Pregúntale a Blue Striker BADASSiembre.

¿Veis esta imagen?

Éste soy yo cuando supe que están haciendo un anime de Shingeki no Kyojin...

Anónimo dijo...

Hola, me encanta su blog, sobre todo las secciones de megaman
1.¿Cuales son sus 10 juegos favoritos y los 10 que más odia? Estaría genial que hiciera unos tops de eso

Respuesta: Muchísimas gracias por leer el blog y disfrutarlo.

Ya hice en su momento un top 25 de mis videojuegos favoritos, pero a la mierda, he cambiado de idea con el tiempo, ahí tienes.

-Mis 10 favoritos:

10. Darkstalkers 3.

9. Silent Hill 1.

8. Parasite Eve 1 y 2.

7. Contra 3

6. Mortal Kombat 9.

5. Radiant Silvergun.

4. Xenogears.

3. Doom 1 y 2.

2. Megaman 2.

1. Empate entre Super Metroid y Metroid Prime.

-Los 10 que más odio.

10. Megaman X7.

9. Metal Gear Solid Peace Walker.

8. Silent Hill Homecoming.

7. FIFA.

6. Deus Ex Human Revolution.

5. Empate entre Guilty Gear y Street Fighter.

4. Final Fantasy X.

3. Castlevania Symphony of the Night.

2. Metroid Other M.

1. Resident Evil 4.

Panzer Kunster dijo...

"No es justo, en el blog me han preguntado Némesis, Duke Nukem, Thor, Skynet, Nathan Explosion, Bizarro y hasta varios Metal Gears que encima resultan mis hijos
(...)
¡¡¡¿CUÁNDO COÑO VENDRÁ UNA TÍA MACIZA A PREGUNTARME?!!!"

¿¿PERDONA?? ¿Y que soy yo?

De paso, creo que Metal Gear Anthitesis es niña, por lo de los gustos musicales mas que nada. Pero no la pondria de tia maziza. Choni metálica todo lo más.

Respuesta: Los matrimonios no cuentan, Gally. Desde que trajiste niños lo nuestro no fue lo mismo, te pasabas todo el día con los mocosos y me dejaste abandonado, me dejaste solito y no lo pude aguantar más. Antes entre nosotros había una pasión épica de tamaño galáctico, pero ahora sólo estamos discutiendo por el papeleo de los chavales.

xuposteros dijo...

1-Descríbame el combate más épico que haya pasado por su demente y retorcida imaginación.

2-MUERTE Y DESTRUCCIÓN.

Respuesta:

1- La verdad es que no tengo uno, sino varios, por un lado me he imaginado a un Charlie Sheen en god mode haciéndole un fisting a Ashton Kutcher, sacando su puño por la boca, para que luego dicho puño golpee al resto de personajes de la serie y enterrando susodicho puño de tal manera que todos los personajes quedarían unidos magnéticamente, luego Charlie se impulsaría y saldría volando hacia el espacio cual cometa, así llevándose a las víctimas de su puño con él.
 
También me imaginé a los personajes de Gunbuster vestidas en plan metaleras dándoles una paliza a los personajes de Evangelion vestidos como esperpentos del pop, pero ya dibujé algo así, puedes verlo en cualquiera de mis galerías.

También me he imaginado la versión corregida de la pelea de Anakin y Obi-Wan del Episodio 3, Anakin, en lugar de ser un niñato desagradecido que se queja por nada, es un chaval honrado y humilde que ha vivido muchas divertidas desventuras con su gracioso maestro Obi-Wan, pero en un momento, Obi-Wan la caga y abandona a Anakin a su muerte en una explosión de pepsi, porque, no sé, estaba muy cabreado con un Sith y se olvidó de salvarlo o algo así. Mucho más tarde un Sith robótico aparecería y le daría una paliza a Obi-Wan, éste se sorprendería del odio que emite dicho Sith, para darse cuenta que en realidad es Anakin, que ha sido salvado por el emperador y se ha pasado al lado oscuro, así convirtiéndose en Darth Vader, el resto de la pelea sería una disputa psicológica en donde Obi-Wan se lamenta por haber fallado como maestro y Darth Vader se siente dolido por la traición de Obi-Wan.

También me he imaginado a un robot lanzallamas luchando contra la naturaleza y prediéndole fuego a todos los árboles del planeta, así dejando el mundo en llamas.

2- Es lo más BADASS que he leído hoy, como premio te paso a mi grupo favorito.



Anónimo dijo...

Bueno, ya sabemos tu opinion de harry petas, narnia y El Señor de los Anillos...pero qué opinas de Star Wars y Game of Thrones??

Respuesta:

Star Wars:

Episodios IV, V y VI: Clásicos del cine que son dignas de los halagos que no paran de recibir incluso hoy en día.

Episodios I, II y III: Tienen cosillas que me gustan, como Jango Fett, Christopher Lee y el General Grievous (preferiblemente su versión animada) y en general están entretenidillas, pero son una completa cagada que se merecen el desprecio que no paran de recibir incluso hoy en día.

Juego de Tronos: Meh, Mr. Gojira y mucha gente más no paran de recomendármela, pero la verdad es que no le tengo muchas ganas, me gusta mucho más el Dr. Who.

Anónimo dijo...

Vale la pena comprar megaman leyends para nintendo 64?

Respuesta: Píllatelo para la PSX, y también píllate el Legends 2.

jap0112 dijo...

¿porque carajos muchos estan comparando pacific rim con mierdagelion?

Respuesta: Porque son posers que no tienen ni puta idea, que no tienen infancia y no tienen cultura de mechas...

Vale, no todo el mundo ha visto las últimas emisiones de Mazinger Z como yo, pero leches, ¿soy el único que se ha visto Megas XLR? ¿Cómo es posible que nadie se acuerde de serie tan BADASS como ésta y sí se acuerden de la casa de los gilipollas imaginarios y demás gilipolleces? ¿Ni siquiera habéis visto Transformers Armada en Cartoon Network? No será la mejor de Transformers, pero estaba bastante entretenida y molaba, ¿por qué no estáis comparando a estas anteriores SERIES DE ROBOTS GIGANTES con UNA PELÍCULA DE ROBOTS GIGANTES?

¿Por qué coño lo estáis comparando con Evangelion? ¡¡¡NI SIQUIERA TIENE ROBOTS GIGANTES, SÓLO SACOS DE SALAMI PODRIDO TAMAÑO XXL!!! ¡Es como si hicieran una película de Navidad y de repente la comparara con una de Michael Myers!

Anónimo dijo...

Saludos Blue:

1) Cual es el mejor juego de mechas en Xbox 360?

2) Que opinas de Left 4 Dead?

3) Que te parece esto?:

http://www.youtube.com/watch?v=qAyNAYaTqD4

Respuesta:

1) Metal Gear Solid 4.

2) Es justo lo que apatenta ser, un juego online de zombies, no le hago asco, pero tampoco me fascina.

3) ¡¡¡SÍ, YA LO VÍ, TODO EL MUNDO YA ME LO PASÓ POR AQUÍ, POR DEVIANTART, EN CLASE, POR MI CORREO Y HASTA POR MI RETRETE!!! ¡¡¡SÍ, YA ME ENTERÉ, ESTÁN HACIENDO UNA PELÍCULA DE MECHAS Y PINTA SER JODIDAMENTE BADASS, DEJAD YA DE PASÁRMELO, CARAJEN!!!... Hey, un momento, ése no es el tráiler de la película.

Slender dijo...

Buenos dias, anciano señor.

Mi nombre es SLENDER, y le escribo para expresar mi disgusto. Soy el soldado entrenado, resuelto y disciplinado que participa en la misión de destrozar el hogar de Amuro Ray, y luego transmite la información al señor Char Aznable, nuestro lider que luego sería conocido como [i]Cuatro Vaginas[/i].

Mi disgusto es que soy exterminado en el segundo episodio, cuando mi contrato explicitamente decia que duraria al menos por dos temporadas. Mi señora SexyGirl y mis hijos SlenderGuy y SlenderMan sostienen que ese asesinato que me hizo Amuro Ray es un crimen, pero que la justicia simplemente mira hacia otro lado. Y yo les dije, cual si usted fuera Don Corleone "La justicia nos la hará Don Blue Striker".

¿Que es lo que usted nos pide, mio signore, mio padrino, para asegurarse de que Amuro recibe la justicia que se merece, siendo reventado sin más?

Respuesta: Deja de quejarte, no estás en Evangaylion, estás en una auténtica deconstrucción de los mechas.

Anónimo dijo...

hey que opinas de hetalia

Respuesta: ¿HetaQUÉ? Ponte a ver mejor G Gundam, es mucho más cariñosamente racista y BADASS.

S.Robson dijo...

No es por nada que tenga que ver con la palabra ''impaciencia'' pero...
¿Para cuando tu perspectiva del Purgatorio y de cielo?
Me molaría ver a los pecadores quejándose de los sacrificios que hacen para llegar al cielo y que alguien metiendoles caña para que se callasen o uno de los ángeles cuchichear que su jefe vive con su ''hijo ilegitimo''. Por lo que yo sé La divina comedia se componía de Infierno, Purgatorio y Paraíso

Respuesta: Mucha gente, tras leer mi cómic, me ha recordado, con cierta mala uva, que el Infierno no es lo único que tiene la Divina Comedia y que también están el Purgatorio y el Paraíso.

En general prefiero centrarme en el Infierno porque es ahí en donde está todo lo bueno, las tías buenas, la lefa, los mechas, el gore, los monstruos, el tormento y todo lo demás. PERO sí, también pondré el Purgatorio y el Paraíso, sobre todo sacaré cosas de éste último que harán cabrear mucho a las diablos (aunque me gusta éso de los pecadores del Purgatorio quejándose, con tu permiso voy a anotármelo)

Destructora de dioses dijo...

Hola

Un hijoputa con kimono rojo, trenza negra y protagonista del comic Ranma 1/2 me dió un empujón y como consecuencia de ello me caí a un lago mágico. Cuando salí de allí ya me habia pasado esto.

Tu que respondes preguntas ¿A quien tengo que matar para que dejen de molestarme estas tetas de choni?

Respuesta: ¡¡¡A MÍ!!! *Se desnuda a lo Lupin III y salta a por tí*

Anónimo dijo...

HACE HUEVADAS EN LAS PAGINAS K SAKAS PORQ NO PIERDES TU TIEMPO EN OTRAS HUEBADAS EN VEZ D STAR JODIENDO LA VIDA DE OTROS ANIMAL TENIAS K SER

Respuesta: Oh no, ¿le estoy jodiendo la vida a la gente escribiendo cosas en un blog?... Un segundo que mire mi teclado *Taka taka taka taka taka taka taka taka taka taka taka*

Anónimo dijo...

sonsera y media haces parece una puto ridiculo porque mejor no te agarras star y te la chupas

Respuesta: Porque mi columna vertebral no es lo suficientemente flexible, si lo fuera, te aseguro que estaría todo el puto día lefándome la cara.

SaintSeiyaOmegaFan dijo...

¿Cuando vas a hablar de Saint Seiya Omega, eh? Espero que, como es debido, digas que es un anime para HOMBRES de verdad, no como la mariconada del original o el Lost Canvas.

si de verdad sabes de anime, sabrás apreciar Omega, y espero que digas que como mínimo es un millón de veces mejor que la gay serie original.

Respuesta: ¿Saint Seiya Omega? Nunca he oído hablar de ése anime, un segundo que mire por Internet...

Pues no encuentro nada, seguro que es algo que habrás soñado, pero mira, la verdad es que me gustaría que hicieran una serie más de Saint Seiya, la serie clásica más varonil y GAYDASS de la historia, molaría que hicieran una con la animación de Casshern Sins, avísame cuando encuentres algo.

Anónimo dijo...

Te haces el machote y todo eso, pero...

...seguro que lloraste como un jodido maniático la muerte del Going Merry.





*SPOILER DE ONE PIECE COMO UNA CASA*

Respuesta: He editado tu pregunta y para que la gente no sepa que el trozo de madera con un diseño ridículo llamado Going Merry se "muere" y luego es olvidado cuando sus dueños pillan un barco mucho mejor, he puesto tu spoiler debajo, para que así no lean el párrafo de arriba.

Robot dijo...

¿Por qué tenemos que demostrar los robots que no somos robots? ¿Acaso no te agradábamos? ¿Es todo una fachada, señor Blue?

Respuesta: Que no voy a quitar el captcha de los comentarios, cojones.

The boss of forest. dijo...

''hay juegos de pelea muy buenos, tekken , dead or alive, virtua fighter , mur rapidos, killer instinct, kingo of fighter, guilty gear etc.... pero este juego no es ni un buen tag game, ni un juego fluido de combos, es solo porqueria de mierda salpicando , es  98 % fumadas gay masoquistas que se invento el productor mientras se enterraba un dildo con forma de goro en el culo, pesimo juego..al menos si fueran en motion caption y fuera sangre real''

Usuario anónimo sobre mortal kombat 9

Aparte de esto...

¿Qué pasaría si alguien hace un fan art destrozando a tus perosnajes torturandolos, vilolandolos, matandolos o la tres cosas a la vez de cualquier personaje de Fucking shit?

Respuesta:

Sobre el comentario: ¡¡¡JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!!!, para vérsele el plumero he de admitir que me ha sacado una buena carcajada.

Y sobre lo segundo... La verdad es que me lo tomaría muy bien, lo pondría en mi sección de fan arts y todo. Un mensaje para la gente a la que no le gusta mi cómic, por favor, curráos el hate art, no me déis mierda sutil, tratad de superarme en violencia y mal gusto, si vais a destrozar a Yami, a Ai, a Sensou o a las otras, NO LO HAGÁIS DEL MISMO MODO QUE LO HARÍA YO, haced que se note vuestra mala leche, haced que me sienta orgulloso.

Para el 2013 quiero que me dediquéis unas imágenes que dejen a Gurochan como una galería de dibujos de parvulario.

HATEMARATÓN: Resident Evil 4. Parte 1,5.

Éste año ha sido un año en donde CRAPCOM se ha cagado aun más en Resident Evil y sin duda alguna se ha quedado más que a gusto y le ha sobrado para limpiarse el culo.

Éste ha sido un año en donde los empleados de CRAPCOM se han hecho una buena paja mientras miraban los rating de ventas de los DLC, hasta terminar eyaculando un buen cojotrón de juegos de Resident Evil muy, muy malos con puros fines comerciales. Ese gran fail online que fue Resident Evil Operation Racoon City, el completamente olvidable Resident Evil Revelations del cual la gente lo único que sabe del juego es que salió para la 3DS (buen trabajo Nintendo, estoy tan interesado por vuestro nuevo gran producto que voy a mandarlo a la mierda y me conformaré con jugar a mi obsoleta DS ladrillo), y por supuesto, Resident of Duty Evil Ops 6, el cual ni los fanboys que no tienen ni puta idea de videojuegos quieren.

¿Qué tengo que decir de todos y cada uno de éstos catastróficos y horribles juegos?

NADA.

Nada, la verdad es que no me importa que estén ahí, ni me cabrea su existencia ni nada, por mí como si se vuelven los juegos del año.

Idiota: "Pero Blueeerrrg, estos juegos son una completa cagada, ¿no vas a decir nada al respecto?"

La verdad es que sí, voy a decir algo, pero no algo de los juegos, sino algo para tí, tú, el gamer que no para de quejarse de la decadencia de Resident Evil y ansía tanto como yo que vuelvan al survival horror que echamos tanto de menos.

CERRAD LA PUTA BOCAZA, PUTOS HIPÓCRITAS DE MIERDA.

Si hubo un momento para quejarse y cambiar las cosas, ése fue cuando sacaron el Resident Evil 4, la auténtica basura que arruinó la franquicia y la envió a un punto en donde se vuelve completamente INREPARABLE, pero no, el Resident Evil 4 os ha tenido que gustar, aun teniendo todas esas cosas que los juegos posteriores conservaron de las que os quejáis, curiosamente quejándoos como si fueran cosas propias del juego cuando esas mismas cosas ya estaban, fíjate tú, en RESIDENT EVIL 4.

Todo de lo que os quejáis ahora ya estaba en Resident Evil 4, jugásteis al juego, os gustó porque os moló patear aldeanos con un transexual que hacía de niñera de una puta niña pija, y el juego fue el más vendido de toda la saga. Aplicad un poco el sentido de la lógica, si el Resident Evil 4 fue el más vendido, entonces se convierte en el modelo principal y deciden hacer más juegos iguales a ése.

¿No te gustó Resident Evil 5? NO DEBERÍA, es Resident Evil 4 pero en África, es exactamente lo mismo.
¿No te gustó Resident Evil 6? ¿Por qué? TIENE TODO LO QUE TE GUSTÓ DEL RESIDENT EVIL 4.
¿No te gustó Resident Evil Operation Raccon City? Es Resident Evil 4 multiplicado por un millón, si te gustó Resident Evil 4, entonces el Operation Racoon City debería ser tu videojuego favorito.

¿Por mucho que me queje no te voy a hacer cambiar de opinión y te seguirá gustando Resident Evil 4? No pasa nada, tengo amigos narutards, evatards y hasta tengo un amigo brony, el mundo de los gustos es el que tiene los colores más variados, por supuesto que también tengo amigos a quienes les gusta Resident Evil 4.

¿Quieres odiar Resident Evil 5, 6 y Releputrofections? De puta madre por mí... Pero también tienes que odiar Resident Evil 4. Decir que Resident Evil 5 es una mierda pero Resident Evil 4 es un buen juego, es como decir que Franco es un imbécil, pero Hitler en realidad era un tipo muy majo.

¿Te gusta Resident Evil 4 y te sientes culpable porque también te gustan Resident Evil 5 y los otros? No debería preocuparte para nada, ya que de hecho, ésos juegos fueron hechos para tí.

Esos juegos existen porque te gustó el Resident Evil 4, Resident Evil 4 fue el gran responsable de traer el concepto de acción sobre el terror, si Resident Evil 4 hubiera fracasado como en realidad se merece, entonces ya habríamos vuelto a los survival horror hace ya muuuuuuuuuuucho tiempo.

Así que por favor, no me seas una nenaza caprichosa que no para de contradecirse, tú no ves a los fans del Castlevania Symphony of the Night quejándose de los otros Castlevania portátiles diciendo que es un coñazo ir subiendo de niveles e ir equipando mierda y son un plagio de Metroid.

Si vas a odiar al lado oscuro de la fuerza, no odies a Darth Vader, odia al Emperador, si vas a odiar la maldición del anillo, no odies a Saruman, odia a Sauron, si vas a odiar las nanomáquinas, no odies a Liquid Ocelot, odia a Zero. Si odias lo que se ha convertido Resident Evil hoy en día, entonces no odies las consecuencias de la decadencia, odia la causa, odia al Resident Evil 4.

Si te gusta la mierda, bien por mí, pero no seas una escoria capaz de traicionar a la propia mierda que ama.

Bien, tras pasar muchísimo tiempo finalmente voy a seguir jugando al Resident Evil 4 resaltando todos sus fallos yA la mierda, día de los inocentes, no voy a jugar al Resident Evil 4, prefiero jugar al Resident Evil de la Game Boy.

 

Ohhhh, sí, éste sí que es un Resident Evil de verdad, paso de jugar a esa porquería que no para de atormentarme, voy a jugar a un juego que demuestra que hasta un pequeño aporte a una consola portátil hace mucho más honor que la basura de Resident Evil 4.

 

Oh, juas juas juas, bien, bien, después de aguantar las mariconadas mariconas del maricón de Leon, aquí podemos jugar con un hombre de verdad, el BADASS de Barry.

 

Mira, hasta los gráficos en la Game Boy son mucho más terroríficos que en el otro, aun con la gran diferencia que hay entre estos pixelitos con el apartado visual de una consola de mesa de próximas generaciones mucho más avanzada.

 

Eso sí, para tener sólo dos botones, tiene un sistema de combate muchísimo más cómodo que el de Resident Evil 4... Aun si el tiempo que empleas en apuntar con la crucecita es demasiado grande como para suponer una diferencia letal.

 

Me la suda lo que digan, éste juego tiene gráficos muchísimo más llamativos que el otro, vamos a ver la aspiradora que han dejado ahí.

 

Ah, no. Es un cuaderno...

 

Ohhh, sí, el Virus T, éste sí era la autentica pesadilla de la saga, y no la mierda tonta de Las Plagas.

 

¡¡¡ARGH, MIERDA ME TIENEN!!!

¡Tengo que separarme para ganar distancia y atacarlos desde lejos! Tendré que aprovechar bien mi munición para...

 

¡¡¡¿EHHHH, PERO QUÉ COJONES?!!!

 

Oh, vaya... Éste juego tampoco es mejor que el 4 por mucho, la verdad...

Review de Megaman vs Street Fighter.

Sí, me refiero al Street Fighter X Megaman , pero prefiero llamarlo así porque Megaman debería ser mencionado en dicho título antes que Street Fighter debido al orden alfabético de los nombres... Pero también porque para mí Megaman siempre debe ir mil millones de años por delante de Street Fuckass.

La gran primera cosa destacable del juego es ésta: ¡¡¡POR FIN SACAN UN JUEGO DE MEGAMAN, YA ERA LA PUTA HORA!!! Ahora bien, ¿es un buen juego?... Bueno... Podríamos decir... ¿Más o menos?

Megaman contra Street Fighter fue un juego que nadie se esperaba, fue anunciado de repente y justo antes de que pudiéramos cagarnos en los pantalones de la sorpresa ya fue lanzado con el mejor precio del universo: GRATIS.

Puede parecer que CRAPCOM haya recibido la visita de tres fantasmas navideños, el fantasma de los buenos tiempos en donde sacaban grandes juegos en numerosas franquicias, el fantasma cani que sólo quiere shooters que le dió la idea de los DLCs, y el fantasma de la bancarrota, pero antes de que puedas imaginarte que CRAPCOM esté redimiendose es cuando te enteras de ellos no hicieron el juego, sino que lo hizo un singapuriennepalianotaiwanvietnafilipino que estaba haciendo un fangame y luego hicieron el juego oficial para quedar en plan "¿Veis, veis? Aún nos acordamos de Megaman y os hemos traído un juego que no hicimos nosotros sino que lo encontramos por ahí".

Y ese puede ser un contra del Megaman vs Street Faggots, fue un juego que nadie se esperaba, no el MEGAMAN que la gente esperaba para el 25 aniversario del personaje. No es Megaman Legends 3, no es el Megaman X9, no es una serie nueva, tan sólo es un fangame. Ésto sería un gran timo como videojuego en venta, pero recordad que el juego es GRATIS, así que vamos a dejar de darles rodeos y jugar de una maldita vez, que puede que éste sea el último Megaman que juguemos en mucho tiempo.

Además, el concepto del juego es muy interesante, ya que el juego trata de Megaman ¡¡¡ASESINANDO A LOS CAPULLOS DE RYU Y LOS DEMAS!!! Lo cual pinta ser muy divertido.

El juego no tiene ni introducciones cinematográficas en 8 bits, ni trama ni nada, le das a start y ahí tienes la pantalla de selección de fase con los 8 Street Failures, sin razón aparente pero ahorrándose los rodeos y yendo al grano, como jefes tenemos a Ryu, Chun Li, Blanka, el indio que se llama Dalsin o como se escriba, el plagio de Lisa Lisa, C. Viper, Urien... Un segundo, ¿quién coño es Urien?... Bah, da igual, y por último tenemos a... ¿Rolento? Che, un segundo, quien es Rolento? ¿Street Fighter tiene en su franquicia de hecho un tío llamado Rolento? Un segundo que mire en la wikipedia...
...
...
...
...
...

Oh... Es un jefe del Final Fight que fue llevado al Street Fighter Alpha y el Street Fighter 3, ya sabéis, esos juegos que nadie jugó porque CRAPCOM no paraba de sacar mil ediciones el Street Fighter 2 y la gente terminó por hartarse de esperar a que sacaran el auténtico Street Fighter 3.

Aunque también admito que yo no tengo ni zorra idea de Street Follados y no me conozco ni la mitad de personajes de un juego cualquiera de la serie, y puedo entender que en lugar de poner a Guile, a Honda y los otros pongan a personajes menos conocidos de otros juegos para darle variedad a los fans que conocen la franquicia y no obligarlos a jugar con los luchadores originales del Street Fighter 2 que ya habrán visto más de mil veces, personajes menos conocidos como del plagio de Lisa Lisa y C. Viper, ¿pero Urien y el Rolento ese? ¿Estos dos son tan queridos como para sustituir a Guile u a otro de los originales? No sé, yo recuerdo mejor a Ibuki, a Dudley, al kikaider exhibicionista humano, a Makoto, a Rainbow Mika, al pedófilo que escapó de la cárcel, ¿pero Rolento?

¡Yo queria jugar a este juego porque amo a Megaman y odio a los Suck-eet Fighters! ¡Quería ver a Mega pateándole el culo a los luchadores sobrevalorados que tanto desprecio! ¡Pero han puesto al Urien y al Rolento ése, dos personajes de los que nunca he oido hablar! ¡¡¡Como diablos voy a desatar mi ira contra Street Fighter en dos personajes de los que nunca he oido hablar en mi vida!!!

Como es visualmente obvio, es un Megaman de 8 bits, matas 8 jefes, pillas sus armas y vas a las fases finales, solo que en lugar de robot masters tienes a los Shit Fighters, comparando este juego con los Megaman de NES, puedes ver que han añadido cosas pero tambien han quitado muchas otras cosas:

-Entre las cosas que me gustan están las batallas contra los jefes, podemos pasarnos la entrada entera diciéndo lo fea que es Chun Li, lo hortera que es C. Viper, el poco carisma que tiene Ryu y de cómo el plagio de Lisa Lisa ha plagiado a Lisa Lisa (cosa que seguiré haciendo a continuación), pero por mucho que odie a estos personajes y por mucho que me duela admitirlo, una cosa está segura, LAS BATALLAS CONTRA LOS LUCHADORES DE STREET FIGHTER SON UNA PUTA PASADA. Todos ellos usan sus técnicas características de lucha contra tí, así atacándote con diversos patrones, pero no sólo está éso, sino que los jefes también tienen un medidor de ira que se va llenando a medida que vas atacándoles, cuando el medidor está lleno, utilizan una técnica especial que suelta un ataque muy poderoso, lo cual añade tensión a la lucha, juega con tu atención y es divertido de interactuar.

Las fases están bien hechas, los obstáculos son interesantes de pasar y tienen sus cositas únicas, justo lo que quieres ver en un Megaman de NES, y también está el disparo cargado que usa Megaman en Megaman 4, el que parece un macarrón fluorescente, me gusta mucho ese disparo... Bueno, en realidad éso fue todo lo que me gustó...

-Entre las cosas que no me han gustado están en primer lugar las armas que obtienes de los jefes, en el trailer del juego podemos ver a Megaman a punto de freir los morros de Ryu con su propio Hamuken, así que nos imaginamos que Megaman ganaría sus técnicas y se pondría a pegar leñazos por ahí, con las poses y todo, pero en lugar de éso solo pilla armas normales que ganaría en otro juego, por ejemplo, en lugar de lanzar el hadouquen con las manos, sólo dispara una mierdecita de disparo blanco y uno rojo si lo recarga ¡Éso no es un hadoukan! ¡Es la versión gay del Atomic Fire de Heatman! Del Dalsin ése saca unas llamas que no escupe por la boca, de Blanka no saca sus chispas eléctricas sino unos melones que puede usar como pelotas (¿Ein?), del plagio de Lisa Lisa sólo saca unas bolas, nada que de verdad emule las técnicas de los luchadores y los use como si estuviera en el juego de lucha. A excepción del arma que saca de Chun Li, que con ésa al menos Megaman suelta unas pataditas.

Otra cosa que no me gustó del juego es la falta de los personajes secundarios de Megaman, Eddie, Roll, Beat, Dr. Light, Auto, ninguno de ésos, Rush sí sale pero sólo durante un momento para llevarte volando. Y al mismo tiempo el juego no trae items interactivos, cualquiera dirá que todos los Megaman de NES son exactamente iguales, pero lo cierto es que cada uno de los juegos traían algo nuevo con lo que interactuar en las fases para aumentar el reto o descubrir secretos o rutas alternas, como por ejemplo las armaduras del Megaman 6 que te permitían volar o destruir obstáculos, las letras de Megaman 5 que te desbloqueaban a Beat, o jugar con BASS el BAdaSS en Megaman 10.

Hasta en Megaman 1 estaba el rayo magnético que te permitía correr sobre las plataformas que disparabas, pero en Megaman vs Street Fighter no hay nada, como mucho tienes cosas estándares como el rayo recarga, el deslizamiento y los tanques de energía, pero aparte de éso, no hay nada.

En cuanto a la banda sonora... Meh, no está mal, de vez en cuando encuentras canciones que combinan temas de las dos franquicias y queda interesante, pero nada espectacular.

Posiblemente el mayor inconveniente del juego es la falta de sistema de contraseñas para cargar el juego. Así es, no puedes guardar ni tienes contraseñas que ganar y poner, TIENES QUE PASARTE EL JUEGO DE GOLPE. Aunque técnicamente tampoco es para tanto, ya que los Megaman de NES no son especialmente largos y la carencia de items o extras de este juego le restan importancia al guardado ya que, exceptuando los tanques de energía, no pierdes mucho. Pero igualmente sigue siendo un punto negativo porque hasta otros fan games de Megaman como Rokko Chan tienen el sistema de contraseñas para continuar el juego y no tener que pelear con los jefes de nuevo. No hace falta que pongas una contraseña para saltarte los retos del juego, puedes ponerla en caso de que algún inconveniente te obligue a dejar de jugar y no puedas dejar el ordenador encendido.

Como ésa vez en donde Gally entró a mi cuarto y me tiró encima a un nuevo hijo más del que nunca supe su existencia, el cual resultó ser un Metal Gear Secador de 50 metros de altura, yo ya había derrotado a la mitad de los jefes, pero el gilipollas de mi nuevo hijo intentó impresionarme transformando mi ordenador en un lanzador de jet cazas ninjas con escopetas recortadas, así interrumpiendo mi partida, y justo después de castigar a mi hijo haciéndole ver Sky High más de 1000 veces y tras arreglar mi ordenador, no pude recuperar la partida perdida porque el juego no tenía un sistema de contraseñas.

Ahora es cuando deberíais de dejar de leer esta entrada escrita con resaca y gases anales para jugar al juego ya que técnicamente ya sabéis todos los apartados técnicos, pero en caso de que seas un manta jugando a Megaman y no te hayas leído el MEGAMARATÓN porque sales corriendo del terror cuando ves que tienes que leer unos cuantos párrafos de 15 centímetros altura entonces te voy a soltar una guía improvisada del juego.

Antes que nada, destruye a los enemigos y a los jefes con el rayo recarga en lugar de dispararlos a lo loco, los disparos normales que parecen garbanzos en este juego al parecer han sido cambiados por garbanzos de verdad y no sirven para una mierda, con el rayo recarga los matarás a todos más rápidamente.

-Empieza con la fase de Ryu, la fase en sí no es nada especial, como mucho te encontrarás unos robots con escudos que puedes destruir con el rayo recarga y unos samuráis sobre los que tendrás que saltar continuamente para que no te rajen, Ryu es uno de los cretinos más difíciles del juego y lo mejor es quitártelo de encima cuanto antes, cuando se pone a hacer el patadacóptero se vuelve inmune a tus disparos porque es un puto tramposo de mierda, pero si insistes un poco podrás derrotarlo, sus jaduquens no son difíciles de esquivar.

-Ahora ve a la fase de Chun Li, en la fase salen cojotrones de enemigos que no paran de aparecer pero puedes matarlos de un tiro normal, así que te servirá de maravilla para recuperar las vidas que te quitó Ryu y recuperar energía a lo largo del nivel, Chun Li es algo dura, pero su patrón de ataque es fácil de memorizar.

-Dulsen o como se llame no es una gran preocupación que debas tener, destruye sus llamas para sobrevivir y deslízate debajo de él cuando veas que se teletransporta, a veces tarda horas en bajar al suelo cuando lo hace porque es un puto anoréxico y pesa menos que el pelo de una pluma, así que aprovecha y dale duro, sin embargo su fase es INFERNAL, básicamente por dos enemigos que salen en toda la fase, unos robots musulmanes que disparan bolas que salen disparadas en todas partes y se teletransportan justo encima tuya y unas cuchillas cíclopes que son indestructibles cuando giran, y ambos siempre te pillan en plataformas arriesgadas.

-En la fase de Blanka salen los únicos pinchos que te matan automáticamente en todo el juego, pero son muy fáciles de evitar, mucho cuidado con las flores y las anguilas, Blanka siempre se moverá a toda prisa hacia los lados y electrocutará el suelo, por lo que tendrás que saltar justo cuando lo haga, pero cuidado que justo después te caen melones del techo (¿¿¿E-E-E-E-EIN????)

-En la fase de Urien tienes satélites con escudos que rebotan tus disparos y unos robots que disparan en zigzag, y debes escalar unas escaleras multidireccionales como las rejas en donde tirabas koopas del Super Mario World, Urien tiende a moverse muchísimo, pero en principio hace dos cosas, saltar e intentar caer encima de tí con un rodillazo, o cruzar la habitación entera dando puñetazos como un retrasado mental, también usa el escudo de los satélites ésos y tiende a dispararte bastante.

-En la fase de Rolento... ¿en serio pusieron a un prigao tan rebuscado como éste en lugar de cualquier otro personaje DE LOS MILLOTRONES QUE HAY EN TODA LA FRANQUICIA? Con lo que me hubiera molado volarle la cabeza a Cammy... Nah, éste tío apesta y su fase apesta, patéale el culo y mándalo a un olvido muy mierdero.

-La fase de C. Viper se sitúa en una base láser con una seguridad muy alta llena de láseres letales que salen del suelo, Sniper Joes que disparan láseres, ascensores con estilo láser, calaveras láseres que bloquean tu camino, y más cosas con láseres. C. Viper es igual que Uriel, exceptuando que también puede quebrar el suelo atacándote directamente por debajo... Macho, esta tía me deja totalmente frío, admito que en Street Fighter hay algunos buenos pivones, pero ésta tía me la deja más pequeña de lo que incluso ya es, igual es la cresta exagerada que tiene, o igual son las cejas, o igual... JODER SI ES FEA ESTA TÍA, si tuviera que hacer un top 10 de las tías de videojuegos más feas... Ésta no podría entrar porque todas las de Dead or Alive llenarían el top, por lo que C. Viper quedaría más o menos en el puesto 15 o más... Pero igualmente esta tía es muy fea.

-Por último tenemos al plagio de Lisa Lisa, en donde volamos con Rush y destruimos enemigos en el aire, igual que en la fase de Tenguman en Megaman 8, como enemigos a tener en cuenta tenemos a unas espadas que revolotean un poco y luego salen disparadas hacia tí y los putos robots musulmanes de la fase del Delsam ése. El patrón de Lisa Lisa consiste en ir con tres cojones hacia tí y dispararte pelotas, te perseguirá todo el rato yendo a pelo o teletransportándose detrás tuya, por lo que no pares de moverte y dale con disparos recargados.

¿Cómo, que cuáles son las debilidades de los jefes y qué armas hay que usar contra cada uno? Pues no lo sé, porque como soy el puto amo jugando a Megaman y no he necesitado usar las armas porque soy capaz de cargármelos muy fácilmente usando sólo el Mega Buster... ¿Pero tú serás capaz de hacer éso?... Creo que deberías visitar la fase de Chun Li para conseguir recursos...

Ahora es cuando vamos a por Bison y los demás, empezamos con Balrog, el cual aun pudiendo matarte de un golpe no es nada especialmente terrible, de hecho su fase, mejor dicho, su batalla es bastante curiosa, se pone a perseguirte para darte mencionados 1 hit KOs mientras tú corres por la fase matando a los enemigos que se ponen en tu camino hasta que llegas a un falso suelo que haces caer y la fase termina con el pobre idiota de Balrog cayendo hacia su muerte en el pozo sin fondo que no pudo ver ni desde medio kilómetro debido a su visión bizca.

Luego, en la siguiente fase, subes las escaleras multidireccionales mientras esquivas a los enemigos, esquivas las espadas saltarinas y llegas a Vega. Como fan de la franquicia de Megaman he visto las peores y más aterradoras caras del Dr. Wily y Sigma, los puñetazos de Byte me han hecho papilla, me he enfrentado a robot masters temibles, mavericks despiadados, he cruzado la retorcida y letal fortaleza de Gate y me he enfrentado a los confusos y tétricos obstáculos del Nightmare Virus... Y puedo decir con toda seguridad que Vega es el enemigo más difícil y jodido de toda la franquicia.

Este tío se mueve literalmente por todo el puto sitio, intentas dispararle ahí, pero al segundo siguiente está dándote por culo con su garra de coser, sus putos saltos son teledirigidos, intentas pasar por su derecha cuando salta a la izquierda, pero igualmente se mueve hacia tí aun cayendo en pleno aire, cruza la habitación a toda la velocidad mientras cubre el escenario de flores de mierda que no te dejan ver un carajo. Aquí sale el peor enemigo de la franquicia de Megaman... Y ni siquiera es un personaje de la propia franquicia.

Luego luchas otra vez contra los jefes de las 8 fases y... Un segundo, los robots masters volvían al final del juego porque igual los reconstruían o algo, ¿pero cómo coño resucitas a un ser humano...? Bah, tú mátalos, ya te debería dar bien eliminarlos, después de ésos tienes a M. Bison como jefe final.

Bison, comparado con Vega, es una completa maricona, simplemente cruza la habitación y te lanza proyectiles divisibles. No tiene siquiera una segunda forma, éste hubiera sido el momento ideal para sacar a Wily y demostrar que éste se ha aliado con Bison, así dándole a éste una armadura robótica o algo para tener su segunda forma y tener la tradicional verdadera pelea final, así también explicando por qué de repente unos luchadores que participan en torneos de repente tienen un ejército de robots a su servicio en sus fases.

Ésa es otra pregunta, ¿por qué Megaman está luchando con unos seres humanos? Oficialmente Megaman sigue las leyes de la robótica, así impidiendo que haga daño a algún humano, por éso mismo en principio Megaman no mató a Wily en Megaman 7, quería hacerle daño, pero no lo hizo porque su programa interno se lo impedía, pero en este juego Megaman no se corta en disparar humanos, no importa si son luchadores con fuerza superior, siguen siendo humanos, ¿cómo es que Mega dejó ir a Wily pero ahora no le importa acribillar a unos meros luchadores, entre ellos unos luchadores que de hecho son buenos? ¿Acaso luchar en torneos de artes marciales es algo que la gente considera inhumano y te descalifica como tal, pero construir miles de robots para dominar el mundo y someterlo a tu esclavitud sólo es cosa de viejo chocho y se perdona más fácilmente?

Aunque a lo mejor los luchadores de Street Fighter no son tan humanos después de todo, igual resulta que son robots construidos por el Dr. Wily para montar un torneo falso para guardar las apariencias como hizo en Megaman 6. Igual por éso los luchadores pueden hacer ataques mágicos que una persona normal no podría hacer, igual el jayuken de Ryu es en realidad el disparo de un Mega Buster que tiene en sus brazos, igual el Dholsam ése puede escupir fuego debido a que tiene un lanzallamas en su boca y Blanka puede electrocutar debido a que tiene generadores de energía en su cuerpo, puede que Chun Li pueda dar patadas tan rápidamente porque puede tener un acelerador de presión en sus piernas, éso también explicaría por qué C. Viper puede lanzar láseres por los ojos, Bison pueda soltar energía o Guile pueda lanzar ondas sónicas.

COÑO, HASTA ES POSIBLE QUE ÉSTO JUSTIFIQUE MEJOR LA EXISTENCIA DEL STREET FIGHTER 2010.

Street Fighter 2010 es un videojuego que a pesar del nombre no tiene nada de Street Fighter porque toma lugar en un futuro espacial (o al menos éso pensaban en los 80) en donde tiene aliens, robots y cosas de ciencia ficción en general, pero igual con ésta teoría este juego puede que SÍ tenga algo que ver con los Street Fighter tradicionales... Lo que nos lleva a...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Una mierda en absoluto, tan sólo me apetecía haceros perder vuestro puto tiempo.

Después de vencer a Bison te pasan el peor final de toda la historia de la franquicia, Megaman y Ryu caminan al horizonte y ya está, éso es todo, caminan, caminan y caminan, y éso es lo que tienes, hay gente que dice que el peor final de la saga es el de Megaman 10, pero en Megaman 10 al menos tuvo un final con buenas ideas y una historia que complementaba bien con ésta, sin embargo aquí simplemente no hay nada salvo la escena descrita, no hay una trama que apoye el final, ni transiciones ni nada, ni siquiera una imagen heroica de Megaman salvando al mundo de Bison, tan sólo Megaman y Ryu caminando aburridos...

Existe un modo especial en donde puedes luchar contra Akuma haciendo que éste mate a Bison y te rete a tí, podría haber servido para tener un final mucho mejor, pero no, sigues sacando el mismo, por lo que el reto estra no aporta nada en absoluto.

 Y por último, un mensaje tanto para los de CRAPCOM como para los que hacen los fan games: Dejad de usar los 8 bits.

Sé que, como dije en el MEGAMARATÓN, no hay nada más Megaman que los Megaman de NES, y sé que la mejor manera de homenajearlo es usando los 8 bits para darle ése aire nostálgico, pero con éste ya son tres los juegos de Megaman que usan los gráficos de la NES, ¿acaso éste es el futuro de Megaman, homenajes en 8 bits? Aparte de éso, TODO EL MUNDO YA HA HOMENAJEADO A MEGAMAN USANDO LOS 8 BITS. Lo han usado tanto en los fan games que el homenaje se ha convertido en una condición obligatoria, como si no pudieras tener un Megaman sin usar esos gráficos.

No es que esté asqueado de ellos (no, en serio, no estoy tan harto como suelo estar), pero venga, Megaman también necesita un look nuevo, no puede depender por siempre del factor nostalgia, algún día tendrá que innovar, hacer algo nuevo y único, éso fue precisamente lo que hizo tan genial al Megaman X, fue algo nuevo y único, ésa es otra cosa mala del futuro de Megaman X por cierto, posiblemente van a hacer lo mismo con Megaman X y hacer todos los juegos con los gráficos de 16 bits de la Super Nintendo, los Megaman X de los iphone ésos ya están haciéndolo, y hay fans que quieren que el Megaman X9 use los 16 bits.

Lo triste de todo esto es que en su momento Megaman fue una de las franquicias con los mejores gráficos en 2D, juegos como Megaman 7, Megaman 8, Megaman X4, X5 y X6 tienen sprites magistralmente dibujados y animaciones espectaculares y fluidas, pero ese potencial fue totalmente abandonado en la era de la PS2 con sus saltos al 3D, y ahora el factor nostálgico es el que impide a la franquicia evolucionar visualmente...

En fin, ¿qué coño más da? De nada sirven los gráficos si el juego no tiene una jugabilidad interesante, y Megaman vs Street Fighter... Bueno, no mucho, la verdad.
Bien, aquí está la nota del juego:

6 sobre 10.

No estoy diciendo que Megaman vs Street Fighter sea un mal juego, es un juego decente con un concepto muy interesante y me lo he pasado bastante teta con él, lo que pasa es que en lugar de ser un juego más de los Megaman de 8 bits, más bien te entran ganas de jugar a un verdadero Megaman de 8 bits en lugar de éste juego. Se siente más como un fangame... Lo cual éso es lo que es, un buen fangame que ha sido reciclado por una empresa que carece de ideas y no tiene pelotas para arriesgarse.

Y ahora es cuando debo pediros, a vosotros, los diseñadores amateurs que de verdad se preocupan por hacer videojuegos innovadores con la chicha, el jugo y lo rico que deberían tener los flojos videojuegos de la industria, que hagáis un videojuego por mí...

Mortal Kombat vs Street Fighter.

Y que no sea un crossover flojo y soso como el que hicieron con DC Universe, quiero un crossover de Mortal Kombat con la sangre, las entrañas y la carne que lo caracteriza. No me malinterpretéis, tener  a Megaman para darle una paliza a los Street Faggots ya es algo que no para de producirme orgasmos, pero hace falta ir al siguiente nivel y destrozarlos de un modo totalmente satisfactorio.

Quiero ver a Sub-Zero arrancándole la cabeza y la espina dorsal a Ryu para usar éstos como maza para convertir lo que queda de su cuerpo en escarcha.

Quiero ver a Scorpion tirándole su arpón a Ken para luego arrojarlo a un lago de fuego que queme su carne y sus entrañas.

Quiero ver a Mileena arrancándole las tetas a Chun Li a mordiscos y que luego le atraviese el cerebro con sus sai.

Quiero ver a Jax arrancándole los brazos a Balrog para que boxee su cara con ellos.

Quiero ver a Sonya echándole su aliento de pimienta en los ojos de Guile y que éste se tire al suelo llorando.

Quiero ver a Liu Kang transformarse en dragón para que se coma a Honda como si fuera un sashimi.

Quiero ver a Reptile tragándose a Blanka, se atragante con él, y lo vomite mostrando a un Blanka medio digerido agonizando.

Quiero ver a Stryker apalizando a Zangief con su porra por ser un inmigrante ilegal.

Quiero ver a Cyrax usando su red para atrapar a Ibuki, de forma que la red se vaya apretando más y más para que la convierta en carne a la boloñesa.

Quiero ver a Shang Tsung transformarse en un andrógino para que Vega vea alguien más guapo que él y éste se degolle con su propia garra por la humillación.
 
Quiero ver a Jade atravesando a Cammy con su vara, de forma que éste entre por su boca y salga por su vagina, y luego Jade levantaría su vara con el cadaver en vertical y empezaría a hacer striptease encima de ella.

Quiero ver a Skarlet abriéndole la barriga a Juri Han y use sus intestinos como pajitas para succionar su sangre.

Quiero ver a Shao Kahn apalizando a M. Bison mientras se mofa de lo flojo que es y de lo ridículo que es su uniforme rojo.

Macho, éste crossover sí que me lo pillaría.

La primera señal del fin del mundo.

Se ha cumplido una de las señales del fin del mundo que predijo los mayas, así que es oficial, hoy todo acaba hoy, después de lo que me acaba de pasar, no me cabe duda de que acaba de dispararse la bengala que alerta a todo el planeta de que el apocalipsis es inminente.

Lo que voy a decir a continuación no es una broma ni una inocentada ni nada por el estilo, es la pura verdad, una señal del fin del mundo que se acaba de manifestar en mí, algunos me llamaréis loco, pero os aseguro que después de leer ésto entraréis en el más terrible de los pánicos.

Ésta es la señal... Una señal que se personifica en una verdad que voy a confesaros ahora mismo.

Sinceramente, creo que el Metal Gear Rising se ve bastante BADASS.



Sí, después de todo lo que he dicho, al final he de tragarme mis palabras con chili ultra picante remojado en tabasco, Metal Gear Rising, precisamente ése que tiene de protagonista a uno de los peores personajes de videojuegos de toda la historia, de hecho pinta bien... Y no sólo pinta bien, pinta ser muchísimo mejor que el cansino reciclaje de Metal Gear Solid 3 que va a ser Metal Gear Ground Zeroes...

Sí, lo acabáis de leer, prefiero jugar con el nenaza de Raiden dando cortes mientras baila ballet, que jugar con el Big Boss 7,0 por enésima vez... Feliz fin del mundo a todos...

¿Quien es Blue Striker? Por Mr Gojira.

Aoimaru (conocidos por otros como Blue Striker), es el dueño del blog El Informe de Aoimaru, y aquí podréis ver mi sinopsis de lo que es él.

Si, mirad que tío mas feo.

Este individuo es un ser un tanto extrambótico (Nótese el doble sentido de la palabra) que cierto día descubrió algo llamado internet... Y decidió llenarlo de cosas Badasserrimas... Término que los mariquitas de la RAE aun no reconocen como tal. Pero vamos a lo que vamos, ¿Que hace tan especial al tipo este en cuestión mas allá de que me aguante mis batallitas de abuelo cebolleta?

-¿Su afición por Mazinger Z como el Mecha supremo en el universo?
-¿Su devoción religiosa por Touhou, al punto de sacrificar a familiares en su honor?
-¿Su mechafilia patente en Entradas que no citare por respeto (no porque no las encuentro o no me acuerde como diablos se llaman)?
-¿Su antigua adoración por el Ángel de la Oscuridad caído, también llamado actualmente el EX-Dross?

NO

Lo que hace especial a este individuo es que no le importa poner a parir a quien sea, da igual lo famoso que sea o las legiones de fans menstruantes que tenga, el sin reparos se pone a dar su TOTALMENTE impracial opinión del tema, ejemplo de ello serían las criticas sobre Evangelion, La Saga Crepusculera, Los Putos Ponys, Shin Mazi...

¡¡QUIETO INSENSATO!!¡¡¡NO PRONUNCIES TAL BLASFEMO NOMBRE EN MI PRESENCIA!!!!

Ups... casi la cago nombrando eso... Menos mal que su divina mechanidad Mazinakiser me ha salvado (Y a vosotros también capullos y no se lo agradeceis) de cometer un error fatal. Evidentemente he de decir que aun siendo una lagartija gigante de mas 400000 toneladas si pronunciase ese nombre aquí, Aoimaru hubiera saltado contra mi armado con un sacacorchos.

También hay que decir que el robotito este Azul queráis o no os ha enseñado algo de cultura que posiblemente no hubierais encontrado vosotros, y por ejemplo estaría el Megamarathon que realizo hace unos meses (Y que por supusesto no he leído) que podría tratarse de una tesis sobre el tema. Yo como soy muy vago no me vereis cosas asi, yo soy mas de pequeñas cosas, pequeñas y sencillas.

Aunque ya no lo publicita explícitamente aqui recordemos que tiene una serie llamada Fucking Shit  con la que se estrenó y que a este paso durara mas que kochikame , siempre con humor, sangre y tetas por el medio. A destacar de toda la serie el mejor de todos los personajes posibles del universo:

¿Yami?¿Ai?¿Sensou?¿Osore?¿Kin?¿Ankoku?

NO. El mejor puto personaje es:

¡¡Lalaralaralalalaaaaa!! Quiero un Kiwiiiiii con bigoteeee y monoculooo!!

 Kyouki Mindfuck, un ser tan jodido de la cabeza que solo ella podría tener una legión de fans que exigen al autor que regrese el baile ruso de nuevo.


¿Qué más puedo decir?
Que es un gran tipo, bastante majo en el trato y buen apañero que yo no teniendo ni puta idea de blojs, me acogió en el suyo para que le diera cierta vidilla... cosa que por lo vago que soy y porque tengo una maquina burocrática encima no me ha permitido hacerle otro regalo que esta cutre entrada dando mi visión de quien es Blue Striker. Así que feliz cumpleaños capullo azul.

P.D: El tío tiene un Facebook... pero como soy un cabrón bueno no lo pondré aquí para que no lo acoséis chicas.
P.P.D: Que demonios; voy a dejar una imagen con tetas para que la gente lo lea más:

Que lo disfruten, sé de uno que lo va hacer y mucho.

Pregúntale a Blue Striker Ano-viembre.

 ¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

NADA.

No hay ganas de escribir, así que éso ha sido de relleno, a responder preguntas.

Anónimo dijo...

Como buen mechafílico, espero que conozca la existencia de Hawken. Por lo que he visto, tiene pintaza, y puede que por fin hagan un buen shooter de mechas, incluso son personalizables. A mi me la pone morcillona, así que espero que no sea una mierdaca muy grande. No se si a usted también se la pondrá... alegre.

Respuesta: Seeehhhh, no pinta mal, pero la verdad es que tengo el ojo puesto en otro juego que me gusta más, Robot Alchemic Drive, un juego en donde controlas super robots a control remoto, a lo Giant Robo, y hasta puedes subirte al hombro del mecha, ésto último es BADASSmente espectacular.

Anónimo dijo...

Osore Shitpants es en tu comic el MIEDO encarnado.

Entonces ¿Que pasaría si un dia ella fuera persiguiendo a unos niños por el bosque, de noche, y se encontrase con SLENDERMAN?

Respuesta: Mi orgullo me impide dibujar a Osore junto a un caraculo aburrido como Slenderman.

¿Ves a esta señorita?

Es Reika Kuze, una espectra tan maléfica que acojonaría hasta a los propios Cazafantasmas, si Reika se encontrara con Slenderman, éste huiría de ella como una mocosa con las bragas mojadas y se escondería en su bosquecito de mierrrrrrrrda, pero Reika, al ser un ente tenebroso competente capaz de pillarte por sorpresa (y al ser una fantasma que puede atravesar las paredes) terminará capturando a Slendy y lo enviará a un universo oscuro en donde lo sodomizará en plan femdom.

aroberuto dijo...

bien primero cada una de tus chicas conoce a morgan freeman
segundo que opinas de la peliculas y videojuegos de the warriors y scarface
y tercero en que categoria entra negichi A.K.A. Krauser II

Respuesta: Scarface y Krauser II, BADASSes.
Morgan Freeman, spoiler.

Anónimo dijo...

A Bruce Wayne le daban miedo los murciélagos, entonces un día decidió que sus enemigos compartirían ese miedo. Se hizo un disfraz, gadgets y vehículos con motivos de murciélago; y cambió el mundo.

Y a ti te dan miedo las mariposas.

En fin... ¿Tienes algo que declarar al respecto?

Respuesta: Ajem, mis padres aún están vivos, capullo.

Deril dijo...

oh gran IA ciber infernal escucha mis dudas y responde con sabiduria

1:que vision de touhou prefieres?
el universo de moe y personajes mas o menos adorables o el mundo mas oscuro y badass en el que los personajes son mas realistas & impresionantes

2: te suena el manga Ubel blatt?

Respuesta:

1. Por un lado el universo moe adorable es el que trajo esos shooters que tanto adoro... Pero para qué coño nos vamos a engañar, prefiero el universo oscuro en donde Sakuya caza a los de su raza para servírselos a Remilia en bandeja, en donde Flandre Scarlet es una maníaca que puede arrasar una ciudad entera con un pedo vaginal, en donde Tenshi Hinanai constantemente produce terremotos que destrozan continentes en una escala inmensa, en donde Suika condena a la gente a organizar una fiesta interminable que destrozarán sus cuerpos poco a poco, en donde Yukari Yakumo podría chocar los límites y hacer colapsar varios multiversos, así eliminando billones, multillones o incluso GRITONES de vidas en el proceso, destruyendo una cantidad impresionante de planetas y galaxias de un modo tan violento que hasta los propios agujeros negros se verían insignificantes comparados con semejante...

Aaaaaunque también me gusta la perspectiva erótica de la franquicia.

2. ¿Ubel cuá?

Anónimo dijo...

tu eres de esas personas que solo por tener una computadora y una MIERDA no (patética página por que mierda es decirle mucho) cres que puedes criticar a las personas que hacen imágenes y series de anime y que solo les gustan las cosas sanginarias, bélicas, que todos se maten y el hentai que si no son viejas chichonas con el culo en charola de plata en tu cara no te gustan o no te la paran por puto y aparte ni siquiera tienes una pagina decente porque ni siquiera la hiciste tu solo desde cero, cuando tengas razones para criticar a los de mas ni lo hagas no por eso va a dejar de ser patética, bil y barata tu jodida paginita ojala y te la cierren o te caiga un virus por mierda y si quieres desquitar corte el pene o algo, te regalo una sonora mentada de madre


Respuesta: De hecho, sí, con simplemente tener la página ya puedo criticar todo lo que se me antoje, no es tan difícil como en realidad piensas, te metes en blogger, seleccionas los colores del blog y te pones a escribir sobre la cosa con la que quieres meterte en una entrada. Es cierto que podría haber hecho mi propia web desde cero como tú dices, pero preferí no hacerlo porque habría sido una decisión muy tonta, ya que tendría que pasarme el día entero poniendo mil y un códigos para poner cosas nuevas, o peor, PAGAR POR EL MANTENIMIENTO DE LA WEB, no soy idiota como para hacer éso, en blogger ya lo tengo todo preparado y es gratis... A menos que blogger esté robándome dinero online enviando duendecillos punkis que me roban la cartera por las noches.

En segundo lugar, me gustan las cosas sanguinarias y que todo el mundo se mate, pero no las cosas bélicas, es más, las cosas bélicas me parecen un auténtico rollo, odio cosas Call of Duty, Bayformers, Halo, Battlefield, Medal of Honor y muchas más, ya que todas me parecen lo mismo, marines estúpidos intentándo hacerse los duros pero volviéndose mariconazos en el proceso acojonándose con bombas nucleares o cualquier patraña que ya ha hecho el género un cojotrón de veces ya, y aun teniendo muy buenas excepciones excepciones como Fullmetal Jacket, Metal Gear y Gundam (sí, ¿No os acordáis? Gundam en su momento fue una saga de real robots militares y no chatarras horteras pilotadas por guaperas con super poderes) pienso que el género bélico ya está exprimido al 487590234859345 %.

Y por último, a mí no me gustan las viejas, a mí me gustan las jovenzuelas de 20 a treinta y pico tacos (incluyendo alguna que otra MILF cuarentona), porque al contrario de las lolis (las cuales asumo que te gustan viendo tu comentario), las jovenzuelas desarrolladas tienen tetas, culos y caderas, por éso no me gustan las lolis, porque no están buenas, es verdad que pueden ser adorables, pero si no tienen las tetas, las caderas, el culo o cualquier otra curva ¿entonces por dónde coño las agarro? Además de que son jodidamente pequeñas, si quiero follarme a algo pequeño pues me follo mi almohada, joder, ¡Hasta mi almohada está más buenas que las lolis!... No estoy jodiendo, he intentado pelármela con hentai de lolis, pero terminé aburriéndome y me terminé excitándome más con mi propia almohada, no un dakimakura ni nada, una almohada normal y corriente.

Las lolis están extremadamente sobrevaloradas, con razón los pedófilos dan tanto asco y son tan mal vistos, ¡TIENEN EL GUSTO SEXUAL EN LOS INTESTINOS... Digo intestinos porque si digo culo parece que les gusta meterse las lolis en el culo.

The boss of forest dijo...

Si tanto odias a los personajes idiotas... ¿Porqué creaste a la diabla de la envidia? ¿Para que los personajes chulos pareciesen más chulos? Por que no hubiese importado que el personaje fuera feo pero gracioso y útil... ¿Se te cruzo algún cable en la zona de la lógica o qué?

P.D: No son preguntas retóricas.

Respuesta: He puesto a Netsui Dumpcrap en el cómic porque puedo demostrar que aun teniendo un personaje de mierda mi cómic sigue siendo el mejor cómic jamás dibujado en el universo, dicho de otro modo, meter a Netsui ha sido la mejor cagada del universo... Del cómic.

el chespio dijo...

2 preguntas:

1. ¿Qué opina de gun sword? no recuerdo haber leído al respecto en el blog

2. veo que le gusta los castlevanias clásicos ¿tiene alguna opinión a cerca de este juego en particular:
http://www.youtube.com/watch?v=n9uCCXgGW5E
?

Respuesta:

1. ¡Dejad que me la termine algún día, cagüen en dé! Ya hablaré de la serie cuando la haya visto.

2. Still a better game than Castlevania Symphony of the Night... ¿Lo pilláis? He hecho lo del meme de crepúsCULO pero con Castlevania... Ya que insinúo que el mocoso de peloblanco es más fuerte que el maricuenillo de Alucard... Ains, que poco inspirado estoy hoy.

Anónimo dijo...

Hola enloquesido Azul
Por que estas tan loco

Respuesta:La verdad es que no lo sé, creo que estuve loco desde la infancia, concretamente cuando me enviaron al psiquiátrico cuando maté a un niño que me dijo que Goku le ganaba a Cheetor.

Anónimo dijo...

Por que eres tan tonto
no te da pena ser tan tonto

Respuesta: Nuolrp.

Su Magnificiencia y Divinidad absoluta del Caos y la Oscuridad; Melkor Morgoth I de Angband, Señor de los Silmarils y maestro de Sauron, Rey de Mordor. dijo...

Insignificante ser... ¿Tú dices que tu infierno es el mejor? ¿Acaso quieres conocer las mazmorras de Angband donde un amable troll de las montañas de Hierro te sodomize mientras un grupo de Uruk-hai se rie de ti mientras? Y si por ello no fuera bastante sufrimiento ten en cuenta que hare que mis Uruloki (Grandes Dragones sin Alas) Incineren y consuman tus pateticas figuritas de anime y manga, mientras algunos Balrogs desgarren pieza a pieza el Mazinkaiser delante de tus ojos.
Pero como soy un buenazo a continuacion procedere a meter los restos de chatarra en un pozo de metal fundido donde tirare tus ojos, tu lengua, tus testiculos, tu glandula pituitaria y tu oreja derecha despues de arrancarlos personalmente. Y mientras Sauron lo grabara todo en Dvd para verlo en Navidades.
Sin mas, un saludo.
Su Magnificiencia y Divinidad absoluta del Caos y la Oscuridad; Melkor Morgoth I de Angband, Señor de los Silmarils y maestro de Sauron, Rey de Mordor.
P.D: Creo que estaran por llegar los 40.000 Orcos y Orientales Cetrinos que envie a por ti a tu casa en esa isla donde vives.

Respuesta: No es justo, en el blog me han preguntado Némesis, Duke Nukem, Thor, Skynet,  Nathan Explosion, Bizarro y hasta varios Metal Gears que encima resultan mis hijos...

Hijos respondones, inaguantables, idiotas que no paran de tocarme las canicas... ¿Cuándo? ¿Cuándo vendrá a preguntarme alguien de verdad?

¡¡¡¿CUÁNDO COÑO VENDRÁ UNA TÍA MACIZA A PREGUNTARME?!!!

Motoko Kusanagi, Rally Vicent, Shaina, Morrigan Aensland, Aya Brea, Mai Tokiha, ¿cuándo diablos, en lugar de un bicho venido del culo del mundo con ganas de joder, vendrá una tía maja a saludarme? ¡Ni siquiera tiene que lanzarme indirectas sexuales, me conformo con un dulce hola y ya.

¡¡¡¿ES MUCHO PEDIR?!!!

¡¡¡¿ES MUCHO PEDIR QUE POR UNA VEZ SEA UNA TÍA BUENA LA QUE PREGUNTE Y NO UN BRUTO QUE SÓLO BUSQUE JODERME LA VIDA?!!!

¡¡¡NO ES JUSTO!!! ¡¡¡EN LUGAR DE AGUANTAR A TÍO DE LOS ORCOS ÉSTE DEBERÍA TENER A PRISCILLA ASAGIRI DICIÉNDOME ALGO!!! ¡¡¡AUNQUE SEA PARA ARRANCAR MIS DIMINUTOS COJONES, PERO QUE LO HAGA UNA TÍA AL MENOS, QUE TENGO LA SECCIÓN DE PREGUNTAS PLAGADA DE CHORIZOS!!!

¡¡¡ME DA IGUAL SI ERES UN TÍO, TAN SÓLO PON EL NOMBRE DE UNA TÍA Y UNA IMAGEN Y DEJA QUE FANTASEE CON MI IMAGINACIÓN!!! 

¡¡¡PERO HAZLO!!! 

¡¡¡YA!!!

Mes del Odio: Halo.

La verdad, no entiendo cómo a la gente le puede gustar Halo, es un videojuego de mierda... Aunque quizás sea por éso mismo que la gente de mierda le guste semejante mierda... Pero en el mundo hay una cantidad masiva de gente de mierda a la que le gusta la mierda de Halo al mismo tiempo que más gente de mierda sigue el consejo de la anterior gente de mierda y se introducen en la saga del videojuego de mierda, por lo que Halo terminará teniendo un falso legado, un legado de mierda, un legado que no parará de incordiarnos con mierda. Y ahora mismo vamos a desmontar esta mierda flatulencia

1. La jugabilidad y los videojuegos en sí.

Halo 1 empezó siendo un FPS ultragenérico y olvidable, sin nada nuevo que contar, sin buenos escenarios ni una historia terrorífica como la de Doom, sin oleadas de ejércitos a los que sobrevivir como los de Serious Sam, ni un personaje carismático y divertido como Duke Nukem, nada, tan solo un FPS más que fue muy ultrahypeado, tan hypeado que se atrevieron a criticar al Metroid Prime acusándolo de plagio de éste, cuando evidentemente ya habían muchos shooters de ciencia ficción antes que Halo y Metroid Prime era un juego mucho más completo y divertido que el otro.

Aun con éso, Halo 1 estaba "OK", no era un buen juego, pero tampoco era terrible y cumplía con lo que prometía... El problema es que lo que prometió y cumplió era todo el material que pudo aportar y no había más jugo que sacar para el resto de la franquicia, terminaron reciclando todo el contenido del primer juego en todas las secuelas, los mismos enemigos, las mismas armas, y hasta los mismos mapas, literalmente puedes decir que con jugar al Halo 1 ya has jugado a todos los demás, y ésto se demostró cuando sacaron Halo 2, 3 y demás.

La evolución de la franquicia es casi insignificante.

Por hacer una comparación, los Megaman de NES se veían todos iguales y seguían un patrón jugabilístico, pero al menos en cada juego de Megaman traían fases nuevas, enemigos nuevos y conceptos nuevos, en cambio Halo es al revés, cada entrega nueva aparenta ser una suma de la franquicia completamente fresca y revolucionaria, pero cuando lo juegas no puedes evitar sentir jugar al primer juego de nuevo...

Si tú me nombras un Megaman específico puedo decirte qué robot masters, máquinas de Wily e ítems salen ahí, pero si me nombras un Halo, no soy capaz de decirte qué cosas nuevas trae el juego... Y éso no se debe al tumor maligno que me salió cuando fui aquella vez a un bar de mala muerte y cuando creí que el chino que tenía al lado quería contarme un secreto le acerqué la oreja y el chino se sonó los mocos con ella tan fuerte que me destrozó el tímpano y los pedazos de éste se clavaron como cuchillas en mi cerebro CPU, éso en realidad se debe a que la saga de Halo no es nada emocionante y no tiene nada memorable o divertido.

Posiblemente lo único mínimamente divertido de la franquicia es el poder montar en vehículos, pero otra vez, el primer juego ya exprime el concepto al 100% y éste sería reciclado en los demás juegos, jugando lo mismo por enésima vez y termina siendo aburrido.


2. Historia.

En los videojuegos tenemos tres tipos de historias a desarrollar, están juegos como Xenogears o Metal Gear Solid que construyen una trama compleja, tenemos juegos como Metroid Prime, Fallout o incluso survival horrors en donde exploras el entorno y descubres tú mismo la historia que se esconde a tu alrededor, y por último tenemos los juegos que tienen una trama ultrasimplona porque son juegos humildes que tan sólo quieren que te diviertas. Halo pertenece a esta última categoría, pero le falta la humildad y cree que su historia es mucho más de lo que en realidad es, y así la caga totalmente.

En todos los videojuegos de Halo se pasan todo el rato dramatizando sobre organizaciones, pactos y demás gilipolleces aburridas, pero a la hora de la verdad no ves nada de éso reflejado en el juego, te ponen a los aliens como unos seres sabios y terribles, pero cuando te enfrentas a ellos al final ves que sólo son cucarachas que se cagan encima, pollos flacuchos con escudos de plasma, langostas cabreadas con hemorroides y erizos esteroidizados con brazos cañones, y lo que se supone que es una amenaza termina siendo algo patético.

Es posible que se vea más reflejado en los escenarios cuando éstos cambian a medida que avanzas en el juego, de modo que así los propios ambientes hablen por sí mismos para darte ése sentimiento épico y cautivador del que tanto presume Halo, ambientes espectaculares como una selva genérica, un prado genérico, el interior genérico de una nave genérica, un polo norte genérico, un polo norte con metal genérico, un pasillo ancho genérico, un pasillo ancho oscuro genérico, un pasillo con lucecitas genérico, otro interior genérico de otra nave genérica, una zona montañosa genérica... Escenarios que no aportan nada jugablemente ni argumentalmente.

En resumen, si no muestras cierta interacción con la historia, entonces la historia es aburrida y termina dándonos igual lo que pase en ella. Es algo que nos hace sentir muy apartados de la trama en sí, y nos hace creer que hay una espectacular guerra galáctica que no podemos ver porque estamos ocupados perdiendo el tiempo con aliens tontolavas, hacer la historia de un videojuego no es sólo poner cutscenes, también hace falta reflejar los acontecimientos de dichos cutscenes en las partes jugables. Todos los juegos de la franquicia pecan de ésto, pero el que peor lo llevó fue Halo 3, ya que se supone que fue el grand finale de la trilogía con un final emotivo, pero cuando lo jugué lo único que me dió el final fue esa sensación de haber jugado al puto Halo 1 OTRA VEZ.

La única excepción son los Flood, unos bichos que infectan a la gente y explotan como esos plásticos con burbujitas de aire, pero al final sólo es éso, disfrutas haciéndolos estallar como mini globitos pero éso es todo lo que pueden ofrecerte. Al final el único elemento con el que de verdad interactúas de la historia no es más que otra invasión alienígena que puede resumirse como un trama básica.

Halo debería ser simplemente ésto: unos aliens con síndrome de down están matando a la gente y los militares son unas mariconas incapaces de quitar el seguro de sus armas, mátalos tú en su lugar. Seguiría siendo un juego megasobrevalorado, pero al menos tendría la molestia de no andarse con gilipolleces e ir al grano.

Es cierto que aun si el juego tiene una trama simple, los propios personajes pueden ser memorables y reflejar sus reacciones y motivaciones en la propia historia... Y es aquí en donde en los próximos puntos os diré que los personajes de Halo son más sosos que una Coca Cola aguada.

3. Master Chief.

Master Chief, menudo capullo chupa condones usados, este tío ocupa un puesto muy alto en mi lista de "super mariconazos beta" junto a Leon Kennedy y Adam Jensen. Siempre te ponen al Master Chief como el puto amo, pero en realidad nunca hace nada, salvo matar aliens, lo cual no tiene mucho mérito porque ya dije que los aliens de Halo lucen completamente subnormales.

El principal problema de Master Chief es que es el personaje más plano del mundo de los videojuegos, él es como Bella Swan, no dice nada interesante, pero cae mal igualmente... O puede que ni éso, al menos Bella Swan logra ser más expresiva con su cara de comatoso catatónico sedado, Master Chief no tiene ni éso, él es incluso mucho menos expresivo que una roca con una mueca dibujada con colorines.

Normalmente para compensar su falta de personalidad a un protagonista de videojuegos se le hace mudo para evitar que hable. así ahorrando guión y lineas, puede parecer una técnica rastrera y vaga, pero al mismo tiempo es una muy buena oportunidad de jugar con las expresiones del protagonista sin la necesidad de que diga una sola palabra, darle un aire misterioso o incluso mejor, hacer que el jugador se sumerja con el propio personaje y comparta con él su punto de vista, dos personajes mudos que logran ésto han sido Samus Aran de Metroid e Isaac Clarke de Dead Space, estos dos han sacrificado su capacidad de habla para dejar que el que juegue al juego permita meterse en sus pieles, así compartiendo la experiencia del juego juntos.

Curiosamente a Samus y a Isaac se les ha arruinado completamente ésto y han jodido su carácter gestual cuando unos gilipollas estúpidos se les ocurrió la maldita idea de HACERLOS HABLAR, así transformándolos en los personajes genéricos y aburridos que evitaron ser. Master Chief es al revés, es un personaje sin personalidad que se supone que debería haber sido mudo desde el principio para lograr lo anterior, y sin embargo habla todo el rato. Cuando habla no muestra emoción alguna, simplemente es un personaje que no debería hablar desde el principio, quizás ésto se podría justificar con lo de que es un soldado entrenado para ser frío y asocial, pero luego vemos que al final va a su bola y quiere cepillarse a Cortana, así que no, el personaje tiene menos alma que un carioca gris.

Ésto es algo que se contradice a sí mismo todo el rato, intenta hacernos ver que tiene algo dentro, pero nunca termina por mostrar ese algo y sigue siendo un personaje que no logra destacar. Joder, ni siquiera se inmuta cuando Cortana se apagó y la palmó en el cuarto juego, y se supone que Master Chief hace dos o tres gilipolleces por whiteknightear a Cortana, ¿Y cuando se muere el tío ni se inmuta? Si hubiera sido un personaje mudo al menos habría intentado expresar su tristeza visualmente, pero aquí suelta un "no" y ya está, ni siquiera es un no emotivo lleno de lágrimas, sino un no en plan rechazar la guarnición en un solomillo.

Por cierto, lo de que Cortana se muere en Halo 4 es un spoiler, evita leer el párrafo anterior si aún no has jugado al juego y no te has enterado de que Cortana muere.

Y aun con todo le han hecho una estatua de cera en el Madame Tussauds, si querían meter a un personaje de videojuegos, ¿por qué a Master Chief? Hay personajes de videojuegos que se merecen muchísimo más el sitio que está mancillando él.

4. Personajes secundarios.

De los aliens de Halo ya lo hemos dicho todo, son los seres más subnormales del Universo, y esta vez mi coletilla puede hacer énfasis en el significado literal de "Universo", si pudiera explorar todos los sistemas solares existentes seguro que no encontraría a aliens más subnormales que los de Halo. Reconozco que los Flood son entretenidos de matar, pero de nuevo, tampoco es algo demasiado especial.

De resto tenemos capitanes, comandantes, sargentos, coroneles, generales, capitanes, sargentos, generales, generales, coroneles, generales, capitanes, comandantes, generales, no tengo ni puta idea de qué rango es superior a cuál otro, para mí son todos lo mismo... Básicamente todos los personajes con los que nos encontramos en el juego.

Halo Reach al menos tuvo la idea de experimentar con unos personajes completamente nuevos y darnos un personaje personalizable llamado Noble 6 que forma equipo con otro conjunto de personajes, pero ni aun así logran ser recordables

En primer lugar, recordemos que Halo es un FPS, First Person Shooter, primera persona, es decir, miras a través de los ojos del personaje, es decir, no puedes ver al personaje en sí, sino a lo que mira éste... ¡¡¡¿ENTONCES DE QUÉ COÑO SIRVE PERSONALIZAR A UN PROTAGONISTA SI NO PODEMOS VERLO?!!! En Fallout 3 y en Skyrim también tienen personajes personalizables y vistas en primera persona, pero por éso mismo también tienen un botón con el que cambias a tercera persona para ver, precisamente, al personaje que has creado. Halo Reach no tiene éso, por lo que te es imposible relacionarte con tu personaje y el sistema de personalización no sirve de nada.

En cuanto al equipo del Noble 6, sólo sirven para una cosa, MORIR. En Mazinkaiser y en el manga de Mazinger Z es cierto que también han introducido personajes para ser exclusivamente matados, pero al menos las muertes de dichos personajes sirvieron para introducir a los villanos, enseñarnos la cruda situación de los héroes o incluso para mostrarnos muertes chulas, pero en Halo Reach sólo hay muertes sin creatividad ni sentimiento, mueren del mismo modo que se tiran un pedo, te dan asco y te llama la atención, pero luego ves que no es para tanto, los soldados que acompañan al Noble 6 ni son carismáticos ni tienen muertes útiles o chulas, así que da igual si están vivos o muertos.

Cortana es casi lo único que me gusta de Halo, pero éso es sólo porque es un combo de varios fetiches míos, una tía azul con peinado bobcut tatuada virtual y exhibicionista, aparte de endurecer mi nanométrico pito, no es un personaje que me haya llegado del todo y termina siendo tan sosa como el Master Chief.

Yo puedo presumir de que otros personajes femeninos que me hacen mucho tilín al menos molan o tiene una personalidad con las que se hacen querer, por ejemplo Morrigan Aensland es una chica energética y juguetona que puede sacar armas chulas de sus alas, Kallen Stadfeld tiene un carácter fuerte y pilota un mecha chulo con una garra, Heather Mason es muy temperamental y no le gusta comer mierda... Pero Cortana no tiene nada de éso, ni es mona, ni es graciosa, ni tiene habilidades chulas, simplemente se queda ahí de pie hablando, y hablando, y hablando... No hace nada destacable que te permita pillarle cariño, simplemente es un personaje que te aburre y terminas diciéndole "¡¡¡Cállate cabrona pesada, tan sólo déjame buscar porno de tí en Internet!!!", y tampoco es que haya demasiado porno de ella la verdad...

¿Os he dicho por casualidad que Cortana muere en Halo 4?

5. Música y banda sonora.

Por mucho que odie Halo tengo que reconocer que el tema principal del juego, de hecho, es bastante bueno, tan sólo escucha.



Pero aparte de éso, ¿puedes nombrarme alguna otra canción buena de Halo? De cualquier juego de la saga, una cualquiera...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
¿Se te ha ocurrido alguna ya?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
No te preocupes, tómate tu tiempo, algún otro tema chulo seguro que hay...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Puedes buscar en Internet si quieres, a cualquiera se le puede olvidar una banda sonora y necesita refrescarla...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
¿Has intentado con ir a Youtube y escuchar una directamente ahí?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Cortana muere en Halo 4...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Bueno, si no encuentras nada entonces cambiamos de punto...

6. Fanboys.

Los fans de Halo son los fanboys más idiotas que he podido ver. Son como niños pequeños, no quieren probar cosas nuevas, tan sólo quieren seguir tragando la mierda que consumen, al menos los canis que juegan al Call of Duty también juegan al FIFA, no es una elección de juegos sabia y rica, pero al menos juegan más juegos que los halotards.

Estoy un poco vago, así que os dejo una representación de los halotards para que lo veáis mientras yo me como unos chiquilín y bebo 7up.:



Quédense sobretodo con la dramatización de Joe Vargas.

7. Halo 4.

Antes de destrozarlo pedacito a pedacito, tengo que decir que Halo 4 es, sinceramente, un poco mejor que todos los demás Halos, ya que mientras los otros no innovaban en absoluto, al menos Halo 4 mete un par de enemigos nuevos, como el Promethean Knight que parece...

Un segundo, me recuerda a alguien, dejad que mire...

Juas, y decían que Metroid Prime plagiaba a Halo...

También tiene una historia un poquito más interesante y un par de cutscenes que introducen a un villano con el que... Bueno, no peleas del todo y la falta de interacción con éste lo hace otro personaje aburrido... Y ya está, éso es todo, sigue siendo la misma mierda aburrida.

En éste juego a Cortana se le acaban las pilas y el Master Chief tiene que buscar a su creadora para que la pueda arreglar, pero al mismo tiempo uno de los ingenieros de Prometheus con una armadura de Saint Seiya quiere destruir a la humanidad, Master Chief intenta detenerlo pero el Ingeniero lo deja KO usando Psíquico con él, luego el Master Chief se encuentra con unos militares aburridos que quieren quitarle a Cortana, la cual ya está glitcheando, pero el Master Chief se va, hay una escena donde el Master Chief se monta en un mecha y...

Epa epa epa epa epa, ¿mechas? ¡¡¡ME ENCANTAN LOS MECHAS!!! ¡Los mechas siempre hacen mejores los videojuegos, sobretodo si lo pilotas tú y con él puedes reventar cosas! Macho, ya va siendo hora de que hayan dejado de reciclar tanto tanque y tanta moto flotante y por fin hayan decidido innovar con algo nuevo y divertido, seguro que es un real robot de 10 metros lleno de ametralladoras, puede que al final Halo 4 no esté tan mal como parece, no puedo esperar a verlo y...

Oh..., ¿es éso...? ¿Y ya está? Pero si parece el enemigo más insignificante del Front Mission... ¿Y yo me metí con el Metal Gear ZEKE? ¡EL METAL GEAR ZEKE LUCE COMPLETAMENTE BADASS COMPARADO CON ÉSTA CHATARRA! Incluso en los estándares Real Robots tampoco pedía un puto Gundam o una valkiria transformable, tan sólo un mechita chulo con un diseño original e imaginativo, ¡CUALQUIER COSA MENOS ÉSTO!.

¿Es el jodido futuro y Halo no tiene mechas decentes? ¿En qué puto año se desarrolla Halo en general, en el 2500 por ahí? Si hoy en día tenemos unos Kuratas muy BADASS, ¿entonces cómo es que en 500 años hacia delante no tenemos algo incluso mejor?

¡No te estoy jodiendo! ¿Ves ésto? EXISTE. Y FUNCIONA Y TODO. Y para ser un mecha real se ve totalmente guay, MUCHO más guay que ésa cosa de antes... Éso es... Un mecha REAL es mucho más guay que un mecha FICTICIO HECHO 500 AÑOS DESPUÉS. ¿No se supone que ése era el objetivo de la ficción? ¿Hacer cosas que la realidad no puede? ¡Pues vuestro plan se ha ido al puto garete, gilipullormales!

Hasta los Kuratas tienen un nombre mucho más chulo que esa bazofia de Halo, ¿sabéis cómo se llama la bazofia mecánica de Halo? MANTIS...¿Mantis, ésa es la mejor mierda que se os ha podido ocurrir? Si vais a llamar a vuestra tostadora bípeda por medio de sus brazos podríais llamarlo cangrejo, o canguro, o ornitorrico, ¿pero MANTIS?

Volviendo al Halo 4, el Ingeniero mata a unos científicos que pasaban por ahí y le lanza un rayo a la tierra, le patea el culo de nuevo al Master Chief, Cortana se materializa y atrapa al Ingeniero con un kagebullshit no jutsu, Master Chief y Cortana se van al limbo, Cortana muere (cuidado, spoilers) y recogen al Master Chief en el espacio mientras el Ingeniero suelta una gilipollez que no me acuerdo.

Y ésa es la odisea que trae Halo 4... Más mierda desinteresante hypeada hasta el tercer cojón de Plutón, hasta hay gente dice que lloró con la muerte de Cortana.
...
...
...
...
¿En serio? ¿Gente ha llorado con la muerte de Cortana?... Pero si su muerte es una mierda, tan solo desaparece y ya. Hasta Aeris de Final Fantasy VII tuvo una muerte más digna, Aeris será todo lo inútil y estúpida que quieras, pero al menos tuvo una muerte más completa que la de Cortana ya que le clavaron una katana de 15 metros en el abdomen en lugar de desaparecer y ya está.

Además, aquí Cortana está algo más feucha, no sé, no me gusta, tiene algo raro...

Es algo en la cara, tiene algo en la cara que me pone nervioso, pero no cachondamente nervioso, sino incómodamente nervioso...

¡¡¡¿QUÉ COÑORAJO TE PASA EN LOS PUTOS DIENTES?!!!

Conclusión.

La principal razón por la que odio Halo es porque ha conseguido tanto con tan poco. Es una franquicia de videojuegos que ni siquiera tuvo nada nuevo que ofrecer y sin embargo lo consideran una franquicia totalmente revolucionaria, aun si han estado sacando muy buenos shooters de ciencia ficción o no, Halo es la que termina por encima de ellas aun si no trae nada nuevo. Es un videojuego que todo el mundo debería odiar pero al final todo el mundo termina amando por razones vagas o debido a la ignorancia. Es un juego plagado de fallos que es considerado como un juego perfecto.

Halo es un instrumento de la industria con la que controlar a los chavales idiotas que no saben nada de videojuegos, intentan hacernos creer que es una franquicia buena, pero en realidad no lo es.

La única manera de hacer que Halo sea un buen juego es quitar toda ésa mierda FPS encima y convertirlo en un juego de naves BADASS, y la nave estaría equipada a reventar de un armamento BADASS que usaría para pelear con un ejército de jefes finales gigantescos BADASS, naves de combate BADASS, mechas serpientes y mechas insectos BADASS, cañones BADASS y un largo etc BADASS, y como jefe final del juego tendríamos a un Ultraman malo que intentaría machacarte a patadas ardientes y puñetazos con taladros láser. Ooooh, sí, ése sí que sería el mejor videojuego del Universo, ojalá existiera algo así...

Ah no, espera, EXISTE, se llama Radiant Silvergun, id a jugad a ése y enviad vuestro FPS Ha-lo mierda.

PD: Antes de que me digáis que lo mejor de Halo son los modos Online y sólo jugáis a Halo por el multijugador, el modo Online y los multijugadores me la sudan, yo hablo del valor que tienen los juegos por sí mismos, jugabilidad, historia, personajes y etc. Cuando Halo pase de moda y la gente deje de conectarse para jugar entonces ya veréis el poco legado que tiene Halo por sí mismo.

PDD: Cortana muere.