Mes anti-pony: 13 animales mucho más BADASS que los ponies.

Primera entrada del mes anti-pony, una entrada simple que pregunta la cuestión más básica de la desordenada psicología de los bronies. ¿Por qué putos ponies? ¿Por qué les tienen que gustar unos animales tan gilipollas como los ponies? ¿De todo el reino animal, por qué precisamente eligen a los animales más maricones?

A continuación os voy a presentar 13 animales mucho más BADASS de los ponies.

13. Ranas.

Las ranas son muy divertidas... ¿Cómo, que el Pinqui Pai ése es el pony más divertido? JÓDETE, Pinqui Pai es aburrido e insoportable, las ranas son mucho más graciosas, en primer lugar, no necesitan cantar estúpidas canciones ni gemir como zorras para llamar tu atención, las ranas son mucho más humildes, pueden hacerte reir con simplemente ser ellas mismas, hinchando su papada y haciendo el vago, es más, hasta haciendo el vago resultan ser mucho más carismáticas que los estúpidos ponies.

12. Morsas.

Las morsas pueden considerarse el total contrario de los ponies, mientras que los ponies tienen ojos hinchados, peinados ridículos, sonrisas idiotas y cuerpos anoréxicos, las morsas tienen una barriga cervecera, un bigote digno de un héroe de acción y una cara de indignación con unos colmillos largos y afilados.

Si un pony intenta molestar a una morsa, ésta clavará sus colmillos en los ojos y en las fosas nasales del pony, así arrancando sus globos oculares y sus mocos, y la morsa no lo hará para castigarla, lo hará para darle la advertencia para que lo deje en puto paz.

El segundo animal más varonil que la naturaleza haya podido engendrar, únicamente superada por el siguiente animal que voy a nombrar.

11. Gorilas.

Según dijo Darwin, el hombre y los monos son parientes, pero lo que no dijo fue que los capullos cortos de corteza cerebral pertenecen a la ramificación de los monos débiles que se rascan el culo mientras que los BADASSes pertenecen a la ramificación de los gorilas.

Si los bronies en lugar de ver My Little Pony vieran My Manly Gorilla, entonces su obsesión estaría totalmente justificada, ¿quién no querría ver una serie que trate principalmente de gorilas reventando el suelo con sus enormes puños?

¿Que los ponies hacen cualquier cosa mejor? FALSO. La mejoría que puede proporcionar un pony es completamente nula compara con la mejoría que puede proporcionar un gorila, ya que los gorilas forman parte del canon del BADASSismo.

¿King Kong hubiera molado tanto si hubiera sido un pony? CLARO QUE NO, HOSTIA. KING KONG TUVO QUE SER UN PUTO GORILA PARA PATEAR CULOS. Si hubiera sido un pony entonces en lugar de ser el rey de su isla habría sido merendado por cualquier bicho que hubiera merodeado por ahí.

Joder, hasta Optimus Primal fue BADASS por ser un puto gorila, ¿qué mola más que un pony robot gay construido con chatarra? Un jodido transformer gorila con cañones en sus devastadores brazos, superad ésa, bronies.

10. Tigres, leones, y demás felinos con mala leche.

No, no hablo de  los leoncitos homosexuales del Rey León que celebran fiestas de locazas con todos los animales pequeños, estoy hablando de los leones de verdad que tienen acojonados a todos los animales de la selva, si los ponies vivieran en África y se encontraran con un león, la situación sería la siguiente.

Pony estúpido: ¡Hola señor lión! ¡Huuuuuy, que cara de amargado tiene! ¡Lo que usted necesita es un poco de nuestra estúpida amistad! ¡Un abrazo!

Leon: ¡¡¡RARRRWL!!!

Pony estúpido: ¡¡¡OH, DIOS, OH DIOS!!! ¡¡¡MIS TRIPAS, ME HA DEJADO LAS TRIPITAS AL AIRE!!! ¡¡¡ARGH, NO DEBERÍA HABER JODIDO A UN PUTO LEON CON MIS MARICONADAS!!! ¡¡¡OH DIOS, NO!!! ¡¡¡LAS CRÍAS, LAS CRÍAS ME ESTÁN TIRANDO DE LOS INTESTINOS!!!

Y éso es lo que pasa si se encuentran con un león, Lucifer las maldiga si se encuentran con un tigre, un animal igual de BADASS pero mucho más malévolo. Mientras un par de ponies estarían dándose besitos tontos, un tigre escondido en la hierba estaría acechándolas para justo después desgarrar sus sesos de un zarpazo.

Y si los ponies intentan irse a la mierda huyendo pues no pasa nada, un guepardo se pondría a perseguirlas eliminándolas de una en una.

9. Buitres.

Macho, las ranas, las morsas, los gorilas y los tigres probablemente dejen todo el sitio perdido de entrañas y mierda pony, bueno, para éso están los buenos de los buitres, para rematar a los ponies supervivientes y limpiar el lugar.

La verdad es que no sé por qué la gente odia tanto a los buitres, si los pobres simplemente se encargan de quitar las cosas sobrantes de un lugar, deberían dedicarle una serie a los buitres y no a los ponies ésos. Se pasarían el rato destripando a nenazas inútiles y les enseñarían a los niños a deshacerse de todo aquello que ya no les hace falta. No como My Little Pony, que se pasan todo el rato enseñando gilipolleces sin utilidad que nadie va a necesitar.

8. Todos los insectos... Menos las mariposas.

Admito que siempre que veo a uno lo piso despiadadamente, pero la verdad es que los insectos son unos animales mucho más interesantes de lo que pueden parecer.

Ponies solo los hay de tres tipos, los ponies inútiles, los ponies alados que se propulsan con sus pedos, y los ponies con un grano muy asqueroso en la frente, todos intentan lucir diferente, pero al final todos son igual de maricas.

En cambio los insectos tienen millones de especies distintas, mantis, hormigas, abejas, ciempiés, los que parecen palos y hojas, ¡hasta las putas cucarachas son animales muchísimo más complejos que los ponies!

El mundo de los ponies se queda EXTREMADAMENTE corto comparado con el de los insectos, hasta una especie de insecto puede llegar a tener mucha más variantes que todos los ponies juntos, los ponies son todo lo mismo, en cambio los insectos nos proporcionan todo un pequeñó pero amplio universo a explorar.

Los insectos son muchísimo más fascinantes que los ponies... Con la excepción de las mariposas, si hay un sólo bicho que puede llegar a ser tan insignificante como los ponies son sin duda las mariposas.

7. Escorpiones y arañas.

Estos insectos se merecen salir del punto anterior y tener su propio puesto exclusivo porque son los insectos más BADASS de todos.

Las arañas tienes muchas patas y muchos ojos con los que acojonar, acojonan tanto que llegan hasta a acojonar bestias mucho más grandes que ellas, y por si no fuera ya bastante también tienen colmillos venenosos y pueden cagar telas de araña con las que pueden atrapar mariposas y polillas subnormales que pasan por ahí volando en lugar de meterse en sus asuntos.

Por otro lado los escorpiones tienen un aguijón que duele que te cagas y unas pinzas con las que pueden arrancarte los dedos, el que diseñó a estos dos bichos sin duda tenía en mente crear a unos bichos completamente molones. ¿Cuántas patas tienen los ponies? ¿Sólo cuatro? VAYA MIERRRRRRRDA. ¿Y al menos tienen colmillos venenosos, pinzas o aguijones? No, cállate, los unicornios no cuentan, los unicornios apestan también.

EDITO: Blue, gilipollas, las arañas y escorpiones son arácnidos, no insectos, tonto del culo.

6. Tortugas mordedoras.

Awww, mira esas tortuguitas, tan tímidas y asustadizas, awww, que monada¡¡¡AL CARAJO CON ÉSO!!! ¡¡¡AQUÍ ESTÁ EL PUTO UPGRADE!!!

Ahora estos bichos te pueden arrancar la puta mano y llevársela al caparazón.

Cuando los ponies tengan una mejoría como ésta con las tortugas me avisáis... No os preocupéis, puedo esperar para SIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMPRE.

5. Búhos.

¿Piensas que los ojitos de los putos ponies son monos? Entonces está claro que nunca has visto un búho en tu puta vida.

Los búhos son las aves más alucinantes que existen, si yo fuera un pirata, tendría en mi hombro un búho hipnotizador, iría en un barco terrestre destruyendo el asfalto e invadiendo todos los bronycons, hipnotizando bronies para que se suiciden y dejen sus tonterías de una puta vez, sólo así el planeta Tierra sería un poco más feliz.

4. Tiburones y cocodrilos.

Los dos juntos empatan en éste puesto.

Sólo digo una cosa. REZA para que ninguno de tus ponies debiluchos tenga la gran mala pata de meterse en el agua... No importa si sabe nadar o no, porque lo que le espera ahí son muchos colmillos hambrientos de carne bien rojita...

Todavía no lo puedo llegar a entender, ¿cómo os pueden gustar más unos putos bichos cuadrúpelos epilépticos infantiloides que los jodidos depredadores del líquido elemento?

¡Estamos hablando de putos cocodrilos y putos tiburones! ¡ANIMALACOS QUE SE PASAN EL DÍA ENTERO MATANDO POR PURA DIVERSIÓN CON UNA DIETA DE CARNE QUE LOS HINCHA DE TESTOSTERONA!

Es decir... ¿En serio?

3. Chicas monstruo.

Hey, cloppers, he aquí algo muchísimo más erótico y guay que los chochos gorroneónicos de los ponies, CHICAS MONSTRUO.

Sí, lo reconozco, las chicas monstruo pueden ser un fetiche raro, muy raro, pero al contrario que los ponies, el sex appeal de las chicas monstruos reside precisamente en su mitad mujer, mientras la mitad animal es lo que proporciona la brutalidad y el pateamiento de culos.

¿Qué puede molar más que un buen pivón?

¡Un pivón con garras que escupe fuego!

Chicas monstruos, más molonas, diversas y sexys que los ponies...
...
...
...

Mira, como me habéis pillado de buen humor os dedico una que seguro que os gustará.

Si yo fuera un brony, preferiría un millón de veces a la chavala de este dibujo que a cualquiera de vuestros feos ponies.

2. Dinosaurios.

¿De verdad que hace falta que haga ésto? ¿De verdad hace falta que explique por qué unos ponies estúpidos multicolorines nunca, NUNCA, molarán tanto como los MALDITOS DINOSAURIOS? ¿De verdad hace falta que explique por qué un pterodáctilo destriparía sin problemas a Reinbou Das y a cualquier pony alado en pleno aire? ¿De verdad necesitáis que os explique cuántos ponies podría empalar un triceratops en una sóla embestida? ¿De verdad tengo que enseñaros el festín que se montarían unos velocirraptors con los putos ponies en una sóla noche, mientras éstos duermen como mamonas despreocupadas?

¿Hace falta incluso el caos que desataría un tiranosaurio rex? ¿Hace falta que de verdad os explique cómo semejante titán podría pulverizar ponies con sus pinchudos pies mientras destroza sus casas con su maldita mandíbula? Creo que no, si los bronies necesitaran semejantes explicaciones, entonces no cabría duda de que son imbéciles.

1. Kaijus.

Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy, si los ponies no tenían ninguna puta posibilidad con los dinosaurios, pues con los kaijus están JODIDOS.

Kaijus, bestias gigantescas que llegan hasta las nubes, los jodidos emperadores del reino animal, con menear la cola pueden destruir una ciudad entera.  A lo largo de la historia hemos tenido muchos kaiju que no han pateado culos, SINO QUE HAN APLASTADO CULOS, pero sin duda el que todo el mundo conoce es el bueno de Godzilla, el jodido rey de los monstruos (no lo confundáis con Zilla, la abominación gay del remake americano del retrasado de Roland Emmerich).

Cualquier kaiju puede ser extremadamente temible, pero Godzilla fue el monstruo principal que se fue abriendo pasos titánicos para derrotarlos a todos y demostrar que es la bestia más temible que haya podido existir en la faz de la Tierra.

¿Que los ponies son más rápidos que kaijus como Godzilla? No importa por dos motivos.

1. Godzilla los terminará pillando igualmente con su rayo atómico o con cualquier otra cosa.

2. Si de verdad los bronies están tan orgullosos de la velocidad de sus caballitos asquerosos, espera a verlos llorar como nenazas cuando monstruos como Rodan o Megaguirus les pillen sus culo equinos y los conviertan en salsa de carne con el impacto.

Biollante puede ser también una muy buena alternativa a los estúpidos ponies, es un monstruo femenino cuya morfología se basa en una planta y en florecicas, lo cual le da cierto aire delicado y grácil, pero aun con éso puede llegar a ser un bicho totalmente acojonante cuyo polem te derrite cual ácido.

¿Qué me decís, bronies? ¿qué preferís? ¿Ponies estúpidos que mean arcoiris estúpidos estúpidamente? ¿O un jodido caimán gigante del tipo planta que escupe láseres de fotosíntesis? En caso de que no elijáis al kaiju o a cualquiera de los bichos anteriores, entonces queda más que demostrado que no tenéis ni puta idea de animales, y obviamente los bronies carecen del sentido del gusto.




Éso es todo por hoy, mientras leéis ésto yo voy a ir preparando mis ahorros para pillarme el Dead Space 3, así que más les vale a los idiotas de EA no cagarla con el juego, pero no se vayan muy lejos, porque aun queda un mes muuuuuuy largo.