Terminé Metal Gear Solid Peace Walker.

Y como era de esperar, es una mierda.

Vamos gente, sé que Kojima es un genio que ha creado dos de las franquicias de videojuegos más BADASS de la historia (siendo una de ellas tristemente ignorada y que aún no tiene el tercer juego que se merece), pero ni siquiera él es perfecto y hasta él llega a cagarla un par de veces. Siendo su primera cagada Metal Gear Solid 2.

Pero lo retiro, en comparación con esta mierda que es el Peace Walker, el Metal Gear Solid 2 ya no me parece tan malo... De hecho hasta gracias al Metal Gear Rising terminé pillándole cariño a Raiden incluso cuando aún era un nenaza preninja precyborg (aunque el juego sigue pareciéndome generalmente aburrido y Emma debería tener la boca callada con un laaargo y gordo cilindro de dinamita).

El principal motivo por el que Peace Walker apesta es porque es un juego muy limitado que intenta ser un wannabe de Metal Gear Solid 3, juego que Kojima no para de autocopiarse para sacar entregas nuevas porque no tiene más ideas, pero hey, Solid 3 sigue siendo un juego jodidamente BADASS, así que si vas a reciclarlo al menos podrías reciclarlo BIEN.

Pero no, Peace Walker no es un juego que extienda la experiencia del anterior, Peace Walker es una amariconización del Solid 3. Esta mierdosa putería es una mala portablilización del Solid 3, es una castración del Solid 3, ES UN INSULTO AL SOLID 3.

Mi primera gran queja del juego es que carece de un buen cuchillo afilado, y creo que esto es un jodeloso error GRAVE, ya que esa cosa es precisamente lo que hizo BADASS al Solid 3, en lugar del cuchillo tienes un táser gay que sólo aturde a los enemigos... ¿UN TÁSER? ¿HAS QUITADO EL CUCHILLO POR UN TÁSER PARA BLANDENGUES?

¿Qué pollas te pasa, Kojima, te has vuelto un nenaza? ¡Lo guay del Solid 3 es que podías usar el cuchillo para destripar animales tontacos y acojonar soldados con él para luego degollarlos como putos cerdos! ¿Y ahora me traes un táser con el que sólo los dejas dormiditos? JÓDETE, YO QUIERO MI CUCHILLO DE RAMBO.

Y si no vas a poner el cuchillo al menos podrías poner una función para arrancar gargantas directamente.

Una cosa que me jode mucho del juego es que ahora está dividido en fases que terminan con un puto menú lleno de gilipollezcas estupideces innecesarias, cuando los Metal Gear, incluso en sus versiones de 8 bits, siempre fueron juegos con un desarrollo jugable fluido, pero ahora cuando acabas un nivel te obligan a ir a una sección en donde tienes que hacer un papeleo aburrido en donde desarrollar items y armas (así eliminando de paso el factor exploración del juego original que te incita a buscar los items y las armas tú mismo de un modo mucho más satisfactorio, mu mal Kojima), cuando salgas de esa sección, tienes que ir a OTRA sección para equipar a Big Boss, (aun si éste ya podía guardar sus cosas él solito en el otro juego) y darle al botón de empezar la fase.

Podrían haberse ahorrado todo este peñazo y llevarnos al siguiente nivel con simplemente, LLEVARNOS AL JODIESCO NIVEL DIRECTAMENTE.

Y para colmo también está el sistema de reclutamiento, en donde vas rescatando y secuestrando enemigos para ir en otra sección de papeleo más en donde los pones haciendo cosas en el comedor o haciendo nerdesismos, así sumando el nivel de coñazismo de una sección que ya de por sí era un megacoñazo ultrasobrante. Durante las fases, para llevarlos a tu base de aburridas operaciones, tienes que ir poniedo unos paracaídas a los rehenes que rescatas o a los enemigos que noqueas y...

¿Para qué coño quiero reclutar al hijoputen que no para de encontrarme y dispararme hasta convertirme en un colador humano? ¡Lo que quiero es romperles el cuello como si fueran pollos! ¡¿HOLA, KOJIMA?! ¡¡¡¿TE ACUERDAS CUANDO METAL GEAR ERA UN JUEGO ADULTO LLENO DE GORE?!!!

Con esta mierda amariconas aun más al juego, Solid 3 fue un juego para gamers varoniles, ya que en él estabas sólo ante el enemigo, buscándote la vida, arrancándote balas del pecho, quemando sanguijuelas con un puro, y cazando ciervos y cocodrilos para merendarlos después, era un juego de supervivencia, PERO YA NO, ahora estás haciendo de niñera para unos pringaos que no te importan un puto bledo, dándoles deberes y enseñándoles a cocinar y castigándolos en la esquina.

ES METAL PUTO GEAR SOLID 3, NO UN SIMULADOR ESCOLAR.

La historia del juego... Simplemente no das un cojón o ni mediocojón por ella. La trama simplemente trata de que Big Boss tiene que ayudar a unos cubanos a ganar una REVOLUSSSSSSIÓN, y éso es todo, en Solid 4 fue divertido ayudar a unos tíos a matar el bando contrario, pero aquí ayudar a unos cubanomexicanos a ganar una peleita de nada da verguenza ajena (Y antes de que un colombinicaraguacostarricaño venga a tacharme de racista, le recuerdo que Resident Evil 4 es el peor videojuego de la historia y se desarrolla en España).

Big Boss: Mmmm, Paramedic, en este país tienen como unos taquitos de carne de cerdo en todas partes, ¿puedes explicarme sus atributos?

Mocoso: EH CAHNE DE BURRO.

En todo el juego no he usado el códec NI UNA PUTA VEZ, y os recuerdo que sin el códec a la hora de jugar un Metal Gear estáis jodidos, ya que con el códec no sólo progresas en el juego, si no que también lo usas para saber qué coño está pasando, pero aquí el codec no merece la putosa pena.

La historia no cuenta nada nuevo, nada interesante pasa en todo el maldito juego, si este juego desapareciera de la faz de la Tierra, la historia general de la franquicia quedaría completamente intacta, no se perdería ni el más mínimo elemento argumental, Peace Walker es un juego que simplemente no necesitaba haberse hecho.
 
¿Acaso alguien encuentra más completa la mitología de Metal Gear añadiendo lo que ha mostrado Peace Walker? Yo no, la franquicia principal por sí misma se desarolla sin problemas, y hasta me atrevería decir que el cachondeo que fue la historia del Rising ha sido una información más interesante que la de Peace Walker, al menos Rising te cuenta lo que pasó después del Solid 4 y no te vuelve a traer la misma mierda.

Los Metal Gear siempre tenían mierdas raras muy interesantes en sus personajes y en sus situaciones, como los cuervos de Vulcan Raven, el cibermundo del Arsenal Gear , un fantasma que llamaba a tus víctimas, y las nanomáquinas, pero aquí no hay nada de nada en absoluto... Simplemente nada guay, nada memorable...

Al menos aquí explican lo de los clones de Big Boss y éso.

Los personajes son incluso peor, de nuevo, te importan un bledo y no terminas por recordar a ninguno, como mucho están el crío y la tía cubanas de los cuales sólo sabes que hablan español, la tía ésa de los pájaros, y las gafas de sol de Miller, y es muy gracioso el hecho de que Liquid Snake disfrazado de Miller en el Solid 1 tiene incluso más personalidad y más importancia en su juego que el Miller de verdad de este juego.

¡Joder, hasta recuerdo a la tía inútil de las armas del Solid 1 mucho mejor que a los personajes del Pis Walker! En general Metal Gear siempre ha tenido unos personajes secundarios bastante interesantes, pero los perdedores de este juego no merecen sitio en tu tejido cerebral de lo sosos e innecesarios que son.

Oh, y también está esa tal Paz, cuyo único objetivo es ser una calientapollas como Eva del Solid 3, pero la diferencia entre Paz y Eva es que, primero, Eva está mucho más buena y te la pone dura cuando te seduce, Paz no está lo suficientemente madura como para ser sexualmente apetecible, por lo que su calientapollismo es completamente inútil, y segundo, Eva es una cabrona que te apuñala por la espalda, tiene una personalidad más definida e interactúa más contigo, Paz es sólo una niña llorona a la que le quieres golpear con el cinturón y mandarla a la cama sin cenar.

También hay un tío con una mano mecánica que acompaña a Paz, pero he puesto una imagen del Inspector Kemp porque mola mucho más, tiene más personalidad, y si hubiera salido en el juego habría logrado que éste mejorara 15 cojones.

Los controles son un asco, básicamente han intentado meter la jugabilidad que realizas con el mando de la Play en una PSP, que tiene mucho menos botones, y éso es mierda de oso hormiguero porque, desde el Solid 1, Metal Gear siempre usa un cojotrón de botones, y cuando llevas éso a la PSP puedes ver que se pierden un montón de cosas, y otras cosas se ponen en botones en donde es incómodo jugar. Y la banda sonora es aburrida, ninguna puta canción se me quedó en la cabeza.

Las peleas contra los jefes son un coñazo, no son imaginativos y se repiten repiten repiten. Y éso es otro fallo grave, ya que Metal Gear se caracteriza por tener muy buenos jefes, hasta Solid 2 tiene jefes chulos, pero aquí puedes ver que no han tenido ni puta idea de qué poner como jefes, entre ellos ponen un par de tanques y un helicóptero, buen trabajo en reciclar más material de los anteriores juegos, cretinos.

¿Monster DUMPter? ¿EN MI METAL GEAR? Con razón el juego fue un truñuten.

Y luego están los pseudo robots vehículos, podría haber molado la idea de tener un cast de jefes formados por mechas, pero estos pedazos de chatarra simplemente apestan, dos de los tres son, adivinad, RECICLAJES, esta vez del Shagohod, dos robots tanques completamente iguales entre sí, tienen incluso la misma forma y todo, la única diferencia es que uno es más grande que el anterior.

Luego está un robot volador con la voz de Hatsune Miku...Sí, HATSUNE MIKU, tienes máquinas brutales como el Metal Gear Rex, Metal Gear Ray y Metal Gear Excelsus que sueltan rugidos que hacen temblar la puta tierra, y hasta los mugidos de los Gekko, aunque no sean BADASS, acojonan y te hacen sentir raro, pero esta puta cosa tiene como rugido de guerra a HATSUNE MIKU. Seeeh, ¿para qué soltar un GRORAAAAAAAAARGH cuando puedes hacer que el enemigo se cage en sus botas cuando oiga un "La la la la la"? 

Estas xbox con ruedas tienen como punto débil un cilindro completamente hortera al que tienes que reventar, y tras reventarlo te tienes que meter dentro de él para arrancarles los chips que tienen por neuronas.
Rex al menos tenía un radar menos obvio, y aun si dicho radar fue destruido, éso no se cargó al Rex y tenías que darle en los morros del cockpit para carbonizar a Liquid con un bazuka, pero aquí una gigapilita es el soporte de vida principal de estos trastos. Estos boss fights son subnormales por completo.

No hay estrategia con los jefes, simplemente cóselos a tiros, ¿te encuentras un jefe? Dale, dale y dale hasta que caiga. Con Sniper Wolf tenías que usar un francotirador, tenías que tirar al gordo de Metal Gear Solid 2 para reventarle el cráneo, tenías que meterte en el agua para que The Pain no te dejara con granos morados, tenías que observar atentamente el entorno para localizar a Laughing Octopus, ¿pero en Peace Walker? Estrategia cero.

Evatard: PERO BURUUUUU, ERU GEEMU ES EL PRIMEH META GÍA PORUTÁTIL, LO CUAH ESH-UNA SUGOI INNOVASHIÓN.

¿Y qué coño importa si es portátil? También puedes sacar la mierda del váter y llevarla a fuera para enseñárselo a la gente, excusar la calidad de un juego de mierda diciendo que es portátil es un argumento completamente inútil, desde pequeño llevo jugando a juegos de consola y a las máquinas recreativas, y puedo decir que prefiero jugar a un buen juego que sólo puedo jugar en un sitio en especial a jugar una porquería que puedo llevarme a cualquier lado... Claro que jugar a una puta mierda mientras cagas una puta mierda en un váter es una experiencia innolvidable.

Cuando te cargas a los robots y cruzas la selva llena de bichos y soldados a los que podrías rajar como una maldita morcilla si el juego fuera tan guay como el Solid 3 y te dejara usar un cuchillo (que desgraciadamente no tiene), llegas a una parte del juego en donde te encuentras la mayor gilipollez idiotil de toda la franquicia.

Ohhhh, The Boss está en un ordenata del Pis Walker, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh.

Básicamente The Boss sale en el juego... Pero no termina saliendo, en realidad es una estupidez que sólo sirve para humillar la memoria de uno de los mejores jefes finales de la historia. ¿De verdad pensaron que meter a The Boss en un mac y dejarla atontada fue una buena idea?

Luego el malo, que es el villano más soso y genérico del mundo de los videojuegos te encierra con una rusachecoslovacaheyheyhey  para someterte a la tradicional sesión de tortura, y luego peleas con el Pis Walker.

Cuando electrocutan a Big Boss es gracioso oirle gritar "¡¡¡BRUUGHBREUBREUBRUBTUBRBRUGHHH!!!"

Pis Walker parece retrasado, sólo es OTRO reciclaje de otro jefe, esta vez del Rex, y no sabes cuál es la cabeza y cuál es el culo.

Pero luego ves que la cabeza es una puta pelota, así dejándolo más en ridículo. Lo único guay de él es la voz mecánica femenina que tiene, pero sólo éso, de resto es un cuadrúpedo de plástico.

Cuando te cargas al Pis Walker te pasan un clip final de la típica peli americana que trata de crisis con bombas nucleares, solo que aquí han cambiado al típico oficinista bebe café con prisas por Big Boss y después la cosa más subnorpolla pasa... Y ésto viene de una saga de videojuegos que nos trae fantasmas vengadores y psíquicos que leen memory cards... The Boss usa el poder de las mariposas para soltar una canción ultra ñoña y evita que el Pis Walker dispare su megapetardo WITH THE POWER OF LOOOOOOOOOVE...



Kojimaaaaaaaaaaaaaa, Kojima... ¿Qué coño es ésto? Refiriendo mi pregunta al artista que creó grandes juegos con grandes historias como Metal Gear, Zone of the Enders, y Snatcher... ¡¿QUÉ COÑO ES ÉSTO?! ¡¿Quién coño te dijo que sería una buena idea usar un puto fanfic como guión de una entrega de una saga que se supone que destaca por tener un guión legendario?!

¡¡¡¡ARRRRRGGHHH!!! ¡¡¡MARIPOSAS!!!

Este juego puede irse a tomar por culo, ya me lo pasé, así que ya no tengo por qué perder el tiempo con e...

¡¡¡NO JODAS!!! ¡¡¡¿MISIONES EXTRA?!!! ¡¡¡¿ESTA BASURA NO HA TERMINADO AÚN?!!! ¡¡¡QUE SE JODA ESTA MIERDA DE JUEGO!!! No voy a jugar a esta porquería, mejor lo youtubeo...
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Bueh, es más de lo mismo. Después de jugar a las mismas misiones otra vez, al final resulta que Paz es mala y quiere dominar el mundo, hurra, supongo... Espera... OH JODER, NO, AHORA ES CUANDO VEMOS LA PELEA FINAL MÁS VERGONZOSA DE TODA LA HISTORIA VIDEOJUEGUIL.

Argh noooo, ZEKE, este montón de metal oxidado definitivamente va a ir derechito a mi top 10 de los peores mechas. Tal y como dijeron una vez en las preguntas del mes, es la versión vegana del Metal Gear Rex (zas, otro reciclaje del Rex de paso, me encanta la originalidad de este juego), se parece al Rex, pero no tiene lo que hace guay al Rex.

Oh por el Pinky Demon, esta es la pelea final más patética jamás hecha. Tan sólo... Tan sólo mira...



¿Por qué Satanases es Zeke tan pequeño? ¡Ya lo dije antes, si vais a reciclar las cosas al menos recicladlas BIEN! ¡REX ERA E-PUTO-NORME, ESE TRASTO TOCABA EL TECHO DEL COLOSAL HANGAR EN DONDE LUCHAS CON ÉL! ¡¡¡¿POR QUÉ EL ZEKE ES TAN PEQUEÑO?!!! ¡¡¡EL METAL GEAR DEL PRIMER JUEGO DE MSX PODRÍA APLASTAR AL ZEKE Y CONVERTIRLO EN UN CUBO Y LLEVARLO A LA FÁBRICA DE QUEMADOS DE UNA CHATARRERÍA!!!

¿Por qué Paz suena tan estúpida cuando intenta ser BADASS? ¡Le está saliendo el tiro por la culata, intenta acojonar, pero sólo termina sonando como una niñata engreída a la que te dan ganas de darle una colleja disciplinaria y mandarla a estudiar al salón para vigilarla mientras ves la tele!

¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ HAN PUESTO PUTO J-POP COMO MÚSICA AMBIENTAL?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ EN LUGAR DE PONER UNA CANCIÓN ÚNICA O ALGO ORQUESTRAL PONEN A CANTAR A UNA IDOL QUE NI ELLA SABE PARA QUÉ ESTÁ AHÍ?!!! ¡¡¡ÉSTO ES METAL GEAR, COÑA, NO UN PUTO SHOJO!!!

¡¡¡NO UN PUTO SHOJO!!!

¡¡¡SI LO QUE QUERÍAIS ERA EXPERIMENTAR CON OTROS GÉNEROS MUSICALES PUES PONED HEAVY METAL, CARAJA SEA, O MÚSICA ELECTRÓNICA, O MÚSICA EN 8 BITS, COMO SÍ GRABÁIS VUESTROS PROPIOS PEDOS Y VÓMITOS Y LO PONÉIS AHÍ, CUALQUIER COSA MENOS J-ODIDO POP!!!

¡Por lo menos el obispo estúpido de Resident Evil 4 y la maruja cagona del Metroid Other M no pusieron J-Pop en sus peleas finales!

Espera, puedo arreglarlo...

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Aquí tenéis, dejad el anterior video en mute y dadle a play a éste, así la pelea parece un poco más digna.



¿Y qué es toda esa puto tontería de la temática de la paz de este juego? Peace Walker, la idiota de Paz, muchos idiotas haciendo la V con los dedos, Metal Gear siempre ha tratado de guerra, porque la guerra es BADASS, la guerra te pone a prueba y te permite aniquilar a millones de joputas, a la mierda la paz.

Cambiando de tema, al final Metal Gear Solid 5 será otra precuela con Big Boss. ¿De qué tratará la historia de éste? ¿De Big Boss yendo a un chequeo de próstata mientras le acompaña Decoy Octopus cuando era niño?

PD: Oh, Sellout time, me he hecho un Tuita. Me acabo de contradecir con una de mis entradas y no podría importarme un coñen menos.