NO MÁS PELÍCULAS DE ZOMBIES, ESTOY HARTO DE LOS PUTOS ZOMBIES, YA NO QUIERO SABER NADA MÁS DE LOS PUTOS ZOMBIES.
Y para terminar...
GIGA PUTA MIERDA CONTAGIOSA Y ABERRANTE QUE DEBE SER ELIMINADA DE LA FAZ DE LA TIERRA, LO PEOR DEL 2013.
Shingeki no Kyojin.
Que se joda esta serie de mierda, ES LO PUTO PEOR.
No podía conformarse con ser un manga mal dibujado y con una narrativa vomitiva y una historia que se contradice que podría haber leído en un fin de semana que habría pasado estando amargado por leer éso y pasar, página, OOOHHHH PUTO NO, TAMBIÉN TENÍA QUE CONVERTIRSE EN EL PEOR Y MÁS SOBREVALORADO ANIME DEL 20PUTO13.
Yo contento con jubilarme con el puto Naruto, y llega esta mierda como el nuevo némesis de mi existencia.
A los que dicen que el anime de Shingeki es mejor que el manga: NO, NO LO ES, DE HECHO, EL ANIME ES INCLUSO PEOR QUE EL MANGA.
¿Y porqué el anime es peor que el ya mediocre manga? Simple, LE PONE SONIDO.
Los lloriqueos de Eren tienen sonido, las cagadas de los personajes ya se les pueden oir los pedos, los eventos de mierda ahora vienen acompañados de música de mierda, y Guren no Yumiya...
EL PUTO GUREN NO YUMIYA DE LOS COJONES, GUREN NO YUMIYA ES EL NUEVO BABY JUSTINBIEBERESCO JAPO, ESTA CANCIÓN, ENCIMA DE HORRIBLE, ESTÁ SOBRE USADA POR TODO EL PUTO MUNDO, ES UNA PUTA PLAGA SONORA.
Que se joda Shingeki no Kyojin, de hecho decir que es la peor serie del 2013 es demasiado poco... ES LA PEOR SERIE DE LOS ÚLTIMOS 20 AÑOS.
miércoles, 11 de diciembre de 2013
SPAAAAAAAAAAAM, SPAM, SPAM, SPAM, SPAAAAAAAAAAAAAAAAAM
El blog oficial de mi cómic, aka, el mejor webcómic del universo, Fucking Shit.
http://fuckingshitwebcomic.blogspot.com.es/
No sólo pondré Fucking Shit, si no también todo mi arte en general.
Ahora id al enlace y seguid el cómic...
...
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QUE LO SIGÁIS, HOSTIAS.
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domingo, 8 de diciembre de 2013
Lo mejor, lo bueh, y lo peor de la séptima generación de videojuegos.
En cuanto a juegos independientes ésta ha sido una generación completamente maravillosa, ahora cualquier papanatas de nosotros tiene la oportunidad de currárselo y sacar su propio videojuego, y no una porquería hecha en flash, un videojuego VIDEOJUEGO, videojuegos creados precisamente por gente que se ha criado con los videojuegos.
Pero seamos francos, en cuanto a videojuegos de la industria NOS HAN JODIDO BIEN, éso no quita que hayan sacado juegos cojonudos que hayan aprovechado bien la nueva tecnología de sus consolas, pero las putadas que hemos recibido como el abuso de DLCs y fragmentación de los propios juegos nos amargaron la vida, y viendo lo "enrollada" que es la Xbox Uno, ya podemos imaginarnos que la mierda que tuvimos en estos años sólo ha servido de foreshadowing.
No incluyo juegos indie en esta lista por dos motivos:
1. Aquí discutiremos sobre los juegos que nos da la industria, el trato entre cliente y empresario trajeado, vamos, saber cuánto por culo nos dan.
2. En general los juegos indie son BADASS, y meterlos aquí sería meterle relleno a la sección de lo mejor, tenemos que ser honestos, coñen.
-Lo mejor.
Pokémon Heart Gold y Soul Silver/ Blanco y Negro.
Sep, justo cuando nos atrevimos a decir que Pokémon ya no molaba, éstos dos vinieron a abofetearnos la cara como si fuéramos putas y jugamos a dos de los mejores juegos de Pokémon jamás hechos.
Antes añorábamos a la primera y segunda generación, y el remake del Oro terminó superando al original, y el Blanco dejó obsoleta a la primera. Y éso que no metí al Pokémon X porque es nextgen, QUE ES AUN MEJOR.
Spec Ops: The Line.
El juego que justo necesitaba esta generación, una deconstrucción del género shooter militar, o dicho de otro modo, un "Jódete Call of Duty, y chúpamela Battlefield".
Técnicamente es un shooter como cualquier otro, pero ésta es una de las muy pocas ocasiones en donde, en un videojuego, me quedo mucho más por la historia que por el gameplay, y os lo dice un nazi del puro gameplay.
Los chavales que pierden el tiempo con los FPS gays necesitan jugar a ésto y traumatizarse como nenazas.
Devil May Cry 4.
No es la obra maestra del BADASSismo que fue DMC 3, pero JODER sí éste juego es BADASS, y sí, cuando manejas a Nero el juego tarda un poco en arrancar, pero cuando por fin te pasan a Dante, OH JODER SI EL JUEGO MEJORA CANTIDAD.
Aunque la verdad es que comparado con cierto mamón que pondré más abajo Nero no es tan mal tipo.
God of War 3.
No, no es tan largo como God of War 1 y 2, pero es el gran capítulo final de esta saga en donde Kratos tiene literalmente a todo el mundo de enemigo y los masacra sin piedad alguna, sangrientísimo juego final para un sangrientísimo personaje.
Splatterhouse.
Seh, tiene un par de fallas y el tiempo de carga es un poco coñazo, pero Splatterhouse es uno de los juegos más BADASS de esta generación. Sangre, heavy metal, ¿qué más mierda puedes pedir?
Punch Out.
De las pocas cosas buenas que tuvo la Wii. Más que digno remake de uno de los clásicos más legendarios del mundo de los videojuegos...
Por no decir también el único juego de deportes que no apesta, aunque técnicamente es un juego de peleas, uno de los más únicos que hemos tenido nunca.
Gundam Target in Sight.
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Os voy a confesar algo... Me gusta este juego. Es horrible, sí, es considerado como uno de los peores juegos de Gundam jamás hechos, sí, pero si os dijera que no me divierto con éste juego os estaría mintiendo.
Los Transformers de High Moon Studios.
Ni Gears of Wars, ni Mass Effect, ni Uncharted ni culos, War of Cybertron y Fall of Cybertron son los mejores TPS de esta generación, personajes BADASS (duh, son Optimus, Grimlock, Megatron, Soundwave y compañía) con habilidades únicas, armas jodidamente chulas, una historia cojonuda, unos escenarios mecha-orgásmicos y unas batallas brutales.
¿Y qué más?... Ah sí, ÉSTOS DOS JUEGOS CAPTAN LA VERDADERA ESENCIA DE LOS TRANSFORMERS Y SUPERAN INFINITAMENTE A LAS PUTAS MIERDAS DEL GILIPOLLAS DE MICHAEL BAY, cuando saquen Bayformers 4 ni me la pienso bajar, directamente me pondré con estos dos juegos.
Red Dead Redemption.
El único GTA que me ha llegado a gustar de verdad, y en lugar de tener cosas aburridas como mafia aburrida, crímenes aburridos y demás mierda aburrida que puedes ver en cualquier thriller aburrido, aquí tienes vaqueros pateando culos y pegando tiros.
Lost Planet 1.
De las poquitas cosas buenas que hizo CRAPCOM... Aunque igual no cuenta porque cuando lo sacaron la generación estaba recién empezada y aún no les dió tiempo de corromperse, pero en fin, una mezcla entre mechas y la Cosa de John Carpenter, gran fusión.
Bayonetta.
El verdadero DMC 5, al principio no terminaba de molarme, pero con el tiempo he aprendido a apreciarlo mucho más y ver lo BADASS que era este juego en realidad, quitando ese horrible pelo de Marge Simpson (el cual le quitaron el Bayonetta 2, muchísimas gracias), la propia Bayonetta no tiene nada que envidiarle a ni a Kratos ni a Dante.
Dark Souls.
¿Que esta generación de videojuegos facilongos ha hecho que la gente se haya amariconado? ¡BAM! Y ahí llegó el Dark Souls a patearnos el culo como las zorras que somos, un juego BADASS cuyo trabajo es hacer que los propios gamers recuperen su BADASSismo.
Fallout 3.
Skyrim y Deus Ex Human Revolution son adorados universalmente, pero no tienen ni la mitad, no, NI UNA MILLONÉSIMA del contenido y el nivel de BADASSismo que tiene Fallout 3, este juego es el que merece todo ese amor y no las dos cutreces de antes.
Dead Space 1.
Dead Space UNO, ONE, ICHI, SINGULAR, ni el 2 ni el 3, EL UNO.
Dead Space 1 fue el único buen survival horror CONSOLERO, que hay muchísimos maravillosos juegos indie de terror que de incluirlos llenarían la lista entera, pero en cuanto a consolas, éste fue el único guay que acojonaba de verdad.
Coge la mierdecánica del Reshitdent Evil 4 y la corrige favoreciendo al pánico, a la tensión y al terror, grandísimo juego... JUEGO EN SINGULAR.
Prototype.
Otro que le da una paliza al GTA, esta vez con un tío malo con poderes eldritch abominatiónicos que come gente con tentáculos, espadas, megapuños y demás mierda guay, gore espectacular y BADASSismo a chorros.
Oh, y Alex Mercer podría cargarse al pikachu calvo de Infamous en un gangbang tentacular con pinchos.
Saints Row 3.
Saints Row se FOLLA a GTA en cualquier momento, ahí lo dejo.
Megaman 9 y 10.
Dadle un repaso a ésto.
Xenoblade.
En cada generación tenemos una obra maestra con el prefijo Xeno, para la PSX tuvimos el Xenogears, para la PS2 tuvimos el Xenosaga, y para la Wii tuvimos el Xenoblade...
Una gran ironía, una de las consolas más desastrosas resulta tener uno de los mejores videojuegos de toda la historia (y sí, éste le patea el culo también a Skyrim)
Dante's Inferno.
Seh, es un plagio del God of War, la historia está ñyarg y no desarrolla todo su potencial, debería estar en lo bueh, O INCLUSO EN LO PEOR, pero lo pongo en lo mejor por un motivo personal, ya que gracias a este juego me he animado a leer la Divina Comedia y... En fin, debido a éso, gracias a este juego he podido crear mi web cómic, Fucking Shit.
Metal Gear Solid 4.
Seh, tiene un par de flipadas, pero sigue siendo una puta obra maestra. Hay juegos que te pueden gustar y que te pueden divertir, hay juegos que puedes amar y que puedes hasta admirar, pero este juego es algo más que éso, es un juego que te hace sentir algo, no sólo amor y diversión, pero algo más allá, no sé explicarlo.
Metal Gear Rising.
El mejor juego del 2013 sin duda alguna, otra ironía personal mía, esperaba que este juego fuera lo peor del año y se ganaría todo mi odio, pero terminó siendo lo puto mejor del año y se ganó todo mi cariño.
Skullgirls.
Lo sé, he actuado hipócritamente y al final metí un juego indie en la lista, pero coño, Skullgirls ha dado una batalla brutal y merece estar aquí.
Aun con lo pequeño que es, Skullgirls es uno de los mejores juegos de lucha en 2D que he tenido el gran placer de jugar, personajes muy carismáticos, dificultad brutal, y una mecánica que sencillamente es una delicia de jugar, el mejor fighter de la generación... O el segundo, únicamente superado por...
Mortal Kombat 9.
No sólo es el mejor juego de peleas, y no sólo es el mejor juego de Mortal Kombat, también es uno de los mejores videojuegos a los que he jugado nunca.
Éste es mi puto videojuego favorito de esta generación.
-Lo bueh.
Soul Calibur IV.
Me cago en mi padre, Cassandra está más cañón que nunca en este juego... De resto el juego no está demasiado mal, el gameplay ydejar a Cassandra en bikini la personalización de personajes son muy divertidos, pero... Seh, no es tan bueno como el Soul Calibur 3.
Amnesia.
Lo iba a incluir en lo mejor, pero al final no, ¿por qué? Porque literalmente todo el mundo ya lo conoce y ya lo ha jugado, todos los let's player lo sodomizaron hasta la saciedad, no sólo ya me sé la historia del juego, encima estoy harta de ella de haberla repasado involuntariamente tantas veces.
Ni me molestaré en poner una imagen, ni os hace falta, ya ocupáis el espacio con una imagen mental, todo el mundo ya está hasta las pelotas del Amnesia, tus amigos ya jugaron al Amnesia, tus padres ya jugaron al Amnesia, tus abuelos ya jugaron al Amnesia, hasta tu perro/gato/pez/cocodrilo del váter ya jugó al Amnesia, hasta el panadero que frecuentas ya jugó al Amnesia, DEJADLO YA.
Dead Space 2.
No está mal, me gustó en principio, pero fue una gran decepción comparado con el primero. Darle una voz a Isaac Clarke fue la peor elección que podíais tomar para esta saga.
Tekken 6 y Tekken TAG Tournament 2.
Son grandes juegos y de hecho merecen estar en la sección de lo mejor, pero venga, en Mortal Kombat puedes arrancar columnas vertebrales.
No More Heroes 1 y 2:
Odio a los personajes y el desarrollo de las fases, pero me encantan los jefes y la banda sonora, no es del todo lo peor que ha hecho Suda 51.
El Shaddai.
Buen concepto, gran banda sonora, diseño artístico COJONUDO e historia interesante, éso es lo bueno, lo malo es que te pasas todo el puto juego peleando contra los tres mismos pringaos todo el rato, quitando al GAYDASS de Armaros los personajes son olvidables y el juego no termina por darte todo el material que crees que tiene.
Los Armored Core.
Joder, yo quiero que me gusten los juegos, los mechas se ven JODIDAMENTE BADASS Y BRUTALES, pero el gameplay, es que el puto gameplay...
Skyrim.
Y por fin llegamos al Skyrim de los cojones con el que me he metido tanto.
No es mal juego, en lo absoluto, al contrario que muchas putas mierdas que se creen lo mejor cuando no lo son, en Skyrim al menos se ve que se lo han currado todo y la fama que tiene se la tiene bien merecida, pero... Dark Souls, Fallout 3, Xenoblade, HAY RPG MUCHÍSIMO MEJORES QUE ÉSTE.
La trilogía de Gears of War.
En su momento me encantó esta saga tanto que por un tiempo fui Xboxer, pero pasó el tiempo y... No sé, no terminó de envejecer bien.
La trilogía de Uncharted.
Bueno, trilogía no, sólo jugué al primero, pero...
Mirad, tengo una opinión mixta, me encanta el sistema de plataformeo, pero me jode que, justo cuando me divierto saltando templos y cornisas peligrosas, ME OBLIGUEN A PEGARME A TIROS CON UNOS NEGROS EN UN SISTEMA DE TIROS INCÓMODO, ABURRIDO Y METIDO CON CALZADOR.
Madworld.
Otro de los pocos juegos buenos de la Wii, lo pondría entre los mejores juego, pero hay un problema... La banda sonora ES UNA PUTA MIERDA REPELENTE. Sí, lo degrado a Bueh sólo por éso, que le den al rap, es un zurullo.
Front Mission Evolved.
La madre que te parió, Double Helix.
El juego por sí mismo no está nada mal, un TPS con personajes personalizables, éso mola... Pero éste no es el Front Mission que amo.
Duke Nukem Forever.
¡¡¡SÍ, VALE, TENÉIS RAZÓN, EL JUEGO ES UNA ABOMINACIÓN, DEBERÍA ESTAR EN LO PEOR, Y MI MENTE DE FANBOY DEBERÍA ASIMILARLO DE UNA JODIDA VEZ, PERO LA PUTA, QUE NO QUIERO HACERLO, ME DUELE HACERLE ÉSTO A DUKE!!!
Además, el juego tiene sus momentos y comparado con FPS genéricos no es TAN malo.
Super Smash Bros Brawl.
¿Soy el único que se sintió completamente estafado con éste juego?
El Super Smash Bross Melee fue un juego BADASS que me dió como 50 horas de diversión, a éste lo jugué por 6 horas y jamás lo volví a tocar, en lugar de poner más modos de juego divertidos pusieron un modo historia que no entraba ni con un calzador.
Catherine.
Ya sé que es ATLUS y todo éso pero... La verdad, no creo que este juego sea tan bueno.
Quitando las movidas mentales, el juego no es más que la típica historia de un tío que está tentado de ponerle los cuernos a su novia, el gameplay de los bloques es bastante divertido, pero me parece demasiado poco con todos los alagos que recibía este juego.
Metroid Prime 3.
Me cabrea muchísimo poner a éste aquí, poner a un jodido Metroid de Retro Studios en un puesto TAN BAJO, técnicamente debería ser un juego cojonudo, de hecho debería compartir espacio entre el MGS4 y el Mortal Kombat 9, debería estar como lo mejor de los mejores, pero el control retrasado de la Wii, el puto mandito incómodo de los cojones es lo que jode la experiencia.
GTA V.
Al igual que Skyrim, no me gusta, pero tengo que admitir que éste se lo han currado muchísimo y se merece todos los honores que se ha ganado... ¿Y cómo es que aun con éso este juego me interesa menos que un céntimo en el suelo? Muy simple...
ES GTA.
Objetivamente, la diversión que te da un GTA no es precisamente una diversión "honesta", yo cuando jugaba a un GTA, lo que hacía era desbloquear las armas, pillarme el tanque y matar a todo el mundo, YA ESTÁ, éso era todo lo que yo hacía en un GTA, los personajes me importaban un bledo, la historia me la sudaba, básicamente el contenido que me ofrecía el juego me importaba un bledo, yo sólo quería los bazukas y reventar mierda.
Para mí, jugar a un GTA es el equivalente videojueguil de ver una peli y saltar a las mejores escenas, la trama te importa un bledo y los personajes también, lo único que te interesa del producto es divertirte con las peleas y las muertes. Ésto lo hice con GTA San Andreas, lo hice con Vice City, lo hice con el GTA III (ahí ni me quitaba el traje de preso), lo hice con GTA IV, y seguramente lo haré también en el GTA V.
Por supuesto que también están los mods y demás cosas, pero éso no hace más que validar más mi punto, el juego no es divertido ni interesante por sí mismo, ni por la historia ni el gameplay principal, básicamente te diviertes más con las polleces extras que le pones, sean trucos o mods.
-Lo sucking peor.
Todos los Call of Dutys, Battlefields, Halos, Metro, Borderlands y demás FPS genéricos jamás creados que han saturado el mercado y están arruinando la industria del videojuego poniendo la misma mierda una y otra vez.
Para generalizar un poco.
Mass Effect.
Odio Mass Effect, LO ODIO, lo ponen como el mayor logro tecnológico de la humanidad, pero en el fondo no es más que otro shooter con personajes de mierda, historia aburrida, misiones aburridas en donde hacer de niñera y mierda aburrida, este juego es una mierda mierdosa cubierta de mierda maloliente con copitos de mierda dura como un chocolate mierdero y no me gusta.
Lost Planet 2.
Jódete CRAPCOM, yo quería una SECUELA, UNA CONTINUACIÓN, UN JUEGO NUEVO DE UNA FRANQUICIA, no un puto MMORPG hecho en un día
Assasins Creed.
Yo jugué al uno y no lo volví a tocar, así que ya os imagináis como traté a las secuelas anuales.
God of War Ascension.
Al final no le quitaron el BADASSismo a Kratos como me temía... O igual sí lo hicieron, no lo sé, no lo jugué y no pienso hacerlo, God of War 3 fue el capítulo final de la saga, terminó con muchas preguntas sin responder, pero en general terminó bien, dejémos que Kratos tenga la paz que se merece al menos por un rato.
Dead or Alive 4 y 5.
Que le den a Dead or Alive, y no en ése sentido, sino darle para mandarlo a la mierda... Vale, no como en la imagen, pero digo... QUE DEAD OR ALIVE APESTA, PUNTO...
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¿Cómo, que te gusta Dead or Alive por el fanservice? ¡¿Y POR QUÉ NO JUEGAS A UN BUEN JUEGO CON FANSERVICE?! Rumble Roses, Variable Geo, Onechanbara, Soul Calibur 4 o incluso el Soul Calibur 5, y éso que no estoy añadiendo los nude mods.
Lollipop Chainsaw y Shadow of the Dammed.
Jódete Suda51, no eres tan diferente de ese cretino que es Peter Molineux, siempre fardando de hacer la mejor mierda jamás hecha y al final terminas haciendo unos juegos de puta pena, jódete, no eres el Guy Fawkes de los videojuegos, estás tan lleno de basura como el resto.
La Wii.
La Wii sólo tiene dos cosas buenas, los juegos de arriba mencionados y el hecho de que puedas jugar juegos de Gamecube en ella, todo lo demás es malo.
Marvel vs CRAPCOM 3.
Jódete CRAPCOM.
Far Cry 3.
Antes de que me digáis lo del DLC con terminators y láserespor enésima vez que sois unos putos pesados que estáis todo el rato diciéndome lo mismo el puto abuelo que os trajo, os recuerdo que principalmente ésto es el videojuego más cani jamás creado.
Castlevania Lord of Shadows.
¿Sabés que es peor que un juego de mierda? Un juego de mierda que dura SIGLOS en terminarse, os lo dice un español que encuentra muy mierdero a este juego español.
DMC.
Jódete CRAPCOM... O mira, para hacerlo más irónico, FAK YUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Dead Space 3.
JÓDETE TÚ TAMBIÉN EA, ÉSTO NO ES DEAD SPACE, ES UN PLAGIO DE LOST PLANET, O PEOR, UNA SECUELA DEL LOST PLANET 2.
Todos los Bioshock.
Bioshock, Bioshock, Bioshock... ¿Cómo decir ese nombre sin sentirse como un sheriff con escopeta en mano con tono amargado?
Oyes palabras como GOTY, el mejor juego de la historia, una obra maestra con una historia profunda, sólo para luego meter el juego y ver que es otro Call of Duty, solo que en vez de soldaditos matas subnormales y retrasados en traje de buzo.
Bioshock sólo nos ha traído una única cosa buena... El porno de Elizabeth.
Final Fantasy XIII y secuelas.
¡Que no, Square, que no nos ha gustado el puto Final Fantasy XIII! ¡Dejad de restregárnoslo en la puta cara! ¡Hostias putas huevos coño pollas testículos nalgas! ¡Que ya habéis sacado el tercer juego de lo mismo y nadie se ha inmutado! ¡Que tenéis a Lightning toda follada con vuestras mierdas (por éso la imagen de arriba tiene gracia) así que procurad no cagarla tanto con el Final FantasyVersus XIII XV!
Deus Ex Human Revolution.
Uno de los putos peores juegos a los que he jugado nunca y la mierda más sobrevalorada de este generación, dicen que puedes fardar de hacer muchas cosas y elegir mierdas, pero no puedes ni hacer una trillonésima del Fallout 3, NO PEOR, no puedes hacer ni una quintillonésima de las cosas que ya puedes hacer en el Skyrim.
Fuck Deus Ex, Adam Jensen es un emo, Adam Jensen es Shinji Ikari si hubiera crecido, Motoko Kusanagi le llega a dar una bofetada y al momento él se convertiría en una pila de carne, huesos y chatarra, no juguéis al Deus Ex Human Revolution, miráos o leéos Ghost in the Shell, Ghost in the Sheel sí que es una obra maestra del cyberpunk y Motoko Kusanagi es la auténtica cyborg BADASS.
Metal Gear Solid Peace Walker.
BEHOLD, EL PRIMER JUEGO DE HIDEO KOJIMA QUE ES UNA MIERDA... Bueno, no sé, ya hubo otro MGS para PSP, pero no sé si es mejor o peor que éste o VOLVIENDO AL PUNTO: Kojima, ¿pero qué coño te has esnifado?
El juego es básicamente una bastardización del MGS3, puede parecer una intercuela para atraer a los fans de dicho juego, pero creedme, no queréis jugarlo, si por casualiad MGS3 es vuestro juego favorito, pues seguro que éste será el juego que más odiéis en toda vuestra jodida vida.
¿No me creéis? Observad ésto y ésto.
¿Lo más triste de todo? Éste será el juego que MGSV usará de referencia.
Last of Us.
Al principio tenía esperanzas en él... Pero tras ver que como es una puta porquería shooter genérica que al ser incapaz de proporcionar un gameplay único o al menos divertido, te atosiga con cutscenes de una historia que no te importa nada con los personajes más insoportables que habrás visto en muchísimo tiempo.
Es decir, intenta compensar por el tamaño del equivalente de su miembro viril.
Heavy Rain y Beyond Two Souls.
Quantic Dream debe ser estudiado en todas las escuelas de desarrollo de ocio audiovisual interactivo, pero no como materia a ser examinada, sino como una lección para enseñarles a los chavales CÓMO NO HACER NUNCA UN VIDEOJUEGO.
Pues éso, Heavy Rain y Beyond Two Souls no son videojuegos, están para la PS3, se controlan con un mando, sí, tienen todas esas características físicas, pero aun así no son videojuegos, sólo son películas a las que debes pulsar un botón para ir a la siguiente escena, Beyond incluso tiene famosos para llamar tu atención.
Una cosa es que un juego tenga mucho texto, o tenga muchas cutscenes que te aparten del gameplay, y otra cosa muy diferente es hacer lo que estos cretinos hacen, no poner un gameplay en absoluto, lo que ellos llaman gameplay es solo mover por menús y hacer miles, y miles, y miles , Y MILES de QTE... Exacto, como no tienen nada de gameplay, lo llenan todo de QTE, aunque sea sólo para ponerte un suéter, levantarte de una silla o mirar arriba, QTE POR TODOS LOS PUTOS LADOS.
Pero hey, si se preocupan tanto de la historia como para aniquilar completamente el gameplay, éso significa que la historia de estos dos juegos debe ser jodidamente buena, ¿no?...
...
...
...
¿No?
Street Fighter IV y ediciones posteriores.
Jódete CRAPCOM.
Street Fighter x Tekken.
HE DICHO QUE TE JODAS, CRAPCOM.
Aliens Colonial Marines
Ok, ¿me podéis explicar cómo, uno de los pocos FPS modernos que pintaban bien, que se supone que llevaba AÑOS de desarrollo y estaba basada en Aliens, una de las mejores películas del universo... TERMINÓ SIENDO UNA DE LAS ABOMINACIONES MÁS ABERRANTES DE ESTA GENERACIÓN, O INCLUSO DE LA INDUSTRIA DEL VIDEOJUEGO EN GENERAL?!!!
BlazBlue.
Ya expuse en varias entradas que no soy muy fan de Guilty Gear, como mucho me gustan las BADASSes de Milla y Baiken y me encanta LA HEADBANGEANTE BANDA SONORA METALERA, pero éso es todo, de resto no me gusta demasiado... Pero si tengo que tirar una lanza en su favor, diré que al menos Guilty Gear tiene su identidad, tiene su propio estilo, su propio gameplay...
BlazBlue copió todo éso y lo bastardizó más.
Sé que en teoría BlazBlue es una secuela espiritual de Guilty Gear de los mismos creadores, así que me autocorregiré... Es un autoplagio vil sin personalidad, BlazBlue es Guilty Gear si hubiera estado en manos de Asylum o Video Brinquedo.
De hecho, una vez en llutub, leí un comentario que definía este dilema a la perfección: "BlazBlue es como un shonen genérico aburrido de mil capítulos, mientras que Guilty Gear es como una serie de OVAs noventeros de la hostia", y hey, por mucho que me desagrade Guilty Gear, tengo que reconocer que el tío tenía muchísima razón.
Lo único bueno de BlazBlue es que me ha hecho respetar más Guilty Gear... Aunque sea un poquito.
...
...
...
...
Oigan, fans de Guilty Gear, ¿y no os cabrea que le hayan dado una adaptación anime a esa mierda de BlazBlue antes que a Guilty Gear?
Silent Hill Homecoming.
Cuando sacaron el Origins y el Shattered Memories dije "Bueno, ésos fueron malos, pero aún tengo esperanzas de que el siguiente será genial", Homecoming destruyó esa esperanza.
Silent Hill Homecoming intentó hacerle a Silent Hill lo que Resident Evil 4 intentó hacerle a Resident Evil, callofdutizarlo para "que se pueda vender a los gaymers modernos" y convertir la saga en otro shooter sin alma que sólo existiría para vender en masa y no satisfacer al mundo del horror.
Afortunadamente éso no ocurrió, el juego fue una mierda mundial y nadie la quiso...
Silent Hill Downpour.
Éste juego sí que ha reinventado el género survivor horror añadiendo... PANTALLAS DE LOADING ETERNAS CADA DOS MINUTOS...
Seh, aun si Homecoming fracasó desafortunadamente la saga sigue sin dar miedo.
Todos los Resident Evil que han salido.
Jódete... ¡¡¡TÚ, SÍ TÚ, ESTA VEZ NO HA SIDO CRAPCOM, HAS SIDO TÚ!!!
¡Por vuestra culpa Resident Evil se volvió así! ¡Por que os gustó el puto Resident Evil 4!
¡Sí, CRAPCOM es una compañía de mierda que abusa de DLCs, secuelas de Street Fighter, y los muy mamones han jodido a Megaman! ¡Pero no les culpo a ellos por lo de Resident Evil, ellos sólo siguieron la fórmula del éxito, os culpo a vosotros por aprobar Resident Evil 4! ¡CRAPCOM VIÓ QUE OS MOLÓ EL JUEGO Y ELLOS SÓLO OS DIERON LO QUE QUERÍAIS!
¡Resident Evil 5 y 6 eran justo las putas mierdas que queríais coprófagos de mierda, ahora disfrutadlos y cerrad el pico!
Metroid Other M.
Odio este juego, éste es el peor juego jamás programado en la vida, en la muerte, en el purgatorio, en la oficina de correos, éste es el peor juego de la generación, es el peor juego de todas las generaciones, es el peor juego del universo, el peor del multiverso, el peor del omniverso.
Si te gusta este juego, pues tu culo al revés, tú no me gustas.
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Y ésto ha sido lo mejor, lo meh y lo peor de esta generación de consolas de la que nos despedimos, ¿qué qué pienso de la generación nueva que se aproxima? Que como no tiremos de indies y la Wii U se retrase demasiado con el nuevo Xeno pues que nos darán pal pelo.
Pero seamos francos, en cuanto a videojuegos de la industria NOS HAN JODIDO BIEN, éso no quita que hayan sacado juegos cojonudos que hayan aprovechado bien la nueva tecnología de sus consolas, pero las putadas que hemos recibido como el abuso de DLCs y fragmentación de los propios juegos nos amargaron la vida, y viendo lo "enrollada" que es la Xbox Uno, ya podemos imaginarnos que la mierda que tuvimos en estos años sólo ha servido de foreshadowing.
No incluyo juegos indie en esta lista por dos motivos:
1. Aquí discutiremos sobre los juegos que nos da la industria, el trato entre cliente y empresario trajeado, vamos, saber cuánto por culo nos dan.
2. En general los juegos indie son BADASS, y meterlos aquí sería meterle relleno a la sección de lo mejor, tenemos que ser honestos, coñen.
-Lo mejor.
Pokémon Heart Gold y Soul Silver/ Blanco y Negro.
Sep, justo cuando nos atrevimos a decir que Pokémon ya no molaba, éstos dos vinieron a abofetearnos la cara como si fuéramos putas y jugamos a dos de los mejores juegos de Pokémon jamás hechos.
Antes añorábamos a la primera y segunda generación, y el remake del Oro terminó superando al original, y el Blanco dejó obsoleta a la primera. Y éso que no metí al Pokémon X porque es nextgen, QUE ES AUN MEJOR.
Spec Ops: The Line.
El juego que justo necesitaba esta generación, una deconstrucción del género shooter militar, o dicho de otro modo, un "Jódete Call of Duty, y chúpamela Battlefield".
Técnicamente es un shooter como cualquier otro, pero ésta es una de las muy pocas ocasiones en donde, en un videojuego, me quedo mucho más por la historia que por el gameplay, y os lo dice un nazi del puro gameplay.
Los chavales que pierden el tiempo con los FPS gays necesitan jugar a ésto y traumatizarse como nenazas.
Devil May Cry 4.
No es la obra maestra del BADASSismo que fue DMC 3, pero JODER sí éste juego es BADASS, y sí, cuando manejas a Nero el juego tarda un poco en arrancar, pero cuando por fin te pasan a Dante, OH JODER SI EL JUEGO MEJORA CANTIDAD.
Aunque la verdad es que comparado con cierto mamón que pondré más abajo Nero no es tan mal tipo.
God of War 3.
No, no es tan largo como God of War 1 y 2, pero es el gran capítulo final de esta saga en donde Kratos tiene literalmente a todo el mundo de enemigo y los masacra sin piedad alguna, sangrientísimo juego final para un sangrientísimo personaje.
Splatterhouse.
Seh, tiene un par de fallas y el tiempo de carga es un poco coñazo, pero Splatterhouse es uno de los juegos más BADASS de esta generación. Sangre, heavy metal, ¿qué más mierda puedes pedir?
Punch Out.
De las pocas cosas buenas que tuvo la Wii. Más que digno remake de uno de los clásicos más legendarios del mundo de los videojuegos...
Por no decir también el único juego de deportes que no apesta, aunque técnicamente es un juego de peleas, uno de los más únicos que hemos tenido nunca.
Gundam Target in Sight.
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Os voy a confesar algo... Me gusta este juego. Es horrible, sí, es considerado como uno de los peores juegos de Gundam jamás hechos, sí, pero si os dijera que no me divierto con éste juego os estaría mintiendo.
Los Transformers de High Moon Studios.
Ni Gears of Wars, ni Mass Effect, ni Uncharted ni culos, War of Cybertron y Fall of Cybertron son los mejores TPS de esta generación, personajes BADASS (duh, son Optimus, Grimlock, Megatron, Soundwave y compañía) con habilidades únicas, armas jodidamente chulas, una historia cojonuda, unos escenarios mecha-orgásmicos y unas batallas brutales.
¿Y qué más?... Ah sí, ÉSTOS DOS JUEGOS CAPTAN LA VERDADERA ESENCIA DE LOS TRANSFORMERS Y SUPERAN INFINITAMENTE A LAS PUTAS MIERDAS DEL GILIPOLLAS DE MICHAEL BAY, cuando saquen Bayformers 4 ni me la pienso bajar, directamente me pondré con estos dos juegos.
Red Dead Redemption.
El único GTA que me ha llegado a gustar de verdad, y en lugar de tener cosas aburridas como mafia aburrida, crímenes aburridos y demás mierda aburrida que puedes ver en cualquier thriller aburrido, aquí tienes vaqueros pateando culos y pegando tiros.
Lost Planet 1.
De las poquitas cosas buenas que hizo CRAPCOM... Aunque igual no cuenta porque cuando lo sacaron la generación estaba recién empezada y aún no les dió tiempo de corromperse, pero en fin, una mezcla entre mechas y la Cosa de John Carpenter, gran fusión.
Bayonetta.
El verdadero DMC 5, al principio no terminaba de molarme, pero con el tiempo he aprendido a apreciarlo mucho más y ver lo BADASS que era este juego en realidad, quitando ese horrible pelo de Marge Simpson (el cual le quitaron el Bayonetta 2, muchísimas gracias), la propia Bayonetta no tiene nada que envidiarle a ni a Kratos ni a Dante.
Dark Souls.
¿Que esta generación de videojuegos facilongos ha hecho que la gente se haya amariconado? ¡BAM! Y ahí llegó el Dark Souls a patearnos el culo como las zorras que somos, un juego BADASS cuyo trabajo es hacer que los propios gamers recuperen su BADASSismo.
Fallout 3.
Skyrim y Deus Ex Human Revolution son adorados universalmente, pero no tienen ni la mitad, no, NI UNA MILLONÉSIMA del contenido y el nivel de BADASSismo que tiene Fallout 3, este juego es el que merece todo ese amor y no las dos cutreces de antes.
Dead Space 1.
Dead Space UNO, ONE, ICHI, SINGULAR, ni el 2 ni el 3, EL UNO.
Dead Space 1 fue el único buen survival horror CONSOLERO, que hay muchísimos maravillosos juegos indie de terror que de incluirlos llenarían la lista entera, pero en cuanto a consolas, éste fue el único guay que acojonaba de verdad.
Coge la mierdecánica del Reshitdent Evil 4 y la corrige favoreciendo al pánico, a la tensión y al terror, grandísimo juego... JUEGO EN SINGULAR.
Prototype.
Otro que le da una paliza al GTA, esta vez con un tío malo con poderes eldritch abominatiónicos que come gente con tentáculos, espadas, megapuños y demás mierda guay, gore espectacular y BADASSismo a chorros.
Oh, y Alex Mercer podría cargarse al pikachu calvo de Infamous en un gangbang tentacular con pinchos.
Saints Row 3.
Saints Row se FOLLA a GTA en cualquier momento, ahí lo dejo.
Megaman 9 y 10.
Dadle un repaso a ésto.
Xenoblade.
En cada generación tenemos una obra maestra con el prefijo Xeno, para la PSX tuvimos el Xenogears, para la PS2 tuvimos el Xenosaga, y para la Wii tuvimos el Xenoblade...
Una gran ironía, una de las consolas más desastrosas resulta tener uno de los mejores videojuegos de toda la historia (y sí, éste le patea el culo también a Skyrim)
Dante's Inferno.
Seh, es un plagio del God of War, la historia está ñyarg y no desarrolla todo su potencial, debería estar en lo bueh, O INCLUSO EN LO PEOR, pero lo pongo en lo mejor por un motivo personal, ya que gracias a este juego me he animado a leer la Divina Comedia y... En fin, debido a éso, gracias a este juego he podido crear mi web cómic, Fucking Shit.
Metal Gear Solid 4.
Seh, tiene un par de flipadas, pero sigue siendo una puta obra maestra. Hay juegos que te pueden gustar y que te pueden divertir, hay juegos que puedes amar y que puedes hasta admirar, pero este juego es algo más que éso, es un juego que te hace sentir algo, no sólo amor y diversión, pero algo más allá, no sé explicarlo.
Metal Gear Rising.
El mejor juego del 2013 sin duda alguna, otra ironía personal mía, esperaba que este juego fuera lo peor del año y se ganaría todo mi odio, pero terminó siendo lo puto mejor del año y se ganó todo mi cariño.
Skullgirls.
Lo sé, he actuado hipócritamente y al final metí un juego indie en la lista, pero coño, Skullgirls ha dado una batalla brutal y merece estar aquí.
Aun con lo pequeño que es, Skullgirls es uno de los mejores juegos de lucha en 2D que he tenido el gran placer de jugar, personajes muy carismáticos, dificultad brutal, y una mecánica que sencillamente es una delicia de jugar, el mejor fighter de la generación... O el segundo, únicamente superado por...
Mortal Kombat 9.
No sólo es el mejor juego de peleas, y no sólo es el mejor juego de Mortal Kombat, también es uno de los mejores videojuegos a los que he jugado nunca.
Éste es mi puto videojuego favorito de esta generación.
-Lo bueh.
Soul Calibur IV.
Me cago en mi padre, Cassandra está más cañón que nunca en este juego... De resto el juego no está demasiado mal, el gameplay y
Amnesia.
Lo iba a incluir en lo mejor, pero al final no, ¿por qué? Porque literalmente todo el mundo ya lo conoce y ya lo ha jugado, todos los let's player lo sodomizaron hasta la saciedad, no sólo ya me sé la historia del juego, encima estoy harta de ella de haberla repasado involuntariamente tantas veces.
Ni me molestaré en poner una imagen, ni os hace falta, ya ocupáis el espacio con una imagen mental, todo el mundo ya está hasta las pelotas del Amnesia, tus amigos ya jugaron al Amnesia, tus padres ya jugaron al Amnesia, tus abuelos ya jugaron al Amnesia, hasta tu perro/gato/pez/cocodrilo del váter ya jugó al Amnesia, hasta el panadero que frecuentas ya jugó al Amnesia, DEJADLO YA.
Dead Space 2.
No está mal, me gustó en principio, pero fue una gran decepción comparado con el primero. Darle una voz a Isaac Clarke fue la peor elección que podíais tomar para esta saga.
Tekken 6 y Tekken TAG Tournament 2.
Son grandes juegos y de hecho merecen estar en la sección de lo mejor, pero venga, en Mortal Kombat puedes arrancar columnas vertebrales.
No More Heroes 1 y 2:
Odio a los personajes y el desarrollo de las fases, pero me encantan los jefes y la banda sonora, no es del todo lo peor que ha hecho Suda 51.
El Shaddai.
Buen concepto, gran banda sonora, diseño artístico COJONUDO e historia interesante, éso es lo bueno, lo malo es que te pasas todo el puto juego peleando contra los tres mismos pringaos todo el rato, quitando al GAYDASS de Armaros los personajes son olvidables y el juego no termina por darte todo el material que crees que tiene.
Los Armored Core.
Joder, yo quiero que me gusten los juegos, los mechas se ven JODIDAMENTE BADASS Y BRUTALES, pero el gameplay, es que el puto gameplay...
Skyrim.
Y por fin llegamos al Skyrim de los cojones con el que me he metido tanto.
No es mal juego, en lo absoluto, al contrario que muchas putas mierdas que se creen lo mejor cuando no lo son, en Skyrim al menos se ve que se lo han currado todo y la fama que tiene se la tiene bien merecida, pero... Dark Souls, Fallout 3, Xenoblade, HAY RPG MUCHÍSIMO MEJORES QUE ÉSTE.
La trilogía de Gears of War.
En su momento me encantó esta saga tanto que por un tiempo fui Xboxer, pero pasó el tiempo y... No sé, no terminó de envejecer bien.
La trilogía de Uncharted.
Bueno, trilogía no, sólo jugué al primero, pero...
Mirad, tengo una opinión mixta, me encanta el sistema de plataformeo, pero me jode que, justo cuando me divierto saltando templos y cornisas peligrosas, ME OBLIGUEN A PEGARME A TIROS CON UNOS NEGROS EN UN SISTEMA DE TIROS INCÓMODO, ABURRIDO Y METIDO CON CALZADOR.
Madworld.
Otro de los pocos juegos buenos de la Wii, lo pondría entre los mejores juego, pero hay un problema... La banda sonora ES UNA PUTA MIERDA REPELENTE. Sí, lo degrado a Bueh sólo por éso, que le den al rap, es un zurullo.
Front Mission Evolved.
La madre que te parió, Double Helix.
El juego por sí mismo no está nada mal, un TPS con personajes personalizables, éso mola... Pero éste no es el Front Mission que amo.
Duke Nukem Forever.
¡¡¡SÍ, VALE, TENÉIS RAZÓN, EL JUEGO ES UNA ABOMINACIÓN, DEBERÍA ESTAR EN LO PEOR, Y MI MENTE DE FANBOY DEBERÍA ASIMILARLO DE UNA JODIDA VEZ, PERO LA PUTA, QUE NO QUIERO HACERLO, ME DUELE HACERLE ÉSTO A DUKE!!!
Además, el juego tiene sus momentos y comparado con FPS genéricos no es TAN malo.
Super Smash Bros Brawl.
¿Soy el único que se sintió completamente estafado con éste juego?
El Super Smash Bross Melee fue un juego BADASS que me dió como 50 horas de diversión, a éste lo jugué por 6 horas y jamás lo volví a tocar, en lugar de poner más modos de juego divertidos pusieron un modo historia que no entraba ni con un calzador.
Catherine.
Ya sé que es ATLUS y todo éso pero... La verdad, no creo que este juego sea tan bueno.
Quitando las movidas mentales, el juego no es más que la típica historia de un tío que está tentado de ponerle los cuernos a su novia, el gameplay de los bloques es bastante divertido, pero me parece demasiado poco con todos los alagos que recibía este juego.
Metroid Prime 3.
Me cabrea muchísimo poner a éste aquí, poner a un jodido Metroid de Retro Studios en un puesto TAN BAJO, técnicamente debería ser un juego cojonudo, de hecho debería compartir espacio entre el MGS4 y el Mortal Kombat 9, debería estar como lo mejor de los mejores, pero el control retrasado de la Wii, el puto mandito incómodo de los cojones es lo que jode la experiencia.
GTA V.
Al igual que Skyrim, no me gusta, pero tengo que admitir que éste se lo han currado muchísimo y se merece todos los honores que se ha ganado... ¿Y cómo es que aun con éso este juego me interesa menos que un céntimo en el suelo? Muy simple...
ES GTA.
Objetivamente, la diversión que te da un GTA no es precisamente una diversión "honesta", yo cuando jugaba a un GTA, lo que hacía era desbloquear las armas, pillarme el tanque y matar a todo el mundo, YA ESTÁ, éso era todo lo que yo hacía en un GTA, los personajes me importaban un bledo, la historia me la sudaba, básicamente el contenido que me ofrecía el juego me importaba un bledo, yo sólo quería los bazukas y reventar mierda.
Para mí, jugar a un GTA es el equivalente videojueguil de ver una peli y saltar a las mejores escenas, la trama te importa un bledo y los personajes también, lo único que te interesa del producto es divertirte con las peleas y las muertes. Ésto lo hice con GTA San Andreas, lo hice con Vice City, lo hice con el GTA III (ahí ni me quitaba el traje de preso), lo hice con GTA IV, y seguramente lo haré también en el GTA V.
Por supuesto que también están los mods y demás cosas, pero éso no hace más que validar más mi punto, el juego no es divertido ni interesante por sí mismo, ni por la historia ni el gameplay principal, básicamente te diviertes más con las polleces extras que le pones, sean trucos o mods.
-Lo sucking peor.
Todos los Call of Dutys, Battlefields, Halos, Metro, Borderlands y demás FPS genéricos jamás creados que han saturado el mercado y están arruinando la industria del videojuego poniendo la misma mierda una y otra vez.
Para generalizar un poco.
Mass Effect.
Odio Mass Effect, LO ODIO, lo ponen como el mayor logro tecnológico de la humanidad, pero en el fondo no es más que otro shooter con personajes de mierda, historia aburrida, misiones aburridas en donde hacer de niñera y mierda aburrida, este juego es una mierda mierdosa cubierta de mierda maloliente con copitos de mierda dura como un chocolate mierdero y no me gusta.
Lost Planet 2.
Jódete CRAPCOM, yo quería una SECUELA, UNA CONTINUACIÓN, UN JUEGO NUEVO DE UNA FRANQUICIA, no un puto MMORPG hecho en un día
Assasins Creed.
Yo jugué al uno y no lo volví a tocar, así que ya os imagináis como traté a las secuelas anuales.
God of War Ascension.
Al final no le quitaron el BADASSismo a Kratos como me temía... O igual sí lo hicieron, no lo sé, no lo jugué y no pienso hacerlo, God of War 3 fue el capítulo final de la saga, terminó con muchas preguntas sin responder, pero en general terminó bien, dejémos que Kratos tenga la paz que se merece al menos por un rato.
Dead or Alive 4 y 5.
Que le den a Dead or Alive, y no en ése sentido, sino darle para mandarlo a la mierda... Vale, no como en la imagen, pero digo... QUE DEAD OR ALIVE APESTA, PUNTO...
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¿Cómo, que te gusta Dead or Alive por el fanservice? ¡¿Y POR QUÉ NO JUEGAS A UN BUEN JUEGO CON FANSERVICE?! Rumble Roses, Variable Geo, Onechanbara, Soul Calibur 4 o incluso el Soul Calibur 5, y éso que no estoy añadiendo los nude mods.
Lollipop Chainsaw y Shadow of the Dammed.
Jódete Suda51, no eres tan diferente de ese cretino que es Peter Molineux, siempre fardando de hacer la mejor mierda jamás hecha y al final terminas haciendo unos juegos de puta pena, jódete, no eres el Guy Fawkes de los videojuegos, estás tan lleno de basura como el resto.
La Wii.
La Wii sólo tiene dos cosas buenas, los juegos de arriba mencionados y el hecho de que puedas jugar juegos de Gamecube en ella, todo lo demás es malo.
Marvel vs CRAPCOM 3.
Jódete CRAPCOM.
Far Cry 3.
Antes de que me digáis lo del DLC con terminators y láseres
Castlevania Lord of Shadows.
¿Sabés que es peor que un juego de mierda? Un juego de mierda que dura SIGLOS en terminarse, os lo dice un español que encuentra muy mierdero a este juego español.
DMC.
Jódete CRAPCOM... O mira, para hacerlo más irónico, FAK YUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
Dead Space 3.
JÓDETE TÚ TAMBIÉN EA, ÉSTO NO ES DEAD SPACE, ES UN PLAGIO DE LOST PLANET, O PEOR, UNA SECUELA DEL LOST PLANET 2.
Todos los Bioshock.
Bioshock, Bioshock, Bioshock... ¿Cómo decir ese nombre sin sentirse como un sheriff con escopeta en mano con tono amargado?
Oyes palabras como GOTY, el mejor juego de la historia, una obra maestra con una historia profunda, sólo para luego meter el juego y ver que es otro Call of Duty, solo que en vez de soldaditos matas subnormales y retrasados en traje de buzo.
Bioshock sólo nos ha traído una única cosa buena... El porno de Elizabeth.
Final Fantasy XIII y secuelas.
¡Que no, Square, que no nos ha gustado el puto Final Fantasy XIII! ¡Dejad de restregárnoslo en la puta cara! ¡Hostias putas huevos coño pollas testículos nalgas! ¡Que ya habéis sacado el tercer juego de lo mismo y nadie se ha inmutado! ¡Que tenéis a Lightning toda follada con vuestras mierdas (por éso la imagen de arriba tiene gracia) así que procurad no cagarla tanto con el Final Fantasy
Deus Ex Human Revolution.
Uno de los putos peores juegos a los que he jugado nunca y la mierda más sobrevalorada de este generación, dicen que puedes fardar de hacer muchas cosas y elegir mierdas, pero no puedes ni hacer una trillonésima del Fallout 3, NO PEOR, no puedes hacer ni una quintillonésima de las cosas que ya puedes hacer en el Skyrim.
Fuck Deus Ex, Adam Jensen es un emo, Adam Jensen es Shinji Ikari si hubiera crecido, Motoko Kusanagi le llega a dar una bofetada y al momento él se convertiría en una pila de carne, huesos y chatarra, no juguéis al Deus Ex Human Revolution, miráos o leéos Ghost in the Shell, Ghost in the Sheel sí que es una obra maestra del cyberpunk y Motoko Kusanagi es la auténtica cyborg BADASS.
Metal Gear Solid Peace Walker.
Con el permiso de Belbezious.
BEHOLD, EL PRIMER JUEGO DE HIDEO KOJIMA QUE ES UNA MIERDA... Bueno, no sé, ya hubo otro MGS para PSP, pero no sé si es mejor o peor que éste o VOLVIENDO AL PUNTO: Kojima, ¿pero qué coño te has esnifado?
El juego es básicamente una bastardización del MGS3, puede parecer una intercuela para atraer a los fans de dicho juego, pero creedme, no queréis jugarlo, si por casualiad MGS3 es vuestro juego favorito, pues seguro que éste será el juego que más odiéis en toda vuestra jodida vida.
¿No me creéis? Observad ésto y ésto.
¿Lo más triste de todo? Éste será el juego que MGSV usará de referencia.
Last of Us.
Al principio tenía esperanzas en él... Pero tras ver que como es una puta porquería shooter genérica que al ser incapaz de proporcionar un gameplay único o al menos divertido, te atosiga con cutscenes de una historia que no te importa nada con los personajes más insoportables que habrás visto en muchísimo tiempo.
Es decir, intenta compensar por el tamaño del equivalente de su miembro viril.
Heavy Rain y Beyond Two Souls.
Quantic Dream debe ser estudiado en todas las escuelas de desarrollo de ocio audiovisual interactivo, pero no como materia a ser examinada, sino como una lección para enseñarles a los chavales CÓMO NO HACER NUNCA UN VIDEOJUEGO.
Pues éso, Heavy Rain y Beyond Two Souls no son videojuegos, están para la PS3, se controlan con un mando, sí, tienen todas esas características físicas, pero aun así no son videojuegos, sólo son películas a las que debes pulsar un botón para ir a la siguiente escena, Beyond incluso tiene famosos para llamar tu atención.
Una cosa es que un juego tenga mucho texto, o tenga muchas cutscenes que te aparten del gameplay, y otra cosa muy diferente es hacer lo que estos cretinos hacen, no poner un gameplay en absoluto, lo que ellos llaman gameplay es solo mover por menús y hacer miles, y miles, y miles , Y MILES de QTE... Exacto, como no tienen nada de gameplay, lo llenan todo de QTE, aunque sea sólo para ponerte un suéter, levantarte de una silla o mirar arriba, QTE POR TODOS LOS PUTOS LADOS.
Pero hey, si se preocupan tanto de la historia como para aniquilar completamente el gameplay, éso significa que la historia de estos dos juegos debe ser jodidamente buena, ¿no?...
...
...
...
¿No?
Street Fighter IV y ediciones posteriores.
Jódete CRAPCOM.
Street Fighter x Tekken.
HE DICHO QUE TE JODAS, CRAPCOM.
Aliens Colonial Marines
Ok, ¿me podéis explicar cómo, uno de los pocos FPS modernos que pintaban bien, que se supone que llevaba AÑOS de desarrollo y estaba basada en Aliens, una de las mejores películas del universo... TERMINÓ SIENDO UNA DE LAS ABOMINACIONES MÁS ABERRANTES DE ESTA GENERACIÓN, O INCLUSO DE LA INDUSTRIA DEL VIDEOJUEGO EN GENERAL?!!!
BlazBlue.
BlazBlue es una saga con una gran historia compleja que te hace pensar...
Ya expuse en varias entradas que no soy muy fan de Guilty Gear, como mucho me gustan las BADASSes de Milla y Baiken y me encanta LA HEADBANGEANTE BANDA SONORA METALERA, pero éso es todo, de resto no me gusta demasiado... Pero si tengo que tirar una lanza en su favor, diré que al menos Guilty Gear tiene su identidad, tiene su propio estilo, su propio gameplay...
BlazBlue copió todo éso y lo bastardizó más.
Sé que en teoría BlazBlue es una secuela espiritual de Guilty Gear de los mismos creadores, así que me autocorregiré... Es un autoplagio vil sin personalidad, BlazBlue es Guilty Gear si hubiera estado en manos de Asylum o Video Brinquedo.
De hecho, una vez en llutub, leí un comentario que definía este dilema a la perfección: "BlazBlue es como un shonen genérico aburrido de mil capítulos, mientras que Guilty Gear es como una serie de OVAs noventeros de la hostia", y hey, por mucho que me desagrade Guilty Gear, tengo que reconocer que el tío tenía muchísima razón.
Lo único bueno de BlazBlue es que me ha hecho respetar más Guilty Gear... Aunque sea un poquito.
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Oigan, fans de Guilty Gear, ¿y no os cabrea que le hayan dado una adaptación anime a esa mierda de BlazBlue antes que a Guilty Gear?
Silent Hill Homecoming.
Cuando sacaron el Origins y el Shattered Memories dije "Bueno, ésos fueron malos, pero aún tengo esperanzas de que el siguiente será genial", Homecoming destruyó esa esperanza.
Silent Hill Homecoming intentó hacerle a Silent Hill lo que Resident Evil 4 intentó hacerle a Resident Evil, callofdutizarlo para "que se pueda vender a los gaymers modernos" y convertir la saga en otro shooter sin alma que sólo existiría para vender en masa y no satisfacer al mundo del horror.
Afortunadamente éso no ocurrió, el juego fue una mierda mundial y nadie la quiso...
Silent Hill Downpour.
Éste juego sí que ha reinventado el género survivor horror añadiendo... PANTALLAS DE LOADING ETERNAS CADA DOS MINUTOS...
Seh, aun si Homecoming fracasó desafortunadamente la saga sigue sin dar miedo.
Todos los Resident Evil que han salido.
Jódete... ¡¡¡TÚ, SÍ TÚ, ESTA VEZ NO HA SIDO CRAPCOM, HAS SIDO TÚ!!!
¡Por vuestra culpa Resident Evil se volvió así! ¡Por que os gustó el puto Resident Evil 4!
¡Sí, CRAPCOM es una compañía de mierda que abusa de DLCs, secuelas de Street Fighter, y los muy mamones han jodido a Megaman! ¡Pero no les culpo a ellos por lo de Resident Evil, ellos sólo siguieron la fórmula del éxito, os culpo a vosotros por aprobar Resident Evil 4! ¡CRAPCOM VIÓ QUE OS MOLÓ EL JUEGO Y ELLOS SÓLO OS DIERON LO QUE QUERÍAIS!
¡Resident Evil 5 y 6 eran justo las putas mierdas que queríais coprófagos de mierda, ahora disfrutadlos y cerrad el pico!
Metroid Other M.
Odio este juego, éste es el peor juego jamás programado en la vida, en la muerte, en el purgatorio, en la oficina de correos, éste es el peor juego de la generación, es el peor juego de todas las generaciones, es el peor juego del universo, el peor del multiverso, el peor del omniverso.
Si te gusta este juego, pues tu culo al revés, tú no me gustas.
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Y ésto ha sido lo mejor, lo meh y lo peor de esta generación de consolas de la que nos despedimos, ¿qué qué pienso de la generación nueva que se aproxima? Que como no tiremos de indies y la Wii U se retrase demasiado con el nuevo Xeno pues que nos darán pal pelo.
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