Pregúntale a Blue Striker. Fuckbrero 2012

Acabo de recibir un pantallazo rojo en el blog, creí que la zorra de Sinde o su mascota Wert habían decidido empezar conmigo, pero al final sólo resulta que mi antivirus se puso tonto... Joder, que susto... Venga, va, a preguntar.

Anónimo dijo...

Bueno, ya quedó en claro que no te gusta Harry Potter...pero por ejemplo que opinas de Narnia y El Señor de los Anillos??

Respuesta:

Señor de los Anillos: Épica obra maestra que debería perdurar por siempre jamás en la historia de la literatura universal y al mismo tiempo ser el principal ejemplo de cómo hacer una buena historia.

Narnia: Versión del señor de los anillos para bebés retrasados mentales .

cthulhu dijo...

si tienes la version a color de la sexta ova de gunbuster, creare un culto pagano en tu nombre, el cual derrocara al cristianismo como la religión con mas adeptos. la única condición que impondría seria el que me lo pasaras.

Respuesta:

Lo siento mucho, pero no tengo dicha versión en color... Aunque si quieres puedo intentar colorearlo yo mismo, ya he terminado con el primer fotograma.



Blueblueblueblueblueblueblueblueblueblueblueblueblueblueblueblue...

Yumi dijo...

Has visto Ergo Proxy? Qué opinas de ella? Y si no...a qué esperas para verla?

Respuesta:

No la he visto, pero tienes toda la razón, debería levantar mi huesudo culo de la silla de oficinista y ponerme a buscar dicha serie y verla de un tirón.

Anónimo dijo...

¿Qué opinas de la edición impacto esta de Mazinger Z?

Respuesta:

¡QUÉ-PE-H-FS-RFLKJEVGKE-EKFJKHEB-EFKBJHWEFKHVBWEKVHBEFV-AAAAAAAAAAARRRRRGHHHHHH!
¡¿ES QUE ACASO NO HAS VISTO EL TRILLÓN DE ENTRADAS QUE HE HECHO AL RESPECTO O...

A ver, déjame supirar 5 segundos...

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuffffffffffff... Vale, ya...

Shin Mazinger (aka, Mazinger Edición Z Impacto) me parece una muy pésima animación que peca sobre todo de carecer de fluidez en la historia y olvidarse del factor entretenimiento, así resultando ser una obra muy aburrida, llegando a ser incluso más pobre que muchos animes de segunda categoría que no paran de sacar hoy en día.

Si eres un gran fan de Mazinger Z como yo, por favor, no veas la Edición Z Impacto y lee mis otras entradas para informarte mejor (incluyendo la parodia que he hecho en mi cómic)

Anónimo dijo...

A las muy buenas.

¿Conoces Gunmm? La verdad, es una serie que me encanta, y si no la has visto, es muy recomendable.

¿Conoces alguna serie por el estilo, de tematica Cyberpunk, que puedas recomendar?

Respuesta:

Gunnm es mi jodido manga favorito, cada trazado y detalle mecánico de cada viñeta me hace explotar en un gran orgasmo ocular. Y me parece un puto insulto que a la basura que le gustan a los adolescentes le dediquen miles de capítulos de anime mientras que Gunnm sólo tiene dos OVAs de nada.

También me gustan mucho Ghost in the Shell y Appleseed (de éste te recomiendo más el manga que las películas).

HandoKaiser dijo... (traducido)

Aquí HandoKaiser.

¿Crees que deberíamos dejar de censurar los desnudos?

Respuesta:

Lo creo firmemente.

Estamos en una época en la que no sólo los desnudos, también el sexo, están muy a la orden del día y ya no es ningún secreto siquiera para los niños pequeños.

Así que ya es hora de que demos el siguiente paso y aceptemos el desnudo como una virtud y una manera muy efectiva de mostrar la belleza del cuerpo humano, es hora de romper las últimas cadenas con las que nos sujeta la censura, y expandir a nivel muy grande el arte con el desnudo (Shhh, ni se os ocurra subir ahora viejos en pelotas y mutantes abriéndose de piernas, que me esto me está quedando mu bonico).

Albion dijo...

¿Cuales son tus primeras impresiones del videojuego Asura's Wrath?

Respuesta:

He visto que te he bajado los humos cuando subí el dibujo de Firebrand comiéndose los brazos de Asura, y te pido disculpas por ello, para compensártelo, voy a darte mi opinión prematura del juego, sin bromas ni coñas.

He de admitir que estuve muy impresionado con las peleas entre Wyzen y Augus, viendo cómo luchan en la luna y levantan su suelo de un katanazo, un gigante de tamaño planetario intentando aplastarte con un dedo junto al país en el que estás... Sin embargo, tras ver más trozos de gameplay, he terminado decepcionándome bastante, y en comparación con las peleas anteriores... Me pareció en general bastante aburrido, y de paso he podido observar el PÉSIMO trabajo que han hecho con la jugabilidad.

Más que ser un homenaje al anime en general como dice todo el mundo, me parece más un homenaje a Naruto, sobre todo tras ver la "impresionante" transformación de Asura.

Me alegra que, en lugar de violar más franquicias, CRAPCOM haya decidido hacer algo nuevo, y se nota que se esforzaron en hacer el arte visual junto a mostrar la gran influencia de la mitología oriental... Peeero el tráiler del juego me pareció mucho mejor, así que paso de comprarlo...

Oh, y Kratos sigue siendo más brutal que Asura.

Albion dijo...

¿Para cuando un Fucking shit vs Warhammer 40k?

Respuesta:

Para cuando Mr. Gojira termine de escribir el guión en la mazmorra en la que está encerrado. Mientras, me gustaría descansar un poco haciendo un par de tiras normales antes de empezar otro crossover, pero no os preocupéis, dentro de poco traeré algo nuevo.

Demon's Crest, un humilde review por un objetivo servidor.

Responde a esta pregunta, ¿Quién es el demonio más BADASS de los videojuegos?

Muchos pensarán en Dante de Devil May Cry, y no les puedo culpar, es un personaje carismático, hábil, gracioso, varonil (menos en el tercer juego, que ahí pinta muy mariquita) y por supuesto BADASS.

Pero pasa y resulta que él no es el demonio más BADASS de los videojuegos. No pretendo ofender a los fans de Devil May Cry en absoluto, pero que le den a Dante, he encontrado a un demonio mucho más BADASS: Firebrand.



El primer motivo por el que Firebrand es BADASS, es que es uno de esos demonios que son brutales monstruos con garras que comen niños, violan mujeres y le rompen la crisma a los ancianos, no es uno de esos mariconcitos con pinta humana que dicen ser demonios sin serlo, al revés (¡Eh! ¡Que yo dibujo zorras con pinta de góticas que dicen ser diablos sin serlo! ¡Es completamente distinto!).

Puede que Firebrand no tenga una espadita ni unas pistolitas, pero puede escupir fuego, escalar por las paredes con sus garras y volar, puede parecer poco, pero se le da jodidamente bien.

¿Y en qué juego sale semejante pateador de culos del averno? Pues bien, Firebrand empezó siendo un malo del Ghost 'n Goblins, pero viendo que molaba muchísimo más que el propio prota y todo lo demás en el juego, sus creadores decidieron diseñar su propio videojuego, Demon's Crest, un videojuego de SNES tan malvado y aterrador que, en caso de haber estado en un colegio católico, habrías quemado la capilla en donde dábais lengua y hubieras hecho un ritual satánico adorando a esta obra maestra jugabilística.

Demon's Crest ha sido desarrollado por CRAPCOM cuando aún era CAPCOM, es decir, cuando estaban en su edad de oro, la época en la que eran los putos amos, se curraban sus juegos y hacían muchas más cosas aparte de sacar mil versiones del Street Fighter, por lo que el juego muestra su edad, pero al mismo tiempo demuestra ser mucho más complejo, entretenido y visualmente atrayente que la gran cantidad de basura que sacan para la Play 3 y la Xbox.

¿Y de qué va el juego? Mmmmm... ¿Te acuerdas cuando en Devilman se muestra el flashback con demonios destrozándose mutuamente?



Pues de éso va el juego.

Tomas el control del ya mencionado Firebrand, un demonio que está muy cabreado y decirle desahogarse masacrando a otros demonios más débiles que él, y al mismo tiempo hay otros demonios que no están de acuerdo con su plan, y debes patear sus culos con pinchos por meterse en donde no les llaman.

El juego empieza directamente yendo al grano, nada más presionar empezar juego te enfrentas a un dragón zombie que pretende morderte y convertirte en un demonio zombie (aunque no sin antes dejarte bien hecho con sus llamas), después vas matando más zombies fantasmas, onis con hachas y un hipogrifo, luego escalas una montaña llena de espinas con ojos y arañas con bocas grandes hasta que llegas a la cima y le pateas el culo a Arma, un demonio que es rival tuyo, y consigues un power up que te convierte en un demonio marrón con más músculos que Chuache capaz de romper pedruscos a codazos.

A partir de ahí puedes ir volando por el mundo demonio e ir eligiendo fases para buscar más power ups que te transforman en más demonios.

Firebrand convertido en un demonio de agua,
disparándole agua a un caracol demonio de agua
en una mazmorra llena de agua.

El juego no sólo se centra en incinerar demonios, también tienes que usar tus power ups para destruir obstáculos, sobrevolar escenarios y quemar cosas para encontrar más power ups. Básicamente es un metroidvania, pero sin ser gay y teniendo su propia identidad.

He intentado buscar en Internet una imagen
con Firebrand comiéndose los brazos de Asura, pero como
no encontré nada he decidido dibujarla yo mismo.

Demon's Crest es uno de ésos juegos en donde hay una gran variedad de enemigos y jefes, todos ellos con un diseño macabro y diabólico. Muy posiblemente hayan canis y gafapastas que digan que los demonios son muy infantiles y digan que prefieren a los terroristas del Call of Duty o a los deformes retrasados mentales del Bioshock, ya les gustaría a ellos que creyera que un imbécil subnormal que intenta averiguar cómo le funciona el pene es mucho más adulto que una libélula gigante con tenazas y cara humana.

¿Cuál te supone un desafío mayor? ¿Un político de poca monta que habla mucho pero al final no da un palo al agua?



¿O un esqueleto excavador con una guadaña que guarda cabezas en sus costillas?



Demon's Crest no es uno de esos aburridos juegos en los que siempre estás matando al mismo tipo con metralleta una y otra vez, aquí encontrarás gárgolas esqueléticas que te cagan encima, fantasmas a los que les gusta comer fuego, un espíritu de fuego que quema bosques, un moco gigante con ojos que escupen ácido por las pupilas, una masa de carne y tierra que produce terremotos y mucha más fauna demoníaca.

Otra cosa genial del juego es su banda sonora, ya que aprovecha al máximo la capacidad de la Super Nintendo para crear orquestas tétricas que harán que tu columna vertebral salga de tí acojonada y huya llamando a la columna vertebral de tu madre.



Cuando te pasas las cuatro primeras fases puedes ir a por el malo final y terminar el juego, claro que éso sería actuar como una nenaza y apresurarse para matar al malo sin que haya podido prepararse, y rendirse con una falsa percepción de victoria, en lugar de continuar el juego y disfrutar de todos sus desafíos para que al final libres una batalla épica en las fosas ardientes del Inframundo.

Demon's Crest es un juego que recomiendo muchísimo por su gran variedad, su gran apartado gráfico y su experiencia rejugable y no lineal.

Nota: 666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666.666 mil seiscientos sesenta y seis sobre 10.

Juégalo o vete al Infierno... No, mejor vete al Infierno y juégalo, para que estés en la atmósfera adecuada.

¡El diablo me ofrece Heavy Metal y el Demon's Crest!
¿Qué me ofreces tú, mariposas y campos con flores?
¡Eso es una mierda, así que jódete!

Blue Striker luchará contra su peor pesadilla.

He analizado horrores que me han enseñado que el anime no es tan impresionante como creía a una edad más temprana...

He visto personajes legendarios que han sido humillados y violados por un mequetrefe que se cree que tiene el poder de controlar aquello que no debe controlar...

He visto muy prometedoras obras que me garantizaron alegría y esperanza... Y han terminado dándome dolor y sufrimiento...

He visto las mayores porquerías que han triunfado gracias a la mayoría...

Una mayoría formada por estúpidos de mente infantil que les ha dado el mérito que no se merecen...

Imbéciles incultos y sin experiencia que les ha dado el amor que no debería impulsar sus sucias manos...

Lloricas cegados que son incapaces de ver los defectos de su obra...

Y al mismo tiempo he visto trabajos muy, muy pobres, que han llegado a la cima gracias a la palabra de unos ingenuos que creen que tienen el don de la sabiduría...

Gente que con estudiarse el diccionario se considera más culta que tú y permite que triunfe la peor basura jamás hecha, considerándola rival de épicas literarias con las que no debe compararse para ser mancilladas...

Pero nada de eso, se puede comparar con la mayor aberración jamás concebida...

¡¡¡ARRRGGHH!!!

Vale, la segunda aberración jamás concebida, pero que no le falta casi nada para ser la primera...

En Marzo, relataré en 7 entradas las infames y tortuosas características del unabomber de los videojuegos.

La mayor puta mierda jamás programada en la historia, la basura más sobrevalorada del planeta, la bazofia más catastrófica que haya podido existir...

En Marzo... Blue Striker hará el primer HATEMARATÓN del blog...

Blue Striker analizará...

RESIDENT EVIL 4.

Joder, cómo ODIO este juego...

Blue Striker juega a Katawa Shoujo, parte 2.

Y aquí estamos con la segunda parte del Let's Play, un mes después de nuestra primera partida (sí, lo sé, más me vale ir aligerando, no vaya a ser que a este paso terminemos el juego en 2017), es San Valentín, los adolescentes pierden su virginidad mientras yo me pudro aquí buscando consuelo en una novia virtual lisiada mientras vosotros os reís a mi costa, así que el ambiente no podría ser mejor... Por cierto, ¿Por dónde nos quedamos la última vez?

¡¡¡AH, AH, ARRRGGGGHHHHHH!!!

En fin, vamos allá... (oh, y recuerden, si no saben inglés, p'al traductor de google)

¡Ah, así que al final te cambiaste de nombre

para que no te pudiera localizar y liquidar, ¿eh?!

¡Puede que sean un par de zorras que planean

mi ejecución secreta, un psicópata que se ha fugado de prisión y un

retrasado mental en estado vegetal, pero al menos ellos no me joden la
vida tanto como tú, puto mariconcito traumatizado

por un calvorota de mierda!

¡Pues empieza a confiar en tus putas piernas
antes de quete meta la varita por el culo y te haga
un wingardium lebiosa (o como se llame) a tus vísceras!

¡Eh, eh, un paso más y te dejaré la puta cara como el pelo de Ron!

Afortunadamente el puto de Petas huye acojonado, por lo que procedemos a entrar en nuestra habitación tras enfrentarnos a semejante peligro.

Me la sudan los muebles, vamos a lo importante,
¿dónde hay un portátil y cómo puedo robarle la señal de Internet
al de la habitación de al lado?

Oh mira, las pastillas de felicidad
que me recetó el médico después de ver al Megaman
de Street Fighter x Tekken.

No debería haberme leído esos creepypastas sobre bronies...

Después de muchas reflexiones al puro estilo emo (éste no es mi cuarto, esa gente me da mala espina, esta camisa me aprieta demasiado), llegamos a clase, donde Shizune y la pelo Drillman nos hablan de chorradas de clubs, fiestas escolares con juegos y demás japonesadas que yo que sé, hasta que nos invitan a almorzar (así que mejor me llevo un antídoto para meterlo en el zumo)

Seguro que está pensando en cómo deshacerse del cuerpo
mientras la otra me distrae con la conversación.

¿Qué tal así? Si pierdo, me encerráis en una habitación
y me torturáis en plan Hostel, si gano, Misha me deja sus coletas
para ponerlas en las rodillas de mi GaoGaiGar.

Llegamos a la cafetería y...

Oh, mierda, oh mierda, no hay nadie,

ahora podrán matarme sin que pueda pedir ayuda...

Y ahora es cuando nos hablan de los clubs ésos, nuesto héroe, al ser un asocial que lee mucho, espera ver algo de su agrado.

Pero de todos modos no te lo recomendaría,
un gafotas con bufandaha formado una secta en la que adoran
a un demonio llamado J.K. Rowling o algo así.

Supongo que el consejo escolar
es un almacén a 300 kilómetros de aquí,
¿por qué no os dejáis de rodeos, me encadenáis, y me dais la cinta
que me dice en qué vértebra tengo enterrada la llave?

¡Y TE DAS CUENTA DE ÉSO AHORA,
CUANDO ESTÁN A PUNTO DE METERTE UN
SACO EN LA CABEZA!

¡Encima habían apostado
en cuánto tardaba en electrocutarme en la
celda acuática con fusibles!

Nuestras secuestradoras con fines homicidas insisten en que nos metamos en el celda de tortura consejo escolar, pero nuestro héroe trata de negarse e intentar salvar su vida. Finalmente decidimos resolver el asunto con un juego que han planeado, por lo que después de clase aún tendremos la posibilidad de salvar nuestra vida.

*Aquí debería haber una captura de la chica hermosísima que intenta escapar del juego, pero desafortunadamente se marchó antes de que pudiera hacer la captura, igual tengo que ducharme más de vez en cuando...*

Pasan las horas en una milésima de segundo y nuestras acosadoras nos encuentran justo antes de que podamos escapar.

No es que lo parezca, es que lo eres.

¡¡¡NO ME JODAS, SHERLOCK!!!

Entramos en el aula del consejo, el cual está vacío (para que no hayan testigos, of course)

Here's what happens if you lose.
The device you are wearing is hooked into your upper and lower jaw.
When the timer in the back goes off, your mouth
will be permanently ripped open.

Y ahí empieza nuestra épica batalla de supervivencia en un juego de mesa, por lo que nuestro héroe debe pensar en la estrategia perfecta y sacarle provecho a la suerte cuando ésta le sonríe y...

¡Eh, estáis haciendo trampa, la muda le está soplando las cartas tengo!

Bien, ahora es nuestro momento decisivo.

Prffff, más obvio no puede ser.

Mierda...

Vale, que al menos sea una muerte rápida e indolora,
luego ya podréis mutilar mi cádaver todo lo que queráis.

Bueno, BAD ENDING, se acabó, he perdido,

ya hemos terminado el Let's Play...

...
...
...
...
...

Nah, era broma, al final nos dejan echarle un ojo a los otros clubs antes de obligarnos a entrar en el consejo escolar, supongo que se olvidaron de afilar sus sierras.

Al final optamos por ir a la biblioteca, al cual accederemos tras atravesar un pasillo solitario, silencioso y siniestro, en donde cualquier cosa horripilante podría pasar, pero al mismo tiempo no es nada comparado con el gran horror que podemos encontrar tras las inmensas puertas que debemos cruzar, donde nos espera el mal absoluto, un ente con una mente tan retorcida cuya sonrisa malvada nos paralizará de miedo, un sujeto al que se le deben de cruzar miles de ideas malévolas mientras analiza nuestras carnes, sea lo que sea tras la tenebrosa pared debe de encontrarse...

La... La personificación de la belleza de una cuesta de

sol en una hermosa diosa misericordiosa acompañada
de losviolines tocando sintonías más divinas...

No... No soy digno de perturbar su
gloriosa vista con mi horrible figura...

Es cómo oir a Masami Okui y a
Rica Matsumoto cantando una bella ópera...

Esta... DIOSA que ha bajado de los cielos se identifica como Lilly Satou, la cual, en lugar de aterrarnos con una sutileza llena de planes sádicos, se nos introduce con una armonía y una paz dignas de considerarla como la mesías de la verdadera religión que no llegamos a tener antes...

¡Se está riendo, éso significa que acepta mi impune existencia!

¡¡¡¿QUIÉN ES ÉSE PUTO BASTARDO
QUE OSA SENTARSE CON SEMEJANTE DIVINIDAD?!!!

...Oh, espera, soy yo, ya no me acordaba de la cara del prota...

Oh... Vaya...
¡¡¡DA IGUAL, SEGUIMOS SIN SER DIGNOS DE
PERTURBAR SU GLORIOSA VISTA NULA!!!

Co... Como una humilde doncella
que trata de iluminarnos en nuestro camino...

Nuestra bella emisaria nos guía por toda la biblioteca, en donde conocemos los detalles de los libros, a la tía que los guarda y un montón de gilipolleces más, hasta que nos deja solos y nos ponemos a hacer una maratón de CrepúsCULO o lo que coño lea el chaval al que encarnamos.

Después nos encontramos a alguien muy conocido allí...

Y puedo decir con toda la seguridad del mundo que éste ha sido el único San Valentín bueno que he tenido durante toda mi vida...

¡PORQUE FINALMENTE
HE ENCONTRADO A MI NOVIA! :D

¡Rápido, guarda antes de que escape!

Primeras impresiones de Lollipop Chainsaw.

¡Ohhhhhh, que guay! ¡Una animadora que lucha contra zombies! ¡Y está hecho por Suda 51, así que supongo que con tener su nombre en los créditos éso ya lo hace un juego jodidamente bueno! ¡No puedo esperar a gastar mi pasta ciegamente mientras me dan palmadas en las nalgas y me meten un consolador en el culo!

Oh, espera, creo que esto ya lo he visto antes... Un juego de segunda mano que va de una tía vestida de un modo fetiche que va agitando las tetas mientras mata zombies con un arma "cool"... Mmmm... ¿Dónde habré visto éso yo antes? Ah sí.

En Onechanbara.

Y cuando el juego barato al que estáis parodiando luce muchísimo mejor que la parodia que se supone que se burla de las carencias del juego barato en cuestión, creo que ahí la habéis cagado.

Para empezar, la prota del juego barato
está infinitamente más buena que la de la parodia.

Y en serio, ¿zombies? Los zombies molaban... Hasta los tres o cinco últimos años. Ahora es como si sólo los pusieran para llegar al "público friki".

¿Call of Duty? Un shooter mediocre dirigido al público cani, pero hey, tiene un modo zombie, por lo que Left 4 Dead ya puede ir yéndose a la mierda.

¿The Walking Dead? Una dramón aburrido con personajes estúpidos sin carisma, pero hey, va de zombies, ¿qué más da que no cuente nada que Romero y los otros no hayan contado antes? Sigue siendo la jodida mejor serie del universo.

¿House soñando que mata zombies? Oh sí, ahora Black Jack... Nah, lo siento, ni siquiera ahí puedo ser sarcástico, House jamás será tan genial como Black Jack.

El caso es que no me importa que se sigan metiendo zombies en todos los miedos, pero es que ni siquiera estáis intentando hacer algo nuevo con ellos, con tanto de lo mismo al final hemos terminado hartos y aburridos de los puñeteros zombies.

¿Por qué no ponéis a los zombies del Regreso de los Muertos Vivientes en una película o algo? Estos zombies son los más BADASS que he podido ver en todo el subgénero, aunque les dispares en la cabeza siguen en pie, y sus miembros amputados pueden seguir moviéndose por sí solos, de hecho hasta son mucho más listos que los zombies normales y pueden joderte mucho más; con ponerlos de nuevo, además de hacerle la justicia que se merecen, también pondríais algo de aire fresco en el ya desgastado tema.

Volviendo a Lollipop Chainsaw, ¿por qué coño la gente adora a Suda como si fuera un dios de los videojuegos? ¡Si no ha hecho nada especial! Lo único bueno que ha hecho ha sido Killer 7, pero a partir de ahí ya empezó a decaer bruscamente, primero con No More Heroes, un pésimo beat'em up con pésimos protagonistas y pésimos minijuegos y pésimas misiones alternativas con pésimos minijuegos (siendo lo único decente las peleas contra los jefes, pero hasta ahí ya) y luego con esa cagada de Shadow of the Danmed, aka Resident Evil 5,5 con "mexican acent conchetumare".

Jojojojo, un villano gótico, bien hecho Suda,
Revolver Ocelot y Alessa Gillespie se cagarían de miedo.

¿Y ahora le felicitan por hacer un videojuego que sólo tiene tetas y sangre? ¡Yo tengo un webcómic con tetas y sangre, con pezones, órganos, semen, carne y lesbianas incluídas (mal dibujados, sí, pero se hace lo que se puede) y no por eso me felicitan y me nombran el gran maestro de los webcómics! Pero claro, si lo hago yo, sólo soy un puto perdedor sin vida con mucho tiempo libre, pero si lo hace Suda, es un puto genio con una mente artísticamente caótica.

¿Cómo, crees que sólo le tengo envidia? ¡Pues claro que le tengo envidia! ¡El muy mamón se forra con ideas de mierda que se le ocurrirían a un niño de cinco años! ¡Le tengo tanta envidia como a la Estefani Maller ésa y sus libros de CrepúsCULO! ¿Quién coño no les tendría envidia, si triunfan con muy poco esfuerzo?

¿Y por qué tiene que ser él el dios de los videojuegos, si apenas ha influido en el mundo de éstos? ¿Qué pasa con Gunpei Yokoi, John Carmmack y John Romero, la gente de Treasure, o al menos Alekséi Pázhitnov, Nolan Bushnell o Ralph H. Baer? ¿Acaso ellos no tienen "una mente tan caótica" cómo Suda?

No sé vosotros, pero yo, para videojuegos de serie B que se conforman con darnos fanservice, creo que mejor guardaré mi pasta para lo auténtico.