Lista de personas que hubieran interpretado mucho mejor a Conan el Bárbaro que Jason Momoa.

-Un tío con una careta de Arnold Schwarzenegger.

-Bill Murray

-Peter Jackson.

-Jack Nicholson.

-Destoroyah.

-Un martillo con patas y brazos metralletas.

-Una metralleta con patas martillo y piernas en lugar de brazos.

-Un metalero que se pase el día entero escuchando a Pantera y a Children of Bodom.

-Nemesis.

-Ryoma Nagare.

-Marshall D. Teach.

-Un ventilador con sierras en lugar de aspas.

-Me gustaría poner aquí a Torrente, pero como la cuarta película ha sido una reputísima mierda queda descartado.

-El presidente de un club antievangelion.

-Un gorila que use el cuello de una girafa como látigo.

-Simon Belmont, preferiblemente la versión de 8 o 16 bits.

-Akira Fudo.

-Johnny Depp (sí, amariconaría al personaje, pero Johnny Depp es el único actor marica que me cae bien)

-Un Blastoise, y de no ser posible, un Feraligator (para los que quieran en su lugar un Charizard o un Typhlosion, chupádmela e iros a la mierda).

-Un alien gordo y con tentáculos que tenga a Ben 10 como su putita personal.

-Kratos.

-Johnny Cage.

-Michael Keaton.

-Jack Black.

-Mazinkaiser.

-Sylvester Stallone, Bruce Campbell, Wesley Snipes, Mickey Rourke, Chuck Norris, Dolph Lundgren, Charles Bronson o cualquier héroe de acción de verdad que haga justicia al personaje de Conan como se merece en lugar del capullo al que han elegido.

Cada vez los escúpulos de Hollywood son menores, y si he hecho esta lista es, evidentemente, porque el nuevo actor que interpretará al personaje de Conan en su próxima película es un puto fumeta de mierda.

Y ese fumeta se trata del actor de poca monta Jason Momoa, por lo que podemos estar seguros de que el reboot de Conan el Bárbaro será una grandísima asquerosidad de película, pero no una asquerosidad que vas a ver en plan "Venga, a ver cómo joden mi infancia", sino una asquerosidad pestilenta que entra en la categoría de CrepúsCulo, tipo "No voy a ver esta mierda ni de coña".

El papel más destacable que ha tenido
este infecto sujeto ha sido el del rastafari de la serie Stargate,
y hasta en esa serie a la gente le daba asco ver
su feo careto de yonki.

Hemos visto a muchas franquicias intentado seducirnos con un épico regreso para luego traicionar a los espectadores que tuvieron fe en ellas, pero en este caso ni se han molestado en esforzarse para así tener garantizado el timo que le harán a la gente que amó a Conan, ni se han molestado en buscar un digno equivalente a Chuache, ni se han molestado en usar la clásica banda sonora de la película original ni nada, hasta dudo mucho si por lo menos esta basura será tan violenta como la película original, esta película va dirigida exclusivamente a los canis y chonis que no tienen ni puta idea de quién ha sido Conan y no están dispuestos a ver la película original que rompió las barreras por "ser demasiado vieja".

Ya está, ya no es posible hacer un buen remake ni hacer nada por el estilo, la cinematografía ha muerto completamente, es cierto que este arte ya se estaba degradando demasiado hace ya mucho tiempo, pero es aquí, en este punto, con esta mala película, donde oficialmente el cine ha muerto.

Si ni siquiera alguien tan jodidamente BADASS como Conan puede salvar el mundo del cine, entonces ya nadie puede hacerlo.

Y encima, como dice el dicho, las desgracias nunca vienen solas, porque al parecer también se han atrevido a humillar a Spiderman poniendo en su papel a un puto maricón de mierda.

Con ustedes el nuevo Peter Parker,
una mezcla mutante entre Eduardo Culo y Frida.

Tampoco quiero insinuar que Tobey Maguire haya sido la representación más fiel del personaje arácnico, pero si me permiten recurrir a otro refrán para expresarme, mejor mal conocido que bueno por conocer.

Y lo peor de todo es que no será una secuela, será otro puto reboot.

Joder, los reboots son una grandísima puta mierda, ¿para qué quiero volver a ver los inicios de Spiderman? ¡Ya sé cómo coño Peter Parker se volvió Spiderman! ¡No hace falta hacer otra película para recordármelo! ¡Si quisiera ver cómo la araña radiactiva le pica y gana los superpoderes pues me miro la primera película y ya está! ¿Por qué gastáis un presupuesto millonario en volver atrás en lugar de contar más cosas de la historia e ir más lejos?

¿Lo veis? Ya no es solo CrepúsCulo, Harry Petas, las comedias medriocres ni las violaciones a los años ochenta, ahora rehacen películas ni necesitan ser rehechas.

Me gustaría mucho decir que Evil Dead 4 logrará salvar el mundo de la cinematografía, pero según tengo entendido también será otro puto reboot más. ¡Qué bien! ¿No? ¡En lugar de poner al BADASS de Ash Williams pateando más culos y sacar más cosas cojonudas del Necronomicón, rehacen la primera película, la cual al mismo tiempo ya fue rehecha en Evil Dead 2!

¡En serio! ¡La primera parte de Evil Dead 2 es un remake de la primera película, y al mismo tiempo pudo extender la historia mucho más! ¡Lo último que necesita Evil Dead es un reboot!

Espero estar muy equivocado y que resulte que dicho reboot solo sean los primeros 2 minutos de la película, porque si la cagan también con Evil Dead entonces los letreros de Hollywood caerán cubiertos de sangre mientras una turba formada por millones de personas descuartizan a todos los directores y productores mediocres.

Nah, seguro que la próxima secuela de La cosa de John Carpenter molará... ah, no, espera, es una precuela que contará otra vez lo mismo...

Solo los gilipollas maricas se quejan cuando una película es demasiado violenta.

"Debido a sus altos contenidos violentos,
clasifico a esta película como una aberración audiovisual".
Traducción: soy una nenaza que no soporta ver descuartizaciones.

Pues sí, lo creáis o no, a pesar de que finalmente hemos llegado a una época en la que la libertad de expresión tiene (irónicamente) la libertad de gratificar a la gente BADASS con sabrosa violencia y brutalidad con total legalidad y la aprovación general del público, aún hay gente que critica negativamente a las películas por ser demasiado violentas.

¿Qué coño le pasa a esta gente? Si es que hace falta seguir siendo así de maricón como para seguir quejándose solo porque unas gotitas de sangre le asusten. Está bien si eres un cagón que se mea encima hasta con ver piel muerta, pero no arruines la fiesta a los demás diciendo que películas como Brain Dead, Evil Dead o las películas de zombies son una mierda solo por ser violentas, ya que precisamente por eso nos gustan tanto.

Es más, del mismo modo que ellos se quejan cuando una película es demasiada violenta, yo me quejo cuando una película no es lo suficientemente violenta.

Por ejemplo, Harry Petas, la historia de un emo gafotas al que un enfermo pederasta con cáncer quiere violar, cuando finalmente vi la última película, no solo me quejé de las malas coreografías, la falta de carisma de los personajes y la historia sosa, aburrida y llena de paranoyas de relleno, también me quejé de que ni siquiera salía una gota de plasma sanguíneo en toda la película, ¿y por qué? Porque las varitas mágicas solo sueltan chispitas que noquean o como mucho te transforman en papel higiénico negro, y eso es aburrido, infantil, inmaduro y estúpido.

Si las varitas mágicas reventasen estómagos e hicieran vomitar a sus víctimas al menos lo habría encontrado bastante espectacular, pero nooooo, resulta que las fans del Petas son tan cagonas como las crepusculeras, y no puedes poner sangre porque se asustarían, estúpidas zorras asustadizas.

Joder, cuando Neville decapitó a esa serpiente ni siquiera ésta soltó sangre, en vez de eso se convirtió en polvo y ya está, menudo timo.

Cuando en una película ves que un objeto puzante
en lugar de cortar la carne, como muestra la imagen, convierte a la propia
víctima en polvo, entonces no lo dudes, te han timado y bien.

Lo que deberíamos hacer para silenciarlos por completo, o al menos para reirnos de sus gritos en celo, es llevar la violencia a un nivel mucho más alto, hacer las muertes mucho más sangrientas y cuidando todos los detalles, que se vea bien cómo se destrozan cada uno de los músculos mientras los huesos, las venas y los nervios se van separando poco a poco.

Y no solo aumentar la violencia en la cinematografía, también llevarla a la televisión, cuando ves que en la tele echan demasiados programas del corazón, mariconadas como Glee o Mujeres Desesperadas y dibujos animados en horrorosos CGs, te das cuenta de que la televisión está muchísimo más jodida de lo que estaba.

Lo que necesitamos para la tele es un concurso estilo Saw, encerramos a varios famosos en una casa llena de trampas, y será un concurso en donde el premio es salir de la casa vivo, y los perdedores serán torturados brutalmente. Probablemente esos gafapastas critiquen al programa por ser demasiado violento y encima salgan hippies reclamando derechos humanos o más gilipolleces, pero confiad en mí, el programa será un gran éxito.

Señores, debemos impedir que gilipollas así expresen sus diarreosas opiniones y dejen a nuestras obras maestras favoritas en mal lugar, necesitamos violencia, con la violencia se consigue carácter, con el carácter se consiguen cojones, y con cojones bien puestos evitaremos comer mierda innecesariamente.

Videojuegos a los que he dejado de jugar porque me han resultado demasiado aburridos.

A continuación vamos a hablar de juegos tan olvidables a los que apenas he jugado durante 5 minutos y ya los consideré una pérdida de tiempo.

-Darksiders:



El apocalipsis menos impresionante que he presenciado nunca, tan poco impresionante que parece que en lugar de cadáveres haya gente tumbada jugando a las cartas cuando deberían fingir ser cadáveres.

El juego prometía bastante, ya que anunciaba que podías ser guerra, por lo que imaginé que el juego sería ultraviolento y podías destruir edificios, pero no fue así, en su lugar te dieron al jinete de la guerra más vago, emo, soso y menos violento jamás hecho, ¿no se supone que la encarnación de la guerra se pondría a desmembrar a todo lo que vea con una sonrisa maléfica en la cara?

Y encima el juego tiene personajes a los que acabas odiando en dos segundos exactos, y tratándose de demonios del Infierno pues sí que se lo han currado para no molar, entre ellos hay como una especie de fantasma que intenta dárselas de mascota chistosa, sus chistes son jodidamente evidentes y le pone tan poco esfuerzo en al menos poner un tono gracioso que deja a las chatarras gilipollas gemelas como unos humoristas profesionales.

He investigado un poco para ver si encontraba un spoiler que lograra motivarme a jugar más, y adivina qué, no solo a guerra, también han hecho mal hasta los demás jinetes del apocalipsis, de hecho de los jinetes originales solo están guerra y muerte, han mandado a la mierda a hambre y a conquista y han puesto en su lugar a lucha y a furia. Oh, que genialidad, quitar a dos jinetes con sus respectivas funciones para poner a dos con características que se supone que debería tener guerra.

¿Por qué no quitáis a muerte y añadís a un jinete más llamado mala leche? Seguro que la gente que compra este juego tiene tan poca cultura general que no se dan cuenta de esta cagada.

Más o menos llegué hasta una iglesia y ahí lo dejé, porque me dí cuenta de que esto era una pérdida de tiempo y preferí jugar a un juego en el que manejabas a una verdadera encarnación de la guerra, se llama Kratos, y podría patearle el culo al guerra de Darksiders.

-Vanquish:



Un puto calco del Gears of War, cada vez que intentaba progresar en el Vanquish cada vez me entraban más ganas de mandarlo a la mierda y jugar al Gears of War, cuando la gente dice que un juego es una copia de otro lo dice porque ambos se parecen demasiado, pero en este caso no es que se parezca, literalmente hablando Vanquish es un puto calco del Gears of War, ni siquiera tiene características que logren diferenciarlo siquiera un poco del otro juego, nada que pueda considerarlo ni "un Gears of War con robots".

Shinji Mikami, tú antes molabas, ¿por qué abandonaste esos survival horror que te salían tan de puta madre y te has puesto a hacer shooters diarreosos? Ojalá el Shadow of the Dammed no venda nada y te arruine a tí y a los capullos de Suda51 y Yamaoka.

-Bayonetta:



Quizás el único juego de esta lista que realmente me haya llegado a gustar y que a pesar de haberlo dejado posiblemente algún día vuelva a ponerme con él.

El juego en sí es genial, un poco de gore, buena música, jefes chulos... pero no sé, he terminado aburriéndome de él. Puede que sea porque terminó siendo algo repetitivo, por ciertos personajes que no me cayeron bien y terminé odiando, quizás porque Bayonetta no me parezca tan guapa vista de cerca, no lo tengo claro.

Supongo que Bayonetta es como un helado de triple chocolate, muy rico al principio, pero terminas vomitando tanto chocolate que ya no quieres probarlo durante mucho tiempo.

Buen juego, pero igualmente Kratos podría destrozar y violar a Bayonetta.

-BlazBlue:



Ya me metí con este juego antes y ya argumenté por qué es una mierda, pero me la suda, voy a volver a meterme con él. Reconozco que en un principio me gustó solo por el culito de Noel, pero claro, eso fue antes de saber que en realidad los de Arc System Works eran unos fracasados sin talento.

Si el juego se hubiera limitado a un simple arcade pues lo habría catalogado simplemente como un juego cutre otaku lleno de personajes penosos más del montón, pero no, tuvieron que añadir un modo historia con mucho texto de relleno para "enriquecer su historia". Un coñazo de guión largo no mejora un juego cutre, solo lo convierte en un juego no solo más cutre sino además en uno mucho más aburrido, si quiero leer pues me leo un puto libro.

Lo sé, ya he hablado del tema de que "la jugabilidad es mejor que la historia" demasiado, pero sigue sudándomela y me doy el lujo de repetirme, además, todavía hay subnormales que no saben eso y siempre viene bien hacérselo saber.

Otra cosa que me ha cabreado del juego es el hecho de que tienes que perder peleas para completar el modo historia, ¿me estás tomando el pelo? ¡Es obvio que un juego de lucha lo último que quiero es darle a mi rival la satisfacción de darme por culo gratuitamente! ¿Tan poco familiarizada está la gente con los videojuegos que tienes que premiarles por perder? ¿Que será lo siguiente? ¿Pasarte el juego con tan solo darle a "Empezar partida"?

¿De qué sirve entonces superar un reto con esfuerzo, sangre y sudor si resulta que puedes pasarte el juego perdiendo y todo?

Game Over no significa "Oh, no te preocupes, ven, llora en mi regazo, mira que cosa tan chula te voy a dar para que te consueles", Game Over significa "¡¡¡SE ACABÓ, LA CAGASTE, ERES UN MIERDA, UN IMPOTENTE SIN NOVIA Y SIN POLLA, UN TONTO QUE NO TIENE FUTURO Y ACABARÁ MENDIGANDO EN LA CALLE, FIN DEL JUEGO!!!"

Evidentemente solo jugué con Noel y ya está, pero sus finales fueron tan malos que consideré que ver hentai de ella siendo violada con tentáculos sería mucho más satisfactorio... Dudo mucho que juegue a alguna de las secuelas.

-Oblivion:



Una versión mierderamente mediaval y sin gore del cojonudo Fallout 3, una mala copia que debería ser enterrada bajo tierra, ¿para qué coño quiero recoger piedras y demás mierdas de esa época cuando puedo volarle a alguien la tapa de los sesos con una escopeta de combate?

Listillo: Ajem, Oblivion vino antes que Fallout 3, por lo que este último es la copia.

Oh, cierto, menudo fallo acabo de cometer... Bah, me da igual, Oblivion vino antes y apestó antes.

-Castlevania Aria of Sorrow:



Horrible, incluso peor que el ya diarreoso Symphony of the Night, aunque puede que Soma Cruz sea un poco más carismático que Alucard, pero sigue siendo un imbécil odioso en una grandísima parte.

Ni le he dedicado 10 segundos, nada más ver los pestilentos avatares de los personajes dibujados por la puta malvada de Ayami Kojima supe que jugar a este juego no era una muy buena idea.

-Un JRPG de PS3 de cuyo nombre no me acuerdo:

Era tan malo que ni tenía un título memorable, solo recuerdo que ibas a una clase con un prota con canas de treinta y pocos interpretando a un veinteañero y conocías a un marica con una voz tan chillona que me puse a rezar para que no se encontrase con una cucaracha que le obligara a pegar un grito tan agudo que llegara a destrozar mis tímpanos.

No duré ni un minuto.

-Valkyrie Profile:



Probablemente el videojuego más aburrido al que haya jugado jamás, es tan aburrido que llegué a dormirme con él, así es, UN JUEGO TAN ABURRIDO Y CON TAN POCA JUGABILIDAD QUE TE RESULTA SOMNOLIENTO Y TODO.

Me he pasado más de una hora pasando diálogos escritos, no leyéndolos, PASÁNDOLOS, PULSANDO EL BOTÓN X COMO LOCO.

Tras un laaargo cutscene y media hora de mil diálogos, finalmente entras en tu primera pelea, en la que haces un único y simple ataque y ya termina el combate, después de eso no hay nada más de jugabilidad hasta dentro de otra media hora llena de interminables diálogos.

Lo sé, lo sé, estoy con el mismo tema otra vez, pero joder, esta vez ya se pasa de castaño oscuro.

¿Qué clase de mente enfermiza puede creer que leer toda esa cantidad de texto puede ser divertido? ¿Para qué hacer un ladrillazo de videojuego de lo que hipotéticamente probable hubiera sido un buen libro? ¿Por qué no, en lugar de hacernos perder el tiempo pasando páginas, por ejemplo hacéis un sistema de juego en el que nuestros personajes participen en la conversación y de hecho así poder interactuar mucho más con la historia? ¿O al menos balancearla bien con jugabilidad para al menos hacer el juego algo más llevadero, como hacen en Metal Gear Solid? ¡Esto ya supera incluso lo parodiable! ¡De nada sirve ya decir que un JRPG tiene mil años de lectura cuando Valkyrie Profile supera esa cantidad con facilidad!

¿Acaso esto les gusta a los japos? ¿Acaso sienten placer aburriéndose o algo? ¡Esto es un insulto al puto sentido común!

A la mierda, ya he visto la punta del iceberg de este juego, ¿qué me pierdo de todos modos? ¿Otro Final Fantasy genérico con personajes con espadas grandes y lolis vestidas como rameras horteras con shurikens luchando contra cucarachas capitaneadas por el Sephiroth o Kuja de turno? Que se jodan, que se joda el juego y cada uno de los personajes, no tengo por qué tragarme sus tostones.

Prefiero beber de una alcantarilla antes que probar un Actimel.

No hay peor sabor, olor y vista que el de un Actimel.

Siempre he odiado los anuncios de Actimel, y eso ya es mucho decir ya que odio todos los anuncios de la televisión en general, pero los de Actimel son los que me suelen poner de más mala leche, sobre todo cuando te recuerdan cómo han sobornado a las empresas de salud para aumentar en vano su credibilidad, joder, ¿Todavía hay gente que pica con eso?

Y cuando miras a esos niños patinando tan felices, a esos viejos riendo y sentados, y a esas amas de casa tranquilas olvidando que sus maridos les ponen los cuernos con una secretaria con 30 años menos que ellas, todos contentos solo porque han bebido esa orina blanca, como odio ver eso, es estúpido, ingenuo y sobre todo falso, ¿crees que por beber un Actimel eres capaz de aguantar hasta un cojonazo de Duke Nukem? Ya te gustaría, maldito ignorante.

Se me ocurre una idea para un anuncio de Actimel, ¿qué tal si ponéis a un tío manco que está triste por estar manco, pero se mete el Actimel dentro de la polla, inmediatamente le crece un brazo nuevo y luego ponéis al tío feliz jugando al pilla pilla con unos niños raperos felices?

La próxima vez que quieras fardar de las defensas que te da Actimel te puedo garantizar que con una simple zancadilla se te partirán todos los huesos, te desgarrarás todos los músculos y pillarás sida y cáncer. Todos los anuncios mienten, con Axe no ligas, con Listerine no te quitas la caries de tus asquerosos dientes, y con Activia solo consigues retener más esa diarrea que no puedes cagar, ¿por qué Actimel no va a mentir como todos los demás?

Nunca he probado un Actimel y nunca lo haré, una vez mi madre intentó darme uno cuando estaba resfriado, no lo tiré al váter porque la misma mierda parece mucho más sabrosa que el Actimel, y mezclarlo con éste sería una auténtica crueldad... Pero lo tiré ahí igualmente, ¿de todos modos cómo pudo mi madre creer que un Actimel de mierda me iba a quitar el resfriado? El resfriado se quita con medicinas o el propio cuerpo elimina los síntomas, por lo que el Actimel es completamente innecesario.

No necesitas un puto Actimel para estar sano, si caes enfermo pues vas al puto médico a recoger las pastillas que necesitas, y si lo que quieres es estar en forma pues solo tienes que comer mucha carne, ir al gimnasio para ganar músculos y ya está, tan sencillo como eso.

Gordo seboso apestoso: Urgh, pero el gimnasio es de maricas, hay muchos tíos ahí.

Oh, entonces supongo que prefieres comerle las tetas a un negro mientras juegas al baloncesto o chupar los huevos peludos de un portero, ya veo que practicar deporte de contacto con muchos hombres sudorosos es menos marica que concentrarte en una máquina mientras miras chicas sudando.

Volviendo al tema, el Actimel ni es una bebida energética, ni una medicina, ni un estimulante sexual ni nada, el Actimel no es más que una mierda como todo lo demás de Danone, empresa que debería ser bombardeada ahora mismo.

Odio a Danone.

Review de Mao Dante.

Cuando se habla de Go Nagai, inmediatamente hablamos del hombre que llevó el género mecha a un nivel aun más alto, creando el género de los súper robots y permitiendo que esos titanes mecánicos molen tanto.

Pero lo que mucha gente olvida de Nagai, es que antes de ser el hombre que dibujaba mechas, era el hombre que dibujaba demonios (bueno, vale, también dibujaba tetas, pero ya hablaremos de eso más tarde), así que damas y caballeros, permítanme abrirles las puertas del Infierno y guiarles por los túneles de huesos rotos para presentaros a uno de los primerísimos personajes de Nagai, Mao Dante.

Oh yeah, good stuff.

Nuestra historia empieza con Ryo Utsugi, un chaval que tiene ciertas pesadillas, aparecer en calzoncillos en el instituto, fallar la canasta final del partido...

Demonios descuartizando trogloditas violentamente...

Ya sabéis lo que suele soñar uno.

Luego Ryo va con unos colegas de alpinismo, cuando de repente un demonio lo llama, enloquece, se tira de un precipicio y aparece de repente en el Himalaya, en donde conoce a un demonio enterrado en hielo llamado Mao Dante.

Dante le dice a Ryo "Eh, tío, ¿me puedes echar una mano? Estar encerrado en hielo es algo incómodo", y Ryo como es muy enrollado, destruye las máquinas que contenían el hielo y saca a Dante, y éste dice "Muchas gracias tío, ¿te importa si te como?".

Pobre Dante, 2.000 años durmiendo
y sin poder tomarse el aperitivo de medianoche.

Después la historia nos lleva a una secta satánica que secuestra a una chica (muy guapa por cierto) y deciden usarla como sacrificio para invocar a, ¿quién más? Mao Dante. Pero una secta cristiana decide arruinarles la fiesta y freir a los satanistas a balazos, pero ups, demasiado tarde, Dante ya está yéndose de cachondeo.

Ahora resulta que Ryo tenía algo que le sentó mal a Dante e hizo que se apoderara de su mente y se convierte en el mismo Dante, Ryo, o mejor dicho, el nuevo Dante, empieza a sentirse un poco triste porque echa de menos su cuerpo humano mientras destruye la ciudad accidentalmente, esto cabrea al ejército y entra en acción, a lo que Dante dice "Bah, si ser demonio no es tan malo, hasta mola y todo, voy a destrozar más cosas a ver qué tal".

¡Que hijos de puta!
¡En el catálogo venía con una carita completamente diferente a esa!
¡¡¡NOS HAN TIMADO!!!

Afortunadamente este cómic fue hecho en una época en la que el ejército no era representado por un asqueroso y simiesco Josh Duhamel y se limitaba a ser carne de cañón, por lo que Dante les patea el culo sin problemas.

Después de recibir una lluvia de napalm Dante empieza a aburrirse, pero sorpresa sorpresa, aparece un nuevo demonio llamado Zenon con una pandilla de 100 demonios, y lo curioso es que dice que se ha aliado a Dios y pretende matar a Dante, por lo que este demonio es... ¿Bueno?

Pues bien, es aquí cuando el cómic se vuelve jodidamente bueno, Dante masacra a los demonios brutalmente, parte en dos a Zenon y vuelve a su tamaño normal para luego cazar más demonios.

¿Tocarle los cojones a Dante?
Mala idea.

Dante es jodidamente BADASS, puede disparar relámpagos que lo fulminan todo, rayos láser y una increíble fuerza bruta, con tan solo observar su cara ya puedes ver lo intimidante que es,y cuando vuelve a su forma humana aún puede sacar ciertos trucos de la manga como unas alas cortantes y demás, nunca he podido olvidar la cara endemoniada de Ryo hundida en el entrecejo de Dante, eso es lo más destacable de él y lo que más me asusta de él.

Otra cosa por la que este cómic es tan genial es por su giro argumental, en donde resulta que Dios es un villano, y no un villano sephirothiano que ataca con discursos, sino un hijo de la gran puta con un gran apetito de conquista.

¿Gangbang a una medusa?
También una mala idea...
A menos que quieras estar empalmado permanentemente...

Es típico de mí quejarme cuando un manga es jodidamente largo, pero lo único malo de Mao Dante es que es muy, muy corto, solo tres tomos y ya está. Así que más que contar una historia, Mao Dante se preocupa más por crear el ambiente y dejarlo todo a nuestra imaginación.

En general Mao Dante es como un orgasmo, muy corto, pero jodidamente placentero, así que no lo dudéis, leedlo y temedlo.

Yo estudié en un colegio católico,
así que os podéis imaginar cuánto tiempo llevaba deseando ver algo como esto.

Actualmente el cómic tiene dos remakes y un anime de 13 episodios, pero recomiendo evitar éste último porque es una diabólica e infernal puta mierda, la cual ya pondré a parir un día de estos.

Si sois fans de Nagai quizás encontréis algo sospechoso en Mao Dante: demonios el Himalaya, un chico que puede convertirse en uno de ellos y momentáneamente decide combatirlos para luego formar su propio ejército de demonios... Eso es, Mao Dante es el prototipo de Devilman, así que estad atentos, porque éste es el siguiente.

Pregúntale a Blue Striker # 07.

¿Sabíais que preferiría ir a un Silent Hill lleno de polillas gigantes que disparasen maricones lujuriosos canosos antes que actualizar esta sección?

Por cierto, si no he subido nada durante esta semana es porque me he pillado un ordenador nuevo, Windows 7 ya no me joderá más.

Stk dijo...

¿Eres gay?

Respuesta:

Uish, claro que sí corazón, pero si quieres acostarte conmigo tendrás que traerme flores primero.

Anónimo dijo...

Hace algunos meses te postee una preguntita sobre regalarle a Ai una pelota de playa, a Sensou darle flores y bombones, a Kiga darle un librito de Fitness y vida Sana, y demas etc.

Como tu mierda, perdón, queria decir tu Puta Mierda ha seguido evolucionando y hay mas zorritas, era para añadir y actualizar el listado.

a Hitatama/Hitodama, un vale descuento en la heladería "NuncaSeFunde".
A Chitán: pinceles, un arpita de mano y una pluma en un sobre "El arte eleva el alma"
A Arumi, una -copia- de un libro de 100 chistes malos para hacer tiras comicas corta-y-pega. Con copia a su madre
Y a Netsui, un sujetador XXL

De nuevo, todo firmado por WC-Boy

¿Cual crees que seria la reaccion de estas putitas (Mas una inutil)

Respuesta:

Lamento muchísimo no dibujarlo todo tal como prometí, pero estoy muy vago y no estoy de humor para dibujar nada, además, quiero jugar con Skarlet en el nuevo Mortal Kombat ahora mismo y quiero terminar con esto cuanto antes, así que te lo doy todo por escrito.

# a Yami, regalarle un poster dedicado de Kin Richbitch "A mi fiel admiradora"

Yami: *Alza el puño con furia gritando a muchos decibelios* ¡¡¡KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!

# a Ai, regalarle una sartén, una paellera y una pelota de playa

Ai: Mmmmmm, igual el mango de la sartén sirve *Se lo mete en el coño*.

# a Sensou, relagarle chocolates, flores y un libro de colorines.

Sensou: *Entierra el chocolate en el cuello de un tío y luego le clava las flores en los ojos, finalmente se pone a pintar el libro con la sangre del tío que acaba de mutilar*.

# a Kiga, regalarle un video de fitness y una WiiFit y un libro de régimen y vida sana.

Kiga: ¡No jodas! ¡¿Estoy gorda?! ¡¡¡JODER, JODER, JODER!!! ¡¡¡NO PUEDE SER!!! ¡¡¡CREÍA QUE TENÍA UN METABOLISMO PERFECTO Y PODÍA COMER TODO LO QUE QUIERA!!! ¡¡¡PERO SI AHORA TENGO QUE ADELGAZAR NO PODRÉ NI COMER, NI FUMAR NI BEBER NI NADA!!! ¡¡¡PERO SEGUIRÉ ESTÁNDO GORDA!!! ¡¡¡NO TENGO SALIDA, COÑO!!! ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!

*Se va a llorar a su cuarto como una quinceañera*.

# a Kin, algo barato pero regalado con mucho cariño

Kin: ¡¡¡¿CREES QUE SOY IDIOTA?!!! ¡¡¡¿QUÉ QUIERES QUE HAGA CON ESTA PUTA MIERDA?!!! ¡¡¡¿ACASO ESPERAS QUE ME CONFORME CON UNA MIERDECILLA DE NADA QUE APENAS TE HABRÁ COSTADO MEDIO DURO?!!! ¡¡¡PUTO IMBÉCIL DE MIERDA, VOY A SACAR MÁS DINERO CON TUS TRIPAS!!!

# a Kyouki, limpiarle y ordenarle el cuarto

Kyouki: *Pone un huevo, del cual sale un nuevo cuarto desordenado, el cual se pone a bailar un breakdance mientras pega gritos afónicos y desgarradores* Ésto sí que es una orquesta sinfónica londinense, voy a por mi vestido lujoso *Se pone un disfraz de ventilador*.

# a Osore, regalarle gafas

Osore: Tch, no son gafas para ojos compuestos *Las tira con desprecio*.

# a la Roja Desconocida, regalarle Evangelion enterita toda.

Roja: ¡¡¡FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!

#a Hitatama/Hitodama, un vale descuento en la heladería "NuncaSeFunde".

Hitodama: Vaya, vaya, cree que con ironía será gracioso con garantía ¿Eh?
¿Crees que lograrás ponerme en una situación incómoda con una treta humorística tan fácil y patéticamente rompible como una trascoda?

Por que si es así tu futuro será tan productivo como un prematuramente explosivo iraní.

#A Chitán: pinceles, un arpita de mano y una pluma en un sobre "El arte eleva el alma"

Chitan: *Se lo tira a Arumi, rompiéndole el cráneo de paso*.

#A Arumi, una -copia- de un libro de 100 chistes malos para hacer tiras comicas corta-y-pega. Con copia a su madre

Chitan: Oh, Con que quieres prolongar más nuestra jornada de trabajo, que graciosa, pues mira, yo tengo un chiste visual que te voy a enseñar ahora mismo.

Arumi: ¡¡¡NO MAMÁ, NO!!! ¡¡¡EL GATLING NOOOOOOOOO!!!

#Y a Netsui, un sujetador XXL

Netsui: Sniff, me... me han regalado algo... te... tengo un amigo que se preocupa por mí... hay alguien que no me rechaza y me acepta socialmente... soy tan feliz...
Snifff...

Después de todo esto Blue Striker se cabrea tanto que se arranca todos los pelos de la cabeza, rapándose otra vez, mientras en el océano rosa, en su váter marino de flores, el chico váter rié malignamente de estas reacciones mientras Sol Badguy y Hakumen bailan desnudos lascivamente a su alrededor.

Anónimo dijo...

Bueno, acaba de salir un trailer de Darksiders 2 y estoy con hype hasta en el pito...así que pensé ¿Qué opinará Blue Striker de esta saga?

Respuesta:

Bah, Darksiders 1 no me ha impresionado en absoluto, digamos que es como un refresco sin burbujas ni gas, así que no me espero nada de esta segunda parte, por lo que pasaré de ella.

Anónimo dijo...

cuando fue la primera vez que te masturbaste? y cuanto te mide la polla? sube alguna foto papasito.
yo latina para servirle

Respuesta:

Me masturbé por primera vez a los 2 años y a partir de ahí me masturbo 153.789 veces por día, la polla me mide 500 kilómetros, si quieres que te la enseñe tendrás que poner algo de tu parte y pasarme una foto de tus tetas, nena.

Anónimo dijo...

¿Qué opinas de las nuevas mariconadas de Crapcom: Resident Evil: Operation Raccoon City, Resident Evil Revelations, Resident Evil Mercenaries 3D?

Una pregunta especifica de Resident Evil: Operation Raccoon City:
¿Qué te parece que Crapcom permita que se pueda matar a León S. Kennedy y Claire Redfield?

Respuesta:

¿Has visto a esos fans obsesivos y rabiosos que están hasta los cojones de las gilipolleces de Square Enix y ya no les importa una mierda lo que le pase a la franquicia de Final Fantasy?

Yo estoy igual con Resident Evil.

Voy a pasar de estas futuras putas mierdas olímpicamente y voy a volver a jugar a la trilogía original de PSX.

Aun tras vomitar con el Resident Evil 4 confié en que la saga regresaría a sus orígenes, o al menos traerían los zombies de vuelta, pero tras ver siquiera las capturas del Resident Evil 5 ya he perdido toda la esperanza en esta franquicia.

Que hagan lo que quieran con la saga, mi interés por ésta ya tiene un valor de cero, así que por mí como si ponen a una Rebecca con pelo rosa y con tetas lanzallamas.

Anónimo dijo...

¿Porque no le escribes otro correo a Dross diciendole lo bajo que ha caido? y de lo mucho que se vende

Respuesta:

Ya lo he hecho, muuuuchas veces, tanto de manera grosera como de buena onda, y nada, no me ha hecho ni puto caso y sigue haciendo unos videos jodidamente malos.

Anónimo dijo...

¿Que tal esto?:



Respuesta:

¿Un nuevo Gundam? ¡Oh, genial, ya sabía yo que se cansarían del festival gay de Gundam 00, ésta puede ser una muy buena oportunidad para experimentar con la saga y darle un soplo de aire fresco que mejore su situación, bien, no puedo esperar a ver qué fantástica aventura nos espera esta vez! Ahora voy a darle al play y...

*Segundos después*

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boukenred dijo...

cual es tu opinión de las series Super Sentai?

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Matts dijo...

Holas!! qeria saber si podrias ayudarme a encontrar el manga de Getter Robo G? ya q eh leido todos pero este me es imposible de encontrar (no intereza en q idioma XD) me sorprende q no aparesca en ningun lado siendo secuela directa del primer manga pero bueh...

un saludo!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!


ED-209 dijo...

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/4/47/Ed-209.jpg

Buenos días, ciudadano.

Mi nombre es ED-209 y estoy buscando a mi padre. Mis fuentes me han indicado que usted, el robot conocido como Blue Striker, es muy posible que sea mi progenitor.

¡Papi!

Ufffff, joder, ¡¿quién coño puede ser tan demente como para hacer semejante subnormalidad?! ¡Eso no es Gundam, eso es Inazuma Eleven con robots! Argh, necesito despejar mi mente, vamos a ver qué pregunta este tal ED-209...
...
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Anónimo dijo...

Resumen: Un "Musico" se puso a fastidiar en el metro y lo asusté con la motosierra, tras eso huyó despavorito y te pregunté si alcancé el BADASSISMO con ese acto
>>Casi, te faltó alcanzarlo, cortarle los brazos y las piernas con la motosierra, y reventarle la cabeza poniéndole tus auriculares y subiendo al máximo el volumen, pero no lo has hecho nada mal.

Hombre, El problema es que la sierra estaba recien comprada ¡Tenía el tanque de gasolina vacio! Supongo que cuando alcance el BADASSISMO Supremo ya no necesitaré echarle combustible.

De todos modos, esta noche pienso verme La Pelicula de Evil Dead. Y por La Película me refiero a las tres pelicular, cortadas, pegadas, enlazadas y hechas una sola. Y todo ello con la sierra en mano, mientras ceno unos pájaros asados que cacé ayer en el campo con mi escopeta.

Dime ¿Que más me faltará para alcanzar el supremo BADASSISMO? ¿Me libraré finalmente de esta forma del pecado de Simonía?

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Anónimo dijo...

Todos conocemos la historia del Señor de los Anillos, y ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien,y luego la Compañía se deshace.

¿Como seria el Señor de los Anillos...
- Versión Fucking Shit
- Versión Robot del Futuro
- Versión Predator
- Versión Netsui.

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*Lamentamos que muchas de las preguntas se hayan quedado sin respuesta, pero en estos momentos Blue Striker ha sufrido un shock triple, uno por tras visionar el nuevo anime de Gundam, otro tras saber de su reciente paternidad, y otro más que acaba de sufrir tras enterarse de que su puta travesti favorita ha sufrido un cáncer de ano y no podrá tener relaciones sadomasoquistas con unos osos hormigueros que también acaban de fallecer en un accidente de moto, así que disculpen las molestias.

Firmado. Manicomio central de Robonia.*

Transformers 3 en 4 pasos.

En caso de que tenga el sentido común de un mono, clicke en las imágenes para verlas más mejor.







Como podéis ver ha sido una puta mierda enorme, y viniendo de Michael Bay no me sorprende demasiado, la única escena que me gustó de la película fue cuando pasaron a los créditos, y eso es mucho decir, ya que hasta los créditos apestaron. No vean esta película, la muy cabrona dura dos horas y media y encima es jodidamente aburrida.

¿Para qué coño necesitamos live actions de Transformers dirigidos por un simio mentecato con síndrome de Down? ¿No tenemos ya una película animada jodidamente épica de Transformers desde los 80?