El informe de Blue Striker: HATEMARATÓN: Resident Evil 4. Parte 1,5.

Éste año ha sido un año en donde CRAPCOM se ha cagado aun más en Resident Evil y sin duda alguna se ha quedado más que a gusto y le ha sobrado para limpiarse el culo.

Éste ha sido un año en donde los empleados de CRAPCOM se han hecho una buena paja mientras miraban los rating de ventas de los DLC, hasta terminar eyaculando un buen cojotrón de juegos de Resident Evil muy, muy malos con puros fines comerciales. Ese gran fail online que fue Resident Evil Operation Racoon City, el completamente olvidable Resident Evil Revelations del cual la gente lo único que sabe del juego es que salió para la 3DS (buen trabajo Nintendo, estoy tan interesado por vuestro nuevo gran producto que voy a mandarlo a la mierda y me conformaré con jugar a mi obsoleta DS ladrillo), y por supuesto, Resident of Duty Evil Ops 6, el cual ni los fanboys que no tienen ni puta idea de videojuegos quieren.

¿Qué tengo que decir de todos y cada uno de éstos catastróficos y horribles juegos?

NADA.

Nada, la verdad es que no me importa que estén ahí, ni me cabrea su existencia ni nada, por mí como si se vuelven los juegos del año.

Idiota: "Pero Blueeerrrg, estos juegos son una completa cagada, ¿no vas a decir nada al respecto?"

La verdad es que sí, voy a decir algo, pero no algo de los juegos, sino algo para tí, tú, el gamer que no para de quejarse de la decadencia de Resident Evil y ansía tanto como yo que vuelvan al survival horror que echamos tanto de menos.

CERRAD LA PUTA BOCAZA, PUTOS HIPÓCRITAS DE MIERDA.

Si hubo un momento para quejarse y cambiar las cosas, ése fue cuando sacaron el Resident Evil 4, la auténtica basura que arruinó la franquicia y la envió a un punto en donde se vuelve completamente INREPARABLE, pero no, el Resident Evil 4 os ha tenido que gustar, aun teniendo todas esas cosas que los juegos posteriores conservaron de las que os quejáis, curiosamente quejándoos como si fueran cosas propias del juego cuando esas mismas cosas ya estaban, fíjate tú, en RESIDENT EVIL 4.

Todo de lo que os quejáis ahora ya estaba en Resident Evil 4, jugásteis al juego, os gustó porque os moló patear aldeanos con un transexual que hacía de niñera de una puta niña pija, y el juego fue el más vendido de toda la saga. Aplicad un poco el sentido de la lógica, si el Resident Evil 4 fue el más vendido, entonces se convierte en el modelo principal y deciden hacer más juegos iguales a ése.

¿No te gustó Resident Evil 5? NO DEBERÍA, es Resident Evil 4 pero en África, es exactamente lo mismo.
¿No te gustó Resident Evil 6? ¿Por qué? TIENE TODO LO QUE TE GUSTÓ DEL RESIDENT EVIL 4.
¿No te gustó Resident Evil Operation Raccon City? Es Resident Evil 4 multiplicado por un millón, si te gustó Resident Evil 4, entonces el Operation Racoon City debería ser tu videojuego favorito.

¿Por mucho que me queje no te voy a hacer cambiar de opinión y te seguirá gustando Resident Evil 4? No pasa nada, tengo amigos narutards, evatards y hasta tengo un amigo brony, el mundo de los gustos es el que tiene los colores más variados, por supuesto que también tengo amigos a quienes les gusta Resident Evil 4.

¿Quieres odiar Resident Evil 5, 6 y Releputrofections? De puta madre por mí... Pero también tienes que odiar Resident Evil 4. Decir que Resident Evil 5 es una mierda pero Resident Evil 4 es un buen juego, es como decir que Franco es un imbécil, pero Hitler en realidad era un tipo muy majo.

¿Te gusta Resident Evil 4 y te sientes culpable porque también te gustan Resident Evil 5 y los otros? No debería preocuparte para nada, ya que de hecho, ésos juegos fueron hechos para tí.

Esos juegos existen porque te gustó el Resident Evil 4, Resident Evil 4 fue el gran responsable de traer el concepto de acción sobre el terror, si Resident Evil 4 hubiera fracasado como en realidad se merece, entonces ya habríamos vuelto a los survival horror hace ya muuuuuuuuuuucho tiempo.

Así que por favor, no me seas una nenaza caprichosa que no para de contradecirse, tú no ves a los fans del Castlevania Symphony of the Night quejándose de los otros Castlevania portátiles diciendo que es un coñazo ir subiendo de niveles e ir equipando mierda y son un plagio de Metroid.

Si vas a odiar al lado oscuro de la fuerza, no odies a Darth Vader, odia al Emperador, si vas a odiar la maldición del anillo, no odies a Saruman, odia a Sauron, si vas a odiar las nanomáquinas, no odies a Liquid Ocelot, odia a Zero. Si odias lo que se ha convertido Resident Evil hoy en día, entonces no odies las consecuencias de la decadencia, odia la causa, odia al Resident Evil 4.

Si te gusta la mierda, bien por mí, pero no seas una escoria capaz de traicionar a la propia mierda que ama.

Bien, tras pasar muchísimo tiempo finalmente voy a seguir jugando al Resident Evil 4 resaltando todos sus fallos yA la mierda, día de los inocentes, no voy a jugar al Resident Evil 4, prefiero jugar al Resident Evil de la Game Boy.

Ohhhh, sí, éste sí que es un Resident Evil de verdad, paso de jugar a esa porquería que no para de atormentarme, voy a jugar a un juego que demuestra que hasta un pequeño aporte a una consola portátil hace mucho más honor que la basura de Resident Evil 4.

Oh, juas juas juas, bien, bien, después de aguantar las mariconadas mariconas del maricón de Leon, aquí podemos jugar con un hombre de verdad, el BADASS de Barry.

Mira, hasta los gráficos en la Game Boy son mucho más terroríficos que en el otro, aun con la gran diferencia que hay entre estos pixelitos con el apartado visual de una consola de mesa de próximas generaciones mucho más avanzada.

Eso sí, para tener sólo dos botones, tiene un sistema de combate muchísimo más cómodo que el de Resident Evil 4... Aun si el tiempo que empleas en apuntar con la crucecita es demasiado grande como para suponer una diferencia letal.