Puto ODIO los "achievements".

Si hay algo que de verdad hace que mis nalgas desgarren mi ano de la furia son los putos-

Listillo: "UUUUUUUUUUUUUH, AÚN TIENES QUE EMPEZAR EL SOULSRATÓN Y TERMINAR EL JASONMARATÓN, UUUUUUGHHHHH."

¡¡¡LLEVO PUTOS MESES SIN ESCRIBIR PORQUE ESTUVE DIBUJANDO COSAS PARA APROBAR, DEJADME CALENTAR UN POCO, COÑE!!!

Bien, como iba diciendo, los "achievements", ya sabes, los logros, trofeos, esas letritas que te salen cuando juegas a videojuegos modernos tras hacer, por ejemplo, CUALQUIER GILIPOLLADA, pues ésos son un puto culo mierdero.

Seguramente ya haya hablado de ellos en otras entradas, pero aquí les dedico su propia entrada para ellos solitos porque de verdad me tienen hasta los riñones... Hasta los riñones porque los cojones ya me los tienen reventados.

¿Sabéis? Realmente me gusta estar bien inmerso en el juego que estoy jugando, cuando juego a un videojuego me gusta aislarme totalmente del mundo exterior para imaginarme que vivo en un mundo digital impresionante viviendo épicas aventuras. Me gusta olvidarme que soy un feo ilustrador de pacotilla que vive en el sótano de sus padres y se pasa el día cascándosela, para así, imaginarme que soy Samus Aran salvando la galaxia, imaginarme que soy Megaman deteniendo una vez más los planes del Dr. Wily, para imaginarme que de mis manos no muertas depende el destino de Lordran...

Me gusta imaginarme que de verdad soy un tío perdido en Silent Hill, atrapado en su espesa niebla y sobreviviendo de las malévolas bestias que vienen hacia*LOGRO DESBLOQUEADO, TE HAS CARGADO A 10 DE ESAS MUÑECAS FANTASMALES ESTÚPIDAS*

¡¡¡Y POR ÉSO PUTO ODIO LOS "achievements", PORQUE MANDAN AL CARAJO DICHA INMERSIÓN!!!

Igual soy solo yo, pero personalmente, digo, PERSONALMENTE, en mi opinión, moi perspective, opino que NO DEBERÍAN SALIR NOTITAS DE MIERDA PARA DARME INFORMACIÓN OBVIA O UNA FELICITACIÓN VACÍA.

Realmente no necesito los "achievements" en absoluto, porque las mierdas que me está notificando ya las estoy experimentando EN EL PROPIO PUTO JUEGO.

*Logro desbloGAYado, te cargaste a la diarrea con patas lanzallamas*

¡¡¡YA LO PUTO SÉ, YO MISMO LO ACABO DE MATAR!!!

*Logro desbloGAYado, te has pasado el nivel 1*

Oh, gracias por avisar, realmente no estaba del todo seguro si me había pasado el nivel TRAS VER LA PUTA PANTALLA DE NIVEL COMPLETADO QUE EL PROPIO JUEGO ME HA MOSTRADO TRAS PASARME EL PUTO NIVEL!!!

Uno puede decir que hay "achievements" específicos en plan "pasarse el juego sin que te maten" o "pasarse un shooter sin pegar un solo tiro" para así fardar antre otros jugadores para decir "Seh, yo hice éso", como si fuese tu propio portafolios... Pero hay una pequeña desventaja.

ME IMPORTA UN BLEDO TUS LOGROS.

¿Te pasaste el Cawaduti solo con el cuchillo? Guay, ahora déjame jugar en paz.

Y sí, es cierto que los "achievements" se pueden desactivar, o al menos yo puedo desactivar esos molestos trofeos de mi PS3, así quizás haciendo esta entrada totalmente inútil, pero en mi defensa diré QUE LOS PUTOS TROFEOS, LOGROS O LO QUE SEAN NO DEBERÍAN ESTAR AHÍ MOLESTANDO EN PRIMER LUGAR.

SOULSRATÓN, preview.

Nueva generación, nuevos juegos, y de todos ellos el que más pinta cojonudo es sin duda Bloodborne, ¿y por qué es éso? Precisamente porque es de la franquicia Souls, las grandes obras maestras de la generación de videojuegos que se va.

Tres grandes juegos que revolucionaron la industria del videojuego, revolucionaron la cultura gamer con su PVP, y por supuesto ante todo, LE DEVOLVIERON LOS COJONES A LOS VIDEOJUEGOS CON SU DESAFIANTE DIFICULTAD.

En efecto, justo cuando los callofduties y otros estaban amariconando a los jugones sin dejar de sujetarles la mano, los Souls les dieron una buena bofetada a los susodichos y darles las adrenalina real que les faltaba.

Demon's Souls, Dark Souls y Dark Souls 2, tres juegos, tres entradas más unas impresiones de Bloodborne, vamos, material para un Halloween de la hostia... O se intentará.

PD: Seh, sé que aún os debo un JASONMARATÓN y encima últimamente no estoy escribiendo nada y siento mucho, pero dadme un respiro, estoy estudiando por la tarde y termino muy cansado, que ésto solo serán tres entradas, para ver cuánto puedo escribir con el horario tan estricto que tengo.

Mi opinión sobre la portada de Spider-Woman dibujada por Milo Manara.

NO HAY NADA DE MALO EN ESTA PORTADA, CERRAD EL PUTO PICO.

¿Que a un personaje femenino la han dibujado de manera sexual?

¿Y QUÉ COÑO IMPORTA?

El cuerpo humano es hermoso, te puede gustar más el cuerpo humano femenino o el masculino, pero el cuerpo humano es hermoso en general.

Y me parece increíble que con tanto gilipollas al final la imagen de la sexualidad femenina termine siendo terriblemente mal vista, cuando, bueno, ya sabes, LA SEXUALIDAD FEMENINA FUE UNO DE LOS TEMAS MÁS IMPORTANTES Y TRATADOS EN TODA LA JODIDA HISTORIA DEL ARTE.

¿Que Spider-Woman está sexualizada en esta portada? ¡¿Y QUÉ PUTO QUÉ?!

Sigue siendo la jodida Spider-Woman, puede estar con el culo al aire y las tetas apretadas y podría seguir pateándote el culo, ¿desde cuando sexualizar a un personaje es sinónimo de degradar el poder y la importancia de éste?

Los putos Jojos están también sexualizados y siguen siendo BADASSes del carajo.

Cuando un hombre está sexualizado puede seguir viéndose poderoso, ¿pero una mujer no puede? ¿Hipocresía, alguien?

Ah, así que, con esa misma lógica, con que tan solo una mujer enseñe teta ésta ya es un mal ejemplo para las mujeres, sin importar si de hecho HA HECHO COSAS HEROICAS.

Noriko Takaya, protagonista de la gloriosa animación japonesa, Gunbuster.

Una de las mayores heroínas del manga y el anime, gracias a su fuerza de voluntad y a sus esfuerzos, evoluciona de una chica insignificante a una de las mujeres más poderosas del universo, con unos nervios de acero tan intensos que harían temblar hasta al propio Ryoma Nagare y al propio Kenshiro, sin duda una de las mujeres más admirables que ha aparecido en obra alguna y-

UUUUPS, SE LE VEN LAS TETAS, YA ESTÁ, NORIKO ESTÁ SEXUALIZADA, YA NO CUENTA COMO MUJER DE ACCIÓN, DA IGUAL SI HA SALVADO A BILLONES DE PERSONAS ARRIESGANDO SU VIDA, AHORA ES UN MAL EJEMPLO, SUERTE QUE QUEDAN MUJERES DECIDIDAS Y CASTAS COMO BELLA SWAN.

NOP, DA IGUAL SI NORIKO ESTÁ EN EL MOMENTO CULMINANTE DE LA SERIE Y ESTÁ DISPUESTA A HACER EL SACRIFICIO FINAL PARA GARANTIZAR UN BIEN MAYOR DE LA MANERA MÁS ÉPICA POSIBLE, TIENE UNA TETA, YA NO ES UNA HEROÍNA.

Y en caso de que tu retraso mental no te permita captar el sarcasmo, POR SUPUESTO QUE NO, JODER, Noriko se pasa la serie despelotándose y sigue siendo una de las mujeres más BADASS del jodido universo, lo puto mismo puedo decir de Cutie Honey, Motoko Kusanagi, casi cualquier tía de Type Moon y demás, MUCHAS DEMÁS.

Heather Mason, una de las mujeres más admirables y complejas del mundo de los videojuegos... Pero como tiene el culo en una reja éso ya no importa, ¿no? Seguro que Pyramid Head mola más, que va descamisado y fuera de Silent Hill 2 es un personaje de relleno sin importancia.

También puede pasar al contrario, que un personaje femenino se pase todo el rato tapada y no tenga características sexuales y aun así termine por ser una jodida inútil sin características interesantes.

Como por ejemplo: Sakura Haruno de Naruto.

Sakura Haruno no está sexualidada en absoluto (porque Kishimoto es un nenaza que apesta dibujando, pero al tema) y sin embargo sigue siendo uno de los personajes más sobrantes e irrevelantes del mundo de la ficción.

Así que sí, cuando existen personajes femeninos que no están nada sexualizados y siguen siendo mal hechos y ofensivamente débiles e insignificantes, y hasta sexistas, puedo tomar ese argumento como NULO.

Creedme o no, yo soy un feminista, ojo, feminista, NO HEMBRISTA como esos pringaos que "defienden" a las mujeres para ver si pillan cacho que creen en el mito del Friendzone, yo apoyo totalmente la igualdad de derechos entre hombres y mujeres, Y LA SEXUALIZACIÓN NO ES UNA JODIDA AMENAZA PARA DICHA IGUALDAD.

¿Que a una mujer le paguen menos que a un hombre? MAL, ÉSO ES UNA MIERDA.

¿Que a una mujer por tener mucho sexo la discriminen y que a un hombre por tener mucho sexo lo feliciten? MUY MAL, ÉSO ES TERRIBLE.

¿Que se aprecie el cuerpo femenino al igual que el cuerpo masculino? JODIDAMENTE BIEN, AHÍ HAY IGUALDAD.

Paranormal Movie (A Haunted House) es la polla.

Una cosa que odio a muerte son las "Movies".

A las cuatro primeras Scary Movies les tengo cariño aun si son horrendamente imperfectas, Anna Faris, Leslie Nielsen, Charlie Sheen, ya sabes, tenían a gente divertida y los chistes, aun si eran inmaduros, te sacaban alguna que otra sonrisa... Al menos para mí, hay gente que puto odia los Scary Movies pero honestamente no puedo culparlos.

Mi odio infernal empieza con las Date Movies, las Epic Movies, los Casi 300, Disaster Movies, y demás, bromas sin puta gracia, bailes de jipjop de 5 minutos ETERNOS, falta de sátira, explicación innecesaria de las bromas que les quita la poca gracia que tenían, un bajo presupuesto que aun siendo intencionado ha dejado de tener gracia y ahora da mucha pena, tetas porque sí (sí, adoro las tetas, pero yo vengo a una comedia a reirme, joder, y ni siqueira hacéis cosas divertidas con las tetas)...

Y por supuesto también están las jodidas parodias a los taquillazos del momento QUE NI SIQUIERA TRAEN UN MÍSERO CHISTE, y en el caso de hacerlo ni siquiera parodian al taquillazo sino que usan un chiste forzado y hala... Y encima dichos "cameos" de los taquillazos por sí mismos son injustificados y no tienen revelancia ninguna en la parodia (Ironman y Hellboy en una parodia de catástrofes naturales que curiosamente no parodia ninguna película de catástrofes naturales).

Leches, hasta Scary Movie 5 no tuvo gracia, de hecho, irónicamente, Scary Movie 5 funciona mucho mejor como película de horror que de comedia, ahora los chistes, en lugar de gracia, DAN MIEDO.

Así que seh, junto a Michael Bay, Yoshio Sakamoto y los subnormales de Quantic Dream, los directores de semejantes porquerías, Seltzer y Friedberg, están apuntados en mi lista negra.

Y nada, hace poco encontré una película llamada Paranormal Movie, y evidentemente, al tratarse de una "Movie" mi sangre empezó a hervir, mis venas se empezaron a hinchar y me dispuse a mencionar a los queridos familiares de los dos ya mencionados simpáticos directores cuestionando:  

"¡¡¡PERO YA HABÉIS PARODIADO LA PUTA PARANORMAL DE LOS COJONES Y NO TUVO GRACIA, DEJADLO YA!!! ¡¡¡¿CUÁNTO MÁS VAIS A SEGUIR ORDEÑANDO LAS MUTILADAS TETAS DE ESTA MIERDA DE CONCEPTO?!!!".

Al final me puse a verla porque no me apetecía escuchar música pero tampoco me gusta dibujar en silencio y necesitaba tener algo que sonara de fondo pero al mismo tiempo me diera igual para que no me distrajera del proyecto en el que estaba trabajando...

... Y para mi más alarmante y jodida sorpresa...

¡¡¡ESTA PELÍCULA FUE BUENA, Y NO SOLO ÉSO, SINO QUE FUE UNA BUENA PARODIA ENCIMA, TUVO GRACIA Y TODO!!!

No sé qué hicieron aquí, no sé si solo soy yo, que me he vuelto más conformista o algo, pero... Éso, Paranormal Movie sí estuvo bien, por supuesto que no es una obra maestra ni es algo hecho por Mel Brooks, pero... Sí, éso, ésta sí estuvo bien.

Obviamente esta película no la dirigieron los Selzter y Friedberg, ahí ya tenemos un motivo enorme por el que esta película sí estuvo decente, pero no es solo éso, sino que esta película también evita y/o arregla los muchos problemas que tenían las otras.

Por ejemplo, Paranormal Movie es una parodia a Paranormal Activity Y YA, como mucho tendrá alguna referencia al Exorcista o algo así, PERO HASTA AHÍ. En esta película no verás de repente a un Thor vestido de plástico echándose champú en el pelo, ni a Sherlock Homes haciendo breakdance, ni a un Kung Fu Panda que es un disfraz de mascota de fútbol, esta peli se limita a Paranormal Activity y ya, la peli es buena en general porque mantiene el tono.

Es más, la peli es buena porque parodia a una película que originalmente se supone que es seria, las otras Movies la cagaban PORQUE PARODIABAN COMEDIAS, ¿cómo coño puedes parodiar una comedia? Hombre, podrías satirizar dicha comedia explicando por qué falla como comedia, pero ni de coña las Movies harían algo tan inteligente...

Pero al tema, Paranormal Movie es buena precisamente porque parodia a una película que no es una comedia, por lo cual tiene libertad para exagerar cosas y puede permitirse añadir el tono humorístico en el ambiente oscuro, la parodia funciona PORQUE SE MOLESTA EN PARODIAR BIEN.

La peli sigue teniendo muchas bromas sexuales y anales, seguirán habiendo chistes guarros, pedos, negratas y caca, pero al menos intentan ser más oportunos, al menos intentan, no sé, SACAR UN CHISTE DE AHÍ.

Otra cosa que me gustó mucho de la película es que los chistes salían de los propios personajes, en las porquerías de Selzter y Friedberg NO HABÍAN PERSONAJES, simplemente habían chistes sueltos y los actores estaban simplemente ahí como sacos de boxeo, pero aquí de hecho puedes ver QUE LOS ACTORES INTENTAN ACTUAR Y SER GRACIOSOS, no es algo sobresaliente, pero no sé, la película parecía un pelín más profesional y los chistes parecían ser mucho más naturales porque los personajes interactuaban entre sí.

La peli también tiene un presupuesto decente, no es nada espectacular, pero al contrario que las Movies aquí no hay disfraces de mierda, ni escenarios insultantes hechos a ordenador... CON EL PAINT, ni marionetas de teleñecos y pitufos mal cosidos, ni una cámara de mierda (la peli imita el sistema de cámaras y los PoV de Paranormal Activity y siguen luciendo MEJOR que las Movies), la peli se molesta en estar presentable, la peli es armótica con el ojo humano.

De nuevo, esta película no es una obra maestra, no es la cosa más divertida que he visto en toda la década, no me ha roto ni una sola costilla de la presión pulmonar, pero para ser una "Movie" ESTÁ MUCHÍSIMO MEJOR HECHA QUE TODAS LAS DEMÁS.

Personalmente no la recomendaría y os aconsejaría ver comedias aun mejores como Spaceballs, las de Austin Powers, Little Nicky o demás, pero tampoco pasaréis un mal rato con ella porque está bien decente... Al menos es incluso mejor que la propia Paranormal Activity.

Nota: 6/10.

Puede parecer poco, pero tened en cuenta que las "Movies" son un Menos Infintito/10, así que imagináos cómo será la diferencia.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda?

SONY.

Así que... ¿al final la PS4 tendrá retrocompatibilidad con las tres anteriores? Sí, no, quizás, a lo mejor, pero la jodida puta mierda no es ésa, SINO EL HECHO DE QUE NOS HAGAMOS SIQUIERA ESA CUESTIÓN.

¡¡¡PUES CLARO QUE DEBE TENER RETROCOMPATIBILIDAD, LA PUTA PLAY FUE LA PUTA AMA EN CUANTO A RETROCOMPATIBILIDAD SE REFIERE!!!

Refiriéndonos a retrocompatibilidad, Sony fue la que hizo el mejor trabajo, ¿la PS2? PODÍA JUGAR TAMBIÉN JUEGOS DE PSX, JODER, ÉSO MOLABA, ¿la PS3? HOSTIA PUTA, LA JODIDA PUEDE JUGAR JUEGOS DE AMBAS PSX Y PS2, ¡¡¡ÉSO BÁSICAMENTE SIGNIFICA QUE PUEDES JUGAR A JUEGOS DE TRES PUTAS CONSOLAS EN UNA SOLA!!!

Por éso adoro tanto la PS3, no solo porque puedo jugar a juegos como Dark Souls o Metal Gear Solid 4 en ella, sino porque también puedo seguir jugando en ella mis juegos viejos como Medievil, Resident Evil 3, los Devil May Cry, los cuatro buenos Silent Hill y demás.

¡¡¡¿Y AHORA ME SALÍS CON QUE NO ESTÁIS SEGUROS SI LA PS4 TENDRÁ RETROCOMPATIBILIDAD PORQUE RESULTA QUE AHORA LA HABÉIS CONSTRUIDO DE UNA MANERA DIFERENTE?!!!

¡¡¡ANDA QUE OS JODAN!!!

¡¡¡NOSOTROS NOS COMPRAMOS TODAS LAS PLAYS QUE SALIERON, LLEGAMOS INCLUSO A COMPRAR UN PAR DE CADA UNA, SOY UN JODIDO CLIENTE HABITUAL DE SONY, A ESTAS ALTURAS LA RETROCOMPATIBILIDAD SE SUPONE QUE ES UNA RECOMPENSA POR LA FIDELIDAD DEL CLIENTE, EN PLAN "¿Has vuelto a comprar una de nuestras consolas? ¡GRACIAS! ¡Ten, toma, ahora puedes seguir jugando tus juegos antiguos en ella!"!!!

Es cierto que mencionaron que puedes seguir jugando juegos viejos en la PS4 mediante un emulador que traerá la consola que usará un streaming o algo así, pero mi punto no es ése, mi punto es...

Aún tengo LITERALMENTE mis juegos viejos, AÚN TENGO LOS PUTOS DISCOS, ¿PUEDO METERLOS EN LA NUEVA CONSOLA Y JUGAR CON ELLOS?

¡Y lo peor es que encima habrá que pagar el streaming para jugar dichos juegos viejos!

¡¡¡ME ESTÁN OBLIGANDO A PAGAR POR JUGAR A PUTOS JUEGOS QUE YA PUTO TENGO!!!

¡¿Entonces qué?! ¡¿Es culpa mía por conservar mis viejos juegos por los que ya pagué no solo hace años, sino hace casi un par de DÉCADAS?! ¡¿Me estáis castigando por aprovechar la retrocompatibilidad de la PS3 para seguir jugando con mi ya veterano disco del Medievil en lugar de comprarlo DE NUEVO como un gilipollas en el la tienda digital?!

¡¡¡JODER, HOY EN DÍA YO SIGO COMPRANDO JUEGOS DE PS3!!!

¡¡¡¿Y AHORA CON LOS DISCOS DE PS3 QUE SIGO COMPRANDO NO SIRVEN PARA NADA, YA NO SIGNIFICAN NADA, AHORA ES SOLO DINERO TIRADO A LA BASURA?!!!

¡¡¡QUE OS FOLLE UN CAMIÓN!!!

¿Que veis difícil añadir retrocompatibilidad a la PS4 porque ahora la habéis montado de manera diferente? Pues ya estáis tardando en pegarle una PS3 encima con cinta adhesiva o algo.

¿Y entonces cuál es la decisión acertada, la PS4 o la Xbox Uno? Yo te diré cuál es la puta decisión acertada. NINGUNO DE LOS DOS.

La puta decisión acertada es la PS3, ahora tiene el precio bajado y ya tienes en bandeja el puto catálogo completo no solo de la anterior generación, SINO TAMBIÉN DE LAS DOS ANTERIORES A ÉSTA, diputoviértete.

Por cierto... ¿No molaría si de repente a la Wii U le dieran un rediseño y la llenaran de ranuras? ¿Y que una ranura sirviera para meter cartuchos de NES, otra ranura para meter cartuchos de SNES, otra para la Nintendo 64 y continuando así con la Gamecube, las Game Boys, las DS y la Wii?

Joder, pagaría un cojotrón de pasta por algo así. Las empresas de videojuegos necesitan priorizar mucho más la retrocompatibilidad, la retrocompatibilidad mola un huevo.

Resident Evil 4 fue HORRIBLE, el 5 es PLAGA, el 6 es CÁNCER, pero Resident Evil 2 también apestó.

Muchas veces he hablado de mi padre de malas maneras cuando se refiere a videojuegos, en plan que sólo juega al FIFA y bla bla bla, pero lo cierto es que no siempre fue así, ya que muchos años antes solía jugar a más juegos, de hecho, gracias a él llevo jugando videojuegos durante toda mi vida, empezando desde muy, MUY pequeño.

Y mi padre en esa época no se andaba con mariconadas, cuando yo jugaba con él, no solíamos jugar a juegos de Disney y demás, ooooh no, cuando yo jugaba con él, jugábamos CON LA MIERDA DURA, Doom, Silent Hill, Siphon Filter (ahí mi padre me echaba mucho la bronca porque no tenía ni puta idea de jugar y mataba a todos los enemigos con el táser), y por supuesto, los Resident Evil...

Aunque mi madre también solía jugar conmigo a dichos juegos de Disney y a los juegos de la SNES, pero volviendo a mi padre, para nosotros jugar a Resident Evil era algo muy especial, los momentos padre/hijo más intensos de mi vida los tuve jugando a los Resident Evil, jugamos a Resident Evil 1, al 2 y al 3, al 3 le metimos una caña descomunal, en el 1 y en el 2 yo dependía de mi padre para que me ayudara a jugar, pero en el 3 ya empezamos a ayudarnos mutuamente, nos bajamos guías de Internet y todo, hasta las puto imprimimos para leerlas mientras jugábamos.

¿Que Goku y Gohan derrotaron a Célula? Éso es una mierda gay, MI PADRE Y YO PUTO DESTRUIMOS RESIDENT EVIL 3, nos asustamos con el juego y sobretodo nos hemos divertido a lo grande... Yyyyyyyyyyyy luego todo se fue a la mierda porque Resident Evil 4 fue una mierda, el 5 nos dió igual y fue ahí cuando dejamos de jugar Resident Evil...

Pero no, esta entrada no es para aniquilar a Resident Evil 4 una vez más, SINO AL 2.

Resulta que en su momento mi padre vendió varios juegos, (dejando que yo me quedara con mis favoritos, mi padre era un tipo duro, pero tampoco era un nazi), y entre esos juegos se encontraba Resident Evil 2.

Yo conservaba el 3, y aun si también vendió el Resident Evil 1 me pillé más tarde el remake de Gamecube, y claro, si rejuegas al 1 y al 3, notas que falta un hueco, el del 2, y joder, YO ME ACUERDO QUE ME ASUSTABA CON EL JUEGO, YO RECUERDO CUANDO EMPEZABAS EL JUEGO HUYENDO POR LA CIUDAD, LLENA DE ZOMBIES CANÍBALES, CON LOS COCHES EN LLAMAS, YO ME ACUERDO QUE ME CAGABA EN LOS PANTALONES CUANDO VEÍA A WILLIAM BIRKIN MUTANDO, SACANDO MUCHOS COLMILLOS Y MIRÁNDOTE CON ESE SANGRIENTO OJO LLENO DE RABIA CONTENIDA HACIA TÍ, ÉSE FUE UN GRAN MOMENTO NIGHTMARE FUEL DE MI VIDA.

No podía conformarme con los recuerdos, NECESITABA REJUGAR A ESE JUEGO, y claro, yo en esa época era muchísimo más idiota de lo que ya soy hoy en día, así que no tenía ni puta idea de arrancar emuladores de PSX y demás, así que me tenía que quedar con las ganas... Hasta que finalmente tuve la jodida oportunidad, al fin logré pillarme el Resident Evil 2 para Gamecube.

"¡JODER, UN REMAKE DE RESIDENT EVIL 2 PARA GAMECUBE, EL DEL 1 FUE GENIAL, ÉSTE DEBE SER LA REHOSTIA!"

Éso fue lo que dije antes de jugar al juego.

"¡¡¡¿PERO QUÉ PUTOS COJONES?!!! 
¡¡¡UNA MIERDA REMAKE!!!"

Y éso fue lo que dije cuando ví que el juego no era un remake, sino más bien un porting de una consola a otra.

Aun con la putada, no me desanimé, no era un remake, pero era el jodido Resident Evil 2, y al final ya lo tenía en mis manos, al fin, tras muchos años, conformándome con los recuerdos nostálgicos, podía rejugar al juego que ansiaba rejugar desde que era niño...
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¡¡¡ME PUTO DECEPCIONÉ CON ESTA PUTA MIERDA DE JUEGO!!!

¿Esos recuerdos con el principio de la ciudad infernal, los brazos de los zombies cruzando las tablas, el licker y William Birkin? ¡¡¡ÉSAS FUERON LAS ÚNICAS COSAS MEMORABLES DEL JUEGO!!!

Mi primera pregunta con respecto a Resident Evil 2 fue ésta: ¡¡¡¿PORQUÉ EL JUEGO ES TAN PATÉTICAMENTE CORTO?!!!

¡Tenía pensado trasnochar jugando al juego, y cuando lo terminé apenas eran las 7 de la tarde, y yo había empezado a jugar como a las 3 o a las 4!

Por supuesto, está éso de que el juego está dividido en dos mitades, cada una protagonizada por Claire y Leon, ambos seleccionables, y si el juego es tan corto es porque en realidad solo te has pasado una mitad del juego, y ahora tienes que rejugar la otra mitad con el personaje que no has elegido al principio, lo cual es una idea muy interesante...

¡¡¡SOLO QUE NO, PORQUE NO ES UNA SEGUNDA MITAD, ES REJUGAR AL MISMO JUEGO DE MIERDA OTRA VEZ!!!

Sí, hay un nuevo enemigo que es como un prototipo de Némesis, y tienes un par de escenas nuevas más un Final Verdadero... PERO SIGUE SIENDO EL MISMO PUTO JUEGO CON LOS MISMOS PUTOS ESCENARIOS Y EL MISMO PUTO ABURRIMIENTO.

Y créeme, las pocas horas que dura el juego, aunque empiezan muy bien, decaen brutalmente, ¿la ciudad en llamas? Sí, éso fue una introducción bestial, ¿la estación de policía? Lo puto mejor del juego, sin duda... Y TRAS ÉSO EL RESTO DEL JUEGO ES UN GIGANTESCO SEWER LEVEL.

¿Resident Evil? ¡¡¡MÁS BIEN SEWER EVIL!!!

Tuberías y cloacas, ése es el climax de Resident Evil 2, y dado lo poco que dura el juego, llegarás a ese coñazo de sitio más temprano que tarde... Y LO PEOR ES QUE TENDRÁS QUE VOLVER A JUGARLO EN LA SEGUNDA PARTIDA.

Cuando sales de la estación de policía, es definitivamente cuando el juego deja de ser bueno, a partir de ahí el juego es completamente aburrido, de las patéticas 4 horas que dura el juego (y éso siendo MUY GENEROSOS A NIVEL DE MISIONERO EN ÁFRICA) 2 horas son de alcantarillas y media de laboratorios.

Lo único que hace que el juego sea mínimamente interesante es el villano del juego, William Birkin, este tío es JODIDAMENTE BADASS y el muy cabrón TE HARÁ PUTO CAGAR EN LOS PAÑALES, este tío es el único motivo por el que Resident Evil 2 podría considerarse un buen juego, William Birkin es precisamente lo único realmente trabajado del juego, este cabrón mola mazo y acojona un puto montón.
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Seh, también tenemos a Mr. X, pero Mr. X es un nenaza.

Resident Evil 2, aun con mis quejas, no es un juego horrible, pero carece de mucho contenido y de mucho esfuerzo, tiene sus cosillas y escenas memorables... Pero éso, el juego carece, SIMPLEMENTE CARECE.

De darle una nota, le daría un mero 5/10, si el juego tuviera al menos un par de horas más de duración, unos cuantos escenarios un poquito más variados, y más diferencias en la segunda partida podría hasta darle un 8/10 orgullosamente...

¡¡¡PERO AL PARECER EL PUTO MUNDO ENTERO SE MOJA LAS BRAGAS CON ESTA BASURA DE JUEGO!!!

"UUUUGH, RESIDENT EVIL 2 ES EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA, MÁS LES VALE A LOS DE CRAPCOM NO CAGARLA CON EL REMAKE, NO PUEDEN ARRUINAR A UN JUEGO TAN LEGENDARIO, UUUUGH, ME LA PELO CON ESTE JUEGO DE LO PERFECTO QUE ES."

¡Leches, hasta he visto a gente despotricando contra Resident Evil 3 en favor del 2, en plan que el primero no es tan bueno como el último!

Entiendo que cada uno tenga sus opiniones y gustos, es más, con los gustos no tengo ningún problema, tú puedes decirme "A mí me gustó más el 2 que el 3" y no te diría nada negativo al respecto, por mí como si sigues jugando al juego hasta el juicio final, pero esas opiniones son erróneas, es decir, acuchillarte la pierna es una mala idea, pero hay gente que opina lo contrario aun con la hemorragia y el riesgo de muerte e infección.

Lo mismo con ésto, Resident Evil 3 no es peor que el 2, de hecho, Resident Evil 3 es incluso MUY SUPERIOR AL 2, puedo listar cosas que el 3 tiene y el 2 no SIN SIQUIERA MENCIONAR A NÉMESIS... Más que nada porque al menos el 2 también tiene un villano brutal como William Birkin para contrarrestarlo, pero aun así:

Resident Evil 3 tiene muchísimos ambientes, cada uno con una atmósfera tensa que te pone los pelos de punta y cosas que explorar, puedes explorar una ciudad en ruinas y horrorizarte viendo la destrucción y la muerte que los zombies han sembrado, el juego tiene contenido, tiene cosas que hacer, tiene decisiones que te llevan a rutas diferentes y alteran la historia, tiene cosas desbloqueables.

RESIDENT EVIL 3 TIENE PUTA REJUGABILIDAD, JUSTO LO QUE EL 2 ANSIABA TENER PERO FALLÓ EN EL INTENTO.

Y déjame decir el golpe de gracia en defensa del 3, al menos Resident Evil 3 NO ES UN JUEGO QUE DURA SOLO UN SUSPIRO, el 3 al menos es un juego que dura, al menos el 3 no puedes pasártelo en solo 4 patéticas horas, y de nuevo, el 3 tiene mucha más rejugabilidad que el 2, así que ya ves que gracia, el juego que es más largo tiene más rejugablidad que el juego que supuestamente está diseñado para tener rejugabilidad haciéndolo más corto y obligándote a jugarlo dos veces.

Joder, hasta el 1 es mucho mejor que el dos, y no me refiero al remake de Gamecube, HABLO DEL 1 DE PSX, HASTA ÉSE ES MUCHO MEJOR QUE EL RESIDENT EVIL 2.

No me puto digas que el 2 es el mejor juego de la historia. Las cloacas del 2 no son nada comparados con la siniestra mansión del 1 o con la ciudad en ruinas del 3.

Que le den a Resident Evil 2, que lo tiren a un pozo... Vale, que sea un pozo más limpio y menos profundo que ése en donde tiramos el Resident Evil 4, pero el punto es, QUE LE DEN AL 2, QUE LE DEN A ESTE JUEGO.

Impresiones de Doom 4... O Doom a secas.

Doom, no solo uno de los muy pocos FPS que no apestan junto a Serious Sam, Painkiller y otros, sino también la franquicia FPS NÚMERO 1, por fin puto volverá, y mi hype es de tal tamaño que dejaría al Getter Emperor merendándose al Super Tengen Toppa Gurren Lagann como algo muy pequeño...

O más grande aún, mi hype por éste juego supera incluso al de los Remakes de Hoenn.

Claro que superar ésto no es demasiado difícil, ya que es el remake del peor juego de Pokémon y encima quita las pocas cosas chulas que tenía del original, por ejemplo le dan una cutre Mega Evolución a Metagross que sólo lo convierte en mosquito o peor aún, arruinan el diseño de Haruka y eliminan toda su sexybilidad quitándole el pañuelo pirata y poniéndole un lazo subnormal...

Pero volviendo a Doom.

Recientemente en la Quakecon se ha desvelado un poco de información de Doom 4, la cual se refleja en esta página, y en dicha página hay como 12 puntos que explican los detalles del juego, así que vamos a copypastear vilmente esta mierda y a soltar mis gaympresiones.

"1. It’s Doom. Not Doom 4, Doom: Explosion Edition. Doom is an origin story, built to feel like, and play like the original games."

Por lo que veo han hecho como Mortal Kombat 9 y en lugar de numerar la secuela y continuar la historia, han decidido hacer un reboot... Si ésto fuera una película me encabronaría muchísimo, ya que los reboots han arruinado clasicazos como Robocop y demás...

Pero hey, éste es el mundo de los videojuegos, EN DONDE LOS REBOOTS SON BIENVENIDOS Y HASTA NECESARIOS PARA SALVAR UNA FRANQUICIA QUE HA ESTADO SACANDO SECUELAS DE MIERDA, LA SIGUIENTE MÁS RIDÍCULA QUE LA ANTERIOR (COUGHResident EvilCOUGH), y mira, resulta que el reboot de Mortal Kombat fue uno de los mejores, o si no, el mejor Mortal Kombat de la saga, sin mencionar ya que fue el mejor juego de lucha de la existencia.

Así que me alegro de que Doom 4 haga igual y opte por un reseteo... Sí, técnicamente llamarlo Doom 4 sería incorrecto, pero cerrad el puto pico, necesito llamarlo así para que sepáis a qué puto juego me refiero.

"2. It features many of the same monsters from the original game. That includes the zombies and footsoldiers you might remember, alongside imps, revenants and cyberdemons."

Tampoco me importa si añaden monstruos nuevos, una cara nueva no perjudica a nadie, pero ésto básicamente dice que sí, saldrán los mismos monstruos de los juegos originales, lo cual mola puto mazo.

El Cyber Demonio del teaser luce JODIDAMENTE BADASS y deja al Cyber Demonio de Doom 3 como una nenaza raquítica, y a juzgar por su diseño, supongo que los monstruos conservarán sus diseños originales pero al mismo tiempo los rediseñarán para que se vean más modernos y chachis, y espero mucho estar en lo cierto.

"3. It runs on a new version of the id tech, id tech 6. Internally, id call it id tech 666."

Ése es la mierda técnica más METAL que he leído en mi puta vida, solo una palabra como Satantoides como lucifebytes podría superarla, grande ID Games, GRANDE.

"4. It’s set on Mars: it begins outside a UAC research facility that has been making unholy fusions of flesh and metal."

Con ésto el Nightmare Fuel está garantizado, no especifica cómo serán los mapas ni cómo te moverás sobre ellos, pero joder si luce prometedor, me gustaría mucho que hicieran como en Doom 1 y empezaras en el ambiente tecnológico sci fiesco, y a medida que avances en el juego, los escenarios se volvieran cada vez más macabros y terroríficos... Que tampoco quiero que me suelten toda la artillería al principio, cojoni.

"5. It’s fast paced. The combat id showed played remarkably similarly to the combat from the original games. There’s no cover mechanic or regenerating health. The game is about dodging projectiles and then getting in close to deliver a kill."

NO COVER MECHANIC... NI REGENERATING HEALTH... NO TE CUBRES... NI TIENES VIDA REGENERATIVA... JODER, LO HAN HECHO, HAN LOGRADO EVITAR PONER PRECISAMENTE LOS CAMBIOS QUE MÁS ME TEMÍA QUE PUSIERAN Y TERMINARÍAN VOLVIENDO GAY AL JUEGO...

EL PUTO PADRE, ÉSTO ES GLORIOSO, CON ÉSTO NOS DICEN QUE DOOM 4 NO SERÁ UNA PUTA MIERDA COMO CALL OF DUTY NI INTENTA SER OTRO CLON DEL GEARS OF WAR, NOS ESTÁN PUTO DICIENDO QUE ES EL DOOM DE SIEMPRE, EN DONDE ES VIOLENCIA Y LUCHA TODO EL PUTO RATO, DONDE ES COMBATE CONTINUO, DONDE ES TODO EL PUTO RATO EL PUTO DOOM.

Joder, no he visto aún ni una escena del juego y ya me he mojado las putas bragas.

"6. There’s a new melee combat system that allows id to showcase some insane levels of gore. When up close, players can rip open a demon’s heart, or tear off their jaw, or curb stomp their face into little bits."

No solo están siendo fieles al juego original, sino que también están poniendo las putas mecánicas del Brutal Doom... Brutal Doom, el mejor puto mod de toda la historia, el mod que ha aumentado aun más el BADASSismo de Doomguy, el mod que ha enriquecido de manera colosal a un juego que ya era perfecto...

No... No tengo palabras, el hype me puede, no puedo expresar cuán BADASS es ésto...

"7. The guns are brutal. After a particularly grueling shot, a demon’s legs are left standing, while the torso is turned into jam. They wobble a bit before falling over."

Añade todo lo anterior con respecto al Brutal Doom.

Lo único que puedo decir es que el juego no ponga mil metralletas iguales con distintas formas catalogándolas de armas diferentes y pongan las armas reconocibles del juego original... ¿Qué coño digo? ¿Has leído algo de todo lo anterior? ¡¡¡CLARO QUE LO PUTO HARÁN!!!

Joder, no puedo esperar a encontrar el BOOMSTICK en este juego.

"8. The chainsaw is back, and it is grotesque. In one section, the player saws multiple demons apart – they cower by holding up their arms. The player carves through their limbs before cutting them, forehead to groin."

Ay Satán, AY SATÁN.

Id, por favor, PARA, mi cuerpo no puede soportar tanta adrenalina y mi corazón estallará por ser incapaz de soportar el BADASSismo de la imagen mental que traen esas palabras.

"9. The game is for PC, Xbox One and PS4. Id made a public commitment to reaching 60 FPS at 1080p."

¡¡¡JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS, JODÉOS, CONSOLEROS DE MIERDA, PC MASTER PUTO RACE, EL JUEGO SALDRÁ EN PC COMO TODO BUEN DOOM, NO VOY A NECESITAR VUESTRAS SUPER COSTOSAS CONSOLAS DE MIERDA POR LA QUE HABÉIS PAGADO UNA MILLONADA, PUTOS PRINGAOS DE MIERDA, JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!!!

NOTA: Ya os podréis vengar de Blue Striker cuando éste se ponga a llorar como la nenaza que es cuando vea que el juego anda en un framerate de mierda en su culo de ordenata.

"10. There’s a small level of parkour involved. To help keep you moving, the game will help you mantle any small barriers, while you can use a double jump to leap over larger gaps."

 Supongo que será como Mirror's Edge o Metal Gear Rising, que puedes saltar obstátuclos y demás rápidamente, aunque lo del doble salto no me llega a convencer... No sé, éso del doble salto no suena muy... Doom...

Claro que estamos hablando de una franquicia que tiene orbes de inmortalidad, bazucas de plasma y portales a las entrañas del Infierno, así que mejor me puto callo.

"11. It’s funny. In one sequence, to enter a locked door, the player tears off a corpse’s arm and uses it to activate a fingerprint panel."

BADASS, PUTO BADASS.

POR FAVOR, ID, QUE NO SEA LA ÚNICA ESCENA DE ESTE TIPO, UN PUTO JUEGO ENTERO ASÍ SERÍA LA POLLA.

"12. It looks, feels, sounds and plays like Doom. Not Doom 3, not Quake 4. Doom. The original Doom. I’m in."

 Y aquí terminamos, con éstos diciendo que el juego es el jodido Doom, no un Quake, no un Doom 3, y supongo que no será tampoco un Call of Duty, un Halo, un Battlefield, ni tampoco una puta mierda general bélica genérica ni un FPS olvidable sin absolutamente nada nuevo que ofrecer, y por lo visto tampoco será un Duke Nukem Forever (lo siento Duke, eres BADASS... PERO DOOMGUY TE COGE Y TE PUTO COME CON HUESOS, GOMINA Y TODO) sino que el juego será Doom-

El Doom de toda la vida, el Doom que nos empapó de su BADASSismo y se convirtió en uno de los mejores juegos de la puta historia...

Y nada, opino que aun sin ver imágenes el juego pinta muy bien, que definitivamente será fiel a los juegos originales y al mismo tiempo traerá mecánicas nuevas y divertidas... Y opino que será el mejor puto juego de la historia indiscutiblemente y que será la cura del cáncer y opino que  

QUIERO PUTO JUGARLO YA.

Michael Bay es escoria, pero tú eres una escoria aun mayor.

Michael Bay, posiblemente EL PEOR director que haya existido en toda la historia del planeta, la prostituta definitiva del cine, culpable de arruinar cosas BADASS como los Transformers y las Tortugas Ninja con su incompetencia cinematográfica.

Decid lo queráis de Uwe Boll y otros, pero ninguno de ésos ha hecho tanto daño como Michael Bay... LECHES, AL MENOS UWE BOLL LE ECHA PASIÓN Y PELOTAS A LO QUE HACE, mientras que lo que hace Michael Bay directamente carece de alma...

Y sin embargo, esta entrada no busca echarle la bronca a él... ¡¡¡SINO A VOSOTROS, PANDA DE PUTOS SUBNORMALES CON TUMORES EN LUGAR DE NEURONAS, VOSOTROS, QUE AUN SI OS QUEJÁIS DE LAS PUTAS PELÍCULAS IGUALMENTE VAIS AL CINE A VERLAS!!!

A Michael Bay se la suda si sus películas son buenas o malas, se la suda si al menos entretienen o son un coñazo, incluso le da igual si en dos horas y media de película solo hay como 2 minutos de robots pegándose, a estas alturas al final millones de subnormales PERDIDOS irán a ver sus películas sí o sí.

Enhorabuena, capullos, le habéis dado el éxito garantizado eterno al hombre que produce cáncer cinematográfico.

Oh, ¿que no la dirige él esta vez? Pues mi punto se refuerza aun más, porque el tío ya ni se molesta en dirigirlas él mismo.

"UUUUUUUUUUUUGH, FUI A VER BAYFORMES 4, TÍO, MENUDA MIERDA DE PELI".

¿Igual de mala que las tres anteriores que fuiste a ver igualmente y que deberían haberte advertido ya de lo mala que sería ésta última también pero igual fuiste a verla como el gilipollas que eres?

"UUUUUUGH, FUI A VER BAYFORMERS 4, NO ME GUSTÓ NADA".

Ya veo... ¿Qué tal si, buscas una batidora, la enciendes, Y METES LA MANO DENTRO? Es para que averigües si es peligroso hacer algo así.

Y lo triste es que el año pasado sacaron Pacific Rim, la mejor película del universo, pero al mismo tiempo Pacific Rim también es la alternativa excelente a los Bayformers, una película de robots BUENA diseñada para corregir y sustituir el desastre que Michael Bay a ocasionado...

¡¡¡Y AHÍ ESTÁIS, VIENDO BAYFORMERS 4!!! ¡¡¡LOS ESFUERZOS DEL BUEN GUILLERMO DEL TORO QUE HA PUESTO EN SU GRAN PELÍCULA NO HAN SERVIDO PARA NADA!!! ¡¡¡¿QUÉ HUEVOS OS PUTO PASA?!!!

Vale, yo confieso que yo también la he cagado y fui al cine a ver las tres anteriores de Bayformers, yo también he contribuido a ese vórtice de corrupción cinematográfica y yo también soy culpable... PERO AL MENOS NO FUI A VERLA UNA CUARTA VEZ, al menos yo he aprendido a decir basta y a mandarlo a tomar por culo cuando mis cojones microscópicos ya estaban más que hinchados, y todos vosotros deberíais hacer lo mismo.

Y si vosotros hicisteis igual y ahora habéis decidido a trazar la jodida línea y no ver una sola película más del mamón éste de la bahia, entonces sois tan cuerdos como yoCOUGHCOUGHCOOOOOOOOOOGUHperdón, simplemente quiero decir que si vosotros habéis trazado la línea, estáis cuerdos por vosotros mismos y también tenéis un límite a respetar... Claro que si dejaste de ir a las películas antes o directamente ni te dignaste a verlas pues eres mucho más listo que yo, enhorabuena, aunque no es difícil superar mi enana inteligencia, pero al punto.

Michael Bay ganará esos millones que no se merece sí o sí, pero la situación es tan crítica que no te estoy reclamando que no vayas a ver sus películas para no darle dinero, te estoy reclamando que no vayas a ver sus películas para tener cierta decencia. Para que conserves tu dignidad.

¿Sabes? Igual estoy equivocado, pero que yo sepa las crepusculonas y las believers no fueron a ver Bayformers 4...
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SÍ, EN EFECTO, ESTOY INSINUANDO QUE, SI FUISTE A VER BAYFORMERS 4 EN EL CINE, ERES, DE HECHO UNA ESCORIA AUN MAYOR QUE LAS CREPUSCULONAS Y LAS BELIEVERS.

PD: SÍ, EL BLOG HA VUELTO, JOPUTIS.

Primeras impresiones de Captain Earth.

Éstas son mis primeras impresiones de un nuevo anime de mechas: Captain Earth, dale a "Más Información" para leer la entrada completa.

Review de Robocop 2014 (Aka, Manocop)

¡Sí, Robocop 2014 (al cual siempre me refiero a MANOcop para abreviar) ésa versión sin sangre ni entrañas de Robocop, una de las putas mejores películas jamás hecha en la historia y que hoy en día forma parte de mi trininad filmorobótica junto a Pacific Rim y Terminator 1!

Sí, fue bastante divertido lloriquear por el hecho de que este remake sería PG-13, que no tendría balazos sangrientos ni miembros amputados ni tiros en los huevos y demás... Pero hey, acabo de verme la película (en internet online sin pagar un puto duro) ¡Y adivinad!

¡¡¡ÉSTA PELÍCULA SEGUIRÍA SIENDO UNA REPUTÍSIMA MIERDA AUNQUE FUERA MUCHO MÁS GORE QUE BRAIN DEAD, GENOCYBER Y PREMUTOS JUNTOS!!!

Cuando te pones a ver la peli puedes notar inmediatamente que a los vagos que dirigieron ésto se las sudaba la peli y simplemente querían terminarla cuanto antes para cobrar e irse a puta casa.

Si creías que Robocop 3 fue mala, pues que sepas que al menos con ésa le pusieron muchísimas toneladas de esmero más que con esta bazofia sosa y sin sabor.

Ok, vamos por partes.

-¿Los criminales que cosieron a Murphy a tiros y que eran prácticamente los antagonistas de la película original junto al tío de Omnicorp y a quienes Robocop dedica a cazar y tener una tremenda batalla final?

EN MANOCOP SÓLO SALEN POR DOS MINUTOS CONTADOS EN TODA LA PELÍCULA. En un minuto le ponen la bomba en el coche (el cual tiene la explosión más MARIQUITA de la historia del cine de la cual es imposible que necesites partes cyborg ya que saldrías ileso... A menos que hayan cortado una escena en donde el nuevo Murphy cae a una trituradora), y después de 75 minutos de película, Robocop se los cepilla a todos en un sitio a oscuras en donde no ves una mierda.

¿Así que, Antagonistas? CERO, NO HAY ANTAGONISTAS, FUCK OFF.

-Lewis, la compañera de Robocop la cual en la original era su única amiga... Aquí es un tío negro que, de nuevo, sólo sale en 2 minutos de película y sólo es un personaje excusable que han puesto para poner una escena con él en donde distrae a los malos para que Manocop pueda escapar.

-La familia de Manocop, aun si ésto quita la melancolía de la original y aceptas esta idea para un potencial argumental, pues igualmente estás jodido, la familia de Manocop sólo está ahí para quejarse, saludar a papá, y ser secuestrados... Sí, ahí lo tienes, el potencial de esa idea... ¿No te gusta? Pues claro que no te gusta con el cero esfuerzo que le han puesto.

-¿Los de Omnicorp? ¿Que ahora son Michael Keaton, un Gary Oldman gordo y el tío que hizo del Pedo Krueger de esa otra puta mierda que fue el remake de Elm Street (en serio, hasta los huevos estoy del tío ése)? Salen durante toda la película, pero igualmente no hay desarrollo, conectan y desconectan a Manocop, hablan de negocios, PINTAN DE NEGRO A MANOCOP (sí, ya era predicible en los tráilers, pero es aquí cuando el director nos dice JODÉOS), y tanto supuesto build up para darnos una puta mierda de lucha final sin tensión ni nada que se soluciona con dos tiros.

-Damn, ni Samuel L. Jackson es salvable en esta pelí, sólo se dedica a hablar de máquinas en un discurso televisivo, y justo cuando espera que diga MADEFAQUER suena un pitido de censura, así que básicamente han contratado al tío PARA NADA.

Supuestamente, cuando al final de la peli Samu dice "STOP WHINNING", se supone que ése es el director diciéndonos que dejemos de quejarnos de su "Obra maestra" de película, pues José Padilha, yo también tengo un mensaje para tí, ¿Quieres que dejemos de quejarnos? ¡¡¡PUES NO HAGAS SEMEJANTE PUTA MIERDA NUNCA MÁS EN TU CARRERA CINEMATOGRÁFICA!!!

La gente se queja cuando la peli es mala, ES SENTIDO PUTO COMÚN, y tú mejor que nadie llevas sabiendo que éste sería un bodrio de película, así que más te vale admitir que simplemente estabas trolleando con una película que te costó un pastón rodar.

-¿Esperas al menos un placer culpable en donde Manocop se ahostia con robots, los jets y los ED209?
También estás jodido, con los robots sólo pelea en un entrenamiento, se esconde en las piernas de un ED209 para que éste pulverice a otros dos semejantes y luego Manocop lo empuja al suelo y se apaga, ahí tienes tu espectacular lucha robótica.

-¿Esperas que la película tenga Technology Porn? A Manocop lo desmontan y montan un par de veces y el traje robótico es un disfraz de goma suave y sin piezas, ahí tienes tu tecnology porn, es una mierda.

-Y el propio Manocop, el que se supone que es el nuevo Robocop, ¿aguja hackeadora que sale en el dedo del medio? NOP, ¿Pistola que deja boquetes? NOP, ¿BADASSismo? NOP, ¿Conflicto entre consciencia humana y programación digital? NAH, lo supera fácilmente y se acostumbra.

Oh, y los que me conocen y vieron mis primeras impresiones de esta peli seguro que se mueren de ganas por saber qué opino DE ESA PUTA MANO QUE SIEMPRE ME DISTRAJO Y NO PARÓ DE INQUIETARME DE LO POCO QUE PEGABA... ¿Queréis saber cómo desarrollaron lo de la mano?
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No lo desarrollaron... Literalmente en ninguna escena hacen mención de susodicha manita... ¿Recordáis cuando los que hicieron la peli dijeron que la mano sería un rollo argumental que enlazaría éso del Hombre x Máquina dando posibilidades para una trama?... Nay, nada de éso en la puta película, la mano está ahí porque sí, no la desarrollan, no la mencionan en ningún momento, sólo está de adorno...

Irónicamente la jodida manita, lo que más me preocupaba de la peli, se convirtió en el elemento argumental que la peli necesitaría URGENTEMENTE, porque esta peli NO DESARROLLA UNA PUTA MIERDA.

No desarrolla la historia, no desarrolla a los personajes, no desarrolla los elementos, ésto ni es un remake ni es un reboot, ES UN RESUMEN SOSO, ver esta peli es leer una sinopsis de dos líneas de la película original.

Estaba esperando una película ridícula y plagada de CGI cutre, lo típico de un remake de hoy en día, pero ésto... SIMPLEMENTE NO TIENE NADA, no tiene escenas memorables, los elementos de la original están simplificados al máximo, los personajes tienen un carácter que se limitan al actor leyendo líneas del guión.

Ni siquiera es malamente divertida ni malamente ridícula, es sólo un muermo somnoliento, os divertiréis más mirando a una pared.

Nota de la película: ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz* sobre 10.

*Cada "Z" es un -10.

"DEAD OR ALIVE, FUCK YOU!!! YOU DIDN'T EVEN WATCH MY MOVIE, RIGHT?"

-Robocop a José Padilha.

Lo mejor, lo bueh, y lo peor del 2013.

Un año más, mil cosas más, algunas buenas, regulares y PUTAS MIERDAS, así que empecemos por el anterior orden descrito.

LA PUTA MEJOR COSA JAMÁS HECHA EN EL AÑO Y EN TODO EL UNIVERSO:

Pacific Rim.

No hay discusión alguna que valga, cerrad todos el pico, ésta es la mejor película del universo.

Terminator 1 es BADASS, MUY BADASS, pero lo siento por él, Pacific Rim lo ha destronado y se ha convertido en la película definitiva.

No sólo es la mejor película jamás hecha, también es una de las mejores obras del género mecha, y de hecho, es la salvadora del género mecha actual, esta película aniquila a todas esas porquerías de animes con mechas malamente animados con CGI que no paran de hacer hoy día.

Pacific Rim es sin duda lo mejor que ha habido en el 2013, todo lo que salga en la siguiente lista de abajo, o es bueno pero no tanto como Pacific Rim, o simplemente apesta o está meh.

Lo mejor: 


Riddick 3.

Pitch Black sigue siendo la mejor de las tres, pero Riddick 3 al menos es muchísimo mejor que ese rollazo raro que fue Las Crónicas de Riddick.

Gundam Build Fighters.

Es tan estúpida, y al mismo tiempo es tan divertida, Pacific Rim sigue siendo la mejor de mechas de este año, pero para los estándares de mechas japos de hoy, Build Fighters es un paso al menos.

Además, sigue siendo mucho mejor que Seed y 00.

Frozen.

Ca-calláos, no os riáis, maldita sea.

Sí, en principio me esperaba una mariconada estúpida, pero no sé, al final me gustó la peli, me cayeron bien los personajes, son simpáticos, y Elsa es una monada...

¡¡¡QUE NO OS RÍAIS, HE DICHO!!! ¡¡¡PENSAD EN LOS DOUJINS INCESTO LÉSBICOS!!!

Legend of Zelda, a Link Between Worlds.

El primer Zelda al que he jugado seriamente, y la verdad es que, hey, me está gustando bastante, igual le hecho un ojo a más juegos de la franquicia con los emuladores... Éso si logro emular esa jodida abominación que es el mando de la Nintendo 64, leches, ¿EN QUÉ COJONES ESTABA PENSANDO NINTENDO?

Elysium.

Junto a Frozen, ésta fue otra de las sorpresas del 2013.

Cierto, no llega a ser una obra maestra como fue Distrito 9, pero me gustó la trama a lo Gunnm, con los robots, cyborgs y todo éso. Oh, y Kruger es un puto BADASS.

Pokémon the Origin, OVA 1.

¡¡¡SÓLO EL PRIMER OVA!!! Los otros 3 episodios los encontraréis más abajo de la lista... MUCHO MÁS ABAJO.


Luigi Mansion 2.

Me sigue gustando más el 1, el de la Gamecube, pero ésta es más que una digna secuela... Además, tiene mejores elementos de Horror que FEAR y Resident Evil 6.


Dangan Ronpa.

Gran anime, pero no he llegado a jugar el videojuego, el cual igual es mucho mejor y la cagaron con la adaptación sin que pudiera enterarme o algo, no sé, la sangre rosa está cuca.

Machete Kills.

¡¡¡MUCHO MEJOR QUE MACHETE 1!!!

Hombre, Machete 1 fue buena, pero se nota que se cortaba un poco, Machete Kills arregla éso y se deshace de toda la vergüenza y nos dá con toda la ridiculez y el BADASSismo que faltó en la primera peli y más...

Aunque los Expendables 2 siguen siendo más BADASS, pero bueno, una mejora es una mejora.  


Kill la Kill.

Seh, en un principio no me gustó nada y sólo está para atraer a los Gurrentards como moscas, pero le dí un segundo intento, y hey, no salvará el anime, PERO AL MENOS ES MUCHÍSIMO MEJOR QUE EL ANIME QUE TENEMOS HOY, así que lo que es lograr logró algo.

Además, me gusta la prota, se parece a mi mala favorita de Touhou 14, y hablando del rey de Roma...

Touhou 14.

Bienvenida de vuelta, Sakuya, echábamos muchísimo de menos tu BADASSismo.

Pokémon X.

Pokémon X se ha convertido en mi nuevo juego favorito de la saga, no tendrá dos regiones como Oro y Plata ni una historia tan cojonuda como Blanco y Negro, pero tío, no veas cómo se han currado el gameplay.

Aquí Game Freak por fin se da cuenta de que puede utilizar los ya casi 700 bichos que tienen diseñados para repartirlos en toda la aventura y crear miles de entrenadores con equipos muy, MUY variados, todos esos mocosos con Rattatas y merluzos con 6 Magikarps YA ESTÁN FUERA.

Inferno Cop.

Nunca te olvidaremos, Inferno Cop, fuiste un héroe para todos nosotros, siempre recordaremos cómo salvaste al anime con tu sacrificio.

Dragon's Crown.

Me puto encanta este juego, el gameplay te trae de vuelta a esa época en donde gastabas perras en un Beat'em Up de las máquinas recreativas y es jodidamente variado, el sistema de lucha es delicioso, los jefes son BADASSes, la música y el arte son épicos, este juego es jodidamente impresionante.

Oh, y la brujita tetona es muchísimo más BADASS que la nueva Lara Croft de Tomb Raider 2013.

Battle Tendency.

¿Qué coño voy a decir? ES EL PUTO JOJO.

Metal Gear Rising.

 El mejor videojuego del 2013, un spin off que convierte a Raiden, de uno de los nenazas más patéticos de los videojuegos, a uno de los GAYDASS más elegantes y brutales de los mismos.

Un gameplay brutal e innovador, una banda sonora headbangeante, unos cast de personajes llenos de BADASSes, entre ellos el senador Armstrong, EL MEJOR JEFE FINAL DEL UNIVERSO.

Si Pacific Rim es el número 1 del 2013, este juego es el número 2.





Lo Meh:

Man of Steel.

No está mal, pero tampoco está bien, me gustaron las explosiones, las muertes y la destrucción, pero seh, hay cosas que podrían estar mejor.

Epic.

Literalmente no me acuerdo de qué pasaba en la peli, es así de olvidable, ni imagen ni nada, siguiente.

Turbo.

Mejor que Cars 1 y 2, pero aun así... Buah, nada en especial, no es lo peor para los peques, pero hay cosas mejores para los peques... Como Machete Kills, por ejemplo.

El Hobbit 2.

La primera fue una película muy divertida y estaba muy entretenida, pero ésta tira más de hacerle build up al Hobbit 3, así que a menos que quieras ver al BADASS de Smaug, mejor espera a que terminen de grabar la última peli.

Injustice. 

Buen juego de peleas... Pero no es Mortal Kombat 9, lo siento... Sí, Lobo es jodidamente BADASS y tal, el gameplay está chachi y es divertido... Pero éso, me quedo con Mortal Kombat 9.

Scary Movie 5.

Como comedia debería ponerla entre lo peor... Pero como película de terror es mucho mejor que todas las películas de terror del año, así que se ha ganado mi perdón y ascendió de puesto, además, comparado con abominaciones fílmicas como Epic Movie, Disaster Movie y The Starving Games, no llega a ser tan mala.

Iron Man 3.

No es peor que Iron Man 2, y la peli hubiera sido salvable si no fuera porque los malos eran muy gays y la trama era subnormalmente subnormal.

Monsters University.

Venga ya, Disney, ¿hacía falta hacerle una precuela a Monstruos S.A., el Heartwarming hecho película? La peli en sí no es mala, pero es... Débil, es básicamente la misma película pero con los personajes estando Out of Characters y sin los momentos tiernos.


Free.

Maldito seas, Free, me estás volviendo gay...

Nah, ahora en serio, no la he visto, pero me he reído muchísimo con las lágrimas que han soltado los moetards.

Jack Cazagigantes.

Debería estar en lo peor... PERO OOOOOOOOOOOOOOOOH TÍO, YA SABES QUE ESE PUESTO YA ESTÁ OCUPADO POR UNA PUTA MIERDA AÚN MAYOR... Juas, mayor.

De resto... Seh, que los gigantes que estaban aplastando a los protas de repente se rindan sólo porque ven una corona gay es una gilipollez gigantesca JUAS.

Kick-Ass 2.

Tiene buenos momentos... PERO JOOOODER SI ARRUINARON A HIT-GIRL, no arruinaban así a una tía BADASS desde... Metroid Other MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRHHHHHHH!!!

GTA V.

 Lo reconozco, es un buen juego al que le han puesto mucho esfuerzo y cariño... Pero éso, ES GTA.

¿La historia? GTA, ¿Jugabilidad? GTA, ¿Personajes? PUTO GTA.

Así que hasta que no salga para PC y pueda meterle mods que me permitan jugar con las chicas de Touhou y montar Metal Gears, este juego no me interesa para nada.





Lo peor:

Call of Duty Ghosts/Battlefield.

Bla bla bla bla bla, FPS militares gays que arruinan la industria del videojuego, siguiente...

Gravity.

A los que la vieron les tengo que preguntar algo...

¿Acaso pasó algo en toda la puta película? Lo único que ví en todo el metraje ha sido a Sandra Bullock flotando por ahí, ésa es la película, un par de mierdas explotan, Sandra flota y respira fuertemente, y ya, éso es todo lo que ves.

"Ay, pero lo llamativo de la película es que tiene realismo y pasan cosas realistas". 

Pues ésto es lo que pasa cuando metes realismo, SE VUELVE ABURRIDO.

Que se joda el realismo, Pacific Rim tiene mechas y kaijus carentes de realismo y es la mejor película de la historia, FANTASY FTW.

Le hubiera tenido piedad a la película si la hubieran llamado "Miss Agente Especial va al Espacio", así habría podido prever que iba a ser una sosada somnolienta.

Oblivion.

Aka, Tom Cruise se va de picnic e intenta morir heróicamente a lo Independence Day, ¿suena divertido?

Por supuesto que no.

Dead or Alive 5 Ultimate.

¿Te gusta Dead or Alive? Pues tienes cero gusto en los juegos de peleas. ¿Te gusta jugarlo por las tías sólo? PUES TIENES CERO GUSTO EN LOS JUEGOS DE PELEAS, PORQUE CUALQUIER JUEGO DE PELEA TIENE MEJORES TÍAS QUE LAS DE DEAD OR ALIVE.

Puto Skullgirls por ejemplo, ahí tienes luchadoras más atractivas y BADASS diseñadas con más creatividad... Es que joder, no sólo Skullgirls, cualquier juego de pelea es mejor que Dead or Alive, hasta los Tekken y los Soul Calibur tienen tías más guapas que puedes dejar en bikini y todo.

incluso con sus personajes de mierda Guilty Gear es mejor que Dead or Alive, incluso esa abominación estúpida de BlazBlue es mejor que Dead or Alive.

Oz. 



Maddox ya se me adelantó.


Evil Dead.

Seh, ¿hacer un remake de una película que ya tuvo remake con su secuela pero sin Ash Williams? Stupid move, dude.

Afortunadamente me dijeron que con el dinero que ganó esta bazofia, Raimi ahora hará un Army of Darkness 2 con Bruce Campbell, pero no voy a cambiar mi perspectiva y no se lo voy a agradecer, simplemente diré: "YA ERA PUTA HORA, SERÁ MEJOR QUE TE PONGAS A ELLOS".

Aliens Colonial Marines.

Tan sólo que le den a este puto juego, que le den, esta puta mierda es tan horrible que hasta haría vomitar al mismísimo Call of Duty.

Beyond Two Souls. 

Jódete, QTEuantic Dream. Heavy Rain fue una puta mierda, y este juego también.

Bioshock Infinite.

 UUUUUUH, VIOCHOC, GOTY, GOTY, GOTY, PROFUNDO, SIMBOLISMO, UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Y te pones a jugarlo y es un FPS aburrido como cualquier otro, básicamente la misma reacción que tuve con todos los juegos de la franquicia.

Y encima viene el creador del juego y nos dice "Uuuugh, no hagáis porno de Elizabeth, que me da canguelo", hijo puta, tú no tienes poder aquí, deberías agradecer que hagan porno de esta tía, es lo único bueno que trajo el juego.

DMC.

Juas, es bastante divertido lo que ha pasado con este juego, años y AÑOS con CRAPCOM y Ninja Theory generando butthurtismo y cabreando a los fans para echarse unas risas, y mira por dónde, al final la broma les ha reventado en la cara y CASI NADIE HA COMPRADO EL JUEGO, y los que lo compraron seguro que se arrepienten catastróficamente.

Memorias de un zombie adolescente.

Si de verdad piensas que, tras ver que ésto existe, todavía crees que se pueden seguir haciendo películas de zombies, PUES NECESITAS HACÉRTELO MIRAR EN UN PSIQUIÁTRICO.

After Earth.



No la he visto, pero todo el mundo la odia, tiene al hijo estúpido de Will Smith y es de Shyamalan, ¿hacen falta más motivos?

Killer In$tinct.

¿De verdad hay gente que dice que ésto es mejor que Mortal Kombat 9? Colega, en Mortal Kombat 9 tienes a todos los personajes de los 3 primero juegos, GRATIS, que son, ¿cuántos, ventipico por ahí más un par de desbloqueables?

Sí, Mortal Kombat 9 tiene personajes que hay que comprar con DLC, pero son como 4 tíos por 10 pavos, EN KILLER INSTINCT, TIENES QUE COMPRAR LA XBOX UNO, PILLAR UNA CUENTA PREMIUM DE ÉSAS, COMPRAR EL JUEGO, EL CUAL SÓLO VIENE CON UN PUTO PERSONAJE, Y LUEGO COMPRAR AL RESTO DE LOS PERSONAJES...

Oh, y Fulgore no sale aún en el juego, así que más o menos sí, este juego es un puto timo.

The Last of Us. 

Anuncio del juego: "UUUUUGHHGHGHGH, ESTE JUEGO ES LA HOZTIA, 10 SOBRE 10, EL MEJOR JUEGO DE LA HISTORIA DESDE SUPER MARIO BROS 3 Y EL OCARINA OF TIME, GOTY GOTY GOTY GOTY GOTY, OBRA MAESTRA, EL PADRINO DE LOS VIDEOJUEGOS."

Miro el Gameplay, y bum, puta mierda monótona.

¿Sabéis? Aun con lo que dije, GTA V seguro que es un buen juego... Leches, hasta preferiría que GTA V fuese el juego del año CON TAL DE QUE NO LO SEA EL LAST OF US DE MIERDA.

Thor 2.

A los que les gustó Thor 2, se supone que Loki luce así, y no como el nenaza por el que tanto babeáis.

Futbolín.

¿Otro motivo por el que el fútbol apesta, aparte de ser el centro de la incultura, un agujero negro para la economía y fanboyismo EXTREMO? Esta película.

Pokémon the Origin, OVAs 2, 3 y 4.

El OVA 1 fue un buen homenaje a esa época cuando jugábamos al Pokémon Azul (sólo los nenazas juegan al Rojo), ¿pero los otros 3 OVAs? De ésos diré ésto.

EL ANIME DE ASH ES MUCHO MEJOR QUE ESTA PORQUERÍA.

Éso es, cuando el anime que se pasa los juegos por los huevos, es mejor que el nuevo anime que es supuestamente fiel al juego y está hecho específicamente para los que jugaron a Pokémon, seh, creo que la habéis cagado en algo.

Pokémon the Origin no es más que un resumen contado sin ganas, ni líderes de gimnasio aparte de Brock y Giovanni, el Alto Mando dura 10 SEGUNDOS CONTADOS, Charizard aguanta una hidrobomba como si nada y Blastoise cae de una llamarada de nada (oh sí, fiel al puto juego)... Es que joder, es que... Es que... ES QUE EL ANIME DE ASH ES INCLUSO MEJOR. Y aún queda lo puto peor...

¿Os atrevéis a hacer un anime "fiel" del primer juego de Pokémon...

 ...Y NO PONÉIS A SABRINA?!!!

¡¡¡A LA MIERDA ESTA BASURA DE ANIME, ES UNA CAGADA!!!


Disney Infinity.

Sólo digo una cosa: DLC EN FORMATO FÍSICO. Que los peques se diviertan con el puto juego, para que se acostumbren a ser timados desde una temprana edad.

Percy Jackson y el mar de los monstruos

Es una mierda, siguiente.

Majestic Prince/Gargantia/Valvavre.

Ajem, ¿tres animes de mierda exactamente iguales? No gracias, ya tengo ésto.

LOS TRES APESTAN Y SON UNA VERGÜENZA PARA EL GÉNERO MECHA, de nuevo, mejor mirad Pacific Rim, es mucho mejor y mola mucho más.

Dead Space 3.

Wau, y yo preguntándome a mí mismo si al final va a ser que el 2 no llega a ser mejor que el uno.

Nah, olvidadlo, es mi culpa, es mi culpa por no intuir que EA la terminaría cagando comos siempre, si es que era obvio tratándose de EA, hasta un colega muy metido en el tema me lo advirtió, y yo hale, sin hacerme puto caso.

Si es que jugar a esta traición que es a la saga Dead Space es casi un castigo para mí por picar tan patéticamente.

Guerra Mundial Z.

LA. PUTA. PEOR. PELÍCULA. DE. ZOMBIES. JAMÁS. JODIDA. HECHA.

Venga, decídmelo, ¿cómo vamos a seguir haciendo pelis de zombies después de hacer ésto? ¡¡¡¿CÓMO?!!!

Bueno, sí, podríamos poner más gore, matar más gente, hacer un guión mucho menos subnormal yNO, MEJOR NO, NO MÁS PELÍCULAS DE ZOMBIES, ESTOY HARTO DE LOS PUTOS ZOMBIES, YA NO QUIERO SABER NADA MÁS DE LOS PUTOS ZOMBIES.

Y para terminar...

GIGA PUTA MIERDA CONTAGIOSA Y ABERRANTE QUE DEBE SER ELIMINADA DE LA FAZ DE LA TIERRA, LO PEOR DEL 2013.

Shingeki no Kyojin.

Que se joda esta serie de mierda, ES LO PUTO PEOR.

No podía conformarse con ser un manga mal dibujado y con una narrativa vomitiva y una historia que se contradice que podría haber leído en un fin de semana que habría pasado estando amargado por leer éso y pasar, página, OOOHHHH PUTO NO, TAMBIÉN TENÍA QUE CONVERTIRSE EN EL PEOR Y MÁS SOBREVALORADO ANIME DEL 20PUTO13.

Yo contento con jubilarme con el puto Naruto, y llega esta mierda como el nuevo némesis de mi existencia.

A los que dicen que el anime de Shingeki es mejor que el manga: NO, NO LO ES, DE HECHO, EL ANIME ES INCLUSO PEOR QUE EL MANGA.

¿Y porqué el anime es peor que el ya mediocre manga? Simple, LE PONE SONIDO.

Los lloriqueos de Eren tienen sonido, las cagadas de los personajes ya se les pueden oir los pedos, los eventos de mierda ahora vienen acompañados de música de mierda, y Guren no Yumiya...

EL PUTO GUREN NO YUMIYA DE LOS COJONES, GUREN NO YUMIYA ES EL NUEVO BABY JUSTINBIEBERESCO JAPO, ESTA CANCIÓN, ENCIMA DE HORRIBLE, ESTÁ SOBRE USADA POR TODO EL PUTO MUNDO, ES UNA PUTA PLAGA SONORA.

Que se joda Shingeki no Kyojin, de hecho decir que es la peor serie del 2013 es demasiado poco... ES LA PEOR SERIE DE LOS ÚLTIMOS 20 AÑOS.