Review de Super 8.

Un Machamp con la cara de Optimus Prime.



Acabas de ver al monstruo de la película, ya no hace falta que la veas.

Sé que últimamente la cinematografía se está degradando más y más a medida que pasa el tiempo, pero joder, ¿en qué diablos estaría pensando J.J. Abrams cuando hizo esta reputísima mierda? Al principio creí que la película en sí era una puta broma al espectador, pero cuando recordé que pagué una entrada por esta broma entonces me lo tomé más como un timo.

Esta película está teniendo un hype del carajo gracias a Spielberg, que con tan solo nombrarse a sí mismo gana una fortuna acojonante, cuando ví el trailer con el tren destrozándose pensé que la película sería una bazofia estúpida pero al menos tendría explosiones y edificios yéndose a tomar por culo, pero en lugar de eso nos traen escenas del alien escondido secuestrando gente mientras los personajes nos muestran lo idiotas que son con unos diálogos que harían que hasta un retrasado mental se sintiera intelectualmente ofendido.

La película pretende ser un "homenaje" a los 80, ¿sabes haciendo qué? Haciendo la misma película de aliens de ya has visto mil veces, básicamente el alien va secuestrando gente y robando metal mientras la gente del pueblucho de mierda se deja llevar por el "pánico" y suponiendo que les atacan los rusos, al mismo tiempo que los militares hacen cosas militares.

Pero espera, ¿sabéis qué diferencia hay entre esta película y todas las demás películas de aliens? ¡Ésta tiene de protagonista a unos niños! ¡YAI! ¡Tiene niños grabando cosas y haciendo una película, por lo que podemos considerarla como un homenaje a los Goonies a pesar de que no tengan nada en común, hasta tienen a un niño gordito y todo, por lo que las similitudes aumentan enormemente! ¡ES LA PELÍCULA DEL AÑO!

Hablando en serio, los niños SON LO PUTO PEOR DE LA PELÍCULA, y este grupo de mocosos subnormales aprendices de Uwe Boll está formado por:

-El prota, que tiene una mamá muerta y se pelea con su papá, lo cual convierte al personaje en un cliché en sí, y para colmo hace maquetas de cine ultradetalladas dignas de un experto, cuando yo y cualquier otro ser humano a su edad solo llegaba a pegar dos tubos de papel de culo con plastelina.

-El niño gordo, que se cree Jack Black en el remake de King Kong, solo que éste chaval no es Jack Black, así restándole inmediatamente muchos puntos de cuajo, el chaval en un principio se muestra obsesionado con terminar su película de mierda (la cual irónicamente parece mucho más interesante que la propia película en sí, y preferirías ver la película dentro de la película en lugar de la película en sí misma), pero luego el propio personaje sale del personaje y se pelea con el prota por muchas gilipolleces. Cada vez que veo su grasienta carne gelatinosa temblar cada vez que habla me entran unas ganas increíbles de hacerle una liposucción con un hacha.

-La chica del grupo, la cual es la chica del grupo y todos se pajean pensando en ella, no tiene personalidad que la caracterize, ni hace nada, es simplemente la chica del grupo, punto.

-El idiota con aparato dental, éste es el tonto del grupo, por lo que siempre dice una estupidez cada vez que sus amigos hablan de un tema en concreto en el que se están centrando, ¿no te gusta el chiste?, pues lo repiten mil veces en toda la puta película. También es un puto pirómano y no sale de casa sin su mochila llena de petardos, vengalas y explosivo plástico, ésas son las únicas dos cosas que hace a lo largo de su vida, decir algo que no viene a cuento y reventar cosas.

-El que echa la pota cada vez que ve algo, los otros niños tendrán alrededor de 8 a 12 años, ¿cuántos años tiene éste capullo?, ¿17? No, demasiado poco, ¿20 o más? En serio, es un tío de mi edad interpretando a un crío.

-El niño a quien no le importa nadie, ni la propia película, ¿Exagero? Meg Griffin podría partirle todos los huesos a este chaval con la mirada.

El propio alien tampoco se queda atrás a la hora de apestar, se supone que debería estar descuartizando gente, pero siempre lo hace fuera de la cámara "para aumentar el suspense y dejarlo todo a nuestra imaginación", por lo que se pasa toda la puta película agarrando a la gente, sin siquiera arrojarlos ni nada, simplemente cogiéndolos con la mano y desapareciendo de la pantalla.

Y cuando el alien ya tiene arriconado a los putos mocosos, se da lugar el puto peor climax de toda la historia del cine.

De verdad, no tengo ganas de describir una escena tan patética como ésa, así que os paso un dibujo, y os juro por Bruce Campbell y Mazinkaiser, y que me aplasten ahora mismo si miento, que sucedió EXACTAMENTE ASÍ:



Oye chaval, te propongo un reto, ¿por qué no lo intentas ahora con un depredaror? Seguro que así se vuelve bueno y evitas que te arranque los intestinos y no usa tu puto cráneo como cenicero; oh, no, espera, los depredadores no son tan gilipollas como el machamp y te freirán con su láser por intentar subestimar su inteligencia.

Si yo hubiera hecho la peli, la historia trataría de que el tren del principio en realidad era un tren del Infierno, y sería una hora y media del tren arrollando a los niños, pueblerinos y militares mientras destroza casas y edificios con un rayo de fuego; sí, no resaltaría con la trama, pero sería jodidamente BADASS, todos sabemos que el mejor sustituto de la trama es el BADASSismo, y no una recopilación de escenas de un grupo de niños haciendo el imbécil.

Por cierto, si aún no viste la película entonces no leas lo que acabo de escribir, puedes pillarte con un spoiler.