HATEMARATÓN: Resident Evil 4, parte 01. El sufrimiento de Blue comienza

Joder, ya sé que le dediqué una entrada entera al tema, pero... Los controles son lo puto peor que he podido ver en un videojuego. Como ya dije en su momento, tengo cierto problema con el juego cuando lo uso con mi mando especial para PC y he tenido que pasarme al teclado. 


Pero por lo que he visto, LOS CONTROLES DEL TECLADO SON PEOR AUN, ya que da igual cómo lo configure, cuánta resistencia límite le ponga al movimiento del ratón, éste hará dos cosas: O irá jodidamente rápido y no puedes apuntar una mierda, o irá jodidamente lento y no te dará tiempo de disparar antes de que te rajen.


Así que no me quedó más remedio que tratar el problema anterior.


Me explico, resulta que el juego aun teniendo un launcher principal con los controles personalizables y otro específico para el ratón y el teclado, el launcher principal también trae los controles del teclado, lo cual por sí mismo no es un problema. Pero resulta que no puedo mover la cámara con el jostick derecho y tienes que hacerlo con las teclas direccionales, lo cual tampoco es un problema serio pero ya empieza a ser molesto, peeeero resulta que por algún glitch, bug o algo, la cámara siempre está mirando hacia abajo a la derecha, por lo que me cuesta un cojón ver dónde estoy y ver a dónde voy.


De tal forma que se ve así:

No sé si igual soy yo o es un problema común de las conversiones a PC, pero... La leche...


Por suerte he logrado arreglar el problema, y he visto que a veces la solución más simple es la más efectiva.

Puto juego asqueroso.

En fin, vamos a jugar al "4 Resident Evil"...

Mi primer gran esfuerzo para jugar esta basura: Darle a start.

El juego empieza con un resumen lleno de nostalgia que nos cuenta la historia de la corporación Umbrella, de los daños causados por el Virus T y cómo éste ha arruinado la ciudad de Raccoon City hasta el punto de ser bombardeada hasta convertirse en cenizas...

Espero que los que hayan crecido con la saga hayan disfrutado de este vídeo, porque ahí termina la relación de este juego con la saga principal y no volveréis a ver ninguna otra referencia hacia ésta nunca más.

Ahora pasamos a un ambiente rural español con Leon yendo de pasajero en un coche con agentes nativos españoles que, para compensar su sospechoso acento americano y aclararnos que estamos en España, ponen flamenco a todo volumen... ¿Cómo, posible lector sudamericano o de cualquier otro país? ¿No sabías que los españoles estamos todo el rato con el flamenco? ¡Si ahora mismo estoy escuchando mis 500 terabytes de flamenco mientras escribo ésto!

En fin, ahora es cuando Leon...

Nos demuestra que ahora se ha metido hormonas femeninas y se ha metido colágeno en los labios. 

En fin, resulta que Leon está aquí para rescatar a la hija del presidente.

Leon: Bueno, vale, estoy aquí por derramarle el café al presi y me ha mandado a buscar drogas en el estiércol de las vacas.

Finalmente llegamos a nuestro destino y nos disponemos a empezar la búsqueda de la mariguana anal de los cerdos la hija del presidente.

Leon: Necesitaré toda vuestra ayuda para planificar la búsqueda e interrogar a cualquier sospechoso, para agilizar el trabajo sugiero que nos dividamos y...

Coño, al menos en Resident Evil 1 nos separamos porque íbamos acojonadísimos.

Y tras terminar el cutscene empezamos a... ¡Oh, diox, no, ahora es cuando jugamos a esta mierda!

¡No, a tomar culo, que le den al juego, que le den a los fanboys, que le den a los que quieren ver el juego masacrado, que le den a la entrada, que le den al HATEMARATÓN y que le den al puto blog! ¡No pienso jugar a esta abominación asquerosa ni mucho menos empezarla, me largo de aquí!

Bien, si cruzo el puente podré regresar a la carretera y hacer autoestop para poder volver al aeropuerto y...

¿He mencionado que odio a todos los personajes del juego incluyendo hasta los personajes de relleno ultrasobrantes como éstos?

¡No, no quiero jugar, no lo aguanto más, ésto debe de ser una pesadilla de Freddy Krueger, Death 13 o algo! ¡Voy a disparar a éste hijo de la gran puta para que me acribillen a tiros y pueda despertar!

...Odio este juego.

Mientras andamos en un bosquecito asqueroso lleno de mierda, de repente no llaman al codec.

Aquí tenemos a Hunnigan, personaje con la que intentan darnos una relación como la de Naked Snake y Paramedic, pero no funciona porque esta rubia imbécil teñida que intenta hacerse la nerd poniéndose unas gafas se limita a leer la sinopsis del juego... Y no, no el guión, la sinopsis.

A continuación entramos en una cabaña en donde encontraremos a nuestro primer enemigo.

Ains, supongo que por muchas excusas que yo haga es inevitable, quería evitar el tema para demonstrar que Resident Evil 4 tiene muchísimas más cosas que lo convierten en un mal juego ultrasobrevalorado, pero por muchas razones que yo exponga, la gente seguirá quejándose del, el cual admito que es, el principal problema del juego.

LOS PUTOS ALDEANOS DE MIERDA.

A ver, sé que no podemos estar todo el rato con los zombis, sé que el patrón de los zombis se estaba haciendo totalmente repetitivo y necesitábamos algo nuevo, algo más amenazador, algo más astuto y traicionero, algo que logre ponernos nerviosos y logre hacer que le temamos, sé que ya era hora de dejar a los zombis y era hora de empezar con un monstruo completamente superior... Pero...

Unos aldeanos con un acento no sólo ultra estereotipado, sino también geográficamente incorrecto, que tienen la habilidad de correr pero se quedan aproximándose ultralentamente cuando estás a 5 metros de ellos, siendo más torpes que un tío con resaca reemborrachado intentando caminar de puntillas en una de las trampas de suelo de Indiana Jones, con reflejos más lentos que un puto novato en pleno tiempo bala detenido por un Za Warudo, y con una fealdad que roza mucho más el ridículo y lo estúpido que lo terrorífico... No son ese algo que íbamos a temer...

Sé que los zombis también son torpes y no son los monstruos terroríficos definitivos. ¡Pero no bromeo cuando digo que deberían estar éstos en lugar de los aldeanos con síndrome de Down! ¡Y no lo digo porque esté en modo nostalgiafag o algo! ¡Lo digo porque literalmente los zombies dan mucha menos verguenza ajena que los granjeros come estiércol!

Y si creéis que los aldeanos son estúpidos, pues que sepáis que quedan como unos completos BADASS comparados con los que quedan por venir, y sí, la cosa empeora drásticamente cuando dejamos de ver a los aldeanos.

Por un lado esta escena me trae nostalgia, pero por otro lado siento que se caga en todo lo que una vez amé...

Bien, aun así, con los controles taaaaan asquerosos que tienes y el sistema ofensivo tan lento con el que tienes que lidiar, es posible que logren molestarte bastante, pero afortunadamente tienes un truco muy útil para derribarlos sin problemas, tan sólo dispárales en la cabeza, y mientras gritan y se cubren un ojo en plan "¡Pero tío, que éso duele!" acércate a ellos y...

Hazles una puta llave de lucha libre...

¿Saben? Ésta es la principal razón por la que no me gusta Resident Evil 4. En general no me parece mal que hayan pistolas y escopetas en los survival horror, porque están ahí no para matar a todos los enemigos que veas como si fuera un Contra, sino más bien para hacer retroceder a los monstruos porque no quieres que esas cosas se acerquen a tí, y como la munición suele ser muy escasa pues imagínate gastar tu última bala y estar rodeado de esas cosas y tener que enfrentarte a ellas con un cuchillo, si hasta con una escopeta ibas acojonado pues imagínate ir a por ellos con un cuchillo de mierda, en los survival horror los cuchillos y las armas blancas en general siempre han sido armas tipo "menos da una piedra"... 


Pero en Resident Evil 4 ahora el personaje puede derribar a casi cualquier enemigo él mismo y rematarlo sin problemas con el cuchillo mientra está tirado, y lo único que tiene que hacer es dispararle una sola bala, ¿como puede ser éste un survival horror si puedes hacerle un maldito suplex al monstruo? (Y sí, hay muchos más monstruos aparte de los aldeanos... Pero el 75% de éstos usan los mismos modelos y sólo son aldeanos con una profesión diferente)


Sé que este juego se enfoca más en la acción que en el terror y... Oh, espera, ÉSE ES EL PUTO PROBLEMA DEL JUEGO.


Lo único medianamente frustrante es que los aldeanos saben que la velocidad de tu puntería es lo suficientemente lenta como para que se echen a un lado para que los pierdas del punto de mira.


Tras el asalto del patetismo personalizado, tenemos que adentrarnos en el camino hacia el pueblo, pero antes entraremos en una cabañita en donde podremos encontrar items como balas, hierbas y...

El único personaje guay del juego que se ha mantenido fiel a sus emblemáticos orígenes y se ha negado a sufrir una ridícula "modernización": la máquina de escribir. 

Y también recolectamos un elemento nuevo del juego que nos permitirá comprar más items, el cual son...

¡¡¡¿PESETAS?!!!

¡¿ME ESTÁIS TOMANDO EL PELO?! ¡¿PESETAS?! ¡NO, ME LA SUDA QUE SEA UN PUEBLO DEJADO DE LA MANO DE LUCIFER Y SATÁN! ¡NO PUEDO CREERME QUE HAYAN PODIDO JODER ALGO TAN SIMPLE QUE PODRÍAS HABER INVESTIGADO EN LA WIKIPEDIA POR TRES SEGUNDOS! ¡LOS BASTARDOS QUE CREARON ESTE JUEGO NO TIENEN NI PUTA IDEA DEL PAÍS EN DONDE SE DESARROLLA EL JUEGO Y ADEMÁS SE LA SUDAN! ¡NO SÓLO ES UN INSULTO A LOS SURVIVAL HORROR Y A LOS VIDEOJUEGOS EN GENERAL, TAMBIÉN ESTÁ HIRIENDO MI PATRIOTISMO!


Lector sabiondo: ¡Urgh, pero Blue, no seas ignorante, esta (x región) aún usa las pesetas! 

¡PUES VIAJA ALLÍ, CAMBIA TU DINERO Y CONSIGUE LAS DICHOSAS PESETAS, Y LUEGO MÉTELA EN TUS PUTAS VENAS Y ARTERIAS PARA QUE SUFRAS UN INFARTO DE LA HOSTIA Y TE CAGUES DEL SUSTO!


Urrghhhh, vale, llegamos a un camino con un perro atrapado en un cepo de caza, más cepos, una trampa de dinamita (¿Eh?... Bah, a la mierda, ya me importa un carajo lo que pongan), y una cabaña en donde hay una mujer empalada en la cara con una horca.

Bueno, al menos el juego tiene ciertas escenas perturbadoras que nos ponen la carne de gallina, igual hasta el personaje tiene un comentario que decir al respecto, veamos.

Y éste ha sido el mejor de los chistes malos que dirá Leon durante todo el puto juego.

Nos acercamos más y más al pueblo mientras matamos a más subnormales pajeros (en el sentido agrícola y no sexual de la palabra) y los apartamos de nuestro camino.


Por cierto, un dato curioso, los aldeanos se pasan todo el puto rato gritando "pendejadas" como el emblemático "Detrás de tí, "invesil"" y demás comentarios con colosales proporciones de ridiculez que me sorprende mucho que España y Latinoamérica aún no hayan unido sus fuerzas para echarle la bronca del siglo a los de CRAPCOM, pero el problema no es el ridículo de esta acción, sino la propia acción en sí, ya que, aparte de que el personaje es demasiado poderoso (aun con los controles de mierda), los putos gritos te alertan y eliminan la necesidad de mirar a tus espaldas. Joder, al menos los zombis eran más discretos y se mantenían escondidos en los puntos ciegos de las cámaras.

 ¡Jios jios jios jios jios! ¡Choy hel maeztro del hezkondite!

Tras cruzar las puertas de la entrada el pueblo, recibimos una llamada de el Coronel Campbell Naomi Hunter Meryl Silverburgh Ingrid Hunningan para darnos un informe muy importante...

"..."

¡MUCHAS GRACIAS, ESTÚPIDA LENTA RETRASADA CON SERRÍN PODRIDO EN LUGAR DE CEREBRO! ¡SEGURO QUE ME VIENE DE PUTA MADRE PARA ENFRENTARME A LOS MARICONES QUE NO SÓLO YA LLEVO MATANDO DESDE HACE UN RATO, SINO QUE TAMBIÉN HE LOGRADO IDEAR UNA ESTRATEGIA PARA ELIMINARLOS! ¡SEGURO QUE AHORA PODRÉ DARLE UN REPASITO POR SI NO TENGO CLARO QUÉ HACE UN BOTÓN Y NO ME APETECE PULSAR EL MISMO PARA AVERIGUARLO! ¡ESTOY SEGURO QUE CONTIGO SNAKE HUBIERA PODIDO DESTRUIR SETENTA METAL GEARS CON UN PEDO!


¡APENAS ESTAMOS EN LA PRIMERA PUTA FASE DEL JUEGO Y YA ESTOY A PUNTITO DE REVENTAR!


¡¡¡AAAAAARRRRRRRRRRRRRKWDFKASDGFKUFGWIGFSKGFKSDYGFKISGFWIGF!!!


Entramos al pueblo y vemos que están haciendo una barbacoa con uno de nuestros amiguitos de antes.

 Bronies ensayando mi ejecución con un muñeco.

 Leon: ¡Oh, no! ¡Han despellejado a mi amigo nada más llegar! ¡Pero seguro que la chica a la que habían secuestrado hace tiempo no ha sido para nada torturada, gangbangeada e interrogada en lo absoluto, y lograré encontrarla yo solito entre un ejército de caníbales violentos! Pero primero vamos a preguntarle a cualquiera de estos amables salvajes y...

Leon: ¡La puta! Bueno, seguro que mi presencia los pone un poco incómodos, pero no creo que estén tan cabreados como para sacar a un loco con motosierra, jo jo jo.

 Leon: ¡Oh no, un loco con una motosierra! Venga, Leon, no seas paranoico, seguro que la usará con un árbol o algo, no creo que sea tan exagerado como para usar una motosierra para cortarte la cabeza, ¿no? Jo jo jo.

 Leon: ¡Mierda, está usando la motosierra para cortarme la cabeza, oh, que dolor!

 Bueno, vale, lo admito, las muertes de Leon son de las pocas cosas que me gustan del juego, juas juas juas.

 ¡Encima de tí, invesil!

 Sé lo que vais a decir y sí, puede que sea un personaje completamente idiota tanto en característica como en diseño, pero el tío de la motosierra, al disponer de la capacidad de matarte automáticamente de un golpe, puede llegar a ponerte bastante nervioso e incitarte a alejarte de él a toda costa, y no voy a negarlo, si hubiera salido en los juegos anteriores capaz que me habría cagado con él y todo.


Sin embargo, tampoco es para tanto...

Porque regresas al punto de control anterior.

Sí, ya sé que para entonces estábamos en una generación de videojuegos mucho más accesible y se podía hacer un buen juego sin necesidad de convertirlo en un Battletoads, pero sin checkpoints los survival horror funcionan mucho mejor, es mucho más frustrante y te obliga a ir con mucho más cuidado, hasta muchos survival horror de esa misma generación como los Silent Hill de PS2 prescinden de los checkpoints.


Sé que este juego se enfoca más en la acción que en el terror y... Oh, espera, ÉSE ES EL PUTO PROBLEMA DEL JUEGO.


Tras estar luchando un buen rato contra la horda de subnormales incultos posiblemente wachiturros, de repente salta un cutscene... Con posiblemente una escena lo bastante tonta como para darme la palmada en la cara más grande que haya podido ocasionarme cualquier videojuego...

Y como soy un hater resentido que no va a estar satisfecho hasta que sus lectores sientan el mismo dolor que él, os paso capturas de los rostros simiescos de los aldeanos.

No es broma, hay subnormales que LES ENCANTA ESTE PUTO JUEGO.

 Ja ja ja ja, muy gracioso, Leon.

¿Y para qué coño ponen el título del juego otra vez?

 Bueno, y éste ha sido el primer let's play del HATEMARATÓN... Y macho, es mucho, mucho peor de lo que recordaba... 


Lo siento mucho por los lectores que posiblemente lo que querían era un MARATÓN de una semana de duración, pero no estaré satisfecho hasta que haya resaltado hasta el más pequeño detalle vomitivo de este juego.

EXTRAS EXTROSOS.

 O los aldeanos sufren de insomnio, o duermen en el puto techo.  

 Ahhhh, las llaves y cerraduras, eran elementos totalmente estúpidos que te hacían perder mucho tiempo en las entregas anteriores, pero cuando lograbas abrir una puerta aparentemente inaccesible podías sentir que todo ese esfuerzo mereció la pena, supongo que la llave estará en el cajón o en el armario de alguna de las casas, por lo que con un poco de atención podremos encon...

 ... Bah, da igual...

 Puede que no necesiten dormir, ¿pero necesitarán comer?

 Juas juas juas juas, seeeeeeh, eliminaré todos sus recursos, juas juas juas juas.

Pero lo que no sabe Leon es que se ha olvidado de algo totalmente imprescindible para él, algo con lo que no puede vivir ni seguir adelante...