Apaguemos el Sol de una puta vez.

Desde que era niño siempre he odiado el Sol ¿El motivo? Porque odio el día que da a luz, odio el cielo azul que ilumina, odio el brillo que emite cada mañana; de hecho, si el Sol fuera una persona, sería un emo rubio reggaetonero vestido de blanco, así me imagino al Sol, como un emo rubio reggaetonero vestido de blanco haciéndome el corte de manga mientras me ciega con el brillo de sus horteras joyas.

Me da igual que las plantas lo necesiten para vivir, las plantas también apestan, siempre llenas de mierda y seduciendo a sucios hippies y ganándose el favor de los estúpidos ecologistas, también odio a las putas plantas; con más razón debemos destruir el Sol, si nos deshacemos del Sol, también nos desharemos de las plantas, y así desaparecerá la asquerosa naturaleza de una puta vez por todas.

¿Que si no tenemos plantas no tenemos oxígeno? Me da igual, el oxígeno es para maricas. Además, si la naturaleza muere desarrollaremos la civilización mecánica e industrial con la que siempre he soñado vivir.

Deberíamos apreciar mejor el BADASSismo de la noche, tío, la noche sí que es hermosa, y más BADASS aun si es una noche de tormenta fría, el frío y el hielo también son jodidamente BADASS.

Mira tú por dónde, tenemos otro motivo para destruir el jodido Sol, si lo destruimos las temperaturas descenderán considerablemente y viviremos en un paraíso de hielo, como molaría eso, ver a todos los imbéciles del planeta convertidos en estatuas de hielo, los árboles que habrán muerto por la ausencia del Sol se habrán convertido en espeluznantemente bellas esculturas congeladas, miles de estalactitas y estalagmitas por todos lados, el día que surja susodico paraíso congelado, me convertiré en un emperador de hielo y me montaré un harem formado por reinas de las nieves y yuki onnas.

Piénsalo ¿No crees que nuestro planeta sería más bonito si lo congelamos?

Pero nada de esto se hará realidad mientras el Sol siga ahí, así que pongámonos en marcha y apaguemos el Sol para siempre, al que proteste le daremos de su propia medicina y lo quemaremos con un lanzallamas; habrá que idear un plan bastante complejo debido a que el Sol es jodidamente grande, yo tenía pensado crear un colisionador de hadrones o una máquina similar destinada a ser enviada al Sol para que así la máquina suelte miniagujeros negros que lo destruyan.

Aún no sabemos cómo, pero nuestro deber está en destruir esa gran masa de fuego que amenaza con absorber nuestro planeta y...oh, que casualidad, aquí tenemos otro motivo por el que destruir el Sol, si no lo destruimos nosotros, nos destruirá él ¿Vas a permitir que el Sol se salga con la suya? Yo sé que no.

Por eso debemos convencer a nuestros líderes mundiales (es decir, a mí y a unos cuantos matados más, pero como esto ya tiene mi aprovación entonces será pan comido) y empezar a planificar la manera de destruirlo.

Cuando hayamos logrado cumplir con nuestro objetivo y veamos los espectaculares fuegos artificiales que saldrán del último aliento del Sol, nuestro paraíso helado se alzará en pocas horas, o incluso en pocos minutos, obviamente solo los más BADASS podrán soportar el frío y la falta de oxígeno, por lo que solo quedaremos en la Tierra yo, la gente decente e inteligente y Lucifer (como vive en un círculo del Infierno congelado apenas notará la diferencia).

Amigos, este es el plan, apaguemos el Sol de una puta vez.