Impresiones del E3 2015 más un par de pelis.

Si no menciono un juego es porque me suda 5 testículos más la bolsa escrotal.

-Bethesda.

Doom 4: MOLA MIL CULOS.



Doom 4 fue lo putísimo mejor del E3.

Las espectativas que comenté en su momento se cumplieron con una exactitud 100%. El juego pinta ser jodidamente BADASS, tiene fuentes de sangre, carne, escopetazos, sierrazos, fatalities, acción a cascoporros, ES EL PUTO DOOM.

Hay gente que dirá "No, pero el juego apesta porque no es tan rápido como el original y tal", y aunque no lo parezca en absoluto dado el vasto currículum del blog, yo respeto mucho las opiniones ajenas y puedo entender que haya gente que prefiera el original a este nuevo...

Pero lo siento, igualmente os diré que os den, este juego pinta ser LA POLLA.

En una época en donde muchas de mis franquicias veteranas favoritas o bien están oxidadas o bien están MÁS QUE JODIDAS, me alegra un montón ver que al menos están tratando con respeto a uno de los grandes papis de los videojuegos como los conocemos hoy día.

Fallout 4: MOLA MIL CULOS.



Fallout 4 es lo segundo mejor del E3. No soy muy fan de Bethesda, pero he de decirlo, aquí se han lucido un montón.

Todos podremos coincidir en que Fallout se merienda a esa mierda sosa y aburrida que es Skyrim más sus equivalentes de guarnición.

-Microsoft.

Halo 5: APESTA MIL CULOS.

Halo es básicamente el Call of Duty de Microsoft, siempre trae la misma mierda de siempre, presenta una historia pretenciosa a quien se le podría ocurrir a un niño de 4 años. Master Chief es el personaje más plano de los videojuegos y es jodidamente aburrido jugar con él. ¿Qué más es nuevo?

¿Oh, que puedes jugar también con pringaos similares a Master Chief con la misma jugabilidad y sosez? Gran diferencia, vaya...

Oh, y por el culo te la hin-

Recore: MOLA MIL CULOS.

Vale, lo voy a admitir aquí y ahora, éste es el ÚNICO juego de Xbox Uno que luce ser jodidamente guay, de hecho es lo suficientemente guay como para hacerme enfadar por no tener esa chatarra de consola.

Claro que fue jugar sucio porque tiene todo lo que me gusta, los creadores de Megaman y Metroid Prime, robots y una buena action girl.

Cuphead: MOLA MIL CULOS.



Normalmente no soy un graphic whore, pero os confesaré algo, la animación 2D me puede Y MUCHO, y este juego es la polla más dos tetas en cuanto a estilo visual se refiere.

De resto pinta ser un shooter muy divertido, mola el pajarraco danmaku.

Gears of War 4: APESTA MIL CULOS.



Sé que en su momento dije que me gustaba Gears of War y mucho, pero sinceramente no ha terminado de envejecer bien para mí. Seh, tienes la lancer, el gore y tó, pero no sé, no son juegos que realmente echaría de menos.

Ya no me importan ni Marcus Fénix, ni Dom, ni... Ese tío del que ya no me acuerdo... Ni... Guay, Gears of War es jodidamente olvidable, incluso más que mi virilidad.

Los únicos Gears of War que realmente me gustan son los Transformers de Highmoon Studios.

Dark Souls 3: MOLA MIL CULOS.

Hubiera preferido que, más que Dark Souls, sea un universo nuevo más a lo Bloodborne y no me moló mucho que saliera uno de los gigantes caraculo del Dark Souls 2, pero cuando ví que Miyazaki estaba como director entonces dije: "Vaaaaaale, me apunto."

Aunque ahora me preocupa bastante que estén sacando Souls anualmente. Bloodborne por ejemplo FUE LA POLLA, pero también se me hizo más corto. Y ahora dicen que en Dark Souls 3 habrán menos mapas pero éstos serán más grandes.

Quiero decir, Hidetaka Miyazaki es el puto amo y sabe lo que hace, pero las cosas también llevan su tiempo... En fin, a ver si hay suerte.

-EA.

Prrfffff...

-Ubisoft.

Prfffffffffffffffffffff... Assassin's Creed es pa' pringaos.

-Sony.

Last Guardian: MOLA MIL CULOS.

Shadow of the Colossus es definitivamente uno de los mejores juegos del universo y un juego que realmente adoro, y hasta me lo follaría. Así que es evidente que ver que Last Guardian sigue en desarrollo es algo que me hace muy, MUY feliz.

Solo espero que no se produzca el efecto "Duken Nukem Forever"...

¡¡¡QUE SÍ, QUE YA SÉ QUE DIJE QUE ME GUSTÓ ESE JUEGO, PERO AHORA NO ES MÁS QUE UN PLACER CULPABLE Y SOY CONSCIENTE DE QUE EN REALIDAD ES UN TRUÑO!!!

Simplemente... Snif... Simplemente hay que apostar siempre por Duke.

Remake de Final Fantasy 7: APESTA MIL CULOS... Pero me lo pillaré igualmente.

Final Fantasy 7 no es mal juego y de hecho hasta me gusta mucho... Pero todos podemos coincidir en que es uno de los videojuegos más sobrevalorados de la historia.

Quiero decir, el juego es bueno, pero tampoco es el mejor juego de la historia como todo el mundo dice. De hecho, si dices que FF7 es el mejor juego de la historia, entonces creo que, para empezar, no has jugado a muchos videojuegos.

Así que éso, el remake no me ha impresionado mucho... Pero me lo pillaré igualmente... ¿Por qué? Porque es FF7, es el juego más sobrevalorado de la historia pero igualmente hay que pillárselo...

Es como si sacan una nueva peli de Star Wars, te puede gustar o no, pero inevitablemente la vas a terminar viendo como todo el mundo.

-NINTENDO, UUUUUUUY.

Metroid Prime... Federation Forces: 
APESTA MIL MILLONES DE CULOS.

Yo siempre he crecido con Nintendo, realmente es una empresa a la que tuve mucho aprecio incluso en sus tiempos malos, me lo pasé teta con la SNES y la Gamecube, tengo casi todas las gameboys incluyendo las DS y demás, hasta he apoyado consolas que no me han gustado tanto como la Wii o un poco de la Nintendo 64...

Pero ésto... PERO ÉSTO...



Ésto es Nintendo diciéndome: "VETE A TOMAR POR CUUUUUUUULO, ESNIFA MOCOS".

La situación de Metroid ya estaba BIEN jodida, pero ésto fue oficialmente el equivalente a la escena de CRAPCOM cancelando el Megaman Legends 3, el tráiler de este juego literalmente representa la gota que colmó el bukkake.

A partir de este momento me encuentro en un boycot personal de Nintendo...

Sí, ya sé que un pringado calvo adicto al porno barato como yo no tiene nada que hacer contra una empresa gorda como Nintendo. Pero es más bien como un boycot personal, un boycot en donde absolutamente pasaré de comprar cualquier producto de Nintendo hasta que saquen un Metroid DECENTE COMO MÍNIMO.

Lo sé, lo sé, es un boycot que solo me perjudicará a mí ya que me perderé cosas guays, como el nuevo StarFox, Xenoblade 2 y Bayonetta 2. Pero el rollo es... que me da igual. Como fan de Metroid me da completamente igual. Si a Nintendo le da igual mi franquicia favorita de videojuegos, entonces a mí también me da igual Nintendo.

Amiibos:
APESTA MIL TRILLONES DE CULOS.

La hipocresía de la gente me ha pegado BIEN FUERTE en ésto, cuando Disney Infinity saca DLCs físicos en forma de muñequitos entonces es abucheada, pero cuando el Smash saca DLCs físicos en forma de amiibos entonces la gente se moja las bragas...

¡¡¡PERO SERÁN FANBOYS MARICONAS!!!

Para mí, los amiibos son una enfermedad terminal que están consumiendo a Nintendo y lo está transformando en todo éso que odiábamos de la industria.

Y para colmo, los di-puto-chosos amiibos de los cajones ni siquiera sirven como figuritas, a mí me mola mucho pillarme figuritas y os puedo decir que los amiibos ME PUTO REPELEN.

¿Para qué diablos quiero vuestros amiibobos, cuando yo ya tengo un harem de mecha waifus?

Y que le den al Smash también, hasta los cojones estoy de que sigan exprimiendo ese juego, ¿y qué coño es éso de que Ryu ahora es un personaje jugable en el Smash? ¡¡¡CRAPCOM YA PUSO AL PUTO RYU EN PUTOS MIL MILLONES DE JUEGOS, INCLUYENDO CROSSOVER!!! ¡¡¡ESTOY HASTA LOS COJONES DEL PUTO RYU!!!

Oh, y para los que dicen que Nintendo le daría un trato mejor a Megaman, que os den una ración extra de patadas en los órganos de las nalgas, Nintendo es un lugar horrible para Megaman.

...
...
...
...

Oh, cierto, me olvidé de Square... Ajem.

Algún día estaría encantado de jugar al Deus Ex original ya que tiene pinta de ser un clásico estupendísimo, pero paso del Mankind Divided porque Adam Jensen me cae como el puto ano. Y Kingdom Hearts es mariquita... Aunque la prota del Nier 2 es bastante mona.

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Y ésta ha sido la entrada del E3... Vaaaale, la he publicado MUY TARDE, blah, blah, blah, Blue Striker es un vago y espanta a las mujeres con su fealdad.

Para compensároslo, un extra, un par de microreseñas de un par de pelis que he visto este año, LET'S FUCKING GO!!!

Mad Max Fury Road:

10.000.000.000.000.000.000.000 sobre 10.

Yo ni siquiera soy un fan de Mad Max, Y ÉSTA ES UNA DE LAS MEJORES PUTAS PELÍCULAS DE TODO EL UNIVERSO.

Todas y cada una de las escenas de esta peli es una sobredosis de BADASSismo, la Mecha-Theron, los coches chatarreros, Inmortan Joe, las viejunas tiradoras, pero definitivamente lo mejor de la película fue EL JODIDO GUITARRISTA LANZALLAMAS COLGADO DE UN CAMIÓN EL CUAL ES UN JODIDO ESTADIO DE HEAVY METAL.

Inside Out:

7 sobre 10.

No es una obra maestra, pero al menos es una película muy interesante y original.

Esta película no saca automáticamente a Pixar de su lamentable declive, pero desde luego sí que es un paso bien sólido a la dirección correcta.

Jurassic World:

0 sobre 10.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING.

Jurassic Park es una grandísima película que lamentablemente no ha tenido grandes secuelas, pero si he de decir algo bueno de Jurassic Park 2 y 3 es que al menos entretienen y tienen un poco de lo suyo.

Jurassic World en cambio, no es más que un remake sutil y soso de la primera película.

Y la mayor decepción de la película fue el villano que no paraban de patrocinar en los tráileres con un mimoso y cuidado misticismo, el Indominus Rex. Tampoco esperaba que el bicho fuera un Eldritch Abomination con tentáculos, múltiples cabezas y ojos láseres; pero lo que sí esperaba es que fuera algo más que un simple Tiranosaurio con brazos más largos.

Lo único que me gustó de la película fue la pelirroja, no porque fuera un personaje interesante, sino por motivos ruletreintaycuatroescos.

Chappie:

5 sobre 10.

Me gustó la película, pero me gustó como un placer culpable, ya que, sinceramente, la película terminó siendo una decepción absoluta.

Neill Blomkamp, ¿qué ha pasado? Distrito 9 fue una auténtica obra maestra, pero después de éso todo fue vertedero abajo.

Terminator Genesis:

-1.000.000.000 sobre 10.

Terminator 3 y Salvation son placeres culpables que yo disfruto muchísimo ya que son películas que yo encuentro muy entretenidas y hasta divertidas... Éso y porque Terminator 2 me da completamente puto igual y pienso que la auténtica obra maestra es Terminator 1.

Pero ésta NO ME HA GUSTADO NADA... Para que os hagáis una idea... A mí me gustaron la 3 y Salvation, PERO ÉSTA NO, ya os podéis imaginar cuán mala es.

Ex Machina:

10 sobre 10

Si no fuera por la de Mad Max, ésta sería la película del año.

La peli va de un barbudo loco que construye una muñeca system, y contrata a un pajero para que hable con la muñeca system, y la muñeca system se encariña con el pajero pero termina queriendo follárselo, el pajero se queda acojonado y el barbudo le dice que diseñó a la muñeca system para a ella le molase follar con tíos. Y en la peli también hay una japa que es muy guapa, y la japa también es una robot, que por cierto, éso es spoiler.

Es una película jodidamente buena.

Top 13 Fatalities de Mortal Kombat.

Los fatalities son, literalmente, la mejor cosa que les podría haber pasado a los juegos de lucha...

Vale, siguen habiendo grandes juegos de lucha que no tienen fatalities, pero los fatalities no son solo una excusa para meter gore, también son una forma de tener una victoria más que satisfactoria, una forma de vengarte de ese oponente que no ha parado de darte problemas, una forma de terminar BIEN una pelea.

Seh, en Guilty Gear y Bl-ASSblue tiene los astral finish y demás mariconadas, pero son más bien como ataques finales más que fatalities y no termina siendo lo mismo, si acaso terminan siendo como más moñas.

En fin, vamos con el top, y como de costumbre, este es un top mío y pongo los 13 mejores fatalities en mi opinión, así que si no estás de acuerdo con él... Normalmente diría que te fueras a tomar por culo, pero hoy me pilláis de buen humor, así que en su lugar os invito a que me digáis cuáles son los fatalities más BADASS para vosotros.


13 . Kabal, macizorro.
(Kabal, MK3)

Mortal Kombat 3 fue el primer Mortal Kombat que jugué cuando yo tendría unos 4 o 5 años, y es un juego que realmente adoro. Sí, vale, recicla muchos fatalities, tuvo mil reediciones rastreras a lo Street Fighter y la cosa empezaba a flaquear para la franquicia.

Pero igualmente adoro este juego, no por ser el MK más sangriento, sino el más divertido, un ejemplo de ello, uno de los fatalities de Kabal.



Este tipo de mierda no es propio de MK, sino de Tom y Jerry o los Looney Tunes, y precisamente por éso me encanta.


12. El maltrato animal mola.
(Kung Lao, MK Shaolin Monks).

Es evidente que Kung Lao puede hacer maravillas con su sombrero.

Mucho antes de que Raiden estuviera cortando cyborgs desde cualquier ángulo, Kung Lao ya estaba cortando gente desde cualquier ángulo... Ok, solo vertical y horizontalmente, pero sigue contando.

Bien, Kung Lao tiene mil fatalities jodidamente BADASS... NO VOY A PONER A NINGUNO DE ÉSOS. 

En su lugar pondré uno que realmente me parte la caja toráxica de risa como si estuviéramos en un ataque de rayos X.



Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.


11. ¡¡¡¿CÓMO QUE LA NIEVE EXPLOTA?!!!
(Sub-Zero, MK2)



Sé que Sub-Zero tiene fatalities mucho más característicos, sangrientos e imaginativos, pero no sé,  siempre me ha fascinado éste por algún extraño motivo.

Igual explica que Sub-Zero no tolera CASULS en las batallas de bolas de nieve.


10. No te pegues, pero no te pegues.
(Sheeva, MK9)

En cuanto a Sheeva se refiere, todos optan por su fatality en el que le arranca la piel al oponente, QUE MOLA MIL. Pero yo voy a hacer la excepción y voy a poner éste.



El fatality en donde Jax arrancaba brazos en MK2 tenía su acojone porque no mataba al enemigo, sino que lo dejaba incapacitado de por vida (y golpe de ironía para Jax tras pillar sus brazos mecánicos), pero este fatality de Sheeva añade un chiste negro que lo hace aun más glorioso.


9. Animality before it was cool.
(Liu Kang, varios juegos) 



Éste fue el predecesor de los animalaties, aunque naturalmente terminaría siendo un animality oficial en el MK3, y luego salió en un cojotrón de juegos más, MK4, MK Shaolin Monks, y por supuesto en el MK9.

La versión de MK9 se gana puntos extra porque PARECE EL JODIDO DRAGÓN DEL LOGO.




8. Cuidao con el plátano que te resbalas. 
(Sindel, MK Deception)

Sí, también estoy contando Harakiris.

Mortal Kombat Deception no será un juego perfecto, pero personalmente lo sigo considerando un gran juego. Más que nada porque hace un balance entre lo muy poquito que trajo Deadly Alliance y el "Cantidad sobre Calidad" que fue Mortal Kombat Armageddon.

Deception trajo muchas cosas y las trajo bien, personajes decentes quitando ciertas excepciones, una mecánica pulida, minijuegos, y como no, la respuesta a los fatalities, los harakiris, aka, "¿para qué darle el gusto al oponente de hacerte un fatality cuando puedes hacértelo a tí mismo?".

Muchos harakiris molaban, otros podrían haber sido mejor, y éste...



Éste es un descojone.

7. Que me he quedao con tu cara, desgraciao.
(Shinnok, MKX)

Lo dicho en el review, en MKX los brutalities se sienten más como fatalities secundarios, pero éso no tiene por qué ser un punto negativo, sino positivo, ya que te trae más opciones de eliminar al oponente aparte de los dos fatalities.

Y sigo pensando que Shinnok es un nenaza comparado con Shao Kahn, pero no lo negaré, su Brutality de la cara mola mucho.




6. Coño, ¿no viste que estaba en rojo?
(Stage Fatality, MK9)

Los Stage Fatalities para mí son un factor muy importante de cualquier Mortal Kombat, no solo porque son FUCKING AWESOME, sino también porque hacer los mismos dos fatalities en una partida de escalera puede llegar a ser cansino y los Stage Fatalities lo compensan mucho dando más variedad.

Tenemos muchísimos Stage Fatalities chulos, como el del tren, el mítico del Pit, el del ácido, pero voy a decantarme por éste porque... Bueno, siempre me resulta gracioso ver un coche atropellando a alguien.




5. A la mierda TODO.
(Smoke, MK3)

Siempre he pensado que los fatalities kamikazes fueron una gran estupidez, ¿por qué coño matarte para matar al otro si puedes matarlo con tus otras armas/ataques con facilidad? Claro que a lo mejor, A LO MEJOR puede ser medio justificable con Cyrax o Cyber Sub-Zero al ser cyborgs reemplazables sin alma, pero en el caso de Raiden es SUBNORMAL.

Sin embargo, aquí tenéis un fatality kamikaze que sí me gusta.



Mientras que Cyrax explota normalmente, Smoke revienta EL PUTO PLANETA ENTERO, lo que Shao Kahn no pudo hacer en toda la franquicia, hale, ya lo hizo Smoke de manera más simple. 


4. ¿Sida? ¿VIH? Me los paso por el potorro.
(Skarlet, MK9)

Skarlet es un personaje extra que me ha molado muchísimo desde el primer momento, la verdad, siempre me he preguntado por qué un personaje con poderes de sangre ha tardado TANTO en salir en juego con un gore tan mítico como en Mortal Kombat, pero en fin, mejor tarde que nunca.

Como ya dije, Mortal Kombat 9 aprovechaba el gore al máximo, y por supuesto aparte de los fatalities y de los daños del combate, nuestro personaje también podía mancharse con la sangre del oponente... Y no sé, Skarlet luce muy mona cuando se le corren en la cara... Los borbotones de sangre, digo.



Hemos visto MUCHÍSIMAS decapitaciones en Mortal Kombat, pero lo cierto es que no hemos visto tantos degollamientos.


3. El médico me quitó las ganas de fumar, ahora fumo sin ganas.
(Jax, MKX)

Como dije en mi review de MKX, al juego le faltan muchísimas cosas, de hecho estoy rejugando al 9 porque el X me sabió a poco. Pero lo que también dije aparte es que, aun si el juego está incompleto, los fatalities aquí son BRUTALES y son mucho más gore que nunca.

Y de hecho, algunos de ellos conservan el humor negro que también caracteriza a la saga, como es el caso del fatality de Jax.




2. Donde todo empezó.
(Todos los del MK1)



Sí, por la cara pongo todos los fatalities de un juego en un puesto.

Comparados con los fatalities de hoy en día, estos fatalities son más bien simplones y primitivos, pero para mí tienen un encanto característico que muestra el largo camino que la franquicia ha recorrido.

Por no mencionar todas las controversias que el juego tuvo que superar para continuar no solo con su trayectoria como saga, sino la trayectoria de los videojuegos con público adulto en general.

Básicamente se lo debemos todo a estos fatalities.


1. Mi waifu la chupa muy bien.
(Mileena, varios juegos)

Muchos de mis fatalities favoritos son ésos que definen al personaje que los realiza. Sí, mola ver a Scorpion descuartizando a katanazos, pero éso también puede hacerlo Kabal, Baraka, Kenshi o cualquiera con armas afiladas.

Estoy hablando de fatalities muy característicos, como Sub-Zero congelando a un tío, Raiden electrocutando a otro, Sektor utilizando armas robóticas para ejecutar a otro tío, etc... Tampoco digo que todos los personajes tengan que tener siempre el mismo fatality relacionado con su elemento, leches, el fatality de Sub-Zero de MK1 es el mejor contra-ejemplo de lo que he dicho.

Pero sigue siendo muy bueno que un fatality aproveche las características de un personaje, como es el caso de mi personaje favorito, Mileena.



Esos dientes quizás le habrán quitado muchas erecciones a mucha gente, pero también le han dado muchísimo BADASSismo a Mileena.

Mileena siempre ha otorgado la típica de duda de "¿Le daba o no le daba?", con la gente siendo atraída por su cuerpo y siendo repelida por su cara... ¡Hey, como las plantas carnívoras... O muchos depredadoresYAPILLÁISELPUNTO!



Pero con el tiempo he terminando adorando su cara también y acabó siendo una de mis grandísimas favoritas de los videojuegos en general por su carácter, el cual se ha reflejado también en MK9.



Mileena es un personaje que demuestra que no solo pueden haber personajes sexualizados que siguen molando por millones, sino que además dicha sexualización puede darle una personalidad interesante a dichos personajes.

Lamentablemente en MKX, aun si sexualizaron su boca, eliminaron ese sex appeal que la caracterizaba y contrastaba simultáneamente, dándonos un fatality que, aun si es mucho más sangriento, ya no tiene ese toque propio de Mileena.

Mortal Kombat X, ¿el peor juego de la historia?

Naaaaah, el título solo es una excusa barata para ganar visitas, Mortal Kombat X está muy bien a secas, no JODIDAMENTE BADASS Y EL MEJOR JUEGO DE LUCHA DE LA RIOJA, solo un muy bien que se siente como un meh.

Mortal Kombat 9 fue el juego perfecto, un reboot/remake con todos los personajes que todos queremos (menos Kitana, Kitana apesta), con TODO el gore que podríamos desear, un modo historia que aun careciendo de rejugabilidad es la mejor película de Mortal Kombat nunca hecha literalmente, un gameplay no del 10 sino del 1000, pruebas divertidas y un laaaaaaaaaaargo etc.

El X es una sombra de éso, una sombra bien bonica, pero una sombra después de todo. Seh, tiene fatalities aun más sangrientos y la jugabilidad sigue siendo estupenda, pero lo único que hizo este juego es darme ganas de rejugarme al MK9.

Lo primero de todo, una cosa que realmente no es culpa del juego en sí, EL DOBLAJE EN ESPAÑOL ES SIDA, MK9 también tuvo doblaje español en el modo historia que también era sidoso, pero el resto del juego y los diálogos de las peleas se mantuvieron en inglés, lo cual era un alivio enorme y tus oídos podían mantenerse a salvo fuera del modo historia.

Hay quien diga que en MKX al menos se tomaron la molestia de doblar todo el juego esta vez, pero si es una puta mierda de doblaje como el que pusieron aquí entonces NO LO PUTO QUIERO, no quiero doblajes de mierda en mi juego, pero de elegir prefiero tener un doblaje de mierda en solo una sección del juego a tenerla en el juego entero.

En Bloodborne nos dejaban al menos la opción de volver a poner el doblaje original, estamos en la puta nueva generación de videojuegos, podemos tener gráficos que nos permiten ver los pelos del sobaco de los personajes, ¿pero no tenemos la puta opción de cambiar de idioma? Y NO EMPECEMOS CON LA IDEA MARAVILLOSA DE SONY DE HACER QUE LA PS4 NO TENGA RETROCOMPATIBILIDAD.

Y ya que estamos, hablemos del modo historia.

En general no me suelen gustar los modos historias o los cánones de los juegos de peleas porque me solía divertir mucho más imaginarme que el luchador que yo elegía era el protagonista temporal del juego y que éste tenía que derrotarlos a todos para ser el campeón, nadie era amigo de nadie, en mi aventura imaginaria era un uno contra todos.

Y yo aplicaba ésto aun más en Mortal Kombat debido a la posibilidad de ejecutar a los otros luchadores y la naturaleza macabra del juego, salvo como trasfondo de los personajes, nunca me importaron tanto la historia de las fuerzas especiales contra los dragones negros, ni la invasión del mundo exterior, ni las artimañas del Lin Kuei, para mí era un torneo en donde todo el puto mundo la palmaba menos uno lo suficientemente BADASS para hacerse camino...

Pero aun dicho ésto, el modo historia del MK9 era bastante bueno, carecía de fatalities y tenía un doblaje español HORRENDO, pero estaba correcto, no es algo que volvería a ver , pero tampoco es una pérdida de tiempo en absoluto...

Pero el modo historia del MKX... JODER SI APESTA, he visto putos fanfictions y hasta porno de Mortal Kombat mucho más interesantes y menos ridículos que esta mierda.

-Kenshi: Elige tu destino Cage, una nueva invasión del mundo exterior, o que hagan otra peli/serie cutre del juego pero sin gore.
-Cage: SHIEEEEEEEEEEEEEEEEEET.


En MK9 podíamos ver cómo empezaba siendo un Mortal Kombat clásico con los torneos and shit, y luego la cosa se ponía mucho más chunga y la gente empezaba a morir, el mundo se iba a tomar por culo y que al final la victoria tuvo un precio excesivamente alto, ¿y cómo continúa ésto MKX?

Con unos mocosos tocándose los cojones y los soldaditos de Sonya tocándose el culo, ocasionalmente se semidesarrolla una subtrama donde tratan a Mileena como un trapo patético que no conduce a nada.

En el modo historia también añaden unos QTE baratos... Posiblemente creáis que diga baratos para decir que el juego no necesitaba QTE, pero no, digo QTE baratos PORQUE NO PASA NADA SI LOS FALLAS, equivocarse en un QTE no te penaliza de ninguna forma, ni le baja vida al personaje, ni le pone restricciones ni ná...

Y MIRA QUE EN LAS CINEMÁTICAS SI FALLABAS UN QTE SCORPION ENTERRABA SU PUTA CADENA EN LA CLAVÍCULA DE JOHNNY CAGE, pero en la pelea... NADA, Johnny sigue con toda la vida.

Johnny Cage es tan BADASS que se la sudan los QTE, más que nada porque en el 9 estuvo practicando con las nalgas de Kratos. 

También noto que aun si los gráficos son muchísimo mejores, el diseño de los personajes se queda mucho más corto, sobre todo en los femeninos.

Algunos hipócritas que quieran sentirse más maduros y adultos me acusarán de ser un crío de 12 años que echa de menos las tetas del MK9, yo al menos no lo negaré, me gustaron mucho las tetas del 9, pero el problema no es que las tías del MKX ya no tengas tetas, EL PROBLEMA ES QUE LAS DEL MKX YA NO TIENEN NADA.

Sexualizar a un personaje femenino no tiene por qué ser malo en absoluto ni por qué hacerla más débil, personajes como Cutie Honey y Bayonetta están extremadamente sexualizadas y siguen siendo unas jodidas BADASSES que aun si muestran culo también patean culos.

En absoluto quiero decir que todos los personajes femeninos tengan que ser sexualizados para ser interesantes y tener un buen diseño, un personaje femenino puede estar maravillosamente bien diseñado sin importar si muestra escote o no. La prioridad debe ser el diseño en sí, no el preocuparse cuánta carne hay que mostrar o tapar...

Y EN MKX SE HAN PREOCUPADO MÁS POR TAPAR CARNE QUE POR CREAR BUENOS DISEÑOS.

Por ejemplo, Sonya Blade, podéis decir que a su diseño de MK9 le sobran las tetas, pero al menos luce como la jodida Sonya Blade, una agente especial atlética con piernas largas y letales, la Sonya Blade de MKX en cambio tiene un diseño totalmente genérico, es mucho más pequeña, escueta, piernas mucho más débiles... Parece mucho más un soldado de relleno que acompañaría a Jax y a Sonya más que ser la misma Sonya.

¡¡¡NI SIQUIERA TIENE LOS MISMOS RASGOS FACIALES QUE TENÍA EN EL MK9, PARECE COMPLETAMENTE OTRA TÍA POR EL ANO DE SATÁN!!!

-Sonya: "Témeme heteropatriarcado, me guardo el escote, arranco cojones, bebo lágrimas masculinas y tengo un robot antivioladores."
-Robot: "SOY UN ROBOT MACHO, Y ADEMÁS FUNCIONO COMO SEMÁFORO."


Y lo más curioso para mí es que, de todas las mujeres que hay en la saga, el único personaje femenino que fue una víctima de la sexualización fue Mileena en el MKX, y no es una sexualización de las tetas, ni del culo ni nada por el estilo, fue la sexualización de su boca.

Añadirle unos labios a Mileena no solo me parece feo, encima va totalmente en contra de la idea del personaje, es un personaje que se supone que es atractivo y repelente al mismo tiempo, por decirlo de algún modo era como un placer culpable, pero ahora que le han cambiado la boca esa sensación se ha ido completamente... Seh, en este juego la toman demasiado con Mileena, y ésto me cabrea un montón porque, junto a Sub-Zero, Mileena es mi personaje favorito de Mortal Kombat.

Y lo más irónico es que la Mileena con dientes me parece mucho más atractiva y adorable que la Mileena con labios.

Algunos personajes masculinos también sufren de un mal diseño, por ejemplo, Kano. Debido a la falta de cyborgs como Cyrax y Sektor, realmente esperaba que Kano, al ser mucho más mecánico ahora, tuviera ataques robóticos y demás, pero no, es el mismo Kano de siempre pero con un rayo láser, todo ese metal que tiene ahora solo es de adorno.

Muchos trajes alternativos apenas se diferencian de los trajes principales, llegan incluso a ser hasta iguales, pero al menos hay unos pocos que merecen la pena, como el Sub-Zero barbudo, el Scorpion humano, Johnny Cage como el mimo ninja, y Cassie Cage como Miley Cy-ESPERA.

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

I CAME IN TO WRECK YOUR BAAAAALLS.

I ALWAYS HIT THIS HARD ON LOOOOOVE.

Ahora hablemos de gameplay.

Lo de los estilos de pelea parecía que iba a ser una gran idea, de hecho, lo de los estilos de pelea ya estaban en juegos de Mortal Kombat de PS2 como Deception, ahí tenías dos estilos de lucha más la posibilidad de luchar con un arma, todos y cada uno de ellos con su propio moveset, y lo mejor de todo es que podías cambiar entre ellos en plena pelea en cualquier momento.

Así que me iba a alegrar de ver esta mecánica de nuevo... Solo que no completamente... Hombre, ya sabía que no se iban a poder cambiar en plena pelea, pero al menos esperaba que cada estilo tuviera su propio moveset y sus propios ataques especiales... Pero no, el moveset es igual en los tres estilos, lo único que cambia son los ataques especiales.

Lo de los estilos de peleas es una gran idea que lamentablemente no termina por ejecutarse bien aquí; hay quienes justifican que el juego tiene menos personajes por esta mecánica, pero que dicha mecánica terminaría colando porque técnicamente cada estilo de personaje cuenta como un personaje así... Pero no, no cuela realmente porque al final solo terminas eligiendo el estilo que te resulta más cómodo y olvidándote de los otros dos.

Es una gran idea, pero de elegir entre una variante insignificante del mismo personaje o un personaje completamente nuevo, hubiera preferido mil veces lo segundo.

Lo de los estilos ya lo había inventado ese buen Mortal Kombat que nadie recuerda.

En cuanto a personajes nuevos, los hay buenos, Kotal Kahn, Erron Black y Ferra/Torr molan muchísimo, y D'Vora tá bien pero no resalta tanto... Pero en cuanto al resto...

Puedo entender muy bien que los personajes clásicos no salgan en este juego, LECHES, MUCHOS DE ELLOS LA PALMARON EN EL 9, así que puedo entender que hagan personajes sustitutos tales como los hijos, como por ejemplo Jacqui Briggs en el caso de Jax, hubiera recibido con mucho gusto al personaje de Jacqui Briggs... SI EL MISMÍSIMO JAX BRIGGS NO SALIERA YA EN EL PROPIO JUEGO.

Kung Jin y Takeda también son familiares de Kung Lao y Kenshin respectivamente, pero al menos éstos lo compensan teniendo un moveset distinto al de sus parientes... Pero aun así son personajes muy planos y no terminan siendo tan divertidos de jugar. Realmente hubiera preferido que quitaran a estos dos y en su lugar hubieran puesto algún cyborg como Cyrax o alguno nuevo.

-Yo: "¿Sabíais que este personaje es homosexual?"

-Un colega: "Ya se nota porque está sujetando un palo."

Aun si Sonya Blade y Johnny Cage salieron vivos del MK9, realmente hubiese adorado a Cassie Cage si los dos primeros no salieran en el juego, ya que ésta tiene características de ambos, el problema es que Sonya y Cage también salen en el juego, por lo que tenemos a dos personajes distintos más uno que tiene el moveset de ambos, COÑO CON LA REDUNDANCIA.

O bien dejáis al personaje muerto y le ponéis un sustituto con los mismos ataques, o bien lo traéis de vuelta a la vida, pero no las dos cosas, porque así tenéis dos personajes iguales y se desperdicia un espacio para un luchador que podría ser más interesante.

Por no mencionar que me resulta totalmente descojonante que en este juego puedas ver luchar a un padre y a un hijo Y HACERSE PUTOS FATALITIES ENTRE ELLOS.

"AKI SURMANITA KEDANDO KON LA MÁ EN LA PLASHA PA REKOJÉ TIOH GÜENOS."

En cuanto fatalities y los rayos X, they are fucking good, la carne y las entrañas están más detalladas que nunca, los huesos se rompen en pedacitos pequeños, los cerebros quedan mutilados, el gore del juego es tan extremo que si el equipo de Mortal Kombat 1 fuera al futuro y vieran ésto quedarían con unas náuseas de orgullo y del asco simultáneamente.

Los Brutalities también molan lo suyo, personalmente solo los encuentro como unos fatalities muy secundarios, pero igualmente son más que bienvenidos y siempre vienen bien por si los fatalities terminan sabiendo a poco.

Pero irónicamente, aun si los fatalities son más sangrientos que nunca, ¡los daños que reciben los personajes a lo largo de la pelea ya no están en este juego!

Una cosa que adoré del MK9 es ver como al ir teniendo menos vida ésto se reflejaba en los personajes mostrándoles la carne desgarrada, los huesos expuestos, los ojos tuertos, era un detalle que le daba mucha más emoción a las peleas y plasmaba bien tu situación en el combate...

Lamentablemente lo quitaron en el MKX, y en comparación las peleas quedan mucho más sosas.

Muchos dicen que éso le quitaba realismo al juego... ¡¡¡SI QUIERES REALISMO JUEGA A UN PUTO JUEGO DE BOXEO DE EA O CUALQUIER OTRO!!!

Pffftttt, realismo, si tanto os gusta el realismo de Mortal Kombat pues entonces os encantará cómo en los rayos X a los personajes SE LES ROMPEN LITERALMENTE EL CRÁNEO Y/O LA COLUMNA Y LUEGO SE LEVANTAN COMO SI NADA!!!

Los luchadores del 9 más que ganar una pelea parecían que habían sobrevivido al atropello de un tren... Y JODER SI ÉSO MOLABA.

Por satán, tenemos a un puto ninja que dispara hielo por las manos desde el puto Mortal Kombat 1, ¡metéos el realismo por el culo! ¡Con la misma lógica el Super Mario tampoco es realista porque tienes numerosas vidas extra y puedes resucitar al morir!


La mecánica de tirar objetos del escenario también es alucinante, siempre me parto la caja cuando lanzo a la vieja en el mercado del mundo exterior, pero me sorprende muy negativamente que no hayan aprovechado ésto para hacer stage fatalities... PORQUE NI SIQUIERA HAY STAGE FATALITIES EN EL JUEGO.

LITTLE SHIT WINS, GERIATRALATY.

Y ahora vamos a la puta peor parte del puto juego.

LA CRAPCOMINACIÓN.

Puedo entender que pongan personajes como Jason Voorhees (que por cierto MOLA UN HUEVO) o al Depredador como personajes descargables, de hecho hasta en el MK9 habían como 4 personajes descargables, pero aun así los DLCs del MK9 no eran una parte indispensable ya que el juego en sí tenía muchísimo que ofrecer por sí mismo.

¡¡¡PERO EN MORTAL KOMBAT X ESTÁN CONSTANTEMENTE RESTREGÁNDOTE EN LA PUTA CARA ESOS PERSONAJES DESCARGABLES QUE DE HECHO ESTÁN YA EN EL PUTO JUEGO!!!

No sabéis lo mucho que me cabrea empezar el juego, ir a la selección de personajes y pasar por una casilla y ver "Pulsa X para COMPRAR a Goro", y hay que tener en cuenta que éste no es un personaje descargable PORQUE YA ESTÁ EN EL PUTO DISCO.

Sindel, Baraka y Rain también salen al final en el juego, no puedes jugar con ellos pero puedes pelear contra ellos en el modo historia, malditos calienta pollas... Puedo entender que en juegos anteriores no puedas jugar con Shao Kahn, Goro o Motaro porque éstos son más bien jefes finales, ¿pero que no pueda jugar con personajes completamente normales? Éso sí que es una jodida puta mierda.

DE HECHO HE LLEGADO INCLUSO A PELEAR CONTRA TANYA DEL MK4 EN EL MODO HISTORIA, YO CREÍA QUE TANYA IBA A SER EXCLUSIVAMENTE DESCARGABLE, PERO NO, TAMBIÉN ESTÁ EN EL DISCO.

Ésto es lo que más me encabrona del juego, técnicamente ya compraste el puto juego con su disco y el contenido de éste, pero no, es exactamente la misma mierda que hicieron el Street Fighter x Tekken... Por cierto, que le den a esa puta mierda de juego.

PAGA 10 PAVOS POR FATALITIES FÁCILES SI ERES DEMASIADO MANCO.

¿Ésos extras que puedes desbloquear si le pones tiempo y esfuerzo al juego? PAGA 10 PAVOS MÁS PARA DESBLOQUEAR ÉSO SI TE SIENTES VAGO.

¿Los trajes alternativos te parecen un truño? PAGA 20 PAVOS POR ELLOS AUN SI EN EL MK9 LOS TRAJES ERAN LITERALMENTE GRATIS.

¿Te gustaría jugar con esos personajes que aparecen en el modo historia que no salen en el juego en sí? ¡¡¡TRANQUILO, LOS PONDREMOS A TODOS A 5 PAVOS CADA UNO!!!

Jason Voorhees, el Depredador, Freddy Krueger, ya que faltan más cyborgs en el juego podrían poner a éste, pero en lugar de decir FATALITY diría TERMINATED.

Por último, Shinnok  es una completa nenaza, aun en su forma corrupta que lo transforma en un bicho desechado del Doom sigue siendo una nenaza comparado con Shao Kahn.

Shao Kahn podría llegar a ganarme tres, cuatro o incluso diez veces, algunos se quejarán de que Shao Kahn era demasiado difícil, pero... Vamos a ver, es el puto Shao Kahn, ES EL PUTO JEFE FINAL DEL PUTO JUEGO, si no fuera tan difícil entonces no sería un jefe final, sería un chiste... Como es el caso de Shinnok, Shinnok como mucho logra matarme una vez si ando distraído.

Shao Kahn también molaba más porque tenía señoritas para su pipí, 

Shinnok se tiene que conformar con su mano esquelética y sus gigabytes de porno furry gay.

Incluso en el modo historia Shao Kahn jodía mucho más que Shinnok. Al final de la historia MK9 todo quedaba jodido por Shao Kahn y Shinnok salía para hurgar más en la herida... PERO NO, AL FINAL SHINNOK ES UN ALIVIO COMPARADO CON SHAO KAHN.

UN PRINGAO CUALQUIERA COMO CASSIE CAGE INCLUSO LOGRA MATAR AL PUTO SHINNOK. 

Raiden tuvo que sacrificarlo todo para ser auxiliado por los otros dioses para derrotar a Shao Kahn, y en la secuela Cassie Cage friega el piso con Shinnok y le da tiempo para volver a clase, puto patético, maldita sea.

Concluyendo.

Mortal Kombat X, insisto, es un buen juego, es un juego que intenta hacer cosas nuevas en la saga y trae ideas muy interesantes, pero Mortal Kombat 9 sencillamente es demasiado bueno para ser superado, era un pedestal demasiado alto, un salto imposible, una batalla perdida contra un poder mayor.

Soy consciente de que este review, más que del MKX, ha sido una buena chupada de polla del MK9, de hecho soy incluso consciente de que no podían hacer MK9 de nuevo pero con mejores gráficos, también necesitan crear personajes nuevos, historias nuevas, mecánicas nuevas, poner cosas y quitar otras, soy consciente de que Mortal Kombat necesita pasar página y apostar por algo nuevo.

Pero aun así, aun si los de NetherRealm Studios hicieron lo mejor que pudieron (dejando a un lado la CRAPCOMINACIÓN), lo mejor siguió sin ser suficiente. MKX es un juego que aun con las diferencias que traía le seguía teniendo muchísimo hype, pero desgraciadamente, aun con sus cosas buenas, terminó siendo una decepción.

Lo ideal para un posible Mortal Kombat 11, más que hacer otro remake con todos los personajes clásicos como en el 9 o hacer algo demasiado diferente como en el X, sería como hacer un pequeño balance, mantenerlo fresco pero reconocible.

Nota: 7/10

Mortal Kombat por siempre será el mejor juego de lucha de la historia, yo considero que es incluso superior al mismísimo Street Fighter.  
Mortal Kombat X no será el mejor Mortal Kombat, pero sigue siendo Mortal Kombat.



PD: Y éso de que en MKX no haya un modo Tag Team es BULLSHIT.

5 motivos por los que From Software debería hacer los próximos Metroid.

Metroid Prime es mi puto videojuego favorito, o al menos mi videojuego moderno favorito contrastando con mi videojuego clásico favorito: Super Metroid, o contrastando con mi videojuego favorito absoluto, Artificial Academy 2PERO AL ROLLO, Metroid Prime es una puta obra maestra, al igual que lo es Prime 2, el Prime 3 no tanto pero también tiene muchas cosas guays.

Adoro tanto a Metroid Prime que hasta me follo la caja del juego pensando en él, sé que Super Metroid también es la polla, pero usaremos más el Prime como referencia ya que es el más moderno y el más tecnológicamente avanzado, y podría servirles mejor a los tíos de From Software para hacer un nuevo gran Metroid, porque sí...

Bueno, en realidad porque a Nintendo se la suda ya todo y casi prefieren que el trabajo se lo haga otro, y ya puestos, QUE SEAN LOS MISMOS TÍOS QUE HICIERON LAS TAMBIÉN OBRAS MAESTRAS QUE FUERON LOS DARK SOULS.

Y para reforzar este argumento barato que suena más a una fantasía personal mía que me imagino cuando me la casco lamentablemente, os daré 5 motivos por los que From Software debería hacer un Metroid.

Así que al culo.

1. Los tíos de Armored Core podrían darle un diseño brutal a la estética de Metroid.

Personalmente no me gusta mucho la jugabilidad de los Armored Core, me resulta muy tosca y rancia, y simplemente no me parece divertido de jugar.

Pero lo que sí le doy es que tienen unos diseños mecánicos MARAVILLOSOS y los mechas lucen realmente molones, y precisamente este tipo de diseño sería genial para un nuevo gran look para Samus.

La armadura de Samus que tenía en el Prime era una armadura PERFECTA, el cañón cambiaba sus piezas para cambiar armas, dicha armadura imponía, el visor podía escanear mucha información en rayos x y demás mierdas, los pasos que daba resonaban, haciendo que sus enemigos se llenen de terror, básicamente la armadura de Samus del Prime era como la de Iron Man... No, mentira, ERA MEJOR QUE LA DE IRON MAN, Tony Stark estaría perplejo y alucinado si se encontrase con la armadura de Samus Aran y hasta sentiría envidia de ella...

Y luego llegó el Other M con una versión DEMASIADO estilizada de dicha armadura, con un diseño mucho más soso, sin cañón transformable, sin visor de datos, sin prominencia, sin el technology porn... SIN NADA.

Y no, la armadura del Other M no está hecha para ser más ligera, está hecha con pereza y sin ganas.

Y por éso es necesario que los de Armored Core diseñen la nueva armadura de Samus, para recuperar todo lo que la armadura perdió... Y no tiene por qué ser solo la armadura de Samus, también podrían diseñar a los enemigos, escenarios y demás cosas del juego, lo dicho, los diseños sí que son excelentes.

2. Hidetaka Miyazaki es mucho mejor creativo que Yoshio Sakamoto.

He aquí el contraste, todo Metroid en donde está Sakamoto termina siendo un Metroid mediocre.
Y todo Souls en donde no esté Miyasaki termina siendo un Souls mediocre.

¿El aburrido Metroid Fusion? ¿El corto atajo que fue el Zero Mission? ¿La PUTA ABOMINACIÓN que fue Other M? Culpa de Sakamoto.

Seh, Sakamoto también hizo el Metroid 1 y 2 y el Super Metroid que son todas obras maestras, pero en esa época Sakamoto no estaba tan gilipollas y también estaba el bueno de Gunpei Yokoi para vigilar.

Sakamoto es básicamente el George Lucas japonés, es un hombre que en un principio aportó una gran obra para compartirlo con el mundo entero, pero más tarde el orgullo y la avaricia terminaron por consumirlo y coger su propia obra, así manipulándola e impidiendo que la misma gente con la que lo compartió pueda disfrutar de ella...

Está bien que uno tenga su visión y luche por lo que quiere expresar, pero Sakamoto ni tiene una visión ni tiene nada que expresar, simplemente SE FOLLA a sus propios personajes por puro gusto, y me niego aceptar que la visión de Sakamoto defina que la valiente, BADASS y heróica Samus Aran se haya convertido en una vulnerable, asustadiza y patética cadete.

Hidetaka Miyazaki nunca hizo algo así, el nunca dijo que el simpático Solaire de Astora resulte ser un pedófilo que secuestra niños en una furgoneta barata, el nunca dijo que el BADASS de Tarkus en realidad trabajaba en un McDonalds y que todo por lo que luchó no era más que algo que se imaginaba mientras freía papas fritas, el nunca dijo que la agradecida y dulce Yuria la Bruja sea una drogadicta y se meta crack en el coño, el nunca dijo que el triste Rey Allant sea en realidad un baka gaijin americano que busca invadir y robar petróleo.

Miyazaki nunca haría éso porque el tío realmente tiene una visión y una pasión que se refleja muy bien en Demon's Souls, en Dark Souls y lo vuelve a hacer genialmente en Bloodborne, es un señor que realmente se trabaja a sus personajes y los escenarios en donde no solo dichos personajes están, sino los escenarios en donde se transcurre la historia.

Es más, ¿sabéis por qué Dark Souls 2 fue tan decepcionante? Adivina a quién NO TENÍAN como director... Seeeeh, 'xactamente.

Hombre, para ser justos, Dark Souls 2 sigue siendo un gran juego, de hecho sigue siendo mil millones de veces mejor que los Metroid que hizo Sakamoto... Lo cual hace que esta comparación sea aun más catastrófica.

Es más, estoy más que seguro de que si Miyazaki hubiera estado en esa puta mierda que fue Lords of the Fallen, hubiera sido un juegazo de la hostia, leches, hasta intento decir en esta entrada que él debería dirigir los próximos Metroid, así de cojonudo es el tío, Miyazaki tiene una manera cojonuda de contar una historia genial que encima se complemente muy bien con la jugabilidad, así dando a sus videojuegos mucha más (pun incoming) alma.

Miyazaki friega el suelo con la dentadura postiza de Sakamoto en cuanto a jugabilidad ser refiere.

El método de narrativa de Sakamoto hace énfasis en largos y sosos cutscenes mientras arruina a sus propios personajes mientras glorifica a su inmemorables gary stus.

Por el contrario, la narrativa de Miyazaki es mucho mejor, hace énfasis en "A LA MIERDA LA NARRATIVA, toma, un puto mundo enorme a explorar e investigar, trata de averiguar qué ha pasado aquí", y personalmente encuentro este tipo de narrativa muchísimo más apropiado para un Metroid, al contrario que el estilo de narrativa de Sakamoto.

3. El universo de los Souls no terminó estando tan jodido como el de Metroid.

Reciclo imagen porque soy un vago muy feo.

Sería más objetivo y elegante olvidarnos de una vez de lo MALO que fue Metroid Other M y pasar página de una vez, y oye, A MÍ ME ENCANTARÍA OLVIDARME DE ESTA PUTA MIERDA DE JUEGO PARA SIEMPRE, pero no puedo.

Other M no solo fue una puta mierda de juego, encima fue una puta mierda que condenó a la franquicia por completo. El juego fue un fracaso de ventas y desde entonces Nintendo no volvió a sacar o siquiera anunciar ningún otro Metroid, probablemente creyendo que a la gente ya no le gusta Metroid... Cuando en realidad a la gente NO LE GUSTAN LOS MALOS METROID.

¿Cómo, que a tí te gustó Other M?

Mira, aunque no lo parezca soy muy tolerante a las opiniones ajenas, tengo amigos a quienes les gusta Naruto, Evangelion, Shingeki y hasta los ponis y demás cosas que me repugnan y me llevo de puta madre con ellos.

Y hey, si te gusta Other M y eres un buen tío pues capaz que nos llevaremos bien... Pero igualmente voy a llevarte al manicomio, porque una cosa es tener una opinión distinta y otra es estar lo suficientemente ENFERMO como para que te guste este juego.

Mientras tanto, cuando From Software la caga, no llega a ser una cagada tan grave... Leches, hasta ni siquiera llega a ser una cagada realmente, aun si Dark Souls 2 la ha cagado en muchas cosas, tampoco ha llegado a ser una catástrofe como Other M ni tan siquiera en un 10%. Y coño, lo sigo diciendo, Dark Souls 2 sigue siendo un buen juego.

 Dark Souls 2 es el "peor" juego de la franquicia y en absoluto llegó a condenar a la saga, de hecho ha contribuido a su éxito. No trato de justificar que un juego sea bueno solo por vender mucho, hay putas mierdas como Order 1886 y otros que se venden como el pan, pero lo que quiero decir es que la situación de los Souls no está tan crítica o incluso muerta como está la situación de los Metroid..

4. Los Souls son la auténtica secuela de Metroid Prime.

¿No os habéis enterado? Ya salió el Metroid prime 4, y es LA PUTA POLLA, es incluso uno de los mejores videojuegos a los que he jugado en toda mi vida, aunque curiosamente no se llama Metroid Prime 4, se llama Dark Souls.

¿Un mundo grande a explorar? Dark Souls lo tiene.
¿Un lore que esconda una historia alucinante? Dark Souls lo tiene.
¿Unos jefes colosales que te hagan sentir pequeño? VAYA SI DARK SOULS LO TIENE.

Todo lo que se perdió en los Metroid de Sakamoto no desapareció, simplemente se mudó a otra franquicia, y déjame decírtelo, no decepcionan para nada.

Y en caso de que no tengas ya suficiente aún tienes otros dos juegos cojonudos más, Demon's Souls y Bloodborne... ¿Y POR QUÉ NO? Le faltará muchas cosas, pero Dark Souls 2 también tiene lo suyo.

5. El éxito de From Software apoyaría económicamente a la Wii U.

Nintendo últimamente anda de culo y está tomando muy malas decisiones últimamente... Sí, le queda cosas alucinantes como Bayonetta 2 y el Xenoblade 2, pero parece que priorizan mucho más el reciclaje de los New Marios y hacer calcos sutiles de juegos de SNES, por no decir ya el cansino hype que le tienen al nuevo Smash Bros y a los putitos amiibos (que el juego me gusta, sí, PERO TAMPOCO ES PARA TANTO).

Yo te adoro Nintendo, joder, YO CRECÍ CONTIGO, pero tienes que ponerte las pilas, esta mierda de estar rascándote los huevos tiene que acabar, tienes que traer de vuelta a tus franquicias muertas y también crear nuevas franquicias para mantener viva la consola.

¿Que la Wii U fue un fracaso? Es normal, NO LO HABÉIS INTENTADO LOS SUFICIENTE.

Necesitáis garra, necesitáis ser más impulsivos, necesitáis meter caña... O QUE AL MENOS OTRO META CAÑA POR VOSOTROS.

Y es ahí cuando os propongo un buen punto de partida...

METROID...

By From Software...

Todo el mundo se caga encima de la emoción, el hype sale disparado, todo el mundo habla de un Metroid hecho por los tíos de Dark Souls, y os lloverá el puto dinero como les llovió en Dark Souls, Dark Souls 2 y hasta como les está lloviendo Bloodborne...

Sí, cierto, aún hay gente cabreada de que Bloodborne no esté para PC, pero de todas formas sería una una opción más, tienen un Souls para PS4 y otro para Wii , y además, tengo entendido de que la Wii U es algo más barata que la PS4, así que hay más gente que se la compra sólo para este juego y todo.

Coño, yo me compraría la Wii U sólo por este juego.

Bloodborne: Primeras impresiones.

Técnicamente he acabado el juego, lo que vendría ser empezar el juego y llegar a los créditos, pero aún no lo he completado, todavía me queda explorar todos los lugares, investigar sobre el lore y los personajes, probar el NG+, el PVP, y muchas cosas más.

Así que no hablaré mucho sobre la historia del juego, porque así es como suelo jugar yo, primero me lo paso a lo loco y con prisas, pero luego a la segunda partida ya le pongo mucha más atención y me meto más dentro del asunto, éste no es un review del juego, son solo unas primeras impresiones muy escuetas que hablarán de cosas básicas.

Lo primero de todo... El doblaje en español es una puta mierda, así que lo he cambiado totalmente al inglés.

Lo segundo, EL JUEGO ES JODIDAMENTE AWESOME, de hecho es mi segundo favorito de toda la saga Souls. Sinceramente Dark Souls 1 me sigue gustando muchísimo más, pero hey, como dije antes, aún no he terminado el juego al 100% y aún me queda mucho por lo que opinar, ¿quién sabe? Quizás tras observarlo enteramente capaz que supera a Dark Souls y todo, pero éso aun está por verse.

La jugabilidad está completamente cargada de adrenalina, tienes que jugar agresivamente, los enemigos atacan más agresivamente, los movesets de las armas son muy agresivas, TODO ES PUTO AGRESIVO. De hecho, aquí no hay nieblas de jefes, los jefes directamente salen PARA MACHACARTE AGRESIVAMENTE.

Y otra cosa a destacar, es que el juego ACOJONA, en general los Souls tienen un silencio con algún ruidito ambiental, pero aquí vas a oir muchos ruidos que van a ponerte MUY NERVIOSO.

Y éso también va por los enemigos, los enemigos de los Souls no es que fueran teletubbies para peques, pero los enemigos de Bloodborne tiran a tener diseños menos mitológicos como los Souls a tener unos mucho más terroríficos.

Y éso también va por los jefes, JODER CON LOS JEFES, como dije antes, los jefes de este juego son MUY AGRESIVOS, y entre éso y los diseños siniestros que tienen, el Nightmare Fuel se incrementa a mil.

Y éso sin mencionar las cosas extrañas que pasan con los escenarios y los pocos NPCs con los que llegué a interactuar.

De hecho, el juego bebe mucho de la mitología Lovecraftiana, el juego es básicamente una novela de Lovecraft hecha en videojuego, es una historia de horror cósmico que se juega con un mando, ritos paganos, gente sucumbiendo a la locura, viajes mentales bizarros, giros argumentales tenebrosos, una entidad malévola responsable de todo lo malo del juego, y sobre todo ABOMINACIONES como enemigos.

Entre ellos mi jefe favorito del juego, el The One Reborn, el cual es como la pelea del Tower Knight de Demon's Souls PERO MIL VECES MÁS MACABRO.



Definitivamente Bloodborne ya es el gran nuevo juego de terror DE LA GENERACIÓN, esas putas mierdas pretenciosas como Evil Within (aka Resident Evil 4 Parte 9) y Five Nights at Freddy's ya pueden ir agachando la cabeza de la vergüenza.

Por el momento estoy adorando enteramente el juego, aunque desafortunadamente tiene un par de carencias.

En primer lugar, es cierto que debo de estar consciente de que no me he pasado el juego al 100% y aún me quedan muchas zonas por explorar, NPCs con interactuar y jefes por derrotar, pero por algún motivo el juego se me hizo bastante corto.

Sinceramente recuerdo que mis partidas del Dark Souls y del Demon's Souls me tomaron mucho más tiempo, incluso Dark Souls 2 me llegó a durar un poco más de tiempo... O no sé, igual soy yo, como dije antes, me pasé el juego con prisa, así que seguro que es culpa mía, espero que explorando y tomándomelo con más calma el juego me dure mucho más.

Oh, y hablando de exploración, si planeas explorar el juego pues un consejo, HAZLO ANTES DE LA LUNA ROJA, tengo entendido que con la luna roja ya se inicia el arco final del juego se bloquean todas las demás quest, así que ten cuidado, a mí me pasó éso y por éso me pasé el juego muy apresuradamente.

Una cosa que sí me decepcionó mucho de Bloodborne fueron las mazmorras... QUE NO LOS JEFES DE LAS MAZMORRAS, QUE MOLAN MIL, pero las mazmorras por sí mismas son un tanto genéricas y aburridas, y no sé, para mí quedan bastante fuera de lugar dentro del estilo del juego, hubiera preferido mucho más que el espacio gastado en la mazmorra lo hubieran aprovechado para ampliar aun más el mundo del juego añadiendo dichos jefes.

Y odio, ODIO a los NPC con pistolas, luchar con NPCs normales es difícil pero no tengo problemas con ellos, ni siquiera con los NPCs que me gankean o me spammean hechizos, ya que con perseverancia puedes con ellos... 

No, los NPCs que me joden SON LOS QUE ME SPAMMEAN LAS PUTAS ESCOPETAS, LOS MUY CABRONES APENAS ME DEJAN MOVERME, Y ENCIMA LOS MUY BASTARDOS TIENEN MUNICIÓN INFINITA.

CUANDO TE VEN, ¡¡¡BOOOM, ESCOPETAZO!!!

CUANDO TIENES OPORTUNIDAD DE ATACAR, ¡¡¡BOOOM, ESCOPETAZO!!!

CUANDO ESTÁS APURADO Y NECESITAS CURARTE, ¡¡¡BOOOM, ESCOPETAZO QUE TE QUITA LA POCA VIDA QUE TE QUEDABA!!!

¡¡¡LOS ODIO, ODIO A LOS PUTOS CABRONES NPCS CON PISTOLITAS, SON LO MÁS RASTRERO QUE HE VISTO NUNCA, SON INCLUSO MUCHO PEOR QUE LOS HAVEL MOMS CON GARROTES QUE SPAMMEAN WRATH OF THE GODS!!!

¡¡¡LUCHAR CONTRA ÉSTOS NO ES DIVERTIDOS, ES AGOTADOR, UNA PÉRDIDA DE TIEMPO, UN ROLLO, UNA MIERDA QUE NO PONE A PRUEBA TU HABILIDAD, SOLO SIRVE PARA TOCAR LOS COJONES!!!

Es cierto que también hay jefes que te pegan escopetazos, como el Padre Gascoigne y otros, y aunque molestan bastante sus escopetazos, al menos no los spammean TANTO.

Bueno, en general, Bloodborne tiene cosillas a arreglar y desaprovecha un poco de potencial, pero como he dicho aún me queda mucho juego por jugar, aun con éso, el juego es LA PUTA HOSTIA, lo recomiendo mucho.

League of Legends debería ser únicamente un juego porno.

League of Legends, aka LoL, aka la abreviatura más subnormal de la historia de la escritura... Bueno, al rollo.

LoL evidentemente es una puta mierda de videojuego, de éso no hay duda, éso es como decir que el cielo es azul, que los perros ladran o que Tom Cruise merece le que rompan la mandíbula. LoL podría catalogarse como un añadido más a la lista de putas mierdas que este humilde y maloliente blog proporciona.

Hay dos tipos de personas en este mundo:

-La gente que es lo suficientemente inteligente como para no jugar al LoL.
-Y la gente que vota al PP.

Pero si he de tirar una lanza al favor del LoL, sería para decir que, curiosamente, el porno no está nada mal en absoluto.

Seamos honestos, a nadie le importa una mierda el LoL como juego en sí... Oh. ¿ a tí sí? ¿Al igual que millones de personas más? Pues a Rajoy también le mola el LoL, y con los recortes que nos mete se gasta la pasta en desbloquear trajes y personajes del juego, capullazo.

En fin, que a nadie le importa el LoL como juego, pero tenemos que admitir que nos la hemos pelado con el hentai del mismo... O al menos yo lo he hecho, pero fuck it, voy a asumir que todo el mundo hace igual que yo porque soy todo un maestro de la mierda social.

El LoL generalmente se compone o bien de personajes genéricos o bien de plagios, y por supuesto, éso es una mierda comunista, pero al menos las señoritas lucen lo suficientemente bien como para visitar el Rule 34 y disfrutar de su sexyosa anatomía.

Tan sólo mira a varias de las tías.

Como ésta de aquí, que básicamente es una Hatsune Miku con los pechos operados, y es también mi favorita, porque es una Hatsune Miku más pechugona.

O esta zorra (¡¡¡¿QUÉ?!!! ¡Es literalmente una zorra!) de nueve colas, que es básicamente la sex symbol del juego y de 10 fan arts que le hacen, 11 de esos fan arts son de ella con nueve colas más metiéndole un tratamiento de cutis de lefa.

O esta perra que... Vale, éste sí que ha sido un insulto gratuito y desagradable, perdón. Pero éso, una pelirroja de bonus.

Y luego está una profe con un mechón rojo a lo Ryuko Matoi, aunque no sé si realmente es una profe o un traje alternativo¿COJONESIMPORTA? Tiene un culo muy bonito.

Y también está, que parece la típica feminazi de tumblr antiBayonetta, pero afortunadamente sigue siendo guapa y se mantiene masturbable.

Y como no, está la típica bunny girl que siempre viene bien... ¿Que en el juego es un personaje mucho más complejo y admirable? ME IMPORTA SETENTA BLEDOS, EL JUEGO APESTA, AQUÍ LO QUE IMPORTA ES EL PORNO.

Y también hay una enana que... Bueno, vale, ésta es jodidamente fea y te dan ganas de mandarla a volar con una patada, olvidémonos de ella.

Y tenemos por otro lado al plagio de Jade de Mortal Kombat, que está bien, pero venga ya, es un puto plagio de Jade de Mortal Kombat, a mí no me engañas joder, y los joputas que programaron ésto siguen yéndose de rositas.

Y luego está éste que¡¡¡QUÉ COÑO!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTO, QUE TAMBIÉN ME HAN PLAGIADO A MEGAMAN, CABRONES SIN CREATIVIDAD!!!

Y ésta...

Ésta no tiene nada que ver un coño con todo ésto porque es de Kantai Collection, pero está bien si te lo creíste, Kancolle también es una mierda cular con hentai compensable.

En conclusión, si he de añadir una crítica constructiva al juego, sería convertirlo en un juego hentai.

El primer cambio del juego sería, que dejase de ser un juego online, los juegos online apestan (menos Dark Souls, ahí puedes cazar casuls), y un juego hentai online interactuando con perdedores como tú como que da repelús, el porno le gusta a todo el mundo, pero mantengámoslo en privado, maldita sea.

En el juego cogerías a cualquiera de las tías, la metes un gangbang, haces que se prostituya, la dejas en pelotas para que haga exhibicionismo en la calle, haces que se folle el buzón de correos, y qué sé yo, el juego tendría todos los fetiches posibles, para tener contento a todo el mundo.

Y por si no fuera suficiente, cuando ya has visto 10 escenas del juego, te desbloqueas el Wario Land 2, así, por la puta cara y sin permiso de Nintendo, que están muy gilipollas últimamente, un juego online cutre convertido en un juego hentai cojonudo que encima te premia con un juego con Wario pateando culos.

Soy un puto jenioh, debería montarme un Patreon de ésos.

Google retira el plan: PODEMOS SEGUIR SUBIENDO PORNO.

 «Hemos recibido feedback… sobre el impacto negativo que esto tendría en individuos que publican contenido sexual explícito para expresar sus identidades»

Sep, justo lo que parece, con las protestas y la bronca que se desató, Google terminó con los pantalones bajados y acabó retirando esa norma que amenazaba con cerrar el blog.

Así que sí, podremos seguir subiendo porno en el blog, pero más que una victoria sobre la libertad de masturbación, yo miraría ésto como algo mucho más grande, como una victoria sobre la libertad de expresión. Porque lo que a mí me encabronaba del tema no era el mero hecho de no subir guarradas, era el hecho de censurarme, de privarme de mis medios personajes de comunicación.

En absoluto soy un escritor profesional, más bien uno MUY amateur, pero hasta un feo sucio rastrero como tiene su honor con respecto a este tema. El honor de hacer lo que me salga de las pelotas con el blog.

Por lo tanto, el blog seguirá en marcha en toda su potencia, pero por si acaso, POR SI ACASO, he puesto en el blog la típica advertencia de contenido adulto, pero nada, una gilimamada que se puede quitar de un clic, pero de todos modos os pido muchas disculpas por esta molestia tan innecesaria, es solo para estar seguros.

Sé que últimamente no he actualizado mucho debido a viciarme como un cabrón vago los estudios, pero como se suele decir, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, así que a partir de ahora priorizaré mucho más las actualizaciones... Vale, no os mentiré, igual sigo tardando un huevo, pero prometo al menos darme un poquito más de prisa.

Por último, he de decir que, viendo los comentarios de la última entrada, no tengo todo el poder con el que agradeceros todo vuestro brutal apoyo de la forma que os merecéis, realmente y de todo corazón, MUCHÍSIMAS GRACIAS.