Michael Bay es escoria, pero tú eres una escoria aun mayor.

Michael Bay, posiblemente EL PEOR director que haya existido en toda la historia del planeta, la prostituta definitiva del cine, culpable de arruinar cosas BADASS como los Transformers y las Tortugas Ninja con su incompetencia cinematográfica.

Decid lo queráis de Uwe Boll y otros, pero ninguno de ésos ha hecho tanto daño como Michael Bay... LECHES, AL MENOS UWE BOLL LE ECHA PASIÓN Y PELOTAS A LO QUE HACE, mientras que lo que hace Michael Bay directamente carece de alma...

Y sin embargo, esta entrada no busca echarle la bronca a él... ¡¡¡SINO A VOSOTROS, PANDA DE PUTOS SUBNORMALES CON TUMORES EN LUGAR DE NEURONAS, VOSOTROS, QUE AUN SI OS QUEJÁIS DE LAS PUTAS PELÍCULAS IGUALMENTE VAIS AL CINE A VERLAS!!!

A Michael Bay se la suda si sus películas son buenas o malas, se la suda si al menos entretienen o son un coñazo, incluso le da igual si en dos horas y media de película solo hay como 2 minutos de robots pegándose, a estas alturas al final millones de subnormales PERDIDOS irán a ver sus películas sí o sí.

Enhorabuena, capullos, le habéis dado el éxito garantizado eterno al hombre que produce cáncer cinematográfico.

Oh, ¿que no la dirige él esta vez? Pues mi punto se refuerza aun más, porque el tío ya ni se molesta en dirigirlas él mismo.

"UUUUUUUUUUUUGH, FUI A VER BAYFORMES 4, TÍO, MENUDA MIERDA DE PELI".

¿Igual de mala que las tres anteriores que fuiste a ver igualmente y que deberían haberte advertido ya de lo mala que sería ésta última también pero igual fuiste a verla como el gilipollas que eres?

"UUUUUUGH, FUI A VER BAYFORMERS 4, NO ME GUSTÓ NADA".

Ya veo... ¿Qué tal si, buscas una batidora, la enciendes, Y METES LA MANO DENTRO? Es para que averigües si es peligroso hacer algo así.

Y lo triste es que el año pasado sacaron Pacific Rim, la mejor película del universo, pero al mismo tiempo Pacific Rim también es la alternativa excelente a los Bayformers, una película de robots BUENA diseñada para corregir y sustituir el desastre que Michael Bay a ocasionado...

¡¡¡Y AHÍ ESTÁIS, VIENDO BAYFORMERS 4!!! ¡¡¡LOS ESFUERZOS DEL BUEN GUILLERMO DEL TORO QUE HA PUESTO EN SU GRAN PELÍCULA NO HAN SERVIDO PARA NADA!!! ¡¡¡¿QUÉ HUEVOS OS PUTO PASA?!!!

Vale, yo confieso que yo también la he cagado y fui al cine a ver las tres anteriores de Bayformers, yo también he contribuido a ese vórtice de corrupción cinematográfica y yo también soy culpable... PERO AL MENOS NO FUI A VERLA UNA CUARTA VEZ, al menos yo he aprendido a decir basta y a mandarlo a tomar por culo cuando mis cojones microscópicos ya estaban más que hinchados, y todos vosotros deberíais hacer lo mismo.

Y si vosotros hicisteis igual y ahora habéis decidido a trazar la jodida línea y no ver una sola película más del mamón éste de la bahia, entonces sois tan cuerdos como yoCOUGHCOUGHCOOOOOOOOOOGUHperdón, simplemente quiero decir que si vosotros habéis trazado la línea, estáis cuerdos por vosotros mismos y también tenéis un límite a respetar... Claro que si dejaste de ir a las películas antes o directamente ni te dignaste a verlas pues eres mucho más listo que yo, enhorabuena, aunque no es difícil superar mi enana inteligencia, pero al punto.

Michael Bay ganará esos millones que no se merece sí o sí, pero la situación es tan crítica que no te estoy reclamando que no vayas a ver sus películas para no darle dinero, te estoy reclamando que no vayas a ver sus películas para tener cierta decencia. Para que conserves tu dignidad.

¿Sabes? Igual estoy equivocado, pero que yo sepa las crepusculonas y las believers no fueron a ver Bayformers 4...
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SÍ, EN EFECTO, ESTOY INSINUANDO QUE, SI FUISTE A VER BAYFORMERS 4 EN EL CINE, ERES, DE HECHO UNA ESCORIA AUN MAYOR QUE LAS CREPUSCULONAS Y LAS BELIEVERS.

PD: SÍ, EL BLOG HA VUELTO, JOPUTIS.

Primeras impresiones de Captain Earth.

Éstas son mis primeras impresiones de un nuevo anime de mechas: Captain Earth, dale a "Más Información" para leer la entrada completa.

Review de Robocop 2014 (Aka, Manocop)

¡Sí, Robocop 2014 (al cual siempre me refiero a MANOcop para abreviar) ésa versión sin sangre ni entrañas de Robocop, una de las putas mejores películas jamás hecha en la historia y que hoy en día forma parte de mi trininad filmorobótica junto a Pacific Rim y Terminator 1!

Sí, fue bastante divertido lloriquear por el hecho de que este remake sería PG-13, que no tendría balazos sangrientos ni miembros amputados ni tiros en los huevos y demás... Pero hey, acabo de verme la película (en internet online sin pagar un puto duro) ¡Y adivinad!

¡¡¡ÉSTA PELÍCULA SEGUIRÍA SIENDO UNA REPUTÍSIMA MIERDA AUNQUE FUERA MUCHO MÁS GORE QUE BRAIN DEAD, GENOCYBER Y PREMUTOS JUNTOS!!!

Cuando te pones a ver la peli puedes notar inmediatamente que a los vagos que dirigieron ésto se las sudaba la peli y simplemente querían terminarla cuanto antes para cobrar e irse a puta casa.

Si creías que Robocop 3 fue mala, pues que sepas que al menos con ésa le pusieron muchísimas toneladas de esmero más que con esta bazofia sosa y sin sabor.

Ok, vamos por partes.

-¿Los criminales que cosieron a Murphy a tiros y que eran prácticamente los antagonistas de la película original junto al tío de Omnicorp y a quienes Robocop dedica a cazar y tener una tremenda batalla final?

EN MANOCOP SÓLO SALEN POR DOS MINUTOS CONTADOS EN TODA LA PELÍCULA. En un minuto le ponen la bomba en el coche (el cual tiene la explosión más MARIQUITA de la historia del cine de la cual es imposible que necesites partes cyborg ya que saldrías ileso... A menos que hayan cortado una escena en donde el nuevo Murphy cae a una trituradora), y después de 75 minutos de película, Robocop se los cepilla a todos en un sitio a oscuras en donde no ves una mierda.

¿Así que, Antagonistas? CERO, NO HAY ANTAGONISTAS, FUCK OFF.

-Lewis, la compañera de Robocop la cual en la original era su única amiga... Aquí es un tío negro que, de nuevo, sólo sale en 2 minutos de película y sólo es un personaje excusable que han puesto para poner una escena con él en donde distrae a los malos para que Manocop pueda escapar.

-La familia de Manocop, aun si ésto quita la melancolía de la original y aceptas esta idea para un potencial argumental, pues igualmente estás jodido, la familia de Manocop sólo está ahí para quejarse, saludar a papá, y ser secuestrados... Sí, ahí lo tienes, el potencial de esa idea... ¿No te gusta? Pues claro que no te gusta con el cero esfuerzo que le han puesto.

-¿Los de Omnicorp? ¿Que ahora son Michael Keaton, un Gary Oldman gordo y el tío que hizo del Pedo Krueger de esa otra puta mierda que fue el remake de Elm Street (en serio, hasta los huevos estoy del tío ése)? Salen durante toda la película, pero igualmente no hay desarrollo, conectan y desconectan a Manocop, hablan de negocios, PINTAN DE NEGRO A MANOCOP (sí, ya era predicible en los tráilers, pero es aquí cuando el director nos dice JODÉOS), y tanto supuesto build up para darnos una puta mierda de lucha final sin tensión ni nada que se soluciona con dos tiros.

-Damn, ni Samuel L. Jackson es salvable en esta pelí, sólo se dedica a hablar de máquinas en un discurso televisivo, y justo cuando espera que diga MADEFAQUER suena un pitido de censura, así que básicamente han contratado al tío PARA NADA.

Supuestamente, cuando al final de la peli Samu dice "STOP WHINNING", se supone que ése es el director diciéndonos que dejemos de quejarnos de su "Obra maestra" de película, pues José Padilha, yo también tengo un mensaje para tí, ¿Quieres que dejemos de quejarnos? ¡¡¡PUES NO HAGAS SEMEJANTE PUTA MIERDA NUNCA MÁS EN TU CARRERA CINEMATOGRÁFICA!!!

La gente se queja cuando la peli es mala, ES SENTIDO PUTO COMÚN, y tú mejor que nadie llevas sabiendo que éste sería un bodrio de película, así que más te vale admitir que simplemente estabas trolleando con una película que te costó un pastón rodar.

-¿Esperas al menos un placer culpable en donde Manocop se ahostia con robots, los jets y los ED209?
También estás jodido, con los robots sólo pelea en un entrenamiento, se esconde en las piernas de un ED209 para que éste pulverice a otros dos semejantes y luego Manocop lo empuja al suelo y se apaga, ahí tienes tu espectacular lucha robótica.

-¿Esperas que la película tenga Technology Porn? A Manocop lo desmontan y montan un par de veces y el traje robótico es un disfraz de goma suave y sin piezas, ahí tienes tu tecnology porn, es una mierda.

-Y el propio Manocop, el que se supone que es el nuevo Robocop, ¿aguja hackeadora que sale en el dedo del medio? NOP, ¿Pistola que deja boquetes? NOP, ¿BADASSismo? NOP, ¿Conflicto entre consciencia humana y programación digital? NAH, lo supera fácilmente y se acostumbra.

Oh, y los que me conocen y vieron mis primeras impresiones de esta peli seguro que se mueren de ganas por saber qué opino DE ESA PUTA MANO QUE SIEMPRE ME DISTRAJO Y NO PARÓ DE INQUIETARME DE LO POCO QUE PEGABA... ¿Queréis saber cómo desarrollaron lo de la mano?
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No lo desarrollaron... Literalmente en ninguna escena hacen mención de susodicha manita... ¿Recordáis cuando los que hicieron la peli dijeron que la mano sería un rollo argumental que enlazaría éso del Hombre x Máquina dando posibilidades para una trama?... Nay, nada de éso en la puta película, la mano está ahí porque sí, no la desarrollan, no la mencionan en ningún momento, sólo está de adorno...

Irónicamente la jodida manita, lo que más me preocupaba de la peli, se convirtió en el elemento argumental que la peli necesitaría URGENTEMENTE, porque esta peli NO DESARROLLA UNA PUTA MIERDA.

No desarrolla la historia, no desarrolla a los personajes, no desarrolla los elementos, ésto ni es un remake ni es un reboot, ES UN RESUMEN SOSO, ver esta peli es leer una sinopsis de dos líneas de la película original.

Estaba esperando una película ridícula y plagada de CGI cutre, lo típico de un remake de hoy en día, pero ésto... SIMPLEMENTE NO TIENE NADA, no tiene escenas memorables, los elementos de la original están simplificados al máximo, los personajes tienen un carácter que se limitan al actor leyendo líneas del guión.

Ni siquiera es malamente divertida ni malamente ridícula, es sólo un muermo somnoliento, os divertiréis más mirando a una pared.

Nota de la película: ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz* sobre 10.

*Cada "Z" es un -10.

"DEAD OR ALIVE, FUCK YOU!!! YOU DIDN'T EVEN WATCH MY MOVIE, RIGHT?"

-Robocop a José Padilha.

Lo mejor, lo bueh, y lo peor del 2013.

Un año más, mil cosas más, algunas buenas, regulares y PUTAS MIERDAS, así que empecemos por el anterior orden descrito.

LA PUTA MEJOR COSA JAMÁS HECHA EN EL AÑO Y EN TODO EL UNIVERSO:

Pacific Rim.

No hay discusión alguna que valga, cerrad todos el pico, ésta es la mejor película del universo.

Terminator 1 es BADASS, MUY BADASS, pero lo siento por él, Pacific Rim lo ha destronado y se ha convertido en la película definitiva.

No sólo es la mejor película jamás hecha, también es una de las mejores obras del género mecha, y de hecho, es la salvadora del género mecha actual, esta película aniquila a todas esas porquerías de animes con mechas malamente animados con CGI que no paran de hacer hoy día.

Pacific Rim es sin duda lo mejor que ha habido en el 2013, todo lo que salga en la siguiente lista de abajo, o es bueno pero no tanto como Pacific Rim, o simplemente apesta o está meh.

Lo mejor: 


Riddick 3.

Pitch Black sigue siendo la mejor de las tres, pero Riddick 3 al menos es muchísimo mejor que ese rollazo raro que fue Las Crónicas de Riddick.

Gundam Build Fighters.

Es tan estúpida, y al mismo tiempo es tan divertida, Pacific Rim sigue siendo la mejor de mechas de este año, pero para los estándares de mechas japos de hoy, Build Fighters es un paso al menos.

Además, sigue siendo mucho mejor que Seed y 00.

Frozen.

Ca-calláos, no os riáis, maldita sea.

Sí, en principio me esperaba una mariconada estúpida, pero no sé, al final me gustó la peli, me cayeron bien los personajes, son simpáticos, y Elsa es una monada...

¡¡¡QUE NO OS RÍAIS, HE DICHO!!! ¡¡¡PENSAD EN LOS DOUJINS INCESTO LÉSBICOS!!!

Legend of Zelda, a Link Between Worlds.

El primer Zelda al que he jugado seriamente, y la verdad es que, hey, me está gustando bastante, igual le hecho un ojo a más juegos de la franquicia con los emuladores... Éso si logro emular esa jodida abominación que es el mando de la Nintendo 64, leches, ¿EN QUÉ COJONES ESTABA PENSANDO NINTENDO?

Elysium.

Junto a Frozen, ésta fue otra de las sorpresas del 2013.

Cierto, no llega a ser una obra maestra como fue Distrito 9, pero me gustó la trama a lo Gunnm, con los robots, cyborgs y todo éso. Oh, y Kruger es un puto BADASS.

Pokémon the Origin, OVA 1.

¡¡¡SÓLO EL PRIMER OVA!!! Los otros 3 episodios los encontraréis más abajo de la lista... MUCHO MÁS ABAJO.


Luigi Mansion 2.

Me sigue gustando más el 1, el de la Gamecube, pero ésta es más que una digna secuela... Además, tiene mejores elementos de Horror que FEAR y Resident Evil 6.


Dangan Ronpa.

Gran anime, pero no he llegado a jugar el videojuego, el cual igual es mucho mejor y la cagaron con la adaptación sin que pudiera enterarme o algo, no sé, la sangre rosa está cuca.

Machete Kills.

¡¡¡MUCHO MEJOR QUE MACHETE 1!!!

Hombre, Machete 1 fue buena, pero se nota que se cortaba un poco, Machete Kills arregla éso y se deshace de toda la vergüenza y nos dá con toda la ridiculez y el BADASSismo que faltó en la primera peli y más...

Aunque los Expendables 2 siguen siendo más BADASS, pero bueno, una mejora es una mejora.  


Kill la Kill.

Seh, en un principio no me gustó nada y sólo está para atraer a los Gurrentards como moscas, pero le dí un segundo intento, y hey, no salvará el anime, PERO AL MENOS ES MUCHÍSIMO MEJOR QUE EL ANIME QUE TENEMOS HOY, así que lo que es lograr logró algo.

Además, me gusta la prota, se parece a mi mala favorita de Touhou 14, y hablando del rey de Roma...

Touhou 14.

Bienvenida de vuelta, Sakuya, echábamos muchísimo de menos tu BADASSismo.

Pokémon X.

Pokémon X se ha convertido en mi nuevo juego favorito de la saga, no tendrá dos regiones como Oro y Plata ni una historia tan cojonuda como Blanco y Negro, pero tío, no veas cómo se han currado el gameplay.

Aquí Game Freak por fin se da cuenta de que puede utilizar los ya casi 700 bichos que tienen diseñados para repartirlos en toda la aventura y crear miles de entrenadores con equipos muy, MUY variados, todos esos mocosos con Rattatas y merluzos con 6 Magikarps YA ESTÁN FUERA.

Inferno Cop.

Nunca te olvidaremos, Inferno Cop, fuiste un héroe para todos nosotros, siempre recordaremos cómo salvaste al anime con tu sacrificio.

Dragon's Crown.

Me puto encanta este juego, el gameplay te trae de vuelta a esa época en donde gastabas perras en un Beat'em Up de las máquinas recreativas y es jodidamente variado, el sistema de lucha es delicioso, los jefes son BADASSes, la música y el arte son épicos, este juego es jodidamente impresionante.

Oh, y la brujita tetona es muchísimo más BADASS que la nueva Lara Croft de Tomb Raider 2013.

Battle Tendency.

¿Qué coño voy a decir? ES EL PUTO JOJO.

Metal Gear Rising.

 El mejor videojuego del 2013, un spin off que convierte a Raiden, de uno de los nenazas más patéticos de los videojuegos, a uno de los GAYDASS más elegantes y brutales de los mismos.

Un gameplay brutal e innovador, una banda sonora headbangeante, unos cast de personajes llenos de BADASSes, entre ellos el senador Armstrong, EL MEJOR JEFE FINAL DEL UNIVERSO.

Si Pacific Rim es el número 1 del 2013, este juego es el número 2.





Lo Meh:

Man of Steel.

No está mal, pero tampoco está bien, me gustaron las explosiones, las muertes y la destrucción, pero seh, hay cosas que podrían estar mejor.

Epic.

Literalmente no me acuerdo de qué pasaba en la peli, es así de olvidable, ni imagen ni nada, siguiente.

Turbo.

Mejor que Cars 1 y 2, pero aun así... Buah, nada en especial, no es lo peor para los peques, pero hay cosas mejores para los peques... Como Machete Kills, por ejemplo.

El Hobbit 2.

La primera fue una película muy divertida y estaba muy entretenida, pero ésta tira más de hacerle build up al Hobbit 3, así que a menos que quieras ver al BADASS de Smaug, mejor espera a que terminen de grabar la última peli.

Injustice. 

Buen juego de peleas... Pero no es Mortal Kombat 9, lo siento... Sí, Lobo es jodidamente BADASS y tal, el gameplay está chachi y es divertido... Pero éso, me quedo con Mortal Kombat 9.

Scary Movie 5.

Como comedia debería ponerla entre lo peor... Pero como película de terror es mucho mejor que todas las películas de terror del año, así que se ha ganado mi perdón y ascendió de puesto, además, comparado con abominaciones fílmicas como Epic Movie, Disaster Movie y The Starving Games, no llega a ser tan mala.

Iron Man 3.

No es peor que Iron Man 2, y la peli hubiera sido salvable si no fuera porque los malos eran muy gays y la trama era subnormalmente subnormal.

Monsters University.

Venga ya, Disney, ¿hacía falta hacerle una precuela a Monstruos S.A., el Heartwarming hecho película? La peli en sí no es mala, pero es... Débil, es básicamente la misma película pero con los personajes estando Out of Characters y sin los momentos tiernos.


Free.

Maldito seas, Free, me estás volviendo gay...

Nah, ahora en serio, no la he visto, pero me he reído muchísimo con las lágrimas que han soltado los moetards.

Jack Cazagigantes.

Debería estar en lo peor... PERO OOOOOOOOOOOOOOOOH TÍO, YA SABES QUE ESE PUESTO YA ESTÁ OCUPADO POR UNA PUTA MIERDA AÚN MAYOR... Juas, mayor.

De resto... Seh, que los gigantes que estaban aplastando a los protas de repente se rindan sólo porque ven una corona gay es una gilipollez gigantesca JUAS.

Kick-Ass 2.

Tiene buenos momentos... PERO JOOOODER SI ARRUINARON A HIT-GIRL, no arruinaban así a una tía BADASS desde... Metroid Other MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRHHHHHHH!!!

GTA V.

 Lo reconozco, es un buen juego al que le han puesto mucho esfuerzo y cariño... Pero éso, ES GTA.

¿La historia? GTA, ¿Jugabilidad? GTA, ¿Personajes? PUTO GTA.

Así que hasta que no salga para PC y pueda meterle mods que me permitan jugar con las chicas de Touhou y montar Metal Gears, este juego no me interesa para nada.





Lo peor:

Call of Duty Ghosts/Battlefield.

Bla bla bla bla bla, FPS militares gays que arruinan la industria del videojuego, siguiente...

Gravity.

A los que la vieron les tengo que preguntar algo...

¿Acaso pasó algo en toda la puta película? Lo único que ví en todo el metraje ha sido a Sandra Bullock flotando por ahí, ésa es la película, un par de mierdas explotan, Sandra flota y respira fuertemente, y ya, éso es todo lo que ves.

"Ay, pero lo llamativo de la película es que tiene realismo y pasan cosas realistas". 

Pues ésto es lo que pasa cuando metes realismo, SE VUELVE ABURRIDO.

Que se joda el realismo, Pacific Rim tiene mechas y kaijus carentes de realismo y es la mejor película de la historia, FANTASY FTW.

Le hubiera tenido piedad a la película si la hubieran llamado "Miss Agente Especial va al Espacio", así habría podido prever que iba a ser una sosada somnolienta.

Oblivion.

Aka, Tom Cruise se va de picnic e intenta morir heróicamente a lo Independence Day, ¿suena divertido?

Por supuesto que no.

Dead or Alive 5 Ultimate.

¿Te gusta Dead or Alive? Pues tienes cero gusto en los juegos de peleas. ¿Te gusta jugarlo por las tías sólo? PUES TIENES CERO GUSTO EN LOS JUEGOS DE PELEAS, PORQUE CUALQUIER JUEGO DE PELEA TIENE MEJORES TÍAS QUE LAS DE DEAD OR ALIVE.

Puto Skullgirls por ejemplo, ahí tienes luchadoras más atractivas y BADASS diseñadas con más creatividad... Es que joder, no sólo Skullgirls, cualquier juego de pelea es mejor que Dead or Alive, hasta los Tekken y los Soul Calibur tienen tías más guapas que puedes dejar en bikini y todo.

incluso con sus personajes de mierda Guilty Gear es mejor que Dead or Alive, incluso esa abominación estúpida de BlazBlue es mejor que Dead or Alive.

Oz. 



Maddox ya se me adelantó.


Evil Dead.

Seh, ¿hacer un remake de una película que ya tuvo remake con su secuela pero sin Ash Williams? Stupid move, dude.

Afortunadamente me dijeron que con el dinero que ganó esta bazofia, Raimi ahora hará un Army of Darkness 2 con Bruce Campbell, pero no voy a cambiar mi perspectiva y no se lo voy a agradecer, simplemente diré: "YA ERA PUTA HORA, SERÁ MEJOR QUE TE PONGAS A ELLOS".

Aliens Colonial Marines.

Tan sólo que le den a este puto juego, que le den, esta puta mierda es tan horrible que hasta haría vomitar al mismísimo Call of Duty.

Beyond Two Souls. 

Jódete, QTEuantic Dream. Heavy Rain fue una puta mierda, y este juego también.

Bioshock Infinite.

 UUUUUUH, VIOCHOC, GOTY, GOTY, GOTY, PROFUNDO, SIMBOLISMO, UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Y te pones a jugarlo y es un FPS aburrido como cualquier otro, básicamente la misma reacción que tuve con todos los juegos de la franquicia.

Y encima viene el creador del juego y nos dice "Uuuugh, no hagáis porno de Elizabeth, que me da canguelo", hijo puta, tú no tienes poder aquí, deberías agradecer que hagan porno de esta tía, es lo único bueno que trajo el juego.

DMC.

Juas, es bastante divertido lo que ha pasado con este juego, años y AÑOS con CRAPCOM y Ninja Theory generando butthurtismo y cabreando a los fans para echarse unas risas, y mira por dónde, al final la broma les ha reventado en la cara y CASI NADIE HA COMPRADO EL JUEGO, y los que lo compraron seguro que se arrepienten catastróficamente.

Memorias de un zombie adolescente.

Si de verdad piensas que, tras ver que ésto existe, todavía crees que se pueden seguir haciendo películas de zombies, PUES NECESITAS HACÉRTELO MIRAR EN UN PSIQUIÁTRICO.

After Earth.



No la he visto, pero todo el mundo la odia, tiene al hijo estúpido de Will Smith y es de Shyamalan, ¿hacen falta más motivos?

Killer In$tinct.

¿De verdad hay gente que dice que ésto es mejor que Mortal Kombat 9? Colega, en Mortal Kombat 9 tienes a todos los personajes de los 3 primero juegos, GRATIS, que son, ¿cuántos, ventipico por ahí más un par de desbloqueables?

Sí, Mortal Kombat 9 tiene personajes que hay que comprar con DLC, pero son como 4 tíos por 10 pavos, EN KILLER INSTINCT, TIENES QUE COMPRAR LA XBOX UNO, PILLAR UNA CUENTA PREMIUM DE ÉSAS, COMPRAR EL JUEGO, EL CUAL SÓLO VIENE CON UN PUTO PERSONAJE, Y LUEGO COMPRAR AL RESTO DE LOS PERSONAJES...

Oh, y Fulgore no sale aún en el juego, así que más o menos sí, este juego es un puto timo.

The Last of Us. 

Anuncio del juego: "UUUUUGHHGHGHGH, ESTE JUEGO ES LA HOZTIA, 10 SOBRE 10, EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA DESDE SUPER MARIO BROS 3 Y EL OCARINA OF TIME, GOTY GOTY GOTY GOTY GOTY, OBRA MAESTRA, EL PADRINO DE LOS VIDEOJUEGOS."

Miro el Gameplay, y bum, puta mierda monótona.

¿Sabéis? Aun con lo que dije, GTA V seguro que es un buen juego... Leches, hasta preferiría que GTA V fuese el juego del año CON TAL DE QUE NO LO SEA EL LAST OF US DE MIERDA.

Thor 2.

A los que les gustó Thor 2, se supone que Loki luce así, y no como el nenaza por el que tanto babeáis.

Futbolín.

¿Otro motivo por el que el fútbol apesta, aparte de ser el centro de la incultura, un agujero negro para la economía y fanboyismo EXTREMO? Esta película.

Pokémon the Origin, OVAs 2, 3 y 4.

El OVA 1 fue un buen homenaje a esa época cuando jugábamos al Pokémon Azul (sólo los nenazas juegan al Rojo), ¿pero los otros 3 OVAs? De ésos diré ésto.

EL ANIME DE ASH ES MUCHO MEJOR QUE ESTA PORQUERÍA.

Éso es, cuando el anime que se pasa los juegos por los huevos, es mejor que el nuevo anime que es supuestamente fiel al juego y está hecho específicamente para los que jugaron a Pokémon, seh, creo que la habéis cagado en algo.

Pokémon the Origin no es más que un resumen contado sin ganas, ni líderes de gimnasio aparte de Brock y Giovanni, el Alto Mando dura 10 SEGUNDOS CONTADOS, Charizard aguanta una hidrobomba como si nada y Blastoise cae de una llamarada de nada (oh sí, fiel al puto juego)... Es que joder, es que... Es que... ES QUE EL ANIME DE ASH ES INCLUSO MEJOR. Y aún queda lo puto peor...

¿Os atrevéis a hacer un anime "fiel" del primer juego de Pokémon...

 ...Y NO PONÉIS A SABRINA?!!!

¡¡¡A LA MIERDA ESTA BASURA DE ANIME, ES UNA CAGADA!!!


Disney Infinity.

Sólo digo una cosa: DLC EN FORMATO FÍSICO. Que los peques se diviertan con el puto juego, para que se acostumbren a ser timados desde una temprana edad.

Percy Jackson y el mar de los monstruos

Es una mierda, siguiente.

Majestic Prince/Gargantia/Valvavre.

Ajem, ¿tres animes de mierda exactamente iguales? No gracias, ya tengo ésto.

LOS TRES APESTAN Y SON UNA VERGÜENZA PARA EL GÉNERO MECHA, de nuevo, mejor mirad Pacific Rim, es mucho mejor y mola mucho más.

Dead Space 3.

Wau, y yo preguntándome a mí mismo si al final va a ser que el 2 no llega a ser mejor que el uno.

Nah, olvidadlo, es mi culpa, es mi culpa por no intuir que EA la terminaría cagando comos siempre, si es que era obvio tratándose de EA, hasta un colega muy metido en el tema me lo advirtió, y yo hale, sin hacerme puto caso.

Si es que jugar a esta traición que es a la saga Dead Space es casi un castigo para mí por picar tan patéticamente.

Guerra Mundial Z.

LA. PUTA. PEOR. PELÍCULA. DE. ZOMBIES. JAMÁS. JODIDA. HECHA.

Venga, decídmelo, ¿cómo vamos a seguir haciendo pelis de zombies después de hacer ésto? ¡¡¡¿CÓMO?!!!

Bueno, sí, podríamos poner más gore, matar más gente, hacer un guión mucho menos subnormal yNO, MEJOR NO, NO MÁS PELÍCULAS DE ZOMBIES, ESTOY HARTO DE LOS PUTOS ZOMBIES, YA NO QUIERO SABER NADA MÁS DE LOS PUTOS ZOMBIES.

Y para terminar...

GIGA PUTA MIERDA CONTAGIOSA Y ABERRANTE QUE DEBE SER ELIMINADA DE LA FAZ DE LA TIERRA, LO PEOR DEL 2013.

Shingeki no Kyojin.

Que se joda esta serie de mierda, ES LO PUTO PEOR.

No podía conformarse con ser un manga mal dibujado y con una narrativa vomitiva y una historia que se contradice que podría haber leído en un fin de semana que habría pasado estando amargado por leer éso y pasar, página, OOOHHHH PUTO NO, TAMBIÉN TENÍA QUE CONVERTIRSE EN EL PEOR Y MÁS SOBREVALORADO ANIME DEL 20PUTO13.

Yo contento con jubilarme con el puto Naruto, y llega esta mierda como el nuevo némesis de mi existencia.

A los que dicen que el anime de Shingeki es mejor que el manga: NO, NO LO ES, DE HECHO, EL ANIME ES INCLUSO PEOR QUE EL MANGA.

¿Y porqué el anime es peor que el ya mediocre manga? Simple, LE PONE SONIDO.

Los lloriqueos de Eren tienen sonido, las cagadas de los personajes ya se les pueden oir los pedos, los eventos de mierda ahora vienen acompañados de música de mierda, y Guren no Yumiya...

EL PUTO GUREN NO YUMIYA DE LOS COJONES, GUREN NO YUMIYA ES EL NUEVO BABY JUSTINBIEBERESCO JAPO, ESTA CANCIÓN, ENCIMA DE HORRIBLE, ESTÁ SOBRE USADA POR TODO EL PUTO MUNDO, ES UNA PUTA PLAGA SONORA.

Que se joda Shingeki no Kyojin, de hecho decir que es la peor serie del 2013 es demasiado poco... ES LA PEOR SERIE DE LOS ÚLTIMOS 20 AÑOS.