Te voy a matar.

En nuestro planeta sobra demasiada gente, algunos ignoran esto y otros lo reconocen, estos últimos intentan solucionar este problema con dos métodos, matando gente o suicidandose, tras reflexionar un poco he decidido usar mi enorme poder y contribuir para solucionar este problema matando a quien esté cansado de vivir y me lo solicite.

No vas a encontrar ninguna oferta mejor ¿Qué mejor manera de morir que siendo asesinado por un Deux ex Machina como yo? Lo único que tienes que hacer es contactar conmigo.

Evidentemente tendrás que pagar para que te mate, en primer lugar, tendrás que pagar mi viaje para así llegar a tu ciudad, y si es un pasaje VIP mejor, no quiero mezclarme con perdedores.

En cuanto al alojamiento del viaje, quiero que también me pagues el mejor hotel de tu ciudad, y en caso de que dichos hoteles sean una mierda, entonces me alojaré en tu casa, pero eso sí, yo dormiré en tu cama y tú en la calle, y también quiero que me prepares huevos revueltos para desayunar.

Y por ultimo, como pago final, quiero figurar en tu testamento para que pueda quedarme con todo tu dinero y todas tus posesiones.
Y no se te ocurra meter en tu testamento a tus familiares o amigos, por si no lo sabías te estoy haciendo un favor enorme, y si de verdad estás agradecido estarás dispuesto darme mucho más que una propina.

¿Es un precio demasiado alto? ¿Y qué? Vas a morir, en el Infierno no necesitarás dinero... Bueno, vale, necesitarás dos euros para que pagues el viaje de Caronte, pero hey, siempre puedes intentar cruzar el río Aqueronte a nado, tampoco es tan difícil como dicen. El caso es que si quieres que te mate tendrás que pagarme bien.

Otra cosa, no te molestes en explicarme como quieres morir, sencillamente te mataré como me dé la puta gana y punto, y tampoco te esperes una muerte rápida, me gusta tomarme mi tiempo cuando mato a alguien.

Lo que sí puedes hacer es elegir algo con lo que matarte, aquí tienes varios ejemplos:

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Una cuchara:



No es tan difícil de usar como quieren hacernos creer, lo que pasa es que clavártela en la barriga y sacarte las entrañas tarda lo suyo, pero tus gritos de dolor me tendrán entretenido, así que no te preocupes.

Una caja de un videojuego:



Este es uno de mis instrumentos favoritos, en primer lugar te cortaré los dedos de las manos y los pies, después irán los pezones, luego la nariz y las orejas. Finalmente aplanaré los bordes de la caja para decapitarte y luego patear tu cabeza a donde el impacto de mi poderosa patada te lleve, por lo que podrás disfrutar de unas bonitas vistas con los pocos minutos de vida que le quedan a tu cabeza.

Papel higiénico:



Este lo escogeremos si eres un manta haciendo huevos revueltos y estos me producen diarrea. Sencillamente te haré tragar el papel que he usado para limpiarme, y si intentas vomitar cerraré tu boca para que no eches nada fuera.

Cables muy, muy largos y un tenedor:





Tarda mucho, pero es muy espectacular, consiste en atarte con el cable, cubriéndote por completo, de modo que parezcas una momia de cables, y dicho esto, como hacen con las momias de los dibujos animados, tirar del cable y hacerte girar muy rápidamente. En ese momento usaré el tenedor para rajarte mientras giras, como en uno de los fatalities de Kabal.

Un CD de Justin Bieber, una película de Crepúsculo, y el Metroid Other M:



Hala, a ver cómo sales vivo si te pongo todo eso a la vez.

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Una buena oferta ¿No? Puedes ayudar al planeta liberándolo de tu asquerosa existencia y a la vez serás aniquilado por tu héroe. El que esté interesado puede contactar conmigo por correo electrónico.

Estoy impaciente por matar a alguien ya, juas juas juas.