Peter Molyneux, cierra la puta boca.

 En serio tío, cierra la puta boca.

Verte anunciando "orgullosa y gloriosamente" uno de tus proyectos es como ver a Butters haciendo del Profesor Caos, y lo triste es que Butters tiene muchas más posibilidades de dominar el mundo que tú de sacar un buen juego.

Siempre estás saliendo en todas las noticias de videojuegos, siempre que intento averiguar si sacan algún juego guay termino viendo tu puta cara en la foto de una entrada dedicada a tí, en donde comentan las gilipolleces fraudulentas que no paras de soltar. Córtate los huevos y atragántate con ellos, estás en el mercado gamer, no es un estúpido programa del corazón de Telecinco, la gente busca juegos que jugar, no discursitos wannabes con los que dormirse.

Si a la gente le cae bien Hideo Kojima y Ed Boon y les interesa escuchar lo que dicen es porque ellos hacen videojuegos BADASS, no porque se pongan a decir estupideces irrelevantes como haces tú, jódete Molyneux, ¿quieres que la gente te quiera? Pues ponte un esparadrapo en la boca y haz un juego decente.

Este tío es como el puto Almodóvar, siempre fardando de que va a hacer una obra maestra cada vez que va al váter y siempre nos está obligando a ver lo que ha dejado en el inodoro, y adivina qué terminas viendo ahí: MIERDA, ¿Cómo, después de escuchar tantas paridas estás sorprendido de ver mierda en su váter? ES UN VÁTER, GILIPOLLAS, PUES CLARO QUE VAS A VER MIERDA AHÍ. Y es ahí donde Molyneux se pasa las 24 horas del día, porque no es más que un farsante de MIERDA.

¿Por qué coño este tío tiene la posición que tiene? EL TÍO NO HA HECHO UNA PUTA MIERDA EN SU PUTA VIDA. Sí, hizo un par de juegos estrategia, ¿y qué? Luego llegaron los Age of Empires y demás y desde entonces a nadié le importó un bledo los primeros (y ésto os lo dice un tío que es un completo manta con los juegos de estrategia) ¿Los Fable? Oh sí, ésos te han salido de puto padre, tanto decir que puedes hacer un cojotrón de cosas y al final terminaron siendo un follón sin terminar muy aburridos de jugar y plagados de bugs.

Cierto, Skyrim también estaba lleno de bugs y no tenía tantas cosas chulas como Fallout 3... Pero hey, al menos no fue un Fable y cumplió con lo que prometió.

Peter Molyneux no es un diseñador de videojuegos, es un testigo de jehová, no se dedica a hacer juegos, se dedica a parlotear, a parlotear y a parlotear hasta que se quede sin saliva... O no, seguro que es un reptil humano o un mutante similar y tiene sacos extra de saliva para seguir parloteando hasta el infinito, y ni el infinito le basta para parlotear todas las cosas que tiene que parlotear.

¿Por qué no te abres una raja del pecho a la barriga con una sierra y sales a la calle a tirarle tus sucias vísceras a la gente con la que te encuentres? Llamarías la atención, pero al menos estarías haciendo algo revelante...

Porque terminarías muriéndote desangrado y sin órganos y la gente por fín se daría cuenta de que no eres más que un fracasado desesperado.

Silent Hill está de culo.

 Ains, bonitos recuerdos de cuando aún había buen rollito.

Ya sé que he escrito mil millones de entradas sobre el mismo tema, lo siento mucho, ya sé que me estoy volviendo pesado y obsesivo, pero no puedo evitarlo, AMO SILENT HILL, me encantaron de niño, me encantaron de adolescente y me encantan ahora, me duele mucho ver que una saga tan legendaria haya caído tan patéticamente bajo.

Es como ver esa estrella de música que al principio idolatrabas, pero a medida que pasa el tiempo el tío va emborrachándose, colocándose y violando niños de tal manera que ya no es capaz de cantar ni de tocar, y lo único que hace es hacer el ridículo para que la gente se fije en él.

Hagamos una pequeña retrospectiva de todos los juegos. Hagamos un mini SILENT HILLATÓN.

Y para empezar tenemos los 4 juegos principales que hicieron historia, la saga desarrollada por Team Silent, también conocida por la saga numérica.

Silent Hill 1 es un gran clásico, es una obra maestra, Silent Hill 1 son buenos tiempos y es el principal ejemplo de cómo hacer un survival horror, PUNTO.

Silent Hill 2, hay muchísima gente que dice que éste es el mejor juego, pero a decir verdad, el 2 nunca fue mi favorito y no termina de acojonar tanto como los otros juegos, pero lo que sí tengo que reconocer es que tiene sus grandes momentos y que tiene la mejor historia de toda la franquicia, una historia tan compleja que incluso hoy en día la gente se come el coco analizándola. Es un juego sobrevalorado, pero está bien, no lo odio.

Silent Hill 3 fue genial, GENIALMENTE BUENO. A muchos no les gustó el juego porque no tuvo una historia tan revolucionaria como el anterior, pero para mí éste sigue siendo muy superior al 2, ya que el juego se preocupa ante todo de HACERTE. CAGAR. EN. LOS. PANTALONES. No tiene la perfección tenebrosa del primer juego, pero CASI CASI la alcanza. Y por supuesto está Heather como protagonista, Heather es una jodida BADASS. El segundo mejor juego de la saga.

Luego tenemos a Silent Hill 4, considerada la oveja negra por muchos, pero a decir verdad, este juego está ridículamente infravalorado, cumple tanto en historia como en acojonamiento, toma lo mejor de los dos anteriores juegos y los mezcla con un muy buen resultado, mi única pega es que este juego es mucho más difícil de lo habitual, y si no sabes organizarte te terminarán jodiendo bien, a parte de que éste es el juego en donde salen los enemigos más jodelones y para siquiera avanzar debes tener una paciencia del carajo, pero hey, que el juego tenga una buena dificultad no es motivo para criticarlo, simplemente tienes que admitir que eres malo jugando y ya, así que de todos modos éste es un juego único que no tiene el amor que se merece, así que dale un vistazo.

Sé que mi opinión no es absoluta (sí, acabas de leer ésto en un blog escrito por un tío que toma su opinión como absoluta, la hipocresía es graciosa, ¿vale?), y sé que de la cuatrilogía principal algunos les gustará un juego más que otro, y muchas nenazas seguirán cascándosela con Silent Hill 2, pero creo que todos coincidiremos en que los cuatro juegos del equipo de Team Silent fueron buenos y tuvimos muchas ganas de recibir la quinta parte que supuestamente estaban desarrollando...

Pero antes de éso nos llegó la película de mierda.

Sorprendentemente a mucha gente le gustó la peli, y puede ser comprensible... Si no has jugado a ningún Silent Hill nunca... O si no has jugado a ningún videojuego de terror nunca... O incluso si no has visto ninguna película nunca antes en tu vida. Como ya sabéis que estoy insinuando, la película de Silent Hill fue un titánico BODRIO, hay personas que dicen que empieza bien y luego decae patéticamente, pero yo discrepo, la película fue mala en el 100%.

Lo que me cabrea de esta película es que, al contrario que otras películas videojueguiles como Doom o Super Mario Bros que demuestran que no saben NADA del juego del que se están basando, en Silent Hill parecía que sí sabían del juego que estaban adaptando, pero terminaron haciendo lo que les salió de la polla y del chocho.

Básicamente la película se supone que iba a ser una adaptación del primer juego, pero terminaron haciendo un plagio de Carrie, y para compensarlo usaron música del juego, recrearon igualmente un par de escenas del primer juego, recrearon unos cuantos escenarios y tal... Vamos, más que hacer una adaptación, nos fue dando cachitos. Y aun con los cachitos, la peli no terminó haciéndole ninguna justicia al juego y la mandamos al Infierno.

Pero aun si la película fue otra basura más del montón, aún quedaba Team Silent para hacer Silent Hill 5, ¿no?

Pues no, es aquí en donde acaba todo lo bueno y la saga entraría en un acantilado del que cada vez cae más bajo con cada cagada que hacen, y más y más una, tras otra, y tras otra. Los de Team Silent se separan, y ese prometedor proyecto que estaban preparando nunca llegó a ver la luz... Juas, luz, ¿sabíais que ese supuesto juego iba a innovar el terror usando la luz como elemento intimidante?

Y con Team Silent en estado de kaput, los de Konami cometerían la primera gran cagada que arruinaría a Silent Hill... Entregarle la saga a los baka gaijins de occidente, siendo el primero Climax Studios, quienes harían Silent Hill Origins y Silent Hill Shattered Memories, los cuales terminaron apestando catastróficamente.

Silent Hill Origins no tiene nada, es un juego al que no le han puesto ganas, es soso, es aburrido, no tiene nada chulo, no tiene imaginación, y es una mierda.

Silent Hill Shattered Memories, aka Silent Hill Wii, tenía cierto potencial y planeaban descartar el uso de las armas para aumentar la tensión del juego, pero al final dejaron a un lado el terror y se concentraron más en trabajar en el estúpido e incómodo mando dildo de la Wii, aunque lo peor del juego fue la historia, la cual se supone que es un remake de Silent Hill 1 pero terminó siendo una bastardización que dejó a los personajes Out of Character y no se molestaron en plasmar nada de lo que hizo al primer Silent Hill genial, y encima el juego en sí estaba incompleto

Al final le dieron la patada a Climax Studios y decidieron darle una oportunidad a los de Double Helix, y macho si la cagaron ahí, ya que éstos sacarían el peor Silent Hill de todos, Homecoming.

Silent Hill Homecoming fue la caída sobre la tumba, fue la gota que no sólo colmó el vaso, sino que también tiró el vaso. Homecoming PUEDE IRSE A LA MIERDA, Y VOLVER A LA PUTA MIERDA. Con este juego intentaron hacer la misma putada que hicieron con Resident Evil, abandonar el terror para concentrarse en la acción. ¿Esperabas tener un ambiente siniestro lleno de monstruos horribles que te acechan? ¡NO! ¡Aquí juegas con un marine ultra macho man que pelea con los monstruos valientemente para que le den una medalla! ¡Urgh! Que le den a este puto juego, no debería haber existido nunca.

Y terminamos con el último juego que ha salido,Silent Hill Downpour de Vatra Games, del cual ya hablé en su momento.

En principio quería evitar jugar al Silent Hill Downpour, pero al final decidí darle un intento, le dí una puta oportunidad, le dí una oportunidad aun imaginándome que el juego sería otra cagada, le dí una oportunidad aun tras ver capturas y videos que reflejaban lo mierdero que era el juego, le dí una oportunidad aun tras ver reviews que explicaban con detalle lo mucho que apestaba, se la dí... Y como soy gilipollas terminé jugando y ví que era una mierda.

Y éso es todo lo que hay de Silent Hill... Y sí, aun quedan el arcade y los juegos de móviles y los cómics cutres, pero me importan un bledo, no merece la pena perder el tiempo con ellos... Oh, y también he aniquilado la nueva película en mi Twitter, Silent Hill Revelations, que como ya habéis adivinado, es caca.

La caída de Silent Hill se debe a muchísimas cosas, como la pérdida del toque y la pasión malévola que tenía Team Silent y estos gilipollas no supieron calcar, la carencia de un buen sustituto de susodicho estudio, la generación de canis FPS, son muchísimas las causas, pero un problema en concreto del que me gustaría hablar es el puto Pyramid Head de los cojones.

Pyramid Head ha perjudicado en buena parte a la saga y le ha dado a la gente la idea errónea de lo que hace que Silent Hill sea Silent Hill, a la gente le mola este tío por los motivos totalmente equivocados, hay gente a la que no le mola Silent Hill como obras de terror o como videojuegos, sino que les mola sólo por Pyramid Head, si Silent Hill fuera Final Fantasy, Pyramid Head sería Sephiroth, no importa si Kefka y Alessa son mil veces mejores villanos, a la gente le mola Sephiroth y a Pyramid Head por tener una espada que compensa el tamaño de su pilila.

Vamos a hablar de Pymie en cada uno de los juegos en los que sale.

Primero está su debut, Silent Hill 2, en donde puedo soportar su presencia, tampoco es que sea un tío que me deje pesadillas todo el rato, pero juega bien su papel, hace lo que tiene que hacer y encaja perfectamente. Es como ese fantasma sujetado con cuerdas de esa casa del terror que tienes en el parque de atracciones, no acojona mucho, pero queda bonito en el ambiente.

En la primera peli es cuando la cagan con él, su rol en la película es de puro y puto fanservice, no aporta nada a la historia (de la cual para colmo dije que se supone que era una adaptación del primer Silent Hill, así que dime qué coño pinta Pyramid Head ahí). Y lo jodido del tema es que el problema al final no es la aparación de Pymie en el juego, ES LO QUE HIZO DESPUÉS.

Con la mierdícula, la popularidad de Pymie explotó de tal manera que llegó a tapar la propia saga de la que sale, y la gente se volvió loca con este estúpido cara polígono y no podía dejar de pensar en él, así que los de Konami aprovecharon la oportunidad para restregar su ensangrentado escroto en todos lados.

En primer lugar tenemos el Butcher de Origins y el Boogeyman de Downpour, los cuales son reciclajes baratos de la idea de Pyramid Head, ten a un monstruo grande con un arma que salga de vez en cuando en un par de escenas que al final no tendrán una mierda que ver con la historia del juego.

Y luego tenemos casos mucho más preocupantes en donde ponen por la puta cara a Pyramid Head para garantizar las ventas del juego gracias a su popularidad, como fue en el caso de Homecoming. Nenes, me da igual lo que digáis y cuán mucho os explayéis con las explicaciones, PYRAMID HEAD NO TENÍA UNA MIERDA QUE VER EN EL JUEGO, LO PUSIERON PARA VENDER SU IMAGEN, PUNTO.

Y para colmo, preparáos para reiros, en la nueva peli lo vuelven bueno... Sí, Pyramid Head se vuelve bueno y salva a los protas del monstruo malo, es el sueño de cualquier fan de Silent Hill, ¿a que sí? Ya sabéis, más emocionante que... Bueno, ver un juego que al menos dé la mitad de miedo de la cuatrilogía original.

Cierto, librarnos de Pyramid Head y sus clones sutiles no salvará a la saga... PERO ANDA SI SERÍA UN COMIENZO COJONUDO. Así que sí, deshacéos de Pyramid Head, eliminad de la mente la idea de crear un personaje parecido a Pyramid Head, los verdaderos fans de Silent Hill odiamos a Pyramid Head, estamos hartos de verlo, el mero contacto visual con él hace que la saga decaiga más y más, así que hacednos un favor y eliminadlo de la existencia.

Pero como ya dije, aparte de ése existen otros problemas graves, por lo que puede que incluso ya sea tarde para salvar Silent Hill, sobretodo cuando el resto de juegos de terror de esta generación son una mierda, los únicos juegos de terror buenos que están haciendo hoy en día son juegos indies, y si un amateur hace un juego mucho más acojonante que un Silent Hill, si un tío hace un juego de terror GRATIS que es mejor que el juego desarrollado por unos tíos que reciben un sueldo por mantener una franquicia con un nombre conocido, pues entonces no hay motivo alguno para salvarlo.

Si queréis a algo remotamente similar a Silent Hill pues os recomiendo jugar al gran juego Lone Survivor, coño, hasta está hecho por un fan de Silent Hill, no por un pringao con un sueldo de 2 leros. Este juego tiene lo que Silent Hill perdió, paranoias mentales, jugabilidad centrada en el horror y la supervivencia, una banda sonora siniestra, unos personajes que se van exponiendo a la oscuridad, y sobretodo una ambientación brutal.

Lamento mucho si no dije nada que no sabíais ya, pero necesitaba escupir todo ésto, así que gracias por aguantar e iros al carajuarl.

Review de Inferno Cop.

No, espera un jodido segundo, voy a hacer algo mucho mejor que hacer un review de la serie, voy a ponerle la nota directamente, mira:

Nota: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.00al infinito sobre 10

¿Veis la cacho nota? Pues bien, ahora voy a poner la serie entera aquí PARA QUE LA VEÁIS AHORA-PUTO-MISMO.

Acordáos de activar los subtítulos.



























Y OS PROHÍBO ESCRIBIR EN LOS COMENTARIOS HASTA QUE NO VEÁIS TODOS LOS EPISODIOS, CUANDO LOS HAYÁIS VISTO, YA PODRÉIS COMENTAR PARA DECIR LO COJONUDA QUE ÉS.

No soy muy fan del director de Gurren Lagann (buena serie con muchos fallos gravísimos... Pero no, en serio, me gusta, lo juro) y Panty & Stocking (abominación que produce vergüenza ajena a niveles alarmantes y no debería haber existido nunca), pero esta vez el tío sí que ha hecho un trabajo de puto padre.

Inferno Cop es la serie que salvará a la maldita industria del anime.

Top 10 de mis películas favoritas de Godzilla.

ATENCIÓN, en esta entrada se utilizarán términos raros como Showa y Heisei, si no sabes qué significan o a qué me estoy refiriendo con su uso... Pues ponte a googlear por ahí, no es culpa mía que seas tonto.

Mucha gente farda de saber de cine y de estudios cinematográficos, pero cuando dejan de alabar truños como El Padrino o el Ciudadano Kane y ves que no han visto ninguna peli de Godzilla, puedes dar por seguro que son unos poseros que no tienen ni puta idea de cine.

Godzilla ha sido un emblema del BADASSismo de la gran pantalla junto a Chuache y a Robocop, cualquiera que sepa de cine BADASS tiene en cuenta que una dieta cinéfila que no tenga nada de Godzilla pues no merece ser llamada dieta cinéfila ni nada por el estilo.

Así que os presento mis 10 películas favoritas de Godzilla... Sí, sé que la gente esperaba que fuera Mr. Gojira quien le dedicara una entrada a Godzilla... A él también le hacía ilusión, pero me he adelantado, JA JÁ.

10. Godzilla vs Megalon.

Oh diox, oh diox esta peli, juas juas juas juas juas juas.

En cuanto a pelis de Godzilla tenemos tres tipos, están las buenas, la abominación de Zilla dirigida por el capullo de Emmerich, y luego están las malamente buenas que son joyas de la serie Z como ésta, esas dirigidas con el culo que tienen efectos especiales que les salen por la culata que sin embargo te tienen todo el rato carcajadeánte.

Esta peli es un desastre hilarante, las cosas ocurren porque sí, el día y la noche cambian, Megalon dispara cocos, y Jet Jaguar, OH JODER, JET JAGUAR. Jet Jaguar es la auténtica estrella del show.  No sé cómo puede incluso gustarme algo así, pero me encanta incluso.

Puede que posiblemente sea la peor peli de Godzilla, pero también es la más divertida.

Otras pelis que son todo un cachondeo también son Godzilla vs King Kong y el Hijo de Godzilla.

9. Godzilla vs Mothra (Heisei)

Mothra me cae muy mal, en muchas pelis en las que sale siempre sale como una oruga insignificante, y cuando sale como una adulta la matan enseguida de lo inútil que es, pero no voy a mentiros, me gustó esta peli.

A mí me suele importar un bledo lo que le pase a Mothra y a las enanas gemelas que la adoran, no das una mierda por ellas, pero en esta peli se ve que intentan hacer que te importe mucho más que éso y tratan de hacer que des una mierda por ellas... Además, está Battra, que es mucho más decente y guay que Mothra.

8. Godzilla vs Megaguirus.

La pelea entre Megaguirus y Godzilla fue bestial, pero sobretodo me gustan esas pelis de Godzilla en donde los japos intentan deshacerse de Godzilla investigando posibilidades y buscando una manera más creativa de eliminarlo que simplemente bombardeándolo con misiles que ni siquiera lo arañan, es muy interesante ver cómo van planeando y montando el proyecto mientras Godzilla aplasta cosas y Megaguirus va infestando la ciudad.

7. Godzilla vs The Smog Monster.

Esta peli es MUY RARA, no rara de malamente divertida, sino rara en plan creepypasta.

En primer lugar, en vez de tener su tema BADASS, Godzilla tiene como otro tema que es la música que ponen cuando alguien va borracho. Luego está esa escena de gente bailando con máscaras de peces, dibujos animados muy chungos, una escena sin sonido en la que un edificio va derrumbándose...

Buena peli, pero da mal rollo... No sé, es como si la hubiera dirigido alguien que fue poseído por un espíritu maligno y el ente obligó a su víctima a hincharse de alucinógenos.


6. Godzilla, la primera.

La peli que lo empezó todo, cuando te pones a ver todas las pelis de Godzilla esperas que ésta peli sea una peli de serie B con la que reírte, pero luego terminas impresionado cuando ves que esta peli no se anda con gilipolleces y se pone con mierda seria que te deja acojonado. Ver a Godzilla destruyendo la ciudad no es sólo algo guay, es algo que ha dejado jodida a muchísima gente y no se rajan en mostrárnoslo.

Después nos presentan a un científico con un parche, el cual es un tío jodidamente BADASS, por razones que ahora describiré: El tío con parche crea una bomba de oxígeno con la que puede reducir a cualquier ser viviente en meros huesos, suena como un plan cojonudo para deshacerse de un monstruo gigante, pero el problema es que cuando se cargue al monstruo la gente querrá usar dicha bomba para desatar guerras, ¿y qué hace el tío del parche? ¿destruir sus apuntes y notas y usar la bomba de inmediato para que nadie pueda usarla de nuevo? No, el pobre hombre no se conforma con éso.

SE METE EN EL MAR Y SE PONE EN FRENTE DE GODZILLA EN PERSONA Y ACTIVA LA BOMBA ÉL MISMO, EXPLOTANDO JUNTO A ELLA Y AL MONSTRUO.

El tío no sólo salva a la gente de Godzilla, sino que también salva a la gente de una posible tercera guerra mundial, se sacrifica para que nadie pueda interrogarlo y así pueda llevarse el secreto a la tumba, una tumba que debería estar llena de medallas y targetitas de Internet gratis.

Esta peli tiene más madera de lo que al principio aparente, un clásico del tetamen.

5. Godzilla vs MechaGodzilla (Showa)

Durante un tiempo de la era Showa, Godzilla fue perdiendo su carácter destructor y se fue convirtiendo en un bonachón héroe para los niños, y después de un tiempo de cachondeos y risas, ésta sería la peli que devolvería el BADASSismo a la franquicia. Y como no, como villano principal tenemos a uno de los mechas más grandes de la historia, MechaGodzilla, un godzilla terminator que lo destroza todo y dispara muchos más láseres que cualquier chatarrita mariquita de Gundam Seed.

También salen King Caesar y Anguirus, pero MechaGodzilla les patea el culo. Leches, hasta le patea el culo al propio Godzilla. Ghidorah puede chupármela, éste fue el mayor adversario de la era Showa.

4. Godzilla Final Wars.

Hostia puto, ésta es una de las pelis más BADASS del universo, en ella salen unos karatekas mutantes que se dedican a pelear con kaijus, y dichos karatekas están capitaneados por un tío BADASS bigotudo con una katana, pero unos aliens sueltan a más kaijus por todo el mundo, y los karatekas tienen que liberar a Godzilla para que machaque a los monstruos gigantes mientras los karatekas karatakean a los aliens.

Al principio tarda un pelín en arrancar, pero a medida que transcurre la peli es un completo sin parar y no hay ni una puta escena en la que no pase algo, o mejor dicho, no hay una puta escena en la que no pase algo BADASS.

Oh, y en ella sale Gigan y está chulamente actualizado, este bicho mola tanto que puede machacar a cualquier cosa que pille, los de Toho deberían haberle hecho un spin off a él y no a la tontaca de Mothra.

3. Godzilla vs DestroyaAAAAAAHHH.

Una de las mejorísimas películas de Godzilla, y un gran final para el rey de los monstruos, aunque cronológicamente no sea cierto (hey, los de Toho no se iban a quedar de brazos cruzados con Zilla mancillando su nombre).

En esta película, Godzilla está en las últimas, ha llegado a su máximo poder, su cuerpo ya no es capaz de contener los niveles de radiación y amenaza con destruir el mundo, por lo que los humanos deben buscar una manera de congelarlo hasta buscar una solución al problema, pero mientras tanto Godzilla Junior ha dejado de ser una lagartija ñoñosa y ya ha crecido en una bestia brutal como su padre, y para colmo ha decidido meterse en el mismo oficio que su papá y ha empezado a levantar carreteras y obtener materiales para las obras... CON MUERTE.

Y lo malo no acaba ahí, ya que unos plactones se fusionan con las partículas de oxígeno de la primera peli y de ahí sale un monstruo cangrejo que va creciendo y creciendo hasta convertirse en el adversario más poderoso y temible que nadie jamás haya visto, ¡Destroyah! Una criatura diabólica que es capaz incluso de apalizar a Junior y a Godzilla juntos, y os recuerdo que éste último está en su mayor etapa de poder.

Si aún estás viendo las películas de Godzilla pues te recomiendo mucho que dejes ésta como la última por ver, ya que el ambiente es ideal para el capítulo final de Godzilla.

2. GMK Giant Monsters All-Out Attack

En general siempre ponen Godzilla como un BADASS cabreado que aplasta cualquier cosa que se ponga en su camino, pero en esta peli Godzilla es un auténtico CABRÓN.

Si el Godzilla normal dice "¡APARTA CABRÓN, DEJA PUTO PASO!", el Godzilla de GMK diría "No hay vuelta atrás, estás bajo mi merced, y voy a asegurarme de que cada segundo restante de tu vida sea una miserable pesadilla que jamás olvidarás ni estando muerto".  Éste no es simplemente el monstruo con mala leche que conocemos, es un tirano que sin duda alguna sólo tiene maldad en su interior.

¿Esperas que King Ghidorah, Mothra y Baragon sean un reto para él? De éso nada, en esta peli esos tres lo pasan muchísimo peor que cualquiera de los ciudadanos aplastados bajo los escombros. Definitivamente la película de Godzilla más única, toma todo lo que conoces sobre él y le da una vuelta de 180 grados.

Incluso nos sugieren que Godzilla es una personificación de las almas de la gente que los japos mataron, tío, éso es profundo.

1. Godzilla vs MechaGodzilla (Millenium)

Sin duda mi película favorita de Godzilla, lo tiene todo, buena historia, buenas peleas, personajes desarrollados y BADASSismo.

En esta película usan el esqueleto del primer Godzilla para construir al nuevo MechaGodzilla, que para abreviar llamar Kiryu. Durante una buena parte de la película se dedican se dedican a testear y a montar a Kiryu, puede parecer un coñazo pero confía en mí, es alucinaputomente fascinante, como dije antes me gusta ver a los humanos investigando la manera de derrotar a Godzilla, y esta peli explota bien el concepto al 100%.

Kiryu me ha hecho respetar a los biomechas y me ha enseñado que las bestias con carne y metal no tienen que ser siempre filetes gigantes inservibles que sólo pueden ser manejados por niñatos emos llorones, si el MechaGodzilla Showa ya era BADASS con todas las armas que tenía pues con Kiryu ya ni te cuento.

La prota japa de esta peli, la guapa Akane Yashiro, es la humana más BADASS de todas las pelis, esta tía tiene unos ovarios tan grandes que serían la envidia de Kumonga y Biollante, mientras los japos huyen esta tía se queda dando pelea sin importar qué carajo pase. Y éso ya es un decir porque los personajes humanos son los elementos menos memorables de las películas (quitando otras excepciones BADASSiles como el bigotudo de Final Wars y el científico del parche de la primera peli).

La peli también tiene una niña que anda diciendo mariconadas, en gran parte es algo pesada, pero termina siendo una monada de cría. Y por supuesto está la pelea entre Kiryu y Godzilla, la cual tiene una coreografía perfecta.

Seas fan de Godzilla o no, te recomiendo que veas esta peli, es la peli más cojonuda de todas las pelis cojonudas.

La gente dice que Godzilla Tokyo SOS es aun mejor, pero yo no lo creo, en esa peli han quitado a la japa BADASS y han puesto a un mecánico idiota que tiene que cuidar de un viejo chocho y de un mocoso de 5 años que son amigos de Mothra... Y hablando de Mothra, Mothra SOBRABA en esta peli, ¿que a ella le preocupan los huesos del primer Godzilla y por éso nos ponen a las enanas gemelas y a las crías de Mothra durante la mitad de la peli? Sal pa'lla, polilla estúpida, no tienes una mierda que ver ni con Godzilla ni con Kiryu, deja que se machaquen en paz.




Otras pelis de Godzilla que me han gustado mucho: Godzilla vs Space Godzilla, Ghidorah the three headed monster, Godzilla vs King Ghidorah (Heisei), Godzilla vs Biollante, Godzilla 2000, Godzilla Raids Again, y Crank 2.

Review de unos episodios de My Little Pony, Friendship is magic.

Sep, tras meses y meses de retraso, por fin he sentado el culo para ver un poco de esa mierda de serie pony, me he puesto con un par de capítulos para ver cuán malo es el show... Y adivinad qué...

Ésta bazofia no se merece siquiera una entrada en el blog.
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Esta serie es una puta broma, decir que fue una serie extremadamente decepcionante no sólo es poco, es apenas tocar el suelo... Después de todo el follón que ha traído a Internet, esperas ver algo chungo en la serie... Alguna mierda en especial que traiga el síndrome brony... Pero no...

Esta es una puta serie para bebés... Para malditos bebés... Los personajes, la historia, los chistes... Son todo para bebés...  La serie que ha traído a tantos enfermos pervertidos, a tantos subnormales obsesivos y a tantos lunáticos violentos, no es más que una insignificante, olvidable, estúpida, sosa y simplona serie para bebés...

¿Esos dos bandos que discutían si la serie era para adultos o para niñas pequeñas? Ninguno de los dos tiene razón, la serie no es para uno ni para otro, esta es una serie para BEBÉS.

Simplemente no lo puedo entender... No lo entiendo, ¿Cómo es que, a TANTA gente, le puede gustar una puta serie para BEBÉS?

¿Dices que Adventure Time y Regular Show son series mucho mejores que My Little Pony? Claro que lo son, tienes tanta razón que hasta duele de lo obvio que es, es como si estuvieras comparando Terminator y Rambo con Winnie the Pooh... O ni éso, Winnie the Pooh parece algo adulto comparado con My Little Pony... La zorriesca Barbie no llega a ser ni por poco una milésima de ñoña que es My Little Pony...

¿Os acordáis cuando la idiota de Dee-Dee o la estúpida Lisa se ponían ver unos ponis cantando y lloriqueando sobre los felices que son? ÉSO, es My Little Pony, Friendship is Magic.

Los personajes, son TAN planos, que de hecho las versiones que he dibujado en My Little Hellhorse son versiones completamente tridimensionales. La Pinky Pie de los cojones de la serie original, no tiene ni LA MITAD de personalidad y carácter que la Pinky Pie fea y pesada que he dibujado en mi cómic... Joder, al final he terminado haciéndoos un puto favor y le he dado vida a unos bichos formados por los arquetipos más genéricos del libro...

Las tramas de los episodios no tienen nada de esa madurez de la que los estúpidos fans fardaban tanto... Es una asquerosa serie para bebés, las motivaciones de los personajes se limitan a una mísera gilipollez, como unos cristalitos o un pastelito, o mierdas así... Los villanos no son ni por asomo villanos, ni si quiera llegan a ser abusones de colegio... Son unos caprichositos celosos y bromistas... Así son los villanos.

Hasta las moralejas son insultantemente evidentes, son moralejas que necesita aprender... Un bebé... Miras 2 minutos de un episodio y ya puedes prever cuál será la moraleja.

Y la animación... OH, MI PUTO DIOS, LA ANIMACIÓN... Ni siquiera debería ser referida como arte de animación... Esta puta mierda está animada por el que definitivamente es EL EQUIPO DE ANIMACIÓN MÁS VAGO QUE JAMÁS EXISTIRÍA EN LA HISTORIA. Abusan del puto flash del mismo modo que un webcomiquero patético abusa del copy paste. Ésto no está animado, está reciclado, esta serie te hace ver los mismos movimientos, las mismas poses y las mismas caras TODO EL PUTO RATO.

Esta serie es tan superficial, que a su lado esa abominación llamada Johnny Test parece una serie más que decente. My Little Pony es tan enfermizamente femenino, que a su lado Sailor Moon, PUTO SAILOR MOON, parece G.I. JOE. Esta serie es demasiado infantil incluso para Cartoon Network o Disney Channel, esta serie sólo debería ser emitida en canales televisivos para PÁRVULOS.

¡OH NI SIQUIERA ÉSO! ¡ÉSTA SERIE ES INCLUSO MÁS INFANTIL QUE LOS TELETABIS!

¡¡¡MY LITTLE PUTO PONY, ES UNA SERIE TAN INFANTIL, QUE HACE QUE LOS TELETABIS, LOS JODIDOS Y MISMÍSIMOS TELETABIS, PAREZCAN TENER UNA SERIE MUCHÍSIMO MÁS COMPLEJA!!!

Es trágico, ésto es trágico, unos perturbados mentales han hecho daño a muchísimas personas de una manera xenofóbica, han separado a grupos, han perseguido a gente inocente... Todo éso por una serie que incluso mi primita de 2 años encontraría estúpidamente rosa...

Bien, Bronies, ¿al final por qué diablos os gusta la serie? EXPLICÁOS.

¿Por los personajes? ERROR, los personajes son menos expresivos que una tabla de madera y menos característicos que el pomo de una puerta.

¿Por la historia? BULLSHIT, la historia podría haberlo escrito cualquier guionista fracasado sin creatividad que el único elemento argumental que conoce es sacudir las llaves ante un cagapañales.

¿El humor? JA SÍ, si te gusta el humor de los ponies pues tengo aquí una película de comedia con la que seguramente te desternillarás de la risa... Se llama Epic Movie, mírala, te vas a partir de risaNO, ESTA MIERDA NO TIENE NI PUTA GRACIA.

¿Por las referencias para el público adulto? PIPÍ... Acabo de hacer una referencia para el público adulto con un mensaje muchísimo más provechoso que todas las "referencias" de la serie.

Al principio os tomaba como a un grupo de fanboys a los que les gustaba una serie de mierda... Pero habéis degradado para mí... Ya no sóis fanboys... Sois escoria... Escoria que se cagan encima por una serie para bebés. Yo podría volverme loco y bajarme los calzoncillos por, no sé, Doraemon, y quedaría menos patético que lo vuestro...

Bronies, estáis como una puta cabra... Estáis condenados... Sois lacra humana... Sois lacra humana incluso para esos vírgenes solitarios que viven en el sótano de los que yo formo parte... Esos gordos que juegan al Warcraft al 24 horas del día os ven como desechos sociales...

¿Pero sabéis qué? No importa... Todos vosotros os daréis cuenta de ello, vuestra preciada serie no durará para siempre... Con el tiempo, My Little Pony dejará de emitirse y ya os dejarán de dar episodios, os dejarán de sacar juguetes y dejarán que la serie se oxide en el olvido.

Cuando llegue ése momento, os daréis cuenta de ello... Os daréis cuenta de que os habéis obsesionado con una serie para bebés, veréis que habéis hechos cosas de las que os arrepentiréis por ésa serie, habéis rebajado vuestra dignidad por ésa serie...

Si de algún modo los bronies pasaran a la historia, será para exhibiros como los lunáticos que sois, y la gente que os observe dirá "Joder, si que estaban majaras los tíos ésos".

Es inevitable, al final vuestra orgía acabará, y de ella sólo quedará el semen de unos tontos que se dejaron llevar.

Bueno... Se acabó... No más ponies en el blog... Tengo cosas mucho mejores que redactar antes que seguir con... En fin... Una serie para bebés...

Voy a ver Evangelion 3, será una mierda de película, pero al menos merecerá más la pena...

Mierdas absurdamente largas resumidas en una patética frase.

En mi review de Audition os resumí la peli en sólo un parafito, y con ello he logrado salvaros 2 horas muertas de vuestra existencia, y con ello he encontrado mi nueva vocación... He decidido coger mierderas reputa mierdas largas de cojones y chichis que consumen tu valioso tiempo y resumirlas en una única frase.

Con ésto ya no hará falta que pierdas millones de días con pelis de 4 horas, videojuegos que tardas en terminar 7 meses, y animes de un cojotrón de episodios, vamos allá.

-Final Fantasy X: El universo borra a Tidus de la existencia porque es incapaz de contener tanta materia nula en tan poco espacio.

-La trilogía entera del Padrino: La mafia es un coñazo.

-Harry Petas: Harry es un inútil y gana.

-Blade Runner: Harrison Ford sueña con un unicornio mientras persigue a unos robots YOLO.

-Los hombres que no amaban a las mujeres de la chica que quería un bidón de gasolinaaqddhjksfskdhf: "Buaaaaaah, este tío me ha violao, métanlo preso".

-Evangelion: Shinji la caga y manda a todo el mundo a la mierda (¿en serio que hay gente que sigue sin entender la serie? ¡Pero si es absurdamente obvio!)

-Titanic: El barco se hunde y todos los pollabobas que te caen mal se mueren.

-A.I., inteligencia artificial: Los aliens mocos no le dan al niño la colleja que su mamá debería haberle dado hace mucho.

-Heavy Rain: El gordo es el malo porque de pequeño se cayó al suelo.

-Iron Man 2: Tony Stark intenta no ser un resacoso depresivo.

-Iron Man 3: Tony Stark se vuelve un resacoso depresivo.

-Godzilla 1998: Godzilla no sale en toda la peli.

-Apocalipsis Caníbal: Los conguitos se zampan a los protas.

-Steins; Gate: El tío y la tía se encuentran en la calle.

-La trilogía de Mass Effect: Lanzas dinero a la tele mientras EA se ríe en tu puta cara.

-El Caballero Oscuro: El Joker ladra mucho pero al final lo pillaron como a un putito atado.

-Gundam 00: Se mean en la tumba de Tomino incluso antes de que éste se meta dentro.

-La Canción de hielo y fuego: Al autor le da un infarto.

-Matrix 1: La peli termina siendo un coñazo pero ya puedes disfrutar del BADASSismo de las secuelas.

-2001: una Odisea del Espacio: La plancha negra lleva a un bebé al espacio.

-Deus Ex Human Revolution: Tecleas cosas, pegas un par de tiros y terminas viendo un recopilatorio de imágenes de noticieros.

-Cualquier peli de Almodóvar: Dices "Me cago en tu madre Almodóvar".

-Lucky Star: Las chavalas quedan por ahí y en la escena final ponen el opening.

-Ágora: Hace muchísimos siglos, unos abusones pegan a unos nerds.

-Skyrim: La fase final es un quest aburrido como cualquier otro.

Os he ahorrado 84197346912873469278346278346912837469821374698123746 aburridos años.

De nada.

Pregúntale a Blue Striker Abrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrruergl 2013

Fury Of The Storm dijo...

 

Ok, alla vamos:

-Que villano te parece mas hijueputa, ¿Mary de Ib o el padre de Aya de Mad Father?

El padre de Aya, Mary es una hija de puta sin duda, pero el padre de Aya se ha pasado tres pueblos, su hija le ha librado del cabreo de su mujer muerta y ha pasado un quinto infierno por sacarlo de lugar lleno de espectros mutilados, y el tío va e insiste en convertirla en una barbie a punta de motosierra.

-Ya que estamos, quien te parece mejor personaje, Ib o Aya?

Me gustan las dos, Ib, al ser casi muda, está diseñada para que puedas proyectarte con ella a medida que juegas, pero por otro lado, lo de la pobre Aya es digno de admiración, ¿cuándo has visto a un hijo salvar a su padres de una situación jodida?

Y no hablo de una situación de poner a los padres en un cristal mágico de colorines como en todas esas gilipopelis infantiles y demás, hablo de una situación bien jodida.

-Metallica?

Lo de Metallica es una historia triste. No odio sus nuevos trabajos, no creo que sean tan horribles como dice la gente, pero si escuchas su discografía, puedes ver que han tenido un comienzo GLORIOSO con sus primeros discos, pero a partir del quinto disco irás notando que van volviendo cada vez más y más blandengues.

Cosa curiosa, porque en general casi todas las bandas de heavy metal empiezan siendo un poco genéricas en sus primeros discos y luego van mejorando más y más hasta volverse cojonudas. Metallica es un buen grupo, pero no es la gran onda de destrucción masiva devastadora que fue en un principio.

Digamos que Metallica es al metal lo que Sonic es a los videojuegos, la legenda no recae en lo que son, sino en lo grandes que fueron.

-¿Que opinas del anime de Devil May Cry?

No lo ví, no soy muy fan de las adaptaciones de videojuegos aun siendo en anime... Mi única gran excepción es el Megaman de Hitoshi Ariga.

-¿Has probado Cry Of Fear?, ¿y The Crooked Man? 

Cry of Fear es el juego del que muchísimas compañias de videojuegos tienen que estar tomando notas, joder si acojona el juego. También me gusta Afraid of Monsters, no está tan pulido como el anterior, pero también tiene su encanto.

The Crooked Man está bien, aunque tampoco me ha fascinado mucho. 

Fury Of The Storm dijo...

 

Por si no los conoces, aquí te los dejo http://www.metroidmetal.com/songs/. En dos palabras, Metroid Metal.

Respuesta: 

Fury Of The Storm dijo... 

Tres preguntas mas, para acabar:

-Que te parece Smile.jpg?

Yo creo que acojonaría mucho más si fuera un Smile.gif, ya sabes, con el perro cambiando y todo, la historia del creepypasta me parece un tanto estúpida y se desperdicia gran un potencial visual para causar terror.

Un creepypasta que me gusta mucho más es el de la Suicide Girl.

El creepypasta en sí no trata de acojonarte, tan sólo se encarga de introducirte la historia de la imagen y las cosas que puede provocar, de resto deja que el propio dibujo haga el trabajo.

-Podrias hacer aqui un top 5 de GAYDASSes del cine?

5. Xerxes de 300.

4. Johnny Depp.

3. Brad Pitt.

2. Gary de Team America.

1. Dr. Frank-N-Furter de Rocky Horror Picture Show.

-Opinion sincera de Half Life? 

De momento sólo estoy jugando al primer juego, y no tá mal.

Anónimo dijo...
 

sabias que en hetalia mencionan a gundam y a evangelation

Respuesta: A ver, dos cosas:

Una. Evangelion es una mierda.

Dos. ¿Por qué ver una serie mierdera sólo por ver un par de referencias cuando... No sé... Podría simplemente ver las series a las que hace mención?

¿Ver a los feddies y a los BADASSes de Zeon librando una guerra galáctica espectacular seguido de una historia bélica totalmente compleja? Nahhh, mejor veo a unos tíos yaois haciendo el tonto.

Belbezious D dijo...

(Nota importante: el comentario es tan jodidamente largo que lo he tenido que dividir en trozos. Le ruego, tenga paciencia y responda a todo, si no fuese mucho pedir)
Puedo comprender perfectamente tu aversión a la Nintendo 3DS, pero:

-Metal gear 3 no te interesa, pero piensa que de no ser por el, gente como yo no podría haber disfrutado de este gran juego, y no habríamos descubierto esta maravillosa saga

¿Qué pasa, no tienes una tienda de segunda mano por ahí para comprar el juego? ¿No puedes comprar el juego en Amazon o en alguna otra tienda online? ¿Acaso la gente no puede usar Internet para investigar y necesitan que saquen un juego para la puta 3DS para introducirse en una franquicia? ¿Es inútil que me pase recomendado cosas aquí porque casi ninguna tiene un relanzamiento para la 3DS?

-"Mira, éste es el Xenogears, y es uno de lo mejores videojuegos jamás creados".

-"¿Seno qué?"

-"Xenogears, te lo recomiendo mucho."

-"¿Está para la 3DS?"

-"No, pero puedes bajártelo por Internet y puedes jugarlo en un emula..." 

-"NAAARGH, 3DS MICA"

¿Y qué pasa con Metal Gear? ¿Han pasado desapercibido para tí toooodos esos juegos que han ido sacando durante todos estos años, desde los putos 90? Si nunca tuvistes ninguna play entonces vale y... Un segundo, ¿si no tuvistes play a qué coño jugabas tú entonces?

-Vi esa imagen que pusiste de Pit siendo masacrado por Kratos y ¿Sabes que?
Mis cojones untados en rayos Getter

Pit le gana a Kratos, y Kid Icarus: Uprising es mejor que toda la saga god of war junta. Y me quedo tan pancho.

Sip, Kratos es más BADASS que pit, pero no puede con el. Primero, pit vuela gracias a la diosa Palutena, así que Kratos no podría alcanzarlo, y todas las armas de Pit en uprising, y su fiel arco en el original, lanzan proyectiles por lo que Kratos lo tendría dificil. Pero, un momento, se supone que Palutena se había convertido en la zorrita personal de Kratos, por lo cual Pit no podría volar. Bueeeno, en tal caso, supongo que tendría que servirse de los cientos de armas que maneja, las cuales disparan y valen cuerpo a cuerpo, joder, si hasta la mazas de ese juego disparan. Pero, ¿Y si Kratos logra matar a Pit? Corrígeme si me equivoco, pero si Mueres en un God Of War, revives sin más, Pero en uprising, la cosa no va así. Tu apuestas dinero para aumentar la difcultad (Que por cierto, no tiene nada que envidiar al original de Nes) recibiendo más y mayores recompensas a mayor dificultad. Si mueres, pierdes parte de lo apostado, y la dificultad se reduce ¿Me sigues? si Pit muriese ante Kratos, la dificultad se iría reduciendo, hasta que el pobre Kratos quedaría al nivel de un EVA con retraso mental (pero, viendo como gimen esos bichos, diría que ya lo tienen). O eso, o Pit podría picarse, salirse del nivel, apostar para reducir la dificultad al mínimo, y dejar a Kratos, no ya el nivel de un Eva, si no de un Evatard, no del Evatard, ese que pulula por este blog (Pobre Kratos, como si no hubiese pasado por suficiente). Eso, y que pit sobrevivió al Kid Icarus original, ¿Tu has jugado a ese juego? Los jugadores se quejaron por su elevada dificultad. Gente que jugaba a Megaman. Por el amor de Dios.

No he jugado a GOW, Pero te puedo asegurar que uprising es mejor. Normalmente, yo, a los juegos que me encantan les doy un 9, 9'5... porque, quieras que no tienen algún pequeño fallo que impide que sean perfectos. Pues Kid Icarus uprising, no. Tiene un 10,porque es perfecto, cada maldito detalle de ese juego ha sido pulido y comprobado, por el mismo tio que creó a Kirby y a Super Smash Bros.
Desde la historia, pasando por los controles, que con una simpleza enorme(Te mueves con el pad, disparas con el botón L y apuntas con la táctil) son perfectos y comletamnete intuitivos, a la par que innovadores, o el desarrollo, con fases aereas y terrestres, los personajes, (todos difrutan de un gran carisma) los diálogos, los enemigo, el multijugador...
Y su enorme duración, que logra que no te quedes con ganas de más y te deja satisfecho. No he jugado a GOW, Pero me apuesto un correquetecagas con chorreras blancas, un siseñor con dos buches, una levita, y mil duros de lacacitos, a que Uprising es mejor.
Huelga decir que no soy el chico Wáter y no voy en plan "Durr hurr hurr, tu juego ez huna mierda y hel mio mola mucho Durr hurr hurr"
Solo quería dejarte claro que puede que a tí GOW te guste más, pero Kid Icarus: Uprising es una obra maestra y que me pareció un poco injusto que pensases merecía ser masacrado de ese modo.

No he leído un coño de lo que has puesto ahí, pero te dejo una imagen que creo que te calmará un poco.

¿Y qué más?...
...
...
...
Ah sí, la 3DS no tiene ni un Metroid ni el Megaman Legends 3, por lo tanto es un mojón.

Belbezious D dijo...

(Continúo)
De hecho, a pesar de que ya te mandé algún correo tocapelotas diciéndotelo, te agradezco enormemente el haber creado este blog, haciendo que Mierdas como Bleach pasasen de gustarme a merecer mi odio y desprecio, a enseñarme una enorme de cantidad de videojuegos BADASS, hacerme descubrir los mechas, pegarme la expresíon BADASS,volverme menos vulnerable a las críticas, matar ponies, y más cosas que mi reblandecido y semiputrefacto cerebro no quiere recordar a estas altas horas de la noche. Me has cambiado, y a mejor
Gracias. En serio. Y espero haberte dejado el culo bien limpito, después de tanta lamida.


Muchas gracias, sólo hago mi trabajo.



- ¿Es cosa mía, o cualquier cosa que hagas, si la haces con Fire Wars de fondo y gafas de aviador, aumenta su BADASSismo en un 200%?



No son cosas tuyas, científicamente está demostrado que el BADASSismo de algo aumenta en un 200% si pones Fire Wars de fondo y con unas gafas de aviador puestas... No, en serio, pregúntale a un científico y te dirá "¡Hooostia puta, las partículas de este elemento están aumentando la masa con un gran nivel de BADASSitolios!"

-Hablando de JAM Project, ¿Sabes que versionaron el tema del final de megaman 2?


Lu sé... Pero nunca logro escuchar la canción entera, siempre me desmayo de la emoción.

-Otro parrafito,

Fucking Shit: teh videogueim

Sería algo así:
Sería para Nintendo station (Lo que habría salido en vez de playstation, si nintendo no se hubiese ido del proyecto) movido por el BADASS engine (El mismo que mueve al kaiser o a shin getter).
Sería un juego de desarrolo muy variado, con sidescrolling, beat n' up, simulador de mechas, acción...

Estaría dirigido por Goichi Suda, el Tarantino de lo videojuegos y... nah, mejor lo dirije el propio Tarantino.
A la hora de enfrentarte a los enemigos, los ataque tendrñian el mismo efecto que en rising, es decir, que los cortes y balazos tendrían un efecto realista. Realista sería también el gore, que motraría con precisión cada fibra del cuerpo del enemigo. El juego no tendría ni la más mínima censura, mostraría desnudos y escenas de sexo explícitos, y trataría temas tabú como el pan de cada día, a parte del mencionado gore (Que no Al).
Tendría tres modos de dificultad:

Shin fucking shit (Fácil): Estaría basado en esa tira, y sería una sátira a los cutre-juegos tipo call of puty

Extremo( Normal): Sería el juego en si, bastante dificil, pero accesible a todo Gamer que se precie

Fucking Shit (Dificil): Solo para los gamers más acérrimos, que se pasan toda la saga megaman con una mano atada a la espalda para relajarse. En el, los personajes llevarían atuendos alternativos mas Badass que los normales, la historia estaría más extendida, tendrías mejores recompensas...
Tendría dos historias, una seguría la de crawling in my ass y los crossovers, y para poder continuarla, se repartirian Dlc's gratuitos 8(CHUPATE ESA, ACTIVI$IÓN) y otro exclusivo del juego que también se iría expandiendo con dlc gratis, en el que, aparte de los personajes de tu comic, podríamos manejar a personajes tan Badass como Kenshiro, ryoma nagare, snake...

La banda sonora se compondría de canciones de los mas grandes artistas, como Hendrix, Megadeth, Dio, o el Fary.

Además tendría un modo mechas en el cual podrías hacer pelear a mechas de todas las franquicias badass entre ellos, o contra estupidos EVAs y varíos extras, como Sensou retard massacre (En que matarias Bronies, evatards, narutards y demás) o Ai Whore raping game (en el que te cuelas en un instituto y violas colegialas muy majas).

Todo esto por el módico precio de GRATIS, ya que viene incorporado con la nintendostation y esta la puedes conseguir gratis si se la pides a shin getter robo por navidad o haces un artwork de fucking shit decente.
Y ahora, ya que estamos, ¿Que te parece a tí? ¿Y a las diablos? ¿Son ellas Gamers? ¿Esta muerto chavez realmente? ¿vive elvis presley? ¿se han casado ambos? estas y otras inquietantes preguntas en cuarto milenio.
Por cierto, dile a la nueva que gracias. Lo de las piernas pase, pero me ha roto un pantalón nuevo que me compró mi madre, y la pobre está desolada.
Gracias por tu tiempo, y te agradecería que respondiese a todo (Menos a lo de chavez y elvis, eso ya lo se yo)
Es mas, si no lo haces, le digo a tu suegro que has estdo poniendo fotos guarras de Sakuya y ya te puedes ir sacando un paraguas, porque te van a llover apsonadoras.

Éste sí que me lo he leído todito, y para una idea tan cojonudinnovadora como ésta sólo hay una respuesta...
...
...
...
¡¡¡CÁSATE CONMIGO!!

Elhuelguistaazul dijo...

Hey Blue,

-Si pudieras meter un programa de peleas para que los personajes de MK destrozasen a los suckfighters ¿Serían el MUGEN?


Seh, posiblemente, aunque joder, desde que dije éso la gente se ha puesto toda obsesionada con decirme que ya puedo matarlos en el Mugen o cosas así, éso lo dije para meter una broma en la entrada. Sí, me molaría mucho matar a Ken con Scorpion, pero era una coña ante todo.



-¿Por qué no ha vuelto a aparecer en las tiras una de las diablas que mas quiero, Hitodama? ¿Fue otro proyecto de personaje que se cascó como Netsui?




Hitodama saldrá en la próxima tira, te lo prometo.
 
-¿Podrías hacer hate art de hetalia? Por qué igual el anónimo que te tiene hasta las narices y Él te anima. PD: ¿Tú crees un travestí puede representar un país como alegoría nacional 

Pues mira, si ese tío me cabrea lo suficiente, haré un Fucking Shit vs Hetalia, será algo muy cortito, pero lo haré.

Te pido permiso para ignorar lo del travesti y decir que lo que me jode de Hetalia es cómo han hecho a España. 

En general yo no soy demasiado patriota, ni siquiera fardo mucho de ser canario, pero que hayan puesto a un mocoso como ése en lugar de un macho ibérico (o al menos un gordo borracho simpático) ME OFENDE COMO CIUDADANO ESPAÑOL.

Belbezious D dijo...

Perdón por estar tan pesado, pero creo que encontré el modo de hacer que evangeliOn sea BADASS:

http://www.youtube.com/watch?v=wdYcgr8iOvg

Respuesta: Éso no es hacer BADASS a Evangaylion, éso es usar el BADASSismo de Jolyne y los demás para hacer BADASS un opening gay.

Anónimo dijo...

¿Tu última arma ha sido el cuchillo táser del Peace Walker, o algo mas BADASS?

Vale, te advierto que la ultima arma que use fue a Mazinkaiser y su Kaiser Nova, en Super Robot Wars Alpha 3. Casi que me dan penita los zombis

PD: Esto dice que se pueden usar códigos HTML ¿Por que en el nombre del culo de lucifer no puedo poner una imagen?

Respuesta: Ja, yo he estado jugando a los juegos arcade de 194y pico, tú peléate con los zombies, ¡QUE YO ME LARGO VOLANDO!

PD: Nu sé, publicidad engañosa.

Anónimo dijo...

Hola Blue!

De antemano agradezco que hayas un analisis del MG Rising, sin duda alguna era el spin off que necesitaba la saga.

Y debo admitir que Armstrong es de lejos uno de los mejores jefes de toda la saga.

Sin duda, gracias por ese analisis!!!

Tengo varias preguntas:

1. Del 1 al 10, con cuanto calificas al Batman Arkham City? (lastima que no hiciste una review!)





No lo he jugado aún, pero la verdad, me gustaría mucho.
 
2. Que tal te parece esto?





Juas, tiene gracia, Far Cry 3 empezó siendo todo lo contrario y era el juego más cani de la industria.
 
3. Gray Fox vs Raiden(obviamente el GAYdass de Rising) ?

Saludos...

Raiden se ha ganado mi respeto con el último juego y verlo en los otros juegos ya no me desagrada tanto como antes sabiendo que se convertirá en un ciberpateador de culos... Pero sintiéndolo mucho por él, Gray Fox es Gray Fox.

Anónimo dijo...

¿Qué te ha pasado? Antes nos llenabas todos los meses con infinidad de reviews y artículos, y ahora hay suerte si publicas 3 cosas al mes ¿Por qué ya no estas como antes?

Respuesta: Porque ahora he dejado mi trabajo de mendigo juvenil y me he puesto a estudiar en un curso, intento trabajar en el blog y en los cómics todo lo que puedo, pero ahora gran parte del tiempo estoy ocupado.

Anónimo dijo...

Hola. Recientemente comencé a jugar metroid prime, inspirado en lo descrito en el blog y honestamente no me defraudó en lo absoluto lo que me lleva a preguntar:

¿cuál es la mejor arma según su criterio? achicharrar piratas con el plasma, meterles un shock eléctrico culo arriba, o escarcharlos (es lo que tengo por ahora, porque lo estaba jugando en la wii y se me dañaron las baterias y me da pereza ponerme a comprar pilas aa cada vez que quiero jugar)

Respuesta: Lo que me gusta del Prime es que es un juego que te hace jugar con todas las armas en cada situación, algunos enemigos son débiles al rayo normal, las serpientes volcánicas son débiles al hielo y demás, aparte de que cada rayo es único, el rayo estándar es débil pero muy rápido, el de ondas es teledirigido y paralizante, el de hielo es lento pero congelante, y el de plasma... El de plasma es simplemente BADASS... Seh, mi arma favorita es el plasma.

Éste es un gran juego al que estás jugando, disfrútalo.

Flarelong dijo...

Saludos nuevamente mi estimado Blue, espero esta vez hacerlo bien y que mi pregunta aparezca en las entradas de Mayo.

1.- ¿En cual de los Circulos del Infierno mandarías a este tipo, que tormento eterno del inframundo, crees que se merezca esta persona?

Mmmmm, estoy dudando entre lujuria y el tercer recinto de la violencia, las arenas ardientes. Lujuria por follar con caballos, y las arenas ardientes por la sodomía de follar con caballos.


Si es uno de esos bronies que no follan con caballos... Pues a los mencionados círculos igualmente para que los folle un caballo, será divertido.

2.- ¿Alguna vez, sacaran un buen juego para el PSVita?


La verdad es que ya hay uno que me interesa, el Gravity Rush.

Pero no me lo pillaré ahora, lo mejor es esperar a que vayan sacando más juegos y bajen el precio de la consola. Si lo pillas hoy y ya te pasas el juego al final sólo tendrás un pisapapeles de 300 €.

3.- Se que te gusta Saint Seiya, no lo niegues. ¿Te animarías a hacer una reseña de Saint Seiya Omega, tan siquiera para ponerla a parir?

Gracias, y espero su sabia respuesta.

Sí, no lo voy a negar en absoluto, me encanta Saint Seiya, es la serie más GAYDASS del universo, me he repasado mil veces la saga del santuario, Asgard, Poseidón, Hades y demás, Omega aún no la he visto, de momento estoy con el Lost Canvas y me está molando.

Anónimo dijo...

Si Sechs (Si, la de Last Order, esta:
http://24.media.tumblr.com/tumblr_lzoiweUDwO1qc0j6eo1_500.jpg) se encontrase con Sensou Bastard ¿Que crees que pasaría? ¿Y cómo pasaría?

¿Y cuanto tardarias en pintar a esos dos heraldos de la ultraviolencia, haciendo una sinfonía de polvora, cuchillos y homicidio?

Respuesta: ¿Te acuerdas cuando Sechs cortó el brazo de Gally en rodajitas de mechajamón? Multiplícalo por un millón. Y para dibujar algo así tardaría un poquito...

Anónimo dijo...

Te gusta Saint Seiya. Lo mismo sigues Saint Seiya Omega, o lo mismo no.

¿Te acuerdas de los caballeros de Acero de Saint Seiya? pues los han rescatado del olvido... y han fichado a MEGAMAN X:

Y ahora, como fan de Megaman... ¿Que reaccion obtenemos?

Respuesta: Ponemos ésto cuando le vemos por primera vez:

God of Moths dijo...

Hola, soy Mothra y vengo con el principal propósito de asustarte.

¡Booga, Booga!


Y ahora te propongo un pacto: Yo me cago en una convención de bronies (Una mierda digna del culo de un Kaijuu) y tu dejas de intentar matarme, que estoy harta de que en cada pelicula me muero y me sustituye una de mis larvitas ¿Hace?

Respuesta: Hecho... Pero si una de tus crías se mete en mi casa lo consideraré como allanamiento de morada y procederé a matar a los intrusos, ¿capichi?

Pregúntale a las diablos:

Musashi Tomoe dijo...

Buenas.

Aunque me vaya a morir, insisto en que hasta las secundarias son mejor que Yami. Y no lo digo solo yo:

Yami: Oh, buah buah, ¿No soy tu favorita? Que pena, pero hey, tengo una idea, si tanto te gustan las secundarias, ¿qué tal si salgo jodiéndolas de lo lindo? Así las verás mucho más. O mejor aún, saco a tus seis favoritas, mis caballeros negros las atan y yo las torturo para así darte seis veces más la experiencia. No me importa si no te va el plan, a mí sí me gusta y lo haré igualmente.

Anónimo dijo...

Si Yami es la emperadora de la oscuridad... ¿Que pasara cuando esta sea vieja, esté arrugada y acabada, y su hija crezca, sea grande y herede el cotarro?

¿Será ella ANKOKU DAI SHOGUN? ¿Le crecerá barba, y se la cargará mazinkaiser empotrándole su espada en la cabeza del pecho?

Yami: Oh, ja ja ja ja, que gracioso, igual te resulta más gracioso cuando seas todo un vejestorio que se rompe todos los huesos con el simple tacto del viento y me veas haciendo volteretas con mi eterno e inmortal cuerpo perfecto, ufff, tener 25 años para siempre no es fácil, el tiempo se te pasa volando, a ver que mire el reloj... Oh vaya, son casi las 2013 y media, que sentido del tiempo tan terrible tengo, juraría que aún eran las 1800 menos cuarto. Tengo que irme, dentro de 100 años he quedado con Ai en un bar y no puedo esperar a que te conviertas en polvo.

En cuanto a Ankoku, igual, no importa el tiempo que pase, siempre será mi niñita... SIEMPRE.

Anónimo dijo...

a Heikin:
¿Puedes hablarme un poco del orden cosmico en el Fuking-Shit-Verso? Me refiero a como encajan Cthulhu, Galactus, Mazinkaiser, Odin, Zeus, Hideo Kojima y toda la pesca.
Aparte ¿Que pinta Yami gobernando?





Heikin: 

Y he de confirmarle que el área gobernada por Yami Asshole está totalmente limitada a su círculo del Infierno, y fuera de él no es más que una diablo normal y corriente sin ningún trato especial, ahora bien, en cuanto a lo de Zeus y Cthulhu, creo que tengo una historia fascinante que le interesará mucho, vera, to estaba... Oh, hola Señorita Asshole, ¿qué le trae por aquí?...
...
...
... 
Señorita Asshole, por favor, deje de desordenarme la mesa... Señorita Asshole, haga el favor de parar de desordenar esos documentos que me ha llevado toda la mañana archivar... Señorita Asshole, le ruego que deje de pintar líquido seminal en mis fotografías con un típex...

Oh, ¿Un regalo por parte suya? Mire, es usted más amable de lo que aparenta... "Heikin, vete a sellar culos con un pintalabios de mierda". Bonita postal, señorita Asshole.

a Ai:
Cuanto te comes un alma te regeneras por completo ¿Eso significa que TODOS los dias pierdes la virginidad?
Y si tu eres la mas lista del grupo ¿Por que dejas liderar a Yami?


Ai: Claro, el himen se regenera por completo y la vagina se me queda más estrecha que nunca ¿no es maravilloso? Oh, y ni por un segundo creas que Yami es la líder del grupo, más bien soy yo la que anda cuidando de Yami y Sensou todo el rato como si fueras niñas pequeñas, por tanto soy yo la que anda controlando la situación y...
 
Yami: Hey, Ai, como veo que estás desocupada pues aprovecho para llamar a una amiga tuya para que venga aquí y te haga un poco de compañía.

Ai: ¿Qué amiga, un bicho feo para que me descuartice para que te rías?

Yami: No, no, no, yo hablo de llamar a esa amiga tuya a la que le gusta mucho pasar tiempo contigo, ésa que tira llamas y viste de naranja.

Ai: ... ... ...Volviendo a la pregunta, sí, Yami es la líder del grupo, yo sólo soy el cerebro y Sensou es la de los músculos.

a Sensou:

Hablanos un poco de tu círculo, y de como tienes organizadas las cosas por ahi. No digo que nos leas el capitulo de Dante, sino los arreglitos que tu has hecho, como lo que hizo Ai de poner tentáculos en su reino.
Aparte ¿Es cierto que a los que mas y mejor ejercen la violencia, les das puestos de honor?




Sensou: Organizar es ir acumulando los huesos y los órganos de la gente a la que vamos destrozando en una montañita, ¿no?



Atila: ¡He ahorcado a Alejandro Magno con su propia columna vertebral! ¡25 puntos para mí!

Stalin: Jo, no vale, aún me faltan 10 puntos para siquierra llegarrrrr a ser megasoldado.

A Pupeta Magaya, la criada de la oscuridad:
Enhorabuena, se está hablando más de ti que de Yami en este mes ¡Pupegamaya presidenta, Yami indigenta!
Ya fuera de coñas ¿Los demonios comeis almas, u os alimenta el diablo al cargo, como en Angel Blade?

Yami:  Puta Personal de la Gran Maestra Yami Número 53127 está ocupada escribiendo en una pizarra de 300.000 kilómetros de altura que deberá rellenar con una tiza de 1mm de largo con el texto "Una mierda insignificante como yo no hará perder el tiempo de su gran ama, Yami Asshole, con unos fans de los que nunca presumiré y no me hacen falta en absoluto porque sólo entorpecería mi trabajo de satisfacer a mi gran ama". Yo me encargaré de responder a tu pregunta.

Sí, estos esbirros incompetentes comen almas también, pero si quieren almas buenas tendrán que ganárselas, por ejemplo, si uno de mis bailarines me ofrece un gran espectáculo que me deje bien entretenida, como premio cagaré una de las almas que he comido y se la entregaré... Y éste es el premio gordo GORDO.

Elhuelguistaazul dijo...

-Ai ¿Como haces para tener cutis tan perfecto? Me preguntó si será el semen de los bukkakes...


Ai: Oh, por favor, el semen apenas sirve para empezar a ganar la textura, también necesitas cubrirte de tu propio líquido vaginal y limpiar el pelo con sangre virginal

-A Hitodama, ¿Has probado psicología a la inversa con Ai? ¿Es verdad que eres homosexual debido a la falta de demonios masculinos en tu círculo?


Hitodama: Oh, en mi círculo hay demonios varoniles, lo que pasa es que me repugnan los miembros viriles, la única excitación que para mí hay es mi preciosa y dulce Ai, y hablando de ese plan tuyo, creo que de ahí unas grandes posibilidades yo intuyo... Decidido, a partir de ahora ignoraré a mi Ai para que ésta tenga una presión que ni ella soporta...


Oh, me están llamando...¿Diga?... Oh, hola Yami, ¿qué tal estás actuando como la niña de mami?... ¡¿QUÉ, QUE AI QUIERE FOLLAR CONMIGO Y ESTÁ DESESPERADA POR QUE LE CHUPE LAS TETAS?! ¡¡¡VOY AHORA MISMO!!!

-A Heiken ¿Qué tal la relación con Caronte y los jueces? ¿Te da la lata Homero leyendo sus poemas o disfrutas de lo poco entretenido del lugar?

Igual es una sorpresa para usted, pero el Aqueronte está custodiado por otra diablo más y el lugar es considerado como un subcírculo de entrada al Infierno. En cuanto a los jueces, simplemente me facilitan el trabajo organizando los destinos de los condenados. 

Personalmente disfruto de los cantos de Homero... Pero al parecer sus compañeros ya están un poco cansados de oir los mismos escritos por millonésima vez, así que es correcto, aunque yo tenga mucho trabajo, hay muchos demonios empleados que dicen que éste es un lugar un poco deprimente.

-Sensou ¿Qué tal por Detroit? ¿Mandarás un souvenir de la zona como cabezas, huesos, tripas a alguien en lo particular? ¿O te gastaras todo el armamento y lo dejaras para otro día?

Robocop: Hemos localizado al cómplice de la asesina en ultramasa, procedan a localizar la dirección de su apartamento.