HATEMARATÓN: Resident Evil 4, parte 0. La puta carátula.

Antes de que comencemos con el HATEMARATÓN de Resident Evil 4, por favor, lea estas tres anotaciones para que pueda tener en cuenta ciertas cosas:

-Esta serie de reviews no son ninguna broma, no son ningún intento de trolleo, ni estaré actuando como un personaje, SINCERAMENTE ODIO ESTE JUEGO.

-Me suda la polla cuán malo sea el Resident Evil 5 y me la suda si es incluso peor, nunca lo he jugado y nunca lo voy a jugar, me centraré en el Resident Evil 4 y nada más que en el Resident Evil 4.

-Soy consciente de que no solo a muchos lectores, sino también a muchos de mis amigos les gusta esta basura de videojuego, así que tenéis dos opciones, o bien os lo podéis tomar a cachondeo, o bien podéis desfanearme y mandarme a la mierda, pero de ninguna manera pienso parar de echarle mierda hasta haberme quedado a gusto... Ahora puede proseguir con la lectura.

La forma en la que hago los maratones es bastante simple: me miro las películas, series o juegos, los distribuyo a lo largo de 5 o 7 días, preparo cada una de las entradas el día antes y mientras la gente lee la entrada del día yo escribo la siguiente, de tal modo que, tal y como dice el nombre, sea una maratón de entradas...

Pero pasa y resulta que hacer una maratón de por ejemplo Metroid, Doom u otra cosa que me gusta no es lo mismo que hacer la maratón de Resident Evil 4. Con los primeros disfrutas mucho reviviendo la experiencia y tienes la oportunidad de darles a tus franquicias favoritas un homenaje... Con el segundo, te colocas una diadema de espinas en la cabeza y te azotas la espalda con un látigo, y luego estiras la diadema de forma que se vuelva un palo de espinas y te lo metes en el culo, y mientras los pinchos raspan las paredes de tus tripas, te azotas con el látigo EN LA PUTA CARA.

Así que no, éste no va a ser un maratón en donde lo suelte todo como si fuera a cagar en un váter y luego pueda terminar el trabajo tirando de la cadena, oh no, Resident Evil 4 no es sólo una mierda, es una mierda con mucha mierda que al mismo tiempo tiene tropezones de mierda que a su vez están cubiertos de más mierda.

No puedo conformarme con 7 míseras entradas que sólo explican ciertos detalles, ¡Necesito mucho más tiempo para así poder decir por qué cada mísero píxel de cada escena es una aberración contra la tecnología! ¡Me lleve 7 entradas o 70, pienso destrozar cada detalle de ésta puta porquería! ¡Para los que decían que últimamente andaba falto de ODIO, aquí tenéis, una nueva sección del blog en donde pienso desahogarme a gusto del peor puto videojuego jamás creado en la historia de la programación!

¡SÍ, LO HAS LEÍDO BIEN, UNA NUEVA SECCIÓN DEDICADA EXCLUSIVAMENTE PARA RESIDENT EVIL 4, EN DONDE MASACRAREMOS HASTA LA MARICONADA MÁS INSIGNIFICANTE, EMPEZANDO CON LA PUTA PORTADA!



Sé que debería estar criticando las carátulas originales japonesas o al menos las americanas, pero como ha sido la versión europea la que he pillado entonces será ésta a la que le echaremos un ojo.

Bien, ¿qué es lo primero que está mal? NI EL PUTO TÍTULO ESTÁ BIEN ESCRITO.

¿Qué qué pasa con el título? Ahí no pone "Resident Evil 4", ahí pone "4 Resident Evil", éso sí que es cagarla enumerando una secuela, al menos Final Fantasy X-2 y XIII-2 han escrito bien sus vómitos numéricos. ¿Y por qué coño han puesto el 4 en frente del título? ¿Para que se vea más guay, para dar signos de rebeldía? Oh, por supuesto que no, simplemente la han cagado.

¿Y por qué está en la portada el subnormal de la motosierra? ¡Ésto no parece un juego de Resident Evil! ¡Parece más la jodida Matanza de Texas! De resto podría tener cierto encanto, los árboles negros cubriento el sangriento cielo y tal, pero viendo al prigao éste... Seh, como ver una pintura con un graffiti...

Viendo el reverso podemos ver lo típico, una sinopsis y las capturas del juego... Seguidas por unos tachones rojos diciendo cosas en plan "Blargh, te vas a cagar con este juego" o "El mal nunca muere, blargh", ésto podría acojonar lo suyo si no supiéramos que éso lo puede haber escrito uno de los estúpidos aldeanos, lo que nos lleva a imaginar a uno de esos bastardos moqueando por la nariz mientras tacha la caja con un rotulador rojo y se rasca el culo con él.

Y luego está lo que más me hiere, cuando dice "Olvídate de Raccon City, olvídate de los zombies y olvídate de todo lo que sabes de Resident Evil", literalmente están mandando a la mierda a sus predecesoras. Está bien que una nueva secuela trate de cautivarnos y hacernos creer que es el mejor juego de la saga (¡¡¡PRRRRFFFTTT, JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!!!), pero aquí simplemente nos están diciendo que mandemos a la mierda a los anteriores juegos y adoremos a éste... Cosa que ha pasado con muchos noobs imbéciles, desgraciadamente.

Oh... Y también dice que es el juego de acción más épico, intenso y terrorífico jamás hecho... Lo cual tiene gracia cuando para ellos un troll de Harry Potter siendo tirado de una correa por mexicanos españoles es épico, intenso y terrorífico.


Hey, ¿sabéis algo muy gracioso? Cuando iba a tirar a la basura mi copia de Gamecube del juego, ¡mi padre se compró la versión de Play 2! ¡JA JA JA JA! Oh, papi, por una vez que decides comprar algo que no sea un FIFA vas y te compras un bodrio que ya teníamos en casa... En fin, no importa, aprovecharé también para analizar la carátula de éste.

Aunque tampoco hay mucho que decir, básicamente es la misma mierda pero en el reverso con un...


¿Cañón láser? Oh, dios, ni siquiera hemos tocado el juego aún y ya hemos encontrado algo jodidamente subnormal...

PD: Oh, y a pesar de ser una maratón no la ejecutaré como tal, hablaré de esta puta mierda en una de cada tres entradas que haga... Aun así me tomará muuuucho tiempo.