Blue Striker juega a Katawa Shoujo, parte 2.

Y aquí estamos con la segunda parte del Let's Play, un mes después de nuestra primera partida (sí, lo sé, más me vale ir aligerando, no vaya a ser que a este paso terminemos el juego en 2017), es San Valentín, los adolescentes pierden su virginidad mientras yo me pudro aquí buscando consuelo en una novia virtual lisiada mientras vosotros os reís a mi costa, así que el ambiente no podría ser mejor... Por cierto, ¿Por dónde nos quedamos la última vez?

¡¡¡AH, AH, ARRRGGGGHHHHHH!!!

En fin, vamos allá... (oh, y recuerden, si no saben inglés, p'al traductor de google)

¡Ah, así que al final te cambiaste de nombre

para que no te pudiera localizar y liquidar, ¿eh?!

¡Puede que sean un par de zorras que planean

mi ejecución secreta, un psicópata que se ha fugado de prisión y un

retrasado mental en estado vegetal, pero al menos ellos no me joden la
vida tanto como tú, puto mariconcito traumatizado

por un calvorota de mierda!

¡Pues empieza a confiar en tus putas piernas
antes de quete meta la varita por el culo y te haga
un wingardium lebiosa (o como se llame) a tus vísceras!

¡Eh, eh, un paso más y te dejaré la puta cara como el pelo de Ron!

Afortunadamente el puto de Petas huye acojonado, por lo que procedemos a entrar en nuestra habitación tras enfrentarnos a semejante peligro.

Me la sudan los muebles, vamos a lo importante,
¿dónde hay un portátil y cómo puedo robarle la señal de Internet
al de la habitación de al lado?

Oh mira, las pastillas de felicidad
que me recetó el médico después de ver al Megaman
de Street Fighter x Tekken.

No debería haberme leído esos creepypastas sobre bronies...

Después de muchas reflexiones al puro estilo emo (éste no es mi cuarto, esa gente me da mala espina, esta camisa me aprieta demasiado), llegamos a clase, donde Shizune y la pelo Drillman nos hablan de chorradas de clubs, fiestas escolares con juegos y demás japonesadas que yo que sé, hasta que nos invitan a almorzar (así que mejor me llevo un antídoto para meterlo en el zumo)

Seguro que está pensando en cómo deshacerse del cuerpo
mientras la otra me distrae con la conversación.

¿Qué tal así? Si pierdo, me encerráis en una habitación
y me torturáis en plan Hostel, si gano, Misha me deja sus coletas
para ponerlas en las rodillas de mi GaoGaiGar.

Llegamos a la cafetería y...

Oh, mierda, oh mierda, no hay nadie,

ahora podrán matarme sin que pueda pedir ayuda...

Y ahora es cuando nos hablan de los clubs ésos, nuesto héroe, al ser un asocial que lee mucho, espera ver algo de su agrado.

Pero de todos modos no te lo recomendaría,
un gafotas con bufandaha formado una secta en la que adoran
a un demonio llamado J.K. Rowling o algo así.

Supongo que el consejo escolar
es un almacén a 300 kilómetros de aquí,
¿por qué no os dejáis de rodeos, me encadenáis, y me dais la cinta
que me dice en qué vértebra tengo enterrada la llave?

¡Y TE DAS CUENTA DE ÉSO AHORA,
CUANDO ESTÁN A PUNTO DE METERTE UN
SACO EN LA CABEZA!

¡Encima habían apostado
en cuánto tardaba en electrocutarme en la
celda acuática con fusibles!

Nuestras secuestradoras con fines homicidas insisten en que nos metamos en el celda de tortura consejo escolar, pero nuestro héroe trata de negarse e intentar salvar su vida. Finalmente decidimos resolver el asunto con un juego que han planeado, por lo que después de clase aún tendremos la posibilidad de salvar nuestra vida.

*Aquí debería haber una captura de la chica hermosísima que intenta escapar del juego, pero desafortunadamente se marchó antes de que pudiera hacer la captura, igual tengo que ducharme más de vez en cuando...*

Pasan las horas en una milésima de segundo y nuestras acosadoras nos encuentran justo antes de que podamos escapar.

No es que lo parezca, es que lo eres.

¡¡¡NO ME JODAS, SHERLOCK!!!

Entramos en el aula del consejo, el cual está vacío (para que no hayan testigos, of course)

Here's what happens if you lose.
The device you are wearing is hooked into your upper and lower jaw.
When the timer in the back goes off, your mouth
will be permanently ripped open.

Y ahí empieza nuestra épica batalla de supervivencia en un juego de mesa, por lo que nuestro héroe debe pensar en la estrategia perfecta y sacarle provecho a la suerte cuando ésta le sonríe y...

¡Eh, estáis haciendo trampa, la muda le está soplando las cartas tengo!

Bien, ahora es nuestro momento decisivo.

Prffff, más obvio no puede ser.

Mierda...

Vale, que al menos sea una muerte rápida e indolora,
luego ya podréis mutilar mi cádaver todo lo que queráis.

Bueno, BAD ENDING, se acabó, he perdido,

ya hemos terminado el Let's Play...

...
...
...
...
...

Nah, era broma, al final nos dejan echarle un ojo a los otros clubs antes de obligarnos a entrar en el consejo escolar, supongo que se olvidaron de afilar sus sierras.

Al final optamos por ir a la biblioteca, al cual accederemos tras atravesar un pasillo solitario, silencioso y siniestro, en donde cualquier cosa horripilante podría pasar, pero al mismo tiempo no es nada comparado con el gran horror que podemos encontrar tras las inmensas puertas que debemos cruzar, donde nos espera el mal absoluto, un ente con una mente tan retorcida cuya sonrisa malvada nos paralizará de miedo, un sujeto al que se le deben de cruzar miles de ideas malévolas mientras analiza nuestras carnes, sea lo que sea tras la tenebrosa pared debe de encontrarse...

La... La personificación de la belleza de una cuesta de

sol en una hermosa diosa misericordiosa acompañada
de losviolines tocando sintonías más divinas...

No... No soy digno de perturbar su
gloriosa vista con mi horrible figura...

Es cómo oir a Masami Okui y a
Rica Matsumoto cantando una bella ópera...

Esta... DIOSA que ha bajado de los cielos se identifica como Lilly Satou, la cual, en lugar de aterrarnos con una sutileza llena de planes sádicos, se nos introduce con una armonía y una paz dignas de considerarla como la mesías de la verdadera religión que no llegamos a tener antes...

¡Se está riendo, éso significa que acepta mi impune existencia!

¡¡¡¿QUIÉN ES ÉSE PUTO BASTARDO
QUE OSA SENTARSE CON SEMEJANTE DIVINIDAD?!!!

...Oh, espera, soy yo, ya no me acordaba de la cara del prota...

Oh... Vaya...
¡¡¡DA IGUAL, SEGUIMOS SIN SER DIGNOS DE
PERTURBAR SU GLORIOSA VISTA NULA!!!

Co... Como una humilde doncella
que trata de iluminarnos en nuestro camino...

Nuestra bella emisaria nos guía por toda la biblioteca, en donde conocemos los detalles de los libros, a la tía que los guarda y un montón de gilipolleces más, hasta que nos deja solos y nos ponemos a hacer una maratón de CrepúsCULO o lo que coño lea el chaval al que encarnamos.

Después nos encontramos a alguien muy conocido allí...

Y puedo decir con toda la seguridad del mundo que éste ha sido el único San Valentín bueno que he tenido durante toda mi vida...

¡PORQUE FINALMENTE
HE ENCONTRADO A MI NOVIA! :D

¡Rápido, guarda antes de que escape!