Antes de ná, mis más sinceras gracias a Belbezious D por darme semejante REGALAZO de cumple, una historia protagonizada por mí. Visiten su blog, el escribe mierda mucho más chula que la mía.
(Entrada. Suena Fire Wars y salta el título)
(Entrada. Suena Fire Wars y salta el título)
LAS
CHUPIAVENTURAS DE BLUE STRIKER
(Opening to guapo
chaval ahí con tope explosiones y robots gigantes y cosas ahí to lo
BADASS colega que flipe y salen Yami y las diablos matando gente y
salgo yo pegando a Bill Gates con una cabra y todo chaval y y Jam
Project ahí tocando to mazo guapo colega y sale kojimbo explotando y
todo chaval)
Comienza la
aventura.
La Guerra… La Guerra ha cambiado… O no cambia nunca… o algo.
Es el año 2115.
Los videojuegos son una puta mierda. Salen juegos de 70 pavacos to
gordos que luego tienen mas bugs que el chichi de Carmen de Mairena.
Y encima están censurados gracias a la dictadora SJW, ahora
convertida en ciborg, Analita Sharkisheen. Los videojuegos y todo.
Las películas reciben remakes cutres que censuran toda la violencia
y los tacos. Quentin Tarantino se ha suicidado al ver toda su
filmografía redirigida por Michael Bay. Hasta los jueguetes. Los
Tarnsformers ya no se transforman porque ofenden a la gente trans. El
último gran pajillero desarrollador de videojuegos, Fideo Cocina, ha
sido asesinado y violado, en ese orden, por Konami, y ahora le han
dado el desarrollo de su saga, Mental Wear, a un grupo de
desarrolladores españoles de un pueblo perdido en medio de la España
profunda que hablan con acento mexicano, usan la peseta, y viven en
la edad media que ya hicieron algún juego de vampiros de la
compañía.
Ya nadie se
revela. Bueno, si. Pero mueren. El último en intentarlo fue un tal
Belbezious D, pero fue brutalmente asesinado por un arma misteriosa
creada por Seiya Ichijou, actual presidente de Konami.
Pero cometieron
un error. No tuvieron en cuenta que quedaba OTRA persona mas.
Belbe había caido. Por desgracia, el era el último capaz de parar toda esta locura. Tendría que hacerlo EL. Soltó a las dos putESTEEEEEEEE señoritas a las que había conocido en un bar de alto nivel y seducido con sus dotes sociales, y se puso en marcha. Se cambió la mano de las pajESTEEEEEEEEE una mano protésica normal por su mano cibernética de combate, se puso una chupa de cuero, y fue el baño. Allí, activó una serie de códigos, y de debajo de su Water salió un Jet de combate azul capaz de volar a velocidades supersónicas. Antes de irse, miró con ternura las foto de su esposa
La rampa del jet se abrió. Tiró el puro que estaba fumando al suelo mientras tosía fuertemente porque no solía fumar, y se dispusó a saltar. Lo hizo, lanzándose hacia el vacío, tres metros concretamente pues el jet ya casi había aterrizado. Intentó caer haciendo una épica pose, pero cayó de frente, estampándose contra el suelo. Luego pudo poner la pose. Miró a cámara épicamente, y salió debajo de su jeto un letrerito. En el ponía:
“Blue
Stroker
Striker”
“CV
: David Gaiter”
Después de esta intro tan abrupta, se dirigió a la oficina de Konami, en Japón. Tenía que descubrir que letal máquina había gangbangeado al pobre desgraciado de Belbe.
(Aquí entraría
una aburrida fase de infiltración que me salto porque no me apetece
escribirla)
Por fin había
llegado. Las profundidades de Konami. Estaba en una gran sala, muy
oscura. De repente, escuchó una voz al otro lado.
“Bienvenido,
Señor Striker”
Aquella voz…
“¡Ichijou,
Hijoputa, eres tu!”
“En efecto,
señor Striker, soy yo, pero no vengo solo”
“¿Qué no
vienes solo…? ¡Madita sea, donde está Belbe!”
“Muerto”
“¿¡Como!?
“Y violado”
“¿¡Que!?
“Mientras
escuchaba a Skrillex”
“¡Cabrones, habéis matado a Belbe!”
“¡Cabrones, habéis matado a Belbe!”
“!Y ahora
acabaremos contigo! ¡Observa, mi mas poderosa creación…
PCHNK-66
METAL GEAR PACHINKO
Aquello era… era… Una máquina de pachinko muy grande con patas. Tampoco se habían comido el coco.
Pero tenía que
acabar con el. Haciendo uso de su fuerza sobrehumana, Striker
consiguió desviar ligeramente el rumbo del Metal Gear, haciendo que
cayese al suelo y no pudiese levantarse, mientras gritaba “ROLS OF
NEICHOR”.
Ichijou escapó y
Striker lo siguió, hasta que llegaron a la oficina del presidente.
Allí, con Ichijou acorralado, Striker se preparó para acabar con
el. Pero, de repente, Ichijou empezó a reir. Entonces, se quitó una
máscara de látex y mostró su verdadera identidad…
FIDEO
COCINA
“¿Kojimbo? ¿Pero por qué?”
“Nyehyehye”
rió “Con mis leyes opresivas, lograré vender mis juegos de
mierda en el mercado negro y hacerme rico”
“¡Que te lo
crees tu!” dijo otra voz misteriosa era, ni mas ni menos que…
JEAN
PIERRE POLNAREFF
“Creías que esta era mi identidad, pero en realidad, yo soy” un figura salió del pelo de Polnareff. Era… ERA…
BELBEZIOUS
D
“¿¡BELBEZIOUS D!? ¡PERO SI TE MATÉ!”
“En efecto,
Kojimbo, lo hiciste, pero resucité en Detroit y ahora, con la ayuda
de mi buen amigo Striker, voy a…”
Kojima le
disparó, matándolo otra vez
“Se acabó el
juego, Striker”
Entonces, Kojima
se fusionó con el Metal Gear Pachinko, convietiendose en… Un
Pachinko muy grande con patas y la cara de Kojima.
Striker estuvo a
punto de perder pero fue salvado por… no se, por Moe.
FNI
Precioso... con amigos así, ya te puedes morir tranquilo Striker. O no, espera, que te quedan muchas aventuras por vivir y mucho por odiar!!! Un fuerte aplauso amputador para Belbe por ser el mejor guionista de ésta última década!! Y Felicidades atrasadas, Blue!
ResponderEliminarCada día más calvo, sí, pero tu badassismo no para de crecer.
:D Menudo regalazo!!
ResponderEliminarAunque la idea de que te salven las chicas Moe no pega
Se me torció el culo leyendo esta entrada.
ResponderEliminarjajajajajaja.