Yo y mi papiliofobia.

Odio las putas mariposas de mierda, las odio a muerte.

Habrá capullos que dirán que las mariposas son lo mismo que las polillas, pero no es así, las mariposas son muchísimo peores que las polillas, comparar las polillas con las mariposas es como comparar un goomba del Super Mario con Anubis de Zone of the Enders, preferiría que me encogieran y me metieran en un nido de polillas a tener una mariposa en mi casa. 

Esos putos bichos son las abominaciones más asquerosas que ha podido crear la subnormal de la naturaleza. Es más, ¿para qué coño necesita sacar mariposas la estúpida naturaleza? ¿para polinizar flores? ¡¡¡Para follar con flores ya tenemos putos colibrís y putas abejas!!! ¡¿Por qué coño necesita mariposas entonces?! ¡Esos bicharracos sólo se ponen a joder con sus alas! Sus vomitivas alas de mierda...

Las alas, ¿qué coño tienen alas? ¿de qué carajo están hechas? ¿Cómo demonios pueden volar con unas mierdas así? Mucha gente dice que las alas de las mariposas son bonitas, pero mienten, no tienen razón, lo que les sale de la boca es fraude en estado puro, las alas son precisamente lo que hacen que las mariposas sean unos insectos tan odiosos y abominables, las alas, odio las putas alas, de todas las creaciones de la existencia en general, las alas de las mariposas son las cosas más horribles que haya podido originar el universo, el mero contacto visual con las alas me produce pavor y náuseas.

Afortunadamente nunca me ha pasado, pero si algún día me despierto y veo a una de esos engendros repugnantes voladores posado en la pared de mi cuarto, no voy a poder gritar porque para entonces ya habré muerto del un infarto.

Cuando algún gilipollas de mierda me dice que las mariposas son inofensivas y debería tocarlas para superar mi fobia, me entran unas ganas brutales de partirle la cara y arrancarle la dentadura y arrearle los cojones con ella para que así se muerda su propia polla... Y si es una chica la que me dice éso pues me dan ganas de agarrarle de los pelos y meterla en un basurero con miles de cucarachas y decirle "Pues las cucarachas también son inofensivas, seguro que te llevas de puta madre con ellas".

A ver gente, decirle a alguien con fobia a las putas mariposas de mierda que debe interactuar con ellas para superar su fobia es exactamente lo mismo que decirle a una mujer que ha sido víctima de violación que debe ir a una cárcel desnuda y dejar que los presos le hagan un gangbang para superar su trauma.

No jodáis con la fobia de alguien, no es algo que se puede superar con una frasesita inútil que llevamos oyendo toda nuestra puta vida.

De pequeño he sufrido muchísimas pesadillas con las malditas mariposas, pesadillas que amargarían de envidia a Freddy Krueger por completo y lo dejarían como un impotente.

Una vez soñé que entraba en un centro comercial y de repente una mariposa salía de una caja y empezaba a atacarme, huía acojonado de ella, pero de repente venía otra mariposa en frente mía, siendo dos flanqueándome, huí de ellas pero después vino otra, y otra, y otra, y otra, y otra más, hasta que el centro comercial estaba plagada de ellas, miles y miles de mariposas volando por todo el edificio, asustando a la gente... Pero éso no fue lo peor, lo peor fue que, tras mirar hacia arriba, ví a una mariposa gigante en el alto techo, cubriéndonos a todos con la sombra sus temibles y gigantescas alas, bajando poco a poco, con el fin de aplastarme... Ésto lo he soñado a los 7 años.

En otro sueño, soñé que me besaba con una niña que tenía un lazo rojo en el tope de su cabeza, pero justo antes de saborear sus labios, el lazo transformó sus rizos en alas de mariposa, y con ellas me cubrió la cara y me la comió dentro de ellas, igual que cuando en Jeepers Creepers 2 el monstruo le arrancó la cabeza a un cani americano envolviéndolo con su ala. Desde entonces también le tuve miedo a los lazos por un tiempo.

Durante el resto de mi vida nunca le he contado a nadie ésto, ya que cuando lo hacía obviamente se reían de mí y se cachondeaban de ello con bromas sin ninguna puta gracia.


Odio las putas mariposas de mierda, las odio a muerte.

Odio sus alas, odio sus trompas, odio sus ojos, odio a sus crías las orugas y a sus adolescentes las crisálidas, odio a la gente a la que le gustan las mariposas, odio a Butterfree, odio a Mariah Carey, odio a los mariposarios... 

Joder, los mariposarios son los peores lugares del planeta, me acabo de enterar de que en ese condenado lugar no meten a las mariposas en celdas, sino que las dejan fuera volando por ahí, y pensar que una vez un amigo me quiso llevar ahí para quitarme el miedo (el cual ya no es mi amigo pero aun así le he metido en un pozo lleno de cocodrilos para ayudarle a superar su cocodrifobia).

Tengo entendido que hay animales que se comen a las mariposas como las arañas, las arañas sí que son BADASS, tienen muchas patas con las que patearles el culo a esos putos lepidopteros y luego zampárselas despiadadamente. Hay muchos caguetas que temen a las arañas, lo cual es muy injusto, las arañas no se merecen ese odio porque son las que se encargan de protegernos de las mariposas.

Necesitamos crear a una ultra mecha araña que se encargue exclusivamente de matar a todas las mariposas que existen, y de paso matar a los aracnofóbicos que se meten con las pobres arañitas.

Idiota: ¡Pero Blue, estás siendo hipócrita! ¡Los aracnofóbicos han experimentado lo mismo que tú! ¡¿Cómo puedes decir éso?!

Me da igual, jódete, las mariposas merecen morir.

Igual quedo como un subnormal tras decir ésto, pero si no me equivoco a los mexicanos les gusta comer mariposas, si por casualidad un mexicano está leyendo ésto, que sepa que si viaja a Tenerife y se come a todas las mariposas de la isla, le invito a un puto trago y le masajearé el culo.

Historias de terror de Blue Striker.

Antes de empezar, por favor, ponga ésto para tener música de ambiente.



Si le resulta incómodo darle a replay una u otra vez, puedo proporcionarle una web que le permita hacerlo automáticamente... Nah, mejor no, tan sólo jódase.

Propicias noches, mis desafortunados lectores, permitid que la luz de mi vela os guíe por la tenebrosa oscuridad de la noche, en la cual hoy haremos una entrada muy especial en donde os contaré unas historias que relatan los mayores sufrimientos que os podáis imagin...

¡¡¡AARRRRRGHHH!!! ¡¡¡FUEGO, FUEGO FUEGOOOOOOOOOHHHH!!!
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Propicias noches, mis desafortunados lectores, permitid que la luz de mi linterna os guíe por la tenebrosa oscuridad de la noche, en la cual hoy haremos una entrada muy especial en donde os contaré unas historias que relatan los mayores sufrimientos que os podáis imaginar, tres historias que garantizarán las más temibles pesadillas que os esperan ésta noche. 

El juego hentai maldito.

Ésta es la historia de Jaimito, un niño estúpido que no paraba de tocarle las pelotas a su hermano, Minga, un día Minga se hartó de su hermanito, cogió una botella de Coca Cola de 17 litros y se la metió a Jaimito en el culo por ser un mocoso pesado.

Minga, para cerebrarlo, decidió hacerse un señor pajote, podía pajearse sin problemas porque hace unos días sus padres fueron secuestrados por extraterrestres comunistas, así que estaba solo en casa y podía estar en pelotas y zumbársela sin que nadie le viera... Exceptuando el enano travesti pedófilo que lo miraba desde su ventana.

A Minga le entró un antojo sexual y se dispuso a machacársela con un juego hentai, para ser más específico un juego hentai hecho con RPG Maker. Se fue a su foro porno habitual y se dispuso a buscar un juego en donde podría hacer exhibicionismo con la prota (su más preciado fetiche), tras buscar entre juegos malos con lolis sin desarrollar y diarreas digitales hechas con el 3D Custom Girl, finalmente encontró uno con un pivón que se la ponía dura, una tia buena con un buen culo, unas caderas hipnóticas, un busto decente y RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH.

Tras descargar el juego le dió al play, agarró con furia su pilila para que no se le achicara de camino para así no ereccionarla de nuevo, y tras pasar una introducción aburrida de 10 minutos con un fondo negro y cuadrados blancos que sustituían las letras japos (el ordenador de Minga era muy racista), finalmente logró tener el control sobre su personaje... Pero surgió un problema... MINGA NO SABÍA CÓMO PODÍA DESNUDAR A LA PROTA DEL JUEGO.

Nuestro solitario y virgen amigo mantuvo la calma y decidió investigar, le dió pausa al juego y buscó por el menú de éste, buscando una opción que le permitiera dejar a la hermosa chica como Lucifer la trajo al mundo, pero nada, en lugar de letras las opciones tenían esos molestos cuadraditos blancos, y aunque tuviera las fuentes niponas instaladas no entendería un cojón de todos modos.

Por suerte Minga encontró una guía del juego con los diálogos traducidos en el foro de antes, se guió por dicha guía guiándose en su guioso camino y logró encontrar la ansiada opción de desnudo público, intentó darle... Pero nada, no ocurría nada... La protagonista del juego se negaba a quitarse la blusa. Minga consultó la guía guiosérrima para guiarse en sus no guiadas dudas, y en una nota que curiosamente estaba situada en la última página de la guía por un redactor retrasado con nalgas en lugar de dedos, Minga se quedó aterrorizado tras leerla...

Resulta que Minga tenía que pasarse el juego para poder acceder al material pornográfico del mismo.

Lo normal sería que Minga mandara a tomar por culo el juego y buscara otro, pero la RUUUUUUUUUUUUUUUUBIACAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH le daba un morbo colosal que no podía controlar, así que no se rindió y busco por la red un save file que tenía el juego terminado y desbloqueado... Buscó, buscó, buscó y buscó, y nada, nadie lo tenía. Minga se registró en la página en donde habían subido el juego y consultó a los demás usuarios si tenían un save file con la partida al 100%, pero nadie lo tenía porque el juego era muy difícil y nadie se lo había pasado, y para colmo un gilipollas al que le habían cambiado el cerebro por el de un burro tumoroso le dijo "¡Ay, no seas tramposo, disfruta del juego aun si no puedes ver las teeeetaaaash!".

Tras rastrear la dirección IP del gilipollas y lanzar un misil a su puta casa (Minga era un militar de 15 años que perdió el hígado en Vietnam, tenía ciertos accesos), nuestro colega se dispuso a usar un último recurso, un programa que le permitía hackear los juegos de RPG Maker. Abrió el programa, lo combinó con el juego y se abrió un menú con mil trillones de botoncitos que servían para modificar las entrañas el pornojuego.

Minga estaba patidifuso, no sabía qué hacía qué, y con tantos botones, opciones y recuadros, tenía una infinidad de opciones, pero él sólo buscaba una: desbloquear el sistema que le impedía desnudar a la jaca.

Le dió a un botoncito aleatorio y arrancó el juego para ver si había algún cambio, y oh, si lo había... Ahora el juego estaba bugeado y salían Missingnos por todas partes. Minga volvió al programa hackeador para dejar el botoncito como estaba antes y probar suerte pulsanto el botoncito que estaba al lado del primero, volvió al juego para ver alguna distinción notable y vió que la chica se había cambiado por un negro con un pito largo y pixelado.

Minga se asustó, volvió a cambiar los botones y regresó al juego, pero ahora en lugar de un negro había un chino negro con un pito pixelado, volvió a darle a los botones y le salió un esquimal negro con un pito pixelado, volvió a cambiar los botones y le salió un alien negro con un pito pixelado, lo intentó otra vez y salió un negro aun más negro con un pito pixelado, lo intentó de nuevo y le salió un Missigno con un pito pixelado.

Siguó por horas, horas y horas, sodomizó tanto al programa de hackeo que los componentes del mismo se jodieron y debido al follón cibernético un digihuevo salió del ordenador, el cual eclosionó y de él salió un MetalSeadramon que se escapó por la ventana (destruyendo la pared) y empezó a destruir la ciudad.

Finalmente, tras tanto esfuerzo, logró encontrar la opción correcta, cuando volvió al juego y entró en el menú, vió que la prota no saltaba a quejarse ni nada, es más, la prota se lameteó los labios en señal de que estaba dispuesta a hacerlo, Minga lo había conseguido por fin. La lujuriosa heroína del juego amateur de rol se libró de sus ropajes para revelar su hermoso desnudo, Minga se automutiló la cuca tras ver sus descubiertas tetas y su adorable barriga, pero justo cuando ella se quitó las bragas, ocurrió lo peor...

Resulta que la chica tenía un pollón de cuatro kilómetros y tres cojones con un tamaño planetario... Minga se había descargado un juego futanari... El miembro viril de la doncella le cortó el rollo a nuestro protagonista, y éste, derrotado, simplemente se fue a la cama, conciliando el sueño mientras se lamentaba por el tiempo perdido en un juego de mierda...

Y luego el fantasma con brazos largos del Fatal Frame 1 salió debajo de su cama y le dió un puñetazo en los cojones.

Tren muy acojonante que tuve que dibujar en clase.

Cómo invocar a Tamariz.

En España, hay un ritual que acojonaría hasta al propio Jafar, un ritual en donde podemos invocar al mago Tamariz.

A continuación te diré cómo realizar el ritual paso a paso, pero si las cosas se te van a la mierda pues a mí no se te ocurra culparme ni denunciarme, ya que negaré toda relación contigo y haré como si no te hubiera conocido nunca... En serio, no te atrevas a llamar a la pasma, porque antes de que me lleven a una celda llena de cubanos sensualmente desesperados me aseguraré de ir a tu puta casa y chivarme a tu mamá para que te eche una bronca y clave sus tacones en tu Play.

Juan Tamariz es un señor conocido por ser el mejor mago del universo, es una de las pocas personas que ha logrado transformar el BADASSismo en una sustancia material y usarlo en sus trucos de magia, hay veces en donde revela sus trucos, pero éso es mentira, sólo lo hace por humildad, en realidad su magia es mágica debido a que usa BADASSismo físico.

Para jugar su juego necesitas estos materiales:

-6 cartas, ni una más, ni una menos, 6 cartas exactamente, da igual si son de póker, de pokémon o de yu gi oh, cualquier carta vale... Menos las cartas de Magic, que son una mierda y el ritual no saldrá.

-Una maga mu sexy, Zatanna, Maléfica, Cutie Honey vestida de bruja, Blair de Soul Eater, cualquiera de ésas vale.

-Un libro de Harry Petas.

-Un váter.

-Un sombrero de copa muy bonito.

-Sé que es tradición, pero no uses velas, no lo recomiendo.

Llama a un electricista y pídele que ponga el váter en el salón, así, en medio, el tío se extrañara pero lograrás convercerlo si le pagas un pastón. Cierra las ventanas, pero no apagues las luces, que no vas a ver una puta mierda y podrías invocar otra cosa sin que te des cuenta, trae un taburete, déjalo al lado del váter y deja el libro de Harry Petas encima del primero, llama a tu maga sexy y pídele educadamente que invoque a Tamariz (si eres grosero con ella transformará tu pene en un mando de Wii). Por último, deja el sombrero delante del váter, y delante del sombrero pon las cartas separadas entre sí, para que se vea que son 6.

La maga chasqueará los dedos y el váter hará PUF, cuando el humo se disipe, verás a Tamariz sentado en el váter, y ya tendrá el sombrero en la cabeza y las 7 cartas en la mano. No cuestiones si el número de cartas era 6, ahora son 7 porque a Tamariz le sale de ahí.

El gran Tamariz estará sentado en el váter con la tapa cerrada y muy relajado, como es mago puede teletransportar su mierda. Nada más presentarse te empezará hacerte trucos de magia muy guays mientras te cuenta anécdotas muy divertidas, pero a medida que lo hace puedes ver que el libro de Petas está abierto y le van desapareciendo páginas una a una, éso es porque se está limpiando el culo con ellas mágicamente.

Cuando al libro ya no le quede ninguna página, en ése momento Tamariz cumplirá un deseo tuyo, pero no te atrevas a decirle cuál es tu deseo, él es muy listo y logrará adivinarlo, si te atreves a pedir tu deseo antes de que te lo adivine te arrancará la piel a tiras lanzándote el millón de cartas, ¿cómo es que tiene un millón de cartas cuando antes tenía 7 y antes tenía 6? Es Tamariz, ya te dije que puede tener todas las cartas que le salgan de la punta de la polla. Si te mantienes calladito, te dirá cuál es tu deseo (si no es el deseo que querías pues agua y ajo, es lo que te tocó) y es aquí donde empieza lo interesante.

Tamariz barajará sus cartas y te pedirá que cojas una carta.Cuando la vayas a tocar, la carta te morderá y te dolerá un huevo, después de llorar como una nenaza, deberás mirar qué carta te toco, y justo después de éso deberás ver la expresión de Tamariz. Si sigue contento, entonces lo has conseguido, ya puedes despedirte de él, darle las gracias, esperar a que haga PUF y se esfume.

Tamariz empezará a tocar un violín invisible mientras canta "Traaaa la la la laaaaaaaa", en ése momento desaparecerá.

Tras terminar el ritual ya puedes dar por zanjado el tema, y mientras esperas a que tu deseo se cumpla, puedes ir contratando a un técnico informático para que quite el váter y la mierda que ha cagado Tamariz, el técnico puede que se niegue y diga "Y una mierrrrrrrrrrda", pero haz como el electricista y págale un pastón.

Volviendo al punto culminante del ritual en donde sacas una carta y la miras, si Tamariz te está mirando con cara de culo, entonces sacará un as y te transformará en un AStúpido, tu masa cerebral se reducirá en un 1.000.000 % y serás un tontolava de por vida... Y luego te atropellará un coche en tu propia casa.

Un gatico negro mu mono que me encontré en la calle.

Jack el Destripador.

En realidad las peores historias de terror son las que ocurrieron de verdad, entre ellas las de asesinos que en verdad mataron personas, y ésta es la historia de Jack el Destripador, un tío llamado Jack que se dedicaba a destripar gente y...

A la mierda, miradlo en la puta Wikipedia, ¿qué clase de subnormal pondría una estúpida biografía como una historia de terror? Prfffff, el que haga éso debe ser un puto perdedor que no tiene nada chulo que contar.


El temible futuro del ocio.

Éste es un mensaje, un mensaje que aunque haya sido publicado el 13 de Octubre del 2012 en este blog, en realidad fue redactado el 13 de Octubre del 2031... Juas, menos mal que blogger puede editar las fechas de las entradas.

En éste mensaje, quiero advertir a la gente del presente, o mejor dicho, de mi pasado, del nefasto y negro futuro que nos acecha... Muchas, muchísimas desgracias nos aguardan...

No es un catastrófico futuro en donde hay una apocalipsis que destruye el mundo o un meteorito que nos resetea como les pasó a los tiranosaurios, no, es un futuro catastrófico en donde es preferible la muerte que vivir en ése tiempo... Es un futuro catastrófico en donde el ocio ha muerto...

Es un futuro en donde es completamente imposible disfrutar de las cosas que siempre disfrutamos en toda nuestra vida, en donde todas esas cosas que nos divierten, nos emocionan, o incluso son un motivo de nuestra existencia, ya han perdido todo su ser, toda su esencia. Un futuro en donde el ocio ya ni se preocuparía del estilo, sino que pasaría a la prostitución pura y dura.

Un futuro en donde Hollywood está incluso peor de lo que está hoy, en donde las películas sufrirían una pussyficación aun mayor, las películas de acción ya no son +18, pero lo malo es que tampoco son +13, ni tan siquiera +7, sino que directamente se habían vuelto para niños pequeños, las películas de acción no sólo habían perdido la sangre, los tacos y el BADASSismo, también habían empezado a poner como héroes de acción a youtuberos estúpidos insoportables como Fred, Onision y Ray William Johnson, y no mataban absolutamente a nadie en ésas películas, ya ni ponen pistolas, los tiros se los pegan con pistolas de agua, y por si no fuera bastante, también ponían canciones cursis en donde dicen que la violencia está mal y que tienes que llevar tu enemigo a jugar al parque...

El declive no sólo será para las pelis de acción, sino para todo lo demás. En el futuro no hay ninguna sóla película que no tenga un mugroso remake, todas las películas de la historia tendrán un reboot insípido que las traicionaban muy rastreramente, películas como Commando, Demolition Man, Pulp Fiction y otras películas de los 80 no serán las únicas que tendrán remake, también habrán remakes mierdosos de La Bruja Novata, Chitty Chitty Bang Bang, y Mary Poppins.

Las películas animadas de Disney también habían sido revisadas, La Cenicienta, Blancanieves, Alicia en el País de las Maravillas y a todas las demás les habían hecho un remake, pero no eran remakes con animación tradicional, eran películas enteramente animadas con CGI, y no un CGI de calidad al estilo Pixar, sino un CGI visualmente repugnante y carente de expresividad...

Las películas de comedia también se habían vuelto una mierda, en esa época son las únicas películas que lograban tener una calificación +18, e incluso habían legalizado la calificación X en los cines para estas películas, pero aun con esta libertad absoluta, las películas de comedia no hacían ni una puta gracia, ponían muchos desnudos, muchas escenas porno y muchas palabrotas en las cintas, pero no ponían ningún chiste, eran películas de risa que parecían más un clon de Jackass.

Las películas no son el único motivo de la muerte del entretenimiento, todos los demás medios también se habían corrompido a un ritmo increíble, el Heavy Metal estaba absolutamente prohibido por ser una mala influencia para los niños, todas las legendas de la música se habían muerto de viejos, y para nuestros desafortunados oídos los únicos cantantes y artistas que teníamos en la radio eran asquerosos cantantes de pop y vagos compositores de dubstep que sólo tenían que restregar su culo en un ordenador de windows con un pantallazo azul, y lo peor de todo, Anna Jessica, el nuevo ídolo de las quinceañeas y la encargada de mancillar con su música el legado de Mozart, Beethoven, Carl Orff y muchos maestros que se están revolcando en su tumba... Oh, y ese tal Anna Jessica es un tío... Y no, Anna Jessica no es que haya sustituido a Justin Bieber porque se olvidaran de éste último, lo sustituyó porque Justin se había vuelto el nuevo presidente de España...

El anime también había abandonado por completo la animación tradicional que los caracterizaba y ahora los animes se hacían con Adobe Flash, el hentai fue finalmente prohibido y lo único que teníamos de Japón eran plagios de Love Hina, ya ni se molestaban en montar un transfondo con el que engañarte metiendo toneladas de ecchi, directamente hacían plagios de Love Hina y ya. El anime de mechas había desaparecido, con la excepción de la franquicia Gundam, la cual sólo hacía remakes sutiles del primer Gundam. Los dibujos animados se hacían para bebés, y nadie se atrevía a impresionar a los niños con riegos que pudieran absorver.

Comprar videojuegos será un auténtico martirio que te arruinará económicamente, no pagabas 60 € para comprar un juego, sino para comprar la caja y el disco físico, para acceder al contenido de éste último tenías que pagar DLCs que poco a poco desbloqueaban cada una de las fases, escenas y finales del juego. En el futuro, Nintendo se fue a la bancarrota debido a que de repente ya no recibía ganancias, Steam fue hackeada por EA y éstos se hicieron con ella, y lo peor de todo, los programadores amateur ya no podían subir sus proyectos a PSN ni a Xbox Live, ya que las grandes empresas los catalogaron como no profesionales y les cortaron el hilo, juegos como Skullgirls y Castle Crashers fueron retirados del mercado online. Los únicos videojuegos que podías comprar eran Call of Duty, Halo, Street Fighter y Fifa, sólo ésos, ni otros FPS, ni Metal Gears, ni Tekkens, ni nada, sólo los cuatro primeros.

Internet tampoco se había salvado, ya que Lamar Sinde, el hijo deforme perdido de las dos mayores amenazas del ciberespacio, había fundado una ley llamada Ley TOFU, una ley que censuraba a todas las páginas web existentes, incluyendo a la propia Anonymous, si he logrado escribir ésto aun con la TOFU es porque acabo de violar la ley con un proxy, y ahora mismo hay tres comisarías enteras y dos fuerzas militares esperando fuera de mi casa, para llevarme a juicio y condenarme por infringir las leyes de copyright, del cual el castigo para ésto es la muerte...

Ésta es la última entrada que escribo en mi vida, ya pasó mucho tiempo desde que me prohibieron dibujar tiras de Fucking Shit y otras cosas debido a dichas leyes, confío que éste mensaje logre perdurar en esta época y así daros la oportunidad de hacer algo antes de que pase algo... Éste es mi último rayo de esperanza.

10 cosas mucho más acojonantes que los nuevos Resident Evil y los nuevos Silent Hill.

Ahhhh, Resident Evil y Silent Hill, antaño fueron los juegos más terroríficos y perturbadores que podías jugar y te hacían mear del miedo, pero hoy en día sólo son parodias ridículas de sí mismas que intentan mezclarse con otros géneros en lugar de preocuparse del género que los caracteriza, han perdido tanto el factor de terror que incluso se me ocurren 10 cosas que llegan a dar mucho más canguelo que las dos sagas anteriores, las cuales voy a mencionar ahora mismo.

Probablemente me hubiera pasado el mes entero de Halloween mencionando estos dos nombres, así que mejor lo dejo soltar así como así y casi darlos por zanjado con esta entrada, para así centrarme en otras cosas luego.

Con ustedes, 10 cosas mucho más acojonantes que los nuevos Resident Evil y los nuevos Silent Hill.

El fanbase de Transformers.

¿Cómo diablos logras amariconar y arruinar una serie BADASS con robots transformándose en vehículos y armas? CON LOS FANS SALIDOS, POR SUPUESTO.

Sé que hay peores ejemplos de fans brutos de otras series, sin importar si son fans de series chulas o series de mierda, como los bronies, los weeaboos y los furries de Sonic. Pero no sé, los fans de Transformers personalmente me acojonan mucho, los mechas tienen que patear culos, no sodomizarse entre sí.

¡HEY CAPULLOS, SE SUPONE QUE MEGATRÓN Y STARSCREAM NO SE QUIEREN NI SE DAN BESITOS, SE ODIAN A MUERTE Y QUIEREN DESTROZARSE EN UNA MECHASANGUINARIA PELEA EN CUANTO TENGAN LA OPORTUNIDAD!

Lo bueno es que al menos no hay militares estúpidos sin carisma de por medio masturbándose.

Malignant Variation.



Bien, probablemente no entiendas una puta mierda de lo que acabas de ver y estés asustado debido a la confusión, así que déjame que te explique.

Se supone que ésta es una parodia de Super Robot Wars en donde cambian a los personajes de los animes de mechas por otros personajes de animes infantiles como Doraemon, Anpanman y otros, de paso rediseñándolos para darles un aspecto más maduro e imponente.

¿Sigues asustado aun con la explicación? No te culpo, aun tras investigar a fondo sobre ello a mí también me asusta bastante, aunque la verdad es que luce extremadamente BADASS al mismo tiempo...

Me encanta el Nobita haciendo de Big O, juas juas juas.

Capas.

Si eres de ésos hipters que dicen que las capas no son útiles porque se traban en cualquier cosa, jódete, las capas molan. Los personajes más BADASS de la historia son los que usan capa, Omnimon, Darth Vader, los Caballeros de Oro, Utsuho Reiuji, joder, hasta mechas como Gunbuster, Getter Robo y los de Crossbone Gundam usan capas.

En general las capas sueltan BADASSismo, pero hay BADASSes como Spawn, Batman y Drácula que también han sabido usar sus capas de un modo terrorífico. Tan sólo piénsalo, estás en una oscura noche cuando un vigilante salta encima tuya y desprende una capa que cubre la poca luz de la luna que te guía, sumándote en una oscuridad instantánea.

Canis.

Los canis son sin duda los seres más estúpidos, incultos y patosos de toda la humanidad, y obviamente son una escoria de la sociedad que no tienen ningún futuro prometedor...

Pero una cosa es ser una escoria de la sociedad y otra muy distinta es ser un ingenioso insconciente sin sentido del peligro, e intentar enfrentarse a un grupo de canis solo, por muy BADASS y valiente que sea, sigue siendo muy peligroso, y si te encuentras una manada de ellos en la calle por la noche, es mejor cruzar la acera de al lado para evitarlos.

Los canis en general son devoluciones de ser humano a animal, y los animales son todos idiotas, ¿pero acaso de atreverías a joder con unos animales salvajes sin cultura cuyo único medio de comunicación es la violencia descivilizada?

Justino Biber en un juego de Baloncesto.

No me jodas, ¿ésto es verdad? ¿Ahora van a estar poniendo famosos de mierda en los videojuegos porque sí? ¿También van a poner famosos estúpidos como Lord Gaga, George Clooney y raperos de mierda en Metal Gear y otros? Argh, ésto sí que es acojonante.

Macho, que se jodan los famosos.

Ensaladas

Pobres plantitas, estos malditos veganos asesinos siempre están destrozando sus entrañas y mutilando sus crías para comérselas y presumir de ello con falsa grandeza, ¿acaso éso no es acojonante? Y por si fuera poco muchos animales estúpidos se pasan el día comiendo plantitas indefensas, y los mamonazos de PETA están promoviendo su masacre.

Los asesinatos son terroríficos, y las ensaladas son asesinato. Por favor, vuélvete carnívoro, comiendo carne reduces el sufrimiento de las plantas, y necesitamos las plantas para tener oxígeno... Además de que la carne está jodidamente deliciosa.

El Depredador.

Digo EL Depredador, porque de todos los depredadores que han salido en todas las películas de la franquicia el único guay ha sido el de la primera peli... Aunque el de la segunda peli al menos le ha puesto ganas, pero ésta parte está dedicada al primero de todos.

El Depredador es el personaje de terror que hay que usar contra los héroes de acción, si envías a Michael Myers muy probablemente tenga el culo pateado por Chuache y sus colegas en apenas dos milésimas de segundo, lo único que puede asustar a un BADASS es un BADASS mucho más BADASS con un toque de maldad.

The Lich de Adventure Time.

Al final he seguido el consejo de Carlos Revilla cuando se manifestó en mi sueño y empecé a ver Adventure Time, y la verdad, he de confesar que ME ENCANTA esta serie.

Es cierto que en principio es una serie infantil llena de hombres caramelo, bichitos adorables, una princesa chicle, y dos protagonistas graciosos cuyo principal objetivo en la vida es pasárselo teta, pero aparte de los muy memorables y encantadores personajes, lo que me gusta de Adventure Time es que en el fondo no es una serie que toma a los niños por idiotas y tiene los cojones de sorprenderlos, bien sea con momentos enternecedores o profundos, o bien con momentos MUY aterradores, como la aparición de The Lich.

The Lich no es para nada como el gracioso Ice King, no es un villano cómico del que te puedas burlar y puedas humillar de forma muy divertida en cada episodio, y ésto es lo que pasa cuando intentas joder con él a lo tonto.



Juas, es triste ver cuando un villano de una serie de dibujos animados asusta muchísimo más que todos los monstruos juntos de todas las entregas nuevas de lo que se supone que son las sagas de terror más emblemáticas de los videojuegos, ¿cierto?

Orugas.

Me dan muchísimo asco, mucho más que las cucarachas y las polillas, y lo peor es que son sólo la versión inicial de unos bichos muchísimos peores.

Esqueletos.

Los esqueletos son unas de las cosas más BADASS del universo, pueden ser molones, pueden ser aterradores y pueden ser divertidos. Pueden resurgir de los muertos, pueden montarse y desmontarse, y pueden patear muchísimos culos.

Los esqueletos simbolizan todo lo que asusta, y hasta hay varios personajes que son terroríficos sólo por ser esqueletos, como el ejército de las tinieblas de Evil Dead, el mencionado The Lich, y el Terminator, que es un esqueleto robot.

Si no te gustan los esqueletos, pues ya puedes ir arrancándote el tuyo ya mismo, no te lo mereces.

De como NO me ha comido un robot en mal estado.

Y muchos (En realidad ninguno, cabrones) se habrán preocupado por mi ausencia en este susodicho blog cuya susodicha propiedad es de la "Maquinita", pero os contare más o menos que ha sido de mi existencia en estos meses...

CAPITULO I

"De los Jebis"

Estando yo tranquilamente pasenado por mis dominios terrenales (O como dicen los de pueblo: Por las mi tierras) y el caso es que me asalto un juego en oferta: Rome Total War.

 

El juego en cuestión.

Nótese que hacia al menos unos 5 años que no me daba por comprarme un videojuego, gracias bendito megaupload que en paz descanses; y bueno ni corto ni perezoso me lo compro por el módico precio de 7 € y llego a mi casa imaginando que sea algo del estilo del Age of Empires o el Civilitation III ... Y ni mucho menos.

El caso es que el jodido juego permite eso que siempre se ha visto en las películas de corte épico, manejar a miles de soldaditos para asaltar ciudades o masacrar gente (Aquí es donde me descojono de esos mierdas que dicen: "Yho en el Kall Of Frutti me he Karjado a 24 TioS", payasos... yo de una sola vez me puedo llegar a cargar a 5000) y al cabo ya de unas 3 semanas me he pasado el juego con todas sus facciones, y rebuscando por youtube me encuentro algo que desconocía completamente:

 LOS MODS.

 

Si, es un puto Olifante.

De esa manera voy descubriendo que la gente disconforme con sus juegos (Y que tienen mucha maña con eso del modelaje en 3-D y poner y quitar códigos y cosas así) modifica esos juegos y consigue los juegos que ellos quieren tener realmente... y ahí llega la madre del cordero.

y durante este tiempo entre otras cosas que os contare mas adelante me he entretenido, pero...

Algún tipo de azul me acusará de "Vaya entrada de mierda!!" o "¿¿Por qué no cuenta nada interesante el Mamonazo este??

 

Striker: Deja de ensuciar mi Bloj!!! 

¡¡A callar cojón!!  Que estoy hablando y aun no he terminado!! La cuestión es que a medida que fui indagando en ese mundo he ido viendo que no es tan difícil como parece eso de los Mods... cosa que los pobres pringados que usáis consola no podéis hacer. Eso es lo malo de depender de una plataforma tan... comercialmente poco flexiva como puede ser una PS3 o una Wii, suena el nombre igual que los cerdos en la matanza cuando los matas (Ya os contare eso otro día); por eso  siempre defendere la superioridad evidente de aquellos que usamos el ordenador para jugar sobre los infelices que tienen que comprarse una consola para jugar al "Call of Dutty 56:" o el "Medal of Honnor XVIII: Modern cani-war" O alguna mierda de similar calado donde humillan el legado de Super Mario, Sonic o el SOBREVALORADO TIPO ENFUNDADO DE AZUL CON UN BRAZO QUE DISPARA COSAS LÁSER Y QUE TIENE UN FAN MUY PESADO POR AQUÍ.

 

Mira striker: Ahora podre meter tías como esta en mis juegos y tú no.  

(Se que te gustan de este tipo de mujeres)

Con todo esto quiero decir que cuando veáis un vídeo en Youtube o algún otro sitio sobre un Mod de tal o cual juego pensad que detrás hay fans como cualquier otro que para el disfrute de los demás (Y gratis) se dedican a mejorar el juego, a darle mas vida allá de donde la compañía que lo crea lo ve comercialmente.

¡¡Así que, a descargarlo coño!!

P.D: Feliz Navidad!!!

Mes de Halloween, apertura.

¡¡¡BLUE, BAKAYARÓ!!! ¡¡¡¿KOMO TE ATUREVES A HACERU UN ESHUPESHIARU DE HAROWIN?!!! ¡¡¡ESHUTÁS PURAGIANDO A DROSSU!!!

Oh, por favor, ni que el tontolava de Dross hubiera inventado el Halloween internauta y le debamos ése crédito... Tan sólo estoy plagiando el Monster Madness del bueno de James Rolfe.

Pues éso, entradas hallowinescas, son como las entradas normales pero inspiradas en el terror, entre las entradas tendremos:

-Un creepypasta a la Blue Striker.

-Una entrada de mi mayor terror.

-Retomar el HATEMARATÓN de Resident Evil 4.

-Y un homenaje a mi personaje de terror favorito.

Y para empezar esta mini saga voy a daros mis primeras impresiones del nuevo Silent Hill, el Book of Memories, el cual nos muestra una gran ironía, aunque los nuevos juegos de Silent Hill ya no den miedo, el futuro de la saga logra ser totalmente aterrador.

Jopé, yo no quería ésto... Yo quería un Silent Hill de carreras y jugar con un Pyramid Head metido con calzador.

Algo Gordo que regresa...

Si, he engordado mientras invernaba!! Pero es normal en los reptiles invernar... además mientras tanto me ha dado tiempo a ver miles de cosas interesantes... y poder estudiarlas en profundidad (Aparte de verme tooodos los vídeos de X-videos, pornotube y demás lugares semejantes) Así que nenitos y nenitas... tengo una serie de cosas sobre las que puede que escriba:

- De mi primo godzilla y sus películas.

- Algo sobre Marvel.

- Algo para poner a parir a la maquinita.

- Sobre lo bonito que es el sistema hedukatibo Ispañhol.

- De los Ommpa  Loompas... digoooooo sobre My Little Ponny.

- Sobre un grandioso grupo Japo-mericano: Animetal USA.

- De Putolitica explicada de manera que hasta el mas tonto (Striker) la entienda.

- Deconstrucción de ciertos mitos: Bobobo y Hokuto No Ken.

- Alguna mamarrachada más...

Y dado que estoy de buen humor... empezare hablando ahora de algo preciosisímo... algo que me hace que se me salten las lágrimas a este lagarto... porque cuando era mas pequeñito vi algo tan jodidamente épico algo tan JODIDAMENTE ÉPICO que con razón se llevo 11 Oscars...

Si, hablo de El Señor de los Anillos (Las pelis de 2001, 2002 y 2003) pero diréis, ¿Por que salta este

 ahora con esto? Pues la razón es estos dos vídeos:

 

 ¿Bonita canción, he?

¿Y ahora es cuando la cosa se pone epica, no?

Y con eso solamente tengo que decir que os podeis meter vuestros Eduar Cullen, Harry Potter, y Juegos de las Ganas de Comer y demás mierdas infantiloides por ese sitio donde la honorable espalda pierde su honorable nombre... porque lo siento; pero el PUTO AMO de las trilogias ha vuelto.

Porque un ser que apenas mide un metro con diez centimetros, es mucho mas Badass que vampiros purpurina que enamoran a colegialas 200 años menores que el, magos semiadolescentes insufribles con aires de mesias, o burdas copias de Battle Royale (Dios que grande es Takeshi Kitano en esta pelicula)...

Reaccion de Takeshi al ver la saga Crepusculo...

Y con esto me despido de momento.

Ha, si se me olvidaba poner el poster de lo que hablaba...

Trece Enanos de mala hostia, sumale un mago gris badass y un Hobbit y tendras la pelicula del decenio.

Pregúntale a Blue Striker Shitiembre

ESTOY DE MUY MAL HUMOR, me ha caído una lluvia que acojonaría al mismo Noé, me he olvidado del paraguas como un completo gilipollas y me he empapado por completo DOS PUTAS VECES en el mismo día, así que acabemos con ésto rápido.

Metal Gear Rex dijo...

Mis hermanos me han dicho que no les haces caso, así que aqui estoy yo.

Y ahora te pregunto ¿Has visto al ED-209 ultimamente? Ya nos estamos preocupando todos; no por él, sino por la pobrecita humanidad a la que estará masacrando sin piedad.

PD: Tus CAPTCHA son una mierda. Dicen "Demuestra que no eres un robot", pero yo soy un robot y posteo lo que me sale de donde yo me se.

Respuesta: Vale, ésto ya es el colmo, si mis hijos perdidos de los que nunca he oído hablar me van a estar tocando tanto los cojones pues prefiero perder éstos y punto, voy a hacerme una vasectomía.

Platov dijo...

Vale, la primera pregunta que te hago.

¿Has pensado en ponerle un mecha-panzer al Escuadrón de Tortura de Yami? Nazis sin tanques, es algo que no puedo entender. ¿Tienen alguna especie de Alto Mando de la Wehrmacht?

Respuesta: Hey... No es mala idea, no puedo darles Hell Machines porque teniendo a Yami con King Belial sería bastante redundante, pero puedo darles algún tipo de robots diferentes o algo por el estilo, muchas gracias por la idea.

El grandioso y magnanimo amo del mundo entero Dr. Hell dijo...

¿Como que no les haces un fant art a mis niños? ¿Que diablos hice mal al fabricarte?
Creo que te voy a enviar con el Baron Ashura a la sala de castigo para ponerte 16 maratones de la peor serie del Universo: "My Little Ponny X Evangelion: A Ayami Kojima version."

Respuesta: ¡Pero si ya dibujé a varios de ellos! ¿O es que no estás orgulloso de Glossam X2, Kingdam X10 y de Green Ghost C3? ¡Y por si no fuera poco también dibujé a Crocodiver con el Kaiser, el pobrecito está siendo destrozado por el Kaiser sólo para posar para el dibujo! ¿Acaso no te has percatado del sacrificio de Crocodiver?

Anónimo dijo...

Hola maestro badass que todo lo ve y todo lo save te saluda el troll fanatico de 2 que estan bien -Liu Kang D MK y Jago de Killer Instinc-y un imbecil -Ryu D SF- felicitame que ahora si desactive la tecla de las mayusculas queria agradecerte por responder mis preguntas osea thanks y queria preguntarte si en el universo de Go Nagai la tecnologia es mas fuerte que lo sobrenatural. Por ejemplo Mazin kaiser es mas fuerte y poderoso que Devilman entonces si Mazinkaiser hubiera interferido en la pelea de Devilman vs satan a favor de Devilman -obviamente- Mazinkaiser hubiera desruido a satan o hubiera perdido igual que Devilman .Y el Kotetsu Shin Jegg a que clase de supervillanos se enfrenta demonios de otro planeta creados con ciencia alienigena y tienen poderes magicos y al final se enfrenta al mismo diablo osea Jeeg se pelea con el diablo y en Violence Jack como le vuelven a crecer las piernas a Akira Fudou o como revive este de la muerte y al final cierto que termina venciendo a satan si es asy como fue la pelea y como gana y otra pregunta cual es el ultimo trabajo de Go Nagai y es bueno. Que bueno que tambien viste Gargolas de Disney e Inhumanoids para ty que te llama mas la atencion de ambas series y para ty en que superan a muchos animes de hoy y series modernas y para ty como tiene que ser un juego de peleas -tu saves como Mortal Kombat Tekken-para que sea muy bueno y guste como tienen que ser los personajes la historia y el game en si para que jugarlo valga la pena bueno eso es todo maestro badass thanks por adelantado.

Respuesta: Me alegra muchísimo que hayas seguido mi consejo y hayas desactivado la tecla mayúscula... ¿Qué tal si, por favor, ahora divides todo el texto en varios párrafos? Es que se me emborrona la vista cuando veo paredes de letras muy grandes y tiendo a perderme un poco.

Muchas gracias.

ratavida dijo...

Mando algunas para este mes:

-¿Que siente usted cuando muchos fanáticos nombran a series y personajes con otro nombre, como en el caso de Kotetsu Jeeg y su prota Hiroshi Shiba ?
-¿Superman no le parece un poco supervalorado como superheroe?
-¿Alguna critica sobre el Eternauta?No lo leí; pero me rompen con que lo lea

Eso es todo, que no las ponga en puto

Respuesta:

-Lo mismo que opino de que a Megaman lo llamen Rockman en Japón, que cada uno lo llame como coño quiera.

-A mí Superman me cae bien, es un tío muy majo. Pero al que de verdad no aguanto y encuentro ultra sobrevaloradísimo es al puto Goku de las pelotas, ése sí que me cae como el culo, al puto mamón lo ponen como a un dios perfecto al que debemos adorar por que sí. Una cosa es ser un BADASS que puede patearle el culo a cualquiera con estilo y otra muy distinta es ser un Jesús de mierda hipócrita, subnormal que no tiene respeto por sus camaradas (lo cual en alguien como Lobo o el Alucard de Hellsing sería algo característico de ellos y resultaría hasya muy gracioso, pero en alguien supuestamente bueno y humilde como Goku es una mierda que no pienso tragar).

Que le den a Goku, si estuviera en peligro preferiría morir de una manera horrible antes que ser salvado por un imbécil como él, y preferiría pudrirme en el Infierno antes que ser resucitado por él con las bolas de dragón, confío mucho más en Superman, puede que también sea un tipo perfecto, pero al menos él es mucho más amable y no se las dá de chulo.

-Tampoco lo he leído en mi vida, en cuanto a cómics argentinos sólo he tocado a Mafalda, la verdad.

Albion dijo...

Un poco tarde, pero quería hacerte un par de preguntas:
-¿Has pensado en hacer una ronda de preguntas a los lectores del blog para el próximo final de mes?
-¿Podrías mencionarme alguna cosa que consideres una mierda infecta (Elige la que prefieras) y como la mejorarías, además de borrándola de la existencia?

Respuesta:

-No es una mala idea, pero el problema es el siguiente, ¿Y qué coño os pregunto yo?

-Mmmmmm, podría mejorar Shingeki no Kyojin, si me lo permites responderé a esta pregunta con más detalle en una futura entrada.

Anónimo dijo...

que opinas del viejo juego para nes:
"TAKESHI NO CHOUSENJOU" (traducido como TAKESHI'S CHALLENGE).

PD: crees que puedes terminarlo?
PD2; intentalo, creemos que puedes terminarlo...

PD3:tambien prueba kiyoshi no chousenjou, donde empiezas con 999 vidas!!!!

PD4;si pudiste con esos, te lanzo otro reto IWBTG: I Wanna Be The Guy
PD4bis: The Unfair Platformer

Respuesta: El canal de Pewdiepie está al final de la calle a la derecha.

Anónimo dijo...

La palabra que más a menudo repites es "BADASS". Hasta me acuerdo de un viejo post, cuando aun eras un blogger más tranquilito, en el que dijiste que habias tenido que adoptar "badass" porque no habia una traduccion al español (aunque Carlitos propuso "Cojonudo")

Así pues ¿Que es para ti "ser BADASS"? ¿Donde se separa el "BADASSismo" como tu le llamas, de ser una MarySue con buenos efectos especiales? o lo que es lo mismo: Con palabras ¿Que separa a Snake de Raiden?

¿Que sería lo más BADASS que podrías hacer en un momento, en un dia, o en una vida entera?

¿Y que sería lo contrario del "BADASS"? ¿"GOODASS"? ¿"FATASS"? ¿"EVA-TARD"? ¿"Dross"?

A Sensou creo que describiste como "Badass-normal", ya que su único poder es pelear bien y tener a mano un montón de armas
A Ai, como "Badass-Sexy" (En fin, el libro de los gustos está en blanco... yo no considero Sexy a una tia que saca tentáculos!)
pero Yami, no se lo qe es ¿"Want-To-Be-Badass"?

Respuesta: No te puedo decir qué es BADASS, pero puedo decir que NO es BADASS...

TÚ.

Preguntarme qué es BADASS a estas alturas, menuda vergüenza. Si fueras nuevo en el blog lo entendería, pero dado que también conoces mi cómic y ya llevas tiempo siguiéndome y todo entonces no tienes excusa alguna.

Metal Gear Ray dijo...

¡¡¡MATAME!!!

¡¡¡¡ MATAME EN NOMBRE DE TODO LO QUE ES METÁLICO, EFECTIVO Y BUENO EN ESTE MUNDO !!!!

Se supone que soy un METAL GEAR, y en vez de metal estoy hecho de material orgánico ¡¡MATAME!
Deberia de luchar contra Snake, y en vez de eso la nena de Raiden el que me liquida de tres en tres ¡¡¡MATAME POR FAVOR!!!

Ni siquiera tomar parte en la escena mas grandiosa de los videojuegos, Rex vs Ray puede redimirme
Mis hermanos ni siquiera se molestan en mirarme a la cara
Hasta los Gekko son mas metálicos que yo

¡¡¡¡¡POR PIEDAD, MATAME!!!!!!

PD: Mi hermano Rex tiene razón. El Captcha dice "Demuestra que no eres un robot", pero los robots posteamos como nos da la gana

PPD: ¡¡¡MATAME!!!

Respuesta: Shhhh, no te quejes tanto, que para empezar eres muchísimo más guay que el Metal Gear ZEKE, ése sí que apesta, parece un REX abortado con un grano enorme, y encima en su pelea final le han puesto J-pop, ¿te gustaría tener J-pop en tu pelea final? ¿Te gustaría ser pilotado por una quinceañera estúpida mientras te ponen de música de fondo el opening de un shojo?, a tí por lo menos te han puesto una mandíbula chula que dispara una Hidro Bomba láser, así que deja de lamentarte, podría haber sido mucho peor para tí.

Isolina Gato Sardina dijo...

Te quejas de que muchos juegos solo son Fanservice. No necesariamente planos de bragas, sino fanservice de ver a los personajes de siempre haciendo cosas chulas, como es el caso de los nuevos Metal Gears, o una viñeta con Kamina sencillamente siendo Kamina.

¿Pero no es acaso tu propio comic una coleccion de viñetas de puro Fanservice? Tienes a Ai enseñando piel, a Sensou enseñando la carne y los huesos (habitualmente, los de los demás), y a Ankoku y Yami siendo odiosas para que todos deseen ver como alguien les vuela la cabeza una vez más. Incluso tienes ese "Fanservice Bait" por el que te piden a tus personajes haciendo baile ruso.

Y venga, ahora una en plan personal: ¿Preferirias acabar en la era clásica junto con Kratos y Athenea, en un mundo fantástico junto a Conan y Red Monika, "Veinte minutos en el futuro" con Robocop y Aya Brea, en una completa distopia con Juez Dredd y Gally, o en el espacio con unos Predators y Samus?

Respuesta:  Verás, el fanservice se puede perdonar o no dependiendo de lo que planees hacer o del grado de seriedad que tenga tu obra, voy a ponerte unos ejemplos.

Rumble Roses, un juego de lucha libre femenino, y destaca únicamente en mostrar chicas ligeras de ropa. ¿es mal fanservice? No, porque desde el primer vistazo puedes ver que el juego va de tías restregándose unas a otras y la principal función del juego es mostrarte chicas cubiertas de barro, por lo que su fanservice se puede perdonar y el juego es bueno por lo que es por sí mismo.

Metal Gear, una saga de videojuegos que ha revolucionado el medio y ha transmitido una de las historias más épicas y complejas que ya quisieran todas las películas de Hollywood, y de repente sacan un montón de juegos iguales al Metal Gear Solid 3 debido a que éste es el más popular, ¿ése fanservice vuelve a dichos juegos una mierda? Sí, porque tratándose de Metal Gear esperas ver una experiencia memorable que te deje totalmente impresionado, pero en lugar de éso te vuelve a dar más de lo mismo con el mismo personaje, exprimiendo la misma historia y los mismos elementos, y termina siendo totalmente vergonzoso que una saga tan mítica como Metal Gear recurra a éste tipo de fanservice.

Fucking Shit, mi cómic, lleno de tetas y sangre, y la función del cómic es precisamente mostrar sangre y tetas con un humor negro lleno de palabrotas ¿mi fanservice es malo? No es por ser egocéntrico, pero no, ya que desde la primera viñeta puedes ver de qué va el cómic, no planeo hacer una mierda gafapasta que te deje pensando, yo planeo usar el fanservice para entretenerte y nada más, el que te guste dicho fanservice o no ya lo dejo a tu criterio.

Tengen Toppa Gurren Lagann, un gran anime de mechas con una historia que va creciendo épicamente y cada uno de los personajes se van desarrollando hasta mostrar una evolución espectacular que los cambia por completo, pero de repente sacan los parallel works, unas animaciones que muestran a los personajes cantando, haciendo cosas que nunca harían o en situaciones en las que nunca estarían, ¿es fanservice malo? Sí, porque dichas animaciones muestran a los personajes de la serie haciendo cosas realmente estúpidas que parecen haber estado basadas en fanfics mierdosos, y no han hecho estas animaciones para aportar algo a la serie, sino para hacer dinero basándose en el éxito de la serie. Tengen Toppa Gurren Lagann es un excelente anime por lo que es, no por crear un ejército de fanboys con fantasean con el imbécil de Kamina.

Cutie Honey, un anime que va de una chica guapa que cambia de ropa y la pierde muy fácilmente así posando desnuda, ¿es mal fanservice? No, porque, aun teniendo ciertos momentos serios, Cutie Honey es un manga divertido hecho puramente para mostrar tetas y entretener con éso, y tratándose de una comedia picante cumple con lo que promete.

Gunbuster, uno de los mejores animes de la historia con un guión supremo y destaca por ser muy seria y épica, pero de repente tiene escenas de chicas desnudas en un baño, ¿es fanservice malo? Sí y no, ya que por un lado trata de obtener tu atención de un modo muy barato (con resultados placenteros, pero un modo barato igualmente), pero al mismo tiempo logran continuar con la historia y hacer un buen trabajo con ésta.

Es como comparar a una puta con una actriz, la puta se dedica a vender su cuerpo, ¿dicha puta es una escoria de la sociedad? No, en absoluto, ya que la puta ofrece el trato de darte placer por dinero, éso es lo que sae hacer bien, es así como busca su sitio para trabajar, lo cual lo hace un trabajo simple, pero muy honrado, sin embargo, ver a una actriz prostituyéndose con un director en lugar de esforzarse con su talento para destacar en las películas, éso sí que es una grandísima verguenza.

El fanservice, como método de entretenimiento, está muy bien, pero como recurso para mantener una franquicia que se caracteriza por ser seria y muy trabajada, es completamente patético.

Oh, y me quedo con quedarme en mi casa tranquilo con una botella de Coca Cola sin que nadie me moleste.

S.Roson dijo...

Ya sé que no es el consultorio personal de uno pero...
¿Qué hacer cuando tienes un personaje que la verdad ves que tiene provecho pero posee una actitud que deja al protagonista como un caballero, cuando el protagonista es un pajero, salido, demasiado sincero,aprovechado, violentoy envidioso? Buff... No sé como dirigir el projecto en sí.

Respuesta: Verás, el truco está en darle a ambos personajes una característica que los diferencie por completo del uno al otro.

Supongamos por ejemplo que el protagonista es un grosero violento que también es impulsivo e idiota, en ese caso lo adecuado sería hacer que el otro personaje, un villano por ejemplo, que también es un grosero violento, también fuera inteligente y precavido, de modo que sus actos malvados no los produciría su temperamento, sino que lo hace conscientemente y disfruta haciendo lo que hace, haciéndolo mucho más sádico y oscuro que el protagonista.

Cuando veas que tienes a dos personajes iguales te recomiendo que hagas un pequeño ejercicio, escribe los nombres de dichos personajes, de modo que uno esté una línea más abajo del otro, y trata de ponerles cinco características diferentes a cada uno, así sabrás cómo deben actuar en ciertas situaciones y podrás marcar la diferencia entre sus personalidades.

Evaristo Sánchez Ramos dijo...

Buenos dias, soy el director de la Universidad Avanzada Mecha-tonic, y me pongo en contacto por su hijo, el ED-209.

Ha sacado unas notas excelentes, como siempre. Ha torturado hasta la muerte a los compañeros de su clase, como siempre. Y los profesores (supervivientes) están orgullosos de él.

El asunto es que lleva un par de dias que no hace otra cosa más que ver este video.



Supongo que querría usted saberlo.

Por favor, digale a su hijo que no me mate.

Respuesta: Me cago en la abuela de éste niño, ya tenía que venir a joderme.

Póngale ésto y dígale que su padre le ordena que se quede quietecito y tranquilo, que vea ésto un millón de veces ininterrumpidas.



Así dejará de dar problemas por un buen rato.

Anónimo dijo...

Me he fijado, sobre todo por tu último dibujo en Deviantart.

De un tiempo a esta parte, los unicos seres no-femeninos que has pintado sin her horrendamente humillados han sido Mazinger Z, Mazinkaiser, Koji (intimidando a Ken Kaido y su novio, de SKL) y los Hell-Machines.

Incluso sueles pintar a los tios con coñete, o como en el caso del tocapelotas sin pelotas de malkoBITCH, directamente castrados.

Una vez dijiste que te inspira más pintar una tia que un tio, pero ¿No crees que te estas pasando? Lo tuyo ya no pasa por feminismo, es falofobia.

Atte. JMP

Respuesta: ¿Qué le voy a hacer? Dibujar chicas es mi fetiche personal, y pudiendo dibujar también robots y monstruos con una apariencia amenazante e imponente, pues la verdad, casi no veo la necesidad de dibujar tíos... Aunque igual algún día me da por dibujar tías y/o robots matando a muchos tíos.

Anónimo dijo...

¿Como es que no hiciste el análisis de Megaman Megamix durante el MegaMaratón?

Respuesta: Porque me acordé de tí y preferí no hacerlo.

Anónimo dijo...

¿Como es que no hiciste el análisis de Megaman Megamix durante el MegaMaratón?

Respuesta: Porque me acordé de tu puto padre y preferí no hacerlo.

Anónimo dijo...

Hace algún tiempo que no se ve ni a Mr. Gojira ni a la señorita Beatriz Portinari ¿Les ha pasado algo?

Prometiste un especial Godzilla, pero que Mr. Gojira te quitó el honor de hacerlo ¡Y ahora no hay ni Mr. Gojira ni especial Godzilla!

PD: Te los has comido ¿Verdad? A los dos.

Respuesta: Ñam ñam.

Anónimo dijo...

A ver, sostienes que eres un Terminator, que vienes del futuro y todo eso. Así que viajas en el tiempo.

¿Como sería una línea temporal en la que Bruce Lee hubiera sobrevivido a los 70?
Y si fuera posible ¿Como sería "The Expendables" en plenos noventa, con Bruce, Chuck, Arnold, Stallone, Michael Jackson y como heroína Sandra Bullock?

Y por último, y ya sin coñas de ningúna clase ni tipo sino la más morbosa curiosidad que existe ¿Por que demonios te piden baile ruso en Deviantart?

Respuesta: ¡¡¡¿SANDRA BULLOCK?!!! ¡¡¡¿TÚ ERES TONTO O QUÉ?!!! Michael Jackson quedaría jodidamente raro en la película, pero al menos bailaría de puta madre y podría servir como personaje cómico, ¡¡¡¿PERO SANDRA BULLOCK?!!! ¡¿En lugar de buscar a una heroína BADASS de verdad como Sharon Stone, Sarah Connor o Sigourney Weaver vas y coges a la idiota de SANDRA BULLOCK?!

Vale, sí, salía en Demolition Man, pero la peli fue BADASS gracias a Stallone y a Wesley Snipes, no gracias  a Sandra Bullock, ella estaba ahí para interpretar a unos de los idiotas amariconados que surgen debido a la falta de violencia que hay en el futuro catastrófico del que intenta advertirnos la película.

¡¿CÓMO COJONES CREES QUE SANDRA BULLOCK HARÍA BADASS A UN HIPOTÉTICO EXPENDABLES DE LOS 90?! ¿Por qué no pones también a Tom Cruise, a los baquestritbois y a los teletubbies? Igual Sandra Bullock no es suficiente para arruinar una peli así.


Anónimo dijo...
Hola Robot Master hecho de algun metal o mineral de color azul jejeje -chiste de borracho- queria que sepas que me encanta tu blog y tu estilo hater en casi todo estoi de acuerdo contigo me encanto ese informe de peliculas que debes ver si admiras a Blue Striker me encanta como las describes y cuando llegaste a torrente me gusto la parte donde escribes no me importa si adoras mi comic no me importa si me amas si estas de acuerdo conmigo si no te gusta Torrente no tienes nada en comun conmigo fuera de mi blog o algo asy no recuerdo bien tambien me encanto tu informe de Megas XLR es mejor que naruto y eso es la pura verdad cualquier dibujo animado que tenga robots gigantes sin importar de que paiz o continente sean son infinitamente mejor que cualquier anime moderno sobrevalorado tontamente .Bueno al grano queria preguntarte para ti que es badass aparte de robots gigante y sus armas y vehiculos de guerra ummm no se balaceras explosiones gore superpoderes duelos de espadas carreras de motos umm no se dame ejemplos y por lo que lei siempre has odiado street fighter sinceramente a mi solo me gustan los SF 1.2 y 3 y un poco los SF en 3D los demas SF al igual que tu los odio en especial estos 2 ultimos el 4 y el otro SF4 con personajes de Tekken todo deformes peleando feo y haciendo el ridiculo en ese SFxTekken Donde los nuevos personajes de la crapcom estan repulsivamente horridos bueno mi pregunta es que deberian hacer los creadores actuales del SF para que te guste a ty que consejos les darias no se mejores graficos que hagan fatalitys mejor jugabilidad que incluyan robots gigantes y monstrous bomita acero fundido no se que harias tu para salvar ese juego y otra pregunta para ty como tiene que ser el juego de peleas perfecto -tu saves tipo MORTAL KOMBAT SOUL CALIBUR KILLER INSTINC TEKKEN- que clase de luchadores deben ser como eben ser los personajes el protagonista o la protagonista los rivales personajes secretos jefes sub jefes jefes secretos jefe final definitivo y el argumento poderes tecnicas estilos etc etc etc bueno esas son mis preguntas gracias por su time gran robot master hasta la proxima y nunca deje de asesinar otros personajes en sus comics que ya estan en mi lista de favoritos.

Respuesta: Un consejo, primero escribe tu pregunta y emborráchate después, no al revés porque creas una torre textual formado por un laberinto de palabras las cuales no logro conectar entre sí y me impide encontrar las preguntas que quieres hacerme.

Anónimo dijo...
Hola me llamo Pedro dime viste los Spendables 2 aqui vino con el titulo de los Indestructibles 2 si la viste te gusto que opinas de ella que te gusto y recuerdas mas de la pelicula te parece mejor que Los Vengadores Y la ultima de Batman para ti en que es superior el cine clasico de accion de los 80 tipo Terminator Rambo y las de Van Damme y Chuck Norris Para ti en que son mejores esas peliculas a las de accion modernas le haras un informe a Spendables 2 y que harias si fueras un millonario alguna vez fuiste victima de bullyng en el colegio de ser asy llegaste a cobrar venganza y como fue

Respuesta: COMAS, PUNTOS, PÁRRAFOS, SEPARACIÓN DE LÍNEAS, ÚSALOS, NO BASTA CON APORREAR EL TECLADO PARA MANDARME UN MENSAJE MÍNIMAMENTE LEGIBLE, TIENES QUE PRESENTARLO EN UN ESTADO  VISUALMENTE ÓPTIMO.

Lo que has escrito ahí es literalmente UNA frase, el arte de la lectura también requiere pausa, un texto sin puntos ni comas es como un cómic que pone todos los dibujos del capítulo sin poner los bordes de las viñetas, una película que se desarrolla en una sóla escena en el mismo plano, una canción con una nota que no para de sonar todo el rato.

Anónimo dijo...

Hola llevo leyendo su blog desde hace un muy buen tiempo claro logicamente hay muchas cosas en las que estoy de acuerdo con ud y muchas otras cosas que no. Me llama la atencion su estilo es como si ud descargara tanta ira reprimida mediante la escritura y sus caricaturas y la canalizara contra todo lo que no le gusta y veo que es muy bueno para recibir criticas negativas ofensas e insultos tambien veo que tiene un buen numero de seguidores y fieles lectores y por lo leido en peguntas anteriores me doy cuenta que ud influencia mucho en ellos bueno y como se expreso ud en algun momento una vez echa la pregunta no vale cagarse y echarse atras aqui van mis preguntas le pareceria bien que sus personajes favoritos y los personajes de su creacion sean sobrevalorados o lo tomaria como algo malo .Ami no me gusta el genero real robots me parece aburrido pero a ud le encanta me recomienda algun real robot que me haga cambiar de opinion .Los creadores de Mortal Kombat 9 van ha sacar un nuevo juego de peleas con los superheroes de DC comics cuales son sus primeras impreciones y como ud lo comento en un informe odia Street Fighter pero le gusta tekken y namco va ha sacar su version del crossover con los personajes de Street Fighter me gustaria saver si eso le parece bien o no y alguna vez ha inspirado alguno de sus informes en las preguntas que su publico le hace bueno yo he de confezar con cierta verguenza que base algunas de mis preguntas en otras preguntas hechas por su publico lector es que no me gusta cometer el error nisiquiera por accidente de repetir una pregunta echa antes por otro pero no puedo evitar agregar mas preguntas de las que ya tenia pensadas desde antes .escribirias una obra literaria .me gustaria saver cuales son sus fuentes de inspiracion para crear sus comics historias y personajes ud tiene personajes reciclados y rescatados del olvido y abandono basas algunos de tus personajes en personajes ajenos agrega cosas de otros personajes no suyos a sus personajes propios como tiene que evolucionar un personaje para no estancarse y segun ud que habitos tiene que tener un buen escritor y dibujante para tener exito o al menos sentirse bien haciendo lo que le gusta.que buena fuente de inspiracion ud recomienda para quienes desean hacer su propio comic y personajes .alguna vez ha tenido ud un bloqueo creativo y que hace para superar eso bueno esas eran mis opiniones y preguntas muchas gracias y lo dejo para que siga en su rutina muy interesante su blog.

Respuesta: Oye, los signos de puntuación y los párrafos sirven para algo, ¿sabes? No son sólo excusas del profe para suspenderte. Por muy robot que sea yo, mis ojos se cansan y se dilatan cuando veo un tocho gordo de texto cubriendo toda la pantalla.

Ahí tenías muy, pero que muy buenas preguntas, pero ahora no voy a respondértelas por obligarme a buscarlas en dicha monstruosidad de tocho plagado de cientos de palabras, en lugar de tener el detalle de por lo menos separar cada una de las preguntas para que así pueda localizarlas mejor.

Te juro que no te lo digo por ser un cabrón y sacar el chiste de turno, escribe tus preguntas en un papel tal como están escritas aquí, sin separar nada, y pídele a alguien que te las responda, ya verás que el tío se negará a responderte una mierda en cuanto vea el desastre tipográfico que has hecho.

¿Te gustaría que hiciera las entradas del blog así, sin dejar espacios entre líneas? No, no te gustaría ni a tí ni a nadie, y desde luego no tendría tantos seguidores, así que por favor, ten consideración con ésto.

Anónimo dijo...

Que es lo que mas te gusta de final figh y que es lo que mas te llama la atencion de final figh por que Mike Haggar es tu personaje favorito aparte de Morrigan cuales otros son tus personajes favoritos de Vampire Hunter y por que dime que Opinas de Donovan Bane que es lo que mas te gusta y mas llama tu atencion de las peliculas de Rambo que es lo que mas te gusta de Hokuto No Ken y que llama mas tu atencion y cuales son tus personajes favoritos y por que a que personajes de peliculas de accion y animes te gustaria ver peleando en un juego de luchas o pelicula de accion que fue lo que mas te gusto de las peliculas de Fredy Cruguer Viernes 13 y La historia de Riki-oh y que llamo mas tu atencion y cuales son tus escenas favoritas de esas peliculas

Respuesta: Joder, ¿por qué me llegan tantos idiotas que no saben redactar un puto texto de mierda? Seguro que ofendí a un profesor de lengua amargado con una de mis entradas y éste ha mandado a todos sus alumnos subnormales a preguntarme cosas.

Me dolió ese "Fredi Cruguer"... ES FREDDY KRUEGER, SUBNORMAL...

Oh, y de Darkstalkers me encantan todos los personajes menos Donovan, Donovan es un pringao.

José de la Polla dijo...

No le hagas caso al de arriba. Yo también quiero saberlo.

Te los has comido ¿Verdad? A los dos, a Bea y a Gojira.

Respuesta: Nah, ya respondí a esta pregunta, siguiente.

Anónimo dijo...

Lo mismo no te gusta esta pregunta por como empieza, pero leelo hasta el final, porfa:

Evangelion va de un tio malo, Gendo, que para intentar crear un dios por motivos egoistas, coge a su hijo biológico (un niño normal) y a base de ser un hijoputa lo convierte en Shinji Ikari, a quien todos conocemos. Gendo ¿se muere? en los finales siendo solo una excusa a lo largo de toda la serie.
Gurren Lagann va de un buen tio, Kamina, que simplemente anima a su hermano (que encima es adoptado) y a base de ser animarle y darle empujones hacia adelante lo convierte en nada menos que un dios, y todo sin intentarlo siquiera. Kamina ¿muere? casi a principio de la serie, cuando ya ha hecho lo que tenía que hacer.
Gunbuster va de un buen hombre, el entrenador "Ota-Kun" que elige a una tia torpe, que no confia en si misma, pero con la confianza y el leve empuje de una "Hermana mayor" (adoptada) dicha tia termina convirtiendose en la piloto con más agallas de la galaxia, y practicamente en una diosa ("VA A OCURRIR un milagro ¡Yo hare que ocurra!"). El entrenador "Ota-Kun" ¿Muere? cuando ya ha hecho su parte, pero al menos se le premia con una espectacular mujer en matrimonio.
Re:Cutey Honey (El capítulo 1, que los otros son basura que simplemente intentan apegarse a lo bueno que fue el 1º episodio) va de un buen científico y mejor padre, que resucita a su hija convirtiendola en una diosa robot capaz de todo. Aunque muy capaz, necesita el apoyo de su -reticiente- mejor amiga para dar lo mejor de sí. Dicho científico y mejor padre ¿Muere? antes de los eventos de la serie.
Diebuster va de un servidor tirandose de los pelos gritando, y vomitando, y diciendo "¿Esto que coño es?" y planteándome si en vez de este plantel, el mismo entrenador "Ota-Kun" de Gunbuster, aun muriendose, podría haber salvado la Tierra de esa mierda de invasor con una pistola, 6 balas, la muleta, y sobre todo, con sus cojones. ¡Incluso una de los Nagai-Cops de Re:Honey habria podido con ese calamar cósmico!


Asi pues mi duda es ¿Soy yo, o cada vez que en Gainax quieren cambiar la formula del éxito la cagan de manera grandiosa?

Respuesta: Gainax es un estudio bipolar, trae obras maestras como Gunbuster y FLCL, pero también trae mucha mierda como Evangelion y Panty & Stocking. Pero una cosa es completamente segura, cuando tratan de repetir la fórmula del éxito de una serie haciendo una secuela o un spoin off de éste, LA CAGAN.

No puedo decir más al respecto, tú mismo has respondido a tu pregunta.


Anónimo dijo...
Hey hey! no hagas caso al anterior. Yo tambien quiero saberlo.

Te comiste a esos dos ¿no? Gojira y Bea estan en tu barriga.

Respuesta: ¿Otra vez la misma pregunta?

The Dark Portal dijo...

Hola de nuevo, ahora ya no te joderé tanto con que me des opiniones de juegos, tratare de hacer preguntas mas personales y aprovecho para decirte que e seguido tu consejo de pillarme una guitarra de verdad...
y toco como una mierda...
pero no hablare de mis cosas ahora a las jodidas preguntas:

-¿Tienes trabajo o de donde sacas dinero?.

-¿Aun vives con tus padres? no es para reírme de ti o algo, yo también vivo aun con los míos por que no tengo la edad suficiente como para irme de casa.

-¿Continuaras el let's play de katawa shoujo(o como se diga)?
me gusto el let's play y también el del crapsident evil 4 y me gustaría que los continuaras.

-¿Cual es tu opinión sobre el persona 4? Aun que la verdad no creo que te guste por que este juego se basa en las reflexiones emocionales de los personajes y la verdad es que, estos que tienen que enfrentarse a si mismos...
TE DEJAN TODO EL JODIDO TRABAJO A TI
ellos se ponen a pensar pendejadas mientras tu les tienes que patear el culo a sus "yo malos" y al final tu medio muerto y ellos todavía reflexionando como idiotas, aun así lo veo interesante y por el remake que le harán para ps vita, me la quiero comprar.

-¿Tu crees que deba comprarme la ps vita? tiene el MK 9 con todos los DLC y el Gravity Rush y parece que saldrán juegos mas interesantes, tu que opinas?

-¿Has jugado al slender? si has tenido los cojones para jugar al amnesia, de seguro los tendras para haber jugado este.

Ahora esperare a que contestes, adiós.

PD: Me encanta daniella belli de haunting ground.

Respuesta:

BENDITA SEA LA DULCE PUTA MADRE QUE TE PARIÓ, DARK PORTAL. POR FIN ALGUIEN QUE REDACTA BIEN UNA SERIE DE PREGUNTAS.

Subnormales de antes, ¿veis lo que ha hecho éste tío? ¿Veis que aun poniendo muchas preguntas deja espacio entre cada una de ellas y encima las ha marcado con un signo para permitirme responderlas directamente siguiendo un orden numérico? HACEDLO ASÍ.

Y aquí tienes las jodidas respuestas.

-Trabajo mendigando en la calle y robándo a otros mendigos a punta de pan duro de tres días.

-Me he independizado de mis padres y ya no vivo en su casa... Vivo en el sótano de ésta y de vez en cuando me bajan la cena en un cubo.

-Sé que he estado tocándome las pelotas y pasando de ésos dos juegos, pero no te preocupes, trataré de retomarlos y terminarlos... Aunque me lleve un millón de años.

-No pienso tocar aún el Persona 4 porque me han estado dando mucho la lata con él, prefiero seguir jugando al Persona 3, que me está encantando y lo estoy disfrutando como un niño.

-Mejor no te la compres aún, espera unos cuantos años para que se amplíe el catálogo y la consola rebaje su precio (o mejor, cuando salga una versión slim o algo así), así no sólo te saldrá todo más barato, sino que tendrás mucho más en donde elegir, y lo mismo con la Wii Urgh, la Play 4 y toda consola nueva que esté por llegar, si te las compras el día que salen sólo conseguirás tener un pisapapeles megacarísimo con un juego con el que juegas de vez en cuando.

-No está mal, pero la verdad es que me gusta muchísimo más SCP Cointainment Breach, la estatua cabezona y el negro podrido son muchísimo más acojonantes que el maricón de Slenderman.

PD; Coincido con usted, Daniela Belli está muy cañón y es RUBIAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

*Edición de última hora* Me equivoqué de tía, la RUUUUUBIAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH es Fiona, no Daniella, la maid.

Anónimo dijo...
Aparte de los HIMNOS que suenan cuando despega un Mecha, o cuando susodichos mechas están haciendo el Gran Momento Épico de la serie, y por supuesto del sonido sobrenatural que canta Jam Project ¿Que estílo de música juzgas como el mejor?
¿Metal, Rock, Maquina, Pop-Rock (El que hacía Michael Jackson, por favor), Funk, Folk, Jazz, Country, Clásica, Orquestal, Egipcia, Saloon del viejo oeste...?

Sobre tu webcomic ¿Tienes previsto que salga alguna vez mas la madre de '50 Ways to Piss Off your Cyborg Devil Mother' antes de ser cyborg? ¡Esta cañón!

Respuesta: FUCKING METAL OF FUCKING COURSE... Aunque también me encantan las bandas sonoras de videojuegos.

Y no te preocupes, Chitan saldrá en carne y hueso otra vez algún día.

Anónimo dijo...
Yo me sumo a la duda de los de arriba.

Te los comiste ¿no? a Bea y a Gojira. El comentario de Bea ha sido una falsificación para distraernos a todos.

Respuesta: ¿Para qué coño me preguntas una pregunta que ya me han hecho y voy a responder igualmente? Podrías haber aprovechado este espacio para preguntarme algo interesante.

Ahora te jodes, perdiste tu oportunidad, te esperas al próximo mes.

Anónimo dijo...
¿Qué me recomiendas para empezar a ver Shi Getter Robo? Porque me lio un poco al haber varias series, y no me sale de los cojones buscar más en google.

Respuesta: Aun tras ser un vago de mierda que no se molesta en buscar voy a responder tu pregunta de Shi Getter Robo con mucho gusto.

El universo de Shi Getter Robo es muy amplio, por lo que entiendo muy bien que puedas perderte un poco, aun así te puedo pasar un par de recomendaciones: mi favorito es Ni Getter Robo, San Getter Robo fue una mierda, Ichi Getter Robo se ve que es un anime muy viejo pero sigue siendo muy divertido, Nana Getter Robo está regular, pero el que de verdad te recomiendo es Hyaku Getter Robo, ése sí que es la hostia. Espero que te sirva de ayuda.


Panzer Kunster dijo...

Un tio preguntó antes por qué el ED-209 no se parece a mi.

La respuesta es fácil: Aunque Blue Striker es el padre, YO NO SOY LA MADRE.

Y ahora al padre del ED-209, una pregunta ¿Harley, o Honda?

Respuesta: ¡Ah, no, Gally! ¡No te hagas la inocente para poder encasquetarme al niño de los huevos! ¡O lo cuidamos juntos o lo postabortamos juntos!

En cuanto a la pregunta... No sé de motos, elijo a Optimus Prime.

aroberuto dijo...

tengo 3 preguntas y una peticion blue
1 que opinas de los juegos burnout
2de la saga outbreak de resident evil
3 del manga de Mazinkaiser de go nagai y Naoto Tsushima
y de la peticion podrias resubir el manga a mediafire o enviarmelo via hotmail? si lohaces te dibujare cualquier getter o un getter a tu gusto sacandole la mierda al pseudo getter
att aroberuto de DA

Respuesta: Aquí no se hacen peticiones, se hacen preguntas, yo no tengo porqué haciéndole favorcitos a la gente, con responder a vuestras gilipolleces ya tengo bastante.

1. Me gusta más Carmageddon.

2. No está mal.

3. Guay.

Anónimo dijo...

Mira, yo no soy como los anteriores. Yo creo que no tuviste las agallas de comerte a la Señorita Beatriz.

Pero a Gojira si que te lo has cenado ¿Verdad?

Respuesta: ¿Saben? Voy a re-responder una de las preguntas y voy a darle a Albion una respuesta alternativa a una de sus cuestiones, la que me proponía invertir el sistema y preguntarle yo cosas a los lectores...

A la mierda, vamos a hacerlo ahora mismo, para el mes que viene quiero que me respondáis a éstas preguntas.

Pregunta 1. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 2. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 3. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 4. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 5. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

Pregunta 6. ¿Si te encontraras a un Kurt Russell muy cabreado cómo te gustaría que te pateara el culo?

NO VALE RESPONDER SÓLO A UNA Y DEJAR LAS DEMÁS EN BLANCO, Y NO VALE COPIAR Y PEGAR LAS MISMAS RESPUESTAS EN TODAS LAS PREGUNTAS.

Tenéis que responder todas las preguntas y responderlas de manera diferente a cada una de ellas, sólo así sabréis lo coñazo que es ver la misma pregunta de mierda una y otra vez.