Un par de cosillas y sobre las preguntas mensuales.

·En primer lugar, muchísimas gracias a toda esa gente que me ha felicitado por el aniversario de mi cómic, Fucking Shit, puedo decir sin duda alguna que hacer este cómic ha sido la mejor decisión que he hecho en toda mi vida, y dedicarle tantas horas ha merecido satisfactoriamente la pena. Como premio a vuestra fidelidad y vuestro apoyo, para celebrar el tercer aniversario del cómic, durante el mes de Julio dibujaré hentai de todas y cada una de las diablos.

Podréis verlo en mi Hentai Foundry y en Subcultura sin ninguna censura. Y de nuevo, muchas gracias por leer mi obra, gracias a vosotros no habría llegado tan lejos.

·En segundo lugar, tengo pensado hacer un MARATÓN en Agosto o en Septiembre y tengo ganas de pasarme un mes o dos jugando a algo, y éstas son las candidatas.

-METAL GEARATÓN.

-PHOENIX WRIGHTRATÓN (una de las preguntas me pedía una opinión de cada uno de los juegos, y ya que estamos...)

-TREASURERATÓN (Radiant Silvergun, Ikaruga, Gunstar Heroes y muchas más...)

Tontolava: ¡¡¡AY BLUE, PERO YO QUIERO QUE HAGAS UN MARATÓN DE SONYC!!!

Te jodes, solo puedes coger una de las escritas aquí arriba, eligid una de estas tres, la decisión es vuestra.

·En tercer lugar, lo siento muchísimo por todos aquellos que me hayan estado enviando preguntas durante el mes de Junio, pero aún no tengo preparada la entrada con las respuestas, ¿por qué? Os seré sincero... Porque soy vago y no me dió la gana de preparar la entrada, por lo que las preguntas se fueron acumulando y ahora a última hora tengo que escribir una mierda enorme, respondiendo a mil y una cuestiones, Y ENCIMA SER INGENIOSO y daros respuestas decentes.

Así que os propongo una cosa... En lugar de preguntas mensuales voy a probar a responder preguntas SEMANALES. Y creo que este sistema será mucho mejor por dos razones:

1. No me llegan tantas preguntas y podré preparar las entradas mejor.

2. No tendréis que esperar un mes entero por una respuesta que puede que ni terminéis leyendo, y así os podré responder mucho antes.

Cada Lunes publicaré las respuestas de las preguntas que me hayan llegado durante la semana.

Durante este mes también iré publicando las respuestas de las preguntas del mes pasado.

Éso es todo, ya me contáis qué os parece el plan, y de nuevo, pido disculpas a los que preguntaron durante el mes de Junio, durante este mes tendréis vuestras respuestas bien respondidas, os pido un poco más de paciencia.

Review de Juego de Tronos.

EDICIÓN DE ÚLTIMA HORA: Un lector me dijo que me faltó la escena en donde le cortan la mano al matareyes, y joder, ésa fue una escena importante en la serie, así que actualizo la entrada con un dibujo del matareyes teniendo la mano cortada por Cars, un malo del Jojo's Bizarre Adventure.

Aquí tienes colega, menuda cabeza la mía.

-----------------------

En lugar de hacer un review escrito como de costumbre, os he dibujado un review ilustrado en donde explico objetivamente las características de la serie y sus personajes.

Aquí tenéis. Si necesitáis verlo mejor clickead las imágenes.

No sé yo, no creo que Juego de Tronos sea tan buena como dicen, pero hey, si se pasan todo el rato hablando en cuartos es porque la historia será buena, ¿verdad?

¿Cuántas obras maestras desarrollan una trama compleja teniendo a los personajes hablando en cuartos durante mucho tiempo?

Impresiones del E3 2013.

No voy a hablar de todos los juegos, sólo de los juegos que me interesan... O me dan asco. Con el nombre y el veredicto.

Bayonetta 2: BADASS. 

Bayonetta 1 fue un juego de la hostia, pero es un juego al que nunca he terminado de pillarle cariño sin saber por qué... Pero tras ver el tráiler de Bayonetta 2 ya pude ver en qué falló el 1...

BAYONETTA ERA FEA DE COJONES. También era BADASS claro está, pero ese moño a lo Marge Simpson era un maldito mata erecciones.

No me malinterpretéis, las mujeres feas tienen todo el derecho del mundo a protagonizar un videojuego y por supuesto pueden ser BADASS que te cagas, ¿quieres evitar estereotipos y crear a una mujer realista que tenga la cara llena de cicatrices y con una mandíbula desencajada que se pase todo el rato pateando culos? Éso suena cojonudamente brutal. Pero si vas a crear a un personaje erótico que se pase todo el rato haciendo bailes de striptease y pegando su culo en la cámara, más te vale asegurarte que la tía esté buena y que no tenga el puto pelo de Marge.

Éste fue el problema de Bayonetta, intentaba estar buena, pero no lo estaba, pero ahora en esta secuela se ha convertido en un auténtico PIVÓN. Así que sí, me pillaré este juego con muchas ganas.

Last of Us: GUAY.

Puede parecer otro shooter con zombies, y lo es, pero por darle un crédito, al menos parece un shooter con zombies algo competente que se preocupa un poco de mantener cierto aspecto de horror y tensión.

No pinta ser una maravilla, pero tampoco pinta muy mal, parece un juego decente.

Metal Gear Solid V: PUTA MIERDA. 

Gente, tenéis que admitirlo, Kojima no es un maldito dios, puede que sea el tío que haya hecho juegos legendarios como Metal Gear Solid 1,3 y 4, Metal gear Rising y los Zone of the Enders, pero también es el tío que ha hecho Metal Gear Solid 2, los ports baratos para PSP y Zoe HD recicladition.

Y os voy a ser sincero, sin trollear ni nada... Este juego no tiene buena pinta, no aparenta ser lo suficientemente bueno que debería ser.

Mundo libre mis pelotas, ¿que van a poner en todo ese mundo libre, dos horas viajando con un sucio caballo para hacer subquests en desiertos y cuevas en donde hay que buscarle a un tío el botón de una camisa que perdió para conseguir una llave para una base enemiga?

¿Cómo, han puesto un clima que va cambiando constantemente? Wauuuuu, impresionante la verdad, pero tampoco es para tanto, porque resulta que en el nuevo Call of Duty, ¡Los peces huyen de tí cuando nadas y puedes saltar obstáculos mientras corres! ¡Joder, mi cerebro no puede procesar semejante avance tecnológico!

Tampoco espero mucho de la historia, ya que es otra intercuela que sólo se dedicará a explicar chorradas que no necesitan ser explicadas y no le importa a nadie, Metal Gear Solid 3 funcionó como historia porque explicó cosas que no sabíamos y conectaba bien con la historia en general, Metal Gear Solid Piss Walker tuvo una historia de mierda que era 100% relleno y para que tuviera algún sentido para existir simplemente dijeron al final "Outer Heaven", seh, era necesario gastarse un pastón en un videojuego para nombrar un lugar que ya conocíamos.

Decid lo que queráis de Metal Gear Solid 4 y las NANOMACHINES, pero al menos en ese juego se preocuparon de concluir la historia de una manera heroicamente épica, llegarte al corazón con un final muy, muy bonito, tiene sus agujeros argumentales y sus flipadas, pero tuvo un objetivo propio y trató de cumplirlo.

¿Pero cuál es el objetivo de Metal Gear Solid V, poner a un tío diciendo "Mira, es Shadow Moses"?

Y mucho menos puedo esperar una buena historia en el juego tras ver a unos niños negratas que Kojima ha puesto para que te den penita, ¿en serio, Kojima?... Seh, también han puesto niños que te dan pena en Metal Gear Rising, pero éso lo dejo pasar porque Metal Gear Rising tiene una historia que es tan mala que es divertida, por lo que el cliché pega, pero ésto es Metal Gear SOLID, aquí es donde debería haber una historia interesante y compleja, no una historia de relleno clicheada.

¿Crear mi propia jugabilidad dices, Kojima? ¡¿Pues qué tal si en el juego pones una máquina del tiempo que me permita ir al futuro para ayudar a Raiden a detener un ejército de Metal Gears en el espacio?! ¡¿O que me permita viajar al pasado con los dinosaurios y controlar a un Snake troglodita con una bandana hecha con piel de mamut?! ¡Éso sí lo convertiría en un buen juego!

Me hacía más ilusión cuando el juego se llamaba Phantom Pain y parecia un rollo experimental con un manco que veía fantasmas, pero nop, es un Piss Walker en donde Snake ayuda a niños negros con sida.

Usar el mando de la Wii Urgh como tableta y el juego de arte: BADASS.

 Pues claro que ésto no sustituirá mi Tablet PC, pero hey, igual dibujar ahí puede ser divertido.

Killer Instinct: BADASS... 

 Ah no, espera, sale para la Xbox Uno, un segundo que corrija.

Killer Instinct de Xbox One: PUTA MIERDA. 

Final Fantasy XV: GAYDASS. 

No será Final Fantasy VI, pero pinta mejor que cualquier otro Final Fantasy que ha salido en... ¿15 años? Tan solo espero que no se produzca el caso de Duke Nukem Forever. Igualmente espero que saquen pronto el juego, en 4 años como mínimo.

Pokemon X/Y: BADASS.



¡¡¡HOSTIA PUTA, AL FINAL HAN SEGUIDO MI CONSEJO Y HAN PUESTO UN MODO PARA MIMAR A TUS BICHOS!!! ¡¡¡PUEDES ACARICIARLES LA CABEZA Y DARLES DE COMER!!! ¡¡¡POR FIN LO HAN CAPTADO!!! ¡¡¡POR FIN ESTÁN DESATANDO EL POTENCIAL QUE SIEMPRE DESEÉ QUE EXPLOTARAN!!! ¡¡¡ÉSTO ES INCLUSO MEJOR QUE LO DE CAMINAR CON TUS POKÉMON!!!

No, en serio, me alegro de que por fin nos dejen tratar a nuestras mascotas como, en fin, MASCOTAS.

Zelda Wind Waker HD: PUTA MIERDA. 

Admito que nunca he tocado un Zelda, pero si quisiera comprarme el Wind Waker, me iría a una tienda o a Internet, y lo pillaría por un precio muy bbbbbbbbbaratito... Pero si queréis gastaros 30 pavos más por tener brillitos en el juego, bueno, es vuestro dinero...

Super Smash Bros Wii U/3DS: BADASS/PUTA MIERDA.

Lo bueno es que tiene a Megaman, lo cual es increíblemente BADASS...

Lo malo es que han puesto a la Samus del Other M, lo cual es una PUTA MIERDA...

Pero viéndolo en una perspectiva general, tengo como reacciones mixtas con el juego, digamos que más que estar ilusionado con el juego en sí, estoy ilusionado con lo que el juego hará... Me explico:

A menos que el juego tengo cosas chulas como tuvo el Super Smash Bros Melee, probablemente haga lo mismo que he hecho con el Brawl y sólo juegue con Megaman un par de partidas para luego dejarlo en una esquina para que coja polvo por el resto de la generación de videojuegos. Y seguramente pondrán un modo historia que será un completo coñazo de jugar.

Pero lo bueno es que ésta es una gran oportunidad para Megaman para que pueda levantarse del estercolero de donde lo echó CRAPCOM. El juego apenas acaba de ser anunciado y la gente ya empieza a importarle más Megaman, así que cuando saquen el juego su popularidad saltará por los aires y posiblemente la industria se aproveche de ello y saquen más juegos de Megaman. Sobre todo un Megaman en una consola.

Aun si el juego terminará sin gustarme, al menos ayudará muchísimo a un gran personaje de videojuegos que necesita ayuda para recuperarse, así que el juego tiene mi apoyo... Sí, aun si tiene a la Samus del Other M.

Dragon's Crown: BADASS.

Para los que se quejan de la pechugona del Dragon's Crown: La maga tetamen es una mujer mucho más independiente, fuerte, admirable y respetable que la Samus emo que no puede hacer un coño sin el permiso de su marido, Adam MalkoBITCH, así que ya me diréis vosotros qué es machista ahora.

Y ya que estamos.

Que Noentiendo no haya anunciado ningún Metroid: PUTA MIERDA.

Aún estoy esperando, Nintendo... ¡¡¡¿NO TENÉIS NADA PARA EL YA ATRASADO 25 ANIVERSARIO DE LA FRANQUICIA?!!!

CRAPCOM es una comparñia de mierda, y al menos ellos le dieron luz verde al Megaman vs Street Fighter, será un juego simplón que ni ellos mismos han hecho, pero al menos no lo han cancelado. Al menos ellos hicieron algo.

¿Qué coño va a hacer la gran N, la cual se supone que es una compañía que respeta sus principios, para celebrar el cumpleaños de la pobre Samus?... Oh, sí, celebrarlo con el nenaza de Link y la zorra de Zelda... Hijos de puta...

Bien, ésos fueron los juegos, y ahora la otra pregunta crucial. ¿Qué consola es la mejor? 

La Xbox Uno puede chuparme la polla. Personifica todo lo que temíamos que iba a ser la próxima generación de videojuegos si ésta se volvía corrupta, es el Hitler de las consolas, es el apocalipsis de las consolas, es la Eldritch Abomination de las consolas, es un monstruo que no pertenece a este mundo, así que más le vale desaparecer.

La PS4 no es tan buena como dicen. Sí, es mejor que la Xbox Uno, pero éso es como decir que una puñalada en la barriga es mejor a que te rompan las costillas y los pulmones con un martillo de 70 kilos. No me hace mucha ilusión tenerla, pero mi padre se la pillará para jugar al Fifa, así que hey, ya que estamos...

Puede que tenga la Wii Urgh como consola predilecta. Pero prefiero esperar un poco a que salgan más juegos, o por lo menos hasta que saquen un juego más que han anunciado, el cual es EL MEJOR JUEGO DE LA PRÓXIMA GENERACIÓN DE VIDEOJUEGOS.

El nuevo Xeno: BADASS. 



¿Mundo abierto decías, Kojima? ¿Acaso en tu mundo abierto tienes toda clase de criaturas y lugares, escenarios épicos, y un diseño artístico sobresaliente (no, no hablo de gráficos, hablo de DISEÑOS) y puedes viajar por el mundo montando en mechas? ¿No? Pues que te den, éste juego va a ser la hostia.

Me han convencido, me pillaré la Wii Urgh... Pero seguiré llamándola Wii urgh, me hace gracia.

Kojima, cancela tus cojones.

Ahora debería estar estudiando para un examen que tengo mañana, pero ahora mismo éso no va a poder ser, porque me acabo de enterar de que Zone of the Enders 3, el cual iba a ser la secuela de Zone of the Enders 2, uno de los mejores videojuegos de la historia y uno de mis grandes favoritos, acaba de ser cancelado.

Así que cuando el profe vea que le entrego al profe la hoja en blanco le diré "Verá, anoche no pude ponerme a estudiar porque un hijo de puta ha hecho kaput a un videojuego que me gustaba mucho, y me he pasado todo el rato haciendo boquetes en la pared".

Jódete Kojima, no sólo cancelas lo que podría haber sido un juego cojonudo, sino que encima me haces repetir curso por octava vez.

¿Y por qué diablos has cancelado el juego? ¿Porque ese timo que es ZOE HD Collection no vendió lo que esperabas? ¡Pues claro que nadie compró la puta edición HD! ¡La gente ya tiene el jodido juego y no va a comprárselo de nuevo! ¡Y menos se lo van a comprar si el HD sólo es un puto refrito que arruina el aspecto del juego original y lo deja hecho un asco!

¿Y encima nos estás echando la culpa a nosotros por no comprar ese puto timo y no darle el dinero a un puto millonario como tú?

¡JÓDETE KOJIMA, ESTÁS ACTUANDO COMO LOS DE CRAPCOM. AL IGUAL QUE ELLOS NOS ESTÁS CALENTANDO LA POLLA CON UNA PROMESA QUE NO VAS A CUMPLIR Y LUEGO NOS DAS LA PATADA EN EL CULO!

¿Sabes qué podrías haber hecho en lugar de hacer esa edición HD que estaba condenada al fracaso desde el principio? ¡HACER EL PUTO JUEGO DE VERDAD! ¡¿Por qué, otra vez, hacer el tonto con lo del HD para recaudar el presupuesto del juego?! ¡¿Es que eres tan tacaño que no estás dispuesto a usar tu propio dinero para hacer una apuesta prometedora y pierdes las bolas cuando ves que bajan tus acciones?!


¿Qué no hay dinero para hacer un Zone of the Enders 3? Que pena, no hay dinero para hacer un Zone of the Enders, oh, pero si se trata de un Metal Gear entonces tenéis todo el presupuesto del mundo para hacer el juego, el marketing de éste y hasta os llega a sobrar para tener 50 botellones.

¿No tienes pasta para el ZOE 3 pero sí para ésa puta basura que fue el Metal Gear Solid Peace Walker? ¡¿Te quejas de no tener dinero cuando recibes dinero todo el rato con una franquicia ultravendida con millones de fanboys dispuestos a quedarse pobres por tí?!¡Leches, incluso puedes conformarte con vomitar en un puto tupper y ponerle una etiqueta que ponga Metal Gear escrito con un marcador y seguro que ganas una billonada!

Tío, que le den a Metal Gear, la saga no dá para más, Metal Gear Solid 4 fue un juego épico, incluso sigue siendo épico comparado con la Divina Comedia y la Odisea, pero todo lo que nos trajo Kojima después de éso fue un mojón tras otro, el tío sólo se dedicó a reciclar material todo el rato.

Precisamente por éso Metal Gear Rising me encantó, porque fue algo completamente diferente y no la misma mierda que no paraba de usar otra vez, y por éso estaba ilusionado con el ZOE 3 también, porque sería otro juego diferente que rescataría una gran saga única en su estilo. Una saga con la que pase los mejores ratos videojueguiles de mi vida:

Zone of the Enders 1 no será perfecto, mucha gente lo dice y no lo niego, pero es un juego al que le tengo mucho aprecio, ya que lo jugué cuando sólo tenía 10 años, y la primera vez que lo ví mi cabeza casi revienta de lo espectacular que era, era maldito amor a primera vista, me encantaba el mecha, la jugabilidad, la música, la mecánica del juego, el ambiente, literalmente estaba alucinando con el juego. Estaba yo todos los días de la semana yendo a casa del amigo que tenía el juego para quedarme jugando.

Luego vino Zone of the Enders 2, y colega, si con el primero yo ya echaba chispas, con éste eché putiescos TRUENOS, muy pocas veces en mi vida me he viciado tannnnnto a un juego como éste, me gustó tanto este juego que en clase me pasaba todo el rato dibujando al Jehuty, a Anubis, a Zakat y a todos los demás, de hecho todos los trabajos de dibujo que mandó la profe tenían dibujados a los mechas de Zone of the Enders (aunque tuve que evitar dibujarles el COCKpit, porque si no mis compañeros canis se reerían de mí).

De hecho, una vez fui a quedarme dos meses en casa de mi abuela, y lo único que traje para entretenerme fue una PS2 y este juego, y adivina qué, no me cansé de él ni un poquito.

Así que naturalmente, tras jugar a estos dos, estuve AÑOS esperando a que sacaran una tercera parte, si llegaba a encontrarme con un genio de Aladín, le hubiera pedido que, aparte de hacerme listo y atractivo para las mujeres, hiciera que Kojima sacara el Zone of the Enders 3, así de grandes eran las ganas de que sacaran el juego...

No vamos a tener un Zone of the Enders 3, pero sí vamos a tener OTRA secuela del Metal Gear Solid 3 con Big Boss en Metal Gear Solid 5. Increputoíble.

Kojima tío, ¿cómo puedes hacernos ésto? Mi yo de hace 5 o 6 años JAMÁS se hubiera atrevido a decir nada de todas estas parrafadas que el yo de ahora acaba de escribir, siempre fuiste mi jodido campéon, siempre contába contigo, era ver tu nombre en un juego y ya sabía que iba a ser un juego del 10.

¡Hace un par de entradas te usé de ejemplo positivo ante ese idiota de Peter Molineux! ¡Pero estaba equivocado, eres peor que Peter Molineux! ¡Puede que Molineux sea un charlatán que se crea un dios y en realidad sólo sea un perdedor que hace juegos de mierda, pero al menos él saca los juegos, al menos tras pasar 50 horas diciendo tonterías lo compensa sacando sus juegos para que podamos ver cómo son en realidad!

De nuevo, JÓDETE KOJIMA. Creía que eras Kojima: el genio y creativo de los videojuegos, no Kojima: el jodido Matt Groening de los videojuegos.

Pasando a otro tema, igual soy yo, pero... ¿Zone of the Enders 3 iba a salir para la 3DS, no? Bueno, no sé, pero de ser así, ya tengo otro motivo por el que pasar 50 cojones y 50 coños de la estúpida 3DS, no tiene ni el Megaman Legends 3, ni el Zone of the Enders 3, ahora sólo falta que venga Nintendo a rematar la faena diciendo que están preparando un Metroid cojonudo, pero 6 meses después nos digan que nos jodamos y cancelan el juego.

Macho, imagina que llegara a pasar éso, oficialmente la 3DS se convertiría en la consola más impotente de toda la historia.