Pregúntale a Blue Striker # 01

Bienvenidos a una entrega más de pregúntale a Blue Striker, en la que emos idiotas fracasados impotentes acuden a mí para mejorar sus patéticas vidas, estas son las preguntas de hoy.

Anónimo dijo...

Ultimamente lo veo todo feo, pero que muy feo.

Todo a mi alrededor, los edificios, los muebles, los vehículos, las personas, los animales... Salvo por una chiquilla bastante simpática, todo a mi alrededor aparece como masas pulsantes de carne hablandome en un extraño idioma de chirridos.

¿Significa eso que incluso los Terminators se han convertido en masas de carne, 100% ahostiables?

Respuesta:

No, en absoluto, los T-800 y las demás máquinas, al ser seres inertes, no nos convertimos en masas de carne cancerígena cubiertas de sangre con pus, tan solo estamos cubiertas de ella.

Oh, y al final de Saya no Uta SAYA MUERE.

Anónimo dijo...

-Jedis versus Aliens versus Predator versus The Terminator
Salvando por la parte interesada ¿Quien cree que ganaría?:

¡No joder, otro Alien vs Predator no! ¡Ya tenemos demasiados Alien vs Predator! ¡Han explotado tanto la idea que ha dejado de molar y ahora es jodidamente cansina! ¿Y si lo dejamos simplemente en Jedis vs Terminator?
...
...
...

Oh, y gana el Terminator.

Le solicito que me confirme lo que dicen sobre que los robots no tienen sensaciones, siempre estan enfocados en su misión, no se distraen con nada y cuando deben exterminar a un objetivo nunca lo pierden de vist... ¡Mira, es Karen!

Oh jo jo jo jo, buen chiste, pero ahora en serio, un Terminator es una máquina de matar completamente eficaz, y es totalmente imposible que una mínima distracción logre llamar su atención y... ¡¡¡HOSTIA, SAKUYA!!! *Nosebleed*.

Y como en breve es el 14 de febrero, vamos a teñir de rosa el informe... ¿Cual de las dos parejas le parece más aceptable?

-Duke Nukem y Duke Nukem (Duke Nukem solo ama a Duke Nukem, pero comparte su amor con las mujeres de Duke Nukem)
-Solid Snake y Samus (sin el Zero Suit)
-Marisa Kirisame y Alice Margatroide
-Sayaka Yumi y Boss
-Raiden y una bomba a 00:00:00.004 segundos antes de explotar.
-Pablito, y un hombre llamado "Kaka-Shit"

El amor por la coprofilia que siente ese chico váter llamado Pablito es tan grande que incluso supera con creces el amor que hay entre Romeo y Julieta, Pablito finge ser un chico inteligente y maduro para mantener su ego, pero en realidad no es más que un pobre váter al que le encanta revolcarse en mierda, estoy seguro de que Kaka-Shit aceptará gustoso a follarse a Pablito para dejarlo embarazado y al cabo de dos segundos tener un precioso niño mierda.

Chico váter, te queremos, por favor, no dejes de comentar con tus gilipolleces llenas de envidia.

Anónimo dijo...

Por favor, en el nombre de todos los fans de los Mecha, del BADASSismo en general y de todo lo que los super-robots representan.

¿Puede narrarnos como sería el combate entre Cthulhu y Mazinkaiser? Sin piedad, sin compasión, sin reservas, sin guardarse un ultimo cartucho.

¿Puede narrarnos tambien el resultado de Cthulhu y algunos Gundams?

Gracias.

Respuesta:

AJEM, esto es "Pregúntale a Blue Striker", no "Pregúntale al mamón escamoso pito sucio y folla mesas de Mr. Gojira", así que a no ser que cambies a Cthulhu por Lucifer ya te estas yendo a tomar por culo.

Anónimo dijo...

Me he comprado un cochecito (de segunda mano, que la cosa esta chunga) porque me hacía falta para cosas como ir a trabajar, ayudar a los demás, recoger tias buenas y aplastar bajo su peso a los fans del regetton.

Así pues ya tengo mi cochecito, pintado de camuflaje, le he puesto Turbo nuevo, kerrs, las luces largas son ahora dos cañones láser, pero ahora es cuando me queda la duda definitiva.

¿Le pongo una rueda de apisonadora en el frente, una ametralladora Gattling en el techo, o un par de Stingers en el maletero?

Por motivo de la crisis, no puedo ponerle las tres cosas . :(

Respuesta:

Pero hombre, no me seas nenaza, tienes un coche cojonudo ¿Que no puedes permitirte las tres cosas? Pues usa tu coche para amenazar al dependiente de tu tienda de armas diciéndole que lo reducirás todo a cenizas, así no solo tendrás lo que deseas gratis, también te ganarás más respeto.

Venga, campeón, a patear culos con tu bonito coche.

Anónimo dijo...

Con motivo de San Solterín, me gustaria saber... ¿Como reaccionarian las putas de Fucking Shit a los siguientes regalos?

# a Yami, regalarle un poster dedicado de Kin Richbitch "A mi fiel admiradora"
# a Ai, regalarle una sartén, una paellera y una pelota de playa
# a Sensou, relagarle chocolates, flores y un libro de colorines.
# a Kiga, regalarle un video de fitness y una WiiFit y un libro de régimen y vida sana.
# a Kin, algo barato pero regalado con mucho cariño
# a Kyouki, limpiarle y ordenarle el cuarto
# a Osore, regalarle gafas
# y a la Roja Desconocida, regalarle Evangelion enterita toda.

Ahora imaginese Ud. que todos los regalos vienen firmados con un "Con cariño, del Chico Váter".

Tómese cuanta libertad necesite en las muestras de afecto.

Respuesta:

Siento mucho no responderte ahora, pero tengo que dibujar esto, tan solo dame tiempo y tendrás una tira con sus reacciones.

¿Quien carajos es Mr. Gojira?

De un tiempo a esta parte, he observado como Blue Striker ha ido abandonando poco a poco este bonito blog (Por decir algo de este sitio) en pos de otros proyectos de “mayor” envergadura… También añadir que Striker se esta Drosseando… en el peor sentido.

Y puesto que yo estoy aburrido y tengo ganas de apropiarme de este “Informe de Blue Strkier” y darle un nuevo lavado de cara… ¡Ho, Diantres! ¡¡Aun no os he comentado quien soy yo!! (Aunque que coños os importa quien soy)

Yo amablemente pidiendo el permiso a Blue Striker para acceder a ese Sitio. (Se que dibujo que da pena)

Bueno, un físico (griego creo que era) dijo en una ocasión: “En el universo por toda fuerza, existe otra igual y opuesta”, pues eso vendría a ser yo; lo opuesto a un monstruo diablo dios nerd robot colosal universal de veinte cabezas, un ser refinado, pero no por ello No-Violento, Crítico de Cosas Variadas (CCV) con pinta escamosa. Y como adivinareis por mi apodo, me encanta Godzilla entro otras cosas tales como; Mazinger, las novelas de H.P. Lovecraft, el maravilloso mundo de los lagartos terribles (Para los analfabetos que leen el Blog: Dinosaurios), diversos Animes y Mangas con un mínimo de calidad, los juegos de estrategia en tiempo real, Sonic el Erizo (El original no las mierdas para retrasados que hacen ahora),La historia con sus guerras y masacres, los juegos clásicos de Capcom, mas juegos clásicos de los 80 y 90…

Cosas que el actual dueño del Blog dice que sabe mucho, pero que seguramente yo sepa más, principalmente porque soy más viejo y he visto muchas mas mierdas que el… como las que comento a continuación:

Pero también hay cosas que detesto con toda mi negra alma como vendrían a ser la colosal mierda conocida como Shin Mazinger Z (No vomitaba tanto desde que vi un episodio de los Serrano) o las mierdas de videojuegos que crean hoy en día…

Este vendría a ser yo. En fin si mi plan sale como espero, en cuestión de 3 meses os despediréis del “informe de Blue Striker” y diréis hola al “informe de Mr. Gojira” y podréis vosotros pobres infelices ver una pagina más decente y menos azul… ¿El azul no cansa ya? En serio, a partir de hoy me vais a empezar a adorar a mi en vez de a ese montón de hojalata llamado Striker, porque reconozcámoslo; Yo soy bastante mejor que el… al menos yo soy orgánico (esto va dedicado al sector femenino)

Ale, me la suda si os a gustado esta presentación o no pero a partir de ahora me vais a aguantar aquí hasta que me salga de mis recojonudísimos cojones.

P.D: Que tenga un lenguaje fino no quiere decir que no desee que todos los mierderos tragalefa que les gusta Naruto, tenga una exploración anal con una maza escocesa de dos metros y medio con puntas oxidadas (estilo William Wallace), mientras lo veo comiéndome alegremente un jugoso pastel de queso.

P.P.D: Ire actualizando cuando me salga del rabo... asi que absteneros de comenterios del tipo: "este nuevo, no actualiza nunca" o "es un puto vago de mierda"

P.P.P.D: Para los cerdacos de mente sucia (Casi todos los que leeis este blog) cuando digo lo del rabo, no me refiero a ese "rabo", me refiero al que todos los reptiles tenemos.

FIN DEL COMUNICADO.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 17

LOS MENDIGOS.



Odio a los mendigos, no porque sean de una clase inferior o porque sean unos fracasados, los odio porque SIEMPRE me piden limosna a MÍ; en lugar de pedirle limosna a uno de los cientos de vejestorios que hay a mi alrededor van y me piden a mí, al único del grupo con cara de mala hostia.

¡DÉJENME TRANQUILO, JODER! ¡NO QUIERO DAROS NADA! ¡SOY UN BASTARDO CODICIOSO Y AGARRADO! ¡NUNCA EN MI VIDA LE HE REGALADO UNA MIERDA NI SIQUIERA A MIS PROPIOS FAMILIARES NI AMIGOS! ¡¿QUÉ COÑO OS HACE PENSAR QUE OS DARÉ ALGO A VOSOTROS?! ¡COMO MUCHO OS DARÉ FRACTURAS EN VUESTROS PODRIDOS HUESOS!

Vale, perdón, eso ha sido cruel, los mendigos no tienen culpa de no saber que ellos no me importan una mierda, pero joder, que no me pidan a mí en mi jodido instituto, que se pongan en una puta iglesia a dar pena ahí, las viejas decrépitas pican más fácilmente que los estudiantes encabronados por el turno de tarde... como odio el turno de tarde, siempre estoy cansado y sin ganas de hacer una mierda, al menos en el turno de mañana terminabas la mierda mucho antes y disponías del resto del día para hacer lo que te dé la puta gana.

Por cierto, me echaron de ZYOM por traficar con armas, putas y vampiresas putas; así que los ¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? vuelven al blog.

Top 10 de las mejores canciones japonesas del 2000 hasta el 2010.

Dado que la mayor parte de mi público son fanáticos del anime he decidido hacer un top de las mejores canciones japonesas que ponen en anime y videojuegos, concretamente canciones que datan entre el año 2000 y el año 2010, así que vamos allá:

Número 10: Dead or Alive de JAM Project.



Oh sí, una canción jodidamente BADASS, y todavía más BADASS con esta escena, en la que los dos Jeeg patean mutuamente culos de Haniwa Genjin, una canción digna del último anime bueno de mechas.



Número 9: Kurenai no Kiba de JAM Project.



Hermosa canción que aviva al máximo el sentimiento de la esperanza, tanto que si un emo oyera esta canción automáticamente dejaría de ser emo.

Emo antes de escuchar Kurenai no Kiba:



Emo después de escuchar Kurenai no Kiba:



Número 8: Victory de JAM Project.



Canción de épicas proporciones, alternando con maestría las voces masculinas entre las femeninas, combinando a su vez ese estilo rock con ese toquecillo clásico, esta canción es la polla.

Número 7: Meikyuu no Prisoner de JAM Project.



Joder, sí, esto es jodidamente bueno, la calidad de esta canción va ascendiendo poco a poco, empezando con bellas voces hasta alcanzar un glorioso apogeo.

Me encanta cuando llegan al "I'll be there", una sensación única.

Número 6: Storm de JAM Project.



Es que joder, tan solo mira el opening, monstruos destrozádolo todo, robots gigantes demostrando su BADASSimo, no puedes tener nada más JAM Project que esto.



Número 5: Todas las canciones de JAM Project de Mazinkaiser.



Como Mazinkaiser es el mejor anime del universo, no es de extrañar que también tenga la mejor banda sonora del universo.

Todas las canciones merecen la pena, para mí es imposible elegir solo una, hay mucho por donde elegir.





Y sin olvidar por supuesto el tema de Mazinkaiser (vale, es exclusivo de Ichiro Mizuki, pero como Ichiro ha estado en JAM Project lo ponemos aquí entonces).



Número 4: Asu e no Houkou de JAM Project.



Esta canción es un sin parar absoluto, todo el rato ardiendo épicamente, si tuviera que representar esta canción con algo, sería un tren de hielo con un taladro con el que atraviesa al gusano gigante del Gears of War 2, así de buena es.

Número 3: Skill de JAM Project.



Una de las mejores canciones de JAM Project, es imposible no conocer a este grupo sin conocer esta canción, una de sus canciones más representativas, la cual lo expresa todo, BADASSismo, epicidad, gloria, sin duda lo mejor de lo mejor.

Número 2: Gong de JAM Project.



Multiplica Skill por un millón.

Número 1: Olympia de JAM Project.

Sí, hay una canción aun más épica que Skill y Gong, la cual no es tan conocida, pero una vez escuchada puedes apreciar que de todas las canciones de JAM Project, esta es sin duda la más divinamente espectacular de todas, de hecho, esta canción no tendría que utilizarse en un anime o un videojuego, estos se quedan muy cortos para una canción así de épica, esta canción debe usarse ya para obras históricamente legendarias, por decirlo de algún modo, esta canción debe usarse como el tema de la Divina Comedia.

Con ustedes la obra maestra de JAM Project:



¿En el top no salen ni uno de esos maricas o idols que son tan asquerosos como los cantantes normales pero que respetáis simplemente porque le ponen temas a vuestros animes y son japoneses? A aguantarse y a joderse.

Nami Tamaki apesta, Aya Hirano apesta, L'Arc en Ciel apesta, Utada Hikaru apesta y Gackt apesta tres veces más; la música japonesa solo tiene tres cosas buenas, la música instrumental, el j-metal y JAM Project; pero JAM Project sobresale más por aumentar el BADASSismo de las cosas.

De hecho, todavía necesitamos más JAM Project, hay que convencer a los estudios de anime, videojuegos y películas para que pongan a JAM Project en sus obras.

¿Conocéis a Bayonetta? Gran juego ¿Pero sabéis qué? A la mierda el Fly me to the Moon, lo que Bayonetta necesita es JAM Project.



¿Qué me decís de Kingdom Hearts? A pesar de ser uno de los juegos más maricas de la historia sigue estando bastante bien, pero...sí, mejor quitamos a Yoko Shimomura y ponemos a JAM Project.



¿Y a quién coño se le ocurre poner a una idol cualquiera para cantar los openings de Tengen Toppa Gurren Lagann? ¡Gurren Lagann debería tener a JAM Project como todo buen anime de mechas!



¿Y si ponemos JAM Project en la puta mierda de Crepúsculo? Nah, eso es imposible, Crepúsculo apesta demasiado, una simple canción de JAM Project no sería suficiente como para...



Coño, pues más o menos se vuelve pasable.

Una última prueba, me duele muchísimo admitirlo, pero...



Sí, Shin Mazinger será el anime más aburrido, vomitivo y pésimo que haya existido nunca; pero un buen opening sigue siendo un buen opening.

Ojalá alguien convierta a los miembros de JAM Project en cocaína, para así engancharme más a ellos; o mejor, deberían meter a todos los estúpidos cantantes japoneses en una batidora gigante para matarlos a todos, así JAM Project saldrá en todos los animes y videojuegos sin que nadie se queje.

Próximamente el Top 10 de las peores canciones japonesas del 2000 hasta el 2010, todas de Kotoko.

¿Amas a tu hijo? Ponlo a jugar al Doom.

Seguramente os estaréis preguntando por qué soy tan poderoso, varonil y BADASS, la respuesta es muy simple: Yo jugaba al Doom desde los 3 años.

Mi padre, posiblemente el único hombre más BADASS que yo (de momento), nunca se andaba con mariconadas, y tras ver que me estaba tragando toda la mierda de Disney decidió intervenir por mi bien haciendo lo que todo padre debe hacer con su hijo, ponerlo a jugar a su primer videojuego, y con dos cojones jugamos a un videojuego sangriento y satánico, Doom, fue ahí cuando tuve mi primer contacto con el BADASSismo.

Blue Striker matando a su primer Imp.

Doom es sin duda el mejor FPS de todos, si eres un marica otaku racista e imbécil que solo juega a juegos japoneses de estilo manga y no sabes una puta mierda de FPS entonces déjame que te explique:

Los géneros más cansinamente explotados de los videojuegos son los FPS y los RPGs, ambos géneros molan en mayor o menor medida, pero tienen millones de mierdas iguales.

Pues bien, si Final Fantasy fue la gran saga que hizo destacar el género y de la cual muchas obras secundonas trataron de copiar su estilo, entonces Doom es el Final Fantasy de los FPS, con la única diferencia de un solo nivel del Doom tiene muchichísima más adrenalina que todos los Final Fantasy juntos.

Y si conoces muy bien mi buen gusto de los videojuegos no necesitarás saber que Doom es uno de esos videojuegos que tiene una gran jugabilidad que te divierte todo el rato y no te aburre con estúpidos cutscenes, en el juego tienes gran variedad de enemigos y armas que te encontrarás a traves de muchísimos niveles que se desarollan en complejos escenarios.

Blue Striker matando a su primer Spider Mastermind.

Doom también es un buen ejemplo de cómo tomar por culo la censura de mierda, ya que no solo nos gratifica con buenas dosis de violencia, también resalta con muchas imágenes satánicas que aumentan aun más el BADASSismo del juego, empezando con gente poseída en un hangar espacial hasta llegar a demonios cyborgs en las profundidades del Infierno, todo eso mientras suena una genial banda sonora inspirada en canciones de Heavy Metal (haciendo homenajes a dicho género musical mucho mejores que en la basura de Arc System Works), resumiendo, puro BADASSismo.

Estas son las cosas que hacen de Doom el mejor FPS de todos, pero como ya dije antes, tenían que salir miles de clones que acabaron desgastando el género.

Macho, el único FPS que llega a ser tan bueno como el Doom es el Duke Nukem 3D, el resto del género solo se basa en repetir el mismo patrón una y otra vez, si al menos se esmeraran más con la violencia entonces no me quejaría tanto, pero hasta el FPS más violento de esta generación es un paseo con los osos amorosos comparado con el Doom, ahora los FPS de hoy se preocupan más por un realismo aburrido y por la textura de los gráficos que en resaltar como hizo Doom en su momento.

Lista de FPS que no llegan a ser tan buenos como el Doom ni en una millonésima parte:

-Halo:



Ya lo dije en otras entradas, como juego de acción está bien, pero de resto es una saga completamente olvidable, admito que en Halo Reach mejoraron mucho las cosas, pero como siempre, bueh.

-Call of Duty y demás juegos de guerra:



Joder, no aguanto el Call of Duty de los cojones, es uno de los juegos más aburridos, sosos e insípidos que he tenido la desgracia de jugar, mirad al malo final del Call of Duty Black Ops:



Oh, el DOBLE de Fidel Castro, que cojonazos los vuestros, capullos, supongo que esto deja al Hitler gigante con gatlings del Wolfentein como una mariconada.

Y por si un juego de mierda no fuera suficiente también tenemos FarCry, Medal of Honor y un mogollón de juegos bélicos que van EXACTAMENTE de lo mismo, si solo hubiera un solo simulador de guerra entonce vale, que haya un juego cutre para satisfacer a un público en concreto no tiene nada de malo, pero cuando sacas la misma mierda en todos lados ya uno se da cuenta de que un videojuego bélico no tiene nada nuevo que ofrecer.

-Bioshock:



Tiene lo suyo, pero por otro lado está jodidamente sobrevalorado, es original y todo eso, pero sigue siendo un FPS de segunda, lo único BADASS que tiene son los Big Daddies, de resto, estar disparando a simiescos subnormales deformes no es que sea precisamente divertido.

Y aun así, los Big Daddies no son nada comparados con un buen Barón del Infierno.

-Killzone:



Nunca lo he jugado, pero tampoco es que tenga nada especial que me atraiga.

-Resistance:



Tampoco soporto al puto Resistance de mierda ¿Sabéis qué juego de la misma temática lo supera absoluta y completamente en todo? Gears of War, comparar Resistance con Gears of War es como comparar una cuchilla de afeitar con una motosierra, así veo siempre al Resistance, como la versión mala del Gears of War.

Como mucho los únicos juegos en primera persona modernos que casi, pero que casi están a la altura del Doom son el Metroid Prime y el Fallout 3, pero para vuestra mala suerte, esos no son FPS.

Volviendo al tema, Doom es la hostia, es uno de esos juegos que determinan si eres un gamer dependiendo si lo has jugado o no, es un clásico que ha inspirado a muchos de su estirpe y se vuelve mejor cada vez que lo juegas, tiene muchos niveles de dificultad, desde una dificultad para maricas hasta una dificultad digna de un macho alfa.

Como hay más de un Doom os listaré los juegos principales según su nivel de calidad.

-Doom 3: 98 sobre 100 puntos.



La verdad es que gustan más los Doom clásicos, pero el 3 es una digna modernización de la saga y también es la leche.

Doom 3 supo traerme esas memorias nostálgicas que la mierda del Resident Evil 4 no me dió.

-Doom 1: 666 sobre 100 puntos.



El gran juego que hizo historia, con todo lo que lo caracteriza, una obra culto.

-Doom 2: 666.666.666.666.666.666 sobre 100 puntos.



¿El uno ya fue jodidamente bueno? Sorpresa, el 2 es aun mejor.

Pues eso, jueguen al Doom, vuestra cultura gamer incrementará por mil millones de puntos y seréis mucho más respetables que esos idiotas que solo juegan FPS por los gráficos.

PD: NI SE OS OCURRA VER LA PUTA MIERDA DE PELÍCULA BASADA EN EL JUEGO.

¿Sabéis cuántas cosas tienen en común la película de Doom y el juego?
Solo una, el título.

No tiene ni cyberdemonios, ni ambientes infernales, ni emblemas satánicos, ni demonios, ni nada, en su lugar solo hay "monstruos" con forma de bolsas de carne computerizadas, zombis idiotas y humanos aun más idiotas, la película es una puta basura, de hecho es la peor película basada en un videojuego que he visto nunca.

Lo único minimamente salvable de la película es esta escena.



Y encima esta escena también apesta, si quieren una película que mezcle ciencia ficción y el Infierno miráos Event Horizon, una gran película que se folla esta puta basura, de resto, jugad simplemente al jodido juego.

Hombre, hoy en día hasta el gamer más idiota sabe que una película basada en un videojuego automáticamente es una jodida basura, pero nunca viene mal avisar, además, ODIO esta película muchísimo.

Campaña de Blue Striker para convencer a la gente para que proteja sus dientes.

Dientes saludables:



Dientes no saludables:



























Yo acabo de ayudar a la gente a mejorar su salud dental para que tengan unos dientes tan perfectos y bonitos como los míos ¿Y tú qué coño has hecho con tu vida?

Apaguemos el Sol de una puta vez.

Desde que era niño siempre he odiado el Sol ¿El motivo? Porque odio el día que da a luz, odio el cielo azul que ilumina, odio el brillo que emite cada mañana; de hecho, si el Sol fuera una persona, sería un emo rubio reggaetonero vestido de blanco, así me imagino al Sol, como un emo rubio reggaetonero vestido de blanco haciéndome el corte de manga mientras me ciega con el brillo de sus horteras joyas.

Me da igual que las plantas lo necesiten para vivir, las plantas también apestan, siempre llenas de mierda y seduciendo a sucios hippies y ganándose el favor de los estúpidos ecologistas, también odio a las putas plantas; con más razón debemos destruir el Sol, si nos deshacemos del Sol, también nos desharemos de las plantas, y así desaparecerá la asquerosa naturaleza de una puta vez por todas.

¿Que si no tenemos plantas no tenemos oxígeno? Me da igual, el oxígeno es para maricas. Además, si la naturaleza muere desarrollaremos la civilización mecánica e industrial con la que siempre he soñado vivir.

Deberíamos apreciar mejor el BADASSismo de la noche, tío, la noche sí que es hermosa, y más BADASS aun si es una noche de tormenta fría, el frío y el hielo también son jodidamente BADASS.

Mira tú por dónde, tenemos otro motivo para destruir el jodido Sol, si lo destruimos las temperaturas descenderán considerablemente y viviremos en un paraíso de hielo, como molaría eso, ver a todos los imbéciles del planeta convertidos en estatuas de hielo, los árboles que habrán muerto por la ausencia del Sol se habrán convertido en espeluznantemente bellas esculturas congeladas, miles de estalactitas y estalagmitas por todos lados, el día que surja susodico paraíso congelado, me convertiré en un emperador de hielo y me montaré un harem formado por reinas de las nieves y yuki onnas.

Piénsalo ¿No crees que nuestro planeta sería más bonito si lo congelamos?

Pero nada de esto se hará realidad mientras el Sol siga ahí, así que pongámonos en marcha y apaguemos el Sol para siempre, al que proteste le daremos de su propia medicina y lo quemaremos con un lanzallamas; habrá que idear un plan bastante complejo debido a que el Sol es jodidamente grande, yo tenía pensado crear un colisionador de hadrones o una máquina similar destinada a ser enviada al Sol para que así la máquina suelte miniagujeros negros que lo destruyan.

Aún no sabemos cómo, pero nuestro deber está en destruir esa gran masa de fuego que amenaza con absorber nuestro planeta y...oh, que casualidad, aquí tenemos otro motivo por el que destruir el Sol, si no lo destruimos nosotros, nos destruirá él ¿Vas a permitir que el Sol se salga con la suya? Yo sé que no.

Por eso debemos convencer a nuestros líderes mundiales (es decir, a mí y a unos cuantos matados más, pero como esto ya tiene mi aprovación entonces será pan comido) y empezar a planificar la manera de destruirlo.

Cuando hayamos logrado cumplir con nuestro objetivo y veamos los espectaculares fuegos artificiales que saldrán del último aliento del Sol, nuestro paraíso helado se alzará en pocas horas, o incluso en pocos minutos, obviamente solo los más BADASS podrán soportar el frío y la falta de oxígeno, por lo que solo quedaremos en la Tierra yo, la gente decente e inteligente y Lucifer (como vive en un círculo del Infierno congelado apenas notará la diferencia).

Amigos, este es el plan, apaguemos el Sol de una puta vez.