Pregúntale a Blue Striker. Mierdarzo 2012.

Bien, creo que hemos hecho un buen trabajo con el Marzo Negro, ninguna película a destacado notablemente, ningún Justin Rebecca Blackmoncín ha formado una fortaleza de quinceañeras y podemos sentirnos orgullosos de revelarnos contra las empresas que deberían estar sirviéndonos en lugar de ordenándonos para así...

Caguen...

Anonimo #94 dijo...
Hello! Tras beberme el Océano Pacífico y mearlo para convertirlo en el Océano Pisífico, vuelvo para proponerte una ronda de Versus absurdos
 Shinji Ikari vs El Calcetín Sucio... espera, este no, que ya lo hiciste.
Raxhephon vs El Calcetín Sucio
La parejita que pilota el kaiser e_SK_u_L_o vs El Calcetín Sucio
Bronies vs El Calcetín Sucio
Near (Death Note) vs El Calcetín Sucio
Una polilla y Mothra, vs El Calcetín Sucio (Pilotando un Mecha-Calcetín Sucio, venga)


Y finalmente el duelo que todos esperabamos: Ariel (La sirenita sexy) vs El Calcetín Sucio!

Respuesta: Argh, por favor, no me pregunten más vs, nunca estoy de humor para inventarme una pelea sobre la marcha y es un coñazo aburrido para mí.

Sí, el calcetín sucio les gana a todos con su súper pestazo y sus tentáculos de lana. A la única que no puede ganar es a Ariel por ser una sirenita sexy y una MILF.

Ya está, ¿os ha gustado estos vs? ¿No? Pues dejad de hacerlos, que ya estoy cansado de este fastidio.

Albion dijo...
¿Que opinas de... ?
-Los juegos de estrategia en general
-Los juegos de Blizzard (Antes de dedicarse exclusivamente a WOW)


Y de paso ¿Me recomendarías algún juego bueno para el PC, la PSP o la NDS (Para esta última uso emulador)?

Respuesta:

-No te voy a mentir, soy un completo noob en cuanto a estrategia se refiere. No quiero decir que no me interese el género, sólo que se me da como el culo, no es lo mismo mantener a un grupo de 6 aventureros que levantar mil edificios, soldados y recursos, y siempre terminan arrasando a todo mi miniejército de 10 mataos en menos que un ninja se tira un pedo ninja con fuerza de pedo pirata.

No odio el género, tan sólo apesto en él, mejor pregúntale al bastardo escamoso de Mr. Gojira, él sí que sabe del tema.

-No he jugado a muchos juegos de Blizzard... De hecho ninguno...

-PSP: Los God of War no están del todo mal, pero no son gran cosa comparados con la trilogía de sobremesa, y si esperas que te recomiende los Metal Gear OPS y Peace Walker... No me gustaron, me parecieron unas versiones cutres e innecesariamente complicadas del Metal Gear Solid 3. La PSP es una mierda en general, pero los únicos juegos que me llegaron a gustar fueron el Megaman Powered Up, Maverick Hunter X y el Darkstalkers Chronicles (éste sólo lo recomiendo si no puedes jugar al Darkstalkers 3, ya que son exactamente el mismo juego por con un par de chorradas más). Oh, y el Gundam Battle Royale también está bien, uno de los mejores juegos de la franquicia (pero ignora el Gundam Assault Survival, ése es una mierda).

NDS: Tampoco tengo mucho que decir, como mucho Pokémon Heartgold, Pokémon Blanco y los Phoenix Wright, de resto caca.

PC: La trilogía de Doom más que nada, después recomiendo el Castlevania Rondo of Blood, el último buen Castlevania antes del Shitony of the Filth; el ultra conocido y temido I Wanna Be The Guy, requiere mucha paciencia, pero es jodidamente satisfactorio; también juega a Ether Vapor, uno de los mejores shooters que han sacado últimamente, juega mucho con los ambientes tridimensionales; The Binding of Isaac es un buen juego que aprovecha bastante la rejugabilidad; Demonophobia, ohhhh, Demonophobia, tan repugnante que es hermoso; y también añade a la lista Rosenkreuzstilette, es igual que Megaman pero con chicas mágicas (pero de esas que disparan rayos guays), Touhou Perfect Cherry Blossom y Touhou Scarlet Weather Rhapsody, y por supuesto, Amnesia.

Si te gustó el anime de Madoka pues te recomiendo Grief Syndrome, gran juego.

Islero dijo...
Hola!!!


Me gusta el comic, y te propongo el siguiente escenario ¿Que pasaria si por el proximo aniversario de Fucking Shit, a tus chicas les hiciesen los siguientes regalos?


A Kiga, un suministro ilimitado de Tofu, y agua de valtorres, si no la bebes no te corr....
A Kin, una citación por evasión de impuestos desde la época de los faraones (Y le hacen saber que ira a buscarla el Juez Dredd!)
A Kyouki, un poster dedicado del Joker "Yo estoy mas loco que tu ¿Quieres saber como me hice estas cicatrices?"
A Osore, un trabajo de niñera. Trabajaria cuidando del Chavo del Ocho, la Chilindrina y sus amigos
A Sensou, una maceta con flores de acónito púrpuraceo y una Chainsaw Katana, como la de Helldriver
A Ai, un burhka, y un cinturon de castidad con sujetador a juego, y sin autorización para quitarselos hasta que los politicos sean honestos.
A Yami, una oferta de trabajo para protagonizar el anime de Yami no Yami.
A Raimei, una sesion tántrica con el Raiden que a ella le salda de los... (Puede ser el DIOS del rayo de Mortal Kombat, el mecha con botas de Drag Queen, o el mariconazus pasivus supremus que todos odiamos)
A Ankoku, la coleccion ENTERA de comics de Yami no Yami.
A Hitodama, Hitotama, Gousenka, o como se diga: Una foto de Netsui haciendo cosplay de Hitodama
A Atsureki Tocapelle: Protagonismo


A Chitan, una cita para una orgia con los profesores Kabutto, Saotome, Doc. Serizawa, Los que hicieron a Kiryu, y... con Ritsuko Akagi
A Arumi, un clon de su madre, más encabronado aún y con mas instrumentos de castigo.


A Netsui, un Death Note.
Uno que funcione, que tenga su nombre escrito: Causa de la muerte: "MUERTE POR FALTA DE KIKI"


A las chicas Touhou en el crossover: UN PLAN para salir del lio en el que las has metido (O a falta de plan, a Battle Pope)


Venga, un salido desde Cordoba.

Respuesta: En su momento me propuse hacer una tira basado en una lista de situaciones en las que estaban los personajes que un lector me redactó, pero debido a mi pereza y a la falta de tiempo no pudo ser. Pero hey, ¿quién dice que no pueda intentarlo de nuevo? Muchas gracias por tu esfuerzo, guardaré ésto junto a los guiones de las tiras.

Spike_Spiegel_Bebop dijo...
Hola que tal Blue Stalker, un gusto soy Spike, un tipo que esta gustando del genero mecha desde hace 1 año, ¿Podemos intercambiar correos? Un saludo, y Mazin Power xD

Respuesta: ¡Si ya tienes mi correo en la columna derecha del blog! ¡Y también tengo mi Deviant Art y mi cuenta de Subcultura ahí! ¡Hasta en uno de ésos dos tengo mi msn escrito! ¡Si no puedes contactar conmigo es porque no te da la puta gana!

¡Sólo faltaría poner mi dirección y mi número de teléfono y móvil para rematar la mierda! De resto cuando quieras hablamos.

Deril dijo...
ola maestro has hecado un ojo al manga akumetsu? es precioso y da buenas ideas que aplicar los politicos

Respuesta: No lo he mirado, ¿pero por qué no empezar ahora? Veamos qué tiene.

Hijo puta BADASS como protagonista: CHECK.

Crítica Social: CHECK.

Gore y sangre: CHECK.

Blue Striker aprueba este cómic.

Bien, éso es todo, próximamente, continuaremos con el HATEMARATÓN.

Review de Geppy-X

Desde mi infancia, mis dos cosas favoritas siempre han sido los videojuegos y los animes de robots gigantes, Mazinger Z, Getter Robo, Great Mazinger, Grendizer, super robots devastadores luchando contra monstruos gigantes que estaban reventando todos los edificios que encontraran, siempre me ha encantado éso.

He llegado a mi adultez, con una mente más madura y amplia,

y sigo pensando que no hay nada más BADASS que ésto.

Por supuesto, ser fan de los súper robots en mediados de los noventa no fue nada fácil, te tenías que conformar con las OVAs que salían en video mientras hacías zapping extremo por encontrar algún capítulo suelto, y casi puedo decir lo mismo de los videojuegos de mechas, mientras que en Japón tenían el Xenogears, los Super Robot Wars, Ace Century Episodes y demás, aquí nos teníamos que conformar con lo poco que nos llegaba por casualidad, como el Gundam Battle Assault, los Armored Core o los dos Zone of the Enders, los cuales tampoco estaban mal, ya que me encantaron esos juegos...

Pero justo hace un par de semanas, he encontrado un juego únicamente japonés tan bueno que, comparándolo con todos los juegos anteriores, me he sentido como si no hubiera tenido una infancia en absoluto...

Me cago en la sagrada puta que me parió... ¿Por qué tuve que nacer en el continente equivocado?


Quizás pueda parecer un homenaje paródico como Gekiganger 3, pero no, SUPERA A GEKIGANGER 3 EN CUANTO SE TRATA DE HOMENAJEAR, no es sólo un homenaje a Getter Robo, sino también un homenaje al género de mechas en general.


Y no es sólo el mejor homenaje del género, posiblemente también sea el mejor videojuego de mechas que jamás hayan podido hacer, ésto es '70 Robot Anime: Geppy-X.

Bueno, hacer un review de este juego no va a ser fácil, ya que éste es mucho más que un juego, es también un anime y como acabo de decir, un tributo al género, así lo analizaremos por partes.

Como juego puedo decir que es bastante único, parece el típico shooter de naves en donde debes disparar sin que te disparen, pero en lugar de pilotar naves, pilotas a un mecha, y una cosa por la que se diferencia mucho de otros shooters es que aquí, en lugar de saltar por los aires al mínimo roce, tienes un contador de energía, por lo que aun si te disparan muchas veces puedes continuar hasta que tu salud llegue a 0.

El mecha que pilotas, al igual que Getter Robo, son tres robots en uno, con los que puedes ir alternando mediante rápidas transformaciones, cada uno tiene cuatro ataques ejecutados con dos botones dependiendo si los mantienes pulsados o los presionas como un loco adicto a la cocaína. Una cosa bastante chula es que mientras tu mecha se transforma tienes un momento de invulnerabilidad, por lo que si estás arrinconado y no puedes esquivar un ataque, puedes transformarte y atravesar el ataque. Justo como lo haría Getter Robo.

Aun con un contador de salud, unos devastadores ataques, y la ventaja de transformarte, éste sigue siendo un juego bastante desafiante, con muchas clases de enemigos con su propio patrón, rápidos jefes intermedios, naves de combate enormes y demás parafernalia multiplicada por mil.

Las batallas contra los jefes de nivel son ÉPICAS, cada dos por tres te toca enfrentarte con una enorme bestia mecánica que quintuplica tu tamaño y disparan con todo lo que tienen.

Así que podríamos decir que Geppy-X es un sidescrolling shooter con su propia personalidad y estilo, un poco complicado, pero muy aconsejable para que la gente que no tenga paciencia con los juegos de nave pueda pillarle el tranquillo.

Mi única pega es que, mirando que el juego tiene 4 discos, te imaginas que es un juego jodidamente enorme, pero en realidad sólo tiene 8 niveles, 4 en el primero, 2 en el segundo, y el resto con uno cada uno, y terminas cambiando de disco muy a menudo, por lo que puede ser un poco coñazo.

Juas juas juas, aunque he de admitirlo, 
me gusta el juego de palabras.

Bien, como dije antes, este juego también es un anime, y no, no es simplemente un videojuego con escenas anime, ES UN ANIME LITERALMENTE, cada nivel es como un episodio, el opening de arriba siempre se reproduce al principio de éstos y el ending al final de éste, pero la cosa no acaba ahí.

También tienes escenas anime cuando derrotas a un jefe y ocurre un evento específico.

Hasta tiene títulos introductorios.

Eyecatchs y cortes publicitarios.

¡Hasta tienen previews del próximo episodio que vamos a ver! O en este caso, el siguiente nivel al que jugaremos.

Evidentemente está en un completo japonés, y que yo sepa no hay ninguna traducción, pero aun así es una historia sencilla y puedes saber qué está pasando mediante las imágenes.

Cada vez que matas a un jefe con el robot correcto, tienes una escena BADASS en la que ves al mecha dándole el golpe de gracia.

En muchas entradas me habréis visto quejándome de esos videojuegos que no tienen nada de jugabilidad y se centran demasiado en los miles de cutscenes y diálogos, pues bien, Metal Gear Solid ya no es la única excepción, pero ésta lo es porque tiene una historia tan buena que merece la pena esperar durante los cutscenes, Geppy-X es otra excepción no porque sea un juego que utilize los elementos de una película, es un videojuego que intenta ser literalmente una película.

Los cuatro discos en realidad no son para almacenar un juego muy largo, son para imitar los DVDs que tienen los episodios.

El juego también tiene un factor de rejugabilidad, no quiero hacer spoilers, pero en cierto momento te tienes que deshacer de uno de los protagonistas y sustituirlo por una protagonista femenina, y dependiendo de cuál se ha ido al final obtendrás un final diferente, tampoco completamente, pero digamos que es mejor que el de Mass Effect 3.

Yo perdí al prota y me ha salido ésta, tiene más o menos 
la voz de Noriko Takaya pero de un modo más retro.

Si tienes pensado jugar a éste juego entonces te tiene que encantar la banda sonora sí o sí. Está compuesta únicamente por canciones japonesas, y no canciones japonesas con J-pop ultra cursi de cantantes con un ejército de fanáticas por detrás, sino canciones japonesas cantadas por grandes leyendas como Isao Sasaki, Akira Kushida o HIRONOBU MOTHERFUCKING KAGEYAMA.

Esto sirve de prueba para que veamos que iban completamente en serio cuando querían hacer un videojuego anime.

Pero el punto más importante del género es, como ya he dicho desde el principio, hacerle un homenaje al género de los mechas, todo lo que te resulte familiar de éste juego no es una mera coincidencia.

Ya hemos dicho que Geppy-X, el mecha, comparte muchísimas similitudes con Getter Robo y sus transformaciones, pero cuando juegas con él puedes ver mucho más, cuando cargas el ataque y lo disparas gritan el nombre del mismo, y puedes ver que tienen un Rayo pectoral, misiles y ametralladoras, un ventilador que dispara una tormenta, rayos eléctricos, torpedos, absolutamente de todo.

Los propios monstruos mecánicos también representan a todas las bestias gigantes de los animes de mecha de antaño, con un diseño un poco chillón, pero al mismo tiempo creativo e intimidante.

Con en nombre en katakana y todo. 
Lo hicieron bien y eran conscientes de ello.

Y aún ni hemos tocado la superficie.

Tenemos zakus.

Un monstruo mecánico que me recuerda a Gaiking.


Una Afrodita A con alas que dispara sus tetas.


Y también un Mazinger, un Texas Mack, y un Tetsujin que hace de Boss Borot.

¡Incluso un imitador de Char Aznable!

Oh, por cierto, también hay ciertos momentos bastantes ridículos, por ejemplo, en el nivel 4, van apareciendo un zaku rojo, uno azul, uno amarillo, así llegando a formar un equipo de zakus super sentai, y lo raro es que no atacan ni nada, tampoco puedes destruirles, simplemente se quedan ahí, llegando de uno a uno, y cuando están los cinco se van...

O una escena con la que me he partido, cuando llegas a un jefe mecha yeti, aparece un niño que viene a defenderlo, ¿y sabes lo que pasa?

¡¡¡BOOOOOOMMMM!!! ¡¡¡JUAS JUAS JUAS JUAS!!! ¡¿Qué carajo hacías, chaval?! ¡No puedes hacerte amigo de un monstruo mecánico, se dedican a destruir edificios y a quemar a la gente con rayos láser como acaba de pasarte! ¡Juas juas juas juas!

Por cierto, en los cortes publicitarios podemos ver que Geppy-X tiene mucho mechardising.

Tiene su figurita de acción.

Su champú.

Su salsa (que se parece sospechosamente al champú)

Hasta tiene su propio manga.

Así de grande es este homenaje, hasta el más mísero detalle está muy cuidado, pero lo triste es que no sólo no ha salido de Japón, además de éso casi nadie recuerda éste juego, su legado no ha sido recordado como se merece, y estamos hablando de un videojuego que, incluso sin las referencias, sigue siendo un juego bastante único. Y no podemos permitir que todo el cariño que le han dado pase desapercibido, tenemos que asegurarnos de que más fanáticos de los mechas, o incluso más fanáticos del anime, conozcan éste juego, sé que igual no es mucho, pero al menos dormiré tranquilo sabiendo que he aportado mi granito de arena dándolo a conocer en esta entrada, ahora está en vuestras manos jugarlo y hacer que otros los jueguen.

Geppy-X se ha esforzado al máximo para homenajear al grandioso género al que le rinde tributo, y ya es hora de que reconozcamos su labor y le premiemos con ello, esta joya ha mostrado su amor por el mundo de los mechas, y ahora es nuestro turno de homenajearle a él, es hora de que la industria del anime abandone de una vez el moe, Naruto y las diarreas CGI y le hagan justicia haciendo un anime de Geppy-X, el anime que siempre soñó ser...

No, no es suficiente, necesita un homenaje mucho más grande, ¡tenemos que hacerle un Shin Geppy-X Armageddon, o un New Geppy-X, o un Geppykaiser! ¡Y de paso hacerle su propio revoltech! Sé que es mucho soñar, pero si algún día hacen un revoltech, lo pondré orgullosamente en medio de mi Giant Robo y mi figurita de Nami.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 26

LOS CAPTCHAS



Entiendo que las páginas webs no quieran recibir mierda gratuita y se las arreglen para tomar medidas, ¡pero éso no significa que tengas que pagarla con tus propios visitantes!

Los captchas cuando son cortos, o por lo menos legibles entonces están bien, lo escribes en dos segundos y no hay problema, no nos importa esperar un instante para que el dueño de la web no reciba spam.

¡¡¡PERO EN ALGÚN MOMENTO LLEGÓ EL TÍPICO PARANOICO QUE NO PUEDE CAGAR NI EN SU PROPIO VÁTER CON TEMOR DE QUE LLEGUE UN COCODRILO CUBIERTO DE MIERDA Y LE MUERDA LOS COJONES Y DECIDIÓ HACER DE LOS CAPTCHAS UN PUTO JUEGO DE EFECTOS ÓPTICOS QUE DEJAN TUS NERVIOS OCULARES HECHOS AÑICOS!!!

¿Acaso no es suficiente con que escribamos las malditas letras para demostraros que no somos un puto anuncio de viagra? ¿También tenemos que someternos a una prueba y superarla para tener acceso a vuestras malditas páginas? ¡Sólo queremos dejar un comentario o descargar una cosita, NO BAUTIZARNOS Y ENTRAR EN VUESTRA SECTA!

¿Cómo? ¿Estoy exagerando? Pues bien, trata de leer ésto.



¿Lo entiendes? ¡Pues buena suerte en escribirlo, capullo!

Si necesitáis hacer captchas más largos y complejos para evitar más basura entonces vale, pero no trates de convertirlo en una diarrea visual incomprensible, porque la basura no tiene ojos, NOSOTROS SÍ.

Lector que quiere hacerse el listillo: "Ay, pero Blue, los captchas son para frenar a los robots, ¡tú no tienes derecho a quejarte porque eres uno!"

Bien, pues los captchas no son sólo una jodida puta mierda, también son unos jodidos putos racistas.

HATEMARATÓN: Resident Evil 4, parte 0. La puta carátula.

Antes de que comencemos con el HATEMARATÓN de Resident Evil 4, por favor, lea estas tres anotaciones para que pueda tener en cuenta ciertas cosas:

-Esta serie de reviews no son ninguna broma, no son ningún intento de trolleo, ni estaré actuando como un personaje, SINCERAMENTE ODIO ESTE JUEGO.

-Me suda la polla cuán malo sea el Resident Evil 5 y me la suda si es incluso peor, nunca lo he jugado y nunca lo voy a jugar, me centraré en el Resident Evil 4 y nada más que en el Resident Evil 4.

-Soy consciente de que no solo a muchos lectores, sino también a muchos de mis amigos les gusta esta basura de videojuego, así que tenéis dos opciones, o bien os lo podéis tomar a cachondeo, o bien podéis desfanearme y mandarme a la mierda, pero de ninguna manera pienso parar de echarle mierda hasta haberme quedado a gusto... Ahora puede proseguir con la lectura.

La forma en la que hago los maratones es bastante simple: me miro las películas, series o juegos, los distribuyo a lo largo de 5 o 7 días, preparo cada una de las entradas el día antes y mientras la gente lee la entrada del día yo escribo la siguiente, de tal modo que, tal y como dice el nombre, sea una maratón de entradas...

Pero pasa y resulta que hacer una maratón de por ejemplo Metroid, Doom u otra cosa que me gusta no es lo mismo que hacer la maratón de Resident Evil 4. Con los primeros disfrutas mucho reviviendo la experiencia y tienes la oportunidad de darles a tus franquicias favoritas un homenaje... Con el segundo, te colocas una diadema de espinas en la cabeza y te azotas la espalda con un látigo, y luego estiras la diadema de forma que se vuelva un palo de espinas y te lo metes en el culo, y mientras los pinchos raspan las paredes de tus tripas, te azotas con el látigo EN LA PUTA CARA.

Así que no, éste no va a ser un maratón en donde lo suelte todo como si fuera a cagar en un váter y luego pueda terminar el trabajo tirando de la cadena, oh no, Resident Evil 4 no es sólo una mierda, es una mierda con mucha mierda que al mismo tiempo tiene tropezones de mierda que a su vez están cubiertos de más mierda.

No puedo conformarme con 7 míseras entradas que sólo explican ciertos detalles, ¡Necesito mucho más tiempo para así poder decir por qué cada mísero píxel de cada escena es una aberración contra la tecnología! ¡Me lleve 7 entradas o 70, pienso destrozar cada detalle de ésta puta porquería! ¡Para los que decían que últimamente andaba falto de ODIO, aquí tenéis, una nueva sección del blog en donde pienso desahogarme a gusto del peor puto videojuego jamás creado en la historia de la programación!

¡SÍ, LO HAS LEÍDO BIEN, UNA NUEVA SECCIÓN DEDICADA EXCLUSIVAMENTE PARA RESIDENT EVIL 4, EN DONDE MASACRAREMOS HASTA LA MARICONADA MÁS INSIGNIFICANTE, EMPEZANDO CON LA PUTA PORTADA!



Sé que debería estar criticando las carátulas originales japonesas o al menos las americanas, pero como ha sido la versión europea la que he pillado entonces será ésta a la que le echaremos un ojo.

Bien, ¿qué es lo primero que está mal? NI EL PUTO TÍTULO ESTÁ BIEN ESCRITO.

¿Qué qué pasa con el título? Ahí no pone "Resident Evil 4", ahí pone "4 Resident Evil", éso sí que es cagarla enumerando una secuela, al menos Final Fantasy X-2 y XIII-2 han escrito bien sus vómitos numéricos. ¿Y por qué coño han puesto el 4 en frente del título? ¿Para que se vea más guay, para dar signos de rebeldía? Oh, por supuesto que no, simplemente la han cagado.

¿Y por qué está en la portada el subnormal de la motosierra? ¡Ésto no parece un juego de Resident Evil! ¡Parece más la jodida Matanza de Texas! De resto podría tener cierto encanto, los árboles negros cubriento el sangriento cielo y tal, pero viendo al prigao éste... Seh, como ver una pintura con un graffiti...

Viendo el reverso podemos ver lo típico, una sinopsis y las capturas del juego... Seguidas por unos tachones rojos diciendo cosas en plan "Blargh, te vas a cagar con este juego" o "El mal nunca muere, blargh", ésto podría acojonar lo suyo si no supiéramos que éso lo puede haber escrito uno de los estúpidos aldeanos, lo que nos lleva a imaginar a uno de esos bastardos moqueando por la nariz mientras tacha la caja con un rotulador rojo y se rasca el culo con él.

Y luego está lo que más me hiere, cuando dice "Olvídate de Raccon City, olvídate de los zombies y olvídate de todo lo que sabes de Resident Evil", literalmente están mandando a la mierda a sus predecesoras. Está bien que una nueva secuela trate de cautivarnos y hacernos creer que es el mejor juego de la saga (¡¡¡PRRRRFFFTTT, JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!!!), pero aquí simplemente nos están diciendo que mandemos a la mierda a los anteriores juegos y adoremos a éste... Cosa que ha pasado con muchos noobs imbéciles, desgraciadamente.

Oh... Y también dice que es el juego de acción más épico, intenso y terrorífico jamás hecho... Lo cual tiene gracia cuando para ellos un troll de Harry Potter siendo tirado de una correa por mexicanos españoles es épico, intenso y terrorífico.


Hey, ¿sabéis algo muy gracioso? Cuando iba a tirar a la basura mi copia de Gamecube del juego, ¡mi padre se compró la versión de Play 2! ¡JA JA JA JA! Oh, papi, por una vez que decides comprar algo que no sea un FIFA vas y te compras un bodrio que ya teníamos en casa... En fin, no importa, aprovecharé también para analizar la carátula de éste.

Aunque tampoco hay mucho que decir, básicamente es la misma mierda pero en el reverso con un...


¿Cañón láser? Oh, dios, ni siquiera hemos tocado el juego aún y ya hemos encontrado algo jodidamente subnormal...

PD: Oh, y a pesar de ser una maratón no la ejecutaré como tal, hablaré de esta puta mierda en una de cada tres entradas que haga... Aun así me tomará muuuucho tiempo.

Top 10 de cagadas de CRAPCOM.

CRAPCOM, CRAPCOM, CRAPCOM...

Antes uno de los más grandes de los videojuegos en el pasado y ahora un gigante obsoleto que no para de tropezar una, y otra, y otra vez.

¿Por qué tan de repente se han convertido en uno de los mayores cretinos del planeta? Éso no lo podremos saber nunca, pero sí podemos saber cuáles son sus mayores 10 cagadas.

10. Asura's Wrath



A éste lo pongo en el último puesto por ser, evidentemente, el menos grave, y he puesto el Asura's Wrath como podría haber puesto el Sengoku Basara o el Monster Hunter, porque simplemente no me gusta. Pero al menos le doy el crédito de hacer algo nuevo.

Aun así, le he echado un ojo mediante Playthroughs, y no ha sido tan grande como me imaginaba, aunque en fin, ya podéis leer el resto de mi opinión aquí.

Éste no llega a catalogarse como un "jódete CRAPCOM", sino más bien como un "Buen intento, pero no".

9. Lost Planet 2 (aka World of Lost Planarcraft).



Esta podría ser la peor secuela jamás sacada en un videojuego, pero no, ni siquiera es éso, no tiene nada nuevo que contar siquiera, ni añade nada nuevo ni nada, Lost Planet 2 no es más que el modo online que no le dieron (ni necesitaba) al primero.

Pero de nuevo, ya he tocado éste tema en profundidad con anterioridad, así que echadle un ojo.

8. El Pseudo Dante.



Fanboy con un tumor cerebral: "Ay, Blue, ¿Cómo puedes poner la violación de Dante en un puesto tan bajo? ¡Debería ir el primero! ¡Duuuuuuuuurrrrrr!".

Devil May Cry no es el centro de mi experiencia gamer, ¿saben?

Pero sigo coincidiendo en que lo que han hecho con el personaje es tan grave que va muchísimo más allá del insulto.

Y no es sólo que hayan jodido a Dante, también han desperdiciado la oportunidad de hacer lo que probablemente hubiera sido el mejor Devil May Cry de todos. Podrían haber hecho un Devil May Cry 5 en donde Vergil le patea el culo a Nero y recupera su katana y lucha contra el Dante adulto varonil con barba de tres días del cuarto juego (en mi opinión el mejor diseño de Dante).

Pero no, en lugar de aprovechar que la historia estaba al rojo vivo y darles a los fans la adrenalina que les hubiera hecho explotar las venas y las arterias, le han dado la saga a un estudio sin pena ni gloria que como mucho ha hecho un beat'em up sin pena ni gloria.

No es que no le demos la bienvenida a las cosas nuevas que nos traen, pero una cosa es innovar y otra muy distinta es violar.

7. No más Viewtiful Joe.
AMO A VIEWTIFUL JOE.

No solo me parece una saga con personajes divertidos, diseños y escenarios creativos y con una banda sonora maravillosa, sino también con una jugabilidad única y característica.

Viewtiful Joe 1 fue épico, y Viewtiful 2 fue épicamente BADASS. Después de unos cuantos experimentos chorras más que sacaron, no podía esperar a que mi hígado se retorciera de la emoción cuando jugara al Viewtiful Joe 3 en la nueva generación de videojuegos... Pero dicha tercera parte nunca llegó...

Esperé años y años y aún nada.

CRAPCOM, aún estoy esperando mi Viewtiful Joe 3...

6. Y ya que hablamos de Viewtiful Joe 3...

¿Y mi Demon's Crest 2? ¿Y un Survival Horror como Haunting Ground o Dino Crisis? ¿Final Fight? ¿Okami? ¿Un Lost Planet 2 decente? ¿Algún videojuego de una película o anime, que erais los únicos en hacerlos bien?

No, ¿por qué íbais a hacerlo? Vosotros no necesitáis hacer secuelas ni nada... Con poner a nuestros personajes en un juego de lucha crossover mugriento os basta, para vosotros éso es para lo que único sirven esos miles de personajes que habéis creado. Ni que quisiéramos experimentar de nuevo la gran jugalidad que nos dieron en su momento.

5. Darkstalkers en peligro.



Al final va a haber un Darkstalkers 4... Pero viendo todas las cagadas que han hecho últimamente, temo con que la caguen también con Darkstalkers 4.

Temo que le hagan lo mismo, que bloqueen la mitad del contenido mediante DLCs, que saquen al mes siguiente una edición súper mega y no pongan a todos los personajes... O peor, sólo pongan a Morrigan y a Felicia... Sí, éstas dos nos gustan mucho, pero también nos gustan L. Raptor, Demitri, Huitzil, Victor, Sasquach, Rikuo y Jedah, uno de los jefes finales más BADASS que existen (tan BADASS que M. Bison es su putita personal).

No quiero la mitad del Darkstalkers 3 con gráficos tridimensionales, quiero un juego con todos los personajes accesibles por completo (más unos nuevos extra si no es demasiado pedir), si no sois capaces de ello y os cuesta mucho hacer los modelos de los personajes entonces OK, no pasa nada, hacedlo en 2D... Es más, a la mierda el 3D, HACEDLO en 2D, me niego a ver a mis personajes favoritos con esa basura de gráficos de vuestros juegos de lucha que les dan a vuestros personajes unas caras de pedófilos fracasados.

Ni hace falta que lo saquéis en formato físico, como si lo sacáis para el Wiiware, pero por favor, dejad vuestra avaricia a un lado y dadme un Darkstalkers decente... Ni hace falta que sea mejor que el 3, conque sea un decente regreso me basta...

4. Street Fighter.



--Éste va dedicado al troll fanático de Ryu que nos acaba de salir en el blog, haz un buen trabajo dejando un comentario lo suficientemente estúpido como para sacarme de mis casillas y te haremos un hueco.--

Estoy HARTO de Street Fighter... Antes simplemente no me gustaba y punto, pero ahora se ha expandido de un modo demasiado AMPLIO, y ha pasado de darme asco a cansarme de darme asco...

Es como si te tiraran tizas en clase, al principio te duele, te cabreas mucho y buscas al que te la tiró para hacerle comer dicha tiza... Pero luego de recibir más tizazos en lugar de cabrearte te aburres.

Entiendo que sea vuestra saga más destacable, pero éso no significa que debáis sacar millones de juegos dándonos más de lo mismo. Mirad a Nintendo y a Mario, es la empresa más legendaria con el personaje más legendario, y no por eso sacan mil marios al año... O eso creo... Pero en caso de que me equivoque, al menos siempre se aseguran de variar por completo para que no se cansen de Mario... Aunque sí están sacando mil cosas de Pokémon al año, aunque normalmente...

Argh, eso no ha tenido ningún sentido, al grano. Dejáos de tanto Street Fighter, estamos hartos, estamos hartos del imbécil de Ryu, de la fea de Chun Li, del retrasado de Akuma, de la ahostiable Sakura, del asqueroso Honda. Dejadlo ya, la próxima vez que vea a Street Fighter o algún personaje suyo voy a vomitar, pero no vomitar en plan sentirme mal, vomitar en plan de que mi cuerpo no puede digerir la mismo porque éste ya forma parte de él.

Mandad a la mierda a Street Fighter, que con que lo hagamos nosotros no es suficiente.

3. Resident Evil.



Oh, Resident Evil, antes un Survival Horror interesante que equilibraba la acción con los escenarios tensos y aterradores, y ahora un Call of Duty con zombies... O mejor dicho, un Call of Duty a secas...

Viendo los juegos más recientes que han sacado, puedo ver que la franquicia es un completo desastre y ya no saben qué hacer con ella. Me duele mucho ver éso, ver a la franquicia con el que mi padre no sólo me introdujo a los Survival Horror, sino también a los videojuegos, siendo ahora la definición de prostitución pobre y desesperada hecha videojuego.

Voy a reservarme completamente para su HATEMARATÓN, pero voy a adelantar una cosita diciéndole ésto a todos esos idiotas que aún defienden ésa basura.

La decadencia de la franquicia empezó con Resident Evil 4, y Resident Evil 4 es la gran culpable de toda la mierda que han sacado de la franquicia.

2. DLCs.



CRAPCOM lo ha logrado, ha logrado hacer lo que me temía, siempre he temido que algún día abusarían de los malditos DLCs, que sólo nos darían medio juego y el resto tuviéramos que pagarlo otra vez, he temido que llegara el futuro en donde comprar un videojuegos significa pagar setenta euros por la caja, y pagar otros 70 por el contenido bloqueado con DLCs...

Bien, enhorabuena CRAPCOM, cuando las cosas ya pintaban jodidamente mal, habéis logrado hacerlo peor, sin duda alguna, gracias a vuestra avaricia, habéis convertido a ésta en la absoluta peor generación de videojuegos que jamás haya habido en la historia...

En realidad no ha habido ninguna generación mala, pero ésta es la primera gracias a vosotros, si la Divina Comedia en lugar de ser un gran poema, fuera una realidad, ésto es lo que os espera una vez que muráis como las ratas que sois...



1. Megaman.



Desde que se fue Inafune (y con razón) no se han cortado en desahogarse en Megaman, personaje de mi infancia y gran influencia videojueguil, incluso más que Mario, Sonic, Link, Snake o algún otro. Y no sólo eso, también es un personaje que me ha influenciado como pseudo artista amateur...

Estáis disfrutando cancelando sus juegos, mofándoos del personaje, insultándome a mí y a sus fans...

Y lo que más me enferma es que no lo estáis haciendo como un error, no es un fallo accidental, no es cagada en plan "Ups". Lo que más me enferma es que lo sabéis, sabéis de vuestro error, pero seguís jodiéndonos (no trolleándonos, JODIÉNDONOS), y estáis disfrutando con ello, malditos cabrones, disfrutáis con nuestras quejas y nuestras protestas, os pasáis nuestras protestas por los cojones y os burláis de nosotros, igual que los políticos de mi país...

Bien CRAPCOM, jódete, jódete por lo más alto. Si tanto os gusta ignorarnos, nosotros también podemos hacer lo mismo.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 25

¡¡¡DE NUEVO EL PUTO FÚTBOL DE LOS COJONES!!!



Lo único verdaderamente BADASS y admirable
que ha dicho exDross en los últimos años.

España es sin duda el peor país del universo, la política y el sistema son una mierda, pero al menos los ciudadanos intentamos echarles la bronca (aunque no lo consigamos, pero vamos poquito a poquito). Lo verdaderamente triste es pasa exactamente lo mismo con el puto fútbol de los cojones, nos jode enormemente y nos chupan la pasta para mantener a susodicho deporte aburrido, estúpido e infructuoso... ¡Y nadie hace nada para mandarlo a la mierda! ¡La gente que se queja de la crisis y del dinero es la misma que daría sus dos riñones y sus dos pulmones para ver un asqueroso partido de ésos cretinos! Entre ellos mi padre, Blue Senior.

Estaba yo entrenándome para derrotar a un hijoputa muy hijoputa, el Intrepid Knight, del excelente y BADASSérrimo juego de Persona 3.


Bueno, como andaba diciendo, estaba recogiendo provisiones y subiendo niveles para...


¡¡¡VALE, VALE, YA ME HA ENTRADO EN EL PUTO CRÁNEO!!!

El caso es que cometí la gran mala idea de jugar en el salón, donde mi padre en ése momento entra para echarme y ver el puto fútbol de los cojones como de costumbre.

A lo que le digo: "¡No lo entiendo! ¿Por qué coño te gusta ésa mierda? ¡Ni siquiera lo juegas! ¿Qué tiene de divertido ver a un puñado de maromos deformes y operados persiguiendo una pelota como si fueran retrasados dementes en el patio de un psiquiátrico? ¡En mi juego al menos puedes ser un asocial capaz de volarse la cabeza con una pistola mágica para invocar a un bicho y pegarle una hostia a un bicho más grande!"

Aunque, a pesar de tener muchos tacos y sufrir los primeros síntomas del Alzheimer, logró echarme de una patada en el culo, la cual me hizo atravesar la puerta del baño y caerme de morros en todo el váter, del cual no había tirado la cadena.

Ésto no me cabrearía tanto si hubiera podido guardar la partida y continuarla en la Play 2 de mi cuarto, si no fuera porque LA MALDITA PLAY 3 NO TIENE UN PUTO HUECO PARA PONER MI MALDITA MEMORY CARD (y sí, ya sé que puedes comprar un adaptador para conectar a ambos, pero ya caí en la msima trampa de la Xbox slim ésa, la cual me costó mis cuentas de Xbox Live y mis juegos virtuales... Puto Microsoft) con lo cual no puedo progresar en el juego...

Y lo peor de todo es que no he pausado... Y en uno de los suflés que salen después de una pelea me ha salido la carta de la muerte...

Conclusión, el fútbol es una mierda y la play 3 es una mierda (pero para que no hayan discusiones videojueguiles, también diré que la Wii y la Xbox 360 son una mierda)



Argh, la que me va a caer...