Chistes Ofensivos porque no me dió tiempo a hacer una entrada competente.

Hora de chistes ofensivos, ninguno es realmente mío porque los he plagiado todos de internet, ¿no te gusta? Pues no sé cómo eres tan idiota para ver una entrada que ponga CHISTES OFENSIVOS si éstos te hacen cagar en tus bragas.

Activista de Twitter: "AY, DEBERÍAS PONER AL MENOS UN TRIGGER WARNING."

Los trigger warnings son gays, estúpidos y al final no sirven para nada, porque la propia advertencia del Trigger Warning en sí ya te proporciona los flashes que tanto te acojonan... En fin, vamos allá.


¿Por qué la gallina cruzó la carretera? Para volver al KFC porque ni la propia gallina podía aguantar a los veganos que lo habían rescatado.

Estás divorciándote de tu mujer y os estáis jugando la custodia del niño, la mujer sale con el típico rollo de que ella la parió y bla bla bla, ¿qué le dices tú al juez? "Si usted mete un euro en una máquina expendedora y saca una cocacola... ¿de quién es la cocacola, suya o de la máquina?"

¿Cómo averiguas cuál es el número de una tía judía? Súbele la manga.

¿Qué es un negro en la luna? Un problema.

¿Y qué son todos los negros en la luna? Una solución.

¿Por qué las mujeres están en contra de las robots sexuales? Porque temen perder la única cosa que las hace valiosas.

¿Qué tienen en común las espinacas y el sexo anal? Que si te obligaron a tenerlo de niño, lo odiarás cuando seas adulto.

Por qué es imposible intimidar a un hombre homosexual: "Te voy a dar por culoNO, espera... Te voy a meter el pie en todo el culoNO, coño... ANDA QUE TE JODA-No, vale, me rindo."

¿En qué se diferencia un vampiro de un musulmán? Que en cierto momento el vampiro dejará de tener sed de sangre.

¿Por qué las gordas son las que hacen las mejores mamadas? Porque están hambrientas.

¿Has probado la comida de Etiopía? Ellos tampoco.

¿Por qué no hay olimpiadas en méxico? Porque todos los mexicanos que pueden saltar, correr y nadar están en Estados Unidos.

¿Qué es rojo y naranja y luce muy bien en un ecologista? Fuego.

¿Sabes cómo hace un test de embarazo una asiática? Se mete un cubo de Rubik en la vagina y espera 30 segundos a ver si sale resuelto.

¿Como llamas a un dentista homosexual? Hada de los dientes.

¿Qué haces cuando es de noche y ves tu televisor alejándose de tu casa flotando? Gritas "QUIETO AHÍ, NEGRO".

¿Qué haces cuando es de noche y ves tu nevera alejándose de tu casa flotando? Nada porque es un negro muy grande que te puede crujir.

¿Cómo llamas a un musulmán que tiene un camello y una cabra a la vez? Bisexual.

Dios intentó hacer a cada individuo diferente cuando se puso a crear a los humanos... Cuando le tocaba China se aburrió.

¿Qué es más rápido que una bala? Un judío con un cupón.

¿Por qué todos los negros son rápidos? No todos son rápidos, los lentos están en la cárcel.

¿Cómo supo Rihanna que Chris Brown le estaba poniendo los cuernos? Vió que en el nudillo de éste había un pintalabios marcado.

Cuatro hombres gays entran en un bar pero ven que solo queda un taburete para sentarse. Tres de los gays deciden echarlo a suertes, pero el cuarto gay dice "Mira, le damos la vuelta al taburete y ya nos podemos sentar todos".

¿Qué suelen regalarle los padres a sus hijos en África? Flores para su tumba.

Con la moda ésta de los numerosos géneros, ¿sabés qué géneros se les asignan a los niños de China? Dos, varones y abortos.

Estás tan gordo que si vistieras de amarillo la gente te gritaría "¡TAXI!"

Van dos reguetoneros en un coche y en éste no suena música, ¿quién conduce? El policía.

¿Qué le dices a una mujer con ambos ojos morados? Nada, ya se lo dijiste dos veces.

Si tuviera un céntimo cada vez que alguien me llama racista, un negro me lo robaría de las manos.

¿Por qué los luchadores de sumo se afeitan las piernas? Para que no los confundan con feministas.

Llegas a casa y ves que tu novia está haciendo las maletas para abandonarte, le preguntas por qué se va y ella te dice "¡Eres un pedófilo!", ¿qué respondes? "Ésa es una palabra muy fea viniendo de una niña de 6 años".


Protestino con el pito chico: "AY, ÉSTO ES DISCRIMINACIÓN, TE VOY A DENUNCIAR, EEEEEEEH".

Vaaaale, pondré un chiste ofensivo con alguien de mi raza.

Ésto era un tío que no podía satisfacer a su mujer sexualmente y se le ocurre la idea de contratar a un negro con un abanico gigante para que la tía se sienta como en un palacio y le entre el morbo. El tío se folla a la tía con el negro abanicando pero ni con éso el tío logra hacer que su mujer se corra.

El tío va a por el negro cabreado y le dice "ASÍ NO JODER, A VER, DAME EL ABANICO Y PONTE TÚ CON MI MUJER".

El negro se tira a la tía mientras el tío abanica con mucha fuerza, la tía se corre como 70 veces seguidas y casi se le desactiva el cerebro de todos los orgasmos simultáneos. El tío vuelve al negro, le devuelve el abanico y le dice: "ASÍ es como tienes que abanicar."

Podemita sin cuquita: "AY, SIGUE SIENDO OFENSIVO PARA LOS NEGROOOOOOOS."

Ándate al carajo, se acabó la entrada, hasta la semana que viene.

E3 2017: Qué fue BADASS DEL CARAJO y qué fue una MIERDA DEL CARAJO.

Y aquí lo tenemos, el jodío E3 2017. Del cual debo decir que sí, han habido muchos juegos chungos, pero la verdad es que también me ha soprendido muy positivamente. Pero al rollo, en esta entrada vamos a ver los juegos que más me han interesado y los juegos que más me han horrorizado...

Si no menciono alguno de los juegos anunciados es que me importa un bledo.

Xbox One X: MIERDA DEL CARAJO.

He de admitir que Microsoft no lo hizo tan mal este año. Han anunciado un montonazo de juegos que, sí, el 100% de sus exclusivos acabarán en PC, pero E3 se trata de mostrar juegos y en éso han cumplido.

Ahora, mucho decir que la Xbox One X es la consola más potente del universo, pero muy pocas ganas me han metido de siquiera echarle un ojo.

Supongamos que Microsoft es un tío y que la Xbox One X es su pene, el tío se pondría en plan "YEEEEEEEEEEEEEH, SÍ NENA, MI PENE ES ENOOOOOORME, TODAS LAS PUTAS LO DESEAN Y NADIE PUEDE JODER CONMIGO", y tras toda esa chulería, descubres que el tío es virgen y ni siquiera ha entablado una conversación con una mujer en su vida. Éso es Xbox One.

Y por cierto, llamar a esa consola Xbox One X ha sido la peor decisión de Microsoft desde programar Window Vista. ¿Qué mierda redundante de nombre es ése? Yo reconozco que Scorpio tenía su gancho, pero ese nuevo nombre es horrible además de impráctico y pone muchas sílabas innecesarias.

¿Y sabéis con qué juego han probado esa SUPUESTA CONSOLA MÁS PODEROSA DE TODAS? Otro puto Minecraft. ¿Xbox One X? Más bien Xbox One XHIT... Ha sido un juego de palabras malísimo pero sigue siendo un mejor nombre que el que han puesto ellos.

Cup Head: BADASS DEL CARAJO.

Creo que ya mencioné este juego en su momento, pero bah, ahí va, este juego pinta ser la jodida hostia y me alegra un montón de que tengamos por fin fecha de lanzamiento.

Life is Strange Before the Storm: MIERDA DEL CARAJO.

Mieeeeeeeerda no, ¿de verdad le han hecho una precuela al peor videojuego de la historia? Igual no hablé mucho del juego original salvo en mi recopilatorio anual del 2015, pero Life is Strange es un """""""juego""""""" , y tiene muchas comillas porque realmente no es un juego sino un pasillo en el que activas cosas y ya está. Es un producto con personajes teens repelentes no sexualizados que necesitan de memes y jergas interneteras forzadas para desarrollarse que desemboca en un abismo tumbleriano hipster dirigido al público SJW.

Y le han hecho otro juego, la puta madre, y yo creyendo que el nuevo juego de Bubsy ya era algo muy malo (y sí, le están haciendo un juego a éso también).

The Last Night: BADASS DEL CARAJO.

Este juego me apasiona por dos motivos.

Motivo 1: Es un juego que pinta ser completamente maravilloso con un estilo muy marcado y pintoresco, el mero tráiler ya me tiene enamorado.

Motivo 2: Según tengo entendido es un juego desarrollado por los bros de Gamergate, sé que lo elegante es separar la política de una obra y que hay que valorar ésta independientemente de los puntos de vista del autor. Pero si los copitos de nieve pueden publicar su basura manipuladora entonces esta gente también merece sacar sus productos... Además, ha sido muy divertido ver a los SJW estar emocionados con el juego y justo después verlos lloriquear cuando se enteraron de quiénes fueron los creadores.

Je, y es curioso que Microsoft se muestre tan orgullosa de su jodía consola nueva para que solo me interese los juegos indie al final.

Dragon Ball Fighter Z: Pinta ser un juego muy competente, PERO MIERDA DEL CARAJO. 

En comparación con Marvel vs CAPCOM Infinite, Dragon Ball Fighter Z es infinitamente (pun intended) superior y se lo come fácilmente. Y se trata de un juego de Arc System Works, lo cual se nota debido al magnífico trabajo que le han dado al juego...

¿Qué pasa? Es más puto Dragon Ball Z y estoy hasta los cojones de él.

Los que lean el blog sabrán que nunca me gustó Dragon Ball Z pero lo ví igualmente porque todo el mundo lo hacía, era la moda, y naturalmente ésto lo apliqué también a los videojuegos. Sí, este juego tiene modos de juego interesantes como el 3 vs 3, ¿pero aparte de éso qué más ofrece? ¿A Goku peleando contra Freezer otra vez como en esos otros 38 mil juegos de DBZ hicieron también? Oh, no puedo esperar a jugar la saga de los Saiyans y de Célula como en esos mil millones de juegos de Dragon Ball que han continuado sacando por décadas.

Mario + Rabbids: Kingdom Battle: PUTA ABOMINACIÓN.

PURIFICADLO CON FUEGO, QUE NO QUEDEN NI LAS CENIZAS.

Beyond Good and Evil 2: BADASS DEL CARAJO, peeeeeeero...

Que un juego tan glorioso como Beyond Good and Evil haya tenido una secuela por fin tras más o menos 15 años es razón de regocijo y alegría. Es una pena que sea una precuela más que la secuela que llevaba necesitando el juego para concluir la historia, pero igualmente me agrada mucho que estén dispuestos de seguir con la marca.

¿Y a qué viene el "pero" entonces? Pues viene a que justo después del E3 han estado saliendo noticias muy desalentadoras sobre el desarrollo del juego, ejemplos como "el juego tiene un 0% de desarrollo", "Nos vamos a alejar de la fórmula" y "queremos hacer un universo grande como No Man's Sky". Yo espero que ésto solo sea palabrería y una vez se pongan con el juego se lo tomen en serio, realmente espero éso.

God of War 4: MIERDA DEL CARAJO.

En su momento me metí con God of War Ascension por aparentar ser un juego que censuraría la brutalidad de Kratos para hacerlo más políticamente correcto. Pero he de reconocer que he sobre reaccionado un poco y que el juego, si bien es un poco mediocre y solo sirve de relleno, no estaba tan mal.

God of War 4 en cambio pinta ser un juego totalmente horrible. En primer lugar el juego ya no es un Beat'em Up, ha cambiado la trepidante jugabilidad por una copia barata de Last of Us y Dark Souls *Coge un céntimo y lo pone en la jarra de comparaciones innecesarias con Dark Souls* que nos da un combate mucho más lento y tosco.

Por el amor de la puta, los enemigos ya no sangran sangre, ¡sangran fanta de naranja! Puede parecer un cambio insignificante, pero éso es la primera prueba de que God of War está perdiendo su identidad. Está dejando de ser esa historia de violencia centrada en un hombre que no le importa nada salvo la venganza, para ser una típica de padre e hijo en aventuras.

Y en serio, QUE LE DEN A ESE NIÑO, fijo que se va a cargar el juego. Seguro que habrá una escena donde diga "NU PAPI, MATAR ESTÁ MAAAAAL", o que lo secuestrarán y habrá que hacer el coñazo de salvarlo, o que intentará ser tan "badass" como su papi pero solo acabará siendo repelente.

Encuentro muy irónico que la mitología nórdica se caracterice por ser MANLY y estar lleno de esteroides con hombres barbudos ahostiándose con kaijus, y que God of War 4 sea el juego más inofensivo, débil y básico de toda la franquicia.

Remake de Shadow of the Colossus: INNECESARIO.

Un remake tiene que ser una oportunidad para coger una obra clásica pero que ha quedado imperfecta con el paso del tiempo para actualizarlo y pulirlo. Hacer un remake de un juego de NES, SNES, y hasta PS1 tiene sentido porque es un juego que tuvo limitaciones técnicas y un remake no solo sirve para dejarlo más bonito sino también darle más contenido. ¿Pero un juego de PS2? ¡No es necesario porque la PS2 se sigue viendo bien aun teniendo más de 10 años!

Y sí, los gráficos de algunos juegos de PS2 son mejorables, pero aún no ha pasado suficiente tiempo ni la tecnología ha avanzado lo necesario para que un remake de PS2 sea algo impresionante. De hacer un remake de PS2 sería mejor un juego que sea considerado un clásico de la consola pero que no se vea tan bien. Como GTA III, es un juego revolucionario pero que gráficamente queda un poquito feo.

Pero no le puedes hacer un remake a Shadow of the Colossus porque Shadow of the Colossus se ve COJONUDO incluso al día de hoy. ¿A Shadow of the Colossus que le vas a meter, más texturas y brillitos? Además de que aunque insistan en que es un remake, ésto no es más que una versión HD glorificada, ya que por lo que he visto el juego no va a ser tan diferente del juego original.

Muy buenos remakes como Splatterhouse, Maverick Hunter X y el remake de Ace Combat 2 no se limitan a ponerle al juego original gráficos más bonitos, también ponen más contenido, nuevos niveles y jefes, nuevos modos de juego. Para que Shadow of the Colossus sea un remake auténtico tendría que poner, qué se yo, más colosos y más áreas.

El juego de zombis de PS4 y el juego de zombis de Xbox: MIERDA DEL CARAJO.

Y aquí tenemos los peores juegos del E3, más juegos de putos zombis, ¡justo lo que necesitamos! Al menos Life is Strange y Mario + Rabbids me sacan una reacción de los nefastos que son, ¿pero un juego de zombis que no tiene nada nuevo que ofrecer? ¿Qué saco de ahí?

Fanboy con pene chico: "NOOO BLU, PERO DAYS GONE SE DIFERENCIA PORQUE TIENE MOTORISTAS VS ZOMBIS."

¡Oh claro, ya tuvimos zombies peleando contra soldados, marines, civiles, mercenarios, médicos, strippers, vampiros, robots, piratas, ninjas, vaqueros, aliens, mutantes, oficinistas, raperos, futbolistas, deportistas, youtubers y literalmente todo lo demás usando exactamente la misma trama! ¡Pero ésto es diferente porque son motoristas!

No aparentan ser mecánicamente malos, pero siguen siendo juegos que no llegan a ser más que algo del montón. Los zombis están totalmente saturados en todas las industrias; en videojuegos, en películas, en series. YA ESTOY CANSADO DE LOS PUTOS ZOMBIES. Fíjate tú que uno de los motivos por los que Resident Evil VII me pareció un juego magnífico fue porque no usó zombis sino monstruos diferentes... Cuando te alegras de que el producto de zombis más emblemático de la historia no usa zombis, sabes que la situación del género está jodida.

Aunque realmente Resident Evil no se centraba tanto en los zombis, ya que éstos no eran más que los enemigos básicos y luego te soltaban monstruos más chungos como los hunters, los lickers, Némesis, Tyrant y todos ésos, lo cual considero que fue una decisión muy inteligente... UNA PENA QUE EL 99,99999999999999999999999999% DE RECICLAJES ZOMBIES NO HAGA ÉSO.

Kingdom Hearts 3: PASO DE SU CULO.

Kingdom Hearts es gay.

Ace Combat 7: BADASS DEL CARAJO.

Tras la decepción que fue Assault Horizon y la estafa online que fue Ace Combat Infinity, volver a los orígenes fue la mejor decisión que hicieron para esta nueva de la saga. Nada de la típica historia americana ni pollas, puro Ace Combat en los paises fantasiosos característicos de la saga que tanto amamos con libertad creativa en la historia y en el diseño de las naves.

Como gran fan de la saga este juego me la pone increíblemente dura. Pinta ser una versión moderna de Ace Combat 3 lo cual es algo que me la pone doblemente dura.

Marvel vs CAPCOM Infinite: MIERDA DEL CARAJO. 

Hostia puta, ¿Megaman X es un luchador del juego? ÉSTO ES LA POLLA.

Hoooostia puta, ¿Sigma y Ultron se han fusionado para convertirse en una entidad cibernética que amenaza con destruirlo todo? ÉSTO ES MARAVILLOSO.

Hoooooooossssstia puta, ¿el juego no es nada especial, los personajes están tan mal modelados como los de Mass Effect Andromeda y el plantel de luchadores de Marvel solo se limita a unos pocos de las películas? ÉSO ES UNA MIERDA QUE ANULA LOS PUNTOS ANTERIORES.

Pokémon UltraSol/UltraLuna: MIERDA DEL CARAJO. 

Oh, una secuela de Pokémon Sol/Luna, aka los juegos que me hicieron abandonar la franquicia. Y pinta ser más de lo mismo.

Y antes de que digáis que el juego es diferente porque tiene ya líderes de gimnasio. 1, los kahunas eran básicamente líderes de gimnasio, así que tampoco es que sea mucha diferencia. Y 2, vuelve a ser exactamente lo mismo que los otros juegos.

Y que le den al Pokémon que va a salir para Switch, a mí dadme el Shin Megami Tensei que están preparando para la misma consola.

Mario Odyssey: BADASS DEL CARAJO. 

Tras miles y miles y miles de reciclajes del New Super Mario Bros, me alegra de que por fin Nintendo se ponga las pilas y haya decidido de una vez sacar un producto de Mario mucho más ambicioso... Y que puedas poseer cosas con tu gorra para controlar a otros personajes, entre ellas a un jodido tiranosaurio, es un jodido bonus.

Xenoblade Chronicles 2: MIERDA DEL CARAJO.

Xenoblade Chronicles fue un grandísimo juego y me duele muchísimo decir ésto, pero el tráiler de Xenoblade 2 fue la cosa más olvidable y genérica que ví en todo el E3, incluso más que los juegos de zombis.

Lo único que se vió en el tráiler fueron peleas de espadas, navecitas y copypastes de los personajes típicos de JRPG. No he podido jugar al Xenoblade X de Wii U así que no sé si fue mejor o peor que el juego original, pero al menos ese tráiler me emocionaba mucho más, mostraba un gameplay más interesante y nos daba monstruos gigantes y mechas transformables.

Igualmente confío en que en un futuro el juego tenga realmente un contenido mucho más interesante porque estamos hablando de la gente que también hizo Xenogears y Xenosaga, y como no, ésto solo fue un tráiler. Pero un tráiler debe captar la atención del jugador, y Xenoblade 2 ha fallado en éso para mí.

Remake de Metroid 2 y logo de Metroid Prime 4: 

BADASS DEL CARAJO Y PREMIACO A LO MEJOR DEL E3. 

Bueno... Finalmente ha pasado. Metroid finalmente ha vuelto... Así que sí, éso significa que ahora seré menos severo con Nintendo, ¿pero podéis culparme? MI JODIDO VIDEOJUEGO FAVORITO HA VUELTO... Y LOS JUEGOS QUE ANUNCIARON NO SON UNA MIERDA. Una saga de videojuegos que se daba por muerta tras dos juegos horrendos como Other M y Federation Forces por fin ha vuelto; y no con uno, sino con DOS juegos: Un anuncio de Metroid Prime 4 y un remake de Metroid 2 para la 3DS.

Sí, se siente raro que Nintendo haya eliminado ese maravilloso fan remake de AM2R para luego sacar su propio remake.

Sí, lo de Metroid Prime 4 es puro humo y capaz que simplemente lo mostraron para decir "Ok, vale, nos pondremos a hacer un Metroid, pesados".

Sí, Retro Studios no será el que desarrolle Prime 4 y el remake del 2 estará hecho por MercurySteam, los cuales hicieron esos juegos de Castlevania aburridísimos.

¿Pero saben qué? Igualmente estoy muy emocionado. El remake de Metroid 2 sigue luciendo completamente genial y es una prueba de que Nintendo no está jodiendo con el regreso de Samus. Leches, el juego de 3DS por sí solo ya me tiene completamente feliz, es un juego que parece una AUTÉNTICA entrega de la saga para la consola.

Así que sí, con un simple juego de 3DS y un logo, Nintendo ha ganado este E3, así de impresionable soy, pero fuck it. Samus, mi querida cazarrecompensas, bienvenida de vuelta.

Todas Gamers es un puto fraude.

Todas Gamers es una entidad de Internet con temática del feminismo... En otras palabras, es una entidad de Internet especializada en soltar patrañas y victimizarse con el fin de ganarse la simpatía de imbéciles descuidados.

Como buenas feministas que son, saben muy bien cómo buscarle problemas a cualquier cosa tachándolo de machista aun si dicho "problema" no tiene ningún motivo machista en absoluto. Como por ejemplo se ponen en plan:  

"Buuuuuhh, hemos ido a una feria del videojuego, y... y... cuidao con el trigger warning... HABÍAN MÁS HOMBRES QUE MUJERES, LOS VIDEOJUEGOS SON MACHIIIIISTAAAAAS".

Tonta del bote, tú lo que eres una tonta del bote. Al contrario de lo que tú piensas, no hay un Thor gigante con el martillo del patriarcado que esté acechando encima de las empresas de videojuegos y martillee a cualquier mujer que se atreva a entrar. ¿Sabes cuál es el auténtico motivo por el que en las empresas de videojuegos no hay tantas mujeres como hombres?

AGÁRRATE A LA SILLA QUE IGUAL ÉSTO ES UN SHOCK QUE TE VA A CAGAR.

*Tamboreo de suspense del carajo*

El motivo por el que no hay tantas mujeres trabajando en empresas de videojuegos no es porque las estén mermando, no es porque las discriminen por ser mujeres, el auténtico motivo es éste:

A LAS MUJERES NO LES INTERESA TANTO LOS VIDEOJUEGOS COMO A LOS HOMBRES.

Hentai Triggea-Femibrutas 01.

Si hay un motivo por el que los videojuegos generalmente están hechos por hombres y para hombres, es simplemente porque a las mujeres no les gustan tanto los videojuegos y la industria del videojuego no trata de complacer a un público que no está ahí.

OJO, SÍ, siguen habiendo muchas mujeres que gustan de los videojuegos y merecen juegos para ellas... Como Cooking Mama o Viscera Cleanup Detail... Juas.

Os habéis preguntado por qué en... Qué se yo... ¿En sexo en Nueva York no salen tiroteos, descuartizamientos y explosiones? Porque está dirigido a un público femenino que no les interesa dichos elementos. Pues lo mismo pasa con los videojuegos.

¿Quieres videojuegos con elementos y/o ejemplos femeninos a seguir? Dale pues, ponte a buscarlos que te garantizo que los vas a encontrar. ¿No te gusta Dead or Alive porque representa mal a las mujeres? Pues cierra el pico y lárgate porque ese juego no es para tí, es para la gente que gusten de las tetas y los culos. Así que busca tú un juego guarro con tíos que seguro que lo encuentras.

Hentai Triggea-Femibrutas 02.

A continuación os hablaré de uno de sus "artículos" (aunque más que artículo es un hilo de tuits de mierda combinados en un único cuadro de texto) que tiene como título LOS HOMBRES QUE NO SIMPATIZABAN CON LAS MUJERES, y no pongo link porque no vais a dejar de leer este artículo de mi maravillosa página para leer esa basura.

En ese artículo una boba coñona se quejaba de que los hombres cometían el gran crimen de, gaaaaasp, NO QUERER JUGAR CON MUJERES PORQUE NO SE IDENTIFICAN CON ELLAS. O por lo menos no querer con las mujeres que ellas quieren que jueguen, ya que durante todo el artículo dicha boba no para de masturbarse con la prota de Horizon Zero Dawn y no para de decir que esa tía es lo mejor que pasó en los videojuegos desde los código binario y está molesta porque LOH OMVRES no quieren jugar con ella.

En el artículo se ponía en plan "Buhuuuuuh, los machirulos no paran de llamar a la prota de Horizon fea y feminazi, ÉSTO ES OBRA DEL PATRIARCADO".

¡Jodida nenaza, ésto es internet! ¡Aquí vas a ver a todo el mundo insultando tus cosas favoritas! Yo puto adoro el Megaman X6 y he visto a mucha gente ir en plan "Buhuuuh, éste es el peor juego de Megaman porque es mu DIFISSSSSIL", y no por ello me he puesto a llorar como una puta, si acaso digo que el juego está infravalorado y paso de sus culos, pero tampoco le hecho la culpa a una conspiración inventada porque al menos yo no soy tan subnormal.

En el artículo además se ponían a lloriquear generalmente de que casi todos los juegos tienen protas masculinos, que Call of Duty y Battlefield eran machistas porque no tenían tías, que Witcher 3 era machista porque tenía tías buenas (no sé bien mi Witcher, ¿pero en ese juego no podías jugar parcialmente con una tía más tapadita?).

También se ponían a decir que Final Fantasy XV era machista por que esta vez los protas eran todos tíos. Llamarlo machista me parece una extrema gilipollez, pero ahí sí estoy de acuerdo en que ahí FFXV la cagó al volverse un juego de trolazos por carecer de tías buenas como es costumbre en la saga... ¡Pero hey, muchas de las tías de FF están buenas, ¿cuando Witcher pone tías buenas se quejan pero cuando FF decide pasar del rollo se quejan igualmente?... Ah sí, son feministas, carecen de lógica por naturaleza.

Hentai Triggea-Femibrutas 03.

En el mismo artículo también decían "Uuuuuuju, los machirulos prefieren jugar con la tía de Nier Automata antes que con la tía de Horizon y la de Nier Automata está sexualizada, nos miran como objetos sexualeeeeees".

A ver, es totalmente obvio que voy a preferir jugar con la androide 2B muchísisisisisisiiiiiiiiiisimo antes que con la troglodita de Horizon Zero Down. No solo porque 2B está mucho más buena que las galletas, sino porque 2B, curiosamente siendo una robot, luce mucho más como un ser humano que el aborto viviente que tiene Horizon Zero Dawn como prota.

Naturalmente un tío heterosexual va a preferir jugar con una tía buena que con una tía fea del carajo A MENOS que la tía fea del carajo sea un muy buen personaje interesante (cosa que no han considerado y solo le chupan el coño a la de Horizon por MIH REPREZENTASIÓN FYEL D LAH MUGER), puede parecer injusto preferir un personaje sobre otro por solo su estética, pero he aquí una pregunta para vosotras...

¿Vosotras con quién prefieren jugar?

¿Con un caballero apuesto y limpio como Dante?

¿O con un gordo hijo de puta sucio como Wario?

NingunaGamer: "Uuuuuhuhubuuuh, nuuuu, nu es lo mismo, las mujeres sufrimos más y-"

SÍ ES LO MISMO, Y NO HAY NADA DE MALO EN PREFERIR UNOS PERSONAJES FICTICIOS SOBRE OTROS, leches, tampoco es tan malo preferir una persona real a otras.

¿Os amarga que a la gente no le guste Horizon Zero Dawn? Pues entonces no haberos gustado semejante truño asqueroso de juego.

Un punto del artículo que me causó muchísimas carcajadas fue cuando la tía escribió: "Goat Simulator también tiene machismo porque los humbres prefieren jugar antes con una cabra que con una mujer."

¿Y qué coño tiene que ver nada de éso?  Goat Simulator no es más que un jueguito de mierda que te deja jugar con una cabra, ya está, no hay mensaje ni nada, solo eres una cabra haciendo mierda inútil,  y AUN ASÍ lográis sacarle machismo a éso. ¿Os molesta que un hombre quiera jugar con una cabra antes que con una mujer? Yo puedo jugar al mismo juego y llamaros malditas sucias retrógadas por no querer jugar a juegos de robots como Armored Core o Zone of the Enders. Cada uno juega a lo que quiera y con quien quiera, dejad de menstruar furiosamente por ello porque ahí no podéis imponer nada.

Oh, ¿ésto ya os hace gracia? Pues con lo siguiente os vais a partir la caja. Ellas también decían que Mass Effect Andromeda también sufría de machismo, y también se quejaban de que la gente se quejaba de que las tías de ese juego eran feas del carajo.

Vamos a ver... Es el abominable Mass Effect Andromeda, PUES CLARO QUE LA GENTE SE QUEJA DEL JUEGO, no solo de sus personajes femeninos sino también de los masculinos, la historia, la jugabilidad... Ese juego es un jodido accidente de tráfico en donde han muerto millones, ese juego es un jodido atentado contra la humanidad.

Coño, a mí no me gusta nada Mass Effect en general pero hasta yo me siento insultado por lo que han hecho con la saga. ¿Os parece mal que llamen a las tías feas? ¡¿Les podéis culpar viendo que ambas tías y tíos parecen que les hubieran pegado un cortacésped en toda la cara?! ¡¿Habéis visto siquiera alguna captura del juego?!

Hentai Autista Triggea-Femibrutas 04.

El artículo generalmente puede resumirse en que a la tía le parece mal que los hombres no se identifican con las mujeres y consumen productos destinados para hombres... ¿Y? ¿Me están echando la bronca por ser hombre?... ¿Culpable?

Recalco lo anteriormente dicho, la industria del videojuego está hecha generalmente por hombres y para hombres, por lo que algo que pasa por alto por estas cabezas huecas feminoides es que naturalmente la industria del videojuego va a sacar productos que los hombres van a encontrar interesantes.

Sí, puedes tener juegos maravillosos con protagonistas femeninos maravillosos independientemente de que estén sexualizadas o no. Metroid, Bayonetta, Touhou, Parasite Eve, Silent Hill 3, Skullgirls, Resident Evil, Nier Automata, Drakengard 3, Beyond Good and Evil, Fatal Frame, American McGee's Alice, Xenosaga, Final Fantasy VI, Castlevania Order of Ecclesia, Mirror's Edge, Musha Aleste, Odin Sphere y virtualmente cualquier videojuego de peleas.

Aunque yo sea un hombre y no me identifique con una mujer, al menos yo soy perfectamente capaz de simpatizar y jugar con todos los personajes de todos estos juegos mencionados y muchos más.

Está bien si no os gusta un juego y tenéis motivos para ello, pero antes de coger la carátula de un juego y gritar MACHISMOOOOOO pensad, ¿este juego es realmente para mí? ¿Este juego tiene algo remoto que me pueda interesar y merezca un poco de mi atención? Si la respuesta es no, pues suelta ese juego y vuelve a tu red social a babear sobre cómo los tíos de Overwatch son supuestamente gays.

 Hentai Triggea-Femibrutas 05.

El feminismo moderno es un chiste, es una broma, lo que antes era un movimiento justo y válido ha acabado convirtiéndose en una herramienta muy mal usada por crías ineptas que necesitan quejarse de algo y echarle la culpa a otro de todos sus problemas.

Yo antes era feminista (o aliado, esclavo, o lo que coño digan éstas ahora), y os puedo asegurar que las feministas no buscan el bien común, sino sentirse bien consigo mismas a costa de otros. Ésto lo he visto con feministas contradiciéndose con otras feministas, con problemas reales y serios que ellas ignoraban fríamente, con decisiones egoístas que ellas tomaban en nombre de su asqueroso movimiento, y mucha más mierda que me ha hecho bajarme del carro y de arrepentirme totalmente de siquiera haberme subido en él en primer lugar.

¿Quieres realmente acabar con el "machismo" en los videojuegos? Pues sal de Twitter y Tumblr, rompe tu inútil título de Estudio de Género, ponte a estudiar programación y diseño, busca una empresa, enséñales lo que sabes hacer, Y PONTE A HACER VIDEOJUEGOS.

Lo creas o no, hay mujeres que sí fueron inteligentes y en lugar de quejarse en Internet han hecho sus propios juegos. ¿Te suena Journey? ¿Portal? ¿Uncharted? Pues ahí lo puto tienes.

Y por último, un mensaje para Todas Gamers, que os jodan por poneros un carlino como avatar, el pobre animal no tiene por qué representar vuestras memeces.

Hentai Triggea-Femibrutas 06.

Sesión Cineculista.

En esta entrada voy a hablar de las películas que he estado viendo durante las últimas semanas y las categorizaré con los siguientes rangos.

D: Mierda de película, es mejor ver la peli de los emojis antes que las pelis bajo este rango.

C: No es horrible, pero bastante mediocre. No son películas recomendables pero el visionado de éstas no te darán gonorrea moral... Y literal.

B: Buenas películas, pero les falta algo más para llegar a una nota más alta, como culos desnudos haciendo twerking o algo.

A: Muy buenas películas con muy buena mierda, altamente recomendable.

S: Una de las mejores películas del universo, asegúrate de ver las películas bajo este rango si quieres que te crezca un segundo pene.



Alien Covenant.

Viendo toda la mierda que apestó de Prometheus no me esperaba nada de Alien Covenant, pero al final la película me terminó sorprendiendo. No es una obra maestra, no es tan buena como Alien 1 y desde luego no se le acerca a la obra maestra del BADASSismo que es Aliens, pero de todas las demás secuelas ésta es la más digna. Aun así la prota es fea de cojones. (B)

I am a Hero.

Estoy CANSADO de los zombies y los evito como la peste, pero me ví esta peli viendo que el manga tenía buena reputación y me daba palo poner a leérmelo... Nope, la misma mierda zombie, es un género seco que los propios fiambres que usa. (D)

Riaru Onigokko.

Oh la peli también se llama Tag, por si quieres un título más posible de pronunciar. La trama es un poco difícil de seguir, pero ésta es una película genial. Tienes un viento asesino que no para de partir a colegialas en dos, tienes a una profe que usa un gatling para matar más colegialas, tienes una boda en donde la novia se lía a hostias de karate con todas las invitadas, etc. La historia es genial también una vez que logras juntar todas las piezas. Tenía pensado darle la nota más alta, pero luego ví en la wikipedia que el director quería meter un mensaje feminista, cosa que no apruebo y le resto puntos por ello, pero la peli sigue molando. (A)

Stiches.

Esta peli es una puta basura, pero éso ya lo veía venir. La ví simplemente porque la ví en la categoría gore y me preguntaba si tenía buenas muertes... Y hostia puta, las muertes de ésta película tienen la calidad de Mortal Kombat 9 y X. Lo malo es que solo hay cuatro muertes contadas en toda la película, y quitando los fatalities es una película muy aburrida. (C)

Duplex.

Es una película muy buena, pero es una película que te va a cabrear muchísimo. La peli va de una vieja que no para de joder a una pareja que sobrevive como puede, y joder si a la vieja le pillas un asco inmenso. Parece una película que solo está para amargarte la existencia, pero confíen en mi, la historia es genial. (B)

Scanners.

Es bastante lentita, pero esta peli está guay. ¿Sabes ese gif de un tío trajeado al que le explota mágicamente la cabeza? Pues viene de esta peli. Lamentablemente la peli no tiene mucho aparte de éso, pero la historia está interesante y se va construyéndose bien para la pelea final. (B)

Sausage Party.

Esta peli ya la ví el año pasado y de hecho la ví CUATRO veces en total en el cine, pero como no hice una entrada de fin de año 2016 pues aprovecho ahora para hablar de la película. Todo el mundo estaba odiando esta peli, diciendo "No, que la peli usa demasiadas palabrotas y no tiene gracia", "No, que la peli es todo chistes guarros inmaduros", "No, que abusaban sexualmente de los animadores", ¿Pero saben qué? Que les folle un tanque, la peli es completamente genial, la historia está bien currada, y sí, el humor es un poco edgy, pero sigue siendo una película jodidamente divertida. Es cierto que la peli no es una obra maestra, pero me la puto suda porque la adoro, le doy la puntuación máxima, deberían hacer más película como Sausage Party. (S)

American Mary.

Mierda aburriiiiiiiiiiiiiiida del carajo. La peli va de una tía pasota que hace cirugías sangrientas, pero la peli no tiene tantas operaciones y dichas operaciones no son nada especial. Ví la peli hace poco pero ya me olvidé de todo lo que pasaba en ella, sé que la tía al final la palmaba y que se lo merecía por ser una tontaca. (D)

Hotel Inferno.

Muuuuuuuuuuuuy buena película. Es una peli en primera persona en donde el tío está atrapado en un hotel lleno de asesinos y tiene que matarlos a todos. La peli es de un estudio llamado Necrostorm que se especializa mucho en efectos especiales de gore, y daaaaaaaamn si se nota en esta peli. Es una película divertidisima, pero su único error fatal es que el final es una completa mierda. (A)

Raw.

Chan chan chaaaaaaaaaan, es una película que no para de recibir notazas y chupadas de polla cuando en realidad es una completa basura. Cierto, el gore es decente, pero todos y cada uno de los personajes parecen que tienen un autismo severo y la peli acaba siendo un festival de vergüenza ajena del carajo. Le daría una puntuación C a la película, pero realmente odié a los personajes, así que fuck it. (D)

Galaxy of Terror: 

Esta peli es como un bootleg de Alien 1, pero lo interesante es que aquí el monstruo adopta la forma de las cosas que más acojonan a los personajes y nos traen muertes muy chulas. La película en sí no es nada realmente impresionante, pero tampoco está del todo mal. Supongo que es visible. (C)

Colossal.

Gran, GRAN película. Va de una tía que ve en las noticias que un kaiju ha atacado Corea del Sur y luego la tía ve que puede controlar al kaiju. El tráiler lo pone como una comedia, pero realmente es una película mucho más seria de lo que parece. Tiene una gran historia, pero no haré spoilers porque son giros que es mejor que te pillen desprevenido. (A)

The Greasy Strangler. 

Ésta es una película que te va a incomodar muchísimo, pero igualmente la recomiendo bastante. La peli utiliza como un humor Cringe que no para de darte mierda rara, pero yo al menos le terminé siguiendo el rollo. Si le dices a alguien que te gustó esta película problablemente la gente piense que tienes un retraso mental severo, pero no sé, me gustó igualmente. Por algún motivo la considero un sucesor espiritual de Freddy Got Fingered. (A)

Super.

Hoooostia puta esta peli es una completa pasada. La peli puede parecer un plagio de Kick-Ass, y mientras que Kick-Ass es una muy buena película la verdad es que Super me terminó gustando más. Aquí el prota no es un chaval que es fan de los cómics y quiere ser un superhéroe para ayudar a la gente, sino que es un tío que sufre una paranoia religiosa que anda impartiendo su retorcido sentido de la justicia, abriéndole la cabeza con una llave inglesa a tanto criminales de verdad que venden drogas como a simples peatones que simplemente se han colado en la cola. No veo a mucha gente hablar de esta película, pero la recomiendo muchísimo porque se merece mucho más reconocimiento. (S)


John Wick 1 y 2.

Antes no solía ser muy fan de Keanu Reeves, pero tras ver las películas de John Wick es tío se ganó mi respeto absoluto. La saga de John Wick es un jodido orgasmo para el cine de acción. La peli va de que no paran de tocarle los huevos a John Wick y éste se los hace pagar obligándoles a comerse las balas que les dispara. John Wick es uno de los personajes más BADASS del cine actual, el tío puede tener literalmente a todo el mundo en su contra y le importa un bledo. La primera película ya es jodidamente buena pero la segunda es incluso mejor. Míralas o deja que unos bull terriers con rabia te devoren el culo. (BADASS)