Muy buenas tardes a todos, de nuevo me pondré a hacer una crítica de uno de los cómics manga que publican en la Shonen Jump, la cual como sabéis todos no le tengo demasiado cariño, hoy el manga que voy a criticar es One Piece de Eiichiro Oda, probablemente alguno que otro esté alarmado ya que en esta sección suelo hacer críticas más bien destructivas, pero si ya seguíais el blog hace tiempo entonces tendréis el alivio de saber que One Piece no sólo me gusta, sino que además es una de las pocas excepciones de todos los mangas que me disgustan de la anteriormente mencionada Shonen Jump, así que si por otro lado queríais ver una crítica destructiva de esta serie pues lo siento mucho, pero hoy no.
¡¡¡¿CÓMO?!!! ¡¡¡¿AOIMARU NO VA A CABREARSE?!!! ¡¡¡MENUDA PUTA MIERDA DE ENTRADA!!! ¡¡¡MALDITO SEAS AOIMARU!!! ¡¡¡YA NO TE PIENSO LEER MÁS!!!
Ah, y voy a estar hablando todo el rato del manga original, del anime no diré nada, así que abstenéos a mencionar el anime.
La historia nos sitúa en un mundo que está atravesando una época en la que la piratería bastante presente, una época de piratería que se expandió cuando el pirata más grande de todos, siendo proclamado el rey de los piratas, Gold D. Roger, justo antes de ser ejecutado, retó a todo el mundo a encontrar toda la fortuna que ha ido acumulando durante toda su vida, dicha fortuna es el One Piece, y Monkey D. Luffy, un joven pirata, está dispuesto a encontrar dicho tesoro y convertirse en el próximo rey de los piratas.
Así fue como empezó la legenda de este grandioso cómic manga.
Como he mencionado anteriormente, One Piece es un manga que sí me gusta, es una de las pocas series de la Shonen Jump que me llegaron a gustar, y por supuesto, tiene sus motivos.
En primer lugar One Piece destaca por la originalidad de su dibujo, en gran parte por el diseño de sus personajes, Oda ha decidido dejar el estilo manga a un lado y hacer uno mucho más cómico, cosa que podemos apreciar en el físico de los personajes, donde incluso podemos llegar a ver personajes completamente redondos por ejemplo, también resalta la calidad del dibujo, porque prácticamente el manga no usa absolutamente ningún entramado, todo está es blanco y negro, y lo curioso es que logra compensar la falta de tramas trabajándose el blanco y el negro (cosa que Naruto también hace pero sigue siendo la puta mierda que es, porque One Piece sigue siendo mejor).
Una muestra del gran arte de Oda.
También resalta lo mucho que están trabajados los personajes, pero en lugar de centrarse en sus funciones los personajes resaltan por sus características, llegando ser incluso bastantes divertidos y originales, así ayudándose con el estilo cómico anteriormente mencionado, cada uno de los personajes tienen unas carasterísticas que los identifican perfectamente, incluyendo a cada uno de los protagonistas, los cuales cumplen perfectamente su función y tienen las características que los definen (aunque personalmente creo que Robin debería combatir más, ya que actúa mejor como personaje activo más que como uno pasivo)
Kuro, mi malo favorito de la serie.
Las historias son bastantes curiosas, porque no sólo los personajes tienen sus propias características, sino que también cada uno de los ambientes tienen sus propias características, de repente están en una isla, de repente están en el cielo, de repente están en un castillo de zombies, de repente están en el lugar en el que ejecutaron al anteriormente mencionado Gold D. Roger, es una característica tan curiosa que no sé por qué, pero a mí me recuerdan a los clásicos dibujos animados, porque la serie prácticamente tiene de todo: piratas, hombres pez, muchas criaturas divertidas, robots, ángeles, y una grandísima gama variada de personajes. Hay que admitir que en cada una de las sagas el guión sigue un patrón algo repetitivo, eso hay que reconocerlo, pero tampoco podemos negar que sea muy entretenida y divertida, de hecho se le puede perdonar el fallo en el guión con la cantidad de chistes con los que nos deleitan.
Zombis en un castillo-isla perdido en el mar, en One Piece todo es posible.
En fin, no puedo poner a parir la serie porque es una serie que sí me gusta, no me desagrada en absoluto al contrario que me pasa con Naruto o Bleach, esta serie me gusta y mucho, tampoco quiero decir que esté al nivel de mis animes favoritos de mechas como Mazinkaiser, Shin Getter Robo o Z Gundam, pero sique siendo una serie que me agrada bastante, aunque hay que admitir un fallo que tiene la serie que llega a perjudicarla bastante:
¡¡¡ES!!! ¡¡¡JODIDAMENTE!!!
¡¡¡LARGA!!!
¡¡¡565 capítulos llevan ahora!!! ¡¡¡Apróximándose a los 600 ya!!! ¡¡¡El manga es tan largo que si te pusieras a leer todos los capítulos que han sacado por encima en una vista rápida tardarías como mínimo tres putos días sin ningún descanso!!! ¡¡¡¿POR QUÉ COÑO ES TAN LARGA?!!! ¡¡¡MALDITA SEA!!! ¡¡¡¿ES NECESARIO PASARSE DE ESTE MODO?!!! ¡¡¡¿ACASO ES POR EL MECHARDISING?!!! ¡¡¡¿PORQUE SI ES POR EL MECHARDISING PUES QUE SEPÁIS QUE NO ES NECESESARIO?!!! ¡¡¡IKKITOUSEN SÓLO TIENE 15 TOMOS Y YA HAN SACADO 3 ANIMES CON EL CUARTO YA EN CAMINO Y ESTÁ VENDIENDO LAS FIGURITAS COMO PAN RECIÉN HECHO!!! ¡¡¡DEATH NOTE SÓLO TIENE 12 TOMOS Y YA SE HA CONVERTIDO NO SOLO EN UN A SERIE MUY POPULAR SINO QUE TAMBIÉN UNA SERIE DE CULTO!!! ¡¡¡POR DIOX!!! ¡¡¡SI EL MANGA ORIGINAL DE MAZINGER NO LLEGA NI TAN SIQUIERA A 10 TOMOS Y LE HAN HECHO MUCHOS ANIMES Y SE HA CONVERTIDO EN UN ANIME DE CULTO!!! ¡Y sí, es cierto que hay animes que también son bastante largos como Dragon Ball y Saint Seiya, pero para remediar eso dividen la serie en sagas que logren así hacer sus series más legibles! ¡Si hasta Jojo's Bizarre Adventure es el mejor que divide su serie en sagas, porque aún teniendo casi 600 capítulos la serie resulta legible porque está dividida en sagas, de hecho cada una de las sagas de Jojo se dan en épocas diferentes, por ejemplo la primera saga se da en la Inglaterra Victoriana, mientras que la segunda saga se da en 1930! ¡Y sí, con protas distintos aunque se parezcan! (de hecho normalmente los sucesores son parientes de los antiguos protagonistas) ¡¡¡PERO ONE PIECE NO!!! ¡¡¡LAS SAGAS DE ONE PIECE SOLO ESTÁN CLASIFICADAS EN CADA UNA DE LAS AVENTURAS, ASÍ TENIENDO UN MOGOLLÓN DE SAGAS!!! ¡¡¡LA SERIE ES JODIAMENTE ETERNA!!! ¡¡¡ES TAN LARGA QUE SIENTES QUE LA HISTORIA NO PROGRESA NADA POR MUY ENTRETENIDO QUE SEA EL GUIÓN O POR MUY BUENOS QUE SEAN SUS PERSONAJES!!! ¡¡¡Y SÍ, YA SÉ QUE HAY SERIES AÚN MÁS LARGAS QUE ONE PIECE, POR EJEMPLO KOCHIKAME!!! ¡¡¡¿Y SABÉIS POR QUÉ NO QUIERO EMPEZAR KOCHIKAME?!!! ¡¡¡PORQUE TIENE APRÓXIMADAMENTE 1400 CAPÍTULOS Y SIGUE AHÍ!!! ¡¡¡LO MISMO LE PASARÁ A ONE PIECE COMO SIGA POR ESTE CAMINO!!! ¡¡¡¿POR QUÉ?!!! ¡¡¡¿POR QUÉ LA NECESIDAD DE PROLONGAR EL TRABAJO INNECESARIAMENTE?!!! ¡¡¡PUEDE CREAR PERFECTAMENTE UNA OBRA MAESTRA SIN LLEGAR A LOS 3 TOMOS!!! ¡¡¡¿POR QUÉ HACER UN MANGA ETERNO?!!! ¡¡RESULTA CANSINO SEGUIR LA SERIE SIN IMPORTAR LO BUENA QUE SEA!!! ¡¡¡Y POR SUPUESTO TAMBIÉN ODIO A NARUTO Y A BLEACH POR ESO, POR SER LARGAS ADEMÁS DE SER MALAS!!! ¡¡¡LA SHONEN JUMP ES UNA MIERDA!!!
Lector de One Piece leyendo el capítulo 4.498.756.938.456 en el año 10.893.
Y eso me fastidia, porque One Piece no sólo es una serie que me gusta, sino que también es una de mis excepciones de la Shonen Jump, y además es una de las pocas excepciones que conviven con mi mechafilia, pero me fastidia el hecho de no poder disfrutarla como es debido por culpa del tochón de capítulos que tiene ¿Los villanos principales son los Shichibukais que servían al rey de los piratas, no? ¿Y enconces porqué Oda no va al grano, se los quita de encima y termina la serie? ¿Acaso el pobre hombre no quiere descansar y disfrutar de los beneficios? ¡¡¡MIRA QUE ES GILIPOLLAS!!!
¿Sabéis qué? Vamos a puntuar esta serie:
Dibujo: 9
Se entiende que el autor no emplea el entramado, pero como comentamos antes logra compensarlo con el blanco y el negro.
Guión: 7
Algo repetitivo en cada una de las sagas pero muy entretenido.
Personajes: 10
Como ya comentamos los personajes destacan por sus características, así ganando bastante carisma.
Mejor Personaje: Monkey D. Luffy.
A diferencia del retrasado de Naruto o al imbécil de Ichigo, gracias a su escasa inteligencia Luffy llega a ser un personaje bastante divertido y carismático.
Mejor Diosa Buenorra: Nami y Robin.
No solo tienen su propia personalidad, sino que también su atractivo las ha convertido en las Sex Symbols de la serie.
Lo mejor de la serie:
Que es una serie divertidísima con unos personajes excelentes, incluso llega a ser un manga muy épico.
Lo peor de la serie:
¡¡¡QUE ES JODIDAMENTE LARGA!!!
TOTAL: 5'5 sobre 10
Si fuera por mí le daba un 10, pero es tan jodidamente larga que se me ha hecho cansino.
Además, One Piece no llega a ser un buen ejemplo de piratas ¿Sabéis qué serie es un buen ejemplo de piratas? Crossbone Gundam, este sí que es un buen cómic de piratas.
Seh, esta sí que es una gran serie de piratas.
Y para terminar una imagen bonita de mi emparejamiento ficticio favorito de Touhou, mi amada Sakuya con Meiling.
Muy buenas noches queridísimos bastardos que leen este mierdero y encantador blog, dentro de poco será mi cumpleaños y aparte del Giant Robo con el que os conquistaré también le instalarán una pantalla táctil a mi ordenador para así dibujar directamente en él ¿Por qué? Porque estoy harto de afilar los putos lápices y de comprar más minas de mierda, estoy harto de que cuando un dibujo me salga mal se me quede grabado en el papel tras borrarlo, también estoy harto de quitar de la mesa la mierda de la goma tras borrar mis dibujos tras entintarlos y de hacer el mismo esfuerzo de borrar, y encima la chacha de la limpieza (una chacha rechoncha y gritona, así que no os imaginéis a una maid bonita como mi amada Sakuya Izayoi de Touhou, ains, ella no me serviría a mí, sino que la serviría yo a ella) me hecha la bronca por dejar los rastros de la mierda de la goma, estoy harto de entintar y se me desvíe el trayecto del rotring, también estoy harto de comprar rotrings nuevos tras agotar los otros, estoy harto de tener que escanear el dibujo, tener que manipular el brillo y el contraste para que se vea, y tener que hacer mil y una mamadas para tener líneas negras listas a ser coloreadas, resumiendo, estoy hasta los cojones mecánicos que me cuelgan de tener que depender del puto trabajo artesanal de mierda para hacer mis dibujos, además, también estoy harto de gastar papel y tener que comprar más, es tan grande mi odio por el trabajo artesanal que he decidido dejar las Bellas Artes (este año sólo he ido al 10% del trimestre, del resto me he fugado, juas juas juas) y meterme en informática, porque soy una persona muy urbana y tecnológica, y no solo literalmente hablando de mi esqueleto mecánico y de mi piel de latex, sino también del tipo de ambiente en el que me gusta situarme, me siento más a gusto en un sitio como este:
Que en una mierda como esta:
Odio a la naturaleza, odio los bosques, odio el agua, odio las playas, odio al mar, odio las montañas, odio el Teide, odio las Teresitas, odio vivir en una isla donde tienes a la vista mucha de esa asquerosa arena.
Por otro lado amo a la tecnología, amo a los robots, amo los videojuegos, amo los edificios con diseños puramente modernos y artificiales, no edificios de mierda con diseños rústicos y demás mamadas, amo las carreteras, amo las luces de los faros por la noche, amo a los ordenadores, amo depender de las máquinas, amo las escaleras mecánicas.
Y por eso quiero una pantalla táctil, para no depender más del puto lápiz, supongo que saldrá gente diciendo que use la tableta gráfica, la he probado y es una mierda, no es nada precisa y es muy costosa de usar, no sé por qué hay tantos gilipollas que están encantados con esa mierda. Si fuera por mí me compraría una Wacom Cintiq, una pantalla táctil aparte para no usar el monitor, pero son tan caras que tendrías que vender un órgano humano, así que me tendré que conformar con la pantalla táctil, mientras tanto tampoco puedo permitirme no dibujar nada hasta mi cumple, así que he decidido probar el mismo ratón para ver qué tal me va, y oiga usted, tampoco me ha ido tan mal.
Así que os dejo un dibujo de una de mis villanas favoritas de mi nuevo anime favorito, Haman Karn de Z Gundam, hecho tan sólo con el ratón y el Photoshop, ya es hora de que empieze a ahorrar en materiales y recurra más a mi amada tecnología.
¿Ya lo viste? Bien ¿Te ha parecido una puta mierda? Jódete, dibujo mejor que tú con el ratón ¿Te ha gustado? Perfecto, pues ahora lo miras en mi DeviantArt.
Y para acabar una chorrada:
Ahora que he acabado Z Gundam con mejores resultados de lo que esperaba se suponía que ahora o bien empezaba a ver Giant Robo o G Gundam, a los cuales les he hechado un vistazo por encima y me han encantado, pero no he podido resitirme al encanto de los 80 y he decidido empezarme un anime de culto: Macross.
Diox, me he enamorado del opening:
Siempre he querido ponerme con algún anime de Macross, no puedo considerarme un mechamaníaco de verdad sin haber visto nada de esta legendaria saga, y he decidido empezar con el primer anime de Macross (bueno, sí me ví Macross Zero, pero no me gustó nada por los mechas computerarizados y el final de mierda que me ha pateado los cojones, pero le he hechado un ojo rápido al Macross clásico y este sí que me ha gustado mucho).
Por favor, abstenéos a mencionar a Robotech, yo quiero verme Macross, cuando quiera ya me veré Mospeada y Southern Cross.
Muy buenas tardes a todos, hoy de nuevo voy a dar muestras de mi gundamfilia ¿Os acordáis de aquella vez que os hablé del peor Gundam de todos? Pues mira tú que ironía, porque ahora os hablaré del MEJOR GUNDAM DE TODOS, y ese es sin duda Z Gundam.
Puedo decir con todo el orgullo del mundo que de todos los Gundam que han hecho y están por hacer, Z Gundam será por siempre el mejor, y lo digo porque este dispone de un excelentísimo guión, una excelentísima animación para su época, unos excelentísimos personajes, una excelentísima historia y unas excelentísimas batallas.
Si de verdad os gusta el anime y os consideráis otakus (no pseudootakus que ven las mierdas de Naruto y Bleach, sino otakus de verdad que saben mucho de la cultura japonesa) Z Gundam debe estar obligatoriamente en vuestra lista de animes a ver, es una gran serie que sirve perfectamente de ejemplo de anime, no sólo de animes de mechas, sino también de animes en general.
Es más, os recomiendo que os desagáis de todas las figuritas que tengáis y os pilléis una de Z Gundam, no importa el mobile suit que escojáis, puede ser perfectamente el Z Gundam, el Gundam Mark II, un Hizack, un Dijeh, el Hyaku Shiki, un Marasai, no importa el mobile suit que sea, con tener una figurita de esta grandiosa serie tenéis de sobra.
Cuando tengas una figurita de Z Gundam entonces podrás fardar de tener figuritas.
La historia nos sitúa en una colonia espacial en la que vive Camille, nuestro protagonista, que se nos muestra casi siempre arrogante e incluso grosero, nuestro amigo Camille anda un poco hasta los cojones de vivir en la mierda de Colonia en la que vive, su padre le pone los cuernos a su madre y esta a pesar de saberlo ni se inmuta. Mientras que nuestro Camille sigue aguantando esa mierda de Colonia en la que vive y para colmo se mete en líos tras pelearse con Jerid Messa, uno de los soldados de los crueles Titans, Quattro Bajeena se infiltra en dicha colonia para investigar los planes de los Titans, descubriendo así el Gundam Mark II, la nueva arma de los Titans, tras iniciarse una batalla entre los Titans y la resistencia que se opone a ellos, la AEUG (Anti Earth Union Group), Camille decide vengarse de Jerid robando uno de los Gundam Mark II, así uniéndose a AEUG para detener a los Titans.
En primer lugar, este anime es una obra maestra, pero esta grandiosa serie no puede verla cualquier mongol de mierda así sin más, para eso HAY QUE VERSE EL GUNDAM ORIGINAL, Z Gundam tiene muchísimas referencias del primer Gundam y si sois unos gitanos incultos de mierda que han pasado de verse el primer Gundam no podréis apreciar los detalles que hacen de Z Gundam una joya que incluso supera a su predecesora, y sí, Z Gundam es un anime tan bueno que incluso supera al primer Gundam de todos, pero de todos modos es necesario verse el primer Gundam para no sólo sentirnos nostálgicos cuando veamos a viejos conocidos como Amuro Ray, Hayato, Fraw Bow, Kai, el capitán Bright Noa y demás personajes, sino también para ver cómo ha afectado la Guerra de un Año del Gundam original al mundo de Z Gundam. Hay una referencia que no solo es muy curiosa sino que también es muy irónica: Los Titans, los crueles dictadores antagonistas de la serie, en su momento fueron la Federación Terrestre que defendía la Tierra de Zeon, es decir, los buenos del Gundam original ahora son los malos en Z Gundam, y no sólo eso, sino que también los Titans llegan a ser más rastreros y despiadados que los de Zeon, porque los de Zeon en el Gundam original no luchaban por dominar la Tierra, sino para hacer justicia en contra de los terrícolas que los echaron de su hogar, el planeta azul, los Titans por el contrario ejercen una cruel dictadura contra todo aquél que se oponga a la Tierra.
Este es Quattro Bajeena, si tienes un mínimo de inteligencia entonces te darás cuenta de que es Char Aznable del Gundam original a los dos segundos de aparecer.
El diseño de los personajes es sencillamente sublime, caracterizan perfectamente la época en la que se encontraba el anime en los 80, llegando a resaltar mucho más la feminidad de las mujeres, las expresiones cómicas de los niños, y las malvadas y serias miradas de los antagonistas, respetando a la perfección el estilo de su predecesora. Una cosa que resalta bastante en Z Gundam es la gran cantidad de personajes femeninos en la serie, ya sean protagonsitas o antagonistas, no pretendo en absoluto acusar al Gundam original de ser machista, pero en comparación, la cantidad de personajes femeninos en Z Gundam es increiblemente mayor, llegando a haber muchas mujeres en el bando de los Titans dispuestas a cometer atrocidades.
Otro detalle que me ha encantado de esta grandiosa serie es la mejora en el diseño de los mobile suits, los mechas; el Gundam original destacó extremadamente en ser el origen de los Real Robots, los mechas que no eran vistos como superhéroes que salvaban al mundo, sino que eran vistos como máquinas de guerra hechas para matar personas a gran escala, aun así los diseños de los mechas aún tenían cierta influencia de los diseños de los Super Robots, los cuales no podemos evitar relacionar al primer Gundam con otros super robots como Mazinger Z, Getter Robo o Grendizer aún tras haber roto los moldes del anime del género mecha.
En Z Gundam se corrije eso, se nota más la influencia de otro anime de Real Robots de la época de los 80: el anime de Macross, llegando incluso a poner robots que se transfomaban en jets, pero añadiendo el estilo de Gundam sin llegar a "copiar" a Macross. Volviendo al tema, es increíble ver cómo ha evolucionado el diseño de los mobile suits sin perder su propio estilo, mostrándonos a robots mucho más detallados y más mecánicos, llegando a apreciar cables que sobresalen de los pliegues de los hombros, las rodillas y demás extremidades. Por supuesto destacan una gran multitud de novedosos mobile suits que incluso pueden llegar a ser las sucesoras de los clásicos mobile suits del primer Gundam, por ejemplo el Hizack, un mobile suit que vendría a ser el sucesor del Zaku II del primer Gundam, también destacando mobile suits transformables como el Asshimar, el Gaplant, el Gabthley, el Z Gundam o también, personalmente uno de mis favoritos, el Hambrabi con un diseño excelente anteriormente descrito, pero a su vez con un aspecto bastante intimidante.
Mi mecha favorito de la serie.
También la serie destaca enormemente por los personajes muy bien trabajados, donde al igual que en el Gundam original, los personajes nos muestran su frustración, sus miedos, sus ambiciones, su ira, y demás sentimientos, entre ellos, el protagonista, Camille Bidan ejerce de antihéroe, pero no un antihéroe cobarde como Shinji Ikari de Neon Genesis Evangelion o Amuro Ray del Gundam original, Camille es diferente, es un antihéroe que se deja llevar por su ira, con una personalidad muy hostil, pero que a medida que avanza la serie va evolucionando y se vuelve una persona más noble, también destaca Quattro Bajeena, el cual deberá enfrentarse a su pasado como el Char Aznable que fue en su momento, así resaltando también las ganas de ayudar de Katz, la mente calculadora de Bright, el contraste de dulzura y frialdad de Four Murasame y Rosamia Badam, la obsesión asesina de Jerid Messa con Camille, la ambición de Haman Karn, la mentalidad asesina de Yazan Gable y también la capacidad manipuladora de Paptimus Sirocco junto a la admiración ciega de Sarah Zabiarov.
Y por supuesto, la serie es altamente trágica, este no es uno de esos animes en donde los buenos siempre ganan y matan al malo de turno, no, en Z Gundam muere mucha gente de todos los bandos, tanto de la AEUG, de los Titans, incluso civiles que no tienen nada que ver con la guerra, de hecho la serie no tiene un final feliz, tiene un final trágico que os pondrá la piel de gallina y os resultara sumamente escalofriante.
Yo asombrado con el gran final de la serie, el final era tan bueno que ni yo podía creerlo.
Z Gundam tiene todo lo que un Gundam necesita, no, mejor dicho, para que un Gundam triunfe tiene que tener lo que Z Gundam tiene. De todas las sagas de Gundam que he visto, Z Gundam es el mejor de todos, supera al Gundam Seed, al 00, al Wing, y no solo supera a los Gundams de baja calidad, también supera a sagas buenas de Gundam como el ZZ Gundam, las Side Stories, e incluso, como dijimos antes, supera al Gundam original, Yoshiyuki Tomino no sólo ha hecho una excelentísima serie de animación, sino que también se ha superado por completo. Puedo decir con todo orgullo que Z Gundam es mi nuevo anime favorito, sí, me gusta incluso más que las excelentes Shin Getter Robo, Tengen Toppa Gurren Lagann, Gunbuster y demás mechas a los que tanto quiero.
Ahora voy a puntuar este gran anime:
Animación: 8
Se entiende que es un anime de 1985 y aun así tiene una animación bastante trabajada.
Guión: 10
Sencillamente sublime, un gran guión que se desarrolla en los 50 capítulos de la serie.
Personajes: 10
Como ya comentamos la serie tiene una gran gama de personajes muy bien definidos y que expresan muy bien sus sentimientos, además de que todos cumplen perfectamente su función.
Banda Sonora: 10
Excelente, una gran banda sonora que logra darle al ambiente de la serie su toque personal, incluyendo unos bellos openings y un ending bastante alegre, es más, os dejo con varias de las canciones para que podáis apreciar la gran banda sonora de esta serie:
Mejor Personaje: Camille Bidan.
Como ya comentamos antes Camille Bidan es un excelente antihéroe logrando evitar caernos mal como el imbécil de Shinji de Evangelion, destacando así como la anteriormente mencionada evolución que ha tenido a lo largo de la serie.
Mejor Diosa Buenorra: TODAS LAS CHICAS DE LA SERIE.
TODAS las chicas de esta serie tienen sus propias funciones y su propia personalidad, todas ellas, al igual que los demás personajes de la serie, juegan un papel muy importante.
Lo mejor de la serie:
TODO, no tiene absolutamente ningún fallo.
Lo peor de la serie:
NADA, si no te gusta por la tonta excusa de que es un anime de mechas es porque eres un retardado mongólico animal atontado engendrado en un vertedero, los mechas son lo mejor del anime y Z Gundam lo demuestra, y sí, Z Gundam es incluso mejor que Death Note, chupaos esa otakus. También la serie tiene un par de fallos en los textos en inglés, pero no llega para nada a ser un fallo que perjudique la serie y se puede ignorar perfectamente
TOTAL: ∞ sobre 10
Es el mejor anime que me visto en toda mi vida, lo recomiendo altamente a todo el mundo, teniendo en cuenta de que no debéis ser gilipollas y veros el primer Gundam primero para poder entender las conexiones que hacen de Z Gundam no sólo uno de los mejores animes de su época sino también el mejor anime de todos los tiempos.
Y si mi palabra no os convenze pues podéis ver otros análisis como este o este.
Sin duda el mejor anime de todos.
Y NI SE OS OCURRA VER LAS TRES PELÍCULAS QUE RESUMEN LA SERIE.
No os dejéis tentar por las escenas reanimadas, las tres películas sólo resumen la serie original, así quitando escenas destacables y llegando a quitar a varios personajes, incluso poniendo un final alternativo que aunque admito que es bonito rompe de forma descarada la tragedia de la serie, así que no seáis vagos y bajáros los 50 capítulos originales.
Es más, os paso el final de las tres pelis y os ponéis con el original de 1985, con sus 50 capítulos.
Hala, ya habéis visto la cursilería de final de las tres pelis, ahora a verse la serie de 50 que es más dura y mejor.
Estaba yo visitando la web de Lord Dross, la magia de Dross es que nunca te cansas de leer los mismos artículos una y otra vez, el caso es que tras leer el grandísimo artículo del regalo de Navidad de Dross, de repente pensé lo que yo querría de regalo, como mi cumpleaños es muy próximo a Navidad (mi cumple es el 5 de Diciembre) entonces prefiero que me den el regalo en mi cumpleaños, tras mucho tiempo meditándolo y analizando todas las posibilidades al fín me he decidido.
Para mi décimonoveno cumpleaños quiero:
AL GIANT ROBO.
(Y no, esto no es un plagio del artículo de Lord Dross, es un homenaje, el artículo de Dross es muchísimo más divertido y muchísimo más original que esta mierda)
Pero ojo, no quiero al Giant Robo de cartón piedra de los Tokusatsu, ni al mierdalizado Giant Robo de la versión del 2000 y pico, no, no y no.
El Giant Robo que quiero es el de los OVAs de los 90, que ese sí que mola mucho.
Es decir...
Este no:
Este tampoco:
ESTE ES EL QUE QUIERO:
Con mi Giant Robo podré hacer todo lo que quiera, es más, el Giant Robo será mi nuevo hogar, el Giant Robo no es como otros mechas, no lo pilotas, sino que le das órdenes con un reloj especial, pero para arreglar eso le instalaré un cockpit en la cabeza donde no sólo lo manejaré, sino que también será mi nuevo cuarto, pasaré mis consolas, mi ordenador, mis figuritas, mi cama y todas mis cosas ahí dentro, por supuesto estarán sujetas con imanes especiales, para que no se caigan cuando me ponga a dar volteretas con el mecha, una vez me haya instalado en mi nuevo hogar me pondré a imponer mi mandato, mataré a todo cani, reguetonero, pseudo-otaku, emo o fiscal que me encuentre, luego trataré de buscar a mis antiguos compañeros de clase, a quienes odio mucho, cuando encuentre a uno, lo desnudaré y lo haré correr por todo el pueblo para que todo el mundo se ría de él mientras que yo le persigo tarareando esta canción:
Una vez me aburra de humillarlo pensaré en el modo más creativo de matarlo, igual me da por agarrar un cartel, unirlo a un palo, y finalmente usar a mi víctima como pelota de Ping Pong.
Una vez haya sodomizado tanto mi isla como las demás Islas Canarias entonces empezaré a invadir España, así destruyendo cada una de las provincias del país, para que al final derroque al rey, convierta Cataluña en la capital del país, eliminar la discriminación sexual en los salarios de los trabajadores (no todo será destrucción, oiga usted) y por supuesto, matar al anterior rey en el estadio de fútbol de Barcelona, y hablando de fútbol, habrán muchos cambios en este deporte, el único equipo que habrá será el mío, que estará formado por mí y por mi Giant Robo, y el juego consistirá en coger un equipo de fútbol al azar (bueno, no, en primer lugar a los del Madrid) y aplastar sus cuerpos para formar un balón con sus cadáveres y luego patear el balón al cielo, y la gente en vez de decir gol dirá ¡SHAKALÁ!, tendré al Gran Wyoming y a Santiago Segura como mis bufones personales, jugaré a los cochecitos con los trenes y los vehículos de la gente, destruiré edificios por pura diversión, practicaría el tiro al blanco con mis cañones y haría una maratón desde los Pirineos hasta Tenerife, arrasando todo lo que pise, destruiré los estudios de Telecinco, Antena 3 y demás estudios de televisión, y la Sexta pondrá lo que yo quiera en la tele.
Mi Giant Robo antes de arrasar España.
Mi Giant Robo después de arrasar España.
Una vez tenga a España bajo mi control empezaré a invadir el resto de Europa, cuando invada Italia estaré haciendo el gesto de Mussolini mientras esté derribando los edificios, cuando invada Alemania le pondré un bigote falso al Giant Robo y haré el saludo de Hitler mientras esté disparando misiles por todos lados, y derrocaré a la reina de Inglaterra para convertirme yo en rey, para que no se me haga aburrido estaré tocando los cojones a los Estados Unidos, a Sudamérica, a África, a Asia y al resto del mundo, provocaré a los musulmanes llamando a Alá marica perdido, luego invadiré a los musulmanes y los obligaré a tomarme como su nuevo dios, y como en el fondo soy piadoso les permitiré a las mujeres musulmanas a maltratar a los varones por aguantarlos durante muchos años, cuando los invada, obligaré a los Estados Unidos a construirles unas gafas de sol gigantes para mi Giant Robo.
Mi Giant Robo antes de arrasar Estados Unidos.
Mi Giant Robo después de arrasar Estados Unidos.
Después, cuando vaya a invadir Sudamérica os libraré de Hugo Chávez y de Fidel Castro, eso sí, para convertirme yo en vuestro nuevo dictador, a Argentina la dejaré tranquila, no es por los argentinos, es por Lord Dross, Dross es muy fuerte y no quiero que rompa mi robot, así que Argentina se salva.
Luego invadiré Rusia, China, Korea tanto del norte como del sur y el resto de Asia, una vez los haya invadido me meteré continuamente con Japón, incluso los retaré a construir otros robots para enfrentarse a mí, así hasta que me canse y empieze a invadirlo, y por supuesto mataré a Kishimoto, a Tite Kubo y a demás mangakas que hagan bodrios insoportables, y desde ese momento sólo se harán animes de mechas.
Cuando el mundo ya sea mío me pondré a actualizar a mi Giant Robo, le instalaré un ordenador en el Cockpit, para así no depender más de mi portátil, luego le pondré un lanzallamas en la boca, para que escupa fuego, y le instalaré láseres en los ojos, y por supuesto, pondré un sistema de seguridad para que no me lo roben.
Tengo muchísimas ganas de que sea ya mi cumpleaños.
Oh sí, y también lo pintaré de azul.
NOTA DE ÚLTIMA HORA: Cuando me lo regalen quiero que el Giant Robo me cante el cumpleaños feliz.
Los tres primeros Resident Evil son de los mejores juegos de la historia, pero el 4 y el 5 son una reputa mierda.
PD: También me gustaría rendirle un homenaje a un personaje que me gustaba mucho pero que muy lamentablemente acaba de fallecer en la batalla, así que os dejo una imagen de Mouar Pharaoh de Z Gundam:
No sé que coño escribir, y estoy demasiado enganchado al Parasite Eve como para terminar la tira, así que os paso mis openings favoritos, clasificándolos en anime antiguo y anime moderno, así que empezemos:
-Anime clásico:
5º Puesto: OP 2 de Z Gundam
Antes el segundo opening ZZ Gundam tenía este puesto, pero Z Gundam es el mejor Gundam de todos, así que gana él.
4º Puesto: OP de Mazinger Z
Snif, qué nostalgia, me he acordado de mi infancia...
3º Puesto: OP de Space Runaway Ideon
Me gusta mucho este opening, contrasta perfectamente con la serie, un opening bello de una serie jodidamente trágica.
2º Puesto: OP de Xabungle
Quiero verme esta serie como sea, me gusta mucho el estilo cómico que tiene, me encanta el diseño de los mechas, y me mola el rollo western del opening.
1º Puesto: OP Combattler V
Mi opening favorito de los clásicos, es uno de esos openings que reflejan muy bien una época de los inicios del anime.
¿Cómo? ¿No os gusta el anime clásico? Jodeos, sois unos incultos de mierda, a mí me encanta.
-Anime moderno:
5º Puesto: OP 2 (versión 2) de Code Geass
Code Geass es uno de mis animes favoritos, y si me gusta mucho este opening es porque creo que es el que mejor representa la serie, además de que la canción me llega al alma y todo.
4º Puesto: OP de Mazinkaiser
Snif, otra vez me siento nostálgico, Mazinkaiser es otro de mis animes favoritos, y el primer anime que me descargué, este opening refleja más el estilo de Go Nagai, el creador de Mazinger Z, y personalmente me gusta mucho (además, todos los openings de JAM Project molan)
3º Puesto: OP de New Getter Robo
Getter Robo es la mejor saga de anime de la historia, por ende también tiene los mejores openings, usando el sentido común lo entenderéis y os cagaréis en vuestros pañales.
2º Puesto: OP de Overman King Gainer
Amo este anime y amo este opening, utiliza el mismo estilo de los animes clásicos, me encanta esta serie.
1º Puesto: los dos OPs de Big O
Así es, los mejores openings los tiene Big O, reflejan muy bien el estilo y el ambiente en el que se sitúa la serie, sencillamente una obra maestra como Big O es merecedora de unos grandiosos openings como estos:
Opening 1:
Opening 2:
Y sí, son todos de mechas, si no os gustan los mechas pues que sepáis que sois unos engendros nacidos en váteres y que os cagó Santa Claus borracho y drogado de una diarrea con mucho pus.
Cuando me encuentre sin ideas ya pondré mis endings favoritos, pero ahora estoy enganchado al Parasite Eve, juego que todo gamer culto debe jugar, así que os follen, voy a seguir jugando.
Muy buenas tardes a todos, hoy quiero volver a hacer un análisis, pero antes vamos a hacer una cosa, vamos a hacer una comparación que clasifica en dos puntos de vista el concepto de popularidad.
El concepto de popularidad explica el índice de fama, explica cuánta gente conoce cierto tema, y la popularidad, por supuesto, abarca muchísimos de esos temas, y dependiendo de dichos temas, la popularidad se clasifica en estas dos ramas:
Popularidad merecida: la popularidad de los temas de esta rama son considerados como merecedores de esa popularidad, normalmente son temas muy beneficiosos o impactantes, cuyo contenido sorprenda y muchas veces logre gustar, así ganándose esa fama, un ejemplo que me gustaría mucho resaltar es una saga de videojuegos de la que ya hablé en su momento, la saga del Project Shrine Maiden, también más conocido como Touhou, es tanta la fama que ha ganado esta saga que incluso podemos apreciar una enorme cantidad de trabajos por parte de los fans, que incluso han expandido la historia original, tanto como cómics, tiras cómicas, ilustraciones, incluso videojuegos no oficiales ¿Y porqué tanta popularidad? Por que Touhou es una de las mejores sagas de videojuegos de la historia.
Touhou es una de las mejores sagas de videojuegos del mundo y Sakuya Izayoi es una de las chicas más bonitas del universo.
La otra rama de popularidad es justo lo contrario que la anterior, aquí son temas que si son populares es porque un grupo de ignorantes alagan a algo pésimo y si ese grupo es numeroso entonces se une más gente, simplemente por pertenecer a ese grupo, y claro, así se crea esta confusión, teniendo como resultado que una puta mierda sea alagada simplemente por el hecho de que sea popular, aquí se puede poner de ejemplo a la telebasura, al mierdetón, el tuenti de mierda, la fórmula uno, o como el tema principal que voy a tratar: el puto Naruto de los cojones de su madre que cometió un delito contra la naturaleza por enjendrar a ese puto mocoso de mierda (y sí, me refiero a esa puta peliroja que fue preñada por el cuarto hokage, aunque cabe la posibilidad de que previamente la muy guarra se hubiera despelotado en plena calle y todos le hayan hecho un bukkake)
Si eres uno de esos putos pseudo otakus obsesionados con esta puta mierda pues jódete, mantengo lo dicho, Naruto es una reputa mierda, justo antes del puto anime de Pokemon, Naruto es la prueba definitiva de cómo unos ignorantes se dejan llevar por una puta moda, estoy segurísimo de que dentro de dos años odiarás a esta puta mierda tanto como yo, a no ser de que seas un retrasado mental, o mejor dicho, un Narutard, en ese caso te recomiendo que te arranques la yugular, así no joderás más al mundo con tus gilipolleces.
Naruto es el reguetón del anime:
La música en general dispone de varios géneros como todos sabemos, Rock, Clásica, Instrumental, Metal, Pop, y por supuesto, la música también tiene su engendro, la cual es la puta mierda de reguetón, la cual no puede ser considerada música.
En el anime pasa exactamente igual, dispone de muchos géneros, Shonen, Shojo, Seinen, Comedia, muchas adaptaciones, y al igual que la música, el anime también tiene su engendro, el cual es Naruto.
Así podríamos decir que Naruto es el reguetón del anime, definiendo así su mierdosa calidad y su sobrevaloración. (Y siquiendo estos parámetros, los mechas son el Metal del anime, es decir, lo mejor)
¿A qué conclusión quiero llegar? Pues bien ¿A que os jode que el reguetón sea popular y que tenga a unos retardados como seguidores, cuando hay grupos muchísimo mejores que esos anormales y simiescos reguetoneros de mierda? Pues en Naruto pasa igual, hay imbéciles y narutards que se masturban con esta reputa mierda, cuando hay muchísimos animes mejores que esta mierda, hay obras maestras que apenas son conocidas por este puto retrasado de Naruto, me enferma que me salten hablando del Naruto de los cojones cuando les estoy hablando de un nuevo anime que he descubierto, analizando esto, puedo decir que Naruto y el reguetón son exactamente la misma mierda, si te gusta alguna de estas dos mierdas eres un anormal parasitario (y si encima te gustan las dos pues que sepas que la policía está entrando en tu puta casa para ejecutarte en una silla eléctrica, por tener el peor gusto de la historia)
Así es Naruto a ojos de verdaderos otakus.
Ver Naruto supone experimentar decepciones continuas:
No me lo neguéis, estoy seguro de que esta mierda os ha dado continuas patadas en las bolas, hasta yo me las he llevado, hasta que me cabreé definitivamente y dejé esta puta mierda allá por el capítulo cuatrocientos ventipico, a partir de ahí me la suda lo que ocurra allá ahora, he desperdiciado muchas horas de mi vida con esta cagada, y no pienso perder más el tiempo, tengo cosas mucho mejores que hacer.
A lo que iba, Naruto es una serie que decepciona continuamente, justo después de cuando el emomierda de Sasuke abandona la villa (cuando la serie se mantenía pasable) empezaron las continuas cagadas, empezando con Gaara, que pasó de asesino despiadado a marica sometido y secuestrado, luego a Kankuro siendo derrotado de una forma muy patética, digo patética porque el mamón de Kishimoto ni se molestó en ilustrar la pelea, simplemente dibujó el resultado de la pelea y ya está, este recurso no hubiera fallado si no se hubiese empleado tan pronto, es decir, esperábamos ver cómo ha mejorado Kankuro sus técnicas de combate, pero no, al mamón de Kishimoto se la suda, así que nos dá esta patada en los cojones, directamente destrozando a Kankuro en una sola y mísera página (mira tú, igual que hizo con Tenten, y no me vengáis con que Tenten es inútil, TODOS LOS PERSONAJES DE NARUTO SON INÚTILES), y como no, surge el arquetipo de "personaje antes destacable y ahora inútil", Lee, Choji, Temari, Kiba, Shino, Hinata, Ino, todos estos personajes estaban bien montados en su momento, incluso mejor que los protagonistas, pero más tarde, sorpresa, apreciarás que no hacen una mierda, nada destacable, incluso simplemente se quedan a mirar, punto.
¿Otro ejemplo? No sé, quizás pueda mencionar la esperadísima pelea entre hermanos entre Sasuke e Itachi, la cual se suponía que era una de las tramas importantes de la serie y en el cual Sasuke saldaría su venganza, por lo tanto se suponía que iba a ser una pelea épica aún con el emomierda ¿Para luego qué? Para que los dos gilipollas se pongan a dar discursitos de mierda, y para colmo ITACHI SE MUERA DE UN PUTO CATARRO.
Que nadie se atreva a hacer un chiste sobre la gripe A, que la gripe normal ha ocasionado incluso más muertes al año que esta.
Y como no, justo llegando a donde dejé la serie Kishi empezó a cargarse los pocos personajes decentes de la serie, todo por demostrar que el puto Pein es malo, traralí traralá, los de Akatsuki son los nuevos guays, trarali traralá, Pein es el nuevo sex symbol de la serie, traralí traralá, resumiendo, lo único que le importa a Kishimoto es masturbarse con Sasuke y los Akatsukis, y no me lo neguéis, porque el marica de Sasuke ha derrotado al bicho toro de ocho colas con nada, suponiendo que dicho bicho es el más poderoso después del Kyubi, por lo tanto esto me hace sacar dos conclusiones: o el Kyubi al final no resulta ser tan poderoso viendo que su predecesor ha caido tan fácilmente, o bien los biju son unas putas mierdas de criaturas.
Algo que también me jode mucho es que Kishimoto recurre a crear personajes porqué sí, sin dar tiempo a acostumbrarnos a ello, como el equipo de Sasuke, por favor, ese es un grupo completamente prescindible, Kishimoto podría haberse dedicado exclusivamente a su amado emomierda.
Resumiendo, Kishimoto se rie de tu puta cara mientras esperas en vano a que ocurra algo interesante, eso te pasa por seguir una serie tan mala.
Naruto es machista hasta reventar:
No lo neguéis ¿Por qué entonces Sakura es una inútil? ¿Por qué Ino también es inútil? ¿Por qué Anko no volvió a aparecer en toda la serie? ¿Por qué Konan perdió tan fácilmente contra Jiraiya cuando los otros Akatsukis metieron una caña que te cagas? ¿Os acordáis de la chica Anbu que visitó la tumba del tío ese que estaba todo el puto rato enfermo? ¿Acaso volvió a salir? ¿Por qué la única función de Karin es la de servir de healer y apenas tiene capacidades de combate? ¿Por qué entonces Tsunade tras el ataque de Orochimaru, lo único que ha hecho es estar sentada en su oficina todo el rato? Muy fácil, porque Naruto es machista, esto podría ser fácilmente perdonado si la mayoría de los personajes fuesen masculinos, como en Dragon Ball Z, como en Saint Seiya o como en Yu Yu Hakusho, pero no es así, hay una cantidad decente de personajes femeninos, y se nota el mal trato que se llevan, hasta el mismo Kishimoto ha dicho que prefiere dibujar niños jóvenes antes que mujeres ¿Coincidencia? Por supuestísimo que no.
Admitidlo, si las chicas son populares es gracias al hentai que sacan de ellas.
Naruto para nada es épico:
En serio, el único momento épico ha sido cuando Zabuza (uno de los pocos personajes decentes de la serie, hay que admitirlo, pero Haku no, Haku es un marica), con un kunai en la boca y con los brazos jodidos, se dispuso a matar a Gatou y a sus esbirros, pero aparte de eso no hay nada épico en toda la serie, no se vuelve a sentir la misma energía que transmitía Zabuza en toda la serie, las batallas se tornan más aburridas y débiles, por lo tanto Naruto no es épico, ningún personaje llega a hacer nada memorable, y eso se debe a que, aunque no lo parezca, Naruto es demasiado suave comparado incluso con Bleach, que aunque sea también una puta mierda, al menos se muestra más violento que Naruto.
Vamos, que Naruto para nada se puede considerar épico...
ESTO SÍ QUE ES ÉPICO:
Mazinkaiser es uno de los mejores animes del mundo, por supuesto es 28.975.623.984.569.384.752.983.756.234.985 veces mejor que Naruto.
Podéis saltaros este video si queréis, pero si os lo saltáis entonces no sabréis el verdadero concepto de épico, y no la mierda que os tragáis en Naruto. Y por supuesto, Koji Kabuto, aún sin su mecha, sin ponerse tan siquiera su traje, podría partirles el culo a todos esos pseudoninjas.
Sasuke Uchiha es el peor personaje de la historia:
En serio, desde su primera aparición, donde exibió su técnica de multiplicación, ya me empezó a caer mal, es un personaje vomitivo, estúpido, emo, amargado, chuloputas, marica (reconocedlo chicas, Sasuke es un maricón, y hay muchas pruebas de ello, es más, todo el mundo sabe que para nada Orochimaru entrenó a Sasuke, sino que Orochimaru estuvo dándole por culo al puto Sasuke), te pasas toda la puta serie cagándote en sus muertos, en serio, en toda mi vida he conocido a un personaje tan odioso como él.
Pero eso no es lo peor, lo peor es que este puto emomierda es el personaje favorito de Kishimoto, eso lo ha demostrado descaradamente durante gran parte de esta puta serie, nos está tocando los cojones con este personajucho durante mucho tiempo, de hecho, sería maravilloso ver cómo matan violentamente a este marica, sería grandioso ver cómo le meten un taladro por el culo, que vomite sus propios intestinos y finalmente el taladro le salga por la boca, no, espera, algo mejor, Sasuke merece ser empalado con un gran palo sucio y lleno de astillas, que se le meta en el ano y le vaya a través de los órganos hasta que le salga por la boca, vamos, como haría Vlad el Empalador.
Puedo decir sin duda que Sasuke Uchiha es el peor personaje de la historia, pero no el peor personaje de anime, EL PEOR PERSONAJE DE TODOS, de todos los personajes odiosos del mundo del cine, los videojuegos, del anime, de internet, de cómics y de todo, puedo decir que Sasuke es el peorísimo personaje de todos, y lo digo sin exagerar.
Juas juas juas, muere maldito marica hijo de puta.
Deja de fantasear, ninguno de los "supuestos" emparejamientos se va a cumplir:
(Lo siento Lau, pero es la verdad) Dejad de fantasear, ninguna de las parejas que os gustan serán posibles, olvidáos del Sasu-Naru, Sasu-Saku o Sasu-mierdas, Sasuke es sólo de Kishimoto, sólo se lo folla él y punto, ya está, en cuanto a los demás:
Naruto es un impotente, Sakura al final será una furcia que de mamadas a 2 con 50 y polvos gratis, Hinata al final se suicidará cuando se enteré de la impotencia de Naruto, Shikamaru es un machista y se quedará soltero, Gaara se limitará a meterse la arena por el culo, a Tsunade le harán un gangbang, y seguramente practiquen necrofilia con el cadáver de Jiraiya.
¿No te gusta afrontar la realidad? Pues jódete y ponte a dibujar doujinshis para luego subirlos a Internet y se pajeen con ellos.
Shiro y Aina sí que son una buena pareja, otro de los motivos por los que Gundam 08th MS Team es uno de mis animes favoritos, aprende de ellos Kishi.
El anime también es una reputa mierda:
Pues sí, todo el rato he estado hablando del manga original, del manga que dibuja Kishi cada semana, si Naruto es una puta mierda es porque tiene una historia de mierda y unos personajes de mierda, el anime simplemente es exactamente la misma mierda pero animada y extendida, aunque tampoco puedo decir mucho, no he visto el anime, como si quisiera ver la misma mierda otra vez, aunque eso sí, me he visto las 4 primeras películas ¿Mi veredicto? Unas reputas mierdas por supuesto, me han parecido tan mierdas que si las critico aquí no me quedo del todo satisfecho, tendría que unirme a Cinecutre para criticar estas mierdas, porque estas películas apestan tanto que tienen que ser criticadas por expertos, y no por un amateur como yo, además, las pelis de Naruto son tan tan tan malas que hasta las películas de Uwe Boll están mejor hechas y todo (Por lo menos me he reído en House of the Dead).
Te odio Pierrot, Sunrise y Gainax se mean en tí.
Ah sí, el relleno también es una mierda, pero eso ya lo sabemos todos.
¿A que este personaje de relleno es tan marica como los originales? ¿A que sí? No lo conozco, pero estoy seguro de que es marica, al menos Cristal de Saint Seiya me caía bien.
Conclusión:
Al final, tras tragarte tanta mierda como yo, te das cuenta de lo malo que es el guión, de lo mierda que es la historia, de lo mal que están montados los personajes, y que si sigues leyendo esa mierda es porque no quieres independizarte de ella con temor a que no conozcas la historia, no porque estés enganchado, simplemente para estar al día, como si de una telenovela se tratase, amigo, si de verdad odias a Naruto entonces déjala, nadie tiene derecho a obligarte a leerte esa mierda, no importa si todo el mundo la está viendo, todos los de mi isla tienen Tuenti menos yo, a todos los de mi isla les gusta el fútbol menos a mí, todos se ponen pendientes y piercings menos yo, la conclusión a la que quiero llegar, es que las excepciones no son para nada malas, es más, son beneficiosas, y si de verdad estás hasta los cojones de que Kishimoto te siga tomando el pelo entonces cierra ahora mismo la ventana de submanga en la que estás leyendo Naruto, quema todos los tomos que hayas comprado de esa serie, decapita a las figuras que tengas de esa serie, rompe todos los videojuegos de Narultimate y demás juegos de esa mierda, una vez que te hayas desecho de toda esa mierda, ya puedes declararte completamente independiente de esa mierda, no importa si los demás se sorprenden si no te gusta Naruto, te sentirás superior al saber que no sigues esa mierda como los demás, perooo... Si eres un puto Narutard que cree que esta mierda es la mejor del mundo, pues que sepas que estás jodidamente equivocado, Naruto no es para nada la mejor serie del mundo, es una moda pasajera como puede ser el reguetón, operación truño, gran hermano y demás mierdas, y si no fuera por vosotros y por demás imbéciles entonces no tendríamos que aguantar esta puta mierda de serie, si te gusta Naruto, que sepas que eres un engendro fecal radioactivo, que tu mamá es una fulana, tu papá es un transexual, que tienes un tumor maligno en lo más profundo de tu cerebro, que nunca llegarás a conocer a Kishimoto, y por supuesto, que mereces la muerte más sangrienta posible.
Porque lo aclararé de nuevo:
NARUTO ES UNA PUTA MIERDA.
¿Mi consejo?
PROHIBAN NARUTO, PROHÍBANLO ANTES DE QUE CONVIERTA EN MIERDA MÁS MENTES JUVENILES, PROHÍBANLO ¡¡¡YA!!!.
Prohibiendo Naruto acabaremos con el hambre en el mundo, se acabará la pobreza, los islamitas dejarán de hacer terrorismo, Michael Bay dejará el cine y posiblemente Uwe Boll haga por fin una buena película.
Oh, y por supuesto:
Naruto no es de ninjas:
En serio, los verdaderos ninjas basan sus técnicas en la ocultación, asesinato, reconocimiento, guerrillas y demás misiones de fines militares, en Naruto no se puede apreciar eso, es más, ni siquieran visten como es debido, si por algo consideran a Naruto un butanero es porque viste como uno, para nada se parece a un ninja, reconozco que ver a un ninja ejecutando algún que otro superpoder mola, pero no mola si lo hacen todo el puto rato como en Naruto, llegando a olvidar que son ninjas (y eso teniendo en cuenta que ni siquiera visten como ellos), los verdaderos ninjas se mueren de verguenza ajena cuando los comparan con esos pseudoninjas, ahora mismo, al igual que en mi anterior crítica de Naruto, voy a nombrar ninjas muchísimo mejores que los de Naruto, pero no quiero enrrollarme, así que solo voy a nombrar a tres, muchísimo más que suficiente:
Ryu Hayabusa de Ninja Gaiden:
El excelente protagonista de Ninja Gaiden, juegos destinados a verdaderos ninjas por su dificultad, así que si eres un marica que juega en fácil en todos los juegos pues no mereces jugar a esta saga, porque Ryu es un gran ninja que merece ser jugado por otros ninjas, y no solo eso, también es el único personaje masculino carismático de Dead or Alive (teniendo en cuenta la cantidad de chicas que hay, jarl), Ryu es un gran ninja sin duda, a diferencia de los mierdas de Naruto.
Gray Fox de Metal Gear Solid:
Todo ninja que se precie debe lavarse la boca antes de mencionar el nombre del cyborg ninja, porque Gray Fox es uno de los mejores personajes de videojuegos de la historia, con su camuflaje óptico, su manejo con el cuerpo a cuerpo, y por supuesto su destreza con la katana, además de que ha hecho algo muy honorable, sacrificarse para darle la oportunidad a Snake para destruir el Metal Gear Rex, sin duda Gray Fox es uno de los mejores ninjas, los de Naruto no pueden imitar el gran sacrificio que ha hecho él.
Sakuya Izayoi de Touhou:
Ya lo sé, no es una ninja, es una maid, pero eso es lo interesante, que sin tan siquiera proponérselo es muchísimo más ninja que Naruto, dispone de una velocidad muy equilibrada, tanto normal como en focus, emplea con mucha elegancia los cuchillos que lanza, y dispone de técnicas muy espectaculares, por no decir que gracias a su habilidad de manipulación del tiempo puede hacer que los objetos caigan mucho más despacio, así teniendo más posibilidades de cogerlos y potenciarse, así mejorando su ataque y ganando más vidas y bombas. Un excelentísimo personaje, hay muchos gilipollas que dicen que es un mal personaje, pero os aseguro que esos gilipollas sufren de un retraso mental grave, porque os aseguro que Sakuya es un decentísimo personaje, otro de los motivos por los que es mi favorita de Touhou.
Cabronazos míos, ahora vais a presenciar una épica batalla, tan épica como ha sido la batalla entre Amuro Ray y Char Aznable, o tan épica como ha sido la batalla entre Mazinkaiser y el General Negro, o tan épica como la galáctica pelea entre el Tengen Toppa Gurren Lagann y el Grand Zamboa.
Esta vez es un duelo entre mi amigo Hoskar y yo, donde pondremos a prueba la fuerza de nuestros personajes, Erika, de mi próximo cómic Zareon, y Alwine, del próximo proyecto de Hoskar, posiblemente con consecuencias épicas, así que os dejo con mi primera página, que ya ha pasado mucho tiempo sin que dibuje nada:
Para el que le interese puede visitar el link del Smackjeeves de Hoskar en los links de la derecha.
Hale, eso es todo, hasta luego y que os den.
Supongo que no hará falta decir que visitéis mi Deviant Art.
Pero sí quiero que visitéis el Deviant Art de Hoskar.
Ya sabéis que he puesto a parir muchas cosas que son una reputa mierda, pero me he dedicado exclusivamente a hablar de las cosas aburridas, veréis, hay dos tipos de pelis malas, están las que odio que son las malas coñazo, las cuales o bien te da verguenza ajena o bien acabas dormido, pero hay otros tipo de pelis malas que sí me gustan, y esas son las malas descojonantes, de las cuales te descojonas de lo malas que son desde un punto de vista general, ya sean los fallos, los caretos de los actores, o las gilipolleces que se inventan, y por supuesto os voy a dejar un trailer de una peli mala de la segunda categoría:
ROBO-GEISHA
Juas juas juas juas, para vosotros puede ser una parida, pero yo me he descojonado de lo lindo, y hay que admitirlo, los japos nos superan en todo, en el anime, en los videojuegos, y ahora nos superan las pelis malas, juas juas juas, y viendo tooooooodas las cosas que nos ofrece la peli, y son tan descojonantes que incluso pienso nombrarlas una a una:
Geisha is...Japanese Girl:
Pues eso, las geishas son japos, ni estadounidenses, ni irlandesas, ni francesas ni pollas, son japos, recordadlo.
Geisha is...Beautiful:
Sep, lo reconozco, las geishas son muy bonitas.
Geisha is...Wild:
Por lo menos las que salen en la peli, juas juas juas.
Geisha is...Robot:
Eeeeesto es lo que me interesa, Geishas robots, y tienen una pinta cojonuda, juas juas juas.
De los creadores de Machine Girl y Tokyo Gore Police:
Son dos despollantes pelis que quiero ver, la primera va de una chica a la que le cortan el brazo y se pone un gatling, y la segunda va de mutantes, y cuando digo mutantes no me refiero a los de X-Men, me refiero a mutantes que tienen pollas por narices y disparan ácido por las tetas y el pene.
Geisha Missile:
¡¡¡Juas juas, como mola!!! ¡¡¡Juas juas juas!!!.
Geisha Dance:
Ya sé que son geishas robots, pero siguen siendo geishas, juas juas juas.
Geisha Army:
Dirigido a todos los que juguéis a juegos de estrategia: ¡TEMBLAD!
Geisha Chainsaw:
¡Juas juas, como mola, tanto la sierra como el careto que pone!
Geisha Harakiri:
Igual que los harakiris normales, si no tienes cojones para clavarte la katana pues te decapitan.
Geisha Katana:
¡Qué práctico! ¡Estas pueden sacar katanas de las axilas y demás partes del cuerpo! ¡Juas juas juas!
Geisha Transffffffm (tal y como lo dijo, juas juas juas)
¡Transformers, more than meets the eye! ¡Transformers, robots in disguise!
Samurai Robot:
Juas juas ¿Qué impide que salgan samuráis robots en una peli de geishas robots?
Geisha Assasin:
Dirigida a los narutards, sí queréis matarme enviad a una de estas, siempre y cuando no os maten ellas por llevar esas apestosas bandadas, juas juas juas.
Fried Shrimp:
No sé porqué, pero me entraron ganas de comer sushi.
Tengu Milk:
Leche materna que alimenta a las crías tengu y frie a los humanos, y hablando de tengus:
Una imagen bonita de Aya Shameimaru de Touhou, también podría haber puesto a Tenguman de Megaman 8, pero Aya es más bonita.
Shiro Robot:
Lo adivinásteis, este es mi favorito, juas juas juas. Aunque me sorprendió lo de los edificios sangrantes, quizás el director haya querido mostrarnos que los edificios sufren cuando un mecha choca contra ellos, juas juas juas.
HandicapGun:
Perfecta para cojos, a Joe Swanson le vendría de perlas pillarse una, juas juas juas.
Bust MachineGun:
Esto ya lo ví en Godannar, solo que la tía que tenía tetas ametralladora era un mecha.
Hip Katana:
Jo, que pena, no salen del culo...
Juas juas juas, ahora mismo me la estoy bajando, no puedo esperar a verla, juas juas juas.
Y ya que nombramos a Godannar os dejo su opening, me encanta este anime:
¿El opening no os convenze para ver Godannar? Pues esto sí lo hará:
No, en serio, la serie mola no solo por eso, es una gran serie, la recomiendo.
Ya he vuelto para tocaros los cojones, de regreso de mi viaje a Barcelona, en donde he experimentado gratas aventuras, una aventura épica y fascinante en la que encontraremos millones de Hatsune Miku, muchos personajes de Code Geass, un Optimus Prime transformable, un Solid Snake con su caja y todo (aunque cada vez que voy allá siempre hay uno, lo dicho, el próximo año iré de Snake) y muchas cosas más, pero no estuve solo allá, aparte de mi pobre papá rodeado de tanto cosplay, también me encontré con mi gran amigo YgdrasilChaosControl, luciendo su trabajado cosplay de Domon Kasshu de G Gundam, y como no, yo también iba disfrazado, así que me dispuse a entrar adentro con el traje de Megaman que me hizo mi mamá:
Preparaos cabrones, el Megaman barbudo irá a por todos vosotros.
Muchísima gente reconoció mi personaje, cosa que me agradó mucho, pero desgraciadamente me encontré con unos paletos no disfrazados algo incultos:
-Paleto 1: Oye ¿Tú de qué vas? -Aoimaru: De Megaman. -Paleto 3: ¡Ah! ¿El de las cartas? -Aoimaru: *Carga su buster y los fulmina*
Justo antes de entrar adentro, como comenté antes, me encontré con mi amigo YgdrasilChaosControl, junto a dos colegas suyos, un chico que imitaba a la perfección a Dio Brando y una chica con un cosplay de Misa de Death Note:
Ojojojojo, ahora sí que estáis perdidos, un Megaman barbudo y un Domon Kasshu, no tenéis ninguna oportunidad, juas juas juas.
Ah sí, para el inculto que no conozca a Domon Kasshu, es este de aquí, aunque se os debería de caer la cara de verguenza por no conocer a este gran hombre:
El gran Domon Kasshu, de G Gundam, si no te gusta eres una puta.
Y que mejor bienvenida que darme una DS con un juego de Touhou, con mi amada Sakuya seleccionada, como no quería pasarme el día jugando me limité a derrotar a Cirno a cuchilladas, Ygdrasil me enseñó su artbook de Megaman Zero y le eché un vistazo con entusiasmo (sí, sigo diciendo que el Megaman Zero es una puta mierda, pero un artbook sigue siendo un artbook, además, los malos molan), así que nuestro objetivo era el siguiente, pillar un artbook de Megaman que Ygdrasil vió antes, en nuestra búsqueda vimos bastantes cosas, entre ellos un Hatsune Miku (UN Hatsune Miku)
-Miku: ¡Megaman! ¡Déjame hacerte una foto! ¡Soy un gran admirador tuyo! -Aoimaru: Yo también te admiro mucho Miku, pero te imaginaba más...guapa Juas juas juas, un tío muy majo, juas juas juas.
Y también nos encontramos con una giga figura de Mazinger Z:
-Aoimaru: ¡Juas juas juas! ¡Pienso guardarme la foto en mis archivos hentai! -Ygdrasil: ¡¿?! He traumado al pobre Ygdrasil con mi mechafilia.
Estuvimos buscando el arca perdida¡EJEM! Perdón, el artbook perdido, tras una muy larga búsqueda al final dimos con el artbook de Megaman, le iba a hechar un vistazo, pero Ygdrasil me notificó un desagradable dibujo del Megaman del Shitforce (Starforce) cosa que me desanimó, pero le heché un vistazo y un dibujo chulo de Megaman X me calmó, tras eso seguimos andando sin rumbo mientras uno de los amigos de Ygdrasil ejecutaba su ¡¡¡WRYYYYYYYYYYY!!! mientras que mucha gente me pedía hacer fotos (lo que tiene llevar un disfraz cutre, que a pesar de ser cutre mola, juas juas juas)
-Aoimaru: Que no te extrañe mi barba, estoy pasando una crisis debido a los pésimos sucesores que tengo ahora, entre ellos el prongao de Starforce. -Chico de al lado*: ¡Oh dios! ¡STARFORCE NOOOOOOOO! Me he sentido muy identificado, me alegra ver a gente que sepa que las sagas actuales de Megaman no son dignas de sus predecesoras. *Lo siento, no pude identificar al personaje que representaba.
Ah, y Ygdrasil encontró a una Lacus Clyne, como no había ninguna chica disfrazada de Rein Ygdrasil se tuvo que conformar con la Lacus para ejecutar el Love Love TenKyoKen:
Domon Kasshu ejecutando el Love Love TenKyoKen con Lacus Clyne, simplemente épico, probablemente esto excite a muchos Gundammaníacos, y puede que la pobre Rein se cabree por cornuda, juas juas juas.
¿No conocéis el Love Love TenKyoKen? Anda y que os follen...Ok, os lo paso (seréis incultos...)
Más tarde encontramos un stand en donde podíamos jugar varios juegos de PS3, y nos pusimos a jugar al Blazblue, juego del que Ygdrasil me habló tan bien y por supuesto, he añadido a mi lista de juegos, yo jugué con mi personaje favorito, V-13, la mala final del juego:
¿No es preciosa?.
Por el camino nos encontramos con una Cirno de Touhou, y nos cachondeamos de ella un poco, incluso la sometimos a enfrentarse a ella misma en el Touhou de DS que trajo Ygdrasil, juas juas juas, que mona era:
Ygdrasil consolando a la pobre Cirno, tras comunicarle de que la acabo de derrotar con Sakuya, y también le recomendé que tomara clases con Keine ¿No conocéis a Keine de Touhou? Os jodéis.
Nuestro objetivo era el siguiente: buscar alguna figura de un mecha, nunca salgo de un salón del manga sin un Revoltech de un mecha, y gracias a Ygdrasil me encontré con un revoltech de Gurren Lagann y otro de Giant Robo.
Yo mirando morbosamente a una Kallen de Code Geass.
Dimos unas últimas vueltas y nos encontramos con Trunks y Goten camuflados en el guerrero enmascarado, tuvimos una épica batalla mientras que un Zack nos hacía fotos:
Yo recargando mis buster mientras que él reunía Ki, al final ganó él.
Como Ygdrasil y sus amigos tenían que marcharse nos dispusimos a hacer un duelo de PSPs, lástima que no haya traido mi Gundam vs Gundam, una pena (le hubiera ganado con mi Gouf Custom), pero de todos modos me alegré muchísimo de haberlo conocido en persona.
Otra vez será, Ygdrasil se desahogó haciéndome un God Finger, junto al Love Love TenKyoKen de antes y a otro God Finger anterior me quedé sin vidas, Game Over.
Tras despedirme de mi querido amigo dí unas últimas vueltas para comprar juegos y demás cosas, ha sido muy divertido, fijo que el próximo año también paso de Halloween y voy al próximo salón del manga, juas juas juas:
Mis adquisiciones:
Revoltech Gurren Lagann Full Drill Version:
Quitarle la frente del Gurren para ponerle las gafas en un auténtico dolor en el culo, por no decir que los taladros se te clavan en los dedos.
Revoltech Giant Robo:
No costó tanto armarlo como el Gurren Lagann, pero cambiarle las manos jode lo suyo.
Figurita de Kos-Mos:
Figurita que me vendió Ygdrasil, una auténtica monada, montarle el jet de atrás me obligó a decir muchas veces a decir la palabra joder. Mis más profundos agradecimientos a Ygdrasil.
Figurita de Soundwave:
Siempre quise pillarme una figura de Transformers, desde que tuve mis Beast Wars siempre añoré tener alguna figura más, y encima pillé a mi transformer favorito, wiiiiii.
Artbook de Megaman:
Por suerte ni tenía nada del Starforce, ni del ZX, ni del Zero ni de ningún bodrio más, solo del X y del Clásico, aunque me hubiera gustado ver algo del Legends, pero viendo las cirscuntancias no me quejo.
El libraco de Porque sí:
Juas juas juas juas juas, me descojoné con el en internet y me estoy descojonando con esto ahora, juas juas juas.
Camiseta de Grendizer:
Con esta ya tengo tres de Grendizer.
Silent Hill 4:
Mucha gente pone a parir a este juego, pero no os voy a mentir, a mí me está encantando, este juego es mejor que la mierda del Origins y la mierda del Homecoming, aunque el Homecoming era divertido.
Metal Gear Solid Portable OPS:
Ahora que tengo otro episodio de la mejor saga de videojuegos de la historia soy feliz.
Pues hea, eso es todo, si tuviera mi disfraz a mano entonces subiría una foto mía con el dizfraz haciendo un corte de manga, pero en fin, otra vez será. ... ... ... Ok, algo de Halloween, os dejo con la mejor pelea humano vs monstruo de la historia: Mi amada Jill Valentine contra mi admirado Némesis:
