Como todo el mundo sabe, Ángel -Super Mariconazo- David Revilla es el gran culpable de asesinar a Lord Dross, y para saber más sobre el motivo de dicho asesinato, le he enviado un e-mail a Ángel David (sin ser precisamente grosero), a las pocas horas recibí mi respuesta:
Obviamente tenéis que hacer click para agrandarlo. DUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHH.
Sí, como era de esperar, la causa de su amariconamiento masivo se debe a que se ha vendido totalmente, pero antes de que salgáis disparados a morder su cuello, pensad un poco ¿Y quién no lo haría en esa situación? ¿Quién no desearía tener un trabajo bien pagado, haciendo exactamente lo que te gusta, y encima en tu casa?
Siendo completamente honesto, puedo dejar pasar lo de los videos maricas, ya que es precisamente eso, su trabajo.
Sin embargo, aún tengo una cuestión más:
Ángel ¿Tu pasatiempo no era ESCRIBIR?
Lo que de verdad me ha defraudado de tí no ha sido la pésima calidad de tus videos, sino la ausencia completa de artículos. -¿Has dejado de escribir porque estás ocupado con los videos?
Y UNA MIERDA. Si en la universidad podías sacar tiempo para escribir entonces no tienes excusa para no buscar tiempo ahora.
-¿Has dejado de escribir porque te preocupa tu ego?
Y UNA MIERDA. Te rebajas mucho siendo más educado y benévolo de lo normal, como si esperases que una empresa o algo te vea por casualidad y te elija para ser uno de sus subordinados, probablemente hayas dejado de escribir para mantener tu ego actual para que así tengas más facilidad en ser elegido.
¿Quieres mantener tu ego, gilipollas? Pues borra todos tus artículos, no vaya a ser que dichos empresarios se asusten con ellos, borra tu glorioso pasado para asegurar tu asqueroso futuro.
¿Que no hay problema con los artículos? PUES SIGUE ESCRIBIENDO, IDIOTA.
-¿Tienes miedo de que tus fans se enteren de que te has vendido por completo?
Podríamos haberlo entendido Ángel, podríamos haber entendido, encima de buenas maneras, que al igual que todo el mundo, tienes que ganarte el pan para que puedas alimentarte, podríamos haber entendido que necesitas aprovecharte de las mentes idiotas para sacar dinero de ello, podríamos haber entendido que necesitas fingir ser más bueno para mantener las apariencias.
Lo único que hubiéramos pedido a cambio, es que, aunque solo hubiera sido de vez en cuando, nos dedicaras un mísero artículo.
Solo eso, que cada cinco o seis videos escribieras algo con tu característico humor negro, sí, nos quejaríamos igualmente, te pediríamos que publicaras más y más artículas escritos, pero al menos lo hubiéramos entendido.
"La gente no se podía creer que Maddox le diera la mano a todo el mundo y tuviera voz de niño (y encima niño bueno de su casa). La gente no se podía creer que Tobis se sintiera incómodo en cualquier otro medio que no fuera tras un teclado. ¿Y en cuanto a los demás? Ellos ni siquiera han llegado al nivel suficiente como para ser invitados a un medio.
¿Yo dejé de ser hijo de puta por tener un micrófono en frente? ¿Yo dejé de ser ácido y de insultar? ¿Yo dejé de ser un coño de madre y encima demostrarlo?
Y lo que es más: ¿yo dejé de ser yo?"
Eres un mentiroso Ángel, eres un puto mentiroso, ni siquiera has podido mantener esto en tus propios videos.
Ya te he tenido demasiada paciencia, más de un año de paciencia, pero lo único que puedo hacer que decirte que te metas ese futuro proyecto por el culo.
Tú antes eras DIOS, tú eras mi principal inspiración, tú lo eras todo para mí.
Pero al final abandonaste a tus lectores, nos diste la espalda, tu redención fue tu perdición, has perdido tus cojones, has perdido tu coraje, lo has perdido todo, has quedado en nada.
¿Una cosa que odio de esos pederastas racistas comedores de ballenas llamados japoneses?
SU MANÍA DE INCLUIR UN PROTA ANDRÓGINO EN CUALQUIER SERIE O VIDEOJUEGO.
En serio ¡ODIO AL TÍPICO PROTA ANDRÓGINO DE MIERDA! Es el peorísimo arquetipo de personaje jamás hecho; apestan, no tienen carisma alguno, carecen completamente de BADASSismo y NUNCA caen bien.
Es más, muchas veces (sobretodo en el anime) también le roban el protagonismo a otro personaje que se lo merece muchísimo más ¿O es que no te importa que el imbécil de Shiro Emiya chupe más cámara que la pobre y bonita Rin Tohsaka? Ella es mil veces más carismática que ese puto maricón.
Y ojo, esto no solo pasa en Fate/Stay Night, también pasa en Tsukihime, Love Hina, y en el 90% de las series todo el jodido anime, en todas y cada una de ellas siempre hay un subnormal que le chupa el protagonismo a la genérica pero simpática chica de turno o al adulto BADASS que tiene al lado (el cual también te gustaría que fuera el prota pero no lo es).
Alucard, vampiro travesti encargado de mandar a la mierda la franquicia de Castlevania con el mega hiper asqueroso plagio del Super Metroid llamado Symphony of the Night, para luego tener como sucesores palurdos dibujados al estilo manga, prueba irrefutable del daño que hacen los protas andróginos de mierda.
¡POR FAVOR! Si hasta la puta mierda de Bleach hubiera mejorado si hubiesen quitado al estúpido de Ichigo y le hubieran dado el protagonismo a Rukia (eso sí, la serie seguiría siendo una puta mierda).
¿Por qué coño insisten en poner a este asqueroso arquetipo de personaje si está claro que NUNCA CAE BIEN? ¿Por qué no tienen algo de variedad o incluso creatividad y ponen como protagonista de una serie a un adulto sabio, a un gordo gracioso, a una chica BADASS (pero no aparentemente "badass" para luego ser un putón, sino BADASS de verdad), a un robot, a un monstruo, a un mutante, a un alienígena, a un zombie...?
¡¡¡TENÉIS UNA AMPLIA GAMA DE POSIBLES PROTAGONISTAS A ESCOGER, PERO VOSOTROS COMO SIS SUBNORMALES DE MIERDA, INSISTÍS CON EL TÍPICO MARICÓN CON COLÁGENO EN LOS LABIOS O EL TÍPICO ADOLESCENTE PAJERO!!!
A mí no me importaría tener esto como protagonista de una serie, al menos sería algo distinto en lugar de la típica mierda de siempre.
Joder, hasta podríais poner al típico tío cachas como prota, me la suda lo que digan los pseudo otakus 4chaneros al respecto, el típico Stallone cachas lo tiene mucho más fácil para ser BADASS que uno de esos engendros con cara de mujer.
No, espera ¿Por qué conformarse con cambiar solo al prota?
¡Quitemos también ese patético grupo de secundarios formados por más maricones, niñas ahostiables y putas descerebradas y pongamos en su lugar a todos los ejemplos que he mencionado antes!
¡Quitemos a esos villanos melenudos con maquillaje y pongamos en su ugar dinosaurios cyborgs y tiburones humanoides gigantes!
¡Si esto se me ocurre a mí en 5 segundos pensando a lo tonto entonces pensad lo que podríais sacar vosotros si le sacáis partido a vuestra creatividad al 100%! ¡La de series espectacularmente cojonudísimas que pueden salir de ahí!
Y si os cuesta mucho pues entonces haced únicamente personajes femeninos en vuestra serie, en serio, a mí me funciona ese truco.
Pero no, veo que seguís diseñando protagonistas únicamente destinados a mojar bragas ¿Para qué usar la creatividad para crear algo chulo si lo importante es crear un prota mono, achuchable y adorable y que los villanos estén buenorros, para así luego saquen toneladas de yaoi por parte de las adolescentes justinbieberianas?
Ah, Tengen Toppa Gurren Lagann, he de confesar que no está entre mis 10 animes de mechas favoritos (sorry, Gunbuster FTW), pero aun así es una gran serie digna del género; acción, humor, mechas y BADASSismo, esas fueron las cuatro cosas que hicieron a esta serie triunfar.
Lamentablemente, los imbéciles de Gainax tenían que asegurarse de que una serie tan buena como esta se convirtiera en una asquerosa moda llena de fanboys descerebrados que no saben NADA del género, incluso catalogándolo de malo, a excepción de esta serie, claro está; pero hey, de la serie en sí no tengo nada en contra, sigo pensando que es una gran serie que vas a disfrutar mucho.
Sin embargo, sí tengo muchas cosas en contra de las putas basuras de películas que han sacado de esta serie, de las cuales hablaremos hoy.
-Primera película de Tengen Toppa Gurren Lagann, Gurren-Hen:
Me imaginé que esta película sería como el Macross: Do You Remember Love?, me imaginé que la película reanimaría la serie con mejor calidad y la narraría de forma diferente, incluso desde otro punto vista, es decir, como ha hecho la película de Macross con su serie ¿Y qué tuve con la película de Tengen Toppa Gurren Lagann?
¡¡¡UN PUTO EPISODIO DE RECOPILACIÓN DE DOS HORAS!!!
¡Así es, solo hay dos escenas nuevas, las casi dos horas restantes no son más que exactamente las mismas escenas que ya vimos en la serie original! ¡Si el propósito fuera remirar la serie entera en un cine entonces vale! ¡¡¡PERO SE SUPONE QUE ES UNA JODIDA PELÍCULA!!! ¡Se supone que queremos ver algo distinto, panda de vagos de mierda!
En fin, curiosamente las escenas nuevas solo salen al principio y al final de la película (es decir, miras la primera y crees que verás algo completamente, y luego te tragas las dos horas esperando la otra escena, buena jugada Gainax), de todas formas seguro que puedes ver dichas escenas en Youtube sin problema.
La escena del principio cuanta cómo Lord Genome lucha contra los Anti-Spirals en sus años mozos, y la verdad, ha sido una escena jodidamente BADASS, Lord Genome luchando a muerte hasta caer en la desesperación absoluta, llegando a matar a sus propios camaradas para evitar destruir el universo y convirtiéndose en el villano que conocemos; lamentablemente, esta es la única escena de la película que merece la pena.
La segunda escena nueva, la final, es la escena más destacable y archiconocida de la película, la batalla contra Viral, Adiane, Cytomander y Guame, aunque me sorprende mucho que la película acabe ahí y no en la batalla contra Lord Genome, aunque pensándolo mejor, igual eso supone una hora más de recopilatorio, así que no, gracias.
Esta escena ya no me llegó a gustar, porque en primer lugar, se deshacen más rápidamente de los villanos mencionados en una sola escena, mientras que en la serie original al menos te daba tiempo para conocerlos mejor; aquí, en la película es en plan "taladrazo y pa' casa".
Luego, tres cuartos de lo mismo con el guión, en la serie original se tomaba su propio ritmo, pero aquí es "¡BUM! Ya 'tá".
Sí, sí, la animación es muy chula y tal, pero no, no lo encuentro digno de sustituir la experiencia general que tuve con dichos personajes.
Las dos únicas cosas salvables de esta película:
Lord Genome en su años mozos:
Y Yoko en topless (aunque si ya han sacado mil y un doujinshis de ella ¿Para qué molestarse entonces?)
De resto, la película es una mierda, así que hala, ya no tienes por qué verla.
-Segunda película de Tengen Toppa Gurren Lagann, Lagann-Hen:
Esta película es algo mejor que la primera...
No, mentira, de hecho es incluso peor.
Lo mismo que la otra película, solo dos escenas nuevas y el resto es solo recopilatorio, así que quitando las escenas, no hay mucho que decir.
La primera escena nueva (que por cierto, no sale al principio de la película, sino a los primeros 40 minutos) es la escena en la que la Gran Brigada Gurren impide la destrucción de la Tierra por parte de la Luna, la cual esta vez se convierte en un Chounginga Gurren Lagann oscuro, y aunque me duela mucho admitirlo, esta escena es incluso mejor que la original de la serie, el Chounginga Oscuro luchando contra el Arc Gurren Lagann mientras intenta darle un puñetazo a la Tierra, HELL YEAH, así es como hay que destruir la Tierra, dándole un puñetazo.
Lo único malo de esta escena es que directamente spoilean al Chouginga Gurren Lagann, y no lo digo por el Chouginga oscuro, DIRECTAMENTE CONSIGUEN AL CHOUGINGA GURREN LAGANN, sin modo crucero ni nada, así restándole epicidad a este momento.
Bien, ahora la segunda escena, la cual también es la escena más conocida de la película.
He dicho que la escena final de la primera película terminaba una saga demasiado rápido ¿No? Pues bien, esta escena es todo lo contrario, la batalla final, la cual trataba simplemente del Tengen Toppa Gurren Lagann contra el Grand Zamboa, AHORA LA HAN ALARGADO MUCHO MÁS.
Primer fallo de la escena ¿Te acuerdas el BADASSérrimo y titánico Tengen Toppa Gurren Lagann, el cual tenía el tamaño de una galaxia entera? Pues bien, AHORA APESTA; y sí, has leído bien, el Grand Zamboa le patea el culo al Tengen Toppa Gurren Lagann, y no solo eso, logra descuartizarlo (y de paso te enseñan que el Tengen en lugar de estar formado por gigantescas piezas mecánicas movidas por energía, está formado por...bueno ¿Mocos espirales?).
Segundo fallo de la escena, bien, el Grand Zamboa sujeta la cabeza del Tengen para proceder a aplastarla cuando sale a su rescate:
¡¡¡¿AFRODITA A?!!! ¡¡¡¿PERO QUÉ COÑO?!!!
No, no es Afrodita, es una fembot cutre, sin carisma y diseñada con el ojete llamada Tengen Toppa Solvernia, pilotada por Nia.
Si ver al Tengen Toppa Gurren Lagann destrozado ha sido traumático, entonces prepárate, porque ahora el trauma se convierte en confusión pura y dura, YA QUE DE LA NADA SALEN LAS VERSIONES TENGEN TOPPA DE MUCHOS MECHAS DE LA SERIE, Y NO MOLAN.
APESTAN.
¿De dónde coño han salido? Ya sé que en una serie en donde salen robots del tamaño de un planeta es mucho pedir algo de lógica ¡¡¡PERO AL MENOS LOS VEMOS SALIR!!! ¡¡¡¿DE DÓNDE COÑO HAN SALIDO ESTOS MONTONES DE CHATARRA?!!! ¡¡¡NI SIQUIERA NOS MUESTRAN NI UNA TRANSFORMACIÓN NI NADA, SIMPLEMENTE SALEN DE LA NADA!!! ¡¡¡VALE QUE ESTO SEA UN ANIME, ES NORMAL PASARSE LAS LEYES DE LA FÍSICA POR EL OJETE!!! ¡¡¡PERO ESO NO SIGNIFICA QUE NO PUEDAS EXPLICAR, JODER!!! ¡¡¡QUÉ COÑO CUESTA PONER UNA ESCENA EN LA QUE LOS BICHOS ESOS...bueno...SALGAN POR DONDE COÑO HAYAN SALIDO!!!
Ok, me tomaré la molestia de mostraros varios de esos...esos:
Tengen Toppa Dai-Gurren:
La idea hubiera sido buena...para el Chouginga Gurren Lagann, pero es demasiado tarde, apesta, seguro que el Shin Getter Dragon se lo carga de un bocado.
Tengen Toppa Einsaurus:
Un tiranosaurio al que destrozan al momento de salir, siguiente.
Tengen Toppa Enki Durga:
Lo siento mucho Enki, Viral podrá ser todo lo BADASS que quiera, pero desde que perdiste el casco no solo has dejado de molar, sino que también te han pateado el culo una y otra vez, incluso midiendo una galaxia entera sigues apestando.
Tengen Toppa Grapearl:
Me recuerda a un super sentai que veía cuando era pequeño, también tenía un lado azul y otro rojo, en fin, el mecha en sí es tan débil como los Grapearls normales.
Tengen Toppa Kidknuckle:
Sí, los hermanos topo y los demás que murieron en la serie están vivos aquí (a excepción de Kittan), les arrebataron esas épicas muertes para ser derrotados patéticamente y sin apenas hacer nada.
Tengen Toppa Lagann:
Lo que queda del Tengen Toppa Gurren Lagann...hijos de puta.
Tengen Toppa Mo-Shogun:
Que no os engañe esa pose chula, se lo cargan de un manotazo; me gustó la muerte del piloto en la serie original, se sacrificaba para salvar a su mujer y a sus hijos, pero meh, qué importa eso ahora.
Tengen Toppa Sawzorthn:
Otro de los personajes de relleno que no la palmaron ¿Es que no os dáis cuenta? ESTO NO LOS VUELVE MÁS BADASS, verlos derrotados en un momento es muy patético.
Deberíais haberlos matado como en la serie, al menos habríamos dicho un "Oh no".
Tengen Toppa Solvernia:
Apesta, simplemente apesta.
No quiero quedar como un machista, pero a las princesitas deberían prohibirles manejar mechas.
Tengen Toppa Twinboekun:
Tiene un ataque chulo, pero de resto nada. Otra muerte épica arruinada por dos segundos de prostitución.
Tengen Toppa Yoko W Tank:
Eso no es un mecha para Yoko, ES LA JODIDA YOKO MECHANIZADA, es que...¿A Dayakkaiser no le hacéis una versión Tengen ni nada? Bueno, al menos no dispara sus tetas.
Te odio Gainax, te odio.
Y adivina qué, el Grand Zamboa les patea el culo como si nada, ni le toma dos segundos cargarse a esas asquerosas cosas, mira por dónde, hoy es el día de suerte del Anti-Spiral, qué te apuestas a que hoy no tuvo clase y luego se ha encontrado 500 euros en el suelo y todo.
Tercer fallo de la escena: bueno, tras darse cuenta que la estaban cagando, los buenos por fin sientan la cabeza y deciden combinarse en ¿El glorioso Tengen Toppa Gurren Lagann, dispuesto a vengarse de la paliza que le dieron? Nop, para convertirse en uno de los PEORES mechas de la historia del anime:
EL SUPER TENGEN TOPPA GURREN LAGANN DE LOS COJONES.
Nah, no seamos tan cerrados, muchos mechas fueron destruidos para tener versiones mejoradas, Mazinger Z tiene al épico Mazinkaiser, Getter Robo tiene al épico Shin Getter Robo...
Seguro que el Tengen Toppa tiene una versión aun mejor que...
¡¡¡¿QUÉ COÑO ES ESTE PUTO UNIVERSO DE MIERDA?!!!
NO, no, no, no, nonononoonoononoonononononoononono y mil veces no.
Este no puede ser el sustituto del Tengen Toppa, ese montón de...de...jabón o lo que coño sea no puede ser el mecha definitivo, es que...joder míralo ¿Acaso luce como un mecha?
El Tengen Toppa Gurren Lagann normal tenía aparte de los taladros; las espadas de Viral, el Rifle de Yoko, las anclas de Dayaka y varias cosas más, así dándote la sensación de que el poder de todos estaba en el mecha, así aumentando la epicidad de la cosa ¿Y sabéis qué tiene el Super Tengen? Un Giga Drill Breaker, eso es, otra vez el mismo fotograma pero con otro mecha, nada más.
En fin, el Grand Zamboa se vuelve también más grande, destruye al Super Tengen, emulan el truco de las muñecas rusas de la serie original, Simon y el Anti-Spiral se lían a puñetazos, Simon gana, y otra vez a ver exactamente EL MISMO FINAL que ya vimos en la serie original.
FIN.
-------
ESTE es el motivo por el que no quise verme las putas películas de mierda, no quise verlas porque temía que mi teoría fuera cierta, que solo estaban haciendo las películas para sacarle jugo a la serie y aprovecharse de los fanboys subnormales que se ponen eufóricos con un nombre, aunque dicho nombre no tenga nada que ver con el contenido.
En general las películas no son más que recopilaciones de la serie original, en cuanto a escenas nuevas, la primera película era simplemente olvidable, sin nada nuevo que mostrar y ya está.
Luego la segunda no es más que UNA PUTA ESTRATEGIA PARA SACAR AL MERCADO MILES DE FIGURAS DE REVOLTECH, no es más que la pelea final reescrita y rediseñada por un fanboy subnormal quinceañero fanático de la serie que quiso añadir su lamentable fanfic y dar su propio final a la serie.
Así que en conclusión, la serie de 27 episodios sigue siendo genial, quiero dejarlo claro, pero las películas NO SON MÁS QUE UN SUCIO ESCOBILLÓN QUE PRETENDE ATRAVESAR LOS CIELOS PARA ENCONTRAR UNA GALAXIA DE MIERDA, PIS, VÓMITO Y LEFA.
Y lo sigo manteniendo: El Super Tengen Toppa Gurren Lagann APESTA.
El diseño APESTA. Su función en la serie APESTA. Su único ataque APESTA. Y todo lo que hay de él APESTA.
Me importa un bledo que se parezca a Kamina y me importan tres cojones que mida miles de universos, el Super Tengen Toppa Gurren Lagann no es más que un intento vano de sustituir al pobre Tengen Toppa Gurren Lagann estándar, y sigue APESTANDO.
De hecho ocupará un puesto muy alto en un futuro Top 10 de peores mechas de la historia, pero eso ya es otra historia.
Oh, y además, seguro que el Ideon pueden cargarse al puto Super Tengen Toppa de UN SOLO PEDO.
HELL YEAH, el Ideon sí que es el mecha definitivo.
Para acabar ya la entrada os diré una cosa.
¿Quieres volver a experimentar Tengen Toppa Gurren Lagann?
¡¡¡PUES DÉJATE DE PELÍCULAS, OVAS Y DEMÁS MIERDA Y PONTE A REMIRARTE LA SERIE ORIGINAL, COÑO!!!
Nota de última hora:
Me han informado que la escena de Lord Genome joven no es de la película, sino uno de los Parallel Works (no, no los he visto).
¿Se han atrevido incluso a reciclar un OVA? Eso ha sido muy, MUY rastrero.
Oh sí, sin duda lo mejor y más característico del blog son los reviews de animes de mechas, no en balde son análisis de las mejorísimas series del universo, y como las encuestas del Deviantart que he hecho han demandado más anime y BADASSismo vamos a dedicarnos más a este maravilloso género empezando con los MECHAMARATONES, sección ya oficial en el blog que podéis encontrar en la columna derecha del mismo.
Así que empezaremos a analizar estas geniales series con...
¡¿FAFNER IN THE AZURE?! ¡¡¡NO, JODER, ESA PUTA BASURA NO!!!
Ains, sí, tengo que reconocerlo, aunque el género mecha tenga las mejores series, también tiene las peores series del universo ¿Y qué tiene de malo Fafner in the Azure?
Pues bien, coge la coctelera más sucia que tengas y mete en ella al puto de Hirai Hisashi y a la mierda de Evangelion ¿Qué te sale? La puta mierda de Fafner in the Azure.
Si ya estás metido en el género, la trama no te parecerá nada del otro mundo, ya que va de esto, bichos feos dominan el mundo, chicos manejan mechas para matar a los bichos feos y matan a los bichos feos, fin. Pero hey, puede que la trama no sea nada del otro mundo, pero tenemos series épicas como Mazinkaiser, Kotetsushin Jeeg e Iczer-1 que tampoco tienen una trama innovadora y eso no les impide ser excelentes, igual Fafner logra resaltar también por todo lo demás...o puede que no.
Bueno, antes de meter este escroto amputado cancerígeno en una trituradora vamos a ser un poco justos y resaltemos un par de cosillas salvables.
La banda sonora es increíblemente buena, un opening muy bien realizado y canciones orquestales épicas que se adaptan perfectamente a la situación.
Los mechas en sí no están del todo mal, real robots delgaduchos pero ágiles que...
¡¿SANGRAN LEFA?!
¡¡¡¿PERO BUENO?!!! ¡¡¡¿QUIÉN COÑO HA CONSTRUIDO ESTAS COSAS?!!! ¡¡¡¿ACASO LOS BANCOS DE ESPERMA?!!!
Las breves batallas también tienen lo suyo, animadas decentemente y tal, y bueno, quitando el hecho de que los mechas funcionan con semen, no aparenta ser una serie demasiado mala ¿Verdad? Eso mismo pensé yo antes de ver la montaña de excremento titánico que era en realidad.
El principal problema de esta serie es que sigue el puto complejo de Evangelion, niños llorones que no quieren pilotar a los robots y les dan por culo mientras llaman a sus mamás, de hecho esa es la serie, otro jodido Evangelion, gente muere, pajas mentales, lloriqueos, y un largo etcétera, así que podemos tener claro que la narrativa es de culo.
Otro gran problema de esta mierda de anime, Hirai Hisashi y su horrible diseño de personajes, vale que un artista haga a todos sus personajes parecidos unos a otros para resaltar su estilo, pero lo que hace Hirai es simplemente diseñar a un solo personaje y luego se limita a cambiarle al mismo el peinado y el vestuario para hacer al resto, es que joder, mira a sus personajes:
Tres imágenes de tres series completamente diferentes Y TODOS LOS PERSONAJES CON LA MISMA PUTA CARA, este tío es el diseñador de personajes menos original y más vago de todos ¿Y por qué coño aún hay estudios que lo siguen contratando? ¡DEJADLO DE UNA PUTA VEZ! ¡ESTAMOS HARTOS DE ESTE PUTO TÍO!
En fin, como ya dije al menos las batallas no están mal, ya que no se puede hace una serie de mechas sin enemigos ¿Y a qué clase de sanguinarias y despiadadas criaturas deben combatir nuestros héroes?
¿Monstruos mecánicos? Nop.
¿Monstruos gigantes? Nop.
¿Terroristas cabreados? Nop.
¿Aliens? Ehm, seh.
ALIENS DE SILICONA.
Así es, la Tierra, todas y cada una de sus naciones y todos sus ejércitos han sido aniquilados por putos aliens de silicona...vaya puta mierda.
Otra cosa que me jode mucho de la serie es que los mechasTAMBIÉN SIGUEN EL MISMO PATRÓN DE EVANGELION, por tanto sí, estos son jodidos de pilotar, comparten el dolor con el piloto y para joder aun más la cosa parece ser que tras pasar cierto tiempo los mechas matan a los pilotos cristalizándolos por algún tipo de radiación o algo.
¡¡¡BASTA YA, JODER!!!Si fuesen super robots raros de otra dimensión o algo como Zearth de Bokurano entonces vale¡PERO ESTOS SON REAL ROBOTS, MALDITA SEA! ¡SI LOS MECHAS SON CONSTRUIDOS POR HUMANOS ENTONCES NO OS COMÁIS TANTO EL COCO, COÑO!
¡EN LA SERIE PODEMOS VER QUE LAS ARMAS FUNCIONAN POR SÍ SOLAS CONTRA LOS BICHOS ESOS! ¡EL HECHO DE QUE LOS PILOTOS TENGAN QUE MANEJAR A LOS MECHAS CON UNOS MOCOS RAROS Y "compartir el dolor" NO HACE MÁS QUE COMPLICAR MUCHO MÁS LAS BATALLAS CON LOS BICHOS ESOS! ¡SI LAS ARMAS FUNCIONAN Y HASTA LAS ARMADURAS DE LOS MECHAS AGUANTAN LOS GOLPES, ENTONCES NO ES NECESARIO EXPONER A LOS PILOTOS EN ESA RADIACIÓN RARA, SIMPLEMENTE PONED LOS CONTROLES DE BOTONES Y PALANCAS DE TODA LA VIDA Y YA ESTÁ, YA PODÉIS JODER A LOS BICHOS ESOS POR EL CULO!
¡MATAR A LOS PILOTOS ASÍ NO ES TRÁGICO, ES JODIDAMENTE ESTÚPIDO!
Y un consejo más, no pongáis adolescentes llorones para pilotar a los robots, que he visto que tenéis adultos de sobra para manejar los trastos y tal, lo único que harán los adolescentes es volver con los mechas convertidos en chatarra...chatarra y lefa en este caso.
De resto, si queréis drama y mechas mejor miráos Z Gundam o Space Runaway Ideon, al contrario que esta basura, estas dos sí funcionan bien a la hora de ser trágicos.
Da igual que seas la persona más BADASS, independiente y autosuficiente del universo, siempre es importante encontrar buenos amigos, y no hablo de amigos gilipollas como Mota o Ygdrasil, sino amigos de verdad que soporten y respeten tus ideales, o incluso que los compartan, y yo lo admito, yo no sería nada sin mis propios colegas.
Como ya dije en su momento, no pienso ver la reputísima mierda de Mazinkaiser SKL NUNCA, preferiría ser descuartizado por un ejército de narutards y bleachtards antes que ver cómo cae en Kaiser en la miseria.
Vosotros os quejaréis de no tener un review iracundo con el que entreteneros, pero sin contar al Kaiser ya son dos héroes muy significativos para mí que han caído en el pozo mierda, como prometí en la entrada anterior no los nombraré y me limitaré a decir que ya sabéis a quienes me refiero.
El caso es que aquí se pone a prueba la importancia de las amistades, ya que un amigo mío ha sufrido esta asquerosa serie en mi lugar, tras esto me sentí en absoluta deuda con él, y qué mejor manera de hacerlo que difundir su palabra (con su permiso y aprobación, por supuesto)
Amigos y amigas, la montaña de mierda que mató al Kaiser, redactado por mi fiel camarada Lord Gandulfo:
Bien, llevo esto a cabo por 2 razones:
1. Blue Striker se ha negado a verlo así que alguien tendrá que hacerlo.
2. Me apetece hacerlo.
Dado que no tengo un blog ni cosas así, os ahorraré el poneros imágenes de ese bodrio. Así que allá vamos... Primeramente recordad YO NO SOY BLUESTRIKER. Y segundo, el Kaiser es la cosa mejor hecha que jamás se haya fabricado nunca.
A mi me gustan los mechas de todo tipo, desde los Real robots,(estos menos la verdad) hasta los Super Robots (Y hay tenemos a la santísima trinidad: Shin Getter Robot, Mazinkaiser y UFO Grendizer) pasando por otros no tan clasificables como Medabots, Mechagodzilla, Gigan o Machinedramon.
Yo vi Shin Getter a la tierna edad de 9 años y dije: ¡¡¡QUIERO UNO DE ESOS POR NAVIDAD!!! y gracias a los mechas descubrí a auténticos villanos, no esos que había visto durante años en series americanas o europeas. Desde entonces hasta que vi (Y estoy viendo en español doblado) Shin Mazinger, puedo decir que tengo cierto criterio para definir una buena serie de la que no lo es... por ejemplo, la primera que he nombrado con 13 capítulos pasan mas cosas y hay mas peleas que en 26 de la segunda. Aviso solo he visto la RAW así que puede que no me haya enterado de mucho. Pero vamos a lo que nos ocupa Hoy...
MAZINKAiSER SKULL... Mazinkaiser...ains, que bueno era... olvidad que es el Kaiser...
-HISTORIA:
Se han inventado una historia de la nada mezclando lo que les sobro de la obra de Nagai y no metieron en Shin Mazinger, parece ser que hay una isla en la cual tres facciones se pelean por algo que hay justo en el medio de las tres (Que originaaal) y están todo el puñetero día dándose de hostias con robots gigantes (Que ingeniosos los guionistaaass) dejando un terreno con la misma densidad de masa forestal que el Sahara. Y según vas viendo dices "bueno no parece pintar mal" y aparece el:
¡¡¡EL KAISER!!! y piensas "¡¡COJONUDO!! ¡¡¡VAN A LLOVER HONDONADAS DE HOSTIAS!!!" y aunque eso ocurre... ¡¡ES UNA PUTA MIERDAAA!! Se dedica a cortar falsos garadas con la espada hasta que uno de los dos pilotos se aburre y pasa el otro a su puesto, y este subnormal se dedica a repartir balazos a diestro y siniestro y dices "¿Eso no lo podía haber hecho con un Fire Breast? ¿Y para que cojones 2 pilotos?" Koji se habría cargado esa mierda de ejercito con solo "mirarlos", y digo lo de mirarlos porque este pseudokaiser tiene los putos ojos azules... ¡¡¡AZULES!!! ¡¡¡LO HAN AMARICONADO!!! En fin, no os cuento toda la mierda de las princesitas y la tía que llega con el pilder de Minerva...
-ANIMACIÓN:
La de Shin Mazinger está a años luz de esta bazofia... incluso un capítulo de relleno de naruto está mejor animado.
-SONIDO:
Amos a ver... cuando pensáis en Mazinger o Mazinkaiser ¿Quién se os viene a la cabeza que puede hacer sus openings? EXACTO: Los cojonudísimos JAM Project... pero aquí... ¡¡¡El opening es una puta mierda pinchada en un palo!!! ¡¡¡Es como el segundo opening de Death Note!!! Pero con el PseudoKaiser... y el hijoputa sale con alas de murciélago... en serio, que los maten... les deseo la muerte más horrible a los subnormales que hayan creado ese opening.. porque es el peor opening de las sagas de Mazinger... y el ending, bueno este no suena mal del todo, es malo pero no tanto como el opening. En cuanto a los actores de doblaje, me parecieron faltos de ánimo, como muy... sosos... y los dos pilotos del pseudoKaiser... ¡¡¡Voces de niñita vestida con un trajecito rosa con encajes en tono pastel!!! Kabuto tenáa mas fuerza en la voz en dos palabras que estos mierdas en todo el capítulo.
-PERSONAJES:
Bueno... los pilotos... +Piloto espadachín: Criajo mierdero y navajero que se las dá de guay por ir como un salvaje poniendo caras raras.
+Piloto pistolero: Se las quiere dar de llanero solitario pero es un pordiosero que seguro que se sentiría muy solito en la cabina sin el otro.... Ya me entendéis.. maricofffnes... perdón, el invierno me hace toser mucho...
+Las tías: Viven en el maravilloso país de yupi en su castillo de cristal y visten togas romanas (He oído Fanservice?) y no, no hay de eso son mas pudorosas que un ejercito de monjas viejas y van con escotes provocadores....(Furcias) Y luego se quejarán de que las atacan... Su líder parece ser la princesa de God Mazinger (Sí, esa que en Mazin Angels tiene una relación lésbica con Jun, la de Great Mazinger) pero aquí es una tia tristona que no para de decir... "Kaisa Kaisa"; un asco de tía.
+Los Malos: Hay dos Bandos de malos, los cerdacos que viven en un club de striptease pensando en raptar a las princesitas con el fin de enrriquecer su mapa genético. Son todos subnormales menos el líder que es.... solo idiota, por algo es el líder. Son los que pilotan los Fake Garadas y Fake Doublas, que a sus originales no les hubieran durado ni 3 minutos... Que los reutilicen para hacer coches en Rumanía, que seguro que es mejor uso. Los otros malos parecen más finos, pero no llegan ni a la suela de las zapatillas de andar por casa del Baron Ashura.
+EL PseudoKaiser: La mayor aferenta jamas hecha a la razón. Ojos azules (Despídete del Photon Beam) las placas del pecho son dos pistolas (Adiós al Fire Breast) y la boca... no esperéis un Rust Tornado ni nada asi... Solo tiene 2 pistolas y una espada fabricada con las espinas de un pez, que la auténtica Kaiser Blade partiría solo con su presencia... si eso que se las metan a los pilotos por donde la espada pierde el nombre que iban a disfrutar como gorrinos...
-LO MEJOR DE LA SERIE: Hummm... las ganas que te dá de volver a ver el verdadero Mazinkaiser.
-LO PEOR DE LA SERIE: Absolutamente todo.
CONCLUSIÓN:
Personajes: Menos treinta billones de puntos. Sonido: El Ending es bastante pasable... solo tres puntos negativos. Animación: Hay algo por encima del infinito negativo? Historia: Yo la puedo hacer mejor....
Definitivamente, espero que ningún verdadero fan de Mazinger lo vea... porque puede morir de asco al verlo.
Y va dedicado al maestro de los "¿Sabes qué es una puta mierda...?"
Lo que acaba de hacer mi amigo Gandulfo ha sido como salvarme de un balazo en el pecho para recibirla él, así que le estoy muy agradecido por sufrir esta puta mierda en mi lugar, le debo muchísimo por evitar que destruyan la gloriosa imagen que tengo del Kaiser.
