Viernes 13, parte 3
Viernes
13 3 es una película jodidamente buena, y es aquí cuando le cogen el
tranquillo a la franquicia, Jason se vuelve el protagonista principal de
la misma, y lo mejor de todo,
aquí es cuando por fin consigue su jodida máscara de hockey. Fue un largo desarrollo que duró dos películas regulares, pero ahora es cuando nos empezamos a divertir.
Y para abrir el apetito la peli empieza con Jason matando a una maruja y a un glotón cagón, y surgen los títulos de créditos con ésta música:
Normalmente empezarían con una melodía dramática y siniestra, PERO AQUÍ ESTA CANCIÓN HALLOWEENESCA ES LA QUE SE ENCARGA DE ESTABLECER EL TONO DE LA PELÍCULA, JUAS JUAS JUAS.
Al principio la encuentras totalmente fuera de lugar, pero la cabrona es tan pegadiza que te terminará encantando.
De nuevo, la trama de la peli consiste en un grupo de mocosos interpretados por grandullones que se disponen a divertirse en un campamento, pero no en el mítico campamento Crystal Lake, sino en
Higgins Haven, un sitio más remoto y apartado.
En general Jason es considerado como un asesino tipo "FUERA DE MI PROPIEDAD" que sólo mata a aquél que se atreva a entrar en Crystal Lake, el lugar donde murió él y su madre, pero dado que Jason está matando a gente de un campamento remoto, mucha gente considera al Jason de esta película como alguien más oscuro que simplemente mata por diversión.
Otro punto destacable de la película son los personajes, en las dos primeras sólo habían tíos aburridos que intentaban ceñirse en su papel, intentando vanamente actuar, intentando ser buenos sin serlo. Pero es en esta peli donde empiezan a aparecer los personajes memorables, actúan mal, son estereotípicos,
Y SON JODIDAMENTE DIVERTIDOS.
Entre las víctimas tenemos a la chica, a otra chica, a la pareja fumeta, al graciosete, a la novia del graciosete, al tío serio, al MEGA graciosete que deja al anterior graciosete como alguien sentato.
Y ÉSOS SON SOLO LOS DEN CASTING PRINCIPAL, también tenemos a unos motoristas que se cabrean con los protas, y un profeta viejo que los protas se encuentran en la carretera y que trata de advertirles con un ojo humano, sólo sale una vez en toda la peli y Jason no lo mata, pero es muy simpático.
Uno de los momentos cinematográficos más legendarios de toda la historia, GODZILLA Y JASON VOORHEES EN LA MISMA PELÍCULA...
¡¡¡Y LO MEJOR ES QUE HAN PUESTO EL DE GODZILLA VS MEGALON, JUAS!!!
Y debido a estos personajes, la película es muchísimo menos aburrida que las anteriores, mientras que en las dos primeras aguantabas a gente aburrida y rogabas que Jason o su madre llegaran y los mataran, aquí las gilipolleces y las malas actuaciones de los personajes te entretienen mientras esperas a las escenas de acción.
Por ejemplo tenemos escenas del graciosete haciendo chorradas inofensivas, y escenas del mega graciosete cabreando a sus colegas, el mega graciosete es un fan de las películas de terror, y le encanta asustar a sus colegas sorprendiéndolos con un arma en mano y con una máscara en la cara, entre esas máscaras...
Sep, ÉSA MÁSCARA.
Lo gracioso del mega graciosete (juas) es que cuando por fin lo matan, una amiga suya cree que le está gastando una broma, seh, puede parecer genérico, pero me hace gracia.
Mis personajes favoritos, después de Jason por supuesto, son los moteros, intentan ser unos BADASSes, y hasta momentáneamente lo consiguen, pero lo pobres quedan ANIQUILADOS cuando se enfrentan a Jason, el motorista negro es lo suficientemente guay para sobrevivir hasta el final de la peli, pero igualmente Jason le patea el culo.
Me gusta la secuencia en donde enfocan a unos pies misteriosos y ponen la música acojonante, para hacernos creer que es Jason...
...pero en realidad es uno de los motoristas.
Otro motivo por el que me encanta esta película es por el propio Jason, aquí deja de ser el novato de la segunda peli y empieza a ser el ultra asesino BADASS que todos conocemos, y no es sólo por la máscara de hockey.
En primer lugar sufre un cambio estético radical, en la anterior peli tenía pelo y barba, vestía como un leñador y tenía un tono de piel natural, pero aquí deja de lucir humano por completo y empieza a parecerse más a un monstruo, viste una camiseta de manga larga con bolsillos, está totalmente calvo y aunque conserva su tono piel, está más pálido.
Las muertes que propina Jason son alucinantes y dejan a las muertes de las anteriores películas como homicidios cometidos por un nenaza, aquí Jason electrocuta a un tío, pincha a una tía con un palo de avivar fuego incandescente, le da un machetazo a uno que está haciendo el pino, y mi muerte favorita:
A éste le aplasta el cráneo tan fuerte
QUE EL OJO SALE DISPARADO.
Lo sé, pinta más falso que una versión PAL del Xenogears, pero igualmente es jodidamente alucinante.
Una de mis escenas favoritas de la peli es cuando Jason consigue la máscara de hockey, pero no es sólo por el hecho de que por fin consigue la máscara de Hockey, sino porque la estrena matando a alguien con un arpón.
BADASS.
En
esta peli nunca se explica porqué ha decidido ponerse la máscara, pero
no importa en absoluto, simplemente luce jodidamente guay con ella.
Voy a irme offtopic un segundo, ¿sabíais que en un principio en lugar
de la máscara de hockey tenían pensado darle a Jason una de éstas?
Imagináoslo
así en las otras pelis de Viernes 13, ¡Se le vería muy fácilmente la
cara por los agujeritos! Así arruinando la sorpresa de la tradición de
revelar su cara. ¡IMAGINAD QUE SI LLEGAN A USAR ÉSA MÁSCARA EN JASON X Y
ÉSA RECIBIERA LA MEJORA CYBORG DE LAS NANOMÁQUINAS! JUAS JUAS JUAS
JUAS.
Afortunadamente se dieron cuenta de se veía muchísimo mejor con la máscara de hockey.
Hablando de la cara:
Sí, es una pena que ya no tenga el pelo y la barba de leñador y se parezca al bicho de los Goonies, pero está bien
También es aquí donde Jason empieza a usar el machete, pero al contrario de lo que cree la gente QUE AFORTUNADAMENTE ES LO SUFICIENTEMENTE LISTA PARA SABER QUE JASON NO ES EL DE LA MOTOSIERRA, el machete no es su arma principal, en Freddy vs Jason no para de usarla, y en Jason X usa un gigabisturí futurista que sustituye su machete, pero en las películas de la franquicia en general en realidad Jason puede llegar a usar cualquier cosa para matar a alguien.
Cierto, Jason puede llegar a hacer BADASSeridades con el machete, pero personalmente me gusta más cuando se pone a variar con cualquier cosa.
En esta peli Jason
empieza a ser un hombre y empieza a recibir y aguantar heridas como un campeón, como ésta es la saga del Jason Mortal
pues éste no es el Jason inmortal y todavían le duelen, pero éso no deja que baje su BADASSismo, por ejemplo, cuando le
apuñalan el muslo, se quita el cuchillo y se lo lanza a la tía.
O mejor aún, la tía final intentó ahorcarlo, al principio parece que funciona, pero Jason se descuelga y luce genial cuando lo hace.
También me encantó la escena en la que le traban las manos en la ventana de un coche, y Jason le da un cabezazo al cristal para liberarse.
Al final el negro de antes distrae a Jason muriendo en el proceso y la prota le clava un hacha en la cabeza, pero Jason es demasiado BADASS como para simplemente caer, justo antes de desplomarse JASON INTENTA ATRAPARLA CON LAS MANOS... pero cae igualmente.
PUNTO CLAVE PARA SABER SI ERES UN FAN DE JASON, el hachazo que Jason recibió en la cabeza también dañó la máscara, dejando en ésta un corte en la parte superior derecha, ésta marca es la que distingue la máscara de Jason de todas las otras máscaras de hockey, así que si dicha máscara no tiene dicha marca, IT'S NOT LEGITIMATE.
¡EH, ÉSA MÁSCARA NO TIENE EL CORTE DEL HACHAZO, FUERA DE AQUÍ, POSER CALIENTAPOLLAS!
El final también es cojonudo, la tía deja a Jason fuera de combate y se monta en una barca, pero luego, ve que en la ventana del granero está Jason, con la cabeza ensangrentada y sin máscara, observándola, la prota se asusta y...
¡¡¡OCURRE EL REVERSO DE LA PRIMERA PELI, AHORA ES LA MADRE DE JASON LA QUE TERMINA LLEVANDO LA CHICA AL AGUA!!!
Aunque resultó ser una alucinación de la prota, pero sigue siendo muy gracioso.
De
la saga clásica, ésta es sin duda mi película favorita, y una de mis
favoritas de la franquicia en general. Lo que me gusta de esta peli es
que aquí Jason aún no es el inmortal que aguanta balazos y electrocuciones, pero sigue siendo jodidamente BADASS. Más o
menos aquí Jason es, lo que llamaría TV Tropes, un
BADASS normal.
Si
encontráis Viernes 13 1 y Viernes 13 2 demasiado aburridas, pues
echardle un ojo a ésta, está de reputísima madre, y disfrutaréis mucho
del debut oficial de Jason Voorhees como asesino profesional.
Nota: 8.
Viernes 13, parte 4, el Capítulo Final.
Viernes 13 4, la película que originalmente supodría el final de la saga... Pero no lo fue.
Éste detalle se ha usado muchísimo en contra de la franquicia de una manera crítica y chistosa,
¿que la cuarta peli dice que será el último capítulo de la saga y Jason por fin muere? BAM, secuelas en donde Jason vuelve a la vida más poderoso que nunca,
¿Que en la novena película que se suponía que éste sí que sería el último episodio de la saga, y para garantizárnoslo, la peli se titula textualmente JASON VA AL INFIERNO, EL VIERNES FINAL? BAM, dos películas más en donde Jason va al espacio y pelea contra Freddy Krueger, y menos mal que las hicieron, porque Viernes Final ES UNA REPUTÍSIMA MIERDA INFECTA QUE NUNCA DEBERÍA HABER EXISTIDO...
...
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...Sí, mejor empezamos el review.
Sí, cierto, al final lo del Capítulo Final fue una vil mentira gorda y cochina, pero igualmente me gusta considerarla como el capítulo final del Jason Mortal, por lo que al final sí que es verdad que es el capítulo final de una de las etapas de Jason... Lo sé, me estoy excusando, pero seguidme el rollo.
La cuarta película no será la última película de Jason, PERO SÍ QUE ES LA PELÍCULA CON MÁS TETAS Y TOPLESS.
¿Veis ésto? Es la cara de la inocencia visionando el paraíso.
¿Cómo, no sabías que en Viernes 13 habían topless? ¡Pues claro que los hay, un slasher no es un slasher si no tiene tetas, y mucho menos si no tiene tetas ensangrentadas!
Vale, sí, hay muchísimas más tetas en internet, pero recordad que estas pelis se hicieron cuando aún no había internet y nuestros padres para poder pelársela tenían que esperar a media noche para ver la película.
En cuanto a la peli en sí, es considerada como una de las mejores, pero si os digo la verdad, está un poco sobrevalorada... Oh bueno, al menos sobrevalorada en términos cutres. Seh, es una peli divertida, chillona y con momentos guays, pero no fue siquiera la mitad de genial que fue la tercera peli.
La peli empieza con una recopilación de las anteriores tres películas, escenas con las muertes, la madre de Jason, el Jason con bolsa y el Jason con máscara, recapitulando todos los momentos clave de la saga y estableciendo que nunca los volverás a ver...
Aparece el título junto a la máscara de hockey, y el subtítulo "El Capítulo Final" destuye la máscara con una explosión, haciéndote saber que éste es el capítulo final... Juas, y estos tíos no sabían que tres pelis más tarde un Jason super zombi estaría peleando contra una chica con poderes psíquicos.
La historia consiste en...
¡BIEN, YA LE VAIS PILLANDO EL TRANQUILLO!
La peli empieza con Jason levantándose de la camilla y matando a los dos enfermeros que lo custodiaban, y regresando al campamento Crystal Lake para matar jovenzuelos interpretados por jovenzuelos un poco grandes... Hey, están mejorando, hay que admitirlo.
Los personajes no son tan estereotípicos e hilarantes como los de la tercera peli, pero en general siguen haciendo gilipolleces divertidas, como bailar, llamar a uno impotente, dicho impotente se pone a bailar ridículamente, y otra cosa que los colegas hacen es reirse a carcajadas viendo...
EL PORNO MÁS RARO QUE HE VISTO EN TODA MI PUTA VIDA.
¡¡¡NORMAL QUE ESOS JOPUTAS SE ESTÉN MURIENDO DE LA RISA!!! ¡¡¡ESTÁN VIENDO LA PORNOGRAFÍA MÁS ANTIERÓTICA DE TODA LA HISTORIA!!!...
Oh la segunda, la más antierótica sigue siendo los juegos de Dead or Alive.
Mi personaje favorito es un tío que te lo ponen como un BADASS durante toda la película, es una especie de primo de Bruce Campbell que acampa en el bosque, tiene rifles y un machete, arregla coches y los personajes se esconden en sus espaldas para mantenerse a salvo...
Y cuando por fin se encuentra con Jason y se dispone a pelear con él, JASON SE LO CARGA MUY JODIDA FÁCILMENTE. Y lo que es peor, el tío, mientras muere, grita:
¡¡¡HE'S KILLING ME, HE'S KILLING MEEEEEEEEEEEE!!!
¿Y tú en Pacific Rim creías que lo de Cherno Alpha y Crimson Typhoon fue una putada?
El médico que recogió el cadáver de Jason al principio de la peli también es jodidamente gracioso, está morreándose con una enferme en la morgue, apoyándose en la camilla en la que está Jason, la mano de éste cae y los asusta, la enfermera chilla y el médico SUELTA UN GIGAMARATÓN DE PALABROTAS.
Otro personaje graciosísimo es una hippie gorda que está sentada en una piedra en medio de la nada, ve el coche de los fiesteros y ella, para que les recojan, coge el típico cartél de "Canada and Love", el graciosete de turno le grita "HEY HONEY, YOU GOT A SISTER? ÑUAG ÑUAG", la hippie gira el cartél y éste pone "FUCK YOU!"... Y luego Jason la mata.
Pero el gran protagonista de la película es Tommy, al principio sólo es un crío que juega a videojuegos con una máscara de alien puesta, salta como un mono en celo en su cama cuando ve a gente follando y construye máscaras de monstruos que ya desearía tener Hollywood (no, en serio, el cabroncete tiene talento), pero luego vemos que será el encargado de matar a Jason Voorhees...
O para aumentar la apuesta, SE CONVIERTE EN EL ARCHIENEMIGO DE JASON EN UN PAR DE PELÍCULAS MÁS.
Por supuesto, también tenemos a Jason, interpretado por
Ted White, quien se arrepiente de este rol, pero irónicamente es considerado como el mejor Jason de todos los tiempos... Aunque a éso tengo que decir "Y UNA MIERDA" por dos motivos:
El primero:
KANE PUTO HODDER.
Con ustedes, el Chuache de las películas de terror.
Y segundo, no creo que haya sido un buen Jason por que en esta película ESCONDEN A JASON TODO EL PUTO RATO.
¡¡¡CASI NO LO VEMOS AL FINAL DE LA PELI!!! Vemos cómo sus manos matan a la gente, pero no lo vemos a él.
En las dos primeras películas no hay problema con que no muestren al asesino por el bien de mantener el misterio y no revelar su identidad para que la película no funcione.
En la tercera película ya sabemos que Jason es el asesino, pero igualmente no lo muestran para no revelar su cara, pero una vez que consigue la máscara de hockey, ya podemos ver a Jason matando a la gente, podemos verlo haciendo cosas.
Aquí no sólo sabemos ya que el asesino es Jason, sino que al mismo tiempo tiene puesta la máscara de hockey, por lo que podemos seguir sin ver si cara... ¡¡¡PERO LO ESCONDEN IGUALMENTE!!!
¡¡¡¿POR QUÉ COÑO ESCONDEN A JASON?!!! ¡¡¡¿PARA QUÉ LEVANTAR UN MISTERIO INNECESARIO QUE YA ESTÁ RESUELTO?!!! ¡¡¡YA SABEMOS QUE ES ÉL, APROVECHAD LA MÁSCARA, ENFOCAD LA CÁMARA EN ÉL Y GRABADLO MATANDO A LA GENTE!!!
Ted, ¿que te arrepientes de haber salido en la película?
¡Ése es mi problema con la peli, apenas sales hasta el final!
Aun si no vemos al propio Jason, las muertes son memorables, utiliza una sierra médica contra el médico, mata a gente con sus manos, atrapa al impotente con un sacacorchos y le mete un cuchillazo en la cara, buen material.
En la persecución final, Tommy investiga sobre el incidente de Crystal Lake y se pone a afeitarse la cabeza mientras su hermana se defiende de Jason con un machete y llega a partir en dos su mano y clavarle el machete en el pecho, pero Jason termina derrotándola.
Pero Tommy llega justo a tiempo, y como Tommy ahora tiene el mismo peinado que Jason tenía de niño, (es decir, calvo), el propio Jason está confundido y cree que se está viendo a sí mismo.
Sí os preguntáis cómo coño Jason puede tragarse éso, recordad que Jason fue descrito como un retrasado, así que no culpéis al tío... Aunque mucho antes Jason le rompe rifle al pseudo BADASS para desarmarlo, así que igual no es tan tonto, sino que, bueno... Ah, a la mierda, funciona, así de simple.
Aprovechan la confusión y de un machetazo desenmascaran a Jason, me gusta cómo le han hecho la cara aquí, es como la cara de la anterior película pero con mejores efectos.
Tommy le clava el machete en todo el ojo, Jason cae, el machete se apoya en el suelo y la cabeza de Jason va bajando, así atravesándole la cabeza, los hermanos se abrazas, Jason se mueve un poco y Tommy lo remata llenándolo de machetazos.
Un poco irónico, ¿no? En las pelis de los 80 Jason no usa el machete tan a menudo como la gente cree, y sin embargo en esta peli LO SODOMIZAN CON UNO.
En conclusión, Viernes 13 4, aun si está sobrevalorada, no está demasiado mal, las muertes son guays, el gore es guay, y los personajes son guays, pero creo que podría haber sido muchísimo mejor, no llega a ser tan genial como la tercera película y podrían haber mostrado más a Jason por lo menos.
Nota: 6'5.
Viendo lo regularillos que fueron las dos primeras pelis y ésta y que la única verdaderamente BADASS fue la tercera hubiera sido una gran pena si la saga llegara a acabarse de verdad con esta película y no hubieran llegado a explotar el potencial que tenía el personaje de Jason como máquina de matar.
Afortunadamente no fue así e hicieron una quinta película que le permitiría a la franquicia continuar...
UNA QUINTA PELÍCULA SIN JASON.
PREGAJDAJHGASJNTAS
Anónimo:
Barbacoa de pony multicolor
Fluttershy es la última vez que me impides cazar
Voy a matarte a ti y tus putas amigas
Y violar a Lauren Faust con sus bocetos
No más perrito amable nunca
Ahora el gran coyote acecha
Van a necesitar más que un arcoíris
Hay de variedad ah escoger pero tú serás la primera
Intenten detenerme con su cañón y su magia
Barbacoa de pony multicolor
Sus marcas van a ser una buena brocheta
Le arranco la sonrisa de imbécil a pinkie pie j aja ja
Al final me harte de su cursilería
Fui a mi guarida por unas cosas para divertirme
Lo encontré mi almacén de armas para salir
Buenas tomo la M16 y la wínchester 74
Algunas granadas molotov para calentar la fiesta
Yo no necesito un traje de pieles o un cuchillo oxidado
Mis colmillos desgarran mejor que una motosierra
Ni sedar a mis presas yo las puedo alcanzar
Y puedo tirar a un Pegaso como si fuera un pato
Sus maricas soldados reales no podrán contra mí
Veamos si sus lanzas pueden contra mis habilidades
Al final iré por unos bronys como postre
Yo y mis colmillos de coyote los van a destrozar
te gusto blue tengo una banda de metal y la cantamos anoche en una tocada local es de thrash y la banda se llama coyote
Respuesta: Tío, pásame la canción grabada y te la chupo. Ésto es hermoso.
Anónimo:
Has jugado Rayman Origins o Rayman Legends?
Respuesta: ¡No jodas, yo creía que eran el mismo juego! ¡NO SABÍA QUE ESTUVIERA TAN DESCONECTADO DEL MUNDO!
Anónimo:
¿Que opinas de Mighty No. 9?
Respuesta: Opino que ¡¡¡CHÚPATE ÉSA, CRAPCOM!!!
Anónimo:
¿Como es que te ha dado por pintar al King Belial sin el blindaje? Tiene
que ser mas dificil, y tardar la leche mas de tiempo pintar cada
bobina, palanca y motor.
Aparte, si pudieras irte de farra con uno de tus personajes ¿Con cual sería?
Respuesta: No sé, me apetecía dibujar un mecha sin armadura, y como el Mierdán Colosal no tiene piel y se le ven los músculos pues me pareció muy conveniente y aproveché la oportunidad.
Si si tuviera que irme de farra con uno de mis personajes, sería con Netsui... Espera, ¡¡¡NO, NO QUERÍA DECIR ÉSO,
NO QUERIA DECIR ÉSO!!!
Anónimo:
Pregutnale a las Diablos:
@Osore_Shitpants: Vd come niños, pero
le tiene asco a los adultos, asi pues... ¿Que pasaría si le ponen en
bandeja a este pequeñín?
Osore: Ju, ¿productos transgénicos? No es una mala idea, imagina el grandísimo potencial que podríamos sacarle a ésto, imagina cómo sería el Infierno con algo así... LA COLMENA ESTARÍA A REVENTAR.
@Kin_Richbitch:
¿Es cierto que trataste de hacerte de oro vendiendo el pelo de Yami que
le cortó la diablo emo? ¿Y es verdad que ha sido la primera vez que un
negocio te ha salido mal, porque nadie quiere esa mierda?
Kin: No, no, no, Yami será una grandísima idiota presumida incapaz de alabar cualquier cosa que no sea su asqueroso culo, pero hay que admitir que la cabrona se cuida el pelo y muy bien, de hecho he ganado una jodida trillonada con sólo vender un implante.
Creo que mas bien te refieres al pelo de Netsui... Y a ver cómo explico ésto... ¿TÚ SABES LO DIFÍCIL QUE ES DEJAR EN BANCARROTA EL PUTO CÍRCULO DE LA AVARICIA, UN LUGAR DEL INFIERNO DE UNAS HECTÁREAS INFINITAS HECHAS, LITERALMENTE, DE ORO Y DEMÁS MATERIAL VALIOSO?
Así de malo es el pelo de Netsui.
@Sensou_Bastard: Me dicen que decir en voz alta IDDQD
es una especie de plegaria o pacto infernal contigo. Del legendario
Team Fortress ¿A quien te llevarías a una noche loca de destrucción,
sangre, fuego y plasma infernal?
Sensou: Ehmmm, en el diccionario no encuentro la palabra IDDQD *Arranca páginas sin tener ni puta idea*
¡Ni tampoco encuentro en el diccionario la palabra Team Fortress *Arranca más páginas*
¡NI SIQUIERA ENCUENTRO LA PALABRA INFERNAL! *Rompe todo el diccionario*
@Ai: Dicen que la primera vez nunca la olvidas ¿Con quien fue la tuya?
Ai: Adam, menudo tipejo aburrido, sólo quería hacer la postura del misionero, pero ya me encargué yo de darle una noche bien agitada para que se enterara, curiosamente también fue el primer netorare de toda la historia.
@Chitan_JunkCrap:
La humanidad ha desarrollado a los Jaegers. Sin ti. Dos Mil Toneladas
de Titanio destinados a patear culos. Con los mejores hombres, la mejor
maquinaria ¿Te sientes orgullosa de tus rivales los científicos humanos,
o vas a sacudir a Yami por no ser la mitad de hombre que un piloto de
Jaegger?
Chitan: Debo comunicarle que es probable que haya confundido a la diablo Yami con Netsui Dumpcrap, también conocida por ser ésa aberración de la natura infernal que da un terrible nombre a nuestra especie demoníaca.
Respondiendo a su cuestión, sí, me gustaría generar impactos dañinos y reventarle la puta cabeza a esa forma de vida sin inteligencia que es Netsui, pero de éso ya se encarga mi poco prometedora progenie Arumi, quien es cierto que es una hija poco prometedora para el desarrollo tecnológico de mi hectárea personal del Inframundo, pero al menos no llega a ser ni la mitad de decepcionante que es Netsui.
Joder si odio a la puta Netsui.
Respondiendo a su segunda cuestión, ¿Qué diablos hace usted suponiendo que los humanos tienen el éxito de la victoria ya garantizado? ¡¡¡LOS HELL MACHINES SON EL MAYOR LOGRO TECNOLÓGICO DE TODOS LOS METAVERSOS CALCULADOS, NO SE ATREVA A NEGARSE A OBSERVAR EL GRAN POTENCIAL QUE MIS CONSTRUCCIONES BÉLICAS TIENEN!!!
Belbezious D:
¡Escucha tio, lo he logrado, he hilvanado un complejo e intrincado plan
que devolverá el BADASSismo a Megaman, Resident Evil, Silent Hill,
Mazinger... Pero necesito tu ayuda. Tranquilo, no es difícil, no tienes
ni que moverte de la silla. Lo único que has de hacer es tclear una
simple fórmula. Y esa formula esBAM
Hola, amigo.
A
Ai: El Chippo Triplet se derrite con el frió, para licuarlo
completamente, hay que acercarlo al cero absoluto. Pero cuando esto
ocurre, se calienta, así que cuidado
A Kiga:
Ingredientes:
chocolate 1 %; azúcar sin refinar 300 %; arsénico 25%; sosa cáustica 38
%, Phazon 900 %, virus X 350 %, Puede contener trazas de: cacahuetes,
uranio enriquecido, uranio empobrecido, plutonio, periódicos chinos,
pipas de manzana,monstruo del lago Ness, hipopótamo frito, el manga
Evangelion, Kit Kat, esclavos africanos, francio.
Mete todo esto en
el ano del Dios del Silent Hill, y mezclalo en Rayos Getter Líquidos con
natillas y excrmento durante 10 horas. Luego, lanzalé un fuego de
pecho, y voilá, Chippo Triplet
Bueno eso es todBAM
Compadres, ¿Les interesa adquirir a alguna de ustedes este producto revolucionario?
Gracias por su tiempBAM
¿Has visto a mi hijita Cheryl?
Kyouki: ¡Me he comido un enchufe!
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