Lo mejor, lo bueh, y lo peor de la séptima generación de videojuegos.

En cuanto a juegos independientes ésta ha sido una generación completamente maravillosa, ahora cualquier papanatas de nosotros tiene la oportunidad de currárselo y sacar su propio videojuego, y no una porquería hecha en flash, un videojuego VIDEOJUEGO, videojuegos creados precisamente por gente que se ha criado con los videojuegos.

Pero seamos francos, en cuanto a videojuegos de la industria NOS HAN JODIDO BIEN, éso no quita que hayan sacado juegos cojonudos que hayan aprovechado bien la nueva tecnología de sus consolas, pero las putadas que hemos recibido como el abuso de DLCs y fragmentación de los propios juegos nos amargaron la vida, y viendo lo "enrollada" que es la Xbox Uno, ya podemos imaginarnos que la mierda que tuvimos en estos años sólo ha servido de foreshadowing.

No incluyo juegos indie en esta lista por dos motivos:

1. Aquí discutiremos sobre los juegos que nos da la industria, el trato entre cliente y empresario trajeado, vamos, saber cuánto por culo nos dan.
2. En general los juegos indie son BADASS, y meterlos aquí sería meterle relleno a la sección de lo mejor, tenemos que ser honestos, coñen.

-Lo mejor.


Pokémon Heart Gold y Soul Silver/ Blanco y Negro.

Sep, justo cuando nos atrevimos a decir que Pokémon ya no molaba, éstos dos vinieron a abofetearnos la cara como si fuéramos putas y jugamos a dos de los mejores juegos de Pokémon jamás hechos.

Antes añorábamos a la primera y segunda generación, y el remake del Oro terminó superando al original, y el Blanco dejó obsoleta a la primera. Y éso que no metí al Pokémon X porque es nextgen, QUE ES AUN MEJOR.

Spec Ops: The Line.

El juego que justo necesitaba esta generación, una deconstrucción del género shooter militar, o dicho de otro modo, un "Jódete Call of Duty, y chúpamela Battlefield".

Técnicamente es un shooter como cualquier otro, pero ésta es una de las muy pocas ocasiones en donde, en un videojuego, me quedo mucho más por la historia que por el gameplay, y os lo dice un nazi del puro gameplay.

Los chavales que pierden el tiempo con los FPS gays necesitan jugar a ésto y traumatizarse como nenazas.

Devil May Cry 4.

No es la obra maestra del BADASSismo que fue DMC 3, pero JODER sí éste juego es BADASS, y sí, cuando manejas a Nero el juego tarda un poco en arrancar, pero cuando por fin te pasan a Dante, OH JODER SI EL JUEGO MEJORA CANTIDAD.

Aunque la verdad es que comparado con cierto mamón que pondré más abajo Nero no es tan mal tipo.

God of War 3.

No, no es tan largo como God of War 1 y 2, pero es el gran capítulo final de esta saga en donde Kratos tiene literalmente a todo el mundo de enemigo y los masacra sin piedad alguna, sangrientísimo juego final para un sangrientísimo personaje.

Splatterhouse.

Seh, tiene un par de fallas y el tiempo de carga es un poco coñazo, pero Splatterhouse es uno de los juegos más BADASS de esta generación. Sangre, heavy metal, ¿qué más mierda puedes pedir?

Punch Out.

De las pocas cosas buenas que tuvo la Wii. Más que digno remake de uno de los clásicos más legendarios del mundo de los videojuegos...

Por no decir también el único juego de deportes que no apesta, aunque técnicamente es un juego de peleas, uno de los más únicos que hemos tenido nunca.

Gundam Target in Sight. 

Os voy a confesar algo... Me gusta este juego. Es horrible, sí, es considerado como uno de los peores juegos de Gundam jamás hechos, sí, pero si os dijera que no me divierto con éste juego os estaría mintiendo.

Los Transformers de High Moon Studios.

Ni Gears of Wars, ni Mass Effect, ni Uncharted ni culos, War of Cybertron y Fall of Cybertron son los mejores TPS de esta generación, personajes BADASS (duh, son Optimus, Grimlock, Megatron, Soundwave y compañía) con habilidades únicas, armas jodidamente chulas, una historia cojonuda, unos escenarios mecha-orgásmicos y unas batallas brutales.

¿Y qué más?... Ah sí, ÉSTOS DOS JUEGOS CAPTAN LA VERDADERA ESENCIA DE LOS TRANSFORMERS Y SUPERAN INFINITAMENTE A LAS PUTAS MIERDAS DEL GILIPOLLAS DE MICHAEL BAY, cuando saquen Bayformers 4 ni me la pienso bajar, directamente me pondré con estos dos juegos.

Red Dead Redemption.

El único GTA que me ha llegado a gustar de verdad, y en lugar de tener cosas aburridas como mafia aburrida, crímenes aburridos y demás mierda aburrida que puedes ver en cualquier thriller aburrido, aquí tienes vaqueros pateando culos y pegando tiros.

Lost Planet 1.

De las poquitas cosas buenas que hizo CRAPCOM... Aunque igual no cuenta porque cuando lo sacaron la generación estaba recién empezada y aún no les dió tiempo de corromperse, pero en fin, una mezcla entre mechas y la Cosa de John Carpenter, gran fusión.

Bayonetta.

El verdadero DMC 5, al principio no terminaba de molarme, pero con el tiempo he aprendido a apreciarlo mucho más y ver lo BADASS que era este juego en realidad, quitando ese horrible pelo de Marge Simpson (el cual le quitaron el Bayonetta 2, muchísimas gracias), la propia Bayonetta no tiene nada que envidiarle a ni a Kratos ni a Dante.

Dark Souls. 

¿Que esta generación de videojuegos facilongos ha hecho que la gente se haya amariconado? ¡BAM! Y ahí llegó el Dark Souls a patearnos el culo como las zorras que somos, un juego BADASS cuyo trabajo es hacer que los propios gamers recuperen su BADASSismo.

Fallout 3.

Skyrim y Deus Ex Human Revolution son adorados universalmente, pero no tienen ni la mitad, no, NI UNA MILLONÉSIMA del contenido y el nivel de BADASSismo que tiene Fallout 3, este juego es el que merece todo ese amor y no las dos cutreces de antes.

Dead Space 1.

Dead Space UNO, ONE, ICHI, SINGULAR, ni el 2 ni el 3, EL UNO.

Dead Space 1 fue el único buen survival horror CONSOLERO, que hay muchísimos maravillosos juegos indie de terror que de incluirlos llenarían la lista entera, pero en cuanto a consolas, éste fue el único guay que acojonaba de verdad.

Coge la mierdecánica del Reshitdent Evil 4 y la corrige favoreciendo al pánico, a la tensión y al terror, grandísimo juego... JUEGO EN SINGULAR.

Prototype. 

Otro que le da una paliza al GTA, esta vez con un tío malo con poderes eldritch abominatiónicos que come gente con tentáculos, espadas, megapuños y demás mierda guay, gore espectacular y BADASSismo a chorros.

Oh, y Alex Mercer podría cargarse al pikachu calvo de Infamous en un gangbang tentacular con pinchos.

Saints Row 3. 

Saints Row se FOLLA a GTA en cualquier momento, ahí lo dejo.

Megaman 9 y 10.

Dadle un repaso a ésto.

Xenoblade.

En cada generación tenemos una obra maestra con el prefijo Xeno, para la PSX tuvimos el Xenogears, para la PS2 tuvimos el Xenosaga, y para la Wii tuvimos el Xenoblade...

Una gran ironía, una de las consolas más desastrosas resulta tener uno de los mejores videojuegos de toda la historia (y sí, éste le patea el culo también a Skyrim)

Dante's Inferno.

Seh, es un plagio del God of War, la historia está ñyarg y no desarrolla todo su potencial, debería estar en lo bueh, O INCLUSO EN LO PEOR, pero lo pongo en lo mejor por un motivo personal, ya que gracias a este juego me he animado a leer la Divina Comedia y... En fin, debido a éso, gracias a este juego he podido crear mi web cómic, Fucking Shit.

Metal Gear Solid 4. 

Seh, tiene un par de flipadas, pero sigue siendo una puta obra maestra. Hay juegos que te pueden gustar y que te pueden divertir, hay juegos que puedes amar y que puedes hasta admirar, pero este juego es algo más que éso, es un juego que te hace sentir algo, no sólo amor y diversión, pero algo más allá, no sé explicarlo.

Metal Gear Rising.

El mejor juego del 2013 sin duda alguna, otra ironía personal mía, esperaba que este juego fuera lo peor del año y se ganaría todo mi odio, pero terminó siendo lo puto mejor del año y se ganó todo mi cariño.

Skullgirls. 

Lo sé, he actuado hipócritamente y al final metí un juego indie en la lista, pero coño, Skullgirls ha dado una batalla brutal y merece estar aquí.

Aun con lo pequeño que es, Skullgirls es uno de los mejores juegos de lucha en 2D que he tenido el gran placer de jugar, personajes muy carismáticos, dificultad brutal, y una mecánica que sencillamente es una delicia de jugar, el mejor fighter de la generación... O el segundo, únicamente superado por...

Mortal Kombat 9.

No sólo es el mejor juego de peleas, y no sólo es el mejor juego de Mortal Kombat, también es uno de los mejores videojuegos a los que he jugado nunca.

Éste es mi puto videojuego favorito de esta generación.

-Lo bueh.

Soul Calibur IV.

Me cago en mi padre, Cassandra está más cañón que nunca en este juego... De resto el juego no está demasiado mal, el gameplay y dejar a Cassandra en bikini la personalización de personajes son muy divertidos, pero... Seh, no es tan bueno como el Soul Calibur 3.

Amnesia.

Lo iba a incluir en lo mejor, pero al final no, ¿por qué? Porque literalmente todo el mundo ya lo conoce y ya lo ha jugado, todos los let's player lo sodomizaron hasta la saciedad, no sólo ya me sé la historia del juego, encima estoy harta de ella de haberla repasado involuntariamente tantas veces.

Ni me molestaré en poner una imagen, ni os hace falta, ya ocupáis el espacio con una imagen mental, todo el mundo ya está hasta las pelotas del Amnesia, tus amigos ya jugaron al Amnesia, tus padres ya jugaron al Amnesia, tus abuelos ya jugaron al Amnesia, hasta tu perro/gato/pez/cocodrilo del váter ya jugó al Amnesia, hasta el panadero que frecuentas ya jugó al Amnesia, DEJADLO YA.

Dead Space 2.

No está mal, me gustó en principio, pero fue una gran decepción comparado con el primero. Darle una voz a Isaac Clarke fue la peor elección que podíais tomar para esta saga.

Tekken 6 y Tekken TAG Tournament 2. 

Son grandes juegos y de hecho merecen estar en la sección de lo mejor, pero venga, en Mortal Kombat puedes arrancar columnas vertebrales.

No More Heroes 1 y 2: 

Odio a los personajes y el desarrollo de las fases, pero me encantan los jefes y la banda sonora, no es del todo lo peor que ha hecho Suda 51.

El Shaddai.

Buen concepto, gran banda sonora, diseño artístico COJONUDO e historia interesante, éso es lo bueno, lo malo es que te pasas todo el puto juego peleando contra los tres mismos pringaos todo el rato, quitando al GAYDASS de Armaros los personajes son olvidables y el juego no termina por darte todo el material que crees que tiene.

Los Armored Core. 

Joder, yo quiero que me gusten los juegos, los mechas se ven JODIDAMENTE BADASS Y BRUTALES, pero el gameplay, es que el puto gameplay...

Skyrim.

Y por fin llegamos al Skyrim de los cojones con el que me he metido tanto.

No es mal juego, en lo absoluto, al contrario que muchas putas mierdas que se creen lo mejor cuando no lo son, en Skyrim al menos se ve que se lo han currado todo y la fama que tiene se la tiene bien merecida, pero... Dark Souls, Fallout 3, Xenoblade, HAY RPG MUCHÍSIMO MEJORES QUE ÉSTE.

La trilogía de Gears of War.

En su momento me encantó esta saga tanto que por un tiempo fui Xboxer, pero pasó el tiempo y... No sé, no terminó de envejecer bien.

La trilogía de Uncharted. 

Bueno, trilogía no, sólo jugué al primero, pero...

Mirad, tengo una opinión mixta, me encanta el sistema de plataformeo, pero me jode que, justo cuando me divierto saltando templos y cornisas peligrosas, ME OBLIGUEN A PEGARME A TIROS CON UNOS NEGROS EN UN SISTEMA DE TIROS INCÓMODO, ABURRIDO Y METIDO CON CALZADOR.

Madworld.

Otro de los pocos juegos buenos de la Wii, lo pondría entre los mejores juego, pero hay un problema... La banda sonora ES UNA PUTA MIERDA REPELENTE. Sí, lo degrado a Bueh sólo por éso, que le den al rap, es un zurullo.

Front Mission Evolved.

La madre que te parió, Double Helix.

El juego por sí mismo no está nada mal, un TPS con personajes personalizables, éso mola... Pero éste no es el Front Mission que amo.

Duke Nukem Forever. 

¡¡¡SÍ, VALE, TENÉIS RAZÓN, EL JUEGO ES UNA ABOMINACIÓN, DEBERÍA ESTAR EN LO PEOR, Y MI MENTE DE FANBOY DEBERÍA ASIMILARLO DE UNA JODIDA VEZ, PERO LA PUTA, QUE NO QUIERO HACERLO, ME DUELE HACERLE ÉSTO A DUKE!!!

Además, el juego tiene sus momentos y comparado con FPS genéricos no es TAN malo.

Super Smash Bros Brawl. 

¿Soy el único que se sintió completamente estafado con éste juego?

El Super Smash Bross Melee fue un juego BADASS que me dió como 50 horas de diversión, a éste lo jugué por 6 horas y jamás lo volví a tocar, en lugar de poner más modos de juego divertidos pusieron un modo historia que no entraba ni con un calzador.

Catherine.

Ya sé que es ATLUS y todo éso pero... La verdad, no creo que este juego sea tan bueno.

Quitando las movidas mentales, el juego no es más que la típica historia de un tío que está tentado de ponerle los cuernos a su novia, el gameplay de los bloques es bastante divertido, pero me parece demasiado poco con todos los alagos que recibía este juego.

Metroid Prime 3. 

Me cabrea muchísimo poner a éste aquí, poner a un jodido Metroid de Retro Studios en un puesto TAN BAJO, técnicamente debería ser un juego cojonudo, de hecho debería compartir espacio entre el MGS4 y el Mortal Kombat 9, debería estar como lo mejor de los mejores, pero el control retrasado de la Wii, el puto mandito incómodo de los cojones es lo que jode la experiencia.

GTA V. 

Al igual que Skyrim, no me gusta, pero tengo que admitir que éste se lo han currado muchísimo y se merece todos los honores que se ha ganado... ¿Y cómo es que aun con éso este juego me interesa menos que un céntimo en el suelo? Muy simple...

ES GTA.

Objetivamente, la diversión que te da un GTA no es precisamente una diversión "honesta", yo cuando jugaba a un GTA, lo que hacía era desbloquear las armas, pillarme el tanque y matar a todo el mundo, YA ESTÁ, éso era todo lo que yo hacía en un GTA, los personajes me importaban un bledo, la historia me la sudaba, básicamente el contenido que me ofrecía el juego me importaba un bledo, yo sólo quería los bazukas y reventar mierda.

Para mí, jugar a un GTA es el equivalente videojueguil de ver una peli y saltar a las mejores escenas, la trama te importa un bledo y los personajes también, lo único que te interesa del producto es divertirte con las peleas y las muertes. Ésto lo hice con GTA San Andreas, lo hice con Vice City, lo hice con el GTA III (ahí ni me quitaba el traje de preso), lo hice con GTA IV, y seguramente lo haré también en el GTA V.

Por supuesto que también están los mods y demás cosas, pero éso no hace más que validar más mi punto, el juego no es divertido ni interesante por sí mismo, ni por la historia ni el gameplay principal, básicamente te diviertes más con las polleces extras que le pones, sean trucos o mods.

-Lo sucking peor.

Todos los Call of Dutys, Battlefields, Halos, Metro, Borderlands y demás FPS genéricos jamás creados que han saturado el mercado y están arruinando la industria del videojuego poniendo la misma mierda una y otra vez.

Para generalizar un poco.

Mass Effect. 

Odio Mass Effect, LO ODIO, lo ponen como el mayor logro tecnológico de la humanidad, pero en el fondo no es más que otro shooter con personajes de mierda, historia aburrida, misiones aburridas en donde hacer de niñera y mierda aburrida, este juego es una mierda mierdosa cubierta de mierda maloliente con copitos de mierda dura como un chocolate mierdero y no me gusta.

Lost Planet 2.

Jódete CRAPCOM, yo quería una SECUELA, UNA CONTINUACIÓN, UN JUEGO NUEVO DE UNA FRANQUICIA, no un puto MMORPG hecho en un día

Assasins Creed. 

Yo jugué al uno y no lo volví a tocar, así que ya os imagináis como traté a las secuelas anuales.

God of War Ascension.

Al final no le quitaron el BADASSismo a Kratos como me temía... O igual sí lo hicieron, no lo sé, no lo jugué y no pienso hacerlo, God of War 3 fue el capítulo final de la saga, terminó con muchas preguntas sin responder, pero en general terminó bien, dejémos que Kratos tenga la paz que se merece al menos por un rato.

Dead or Alive 4 y 5.

Que le den a Dead or Alive, y no en ése sentido, sino darle para mandarlo a la mierda... Vale, no como en la imagen, pero digo... QUE DEAD OR ALIVE APESTA, PUNTO...
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¿Cómo, que te gusta Dead or Alive por el fanservice? ¡¿Y POR QUÉ NO JUEGAS A UN BUEN JUEGO CON FANSERVICE?! Rumble Roses, Variable Geo, Onechanbara, Soul Calibur 4 o incluso el Soul Calibur 5, y éso que no estoy añadiendo los nude mods.

Lollipop Chainsaw y Shadow of the Dammed.

Jódete Suda51, no eres tan diferente de ese cretino que es Peter Molineux, siempre fardando de hacer la mejor mierda jamás hecha y al final terminas haciendo unos juegos de puta pena, jódete, no eres el Guy Fawkes de los videojuegos, estás tan lleno de basura como el resto.

La Wii. 

La Wii sólo tiene dos cosas buenas, los juegos de arriba mencionados y el hecho de que puedas jugar juegos de Gamecube en ella, todo lo demás es malo.

Marvel vs CRAPCOM 3.

Jódete CRAPCOM.

Far Cry 3. 

Antes de que me digáis lo del DLC con terminators y láseres por enésima vez que sois unos putos pesados que estáis todo el rato diciéndome lo mismo el puto abuelo que os trajo, os recuerdo que principalmente ésto es el videojuego más cani jamás creado.

Castlevania Lord of Shadows.

¿Sabés que es peor que un juego de mierda? Un juego de mierda que dura SIGLOS en terminarse, os lo dice un español que encuentra muy mierdero a este juego español.

DMC.

Jódete CRAPCOM... O mira, para hacerlo más irónico, FAK YUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Dead Space 3.

JÓDETE TÚ TAMBIÉN EA, ÉSTO NO ES DEAD SPACE, ES UN PLAGIO DE LOST PLANET, O PEOR, UNA SECUELA DEL LOST PLANET 2.

Todos los Bioshock. 

Bioshock, Bioshock, Bioshock... ¿Cómo decir ese nombre sin sentirse como un sheriff con escopeta en mano con tono amargado?

Oyes palabras como GOTY, el mejor juego de la historia, una obra maestra con una historia profunda, sólo para luego meter el juego y ver que es otro Call of Duty, solo que en vez de soldaditos matas subnormales y retrasados en traje de buzo.

Bioshock sólo nos ha traído una única cosa buena... El porno de Elizabeth.

Final Fantasy XIII y secuelas.

¡Que no, Square, que no nos ha gustado el puto Final Fantasy XIII! ¡Dejad de restregárnoslo en la puta cara! ¡Hostias putas huevos coño pollas testículos nalgas! ¡Que ya habéis sacado el tercer juego de lo mismo y nadie se ha inmutado! ¡Que tenéis a Lightning toda follada con vuestras mierdas (por éso la imagen de arriba tiene gracia) así que procurad no cagarla tanto con el Final Fantasy Versus XIII XV!

Deus Ex Human Revolution.

Uno de los putos peores juegos a los que he jugado nunca y la mierda más sobrevalorada de este generación, dicen que puedes fardar de hacer muchas cosas y elegir mierdas, pero no puedes ni hacer una trillonésima del Fallout 3, NO PEOR, no puedes hacer ni una quintillonésima de las cosas que ya puedes hacer en el Skyrim.

Fuck Deus Ex, Adam Jensen es un emo, Adam Jensen es Shinji Ikari si hubiera crecido, Motoko Kusanagi le llega a dar una bofetada y al momento él se convertiría en una pila de carne, huesos y chatarra, no juguéis al Deus Ex Human Revolution, miráos o leéos Ghost in the Shell, Ghost in the Sheel sí que es una obra maestra del cyberpunk y Motoko Kusanagi es la auténtica cyborg BADASS.

Metal Gear Solid Peace Walker. 

Con el permiso de Belbezious.

BEHOLD, EL PRIMER JUEGO DE HIDEO KOJIMA QUE ES UNA MIERDA... Bueno, no sé, ya hubo otro MGS para PSP, pero no sé si es mejor o peor que éste o VOLVIENDO AL PUNTO: Kojima, ¿pero qué coño te has esnifado?

El juego es básicamente una bastardización del MGS3, puede parecer una intercuela para atraer a los fans de dicho juego, pero creedme, no queréis jugarlo, si por casualiad MGS3 es vuestro juego favorito, pues seguro que éste será el juego que más odiéis en toda vuestra jodida vida.

¿No me creéis? Observad ésto y ésto.

¿Lo más triste de todo? Éste será el juego que MGSV usará de referencia.

Last of Us.

Al principio tenía esperanzas en él... Pero tras ver que como es una puta porquería shooter genérica que al ser incapaz de proporcionar un gameplay único o al menos divertido, te atosiga con cutscenes de una historia que no te importa nada con los personajes más insoportables que habrás visto en muchísimo tiempo.

Es decir, intenta compensar por el tamaño del equivalente de su miembro viril.

Heavy Rain y Beyond Two Souls. 

Quantic Dream debe ser estudiado en todas las escuelas de desarrollo de ocio audiovisual interactivo, pero no como materia a ser examinada, sino como una lección para enseñarles a los chavales CÓMO NO HACER NUNCA UN VIDEOJUEGO.

Pues éso, Heavy Rain y Beyond Two Souls no son videojuegos, están para la PS3, se controlan con un mando, sí, tienen todas esas características físicas, pero aun así no son videojuegos, sólo son películas a las que debes pulsar un botón para ir a la siguiente escena, Beyond incluso tiene famosos para llamar tu atención.

Una cosa es que un juego tenga mucho texto, o tenga muchas cutscenes que te aparten del gameplay, y otra cosa muy diferente es hacer lo que estos cretinos hacen, no poner un gameplay en absoluto, lo que ellos llaman gameplay es solo mover por menús y hacer miles, y miles, y miles , Y MILES de QTE... Exacto, como no tienen nada de gameplay, lo llenan todo de QTE, aunque sea sólo para ponerte un suéter, levantarte de una silla o mirar arriba, QTE POR TODOS LOS PUTOS LADOS.

Pero hey, si se preocupan tanto de la historia como para aniquilar completamente el gameplay, éso significa que la historia de estos dos juegos debe ser jodidamente buena, ¿no?...
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¿No?

Street Fighter IV y ediciones posteriores.

Jódete CRAPCOM.

Street Fighter x Tekken.

HE DICHO QUE TE JODAS, CRAPCOM.

Aliens Colonial Marines



Ok, ¿me podéis explicar cómo, uno de los pocos FPS modernos que pintaban bien, que se supone que llevaba AÑOS de desarrollo y estaba basada en Aliens, una de las mejores películas del universo... TERMINÓ SIENDO UNA DE LAS ABOMINACIONES MÁS ABERRANTES DE ESTA GENERACIÓN, O INCLUSO DE LA INDUSTRIA DEL VIDEOJUEGO EN GENERAL?!!!

BlazBlue.

BlazBlue es una saga con una gran historia compleja que te hace pensar...

Ya expuse en varias entradas que no soy muy fan de Guilty Gear, como mucho me gustan las BADASSes de Milla y Baiken y me encanta LA HEADBANGEANTE BANDA SONORA METALERA, pero éso es todo, de resto no me gusta demasiado... Pero si tengo que tirar una lanza en su favor, diré que al menos Guilty Gear tiene su identidad, tiene su propio estilo, su propio gameplay...

BlazBlue copió todo éso y lo bastardizó más.

Sé que en teoría BlazBlue es una secuela espiritual de Guilty Gear de los mismos creadores, así que me autocorregiré... Es un autoplagio vil sin personalidad, BlazBlue es Guilty Gear si hubiera estado en manos de Asylum o Video Brinquedo.

De hecho, una vez en llutub, leí un comentario que definía este dilema a la perfección: "BlazBlue es como un shonen genérico aburrido de mil capítulos, mientras que Guilty Gear es como una serie de OVAs noventeros de la hostia", y hey, por mucho que me desagrade Guilty Gear, tengo que reconocer que el tío tenía muchísima razón.

Lo único bueno de BlazBlue es que me ha hecho respetar más Guilty Gear... Aunque sea un poquito.
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Oigan, fans de Guilty Gear, ¿y no os cabrea que le hayan dado una adaptación anime a esa mierda de BlazBlue antes que a Guilty Gear?

Silent Hill Homecoming.

Cuando sacaron el Origins y el Shattered Memories dije "Bueno, ésos fueron malos, pero aún tengo esperanzas de que el siguiente será genial", Homecoming destruyó esa esperanza.

Silent Hill Homecoming intentó hacerle a Silent Hill lo que Resident Evil 4 intentó hacerle a Resident Evil, callofdutizarlo para "que se pueda vender a los gaymers modernos" y convertir la saga en otro shooter sin alma que sólo existiría para vender en masa y no satisfacer al mundo del horror.

Afortunadamente éso no ocurrió, el juego fue una mierda mundial y nadie la quiso...

Silent Hill Downpour.

Éste juego sí que ha reinventado el género survivor horror añadiendo... PANTALLAS DE LOADING ETERNAS CADA DOS MINUTOS...

Seh, aun si Homecoming fracasó desafortunadamente la saga sigue sin dar miedo.

Todos los Resident Evil que han salido.

Jódete... ¡¡¡TÚ, SÍ TÚ, ESTA VEZ NO HA SIDO CRAPCOM, HAS SIDO TÚ!!!

¡Por vuestra culpa Resident Evil se volvió así! ¡Por que os gustó el puto Resident Evil 4!

¡Sí, CRAPCOM es una compañía de mierda que abusa de DLCs, secuelas de Street Fighter, y los muy mamones han jodido a Megaman! ¡Pero no les culpo a ellos por lo de Resident Evil, ellos sólo siguieron la fórmula del éxito, os culpo a vosotros por aprobar Resident Evil 4! ¡CRAPCOM VIÓ QUE OS MOLÓ EL JUEGO Y ELLOS SÓLO OS DIERON LO QUE QUERÍAIS!

¡Resident Evil 5 y 6 eran justo las putas mierdas que queríais coprófagos de mierda, ahora disfrutadlos y cerrad el pico!

Metroid Other M.

Odio este juego, éste es el peor juego jamás programado en la vida, en la muerte, en el purgatorio, en la oficina de correos, éste es el peor juego de la generación, es el peor juego de todas las generaciones, es el peor juego del universo, el peor del multiverso, el peor del omniverso.

Si te gusta este juego, pues tu culo al revés, tú no me gustas.

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Y ésto ha sido lo mejor, lo meh y lo peor de esta generación de consolas de la que nos despedimos, ¿qué qué pienso de la generación nueva que se aproxima? Que como no tiremos de indies y la Wii U se retrase demasiado con el nuevo Xeno pues que nos darán pal pelo.

Doble review: una peli BADASS y un anime BADASS.

Vaaaaaaaale, a todos mis lectores encabronados, perdón por ser un vago de mierda, dejadme compensarlo con dos pequeños reviews.

Película: Machete Mata.

Machete Mata es una secuela que supera con creces a la película original, si por algún motivo Machete 1 te dejó con ganas o al final no era tan autoparódica y divertida como esperabas que fuera, pues aquí arreglan ese fallo Y NO SE CORTAN UN PUTO PELO.

El pateamiento de culos es mejor, las muertes son mejores, el humor es mejor, es una película que carece absolutamente de vergüenza y no teme en ser brutal, y al mismo tiempo tampoco se preocupa en ser lo más hilarantemente ridícula posible, es la perfecta combinación entre una auténtica película de acción como las que hicieron leyenda al género y una película tan mala que es genial que disfrutas con una placentera culpabilidad.

Y lo mejor de la película es obviamente el propio Danny Trejo, en la anterior peli fue varonil, pero aquí es simplemente UNA TRITURADORA, para mí Danny Trejo es un gran titán al que no han explotado su potencial como verdaderamente se merece, en lugar de participar en mierdas como Spy Kids y Predators para tener un rol humillante, debería tener su propia biblioteca de películas y formar parte de la galería de héroes junto a Chuache, Stallone, Chuck Norris y demás, afortunadamente esta película ha aumentado mis esperanzas de ver al bueno de Trejo en más películas del terreno que le corresponde.

Si tuviera que elegir entre Machete Mata y los Expendables 2, seguiría eligiendo a los Expendables 2, pero aun así, Machete Mata no hace nada mal su trabajo en absoluto y sigue siendo una película reconmendable que se ha ganado mi entrada en el cine.

Nota: 8 sobre 10, muy buena.


Anime: Kara no Kyoukai.

¿Estás harto del asqueroso moe comercial que tienen de protagonistas a unas mocosas tetonas retrasadas deformes como Infinite Stratos y otras abominaciones?

Kara no Kyoukai, no lo dudes, éste es el anime con una hembra alfa como protagonista que debes ver.

La historia se centra en Shiki Ryougi, una tía que básicamente es Mazinkaiser si fuera una mujer, la cual es una cazadora de asesinos que posee un cuchillo con el que corta tanto que enamoraría al Raiden de Metal Gear Rising. Los villanos son unos monstruos, unos lunáticos, unos seres aberrantes que ponen en peligro a la sociedad a la que están integradas, y cada uno de ellos deberá purgarse con la hoja de Shiki.

Kara no Kyoukai es un anime hermoso en todos los sentidos, si usa CGI, no lo usa de una forma vaga y evidente como el 99% del anime moderno, sino que lo trabaja bien de modo que se vea placentero hacia la vista, la banda sonora mezcla lo mejor de la cinematografía y el estilo japonés, la historia tiene un desarrollo que es intrigante cuando tiene que ser intrigante, y es BADASSmente dinámica cuando tiene que ser BADASSmente dinámica.

Posiblemente alguno quiera sustituir Kara no Kyoukai por Fate/Zero, pero yo no lo recomendaría, Kara no Kyoukai es superior y...

Y éso...

Nota: Mil millones de millones millouniversales en cantinades multiversónicas sobre 10. El mejor anime del universo junto a Mazinger Z.

Puede que yo sea un sociópata impotente que haya fracasado en la vida tan tempranamente, pero sabes mejor que nadie que las cosas que yo os recomiendo verdaderamente merecen la pena, ya sean obras modestas como Machete Mata, obras maestras como Kara no Kyoukai, no importa, simplemente necesitamos menos mierda cancerígena y reciclada más cosas con el objetivo de entretener o relatar una historia, y yo os la dejo en bandeja.

Nueva entrada tras el hiatus.

Caca Comunista... Hala, ya actualicé el blog, hasta el mes que viene.

JASONMARATÓN 03.

Viernes 13, parte 5

Viernes 13 5 es considerada como una de las peores películas por cierta pequeñez en la trama, al principio yo coincidía con ello, pero hoy en día veo que es una película muy infravalorada incluso en los estándares de Viernes 13, y de hecho es una de las mejores películas de la franquicia, tiene muy buen gore, y es divertidísima, pero hay cierta escenita que puede llegar a arruinar la peli, así que para evitaros la gran decepción, os voy a soltar el giga spoiler para que lo podáis asimilar...

Sí, con ésto se arruina la sorpresa, pero confiad en mí, es mucho mejor si os enteráis desde el principio.

JASON NO ES EL ASESINO PORQUE SIGUE MUERTO, EL ASESINO EN REALIDAD ES ESTE TÍO, ROY BURNS, UN MÉDICO AL QUE SE LE MURIÓ UN HIJO GORDO.

Para los que dicen que la peli apestó porque no tenía a Jason, os entiendo, después de su muerte en la supuesta película final, es normal sentirse muy animado al saber que tu asesino favorito va a salir de su tumba para volver a matar, leches, A MÍ ME PASÓ EXACTAMENTE ÉSO, y por éso mismo odié a muerte esta película con toda mi alma.

¿Pero sabéis qué? Si pude aprender a tolerar a Raiden y ver lo BADASS que era en Metal Gear Rising, ¿por qué no puedo hacer lo mismo con Roy Burns en esta película? Cierto, no es una máquina de matar tan devastadora como Jason, pero precisamente ahí está la gracia, mientras Jason utiliza la fuerza bruta, Roy es más sigiloso y mata a la gente con técnicas muy peculiares.

La historia consiste en lo siguiente.

Tommy... Por cierto, un giga detallazo que me olvidé mencionaros en la anterior peli...

¿Sabíais que el Tommy niño fue interpretado por uno de los Goonies? Pues uno de los Goonies fue el que mató a Jason y se convirtió en su archienemigo... BADASS... Ahora que me fijo, tiene aun más gracia que Jason tenga una deformidad similar a la de Sloth...

En fin, vemos al Tommy Goonie rondando por un cementerio, se enconde de la vista de dos profanadores de tumbas que desentierran el ataúd de Jason, quien está cubierto de gusanos, Jason de repente se levanta de sus tumba, mata a los dos tíos, y se dispone a acercarse al indefenso Tommy, para matarlo, para cobrar su sangrienta y horripilante venganza...

...Y el Tommy adulto se despierta de la pesadilla...

La única aparición que hace el auténtico Jason en toda la película y ha sido sólo un sueño...

Sí, ya lo sé, esta película pinta ser un gigantezco zurullo, pero confiad en mí, aun si no está Jason, ESTA PELI ES UN DESPOLLE.

Tommy continúa sin superar su trauma con Jason. Por lo que está completamente demente y es incapaz de socializar de ninguna manera, pero como a la gente le daba pena verlo rondando por el manicomio, envían a Tommy a un campamento de locos, en donde hay unos simpáticos idiotas y todos viven en una idiota armonía...

 Hasta que uno de los idiotas mata a otro idiota a hachazos.

Todos los personajes son tontainamente divertidos, si en la tercera película eran estereotipos absurdos, aquí se pasan de la raya a lo bestia, tenemos a una tía que lo único, LO ÚNICO que hace es oir música con sus auriculares, un tartamudo, una tía que el tartamudo quiere follarse, la pareja que folla mucho, y la final girl.

El propio Tommy tampoco tiene mucho desperdicio, ya no se pone máscaras de aliens mientras juega a videojuegos, pero aun siendo un autista incapaz de establecer comunicación alguna con alguien, SABE ARTES MARCIALES Y LE PATEA EL CULO A AQUELLOS QUIENES LE MOLESTEN, joder, Tommy es BADASS.

Aunque siéndoos sinceros, no, no usa las artes marciales para pelear contra el mismo "Jason", una auténtica lástima, con éso la peli hubiera sido EL GIGA POLLÓN CON TETAS (pero no os preocupéis, si queréis una pelea AWESOME en la séptima peli podéis empezar viendo a Jason peleando contra una tía psíquica)

Otro personaje destacable es un niño negro coñón que asusta a la gente, pero al final recibe su merecido y chilla como una completa niña cuando "Jason" lo asusta.

También me gusta el sheriff, no hace nada importante salvo decir las típicas cosas de sheriff, pero siempre tiene un puro en la boca haciéndose el tipo duro, juas juas juas.

La madre loca y el hijo tonto pelota son los mejores personajes de la película, viven en una chabola de mala muerte y se pasan toda la película quejándose de la gente y burlándose de los locos, pero lo mejor es cuando hablan entre ellos, la madre dice una cosa, el hijo tonto pelota dice "ÉSO MA, UNA COSA PA QUE SE ENTEREN" y la madre dice "CIERRA LA PUTA BOCA Y CÓMETE EL ESTOFADO", son un puto cachondeo.

Una cosa única de esta peli radica en sus víctimas, en todas las anteriores películas, exceptuando a los motoristas BADASS, las víctimas solían ser gente inocente, sí, adolescentes estúpidos con las hormonas revolucionadas, pero gente inocente ante todo, aquí sin embargo tenemos a más cretinos como víctimas.

Normalmente en un slasher tratan de hacer que te encariñes con los personajes para que luego te den pena cuando mueran, las pelis de Viernes 13 también intentaban hacer ésto al principio, pero luego vieron que era mucho más divertido ponerlos haciendo tonterías, aquí directamente los personajes son introducidos como unos capullos pasotas ignorantes que o bien fastidian a Tommy u a otro o están actuando cretinescamente, para que así cuando mueran la experiencia sea mucho más satisfactoria.

Aunque tiene gracia que la peli de repente tome esta postura cuando el personaje más cretino SE VA DE ROSITAS... Bueno, no, se lo lleva la policía, pero pasa al principio de la peli y en comparado con lo que le pasó al resto él se libro de una buena.

El hijo puta de cuestión es un fortachón que está cortando leña, y de repente viene un gordo inocentón pero idiota que lo pringa todo de chocolate, el gordo le ofrece chocolate pero el fortachón lo corta en dos.

Si ésto ya no es lo bastante hijo puta, pues cuando el gordo se queja, EL FORTACHÓN ENTRA EN UN ATAQUE PSICÓPATA Y DESCUARTIZA VIL Y CRUELMENTE AL GORDO

Y lo más triste... Es que el gordo es el hijo de, Roy Burns, el falso Jason, y ése es el motivo por el que comete los asesinatos... Aunque igual tiene otro sentido aun más profundo, a Pamela Voorhees se le murió su hijo Jason, y a Roy se le murió su hijo gordito, y ambos toman venganza matando a la gente que estaba en su campamento...

O lo tendría de no ser que ROY NO VA A POR EL FORTACHÓN, MATA A TODO EL MUNDO MENOS A POR EL QUE MATÓ A SU HIJO.

Hablando del propio asesino, Roy es casi tan BADASS como Jason. Una pena que siempre lo escondan y de nuevo no lo veamos a él sino a sus manos matando a la gente, pero como Jason está muerto definitivamente y no sale en la peli entonces es más excusable, pero creo que hubiera sido más efectivo si Roy hubiera salido todo el rato con la máscara y el disfraz para que así la gente se pregunte si es Jason o no.

 EXAMEN, ¿Es éste Jason o Roy Burns?... Fijáos en la esquina de la máscara, los verdaderos fans de Jason ya se habrían dado cuenta hace siglos.

Las muertes están muy bien, Roy mete una bengala en la boca de un tío, ve a al hijo tonto en una moto y aprovecha su velocidad para extender la mano con un cuchillo y decapitarlo, tijerea la cara de una tía en pelotas, ata a un tío a un árbol con un cinto y aprieta éste para aplastarle la cabeza, y mi muerte favorita.

Empala a un negro que estaba cagando en un váter.

Cuando todos mueren, solo quedan el niño negro chillón, la final girl y Tommy para enfrentarte a Roy, quien al final de la película por fin sale con su disfraz de Jason y se dispone a perseguirlos en la persecución final.

Una completa pena que no hayan sacado más a Roy, me gusta esa máscara con las líneas azules.

Y lo más destacable de esta pelea es cuando la final girl se defiende de Roy CON UNA MOTOSIERRA, otra prueba de Jason nunca usó una motosierra, SINO QUE LA USAN CONTRA ÉL... Aunque igual ésta no cuenta porque éste no es Jason, sino Roy y... Bah, a la mierda...

Al final derrotan a Roy, lo tiran de lo alto del granero, queda empalado en unos pinchos y...

Ahí la tenéis, la escena que hizo que todo el mundo dijera "¡ANDA VETE A LA MIERDA!"

La verdad es que sí, al principio quedas muy decepcionado al ver que ése no es Jason y te sientes estafado, pero tampoco es algo que te termine por traumatizar (para traumas ya tenemos el Viernes Final) y lo terminas superando, y hasta llegas a apreciar la peli por lo que es por sí misma.

La peli termina con Tommy en el hospital recuperándose, sufre otra pesadilla horrible, la final girl viene a visitarlo, entra en su habitación, pero no está ahí, y a medida que la cámara va pasándola de largo...

De repente sale Tommy con la máscara de hockey puesta, sujetando un cuchillo, y la película termina ahí, con la cámara acercándose más a su ojo frío y calculador con intenciones homicidas... Así estableciendo una posible secuela en donde Tommy continuará el legado de Jason Voorhees en una nueva masacre que está por venir...

SOLO QUE NO, PORQUE EN LA PRÓXIMA PELI JASON RESUCITA Y TOMMY SIGUE SIENDO BUENO.

Muy buena peli, pero éso, no está Jason, así que pilladle cariño a Roy Burns o pasad de ella.

Nota: 7.

Viernes 13, parte 6

Ésta es posiblemente (y dejando a un lado a Freddy vs Jason y a Jason X) mi película favorita de toda la franquicia... O mejor dicho:

ÉSTA ES LA MEJOPUTORÍSIMA PELI MÁS BADASS DE JASON.

Esta peli coge todo lo bueno de Viernes 13 5 y lo multiplica por un millón... Y por supuesto...

 ESTA VEZ CON EL VERDADERO JASON.

La primera señal que veréis para probar lo genial que es esta peli, Alice Cooper le dedica una canción bien BADASS a la peli, y de paso añade un par de ellas a la banda sonora.



Podría decirse que es aquí cuando saltan el tiburón y la saga se vuelve totalmente estúpida y surrealista... Éso es lo que dice la gente, aquí es cuando yo digo que ES AQUÍ DONDE SALEN LAS MEJORES PELÍCULAS DE JASON.

De hecho, esta peli es TAN BUENA que en su momento los críticos dijeron: "Prffff, esta bieeeeeeeeeen, ésta es un poco menos mala que todas las demás."

Antes de hacer esta peli tenían pensado hacer que muchos asesinos fueran heredando la identidad de Jason, por lo que en Viernes 13 6 en lugar del médico pringao tendríamos a Tommy, en la 7 haría de Jason, por poner un ejemplo, el psiquiatra, en la 8 haría de Jason el director del insti, en X el piloto de la nave espacial, etc... Pero no, no queríamos éso, QUERÍAMOS AL MISMO JASON.

Puede sonar como una idea muy interesante, pero recordemos por qué nos gustan tanto las películas de Viernes 13, si hubieran hecho éso, no tendríamos al Jason inmortal que aguanta disparos y sobrevive a absolutamente cualquier cosa, el Jason inmortal es el cambio que necesitaba la saga, ¿que no es realista? ¡¡¡POR ÉSO NOS ENCANTA, PORQUE LA SAGA HA DEJADO DE SER "realista"!!!

Con lo de los asesinos actuando como Jason habríamos tenido mil películas iguales. Pero gracias al Jason inmortal pudimos ver a Jason en el espacio peleando contra fembots y también pudimos verlo peleando contra Freddy Krueger.

Cierto, Roy Burns fue un buen sustituto de Jason, y podría haber abierto una saga de muy buenas películas de terror, pero ahora os pregunto, ¿Qué es mejor, una saga con potencial que acabe decayendo? ¿O una saga con potencial que acabe trayendo de vuelta a Jason para PROTAGONIZAR LAS PELÍCULAS MÁS ALUCINANTES DE LA HISTORIA?!

La historia es una auténtica locura, una auténtica locura divertidísima:

Aquí es donde Tommy tiene su gran lucha final contra Jason, la peli precisamente comienza con Tommy y un colega cagón suyo yendo al cementerio en donde está enterrado Jason, para desenterrarlo e incinerarlo, para asegurarse de eliminar su existencia para siempre...

Aunque es irónico que Tommy vaya allá a destruirlo, le de una rabieta e impale a Jason con un pincho de metal, y que cuando vaya a por la gasolina...

EL PINCHO DE METAL ATRAIGA UN RAYO QUE RESUCITA A JASON A LO FRANKENSTEIN, MATE A SU AMIGO Y COMIENCE SU NUEVA ORGÍA DE SANGRE.

Y justo después de ésto surge la mejor intro del mundo de la cinematografía, en donde vemos a Jason PARODIANDO EL INTRO DE JAMES BOND, pero en lugar de disparar, LE DA UN MACHETAZO A LA PANTALLA Y DE ÉSTA SALE SANGRE.

Tan sólo, joder, simplemente mola un montón.

La trama es genial, sí, en esta peli tenemos a los típicos adolescentes treintañeros pasándoselo teta en un campamento y van muriendo uno a uno, pero lo curioso es que NO ES LA TRAMA PRINCIPAL DE LA PELÍCULA, es más como una subtrama.

Lo que hace tan genial la historia de la peli es que se centra sobretodo en Tommy y en Jason, por un lado Jason, vuelto a la vida, se dispone a matar a todo aquél que se cruce en su camino, mientras que Tommy intenta detenerlo. Los policías y la gente aún creen que Jason está muerto, por lo que cuando Tommy les advierte sobre él, la gente lo toma por loco debido a su historial mental, y en un momento los polis llegan a creer que es Tommy quien está cometiendo los asesinatos para hacerles creer que Jason ha vuelto, sin ser conscientes de que, de hecho, JASON HA VUELTO.

Normalemente en los slashers el casting de los personajes está muy diluido, sólo sabremos quiénes son el protagonista y quién es el villano al final de la peli, dependiendo de quién haya sobrevivido, pero aquí se toma una bocanada de aire fresco y podemos identificar al protagonista y al villano desde el principio de la película, así ahorrándose el ya inútil y obsoleto misterio y permitiendo a los personajes realizar sus acciones sin ningún freno.

Todos los personajes de la película, o tienen momentos estelares, o bien están muy bien caracterizados y tienen un rol fijo en el film.

Tommy, el mítico rival de Jason, es claramente el héroe de la película, desgraciadamente ya no sabe hacer kárate como en la anterior peli, pero se nos muestra como un personaje decidido y audaz con un objetivo de gran importancia que deben cumplir.

Luego tenemos a Megan, la hija del sheriff, la que también marca la diferencia ya que en lugar de ser una final girl, es también una heroína que ayuda al protagonista, al principio sólo le sigue el rollo para echarse unas risas, pero al final une fuerzas con Tommy para derrotar a Jason.

El sheriff y los polis son los mejores personajes de la película (obviamente después de Jason, claro), son el perfecto balance de personajes divertidos y personajes BADASS, sobretodo el sheriff, quien no se fía ni un pelo de Tommy y se pasa toda la película persiguiéndolo, pero a la hora de luchar contra Jason, LO HACE CON DOS COJONES.

Éste es otro motivo por el que me encanta esta peli, los personajes principales con características complejas son los que obtienen el mayor tiempo en pantalla, mientras que personajes de mucha menos importancia como los adolescentes, un borracho, una pareja que deambulaba por ahí, y demás, sólo tienen una introducción breve y en la siguiente escena que aparecen Jason los mata, de hecho algunos personajes son asesinados por Jason en la misma escena en donde debutan.

Por éso me encanta esta peli, no se preocupa de desarrollar a los personajes secundarios, sino que se preocupa mucho más de desarrollar al propio Jason.

Hablando de Jason, aquí es donde oficialmente se vuelve el super zombie BADASS imparable que todos conocemos y queremos.

Lo primero de todo, mientras que en Viernes 13 4 escondían a Jason y en Viernes 13 5 escondían a Roy Burns, AQUÍ DEJAN LA GILIPOLLEZ DEL MISTERIO Y AHORA PODEMOS VER A JASON TODO EL RATO, aquí ya no vemos unas manos desconocidas matando a gente, AHORA VEMOS AL PROPIO JASON MATANDO A LA GENTE EN TODA SU GLORIA.

Hay una cosa que desde pequeño, cuando veía las pelis, me encantaba hacer, una cosa que siempre hacía era como ponerle un mote a Jason, ya que en cada una de sus películas siempre tiene como un look diferente.

Al Jason de la primera peli lo llamaba Jason Crío.
Al de la segunda Proto Jason.
Al de la tercera Jason JASON.
Al de la cuarta Jason tras el hachazo.
Y Roy Burns lo llamaba sencillamente No Jason.

Al Jason de esta película lo llamaba Rambo Jason, Y CON RAZÓN.

En esta peli Jason parece algo así como un zombie militar con muchos artilugios, tiene un cinto con dardos y un cuchillo militar bastante molón, pero en esta peli usa toda clase de armas como en las anteriores películas Y MUCHO MÁS.

Empieza usando como lanza el palo de metal que lo resucitó y lo usa para empalar al que encuentre, entre ellas el abogado malo de Ghost y a su novia, esa escena es brutal, antes de matarlos Jason los intimida un montó, estos dos iban en un coche y Jason se pone en medio, intentan asustar a Jason arrancando el coche y dando un bocinazo, pero Jason rompe con su lanza uno de los cristales y los acojona a ellos y la cosa sube aun más a partir de ahí.

También usa una botella que él mismo rompe con sus manos y se la clava a un borracho, estampa la cara de una tía en la pared de una furgoneta, y en la misma escena puedes ver a un adolescente headbangeado mientras Jason se aproxima a él con el cuchillo militar, las dos anteriores AL RITMO DEL HEAVY METAL LITERALMENTE.

Mis muertes favoritas son las que hace cuando consigue el machete, unos tíos estaban jugando al paint ball por ahí, y uno de ellos ha perdido y corta ramas con un machete de forma muy encabronada, entonces llega Jason, le agarra del brazo, lo lanza a un árbol a lo lejos llegando a estamparlo, y puedes ver que Jason LE HA ARRANCADO SU BRAZO, EL CUAL AÚN SUJETA EL MACHETE.

Y por supuesto también tenemos la triple decapitación, en donde Jason baja de un árbol, DECAPITA A TRES TÍOS DE UN TAJO, y el nerd que acompañaba a éstos le dispara con la pistola de pintura, para luego enfocar a Jason y que éste eche una mirada en plan "¿Cómo, éso es lo mejor que puedes hacer?".

Por supuesto que aquí también es donde se muestra la inmortalidad de Jason y aguanta todos los tiros que recibe, una escena muy graciosa es cuando el sheriff le mete un escopetazo a Jason, la música se para y parece que logró matar a Jason, PERO JUSTO DESPUÉS JASON SE LEVANTA Y LA MÚSICA ECHA UN CHIRRIDO, el sheriff le dispara de nuevo Y PASA LO MISMO, Jason queda noqueado y la música se para, Y SE VUELVE A LEVANTAR Y LA MÚSICA SE VUELVE A RESETEAR, Y ASÍ VARIAS VECES.

Oh joder, éso fue jodidamente divertido.

La peli no sólo es buena en cuanto a historia y al propio Jason, sino también en cuanto a unos detalles pequeñitos que al principio no importan, pero luego no puedes evitar recordar.

Entre ellas está la escena del juego de cartas de Jason que se inventan varios de los chavales del campamento, suena como una chorrada, pero hey, en la vida real podría ser un juego divertido.

Otro detalle destacable es que aquí podemos ver que Jason no mata a niños, y ésto al parecer es debido a que Jason se compadece de ellos y por éso no les hace daño, aunque hay una escena en donde Jason entra en uno de las cabañas de los niños, deambula entre las camas, y una niña que aún está despierta lo ve, Jason la localiza y se aproxima lentamente hacia ella, la niña, viendo que Jason está al lado de su cama y se acerca a ella, se pone a rezar, estando totalmente vulnerable y aterrada.

Pasando de BADASS mode a NIGHTMARE FUEL mode.

A decir verdad éste es otra de las poquísimas escenas verdaderamente terroríficas que ha tenido la saga, es una escena sin muerte, ni gore, ni huidas, ni destrucción ni nada, sólo tensión.

En general aquí estaban más concientes de lo que estaban haciendo, y a la hora de hacer la película decidieron decantarse por la autoparodia, y tío, fue una jugada muy buena, ya que gracias a éso tenemos una película muy entretenida y divertida, pero irónicamente tiene una historia genial y unos personajes o divertidos, o también geniales.

La peli acaba con Jason y Tommy entablando su lucha final en el lago de Crystal Lake, Tommy debe encadenar a Jason para atraparlo en el fondo del lago, pero al mismo tiempo Jason trata de agarrarlo y tirarlo de la barca en donde está montado, finalmente Megan viene al rescate, usan el motor de la barca para neutralizar a Jason y finalmente lo derrotan y lo hunden en el agua.

Supuestamente la película debería haber acabado con el padre Jason visitando la tumba de su hijo y su esposa, Jason y Pamela Voorhees, hubiera sido un final ideal, pero personalmente me gusta mucho más el final oficial de la película, en donde derrotan a Jason, pero no lo matan, tan sólo está ahí, en el lago... 

Esperando.

Esta peli es la puta polla.

Ok, no es la película en donde Jason va al espacio ni la peli en donde lucha contra Freddy Krueger, pero exceptuando ésas dos, ésta es definitvamente la mejor película de Jason Voorhees, así que no lo dudes, PONTE A VERLA.

Nota: 10. 

Y con ésto el JASONMARATÓN ya va por la mitad, próximamente, Partes 7 y 8, no son tan perfectas como la Parte 6, pero siguen siendo MUY DIVERTIDAS.