Mes anti-pony: 13 animales mucho más BADASS que los ponies.

Primera entrada del mes anti-pony, una entrada simple que pregunta la cuestión más básica de la desordenada psicología de los bronies. ¿Por qué putos ponies? ¿Por qué les tienen que gustar unos animales tan gilipollas como los ponies? ¿De todo el reino animal, por qué precisamente eligen a los animales más maricones?

A continuación os voy a presentar 13 animales mucho más BADASS de los ponies.

13. Ranas.

Las ranas son muy divertidas... ¿Cómo, que el Pinqui Pai ése es el pony más divertido? JÓDETE, Pinqui Pai es aburrido e insoportable, las ranas son mucho más graciosas, en primer lugar, no necesitan cantar estúpidas canciones ni gemir como zorras para llamar tu atención, las ranas son mucho más humildes, pueden hacerte reir con simplemente ser ellas mismas, hinchando su papada y haciendo el vago, es más, hasta haciendo el vago resultan ser mucho más carismáticas que los estúpidos ponies.

12. Morsas.

Las morsas pueden considerarse el total contrario de los ponies, mientras que los ponies tienen ojos hinchados, peinados ridículos, sonrisas idiotas y cuerpos anoréxicos, las morsas tienen una barriga cervecera, un bigote digno de un héroe de acción y una cara de indignación con unos colmillos largos y afilados.

Si un pony intenta molestar a una morsa, ésta clavará sus colmillos en los ojos y en las fosas nasales del pony, así arrancando sus globos oculares y sus mocos, y la morsa no lo hará para castigarla, lo hará para darle la advertencia para que lo deje en puto paz.

El segundo animal más varonil que la naturaleza haya podido engendrar, únicamente superada por el siguiente animal que voy a nombrar.

11. Gorilas.

Según dijo Darwin, el hombre y los monos son parientes, pero lo que no dijo fue que los capullos cortos de corteza cerebral pertenecen a la ramificación de los monos débiles que se rascan el culo mientras que los BADASSes pertenecen a la ramificación de los gorilas.

Si los bronies en lugar de ver My Little Pony vieran My Manly Gorilla, entonces su obsesión estaría totalmente justificada, ¿quién no querría ver una serie que trate principalmente de gorilas reventando el suelo con sus enormes puños?

¿Que los ponies hacen cualquier cosa mejor? FALSO. La mejoría que puede proporcionar un pony es completamente nula compara con la mejoría que puede proporcionar un gorila, ya que los gorilas forman parte del canon del BADASSismo.

¿King Kong hubiera molado tanto si hubiera sido un pony? CLARO QUE NO, HOSTIA. KING KONG TUVO QUE SER UN PUTO GORILA PARA PATEAR CULOS. Si hubiera sido un pony entonces en lugar de ser el rey de su isla habría sido merendado por cualquier bicho que hubiera merodeado por ahí.

Joder, hasta Optimus Primal fue BADASS por ser un puto gorila, ¿qué mola más que un pony robot gay construido con chatarra? Un jodido transformer gorila con cañones en sus devastadores brazos, superad ésa, bronies.

10. Tigres, leones, y demás felinos con mala leche.

No, no hablo de  los leoncitos homosexuales del Rey León que celebran fiestas de locazas con todos los animales pequeños, estoy hablando de los leones de verdad que tienen acojonados a todos los animales de la selva, si los ponies vivieran en África y se encontraran con un león, la situación sería la siguiente.

Pony estúpido: ¡Hola señor lión! ¡Huuuuuy, que cara de amargado tiene! ¡Lo que usted necesita es un poco de nuestra estúpida amistad! ¡Un abrazo!

Leon: ¡¡¡RARRRWL!!!

Pony estúpido: ¡¡¡OH, DIOS, OH DIOS!!! ¡¡¡MIS TRIPAS, ME HA DEJADO LAS TRIPITAS AL AIRE!!! ¡¡¡ARGH, NO DEBERÍA HABER JODIDO A UN PUTO LEON CON MIS MARICONADAS!!! ¡¡¡OH DIOS, NO!!! ¡¡¡LAS CRÍAS, LAS CRÍAS ME ESTÁN TIRANDO DE LOS INTESTINOS!!!

Y éso es lo que pasa si se encuentran con un león, Lucifer las maldiga si se encuentran con un tigre, un animal igual de BADASS pero mucho más malévolo. Mientras un par de ponies estarían dándose besitos tontos, un tigre escondido en la hierba estaría acechándolas para justo después desgarrar sus sesos de un zarpazo.

Y si los ponies intentan irse a la mierda huyendo pues no pasa nada, un guepardo se pondría a perseguirlas eliminándolas de una en una.

9. Buitres.

Macho, las ranas, las morsas, los gorilas y los tigres probablemente dejen todo el sitio perdido de entrañas y mierda pony, bueno, para éso están los buenos de los buitres, para rematar a los ponies supervivientes y limpiar el lugar.

La verdad es que no sé por qué la gente odia tanto a los buitres, si los pobres simplemente se encargan de quitar las cosas sobrantes de un lugar, deberían dedicarle una serie a los buitres y no a los ponies ésos. Se pasarían el rato destripando a nenazas inútiles y les enseñarían a los niños a deshacerse de todo aquello que ya no les hace falta. No como My Little Pony, que se pasan todo el rato enseñando gilipolleces sin utilidad que nadie va a necesitar.

8. Todos los insectos... Menos las mariposas.

Admito que siempre que veo a uno lo piso despiadadamente, pero la verdad es que los insectos son unos animales mucho más interesantes de lo que pueden parecer.

Ponies solo los hay de tres tipos, los ponies inútiles, los ponies alados que se propulsan con sus pedos, y los ponies con un grano muy asqueroso en la frente, todos intentan lucir diferente, pero al final todos son igual de maricas.

En cambio los insectos tienen millones de especies distintas, mantis, hormigas, abejas, ciempiés, los que parecen palos y hojas, ¡hasta las putas cucarachas son animales muchísimo más complejos que los ponies!

El mundo de los ponies se queda EXTREMADAMENTE corto comparado con el de los insectos, hasta una especie de insecto puede llegar a tener mucha más variantes que todos los ponies juntos, los ponies son todo lo mismo, en cambio los insectos nos proporcionan todo un pequeñó pero amplio universo a explorar.

Los insectos son muchísimo más fascinantes que los ponies... Con la excepción de las mariposas, si hay un sólo bicho que puede llegar a ser tan insignificante como los ponies son sin duda las mariposas.

7. Escorpiones y arañas.

Estos insectos se merecen salir del punto anterior y tener su propio puesto exclusivo porque son los insectos más BADASS de todos.

Las arañas tienes muchas patas y muchos ojos con los que acojonar, acojonan tanto que llegan hasta a acojonar bestias mucho más grandes que ellas, y por si no fuera ya bastante también tienen colmillos venenosos y pueden cagar telas de araña con las que pueden atrapar mariposas y polillas subnormales que pasan por ahí volando en lugar de meterse en sus asuntos.

Por otro lado los escorpiones tienen un aguijón que duele que te cagas y unas pinzas con las que pueden arrancarte los dedos, el que diseñó a estos dos bichos sin duda tenía en mente crear a unos bichos completamente molones. ¿Cuántas patas tienen los ponies? ¿Sólo cuatro? VAYA MIERRRRRRRDA. ¿Y al menos tienen colmillos venenosos, pinzas o aguijones? No, cállate, los unicornios no cuentan, los unicornios apestan también.

EDITO: Blue, gilipollas, las arañas y escorpiones son arácnidos, no insectos, tonto del culo.

6. Tortugas mordedoras.

Awww, mira esas tortuguitas, tan tímidas y asustadizas, awww, que monada¡¡¡AL CARAJO CON ÉSO!!! ¡¡¡AQUÍ ESTÁ EL PUTO UPGRADE!!!

Ahora estos bichos te pueden arrancar la puta mano y llevársela al caparazón.

Cuando los ponies tengan una mejoría como ésta con las tortugas me avisáis... No os preocupéis, puedo esperar para SIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMPRE.

5. Búhos.

¿Piensas que los ojitos de los putos ponies son monos? Entonces está claro que nunca has visto un búho en tu puta vida.

Los búhos son las aves más alucinantes que existen, si yo fuera un pirata, tendría en mi hombro un búho hipnotizador, iría en un barco terrestre destruyendo el asfalto e invadiendo todos los bronycons, hipnotizando bronies para que se suiciden y dejen sus tonterías de una puta vez, sólo así el planeta Tierra sería un poco más feliz.

4. Tiburones y cocodrilos.

Los dos juntos empatan en éste puesto.

Sólo digo una cosa. REZA para que ninguno de tus ponies debiluchos tenga la gran mala pata de meterse en el agua... No importa si sabe nadar o no, porque lo que le espera ahí son muchos colmillos hambrientos de carne bien rojita...

Todavía no lo puedo llegar a entender, ¿cómo os pueden gustar más unos putos bichos cuadrúpelos epilépticos infantiloides que los jodidos depredadores del líquido elemento?

¡Estamos hablando de putos cocodrilos y putos tiburones! ¡ANIMALACOS QUE SE PASAN EL DÍA ENTERO MATANDO POR PURA DIVERSIÓN CON UNA DIETA DE CARNE QUE LOS HINCHA DE TESTOSTERONA!

Es decir... ¿En serio?

3. Chicas monstruo.

Hey, cloppers, he aquí algo muchísimo más erótico y guay que los chochos gorroneónicos de los ponies, CHICAS MONSTRUO.

Sí, lo reconozco, las chicas monstruo pueden ser un fetiche raro, muy raro, pero al contrario que los ponies, el sex appeal de las chicas monstruos reside precisamente en su mitad mujer, mientras la mitad animal es lo que proporciona la brutalidad y el pateamiento de culos.

¿Qué puede molar más que un buen pivón?

¡Un pivón con garras que escupe fuego!

Chicas monstruos, más molonas, diversas y sexys que los ponies...
...
...
...

Mira, como me habéis pillado de buen humor os dedico una que seguro que os gustará.

Si yo fuera un brony, preferiría un millón de veces a la chavala de este dibujo que a cualquiera de vuestros feos ponies.

2. Dinosaurios.

¿De verdad que hace falta que haga ésto? ¿De verdad hace falta que explique por qué unos ponies estúpidos multicolorines nunca, NUNCA, molarán tanto como los MALDITOS DINOSAURIOS? ¿De verdad hace falta que explique por qué un pterodáctilo destriparía sin problemas a Reinbou Das y a cualquier pony alado en pleno aire? ¿De verdad necesitáis que os explique cuántos ponies podría empalar un triceratops en una sóla embestida? ¿De verdad tengo que enseñaros el festín que se montarían unos velocirraptors con los putos ponies en una sóla noche, mientras éstos duermen como mamonas despreocupadas?

¿Hace falta incluso el caos que desataría un tiranosaurio rex? ¿Hace falta que de verdad os explique cómo semejante titán podría pulverizar ponies con sus pinchudos pies mientras destroza sus casas con su maldita mandíbula? Creo que no, si los bronies necesitaran semejantes explicaciones, entonces no cabría duda de que son imbéciles.

1. Kaijus.

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy, si los ponies no tenían ninguna puta posibilidad con los dinosaurios, pues con los kaijus están JODIDOS.

Kaijus, bestias gigantescas que llegan hasta las nubes, los jodidos emperadores del reino animal, con menear la cola pueden destruir una ciudad entera.  A lo largo de la historia hemos tenido muchos kaiju que no han pateado culos, SINO QUE HAN APLASTADO CULOS, pero sin duda el que todo el mundo conoce es el bueno de Godzilla, el jodido rey de los monstruos (no lo confundáis con Zilla, la abominación gay del remake americano del retrasado de Roland Emmerich).

Cualquier kaiju puede ser extremadamente temible, pero Godzilla fue el monstruo principal que se fue abriendo pasos titánicos para derrotarlos a todos y demostrar que es la bestia más temible que haya podido existir en la faz de la Tierra.

¿Que los ponies son más rápidos que kaijus como Godzilla? No importa por dos motivos.

1. Godzilla los terminará pillando igualmente con su rayo atómico o con cualquier otra cosa.

2. Si de verdad los bronies están tan orgullosos de la velocidad de sus caballitos asquerosos, espera a verlos llorar como nenazas cuando monstruos como Rodan o Megaguirus les pillen sus culo equinos y los conviertan en salsa de carne con el impacto.

Biollante puede ser también una muy buena alternativa a los estúpidos ponies, es un monstruo femenino cuya morfología se basa en una planta y en florecicas, lo cual le da cierto aire delicado y grácil, pero aun con éso puede llegar a ser un bicho totalmente acojonante cuyo polem te derrite cual ácido.

¿Qué me decís, bronies? ¿qué preferís? ¿Ponies estúpidos que mean arcoiris estúpidos estúpidamente? ¿O un jodido caimán gigante del tipo planta que escupe láseres de fotosíntesis? En caso de que no elijáis al kaiju o a cualquiera de los bichos anteriores, entonces queda más que demostrado que no tenéis ni puta idea de animales, y obviamente los bronies carecen del sentido del gusto.




Éso es todo por hoy, mientras leéis ésto yo voy a ir preparando mis ahorros para pillarme el Dead Space 3, así que más les vale a los idiotas de EA no cagarla con el juego, pero no se vayan muy lejos, porque aun queda un mes muuuuuuy largo.

Mes anti pony.

El crossover de mi cómic Fucking Shit, My Little Hell Horse, está a punto de acabarse y sólo le quedan como digamos, 4 tiras como mucho.

Pero para que no sea una despedida tan repentina, abro oficialmente este especial que tomará todo el mes de Febrero, un especial exclusivamente dedicado a la peor serie animada jamás creada en la historia de la animación, My Little Pony: Friendship is Magic, y dedicado también a los lastres sociales más patéticos que la sociedad haya tenido que aguantar, un grupo de perdedores tan estúpidos e ingenuos que no sólo me producen vergüenza ajena, sino que también dejan en ridículo a la especie humana, los bronies.

Visto que a muchos bronies les encantó la entrada del blog que les dediqué el año pasado, he decidido recompensarlos dedicándoles un mes entero, espero que lo disfrutéis, putos mariconazos de mierda.

Primeras impresiones de Juego de Tronos.

Después de que cada miembro de mi propia familia, cada vecino de mi barrio, cada contacto de msn, cada seguidor de este blog, cada compañero de clase, cada profesor del instituto, cada ciudadano de la ciudad, y cada puto habitante del planeta entero me recomendara esta puta serie con una frecuencia TAN constante que más que recomendaciones parece ser una tortura digna de Prometeo, por fin me ví un capítulo del maldito Juego de Tronos de los cojones, para por lo menos ver qué diablos tiene esta serie que vuelve tan pesada a la gente. ¿Y qué me pareció?

Meh, un rollo, exceptuando al enano guay, todos los personajes me parecen sosos de la leche.

Una pregunta para los fans de la serie, ¿la historia de verdad se centra en un grupo de bandos formados por pijos sin personalidad, o llega un momento en donde el enano BADASS se aburre de las gilipolleces de los demás y se dedica a hacerle a todo el mundo un uppercut en las bolas?

Pregúntale a Blue Striker Asconero 2013.

Año nuevo, preguntas nuevas, víctimas nuevas, vamos pa llá.

Pero antes dejad que haga una cosa que Ex-Dross está haciendo y parece que le está saliendo muy bien.

Darles agradecimientos a pobres capullos de los que vosotros no tenéis ni puta idea durante toda la entrada y sólo responder a una pregunta aun si la entrada debería dedicarse a las preguntas del mes.

Antes que nada quiero darles las gracias a Paquito Don Nadie por chuparme los huevos y acariciarme el ano, en agradecimiento he escrito un artículo en su revista, de la cual no diré su nombre porque seguro que os importará un bledo en nombre y no la compraréis en vuestra puta vida porque es una revista de mierda con unas ventas de mierda.

Y quiero también darle las gracias a Hiro Fraka-Sado por cortarme las uñas del culo y por hacerme un banner nuevo que no voy a poner nunca porque es una mierda, vayan a su canal de Deviantart, en donde no encontraréis nada chulo porque sólo tiene imágenes photoshopeadas del Skyrim y recoloreados de Homestuck.

Y ahora las preguntas del mes.

Elhuelguistaazul dijo...

¿Porque hay hombre que se burlan de lo ''femenino'' o de las cosas femeninas? ¿Acaso dan a entender que las mujeres son para ser burladas o qué?

Aparte de esto fichaté esto...

http://fc01.deviantart.net/fs71/f/2013/002/3/6/the_sexy_and_badass_ai_whore__blue_striker_by_elhuelguistaazul-d5q6n33.png
Y si, pienso completar la triología de put... digo personajes de tu cómic.

Respuesta: No, no nos burlamos de lo femenino para burlarnos de las mujeres, es más, hay mujeres BADASSes que tienen muchas cosas femeninas. En realidad nos solemos burlar de lo femenino cuando es algo que pone en mala reputación la masculinidad de un hombre o la feminidad de las mujeres cuando se trata de algo DEMASIADO femenino (véase los ponies, los bronies fardarán de gustar la serie sin que su masculinidad se vea en peligro... Cuando lo único que hacen es quedar en total ridículo).

Buenas tardes y muchas gracias por el dibujo.

-----

Bien, éso es todo, ya las respondí todas, hasta el mes que viene...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...


No, ahora en serio, ¡¿QUÉ CLASE DE HIJO PUTA SE ATREVERÍA A DARLE SEMEJANTE PUÑALADA A LOS INOCENTES MARICONES QUE LE SIGUEN IGNORANDO SUS PREGUNTAS PARA DEJAR SITIO A PUBLICIDAD?!

Anónimo dijo...

Me gusta tu comic.


Me recuerda a otra historia donde los chicos son unos bobos secundarios cómicos, y unas chicas, aunque no tan curváceas como las tuyas, se pasan el día destrozando angelitos en baños de sangre. Y por supuestísimo usan mechas.

Esa serie que te digo, por si te interesa verla, se llama Evangelion.


Vale, ahora que ya he conseguido llamar tu atención y hacer que salte tu ira es cuando mejor puedes responder:

¿Qué habría que hacer con los nigro-franquicieros? Son esa gente que se dedica a explotar franquicias como si fueran zombis, perdiendo la esencia original. Gente como los que sacan Gundam Unicorn, o que en vez de crear una serie que rompa moldes sacan otra montón de mierda moe.

Una horda Cani vs una legión de Políticos vs Némesis "Cannibalsmith" ¿Cuál es la mejor manera de disfrutar esa espectacular ejecución?

Últimamente Mr. Gojira ya no te da la murga pidiéndote el Blog, pero fijo que al leer esto le vuelven a entrar las ganas de hacerlo ¿Cómo será el gran combate de Gojira vs Blue Striker y quién ganará?



Y ahora una ya fuera de las coñas de masacres, tripas desparramadas y carne y huesos destrozados Tras el intento con Touhou ¿Tienes pensado hacer tiras de Fucking Shit con algo que no apeste? como Fucking Shit vs Judge Dredd, Fucking Shit vs Ghostbusters, o vs Super Robot Wars. Si no es así y van a seguir haciendo un bien al mundo machacando cosas apestosas ¿Para cuándo se zurrarán con los Simpsons?

Respuesta: A ver si lo he entendido bien... Te has atrevido a proporcionarme la mayor ofensa que puedes hacerle a mi persona... Comparar Mierdangelion, una serie que odio a muerte, con Fucking Shit, mi cómic personal que hago con todo mi amor y esfuerzo para exponerlo ante una horda de simios asquerosos desagradecidos llamados lectores... Has hecho esa GRAVE comparación...

¿Para preguntarme unos VS? ¿Las preguntas que más odio hacer y nunca tengo ganas de responder, siendo el caso de que si las respondo siempre termino dando una respuesta que en lugar de responder tu pregunta en realidad termina explicando por qué no me gusta responder a ese tipo de preguntas?

¿Sabes? Me he cabreado mucho con tu pregunta, me he cabreado tanto que he salido a la calle y para desatar mi ira he terminado destrozando una guagua llena de gente, gente inocente, gente que no había hecho nada malo en su vida, gente que entre ella habían niños, mujeres embarazadas y ancianos indefensos... Y ahora están todos muertos. Los habré matado yo, pero fuiste tú quien me cabreó, así que podría decirse que toda esa gente murió POR TU CULPA... Espero que logres vivir con ello.

Además, no recuerdo a Rei destrozando a ningún ángel, de hecho recuerdo más al EVA 00 reventando por los aires... Vale sí, Asuka se cargo al ángel del tipo agua y peleó bien contra los EVAs de producción masiva, pero de resto terminó decayendo patéticamente, llegando a ser tan emo como el propio Shinji y teniendo su culo pateado... Hasta terminó perdiendo en la pelea antes mencionada y los Eva palomas se dieron un festín con el EVA 02.

Y si se supone que los chicos bobos son cómicos, pues la verdad, no recuerdo haberme reído nunca con Shinji, Touji o el de las gafas...

Y no, no voy a hacer crossovers con cosas que no apesten, no tengo ni idea de cómo puedo hacerlos ni me interesa experimentar con ello, con los crossover de cosas que sí apestan al menos tengo las ideas claras, sólo tengo que cargarme a los personajes que odio.

Pero sí es posible que algún día haga un crossover con los Simpsons, y será un crossover no sólo sangriento sino también crítico... Tan sólo dame tiempo, esa serie es una vena sensible para mí.

Tenguman dijo...

Hola, ha dicho varias veces que no le disgusta ningun robot master de megaman al contrario que los mavericks, pero ¿cuales son sus robot master favoritos y los que considera peores?

Respuesta: Mis favoritos son Fireman, Metalman, Shadowman, Diveman, Chargeman, Knightman, Turboman, Grenademan, Burnerman, Splash Woman y Blademan. Y mis menos favoritos... ¿Tú que entiendes cuando lees "No me disgusta ninguno"?... Vale, sí, Toadman y Sheepman lucen ridículos, pero los han diseñado así a posta.

S.Robson dijo...

Se sabe que no te gusta la animación Flash pero...

¿Cual es tu opinión en general de cálico electrónico?

Respuesta: ¿Cuándo he dicho que no me gusta la animación Flash?

Vale, igual alguna vez dije que una serie estaba tan animada que parecía una animación Flash, y no me gusta que usen el Flash no como instrumento sotisficado para hacer evolucionar al arte de la animación, sino como método barato para hacer el vago y hacer animaciones fáciles de hacer. Pero de resto no tengo nada que quejarme del Flash.

Y sobre Cálico, está muy bien, pero más que capítulos normales lo que me gustaría ver es una historia épica como la de Huérfanos Electrónicos.

Anónimo dijo...

No vale rajarse, ni salirse por la tangente, ni decir que vendes tu alma a Mazinkaiser.

¿Que elegirías, si solo pudieras elegir una?

- Poder hacer un especial con Dross (el de principios del 2000, no la versión caducada de 2010)
- Presentarte en la Dynamic con un guión para un anime de Mechas de verdad
- Ir a un concierto de Jam Project.

 Respuesta: Hacer en Dynamic un anime de mechas de verdad, así puedo hacer un anime de mechas de verdad con cierto humor negro drossiano y de paso hacer que los de JAM Project canten el opening sólo para mí.

TheMandril2323 dijo...

Si ya hiciste el Top 10 de los Machos Machotes Videojueguiles.

Haras de nuevo Un Top 10 de

Las Chicas mas BADASS de Videojuegos?

Incluyendo

Las Chicas Mas Feas con los Super Mariconazos(UGH)de los Videojuegos?

Saludos desde la Fortaleza del Dr.Wily!

Respuesta: Sí, puede que lo haga algún día. Un saludo a tí también.

La sta. de la noche dijo...

¿ Qué opinas de la naranja mecánica y de su adaptación a la pantalla grande?

Y si la viste o la leiste,¿ Te molestaron o agradaron las diferencias?

Respuesta: La película es genial, pero el libro no lo he leído.

Carmen Lucía dijo...

¿Harás un especial gender-bender de fucking shit?

Sinceramente, me daría miedo ver las pu... personajes de hombres.

Respuesta: No, no lo haré... Nunca...

JM Azpilicueta dijo...

¿ Cuales serían los personajes GAYDASS más importantes de la industria de los videojuegos?

Respuesta: Raiden de Metal Gear Rising, Serperior de Pokémon Blanco y Negro, Bart de Xenogears, Kefka de Final Fantasy VI, Smoke de Mortal Kombat 9, el prota de Persona 3 y Dante en Devil May Cry 3.

The worker of bush dijo...

¿Cómo te sentirías si Beatriz Kiddo hubiese muerto en manos de Bill en el segundo volumen? Para mi sería unos de los finales mas ''pataenloscojones'' del cine

Respuesta: Acabas de responder tu propia pregunta tú mismito.

Anónimo dijo...

¿Quién ganaría?
La hiperactividad e indestructible Excel o La demonio de la locura?

Respuesta: Ganaría mi puñetazo lleno de odio hacia tí por preguntarme otro puto VS.

Anónimo dijo...

Hola,¿cuando haria un residenteviltón?

Respuesta: No será necesario porque en el HATEMARATÓN de Resident Evil 4 iré explicando las cosas de la franquicia en general... Lo único es ponerme a jugar el juego... Auuuuuurrrgghhhh...

Anónimo dijo...

¿cual cree que son las mejores y más BADASS generacinos de robot masters y mavericks? Es decir, el juego de cada saga que tiene mejores robots y mavericks

Respuesta: Megaman 8 por modernizar a los robot masters y darles una personalidad que los haga más vivos y característicos y Megaman X5 por ser los Guns 'n' Roses mechanizados.

Bizarro 01 dijo...

Adios. Yo Bizarro, yo más debil que existe

¿Tu querer conocer a Bizarro Striker? Yo cumplir. Tu no luego no decir que no yo no avisar. No.


"Llo Vizarro Striker Llo mas badass que existe Tu no tener que no ver mi comic BizarroYami
Llo quedarme aqui junto a tu porque llo no tener que oir la oreja de ban gogh. No-Mola el Dross de la Tierra.


Buah Buah Buah"

Yo no avisar. No.

Respuesta: ¿Qué cojones acabo de leer?

Marc Gavin dijo...

¿Cual crees que merece un peor lugar en el circulo de los traidores, el mayor traidor a si mismo y a los suyos?

Evangelion, por todo lo relacionado con Shinji Ikari
Driss, por traicionar a Dross
o Resident Evil 4, por traicionar a todo lo que ha sido Resident Evil?

Respuesta: Aun siendo la peor serie jamás hecha y la más sobrevalorada, el círculo de la traición no sería su sitio indicado, ya que técnicamente no traiciona nada. Yo creo que sería más indicado meterlo en el río Flegetonte por dañar a la humanidad creando a Shinji Ikari. Aunque también podría ir al octavo malevolgia del círculo del Fraude, el de los malos consejeros, por introducir mal a la gente en el género mecha.

Ex-Dross ha abandonado no sólo a su personaje, sino a la página web en la que tanto trabajó, preocupándose por su asqueroso Youtube y demás mierdas. Dado que su página web es la que tiene los artículos que lo hicieron grande, podría decirse que Dross ha traicionado a su benefactor, por lo que sí, no sólo irá derechito al círculo de la Traición, sino que más le vale a Lucifer ir escupiendo a Judas para hacerle sitio.

Resident Evil 4 igual que Dross, Lucy también debería escupir a Cassio para hacer espacio.

Anónimo dijo...

Saludos Blue:

Dime que has jugado esto?



Hace poco salio su segunda parte: Fall of Cybertron

Respuesta: Si tuviera que elegir un Third Person Shooter, elegiría sin duda a los Transformers de High Moon Studios... Sí, por encima de Gears of Wars y todo. Grandes juegos que logran reparar el gran daño que han hecho las películas de Michael Bay.

Anónimo dijo...

Blue striker:
Hace no mucho que descubrí tu blog, y me gustaría que me respondieras a unas preguntas:

Me quiero meter en el género de los mechas, para ver si me gustan, y me gustaría que me recomendaras una serie (o varias) para empezar a ver. Pensé empezar por Mazinkaiser, pero prefiero que tu me recomiendes. Vi un cacho de la primera OVA y no tenía mala pinta, pero aparte de eso lo único de mechas que vi es (¿Se pueden considerar mechas?) El primer capítulo de Evangelion, el cual resumiré a continuación:
-!Voy a ver esa serie que todos dicen que es tan buena¿-
-MMM.... El opening no está mal-
-Bueno, este chaval parece el prota-
-Me pregunto cuando se peleará con el bicho que salió antes-
-Bueeenoooo, ya va siendo hora de ver a un robot gigante cargándose al bicho ese, ¿no?-
-¡PERO QUERÉIS CALLAROS DE UNA PUTA VEZ E IR A POR EL PUTO ROBOT!-
-Vaaaaleee, ya parece que se monta en el robot-
-¡PERO TE QUIERES MONTAR, NIÑO DE MIERDA!-
-¿!A SANTO DE QUE METEN A LA ENCAMILLADA ESTA AHORA!?-
-Vale, tranqui, Belbezious, ya parece que al menos vas a poder ver algo de acción, seguro que se pone mejor en el siguiente capítulo-
(El engendro de mierda ese da dos pasos, se cae, y el otro bicho le peta el coco)
-A la mierda-
Eso es lo que opino de Evangelion

-¿Que opinas de Queen?

-¿Te gustaría tener un Mecha Charlie Sheen que fuera, mas o menos, igual de fuerte que mazinkaiser?-

-Te recomiendo también que actualices el raparto de fucking shit, y de paso, que le cambies la canción a Oshore Shitpants por black shabbath del grupo y album del mismo nombre. Tu escucha la canción y mira la letra y entenderás por qué te lo digo-

Muchas gracias por tomarte tu tiempo leyendo esto.

Firmado:

Belbezious D

Respuesta:

-Sigue con Mazinkaiser, y luego mírate el OVA de Mazinger Z contra el General Negro.

Después ponte con Getter Robo (Shin Getter Robo, New Getter Robo, Shin Getter Robo VS Neo Getter Robo y los mangas, puedes verlas todas en el orden que quieras) y GaoGaiGar para culturizarte en el pateamiento de culos.

No veas Evangelion, ponte a ver Mobile Suit Gundam (el primero) y Space Runaway Ideon, deconstruyen mucho mejor el género mecha y la historia que tienen es mucho mejor y más compleja, y al contrario que Evangelion, no necesitan de paranoyas "filosóficas" para reforzar el argumento.

Si quieres más Gundam pues te recomiendo Gundam 08th MS Team para introducirte en la franquicia. Sigue con War in the Pocket, luego lee un poco la cronología de la saga en la Wikipedia y ponte a ver Stardust Memory, una vez termines con estas OVAs ya te puedes poner con Z Gundam y el Contraataque de Char.

G Gundam no tiene nada que ver con la franquicia, pero míratela igualmente porque como serie de Super Robots es una pasada.

Si quieres otras series de mechas con una buena historia te recomiendo Gunbuster, Giant Robo, Macross (el primero de todos) y Eureka Seven.

Si sigues queriendo más mechas después de todas ésas pues anótate también Dai Guard, Big O y Overman King Gainer. Si ya estás cansado de los mechas y prefieres cosas más de robots y cyborgs pues te recomiendo Gunnm y Ghost in the Shell (la serie y las películas son muy buenas, pero te recomiendo que empieces por el manga, aunque no lo parezca es un cachondeo).

Y por último, empóllate Patlabor enterito.

-¿Qué quieres que diga de Queen? Es un grupo legendario, tanto que hasta hicieron más BADASS a la ya BADASS película de Los Inmortales (y mira que es difícil ser más BADASS que Kurgan)

-Seh, ¿y por qué coño no? Juas juas juas.

-No te preocupes, les daré a todos los personajes un tema musical secundario, así que tu consejo queda archivado.

Manpower dijo...

A Belbezious D

Personalmente, creo que a Kyouki Mindfuck le pega más el "Make us Insane" de Powerman 5000. Pero tambien hay gente que dice que haga bailes rusos, así que cualquiera podría ser.

Y ahora para Blue Striker:

En el mundo de los videojuegos existen escenas grandiosas. Escenas que hacen que se te ponga la carne de gallina y que te quites el sombrero ante los grandiosos hombres y mujeres que han hecho eso posible.

Escenas como Dante (el de Dante's Inferno) asesinando a la muerte mientras esta le suplica piedad; o Kratos machacándole la cabeza a un menguado para que lea un conjuro por él; quizá el prota del Persona 3 ignorando a la muerte porque Aegis le anima; Escenas como el despertar del Kaiser en Super Robot Wars, o escenas como Rex vs Ray en Metal Gear Solid 4.


¿Que escenas es para tí la mas grandiosa de la historia de los videojuegos?

Respuesta: El momento en que obtienes un poder nuevo en Metroid y suena ésto.



Sentinel Blue dijo...

una pregunta para Blue Striker:

Cuales son los 5 personajes de Thouhou que menos te gustan??

Respuesta: Sanae Kochiya y... Ehmmmm... Un segundo que piense... Estooooo...

Anónimo dijo...

Oiga Blue Striker, no estoy seguro, ya que hace poco que visito su blog, pero quería saber su opinión sobre One Piece, o si ya ha expresado su opinión en su blog sobre dicha serie.

Ah, ¿y cuando fue la primera vez que se masturbó?

Respuesta: Sobre One Piece, es buena serie, pero como ya dije en su momento, ES DEMASIADO LARGA, y es una lástima, porque es una serie con un estilo original y unos personajes completamente encantadores, pero los millones de arcos y la durabilidad absurda que tiene es lo que arruina la lectura.

Y la primera vez que me masturbé fue a los dos años... Aunque en realidad me masturbaron, creo que fue cuando me llevaron al regazo de uno de ésos papa noeles de los centros comerciales, justo cuando éste me pidió que le leyera la lista en su despacho privado...

Anónimo dijo...

Ha pensado en hacer un top o un especial de robots badass, que no sean anime, aclaro.

Respuesta: Algún día lo haré, pero ya son muchos tops los que estoy acumulando.

Anónimo dijo...

¿Has visto la pinta tan loca que tiene el nuevo Gundam Online? No me suelen gustar los juegos online, pero ha este le quiero dar una oportunidad, y desde luego tiene mucha mejor pinta que SD Gundam Capsule Fighter Online, que es una mierda infumable.

Respuesta: SD Gundam fue una serie de OVAs paródicas GRACIOSÍSIMA, pero arruinaron la idea cuando empezaron a tomarla en serio. Y sobre el juego, seh, también puede que haga una excepción online con éste.

PREGÚNTALE A LAS DIABLOS DE FUCKING SHIT:

Anónimo dijo...

- Yami Asshole ¿Como conseguiste al King Belial? ¿Que tendría que hacer para tener un mecha como tu?

Yami Asshole: King Belial fue mi arma personal desde tiempos que ni mi genio intelectual es capaz de recordar.

¿Que qué tienes que hacer para tener un Hell Machine así? Fácil, tan sólo tienes que morirte e ir a mi círculo del Infierno (deberías descartar el suicidio, ya sabes que ésos tienen un sitio reservado en otro círculo), cuando logres localizar mi palacio, deberás limpiar todas las mil millones de magníficas estatuas de mí de 50 metros de altura, cada estatua te llevará como 10 años, y más te vale limpiar BIEN mis preciosas estatuas, si veo aunque sea una mísera manchita que arruine uno de mis gigantescos retratos, ordenaré que te rompan la columna vertebral y estarás condenado a ser el orinal de Ankoku... Y que sepas que la obligo a comer judías humanas.

Si limpias debidamente mis estatuas, te prestaré a Belial por 5 minutos... Nah, era broma, no voy a dejar que un frasado sin futuro como tú ponga un dedo encima de mi gran Belial, pero sí te permitiré ser aplastado por él. No hace falta que me des las gracias... Mentira, debes serme eternamente agradecido, una diablo de alta clase como yo no tiende a perder el tiempo con seres patéticos.

- Ai Whore ¿Cual es la mejor forma de hacer berrear de placer a una mujer? Fijo que tu la sabes!!

Ai Whore: Un buen pollón... Sí, al final éso de que el tamaño importa va a ser verdad, así que si la tienes pequeño, o incluso mediana, entonces ya te jodiste. Y no sólo el tamaño, también la cantidad, así que si quieres provocarle el orgasmo a una mujer más te vale traerte a muchos amigos para darle duro. Da igual si parece que ella se resiste, tú sigue dándole, que ya verás que le acaba gustando.

Aunque sea una monja virgen que no ha visto un huevo en su vida, tú dale, dale y dale.

- Sensou Bastard: ¿Sábes leer?

Demonio cabezudo flotante: Eh, no te atrevas a joder con nuestra ama, que sepas que sabe usar más de 390.000 tipos de armas diferentes de cada época histórica y podría destruir tu carne de 4.000 formas distintas con cada una...

Y por su puesto que Sensou sabe leer, se sabe el abecedario de la A a la D... En la E ya empieza a perderse un poco.

Aquel Que Desea Que Le Respondan dijo...

Yami Asshole: ¿Quien
    es la mejor dominando la oscuridad, tu o Ankoku? ¿Y a los que viven en la oscuridad?

Yami Asshole: Los que viven en la oscuridad están jodidos, YO SOY LA OSCURIDAD.

Ankoku y yo podemos presumir de tener el poder de manipular las sombras y las tinieblas, presisamente el elemento más letal y temible del Infierno. Ni las propias archidiablos son conscientes del gran alcance de mi poder, ni siquiera esa idiota de Osore, es una de las generales del Infierno, ¿y qué poder tiene? Sacar patitas y espantar a la gente con cucarachas, prfff, hay que ser prigado para tener un poder así, deberían echarla a ella y ponerme a mí, mi poder es muchísimo más omnisciente y...

¡¡¡SPLAT!!!

Oh vaya, un aguijón acaba de atravesar mi pecho...

Ai Whore: Se supone que en tu círculo los vientos no dejan a la gente hacer nada ¿A nadie se le ha ocurrido hacerse un ala delta y divertirse?

Ai Whore: Ju ju ju ju, lo que no saben los condenados de mi círculo del Infierno es que no sólo tienen que ser azotados por las tormentas de la lujuria... También serán atormentados eternamente por unas ladillas muy jodelonas.

Sensou Bastard: / 人◕‿‿◕人 \

Demonio con el cráneo expuesto: No maestra Sensou, no es la letra P...

Chitan Junkscrap: A ver, tu sabes de ciencia y por tanto de matemática más que las demás. Dicen que los círculos interiores del infierno son más grandes que los exteriores... pero cualquiera que sepa un mínimo de matemática, áreas y volúmenes sabe que si dividimos un círculo sectores concéntricos, los más externos serian más grandes que los más internos. Tu que vives en el infierno, y eres el I+D infernal ¿Me lo puedes explicar?

Chitan Junkscrap: Bien, pues para desarollar este cálculo necesitamos realizar una ecuación que deduzca las dimensiones de cada círculo del Infierno, sin mencionar que también debemos multiplicar el resultado con los círculos de la Violencia, Fraude y Traición, los cuales están divididos en varios niveles extra que deben ser calculados. Luego hacemos una tangente que defina la estructura de cada círculo, y después tenemos que calcular los metros cuadrados que los formas, que para colmo son en realidad metros circunferenciales, y una vez que hayamos hecho todo éso ya tendremos nuestro resultado, el cual será...

Lo hizo un mago... Un mago infernal...

Rompe Ralph es un puto timo a los gamers.

Imagina que viajas atrás en el tiempo, tienes como 8 años de nuevo y estás feliz con tu Play 1, y de repente tus padres te prometen por navidad un auténtico cojotrón de juegos: Medievil, Megaman 8, Megaman X4, Final Fantasy VII, Jojo's Bizarre Adventure, Duke Nukem, Gundam Battle Assault y demás.

Esperas todo el puto año por el gran día en donde tu consola sentirá el mayor orgasmo electrónico que sentiría si fuese un ser orgánico, esperas a que pasen Octubre, Noviembre y Diciembre, esperas con toda la impaciencia del mundo hasta que llega el gran día. Es navidad, no has podido dormir nada debido a los nervios pero los mismos te mantienen despierto, ni de coña vas a dormir sabiendo que hay un montón de juegos esperando por tí, lo único que os separa es una insignificante cajita recubierta por un papel.

Destruyes el papel, abres la caja cual tesoro de un pirata, ¿y qué te encuentras?

El Mario Kart, el demo de Metal Gear Solid (ése en donde sólo juegas con Snake con el traje de buzo) y unos calcetines... Así me sentí yo cualdo ví Rompe Ralph.

La primera media hora de la película no está mal, no es nada genial ni alucinante, pero no está mal, es justo lo que te esperas, Ralph está cansado de su juego inspirado en Donkey Kong y decide largarse de su juego para probar un juego parecido a Starcraft titulado Hero's Duty (una referencia barata a Call of Duty, pero válida, para que los canis y los mocosos puedan pillar alguno de los gags) y tras conseguir una medalla que ansiaba desde el principio termina perdido en un juego inspirado en Mario Kart, en el cual la película pierde totalmente su rumbo.

Éso es todo, ¿esperabas una peli LLENA de referencias que se vaya situando en muchísimos juegos a lo largo de la película? Too bad, porque en esta supuesta película hecha para los gamers, sólo ponen 3 juegos... En lugar de darle al jugón la carta de amor a su medio favorito, le da otra gilipollez noña infantil.

Hay muchos imbéciles que dicen que aun si la peli no satisface a los gamers sigue siendo una buena película que entretendrá a los niños... Éso no sólo es una mierda, sino que también es una crítica injusta.

Rompe Ralph se mostró como una película para gamers desde el primer puto tráiler. Me la suda si la peli es recomendable para los niños, los niños pueden irse a tomar por culo, la peli no es para ellos, está clasificada para todos los públicos para que puedan ir a verla, pero igualmente no es una película hecha para los niños, por que se supone que la película es para la gente que considera a los videojuegos como algo muchísimo más grande que un hobbie, ya que la película prometió un contenido compuesto exclusivamente por elementos referentes a los videojuegos.

Antes de que digáis nada, no soy de esos pringaos que quería ver una película protagonizada por mis personajes de videojuegos favoritos, quería ver una película dedicada al mundo de los videojuegos y a la exploración de éstos. Suena confuso, así que me explico.

No esperaba que la película tuviera a Samus Aran de Metroid, a Dante de Devil May Cry y a Marco Rossi de Metal Slug pateando culos por ahí, esperaba a ver a Thomus Alan de Bugroid, a Lucel de Demon Don't Pray y a Piorco Nessi de Iron Snail pateando culos en el fondo del escenario mientras el protagonista viaja por distintas máquinas recreativas, así viajando por distintos mundos.

Quería ver a Ralph asustándose en un Survival Horror, enfurruñado con la simplicidad de un juego casual, confundiéndose con las instrucciones de un RPG, liándose con los combos de un juego de lucha, concentrándose en no morir de un golpe en un Shoot'em Up y demás.

Quería una película con distintos escenarios, distintas tramas, distintas situaciones y conflictos que fueran colisionando entre sí. Quería una película como la Aventura de Pee-Wee o Ratas a la Carrera, pero con videojuegos.

Pero al final no fue así, no fue un viaje por juegos de plataformeo, juegos de estrategia, juegos de aventura ni nada de éso, la película es un homenaje alargado de Mario Kart, un homenaje de Mario Kart que no te gustará nada ni aunque Mario Kart sea el juego de tu infancia y lo juegues cada día.

No, ni siquiera es un homenaje a los juegos de coches en general, sólo Mario Kart, ni F-Zero, ni Carmageddon. Sólo Mario Kart... Mentira, NI SIQUIERA Mario Kart, ni se molestan en homenajear al juego que forma la película entera, sólo ponen el pseudo Mario Kart para decir "¡Huy, mira, nuestros héroes han entrado en ese juego de Mario de coches, ya sabéis, ése que sólo lo juegan los niños pequeños en lugar del Gran Turismo y el Fórmula 1, jeos, jeos, jeos".

Cuando entran en el Pseudo Mario Kart la película se olvida completamente de sus principios, en lugar de darnos la historia de un personaje de videojuegos que busca otro juego para encajar mejor para luego ver que su hogar está en su arcaica pero encantadora máquina de 8 Bits, nos dan la historia de un tío que debe ayudar a una estúpida niña INSOPORTABLE a ganar una aburrida carrera.

Odio a esta puta mocosa, si por casualidad se supone que es un homenaje a Laura de Silent Hill 2, pues no sólo la han homenajeado bien, LA HAN CLAVADO A LA PUTA PERFECCIÓN, tan a la perfección que estrangularía a la niñata repelente ésta tan fuerte como estrangularía a Laura, la cual también es una niñata repelente.

Y ésa es la peli, una carrera en un mundo de golosinas, muchísimos gags de golosinas y la niña repelente haciendo cosas repelentes. Si quisiera una carrera, golosinas y niñas repelentes, me iría a un circuito de karts a robarle golosinas a los niños y comérmelos delante de sus caras para hacerlos llorar, pero no fui a un circuito de karts, fui a una película dirigida a los gamers, y me ha decepcionado porque no me ha dado el contenido que quería.

La peli hubiera molado más si Doomguy de Doom, Isaac Clarke de Dead Space, Mileena de Mortal Kombat y... No, espera me estoy contradiciendo, estoy usando a mis personajes de videojuegos favoritos como elementos para mejorar la película cuando debería estar mencionando elementos que sirvan para hacer que esta película honre más a los gamers, así que permítanme corregirme.

La peli hubiera molado más si Ralph, y la mocosa hubieran entrado accidentalmente en un juego gore y hubieran sido descuartizados por Damnguy de Damn, Arthur Asimov de Cosmic Corpse y Brutilda de Lethal Fighd. Mientras que a la marine rubia se la habrían follado sin parar en un juego porno como Sexy Beach 3¡PERDÓN! Erotic Bahia 3.

Si no has visto la película aún, pues no pierdas el tiempo con ella, es un puto fraude.

Review de Audition (1999)

Un japo intenta ligarse a una japa durante toda la puta película, cuando le recuerdan al director que se supone que está rodando una película de terror, éste intenta poner con calzador en 5 minutos lo que debería haber puesto a lo largo del largometraje, la japa le corta un pie al japo, pero el hijo del japo le hace un stage fatality a la japa y se termina la peli.

Te he ahorrado dos horas muy aburridas. De nada.

Nota: 0.

Top 10 de las cosas más BADASS de Django.

Hace un ratito que me ví Django, la nueva película de Tarantino, y hostia puta, es la primera película que veo en este año y ya puedo catalogarla sin temor alguno como la mejor película del 2013, aquí tenéis un pequeño top 10 de las cosas más BADASS de la peli... Aunque técnicamente la peli entera es BADASS, así que considera ésto como 10 motivos por los que ver la peli.

10. Es una puta peli de vaqueros.

¿Necesitas un motivo más obvio? Es una puta peli de vaqueros, uno de los pocos géneros cinematrográficos que pese a ser un tema limitado y ser más viejo y usado que una Atari, sigue sacando muy buenas sorpresas con grandes películas como Valor de Ley y Red Dead Redemption (vale, éste es un juego, pero cuenta igualmente).

9. La vaquera encapuchada.

No hace nada en toda la peli, y cuando parece que va a hacer algo la cosen a tiros, pero joder si me dió un calentón al verla.

8. El maltrato caballil. 

Esta peli empieza de una forma muy BADASS, en la introducción podemos ver a dos negreros en unos caballos, a uno le vuelan la cabeza y a otro le matan el caballo que están montando, de forma que el tío se cae junto al animal y éste muere encima de él, aplastándole la pierna dándole un dolor de tres mil cojones.

A lo largo de la peli podemos ver a más caballos teniendo su culo pateado, en una escena podemos ver a otro pringao en caballo metiéndose con Django, ¿qué hace Django, patearlo? NO, PATEA AL PUTO CABALLO, así haciéndole una zancadilla al sucio bicho y tirando al tío de paso.

Cualquier otra película se rajaría con temor a las protestas de los ecologistas maricones, pero esta película tiene pelotas.

Los bronies siempre están metiendo a sus ponies de mierda en cualquier tema por la fuerza, así que voy a hacer como ellos e interpretaré el sufrimiento caballil como una crítica sutil a My Little Pony. Hey bronies, el personaje de Applejack es una puta contradicción, los caballos no pueden ser vaqueros, los caballos sólo son los instrumentos de éstos.

Durante los créditos afirman que ningún caballo fue herido durante el rodaje, una pena, hubiera molado ver a los sacos de pegamento cuadrúpedos completamente traumatizados.

7. Django le vuela las pelotas a un tío que se parece al prota de The Walking Dead.

Hay un vaquero igualito al prota de esa serie de mierda que es The Walking Dead, no sé si es el mismo tío o no, pero esta película igualmente ha hecho realidad mi nueva fantasía.

6. Leonardo DiCaprio con dientes podridos.

Éste es uno de los pocos papeles en donde en lugar de ser un nenaza paranoico como en Titanic o Inception, DiCaprio logra interpretar a un GAYDASS muy hijoputa que es el ser más racista del planeta, es consciente de ello, y aun así disfruta a tope con ello. Una excepción notable.

5. Adiós.

Django tiene acorralado a todo el mundo a punta de revólver, le dice a unas negras que le digan adiós a su ama retro pija, la negra gorda dice adiós, Django manda volando a la ama retro pija de un tiro, éso fue una puta pasada.

4. Samuel L. Jackson con maquillaje ultrafalso.

Ésta podría ser la única cosa mala de la peli, pero ver a Samuel L. Jackson como un viejales cascarrabias con maquillaje falso es jodidamente divertido, por lo que terminas haciéndole la vista gorda a dicho fallo.

3. La escena de las capuchas.

Así quedaron mis costillas tras ver la escena. Joder, llené la sala de pis cuando me meé de la risa.

2. El tiroteo de la mansión.

Posiblemente la única escena de la cinematografía moderna capaz de competir con las escenas de acción de los Expendables, en esta escena puedes ver a Django dándole revolverazos a todo el mundo, luego deja cojo a un tío, que se queda tirando en el suelo chillando como un nenaza, y entre el cruce de balas el tío tirado no para de recibir más disparos en la pierna, chillando cada vez más como una nenaza, joder si fue una pasada.

1. El Dr. Schultz.

Definitivamente el mejor personaje de la peli. Es como Hans Landa de Malditos Bastardos pero siendo bueno y en vaquero. Este tío es un experto en el arte de la sutileza y en el pateamiento de culos, cosas que ejecuta muy bien con mucha clase, gran parte de la película consiste en ver al Dr, Schultz enseñándole a Django a ser un BADASS como él.

Este tío es un puto genio, tiene todas las artimañas preparadas y te puede dar una paliza con toda la educación del mundo, Tarantino supo aprovechar muy bien al arquetipo del personaje.




Id a ver la película ahora mismo, aunque he de advertiros de que pasan un tráiler de un mierdake moderno de Hansel y Gretel, el cual apesta mucho y te encabronará haciéndote ver que ahora hasta hacen remakes de los cuentos de hadas, pero merece la pena aguantarlo.