Pregúntale a Blue Striker # 04.

Bienvenidos a la sección de preguntas del blog, acabo de responder todas las preguntas en clase, como se enteren mis profes me van a dar el suspenso de mi vida.

Feadraug dijo...

¿Qué pasaría, con todo lujo de detalles, si por un casual te encontraras con el tipo que diseñó el Zero Suit de Samus?

Respuesta:

Lo obligaría a ponerse el Zero Suit y lo sacaría a la calle para humillarlo, después lo obligaré a comer mierda, después de vomitar la mierda, le obligaría a comer la misma mierda vomitada, y cuando cague la mierda vomitada, le obligaré a comer la mierda vomitada y cagada.

Y finalmente, lo echaría a un pozo lleno de Crocomires para que se lo coman, pero no lo tiraré de golpe, lo echaré con una palanca para bajarlo poco a poco mientras se lo comen, y si estoy de humor lo usaré como cebo para pescar un Crocomore en el mismo pozo.

Ratavida dijo...

Tiro la piedra:

- ¿Cual OP le parece más epica del Gaiking, la version latina o la original?

Las dos me parecen completamente geniales, pero me decanto un poco más por la original.

- ¿Como hace para salvarse de una tormenta gravitacional (Actua como un iman gigante y violento)?

Juas, no es tan difícil como aparenta, activo las placas magnéticas de mi cuerpo y así evito malformarme, de hecho los he usado hasta para hacerme un pequeño "tuning" y todo.

- ¿Alguna vez vio Ben 10?¿Y cual es su opinion?

Hay que admitir que la idea de la serie era buena ¿A qué crío no le gustan los aliens? Sin embargo, esta buena idea ha dado lugar a una de las peores, más malolientes, horrendas y vomitivas y sobre todo prostituidas series de animación que he visto en mucho tiempo.

El futuro de la humanidad sería mucho más grande si quitaran esa mierda de Benito 10.

- ¿Guien gana?¿Netsui, Mr Satan, o una lluvia de cajas de cartón vacias?

¡¡¡¿CÓMO TE ATREVES A SUBESTIMAR AL GRAN MR. SATÁN CON UNOS ADVERSARIOS TAN PATÉTICOS?!!! (siendo Netsui más patética que las cajas por mucho)

¡¿Es que no sabes que Mr. Satán es el guerrero definitivo?! ¡Con solo respirar podría derrotar a Goku, a Vegeta, a Broly y a todos los saiyans al mismo tiempo! ¡Él cada mañana hace pesas con el Shin Getter Robo y con Mazinkaiser con una sola mano, mientras lee mil periódicos con la otra mano! ¡Él podría hacer que todas y cada una de las chicas de Touhou lleguen al orgasmo con tan solo mirar a una! ¡Incluso es capaz de darle una colleja al gran Kratos sin que este pueda decirle nada! ¡De hecho hasta creó las gafas de Kamina solidificando su propio pis!

La próxima vez tenle más respeto a Mr. Satán, fue él quien le enseñó a dar patadas a Chuck Norris, si las de Chuck son devastadoras imagina cómo serán las de Mr. Satán.

- ¿Que mierda opina de mi tira?

Me gusta tu tira.

Eso es todo todito.

Mr. Gojira dijo...

Al capullo metalico...
¿Cuando te vas a rendir y vas a "cederme" este Blog?
Y en caso de que digas nunca, que sepas que insistire... una y mil veces.

Respuesta:

Cuando en el primer círculo del Infierno haya una fiesta.
Cuando en el segundo círculo el tiempo se calme.
Cuando el tercero esté limpio como una patena.
Cuando en el cuarto los condenados bajen las cuestas en trineos de oro.
Cuando hayan risas y alegría en el quinto y las puertas de Dis se habran a todo el mundo.
Cuando en el sexto llueva y pongan piscinas.
Cuando en el séptimo el río de sangre se transforme en un río de miel.
Cuando en el octavo algún condenado logre contar una mentirijilla para salir 5 minutos antes del trabajo.
Y cuando el noveno círculo del Infierno se derrita.

Es decir, NUNCA.

Anónimo dijo...

Oh gran señor consejero...tengo que tomar una decisión...debo elegir entre comprar Prototype o comprar Fable 3. Me han dicho que Prototype es un excelente juego de masacrar todo lo que se te pase por delante, y que Fable 3 es uno de los mejores juegos de rol occidental que hay. No se por cual de los dos inclinarme, así que acudo a su procesador consejero Skynet...¿Cuál juego debería elegir?

Respuesta:

Según Angry Joe, Fable 3 es una porquería de juego y un completo timo.

Te recomiendo Prototype, grandes horas de diversión, vísceras y BADASSismo te aguardan en este gran juego, si ignoras al patético y ahostiable villano, el juego es completamente perfecto.

Anonimo #73 dijo...

Hola.

Quiero ser contado entre los BADASSes. Has dicho que el BADASSismo recae en un individuo, pero el reconocimiento cae en parte de los demas.

Tengo los pantalones de motero, la gabardina, un par de motosierras guardadas en el coche, una Harley para moverme por ciudad, se hacer con materiales caseros hacido sulfurico, clorhidrico, polvora, nitroglicerina, bombas retardantes, montar y programar robots menores en una o dos horas, coser una herida propia; y como regalo de despedida del instituto, el matón de la case se fue a su casa con una nariz cascada y lloriqueando.

Y ahora viene la pega. Aparte de Gunbuster, Gaogaigar y Hokuto no Ken... soy fan de Saint Seiya y de Evangelion. Me gustan esas series, pues gracias a ella decidí convertir mi mente en el AntiShinji, y mi apariencia, en el AntiShun.

¿Algún día podré alcanzar el reconocimiento, o tendré que guardar eso último como un secreto weirdo y que no lo sepa nadie?

Respuesta:

Todos los BADASSes tienen algo de lo que avergonzarse, Ash lloró cuando perdió a su primera novia, a Great Mazinger le patearon el culo un par de veces, Sir Daniel Fortesque murió patéticamente nada más empezar la batalla, Crash Bandicoot y Spyro han tenido que hacer juegos horribles, y a mí me llegaron a trollear un par de veces aquí y en el Deviantart... también cago mientras juego a Pokémon.

Ser BADASS no solo consiste en patear culos, también consiste en saber vivir en paz con tus propios pecados.

BountyHuntress dijo...

Curioso sitio. Es azul, como el traje que llevo ahora mismo.

Como seguidor mío que eres, me alegro de que odies el último juego de la saga, y en confianza, te confieso que me tuvieron secuestrada y drogada durante el desarrollo de Other M. (Si te fijas verás que el juego está protagonizado por Raiden, de Metal Gear) pero el responsable de ese atentado contra mi imagen está ahora mismo colgado de trece árboles distintos. En trece planetas distintos.

Lo que quiero saber, si no te gusta mi traje azul ¿Que quieres que lleve? Me llevó ocho dias con sus ocho noches exterminar a los Naavi para hacerme un traje con sus pieles.

Respuesta:

¡¡¡LO SABÍA, ERA EL PUTO MARICÓN DE RAIDEN TODO EL RATO!!! ¡¡¡CON RAZÓN ERA TAN JODIDAMENTE SUMISO!!!

Samus, mi gran musa universal, mi amor platónico y aristotelótico, mi amada ¿Por qué no te pones más cómoda con ese top tan bonito que tenías antes? En caso de que ya no tengas susodicho top, también estás muy hermosa simplemente con el traje chozo.

También estarías muy rica si cazaras un Predator y te hicieras un traje de amazona con su piel.