No echo de menos a Megaupload.

Sí, sí, sí, la muerte de Megaupload ha sido algo muy, pero que muy triste, y ha representado el inicio de la gran guerra de Internet, en donde los usuarios luchan contra unos políticos maricones impotentes con el pene pequeño que, al ver que los ciudadanos, a los que se supone que deben servir y no joder, les dan por culo e intentan buscar un consuelo intentando tomar el control de "esos cachivaches que sólo sirven para quitarles dinero a los artistas de Hollywood y Disney".

Pero no vamos a negarlo, Megaupload era una mierda.

No era el peor de todos portales de descargas, pero sí era bastante malo, que si tienes que hacerte una cuenta premium, no poder hacer varias descargas simultáneas, esperar 40 putos segundos para descargarte una chorrada que dura 1 milisegundo en bajarse... Sé que hay gente que piensa que éstos son inconvenientes menores, pero yo personalmente ODIO estos "inconvenientes menores".

Yo no soy de esas personas que sólo descargan las cosas para verlas al momento y enviarlo a la papelera de reciclaje justo después, a mí me gusta tener mi propio almacén virtual, tener listas las cosas cuando quiera verlas, aunque sea un año después de bajarlas. Y ahora dirás "Ñeeejj, seguro que eres de esos tontos que tienen 100 animes bajados y sólo se miran cinco al final", y posiblemente tengas razón, en mi carpeta de mechas tengo bajados Gear Fighter Dendoh, Blue Gender, L-Gaim y muchos más sin ver... Pero adivina qué, si no me los hubiera bajado antes entonces no podría haberlos bajado incluso antes de que cerraran la página, ya que los links se fueron a la mierda.

Si no fuera por el J-Downloader, ahora no tendría cosas que me he descargado, ¿y por qué? Por que Megaupload es lento de cojones. Sí, era el portal de descargas más usado y el más conocido, por lo que podías encontrar cualquier cosa allí, pero tardaba un cojón en siquiera activar el archivo para descargarlo. Y ojo, reitero que Megaupload no era el peor, habían otros portales mucho, MUCHO PEORES, a veces no tenías que esperar 40 segundos, sino 40 minutos por un archivo de mierda.

Incluso tenías que escribir un puto captcha, y yo odio los putos captchas de mierda, si consistieran únicamente en escribir una chorrada de 4 o seis letras entonces vale, ¡¡¡PERO NO, TIENEN QUE PONER UNA PUTA MIERDA ILEGIBLE, DISTORSIONADA Y CON MUCHA MIERDA ENCIMA!!! ¡¡¡COSAS QUE NI ALGUIEN CON LA VISTA MÁS SANA PODRÍA PERCIBIR CON CLARIDAD Y SE VE OBLIGADA A PEGAR LA PUTA CARA EN LA PUTA PANTALLA PARA VER QUÉ COÑO PONE!!! ¡¡¡INCLUSO HAY VECES EN LAS QUE NO PONEN SÓLO LETRAS Y NÚMEROS, SINO TAMBIÉN SIGNOS QUE NI ENCONTRAMOS EN EL PUTO TECLADO!!!

Los que ponen los comentarios en el blog estarán parcialmente de acuerdo conmigo (yo no tengo que escribirlos para comentar aquí, juas juas juas)

Vale, ésto ya no lo tiene Megaupload, sino los otros portales de descargas, ¿y qué ha sido lo único único bueno del cierre del primero? Que todas las demás se han hundido junto a ella, eso o han eliminado sus links por puro miedo. Así es, no más esperas largas, no más captchas y no más mierda.

Ojo, no me malinterpretéis, no estoy felicitando a los subnormales, corruptos e hipócritas del FBI, al contrario, sigo pensando que lo que han hecho supone un grave ataque a nuestros derechos, y encima lo han hecho por la puta cara, sin que se haya aprobado aún ni SOPA, ni ACTA, ni la que esté por venir. Pero igualmente creo que gracias a eso, los internautas nos hemos animado a actuar de una vez por proteger nuestra libertad, y de paso ha servido para eliminar todos los portales de descargas... Todos menos uno, el único portal de descargas que no era una mierda: Mediafire.



Mientras que los demás portales han eliminado sus archivos por cobardes, Mediafire aún está vivita y coleando, y actuamente pateando más culos digitales que nunca, por lo que podemos suponer que tiene unos cojones colosales de 500 terabytes-

Muchos se preguntarán, ¿y por qué Mediafire es tan BADASS? Bien, mira éste esquema.

¿Descargas múltiples simultáneamente?

Mediafire: Sí.

Mierdaupload, Rapidshit y cualquier otro: No.

¿Tienes que esperar 24 horas para descargar de nuevo?

Mediafire: No.

Mierdaupload, Rapidshit y cualquier otro: Sí.

¿Tiene un puto captchap con raíces cuadradas y letras en chino?

Mediafire: No.

Mierdaupload, Rapidshit y cualquier otro: Sí.

¿Tiene anuncios estúpidos que ofenden a tus ojos y a veces a tus orejas?

Mediafire: No.

Mierdaupload, Rapidshit y cualquier otro: Sí.

¿No se anda con mariconadas y va al maldito grano?

Mediafire: Sí.

Mierdaupload, Rapidshit y cualquier otro: No.

Bien, pues ya sabéis, superad lo de Megaupload y pasáos a Mediafire, es mucho más cómodo y rápido, y sería la polla que la gente lo usara más y pueda descargar sus cosas sin tener que someterse a mierda. Si me disculpáis voy a bañarme en mi jacuzzi nuevo y a hacer burbujas con mis putas de lujo con la pasta que me acaban de mandar.

Pregúntale a Blue Striker. Enero 2012

Muy buenas noches, no ha sido justo a finales de Enero, pero aquí tenéis las preguntas del mes. Joder, aunque no lo parezca me he roto el culo mucho con ésto...

Mr. Fail dijo...

Mira, vas a poder ir a ver a Go Nagai y pedirle un autógrafo en las tetas como la fangirl que eres.

http://comic-30.ficomic.com/AUTORS/default.cfm

Sí, va a Barcelona.

Respuesta: Yuju... Que bien...

Voy a leer un manga de Ken Ishikawa...

Albion dijo...

Bueno, puesto que algún tipejo se me había adelantado con la pregunta te mando esta otra:
en una de tus entradas mencionaste que si tu mente fuera un videojuego, Ayami Kojima sería el jefe final ¿Cuales serían los demás?

Respuesta: Bueno, imaginando que el videojuego de Blue Striker fuera un shooter BADASS en 2D como Contra o Gunstar Heroes, más o menos el juego tendría seis jefes finales.

Fase 1: Después de montar a Mazinkaiser y destruir miles de mechas animados en CGI, montarías el Turbo Smasher Punch y llegas a NERV, para matar a todo el que te encuentres hasta llegar a Shinji Ikari.

Éste sería un jefe muy fácil, su EVA 01 puede parecer intimidante, pero con tres charged shots podrás derribarlo, justo en ese momento Shinji se pondrá a suplicar por su vida, pero lo rematarás arrancándole los lagrimales y a azotarlo como si fuera un niño pequeño.

Fase 2: La fase empieza peleando codo con codo junto a Megaman matando a los personajes de Street Fighter y Guilty Gear, hasta que os encontráis con el Bad Box Art Megaman y éste mata al Megaman original, mientras muere en tus brazos tu juras vengarle mientras suena música de Metal Gear. Encuentras el Virus-T y te transformas en un Mecha-Nemesis, empiezas a matar a los ejecutivos de CRAPCOM infectados con las plagas, matas al Bad Box Art Megaman y al presidente de la empresa al mismo tiempo y te encuentras con Leon Kennedy.

Leon es mucho más difícil que Shinji, ya que te tira misiles disparados por el culo y Ashley lo ayuda gritándote al oído, pero podrás violarlo con tus tentáculos y propinarle un combo acojonante de golpes, y terminarías reventándolo en pedazos.

Fase 3: Aquí puedes invocar a los personajes de Fucking Shit mientras invades Equestria; Yami, Ai y Sensou estarían cubriéndote mientras usas unos pentáculos que actúan como las pokéball del Super Smash Bros y sacas momentáneamente a Kin, Kyouki, Osore y las demás. El trío de diablos monta en King Belial, Queen Lilith y Colonel Samael, mientras tú vuelves a montar al Kaiser, y te enfrentas a Pinky Pie liderando a las otras 5 ponies en una pelea RPG al estilo de Xenogears.

Es una batalla dura, pero si aplicas muy bien la estrategia adecuada podrás destrozarlos en una alucinante explosión... Luego las diablos te patearían el culo y volverían al Infierno a torturar los ponies.

Fase 4: Esta fase es al estilo de Touhou y Gradius, entras volando bombardeando a muchas crepusculonas y believers mientras entras en Hogwarts y lideras a un ejército de Mobile Suits y Valkyries, hasta llegar a Harry Potter y a Edward Cullen en una batalla dual.

Es una orgía de balas luminosas en la que debes ser muy cuidadoso, así que más te vale estar en este rollo de juego.

Fase 5: Ahora estarías en una escena tipo Survivor Horror y muchos narutards y nintenderos estarían acechándote, tras atraversar rincones muy oscuros y resolver puzzles complejos pero macabros, finalmente llegas a una especie de ritual cyber malévolo en la que es invocado Ex Dross.

Miku Hinasaki sale a ayudarte y te da un ordenador portátil con el que puedes trollear a Ex Dross, verás cómo su fea cara se aproxima más y más, pero si le disparas en el momento justo volverá a las tinieblas donde sufrirá junto a muchos emos y furries.

Fase 6: Esta fase es una maratón de jefes finales, te enfrentas a una Samus Aran corrompida y bukkakeada que te pide que acabes con su sufrimiento, un Actimel gigante que te dispara capturas de sus horribles anuncios, un árbol que te tira mierda, uno de esos futbolistas de mierda, a Chris-Chan y muchas cosas más, y finalmente llegamos a Ayami Kojima.

Solo te digo que el jefe final de Castlecrashers es una nana cantada por tu mamá comparado con la pelea con Ayami.

Oh, y Gojira sería un minijefe recurrente muy fácil.

Anónimo dijo...

hOLA COMPITA
t escribo desde mexico me parece muy interesante t blog, yo tambien comparto t gusto por el genero d las mechas, ya he mirado algunas pero me gustaria k me recomendaras las mas perronas k t hayas visto ( x lo menos 10 Y D AHI Pa'rriba ) ya sabes x akello d k algunas las haya visto,,, yo se k m puedes hacer ese favor si t dejas d rascar las bolas un rato,,, dios t lo va a agradecer con mas series exitosas y gloriosas puñetas hasta k quedes completamente sudado y con los ojos desorbitados,,,,,

SALUDOS

Respuesta: Argh, madre mía, la ciencia ha logrado increíbles hazañas que han demostrado que los animales no son tan tontos como parecen, pero tu ortografía es TAN penosa que logras hacer exactamente lo contrario con la especie humana... Pero como me has pillado de buen humor te responderé igualmente...

Los tres mechas que inmediatamente recomiendo para introducirse en el género son Mazinkaiser (película incluída) , los tres animes de Getter Robo, y GaoGaiGar, junto a su saga FINAL.

Si quieres introducirte en el anime clásico te recomiendo las OVAs de Mazinger Z y de Great Mazinger.

Si prefieres algo con más chicha en la historia entonces mírate el Macross original, el Giant Robo de los noventa, Space Runaway Ideon , Code Geass (ignora a los mariquitas diseñados por las CLAMP y es una serie cojonuda) y Eureka Seven.

En cuanto a Gundam, evita por todo lo alto ver Gundam Wing, Gundam Seed y Gundam OO, si alguien te las recomienda entonces créeme, éste no tiene ni puta idea de Gundam ni de mechas. En su lugar te recomiendo que veas Gundam 8th MS Team, si te gusta entonces tienes dos opciones, puedes seguir viendo otras OVAs de la franquicia como Stardust Memory o War in the Pocket, o bien si estás dispuesto a ver anime clásico puedes ponerte con el primer Gundam, Z Gundam y la película de Char's Counterattack. Éste último que voy a mencionar no tiene nada que ver con la saga en absoluto, sino que más bien es una parodia, pero también te recomiendo G Gundam.

Si tuviera que coronar a uno como la mejor serie de mechas, entonces ésa serían las OVAs de Gunbuster (no confundir con Gunbuster 2, también conocido como Diebuster), es una serie con excelentes mechas, personajes carismáticos y una gran historia. Te apuesto todo lo que tengo a que te dejará muy satisfecho.

Oh y también añade a Overman King Gainer, Macross Plus y Gurren Lagann (pero cuidado con éste último, tiene unos fans insoportables).

Anónimo dijo...

Maldito sucio, puerco, imundo, cerdo, bestia, tarado, inpotente, necropedozoomechafilico(imaginate un zoid chiquito y todo podrido), desgraciado, cara de culo, cabeza de escroto,fan de mariputo(porruto), fan de evangaylion, fan de justin bieber, heredero de barrabaz, asqueroso, pajero infrasexual, portador de metastasis, sifilis, gonorrea, chancro, sida y cancer de escroto! como mierda es posible que un fan de MAZINKAISER o el genero mecha en general!? le guste un..... anime de....magical girls.....carajo! no me vengas que Cutie Honey tambien es una magical girl! porque no lo es, ella es androide cojones!ademas sabemos muy bien la diferencia entre una magical girl de mierda y cutie honey..... ¿sabes que voy hacer maldito sucio? voy a vender mi alma, y procedere a ponificar a todos absolutamente todos los personajes de fucking shit y 50 ways to piss of your devil mother cyborg y aunque me duela tambien voy hacer lo mismo con Shin Getter, los 3 Mazin, Gaogaigar y Gunbuster, para enviartelos como chorros de eces fecales todos los santos dias, aqui mismo! en donde se ponen la preguntas o a tu mail.

also badass(no mereces que te lo escriba en mayusculas).

Respuesta: Ufff, y éso que no le he dicho que soy un fanático de Saint Sei...¡NADA, OLVIDA LO QUE HE DICHO!

hunter hacker dijo...

podrias hacer k tus personajes se carguen a los antitaurinos, a zp, a rubalcaba,a los ecologistas y a Justin bieber

Respuesta: Te puedo garantizar por todo lo alto que seguiré matando a muchas celebridades que ni tú, ni yo, ni los demás podemos aguantar. Sin embargo una cosa es poner a una diablo torturando a una celebridad en el círculo del Infierno que corresponda con su pecado más destacado, y otra cosa es meterse con una ideología o una opinión que tenga un grupo, no digo que no lo vaya a hacer, pero para dichos grupos me gustaría hacer algo más sutil.

Si algo he aprendido con las 50 maneras de cabrear a tu madre diablo cyborg y el odio de Sensou hacia las katanas, es que no puedo dibujar algo que podría comentar sin problemas en el blog. Las celebridades pueden morir y puedo bromear con lo idiotas que fueron en vida, pero metiéndome con un grupo o una opinión, como la de los ecologistas o los antitaurinos sólo saldría una tira que en realidad es una entrada del blog, solo que en lugar de decirlo yo lo diría uno de mis personajes.

Pero no te preocupes, también me meteré con ellos, sólo necesito buscar la forma de no restregárselo por la cara al lector y convertirlo en una pseudo bastarda crítica social.

LOS HIJOS DE PUTA DEL FACEBOOK.

Sencillamente despues de 3 años pidiendome la gente que me hiciera un facebook y tal... lo consiguieron.
Y que diablos, le coji cierto gustillo a ciertas cosas, como espiar los perfiles de la gente y tal. Pero hoy tan alegre iba yo aentrar a mi facebook para seguir usmeando las cuentas de "Mis amigos" cuando de pronto encuentro:

¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!!

Vamos me niegan el acceso a mi ilustre persona, mientras engendros como la esteban y otros si pueden. Lamentare no poder seguir siguiendo a Loulogio.
Resumiendo: mi dia ha sido un poco mierdoso por eso. Ya no puedo espiar las fotos de las mozas de buen ver.
P.D: si a alguien mas le ha pasado y lo soluciono, que me lo cuente y le invitare a un trago.

Adelanto del proximo Marathon.

Si amiguitos, en estos meses de ausencia he estado visionando algo tan jodidisimamente épico en todas y cada una de sus facetas, que he quedado en coma durante parte de ese tiempo.

Estoy hablando de la historia sin mechas más badass de todos los tiempos. Algo cuyo nombre en español vendría a ser: "la Biblia pero bien escrita; con hostias, explosiones y demás cosas badass"
Pero que internacionalmente es conocida como:

HOKUTO NO KEN

Una de las tranquilas imágenes que recoge dicha obra.

Así que de un tiempo a esta parte os meteré Hyakuretsu Ken hasta por las orejas.

Me gusta pegarle a niños más pequeños que yo.

Me gusta pegarle a los niños pequeños, nada me da más placer que darle una paliza a un puto mocoso de mierda. No sé si lo he dicho alguna vez, pero no aguanto a los niños, así que para hacer mucho más cómoda mi estancia con ellos, les pego para que me dejen en paz.

Habrá gente que me llame monstruo, animal, bruto o insensible, pero no puedo negarlo, no puedo dejar que el juicio de la sociedad me encadene y no me permita hacer lo que me gusta hacer, al cuerno lo que diga la gente, pegar a niños pequeños es genial.

Lo mejor de los niños pequeños es que apenas pueden defenderse, son débiles, estúpidos y predecibles, no hace falta tener una musculatura muy desarrollada para atacarles, ya que con el más mínimo golpe caen. Incluso puedes levantarlos con un poco de esfuerzo y tirarlos al suelo, en general el cuerpo de un niño está plagado de puntos débiles que puedes aprovechar, desde la barriga hasta el rincón más remoto de la clavícula.

Una vez he estado en el cumpleaños de mi primo crepusculero con sus estúpidos amigos, así que pillé su PS3 y me puse a jugar al Contra Shattered Soldier para evitar aburrirme, desgraciadamente vinieron los niños, pero como me pillaron de buen humor les ofrecí jugar. Mientras que uno de ellos perdía todas las vidas en la primera pantalla de la primera fase, los demás no paraban de decir ''¿Pero de qué siglo es este juego? ¿Cuando dejamos de jugar al Contri éste y ponemos el Call of Duty ?'' Tras oir semejante gilipollez, me levanté muy furiosamente, cerré la puerta de la habitación y les dí una paliza que no olvidarán jamás. La escena acabó con los niños derrotados, sentados y quietos, muertos de miedo, observando cómo yo, con una sonrisa orgullosa, destruía al pez con cara humana de la fase 4.

Da igual lo que diga la gente, hay que pegar a los niños cuando molestan, tienen que aprender que no se puede joder con los adultos, los adultos somos los que movemos el mundo, los que nos matamos a animar sus dibujos animados, los que nos rompemos la cabeza cuando fabricamos sus juguetes, los que nos intoxicamos cuando hacemos sus golosinas. ¿Los niños son el futuro? Ésa es una frase muy sobrevalorada, el futuro está en manos de los adultos, los niños no son más que sus herramientas, sus esclavos, sus mascotas. Si hoy en día tenemos a mil imbéciles arruinando nuestro gobierno, nuestra cultura y nuestra existencia, es porque de niños no les dieron suficientes hostias.

Pegar a los niños ayuda a prepararlos para obstaculos futuros, hay que hacerles saber que habrá gente que les haga sufrir sin motivo alguno, también tienen que saber que no podrán hacer nada contra semejante gente. Yo tengo un tío BADASS que, cuando yo era pequeño, siempre me pegaba cuando tenía la oportunidad, no porque me portara mal, simplemente me pegaba porque le parecía divertido. Al principio le odiaba, pero a medida que iba creciendo y empezaba a pegarle a otros niños, pude sentir lo que él sentía, y cuando me vió estrangulando a su hijo menor con mis manos, me miró con una grandisima cara de orgullo, y desde entonces le estoy agradecido por lo que me ha hecho.

Yo le he pegado mucho a mi primo no crepusculero cuando aún era un niño, y la verdad es que acabó bien, ahora es un adolescente fornido, cuerdo y con sentido de la perspectiva que, por supuesto, disfruta retorciéndole el brazo a su hermano pequeño tanto como yo. Las hostias que le he dado durante toda su infancia al final lo han convertido en un chaval fuerte, inteligente y determinado. Con estos ejemplos quiero demostrar que pegar a niños pequeños no es sólo divertido, sino también muy productivo.

Y por supuesto, hay que pegarles también a las niñas.

¿Algo que me ponga más que una MILF?
Una MILF que le pega a su hija.

(EDITADO) Hoy Megaupload, mañana el Informe, Fucking Shit y el BADASSismo.

Parece que SOPA ha sufrido heridas graves y al final será retirada, pero creo que es demasiado pronto para celebrarlo, (aparte de que su fea hermana gemela siamesa grotesca, PIPA, aún está jodiendo ahí) así que por favor, no os detengáis ahora que hemos llegado muy lejos.

Si esto fuera un anime de mechas, ahora es cuando empieza a sonar nuestro opening de JAM Project, nuestro robot resurge de la chatarra y empezamos a patear culos, ¡¡¡APROVECHEMOS EL MOMENTO Y DÉMOSLES CON TODO LO QUE TENEMOS!!!

--------Entrada anterior--------

Bueno, pues al final han dado el primer paso, han destruido Megaupload incluso antes de que se apruebe la ley, creo que en realidad la web cayó por sí misma o algo así, pero más o menos nos dá una idea de lo que nos espera en el futuro.

No más Youtube, no más anime, no más emuladores, no más Cinemassacre, ni That Guy With The Glasses, ni Blogger, ni Deviantart ni Subcultura, siendo estos tres últimos los peores ya que eso significa que no habrán más reviews de mechas, no más entradas conmigo gritando y quejándome, no más ¿A que no sabes que es una jodida puta mierda?, y lo que más de duele personalmente, no más Fucking Shit.

Sí, sí, sé que muchos a los que les caigo mal dirán "¡¡¡COJONUDO, BLUE STRIKER SERÁ HISTORIA!!!", pero no solo será decir adiós a mis obras, sino también a las tuyas, todos estamos en el ajo, amigo mío.

Yo disfruto mucho con todo lo que hago, me desahogo mucho cuando critico algo que no me gusta, me siento muy bien cuando hablo bien de algo que sí me gusta, y no hay nada que me guste más que dibujar a mis personajes y tener la oportunidad de ponerlos en situaciones divertidas, y lo mejor es que aunque en general sean aportes ofensivos, insultantes, infantiles e incluso hipócritas, a la gente le gusta lo que hago, y eso es lo que me motiva para seguir.

Y entraría en depresión inmediatamente si una ley que solo satisface a unos gordos de mierda que se limpian el culo con billetes de 500 mientras se masturban con caviar acabara con todo eso, que me arrebataran todas las cosas que me gusta hacer solo para que los peces gordos ganen un 1% más de pasta. Esto no es "Oh, que pena, ya no puedo bajar cosas por Internet, supongo que tengo que comprar las cosas al final", no, esto es corrupción con todas sus letras y toda su mierda.

No puedo hacer nada más que ir por ahí firmando mariconadas que los políticos terminarán enviando a la papelera de reciclaje sin tan siquiera leer el título, pero a lo mejor si sobrevargamos su correo con mil millones de mariconadas terminarán hartando a dichos cabrones y haciéndoles ver que todo eso solo perjudica a todo el mundo, así que por favor, no os limitéis a cruzaros de brazos y no hacer nada.

Si vamos a intentar patearles el culo tiene que ser AHORA, da igual cómo, puedes dibujarlos siendo violados por dinosaurios, hacer graffitis en donde los llamas maricones, tirarte un pedo en su logo, cualquier cosa puede valer, pero HAZ ALGO para detenerlos.

NO TE QUEDES QUIETO Y HAZ ALGO.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 24

QUE LA GENTE QUE NO HAYA VISTO UNA PELÍCULA DE VIERNES 13 EN SU PUTA VIDA CREA QUE JASON LLEVA UNA MOTOSIERRA.

Vale, esculpir figuras de madera con una motosierra es BADASS que te cagas,
pero sigue siendo una referencia jodidamente errónea.

Durante toda mi vida me he encontrado a muchísima gente que a la hora de hacer un chiste relacionado con asesinos, Halloween o cualquier otra cosa relacionada al miedo, suelan decir "Me pongo una máscara de hockey y una motosierra y hala, a asustar a la peña" teniendo vagamente en la cabeza a Jason Voorhees con una motosierra, y eso es algo que me cabrea mucho, porque Jason nunca usó una motosierra, es mi personaje de terror favorito y sé qué armas ha usado y cuáles no, y sé muy bien que nunca ha matado a nadie con una motosierra.

Los que al menos se hayan molestado en googlear al personaje para saber quién es, o como mucho hayan visto películas más modernas como Jason X o Freddy vs Jason, se habrán dado cuenta de que no usa la motosierra, sino el machete, pero en realidad Jason ha usado toda clase de armas, Jason varía mucho con hachas, cuchillos, sus propias manos (puñetazos incluídos), un arpón, una lanza, carbón ardiente, un serrucho médico, una horca agrícola, una hoz, e incluso una trompetita de juguete que se usan en cumpleaños o fiestas de año nuevo.

Si hasta ha usado un trozo de espejo para matar a una tía.



¿Pero una motosierra? No, nunca ha usado una, como mucho ha usado una cortadora de césped en la séptima película, pero hasta ahí nada. (1:28)



Una costumbre muy fea que tiene la gente es la de creerse que ya ha visto una película solo porque está en la cultura popular, y cree que los chistes y las referencias que ha oído mil millones de veces le son suficientes y no tienen por qué ver la película en sí. Pero pasa que en la propia cultura popular también hay errores, muchas veces influídos por las parodias que al mismo tiempo la gente piensa que forman parte de la película que les suena pero no han visto, y estos errores, al estar en la cultura popular, terminan enseñándole a la gente la información incorrecta.

Un ejemplo legendarío serían el Dr. Frankenstein y el monstruo, debido a que se refirieron muchas veces al monstruo como Frankenstein, éste se quedó con el nombre y mandaron al pobre doctor al puto olvido.

Con Jason es igual, en algún momento a alguien se le ocurrió darle a Jason una motosierra en alguna parodia, y tras ver esa parodia la gente asumió que Jason era el de la motosierra.

Con ésto no quiero decir que no podamos darle a Jason una motosierra algún día en una futura película, ¿y por qué no? Jason es jodidamente BADASS, y con una motosierra acojonaría hasta al jodido Chuck Norris (por favor, patadas giratorias en la cara no). Pero no estamos hablando de las armas que debería tener Jason, estamos hablando de representar a un personaje con un elemento con el que no ha interactuado nunca, ¿acaso os gustaría que recordaran a los Cazafantasmas por cazar mariposas solo porque lo han visto en una parodia? Pues claro que no.

Cuando os encontréis a alguien cometiendo ese error, haced el favor de corregirle inmediatamente, decidle que el de la motosierra es Caracuero de La Matanza de Texas y que Jason nunca ha usado una. Tenemos que deshacernos de este malentendido de una vez por todas.