Lista de personas que hubieran interpretado mucho mejor a Conan el Bárbaro que Jason Momoa.

-Un tío con una careta de Arnold Schwarzenegger.

-Bill Murray

-Peter Jackson.

-Jack Nicholson.

-Destoroyah.

-Un martillo con patas y brazos metralletas.

-Una metralleta con patas martillo y piernas en lugar de brazos.

-Un metalero que se pase el día entero escuchando a Pantera y a Children of Bodom.

-Nemesis.

-Ryoma Nagare.

-Marshall D. Teach.

-Un ventilador con sierras en lugar de aspas.

-Me gustaría poner aquí a Torrente, pero como la cuarta película ha sido una reputísima mierda queda descartado.

-El presidente de un club antievangelion.

-Un gorila que use el cuello de una girafa como látigo.

-Simon Belmont, preferiblemente la versión de 8 o 16 bits.

-Akira Fudo.

-Johnny Depp (sí, amariconaría al personaje, pero Johnny Depp es el único actor marica que me cae bien)

-Un Blastoise, y de no ser posible, un Feraligator (para los que quieran en su lugar un Charizard o un Typhlosion, chupádmela e iros a la mierda).

-Un alien gordo y con tentáculos que tenga a Ben 10 como su putita personal.

-Kratos.

-Johnny Cage.

-Michael Keaton.

-Jack Black.

-Mazinkaiser.

-Sylvester Stallone, Bruce Campbell, Wesley Snipes, Mickey Rourke, Chuck Norris, Dolph Lundgren, Charles Bronson o cualquier héroe de acción de verdad que haga justicia al personaje de Conan como se merece en lugar del capullo al que han elegido.

Cada vez los escúpulos de Hollywood son menores, y si he hecho esta lista es, evidentemente, porque el nuevo actor que interpretará al personaje de Conan en su próxima película es un puto fumeta de mierda.

Y ese fumeta se trata del actor de poca monta Jason Momoa, por lo que podemos estar seguros de que el reboot de Conan el Bárbaro será una grandísima asquerosidad de película, pero no una asquerosidad que vas a ver en plan "Venga, a ver cómo joden mi infancia", sino una asquerosidad pestilenta que entra en la categoría de CrepúsCulo, tipo "No voy a ver esta mierda ni de coña".

El papel más destacable que ha tenido
este infecto sujeto ha sido el del rastafari de la serie Stargate,
y hasta en esa serie a la gente le daba asco ver
su feo careto de yonki.

Hemos visto a muchas franquicias intentado seducirnos con un épico regreso para luego traicionar a los espectadores que tuvieron fe en ellas, pero en este caso ni se han molestado en esforzarse para así tener garantizado el timo que le harán a la gente que amó a Conan, ni se han molestado en buscar un digno equivalente a Chuache, ni se han molestado en usar la clásica banda sonora de la película original ni nada, hasta dudo mucho si por lo menos esta basura será tan violenta como la película original, esta película va dirigida exclusivamente a los canis y chonis que no tienen ni puta idea de quién ha sido Conan y no están dispuestos a ver la película original que rompió las barreras por "ser demasiado vieja".

Ya está, ya no es posible hacer un buen remake ni hacer nada por el estilo, la cinematografía ha muerto completamente, es cierto que este arte ya se estaba degradando demasiado hace ya mucho tiempo, pero es aquí, en este punto, con esta mala película, donde oficialmente el cine ha muerto.

Si ni siquiera alguien tan jodidamente BADASS como Conan puede salvar el mundo del cine, entonces ya nadie puede hacerlo.

Y encima, como dice el dicho, las desgracias nunca vienen solas, porque al parecer también se han atrevido a humillar a Spiderman poniendo en su papel a un puto maricón de mierda.

Con ustedes el nuevo Peter Parker,
una mezcla mutante entre Eduardo Culo y Frida.

Tampoco quiero insinuar que Tobey Maguire haya sido la representación más fiel del personaje arácnico, pero si me permiten recurrir a otro refrán para expresarme, mejor mal conocido que bueno por conocer.

Y lo peor de todo es que no será una secuela, será otro puto reboot.

Joder, los reboots son una grandísima puta mierda, ¿para qué quiero volver a ver los inicios de Spiderman? ¡Ya sé cómo coño Peter Parker se volvió Spiderman! ¡No hace falta hacer otra película para recordármelo! ¡Si quisiera ver cómo la araña radiactiva le pica y gana los superpoderes pues me miro la primera película y ya está! ¿Por qué gastáis un presupuesto millonario en volver atrás en lugar de contar más cosas de la historia e ir más lejos?

¿Lo veis? Ya no es solo CrepúsCulo, Harry Petas, las comedias medriocres ni las violaciones a los años ochenta, ahora rehacen películas ni necesitan ser rehechas.

Me gustaría mucho decir que Evil Dead 4 logrará salvar el mundo de la cinematografía, pero según tengo entendido también será otro puto reboot más. ¡Qué bien! ¿No? ¡En lugar de poner al BADASS de Ash Williams pateando más culos y sacar más cosas cojonudas del Necronomicón, rehacen la primera película, la cual al mismo tiempo ya fue rehecha en Evil Dead 2!

¡En serio! ¡La primera parte de Evil Dead 2 es un remake de la primera película, y al mismo tiempo pudo extender la historia mucho más! ¡Lo último que necesita Evil Dead es un reboot!

Espero estar muy equivocado y que resulte que dicho reboot solo sean los primeros 2 minutos de la película, porque si la cagan también con Evil Dead entonces los letreros de Hollywood caerán cubiertos de sangre mientras una turba formada por millones de personas descuartizan a todos los directores y productores mediocres.

Nah, seguro que la próxima secuela de La cosa de John Carpenter molará... ah, no, espera, es una precuela que contará otra vez lo mismo...