Tengo un primo crepusculero.

Todos tenemos muchos familiares, nuestros abuelos, nuestros tíos, el novio de nuestra hermana, los tíos del novio de nuestra hermana, el padre de nuestro décimo tío, etc, etc, llegan a ser parientes tan lejanos que poco nos importa quiénes sean, qué hacen o cómo sean, incluso tu primo de Madrid podría ser un reggaetonero otaku, pero en vez de quejarte dices "Bah", ya que no verás a ese engendro al menos hasta navidades.

Pero una cosa es el primo que es el hijo del tío del hermano del padre de la novia de tu tío y otra muy distinta es TU PRIMO, el hijo de la hermana de tu padre, este familiar ya está mucho más cerca y lo ves mucho más a menudo.

Yo tengo dos primos, uno de 13 años y otro de 11, ambos son jugones casuales (el pequeño lejos de ser un gamer decente, ya que no muestra mucho respeto por las consolas antecesoras que dieron lugar a su amada PS3, afortunadamente el mayor, aunque no le agraden, muestra más respeto por ellos, pero aun así jugones casuales, así que ni -1 ni +1 para ellos, 0), a ambos le gustan los dibujos animados (como a mí, +1 para ellos) y al mayor, el de 13 años, le enseñé Touhou y le gustó (+10 para él), pero el pequeño acaba de cagarla, la ha cagado tanto que se ha ganado un -100, ha hecho algo que no solo me ha decepcionado sino que también ha hecho que deje de mirarle como a un primo ¿Que qué ha hecho para cagarla tanto?

Pues bien, ES UN PUTO FANÁTICO DE CREPÚSCULO.

Una cosa es una prima crepusculera, es una chica tonta, manipulable e insegura cuyas hormonas se están desarrolando, pero otra muy distinta es que a UN PRIMO VARÓN le guste Crepúsculo, es como si tuvieras un primo gay, pero no un gay simpático e inteligente, sino un gay tirando a travesti. Vamos a analizar los hechos de nuevo:

Mi primo es varón y le gusta Crepúsculo ¿Por qué, entre todas las películas de vampiros que hay, teniendo películas chulas como Abierto hasta el Amanecer y demás, HA TENIDO QUE ELEGIR LA PUTA MIERDA DE CREPÚSCULO? ¿POR QUÉ? ¡Es como si le instalaran el Windows Vista a tu ordenador!

Y lo peor es que estamos hablando de un chaval de 11 años, yo a esa edad pasaba de las películas románticas como si se trataran de mierda, y me ponía a hacer cosas más normales a mi edad, como jugar al Metroid Prime o engancharme a la saga de Viernes 13, y este gilipollas decide verse Crepúsculo.

Y lo que me jode es que encima el maldito criajo se cree superior a mí porque dice que yo no sé respetar sus gustos: ¡¡¡CUANDO ES ÉL EL QUE NO RESPETA LOS JUEGOS DE NES O SNES SIMPLEMENTE PORQUE TIENEN GRÁFICOS FEOS!!! ¡¡¡ENCIMA DE SER CREPUSCULERO TAMBIÉN ES HIPÓCRITA EL MUY HIJO PUTA!!! Y encima al muy bastardo le gusta el manga de Naruto (en serio, se mete en submanga y todo).
Cuando le da por hacerse el chulito conmigo le meto una colleja tres veces más fuerte que las collejas normales que le suelo soltar (Anda, no os hagáis los santos, sé que vosotros también torturáis a vuestros primos pequeños, juas juas juas), y sorpresa, se queja porque le he pegado, esto sería lógico si no fuera porque le he hecho cosas mucho peores, le he metido la mano en las costillas, le hago crujir los dedos, le arranco los pocos pelos que tiene en los brazos, incluso le he retorcido el brazo y NUNCA se ha quejado, es más, siempre acabó tirándose al suelo descojonándose, y miren por dónde, desde que vió Crepúsculo, solo le he dado una colleja y va y se me queja, sí, las collejas a partir de ese momento eran más fuertes, pero insisto en que le he hecho cosas mucho peores (incluso le he bajado los pantalones y se descojonó igualmente), y eso me preocupa, creo que ha ganado sensibilidad, pero no sensible como puede ser un artista, sino sensible como puede ser un emo.

Y yo me pregunto ¿Qué coño ve en esa puta mierda?

Hay cosas que no ves porque tienen tan mala pinta que incluso es preferible no ver para no ser corrompido, mi primo siempre se queja de que estoy criticando la película sin haberla visto, cuando yo solo me he leido muchos artículos que la ponen a parir y ya puedo dar una opinión mucho más válida que la suya.
Si ya por el hecho de haberla visto sospecho que mi primo es gay, es IMPOSIBLE que un niño de su edad no salga de la sala sin decir que la película ha sido una puta mierda, porque a esa edad a los chavales les gusta jugar a los recreativos y ver monstruos ahostiándose, no ver cursiladas enfermizas.

En serio, no es necesario someterse a ver esa puta mierda de película porque te tienen garantizado que va a ser una puta mierda de película, o si no miren esta crítica, o este video de aquí:



Hasta el bueno de Ángel Martín dice que es una mierda:



¿No es suficiente? Pues si ni Cacaman, ni la animación y ni Ángel Martin te han convencido entonces Stephen King lo hará:



Cuando la gente quiere ver vampiros eso significa que quieren ver cómo chupan sangre y cómo desgarran a la gente, no queremos ver mierdas que ponen en los anuncios de perfumes, creo que de hecho es oficial, mi primo es gay, no tiene pene, tiene vagina, ya que en vez de quejarse por la falta de sangre de la película se mojó las bragas, ya que mi primo ya no usa calzoncillos, usa bragas. Si mi primo de verdad fuera heterosexual habría mandado a la mierda Crepúsculo y se hubiera puesto a ver una película de acción para compensar la falta de violencia, esta por ejemplo:


Me encanta Starship Troopers.

Ya no podré seguir mirando a mi primito como antes, no si le sigue gustando este truño, porque no solo le ha encantado la película, también le ha encantado Luna Nueva y se dispone a leerse los libros de mierda y todo, más que nada cuando el muy cabrón no se ha leido nada desde los trabajos de Lengua del colegio.

Porque está probado, mi primo es gay, le gustan los chicos guapos cubiertos de purpurina, ya no le gusta ver sangre, le gusta enseñarte su enano pene para que le mires con cara de asco (aunque seguro que ya no tiene pene, tiene una vagina con testículos), le gusta el pop mierdero y el reggaetón, le gusta comprarse vestiditos de princesa y está enganchado a Hanna Montana, le gustan los futbolistas y le gusta que le peten el culo, y recuerden que solo tiene 11 años.

Si algún día te quejas de tener un hermano reggaetonero, una hermana jessi, o un tío emo, ni te atrevas a compararte conmigo, porque no hay nada peor que tener un primo pequeño crepusculero, es más: YO YA NO TENGO PRIMO.

PD: El muy hipócrita también me ha llamado machista simplemente porque no me gusta Crepúsculo, curiosamente siendo ya Crepúsculo bastante machista, ya que relata la historia de cómo un "chico perfecto" se cepilla a una pedorra inútil.

Ahora un pequeño homenaje a Dross, el puto amo, de aquella vez que habló con un otaku de mierda: