Shonen Jump Judgement: Katekyo Hitman Reborn.

Atención, si eres fan de la Shonen Jump pues lee con cuidado, ya que Reborn no será el único manga que pondré a parir.

Y seguimos criticando a la peor revista de manga con las peores series manga con los peores argumentos del mundo, pero que irónicamente les gusta a todo el mundo y yo soy el único que tiene cojones para criticar estas mierdas de mangas, bueno, no todas las series de las Jump son malas, One Piece y Claymore sí que molan mucho...bueno, vale, D. Grayman también mola, pero no le gana a las dos anteriores.

Y hoy me apetece criticar una mierda que dispone de sus fans, la conocida Katekyo Hitman Reborn (se supone que el título tiene una exclamación al final, pero prefiero reservar las exclamaciones para los gritos, gritos como: ¡¡¡BLEACH ES UNA PUTA MIERDA!!!)


Y tras analizar la imagen me pregunto...¿No hay mujeres?

Antes que nada quiero dejarles un aviso a los fans:

Solo me leí el primer tomo y no volveré a saber más sobre esta mierda, me importa un auténtico carajo cuán excelente sea este bodrio para vosotros, un tomo me bastó para tomar por culo a esta mierda, y no me vengáis con que hay que aguantar los primeros 8 tomos ya que luego se pone bueno, como si quisiera leerme el segundo tomo, no te jode.


Portada del tomo 2, el cual no me leeré nunca, ni el 3, ni el 4, ni el 5...
Ahora en serio ¿Y las mujeres? ¿No hay acaso?

Argumento: Exactamente la misma mierda de siempre, el típico prota shonen está en su mierda de vida hasta que adquiere super poderes y que es super importante (no sé porqué, pero esta mierda me recuerda muchísimo a Porruto, a Bleach y a los demás bodrios de la Jump) Esta vez va de un chaval que resulta ser el sucesor de un mafioso y envían a un bebé listo (no preguntéis, yo tampoco entiendo una mierda) y que el prota también quiere follars...perdón, ligarse a una chica.


Si esto es un bebé entoces yo soy un predator.

Personajes: Tal como dije solo me leí el primer tomo, así que si esperabas una crítica que pusiera a parir toda la puta serie pues lo siento colega, no tengo ni puñetera idea de lo que hay más allá del tomo 1, por ende no tengo ni puñetera idea de quiénes son los demás pringaos, pero te prometo que intentaré hacer todos los chistes posibles.

-Chupapolli Tsuna Mamada:


¿Fuego en el coco y en las manos? ¿Quién coño te crees que eres? ¿Fireman?

Un pringao que casualmente está destinado a ser el jefe de la mafia y así comerse todos los mocos que quiera, pero como es gilipollas...y se la chupa a quien sea, es un experto en la felación.

-Reborn:


Reborn con el resto de los tíos, y hablando de tíos ¿Dónde de coño están las mujeres?

En serio ¿Esto es un bebé? ¿Y dondé coño están sus padres? ¿Los mataron acaso, o más bien son tan gilipollas como todos los personajes de la serie? Ah, y tiene una pistola camaleón que tras matar a uno este resucita y se convierte en el susodicho Fireman de la imagen de Tsuna, por favor ¿Porqué los de CAPCOM no les han denunciado todavía?

Kyōko Kagasawa (El que no pille el chiste es un inculto ¿No lo pilláis? Vale, una pista ¿Diarrea en Japonés?):


¡¡¡COÑO!!! ¡¡¡UNA TÍA!!! ¡¡¡AL FINAL VA A TENER MUJERES ESTA MIERDA!!!

La tía que el prota quiere llevarse al catre, sale en ropa interior, eso es todo, ah, y subíos la bragueta, no hay despelotes en la serie.

La Puta Madre del prota:


¿Os parece joven? ¡¡¡JA!!! ¡Mi mamá es muchísimo más guapa que esta!

La típica madre del típico manga shonen que solo sirve para rellenar, ya está, todas las mamás shonens son iguales, quitando a la mamá de Ed y Al de Full Metal Alchemist, esa sí que era una buena mujer que se preocupaba por sus peques, además de que es muy guapa (Pero insisto, con todos mis respetos a los fans de Full Metal Alchemist, mi mamá es aún más guapa que esta).

Hayato Diarrea:


Joooder ¿También vais a plagiar a Bombman?

Tanta dinamita para convertirse en el lameculos del prota.
Vamos, que el malo se vuelve bueno porque sí, siendo este síndrome de Dragon Ball, por eso odio el shonen actual (Quitando excepciones, como Jojo's Bizarre Adventure, este sí que es un shonen como Dios manda)

Y ahora pasemos a la crítica, y me la suda si dejo a un personaje sin analizar.


No tengo ni puta idea de quién es este, solo sé que cuando es pequeño es chica y que cuando es grande es chico, consulté la Wikipedia y aclaré mis dudas, algo de nosequé de un trato, pero de todos modos pienso decirlo: ¡¿ACASO ES UN PUTO TRAVESTI?!

Bueno, es exactamente la misma mierda, así que si os habéis visto muchos shonens entonces no creo que encontréis nada nuevo.

Chico le va fatal en todo, personaje le da poderes a chico, chico aprovecha poderes, ta ta tí, ta ta tá, cata tín pum pás...

EL TÍPICO SHONEN DE MIERDA, VAMOS.


It's all the same shit.

Lo siento mucho si esperábais que comentara tooodos los fallos, PERO ES QUE NO HAY MÁS, SOLO ES ESO.
Si habéis empezado Bleach u otro shonen de mierda entonces no encontraréis nada nuevo, lo que haréis si os ponéis a ver este bodrio es ver exactamente la misma mierda que estáis viendo, aahhhg, esto se me queda corto, mierda, a ver como relleno el resto, ya sé, os voy a recomendar shonens que sí son buenos.

Shonens que estuvieron en la Jump en los 70, 80 y 90:


Esto sí que era un shonen de calidad.

Saint Seiya, Dragon Ball, Yu Yu Hakusho, Jojo's Bizarre Adventure, ¡MAZINGER Z! (No miento)
Estos sí que eran shonens de calidad, y no las mierdas que están lanzando ahora, lamentablemente hoy en día apenas hay shonens como estos (Quitando a las excepciones que voy a nombrar).

Full Metal Alchemist:


Alphonse Elric es uno de los mejores personajes del manga y el anime, admítelo o muere.

Si no te gusta esta serie pues no mereces llamarte otaku.

One Piece:


Para muchos es un gilipollas, para otros es un descojonante personaje, para mí es uno de los mejores protagonistas que he visto.

El mejor shonen que tenemos ahora, al contrario que las demás mierdas, One Piece se preocupó por tener su propio estilo y crear su propio mundo, además, este manga sí que cumple su objetivo: ENTRETENER.

Claymore:


Claire sí que es una mujer admirable con ovarios, chicas, seguid su ejemplo.

Sin duda una obra maestra, un manga cojonudo lleno de acción y monstruos, y donde lo mejor de todo es que casi todos los personajes guays son mujeres, incluyendo a la protagonista, estas son las series que me gustan a mí.

Soul Eater:


Si no te gusta esta serie pues Soul vendrá por la noche y se comerá tu alma.

Lamentablemente no pude echarle un gran ojo a esta serie, solo pude leerme los tres capítulos que introducen a los protas y el siguiente (que molaron mucho y estuvieron geniales), pero os garantizo que el primer capítulo de Soul Eater me gustó muchísimo más que el resto de las mierdas de la Jump juntas, por tanto tengo muchísimas esperanzas en este manga, aunque si os soy sincero me gusta más el estilo del anime, porque es más "Cartoon".

Cualquier cosa de Yuji Shiozaki:


Si de verdad te gustan las mujeres pues más te vale leerte alguna obra de este caballero.

Uno de mis autores manga favoritos, donde geniales obras suyas como Ikkitousen y Battle Club nos darán acción, erotismo y comedia (aunque recomiendo más Battle Club si lo que queréis es descojonaros)

Gash Bell (Zatch Bell):


¿Qué? ¿Creías que Zatch Bell era para peques porque pasaban la versión censurada de 4Kids en Jetix? ¡JOA JOA JOA JOA JOA!.

Si crees que es una serie infantil pues seguro que eres un puto fan boy de la Jump, porque si tuvieras 2 dedos de frente sabrías perfectamente que este manga es la hostia.

Megaman Original y X:


Mi videojuego favorito en manga, soy feliz TTwTT.

Os lo garantizo, los mangas del Megaman Original y del X son los mejores mangas basados en un videojuego que podéis encontrar.

Mechas:


Porque los mechas son el mejor género del anime.

Los mejores shonens sin duda, también del mejor género del anime ¡Y NO ME VENGÁIS CON QUE NO OS GUSTAN LOS MECHAS! ¡PORQUE OS JURO QUE CUALQUIER SERIE DE MECHAS SUPERA A NARUTO, BLEACH, REBORN Y TODAS ESAS PUTAS MIERDAS JUNTAS!

Ah, y he avisado a Fireman de que Tsuna le plagió, le comenté que le copiaron las llamas de la cabeza, se cabreó mucho y ahora mismito se dirige a la sala principal de la Jump, porque Fireman es uno de los mejores Robot Masters de la saga de Megaman (y que nadie mencione al Fireman del NT Warrior, ese NO es Fireman)


Fireman: ¡¡¡CABRONES!!! ¡¡¡VOY A COBRAR LOS DERECHOS DE AUTOR CON VUESTRAS CABEZAS EN LLAMAS!!!
Aoimaru: ¡¡¡VAMOS FIREMAN!!! ¡¡¡DURO CON ELLOS!!!

Y quiero aclarar una cosa, todas las críticas negativas van dirigidas a la serie, NO A LA AUTORA, porque estoy a favor de la igualdad de sexos en todo, incluyedo en el tema del manga "No Shojo" como es en este caso, y me parece muy cojonudo que las mujeres vayan mucho más allá de Sailor Moon, lo que pasa es que la serie no me gustó nada, punto.


Y bueno, aquí acabamos, ah no, espera, hay alguien que quiere dejar su comentario al respecto:


cmo t odio aiomaru, vleach y naruto estn vuenos, no conzco ninguna d tdas esas series q as recomendao, y m largo, stoi impasient por ber el nuebo capitulo de naruto.
¡¡¡Dateballó!!!

(Aoimaru sacó su armadura de Sagitario y le propinó 3.400 millones de ostias, le dejó claro cuáles eran las series de culto)

Hea, ahora sí que terminé, bueno, no, subiré algo más, los Robots Masters de Megaman 8 con sus respectivas canciones, incluyendo a Bass, que molan mucho y me encantan (Y no, no menciones la saga del Exe, Megaman original bueeeeno, Megaman Exe maaaaalo)

Fan Art: Big O

Y aquí la ilustración de la semana ;)
En parte veréis que los edificios están un poco chungos, eso me pasa por falta de práctica, niños, no os recomiendo nada hacer fondos con el Photoshop, hea, os dejo el dibujo que he hecho.



PD: Mirad Big O, es uno de los mejores animes que existen.

¡¡¡POWER METAL!!!

Damas, caballeros, en parte no tengo nada preparado para hoy, así que para compensarlo os dejaré con algo:

¡¡¡POWER METAL!!!













Y esta se la dedico a los otakus que estáis hasta los cojones de mí por meterme con Naruto y Bleach, vuestro premio por aguantarme tanto: Power Metal japo.







Y finalmente mi grupo de Power Metal favorito: Sinergy (Me encanta el Metal femenino).



Conclusión: Me encanta el Power Metal, también me encanta el Metal.

Muerte al Reggaeton y larga vida al Metal.

Y no, no tenía nada preparado porque me enganché al Street Fighter 4, ains, cómo te quiero Chun-Li <3

Y para terminar una imagen de mi amada Izayoi Sakuya de Touhou en plan metalera.


¡AY OMÁ QUE RICA! ¡TE AMO! ¡ESTÁS PRECIOSA! ¡¡¡HAZME TUYO!!! ¡¡¡JARL!!! <3

Conclusión 2: Las metaleras son muy bonitas <3

PD: Si eres uno de los que escuchan la mierda del reggaeton... entonces...

¡¡¡¡SIENTE EL PODER DEL METALLLLLLLLL!!!!

Anime's english dub have rights too.

No os asustéis, no voy a hacer esta entrada en inglés.

Como sabéis los otakus nos caracterizamos por admirar japón (aunque los pseudo otakus empiezan con una conexión enfermiza) y ahora mismo los otakus se cagan en los muertos de los estadounidenses por adaptar muchas de sus obras favoritas (y con razón, sé lo que es ver como es humillada tu obra favorita, aunque sí me gustaría ver la versión yanqui de Naruto y Bleach, precisamente los mangas que más odio, sobretodo para ver a los fans cabreados, jias jias jias...vale, lo sé, me merezco una patada en el culo) así llegando a odiar a los yanquis. Pues eso no está bien, vale, la cagan fácilmente, pero los japos tampoco es que sean expertos en adaptaciones (y no, no voy a decir que el manga es lo más y el anime es mierda, porque sinceramente me gusta muchísimo más el anime que el manga, que no significa que no mole y no le tenga respeto a este último), por ejemplo, todos sabemos el shock que nos llevamos al ver nuestras poderosas Supernenas (Powerpuff Girls) convertidas en una especie de Sailor Moon, argggh.


¡No seáis hipócritas! ¡Los japos también la cagan cuando hacen versiones anime! ¡¿Y porqué coño tiene Cactus el pelo púrpura?! ¡¡¡SE SUPONE QUE LO TIENE NEGRO!!!

Y bueno, tanto es su odio a los yanquis que los pseudo otakus se niegan a ver anime que no sea japonés, pero no voy a criticar eso, es más, no soy nadie para juzgar eso porque no hay nada que me mole más que ver a mis personajes favoritos hablando este chulo idioma, pero vamos a suponer una cosa, imagínate que te has bajado un anime que quieres ver, abres el primer capítulo, terminas de ver el opening, un personaje empieza a hablar y ¡ZAS! habla en inglés ¿Qué haces al respecto?

Cualquier pseudo otaku te diría que echaría toda la serie a la papelera de reciclaje, parece una buena decisión ¿No?

¡¡¡PUES NO, ESO ESTÁ MAL!!!

Los planes nunca salen siempre bien y siempre hay imprevistos, pero nadie tiene en cuenta de que los planes pueden ir peor, así que hazte una pregunta ¿Y si esta es la única versión existente de la serie en internet? ¿Y si por mucho que busques no encuentras otro torrent u otro foro donde bajársela?

Si eres pseudo otaku y has mandado la serie a la papelera de reciclaje pues reza para que no la hayas vaciado, si has seguido mi consejo pues prepara el oido, porque todas esas clases de inglés que has tenido por fin van a dar sus frutos.


maldito seas aiomaru!!! te as bendido ha los gringos!!! te boy ha mandar ha la mierda y voy ha vajarme el nuebo capitulo de naruto en japones!!! dateballó!!!

Es cierto que suele haber algún que otro personaje mal doblado, pero en general el doblaje inglés no está mal del todo, puede incluso llegar a ser tan bueno como el japonés, particularmente solo he visto muchos clips en inglés y dos animes enteros, y me han bastado para convencerme de que si no puedo encontrarlas en japonés puedo buscarlas en inglés.

Por ejemplo, en su día vi Overman King Gainer (unos de mis animes favoritos, a pesar de ser algo light me encantó), curiosamente en inglés, y a pesar de quedarme con las ganas de verlo en japonés hice un esfuerzo y lo vi en inglés, y la verdad, estuvo muy bien (el doblaje, el anime en sí fue cojonudo), bah, que coño, mejor ¿Porqué no véis el video de King Gainer de abajo y juzgáis vosotros mismos?



Y los mismo digo de los videojuegos, es más, el doblaje inglés de los videojuegos sí que lo defiendo, en parte porque estoy más familiarizado, pero el caso es que no dejes que un doblaje te impida disfrutar de un videojuego, porque también he hecho un esfuerzo y estoy jugando al Persona 3 con el doblaje inglés.
¿Queréis darle otra oportunidad? Pues seguid con esta escena de Megaman 8:



Y ahora EN ALEMÁN ¿Creías que el inglés era el único idioma que tenías que tolerar? Jias jias jias ÒwÓ


Lo que daría por ver algún anime en alemán TT3TT

Pero si de verdad queréis ver un anime en inglés entonces tenéis que empezar por este indiscutiblemente: Big O, mi 5to anime favorito.



Lamentablemente no he podido verla en inglés y la vi en japonés, el doblaje japonés estuvo genial, pero sinceramente, me gusta mucho más el doblaje inglés, ya que su doblaje yanqui ha conseguido lo que los demás no consiguieron: mantener el espíritu de los personajes, además de que el doblaje inglés combina mejor con el ambiente de la serie y eso le da más espíritu, por tanto he vuelto a poner a Big O en mi lista de animes a ver, para así no solo volver a disfrutar de esta excelente serie, sino también de su doblaje.
¿Que exagero? Mirad, o mejor, oid:



Además, Big O no solo es excelente por el doblaje, sino por su historia, sus combates, sus personajes, su banda sonora, sus robots y su espíritu, además, esta serie sí que tiene a un protagonista masculino en condiciones, no es el típico adolescente gilipollas, sino que el protagonista es un hombre admirable con clase y que sí piensa, así que deja inmediatamente las gilipolleces de combates de Porruto, las vastadas de Zampaculos de Bleach, los coñazo editoriales de Bakuman y demás animes pésimos (si estás viendo Tengen Toppa Gurren Lagann entonces esta no la dejes, Gurren Lagann sí que mola mucho, pero después Big O ¿Eh?)
Porque Big O es uno de los mejores animes del universo ;)
¿Que no te gustan los mechas? Pues no seas gilipollas y mírate la serie, que seguro que los mechas te acaban gustando ;)
¿Que el único anime de mechas que has visto es Gurren Lagann? Pues has hecho bien en verla, ahora Big O se convertirá en la segunda serie de mechas que has visto ;)
Ahora más videos para que os convenzáis de una vez para ver este cojonudo anime:









Por cierto, Big O es el único anime donde los japos tienen los ojos rayados, el diseñador de los personajes era más realista de lo que parecía.


q te dn aiomaru!!! los mekas son animes mu malos!!! no m gustan ni ebangelion ni mashinger!!! mejor boy a leerme el nuebo capitulo de bleach!!!

Más tarde Aoimaru le metió un sable láser por el culo al Narutard y le obligó a correr mientras que un Mobile Suit le perseguía, así Aoimaru le dejó claro que los mechas molan.

Ahora por favor, no seáis tan negativos con el inglés, aprender idiomas tiene estupendas ventajas, y eso sobretodo va por el inglés.

PD:


You gonna get raped.

PD2:

R. Dorothy Wayneright es una de las chicas anime más bonitas.

¡¡¡POOOOR FIIIIIIIN!!! ¡¡¡UNA NUEVA ILUSTRACIÓN!!!

Aggghr, por fin he podido terminar la ilustración, ya voy venciendo a la pereza, esta vez os dejo con un fan art del anime que me estoy viendo ahora: Utawarerumono.



Sinceramente, este anime me está encantando mucho, a pesar de que no soy muy de ambientes feudales, Utawarerumono tiene un encanto especial, y no solo por las chicas bonitas y los mechas, sino también por su prota, que es un tío bastante inteligente y humilde, un protagonista masculino decente vamos, pues eso, Utawarerumono mola.

He ido a una fiesta por primera vez.

Pues sí, he ido a una de esas fiestas de chunda chunda, ese día hicimos la orla del curso (y yo me fugué, juas juas), luego he tenido una muy agradable cena donde he disfrutado de lo lindo (incluso hice el esfuerzo y me comí dos alitas de pollo, dos gambas y tres piezas de sushi, teniendo en cuenta que antes de venir me he comido una pizza, toma cena), tras terminar la cena nos dirigimos a la estación de autobuses, donde tras un largo y agradable viaje llegamos al susodicho sitio, bueno, antes de seguir contando los hechos quiero dejar clara mi conclusión sobre la fiesta chunda chunda:

HA SIDO UNA PUTA MIERDA.

Cuando estaba entrando traté de imaginarme que ese sitio no iba a ser una de esas fiestas rave, que sería un sitio agradable, que sería algo distinto a las cosas que muestran en televisión o en el cine, porque siempre son distintas...pobre de mí por creerme tal estupidez.

Era EXACTAMENTE IGUAL a las típicas fiestas rave, sonando música de mierda, empezando con reguetón de mierda (bien empezamos ¬¬U), todo estaba a oscuras, lo único que se veía eran los fogonazos y el humo (no, encima de correr peligro de quedarme sordo también puedo quedarme ciego, no te jode), traté de seguirles la pista a mi compañeros mediante sus siluetas, fuimos al salón de abajo, donde creía que la música no sonaría tal alto, grave error, casi se me revientan los oidos, las bebidas que servían no tenían buena pinta la verdad, con esto se me despejó una duda, no servían Coca Cola la única esperanza que tenía se fue a tomar por culo, aquí o te emborrachas, o no te emborrachas, opté por la segunda e inteligente opción (y no, no me gusta el alcohol, lo probé y no me gustó, no puedo creerme que haya gente adicta a esta mierda de bebida, y ya sé que la Coca Cola te hace un agujero en el estómago, pero prefiero sufrir un daño estomacal y consevar la conciencia que beber mierda y perder millones de neuronas aunque, mucho más tarde me enteré de que sí había, bueno, qué coño, como si fuera a volver a ese tugurio), volvimos al salón de arriba, donde mis oidos pudieron descansar por un momento en el pasillo, pero inmediatamente volvieron a sufrir, aun así dejaron de poner reguetón de mierda por un momento, algo es algo, pero no suficiente, curiosamente me encontré con los estúpidos bakalas de clase (entre ellos el gilipollas de Eduardo, que por cierto, su forma de bailar me dañó seriamente los ojos), traté de esconderme en la barra libre (donde no tomé nada), inútil fue el intento, me pillaron y me vacilaron, miré a mi alrededor y me quedé perplejo, yo, el último ser humano en pisar una disco, en un sitio como este, en mi vida he pasado tanta verguenza, puse mi mano sobre la frente para fingir un dolor de cabeza, cuando trato de esconderme de la verguenza que tenía, una persona que escucha Heavy Metal, bandas sonoras y música en otros idiomas como yo, en un tugurio como este, solo me dispuse a hacer una cosa, quedarme en la barra de las copas quietecito y sin meterme en el montón de gente, sufriendo algún que otro codazo de algún bakala borracho con su pésima forma de bailar, tratando de sumergirme en mis pensamientos para que por lo menos mi mente pudieran estar en paz, a punto de conseguirlo, varios de mis compañeros intentaron convencerme de que bailara, y les dije que no, haciendo todos los gestos de negatividad posibles, ellos insistían, yo me negaba de nuevo, así durante un buen rato, incluso intentaron engañarme para que creyera que me llevaban a algún sitio distinto, así aprovechando para meterme en el montón de gente, buen intento, pero no lo lograron y volví a camuflarme en la barra, la cabeza me iba a estallar, encontes me convencí definitivamente, TENÍA QUE SALIR DE UNA PUTA VEZ, quería volver a mi casa, donde por lo menos podía quedarme tranquilo, aunque por desgracia, tenía que buscar la mejor explicación para convencer a mis compañeros, para así poder escapar, les dije que salía a tomar el aire (tube que decirlo varias veces, la puta mierda de música no dejaba resonar mis palabras), intenté salir rápidamente, sin correr, para no llamar la atención, por fin veía la salida, lograría salir de una vez y tomar por culo el puto sitio, pero me sorprendieron, dos de mis amigos descubrieron mi estrategia y me cogieron de los brazos y me llevaron para dentro, yo les dijé que estaba cansado, que me dolía la cabeza, que quería irme a dormir, ellos trataron de convencerme de que me quedara, llegué al extremo de suplicarles que me dejaran marchar, ellos suplicaron más, yo supliqué aun más, al final logré convencerles y logré salir al exterior, podía respirar el aire, ya no me dolían los oidos, ahora solo me preocupaba de buscar una forma de salir, me encontré con otro compañero, tras dejarle claro la localización de sus amigos le pregunté que por dónde se salía, habló con el guardia de la puerta (que por cierto, son exactamente iguales que los guardias de las discotecas de las típicas pelis malas dirigidas a pijos imbéciles), me preguntó si volvería a entrar, le expliqué que estaba cansado, me indicó la salida, me abrí paso entre los canis y bakalas...Por fin pude salir.

Llamé a mi padre para que me recogiera, esperé durante 15 minutos, me encontré con mi amiga Carla, la saludé, hablamos un poco y le expliqué lo que me pasó dentro, y gloriosamente, ME ENTENDIÓ, en vez de soltarme rollos de que tenía que estar dentro y esas cosas, ella directamente me dijo que a ella tampoco le gustaba este tipo de rollos, desde aquí quiero darle un abrazo muy fuerte a Carla, ya que a sido la única que me ha entendido y la única que no se dispuso a cerrarme el paso.

Por fin, mi padre llegó, me metí en el coche, le expliqué a mi padre que la fiesta era una auténtica mierda y le comenté horrorosos detalles, tras un largo viaje llegamos casa, me puse el pijama, y justo antes de meterme en la cama y observé mi vitrina, observé mis figuras de chicas anime y mis figuras de mechas, entonces tenía claro qué tipo de persona era yo, me metí en mi cama, observé mis pósters de Mazinger Z y Metal Gear, estaba claro, yo disfruto en mi casa, con Internet, mis consolas, mis series, mi propia música, supe de una vez que lo mío no eran las fiestas de mierda, que para mí el bakaleo era algo que no combina nada conmigo, entonces hice un pacto conmigo mismo:

Nunca jamás en mi vida volveré a un sitio así.

Pues eso, odio las discotecas, ahora que he ido a una fiesta puedo afirmar que es una puta mierda, porque solo puedes hacer dos cosas, beber y bailar, de beber nada, y bailar muchísimo menos, porque en primer lugar odio bailar, y en segundo lugar, si tubiera que bailar algo preferiría meterme en ballet que bailar como un orangután en celo.

Por tanto voy a unirme al movimiento global de la protección a la razón y voy a dejar claro el siguiente tema:

EL REGUETÓN ES UNA PUTA MIERDA.

El reguetón no es música, solo es una combinación de ruidos horrorosos con gemidos de un machista fracasado de mierda, el baile es horrible, y aunque no lo parezca carece totalmente de sensualidad, el baile no es hermoso, es vomitivo y sexista, el que inventó el reguetón es un machista yonki que viola pobres animalitos, y me importan tres cojones que esté de moda y lo baile todo el mundo, el reguetón no es más que una epidemia que tiene que ser erradicada, ya que esta mierda ni merece llamarse sonido.
Si te gusta el reguetón pues eres un machista de mierda, eso si eres hombre, si eres mujer pues estás mandando a la mierda todos los esfuerzos que están haciendo las demás mujeres por lograr un mundo en el que el puto machismo no exista, y como no, si te gusta el reguetón pues directamente eres retrasado mental y te metes lápices afilados por el culo, en resumen, muerte al puto reguetón.

Ahora os voy a subir videos musicales robados de Youtube, esto SÍ es música, a ver si os enteráis de una puta vez.



















¿Ya lo tenéis claro? Esto es buena música, el reguetón es basura.

Y para dejar claro mi odio hacia las discotecas os voy a dejar una photogamberrrada que he hecho, un mecha destruyendo una discoteca:


¡VAMOS JEHUTY! ¡MÁTALOS A TODOS!

Ni caso a los gafapastas, Terminator Salvation es la hostia.

En primer lugar lo siento mucho, ni he podido terminar la tira ni la ilustración, volver a ponerse a dibujar cuesta lo suyo, pero prometo que pronto venceré a la pereza, esta vez de verdad de la buena.
Bueno, pongámonos con la peli.

Antes de ver esta película me dediqué a ver críticas en Intertnet, y la verdad, eran bastante negativas, decían que abusaba de los efectos especiales y que las actuaciones de los personajes eran pésimas, pues bien, en su día defendí Terminator 3, y lo volveré a hacer, porque os pido una cosa, no hagáis caso a las críticas de esos gafapastas que intentan hacerse los cultos, porque Terminator Salvation es una de las mejores películas del mundo.

Típico intelectual de mierda que pone a parir esta estupenda película.

Nos situamos en el año 2018, después del Juicio Final, hordas de naves y T-600 guiados por Skynet buscan a los humanos, tanto para matarlos como para llevárselos, pero aun así los humanos no se rinden, y se disponen a buscar a John Connor, para así unirse a él en la resistencia, mientras que Marcus Wright, creyendo que había muerto, se encuentra en este mismo ambiente, tratando de saber qué ha pasado.


Que se joda el Efecto Invernadero, las máquinas sí que saben poner el planeta en peligro con clase.

Bueno, cabe decir de que yo soy un grandísimo fanático de la saga de Terminator, y os puedo garantizar de que esta gran película no solo me ha satisfecho, sino que me ha impresionado de la manera más positiva descriptible.


Terminator Salvation es cojonuda, y el que tenga un montón de robots molones no ha tenido nada que ver...bueno, sí, lo admito me gustó sobretodo por los robots, pero el resto también es cojonudo.

Quiero dejar claro de que se ambienta en lo que es la situación futura, así que olvidaos de los viajes temporales y disfrutad del verdadero tema de la saga: la batalla contra Skynet.


Por favor, todos crecimos con Chuache, pero mentalizaros de que ya no lo necesitamos en esta saga, y lo digo yo, que las pocas pelis de tiros que me gustan son de Chuache, por cierto, esta imagen está dedicada a las lectoras del blog, para demostrar de que no solo subo tetash sino también pectoralesh.

Como no, Christian Bale hace un excelente trabajo interpretando a John Connor, algo lógico tras hacer un gran trabajo interpretando a Batman en Batman Begins y en The Dark Knight, también destaca el joven Kyle Reese, en el cual se nos mostrará novato pero muy dispuesto, y todos los actores también cumplen su cometido, y le dan sabor a la saga, llegando a expresar el miedo y la desconfianza que transmite la guerra, pero a su vez conservando la esperanza en el fondo de sus corazones.


Venga, venga, que nos la apañamos muy bien sin Chuache, que Bale también mola, y ya que estamos más pectoralesh para las damas, y si alguien se atreve a sospechar sobre mi orientación sexual entonces le partiré la cara.

Esta película es altamente entretenida, es absolutamente imposible aburrirse con ella, porque las escenas de acción logran impresionar con su espectacularidad, que se quiten las mierdas esas de tiroteos de negros o pringaos haciéndose pasar por raperos, porque esto sí que es una buena película de acción.

Los robots:

Voy a dedicarle una parte a las terroríficas y espectaculares máquinas que acechan a la resistencia, los cuales le dan un gran sabor a esta película, porque os garantizo de nuevo que como fan de los robots he acabado maravillado:

T-600:


En su momento, en Terminator 1, Kyle Reese describe a estos como malas copias humanas con piel de plástico, yo me los imaginé cutres, pero no esperaba que molaran tanto.

Muy similar al Terminator que todos conocemos, aunque llegan a ser un poco más forzudos, en cambio en lo que vendría a ser la piel, se nos presentan con un aspecto bastante descuidado y dañado, llegando a ver sus miembros robóticos.

Cazas Asesinos:


Arggh, lo siento, ya sé que no tiene nada que ver, pero ver a estos jets volando en el cielo me ha recordado a una buena canción que salía en mi 2ndo anime favorito: Gunbuster.

Estas naves populares de la saga meterán mucha caña.

Hidrobots:


¿Y te preocupabas por las medusas? Pues en el agua hay cosas más peligrosas como esta, en serio.

Tanto en superficie como en agua desgarran lo que pillan, por eso me encantan.

The Harvester:


Por favor, que alguien invite a un buen trago al que inventó esa maravilla gigante andante, porque se lo merece.

Solo aclaro una cosa, me he enamorado de este.

Moto-Terminators:


¡¡¡I'M ON THE HIIIIIGHWAY TO HELL!!!.

Que se joda esa mierda de película de Torque, estos cacharritos sí que le ponen velocidad a este peliculón.

Los tanques:


Obviamente no podían faltar.

Por los tanques entendemos tanto a esos tanques enormes con cañones láser como a los tanques de dos metros y medio con ametralladoras de Terminator 3, aunque más retocados.

T-800:


Oh sí, os echábamos de menos TTwTT.

Eeeste es el terminator que todos conocemos, por cierto, el primero que sale hace un cameo de alguien muy querido de la saga, id a verla y ya veréis que guay ;)

Pero el mejor personaje de toda la saga ,después de Chuache, es por supuesto Marcus Wright.


Lo siento chicas, podría haberos dado a Sam Worthington mostrando sus pectoralesh, pero he preferido subir a Marcus mostrando su media cara robótica, recordad que lo importante son los robots.

Sin duda este personaje merece ser el digno sucesor de Schwarzenegger, ya que no solo cumple su rol de personaje perdido, sino también de terminator, os puedo asegurar de que no vi a un personaje tan cojonudo como este, el cual trata de buscar respuestas a su pasado y a su vez nos revela su naturaleza robótica, y a su vez la tensión que surge entre este gran personaje y nuestro querido Connor, solo digo que los que hecháis de menos a Schwarzenegger no os podréis quejar con un personaje tan cojonudo como este.

Nota:10 (EL FUTURO COMIENZA, Y NUNCA LO HA HECHO DE UNA FORMA TAN ESPECTACULAR)

Sin duda este es un gran capítulo de la saga, en el cual nos muestra la sobresaliente introducción de la segunda parte de la franquicia, en la que seguramente saldrán más secuelas para así continuar con la arduosa guerra contra Skynet, tanto si sois o no sois fans de la saga recomiendo altamente su visionado, porque me he sentido igual de emocionado cuando vi Terminator 2, porque desde luego, mantiene su espíritu a pesar de disponer de una estética completamente nueva, de verdad, Terminator Salvation es la rehostia en bici.


John Connor wants you to see Terminator Salvation, yo le hice caso y nunca fui más feliz.

Y para terminar un clip con mi malo favorito: The Harvester TTwTT



Y al bueno de John contra un T-600.