He estado en depresión.

Lamento muchísimo no haber actualizado últimamente, sé que tengo entradas pendientes de hacer y tengo que hacer éso de los ponies asquerosos, pero ha surgido algo que me ha dejado muy deprimido, algo que me ha dado un bajón que me ha costado muchísimo superar...

Mi pornostar favorita se ha operado las tetas.

Ya no será lo mismo pelármela con ella  ):

Jódete Raimi.

Desde los 12 años fui un gran fan de la trilogía de Evil Dead, posiblemente la serie de películas más importante de toda la Historia. Pero aun así no tuve suficiente, quería más, mucho más, quería ver una película más con el BADASS de Bruce Campbell repartiendo BADASSISMO una vez más, y quería hacerlo esta vez en la gran pantalla, con las palomitas preparadas y todo.

He estado aguantando todas las gilipolleces de Sam Raimi, he estado tragándome toda su mierda, he pagado por ver todas sus estupideces, esperando a que un día, decida levantar su culo de su asquerosa silla, eche de su mesa y tirando al suelo con mucha mala leche todos esos bodrios que ha estado dirigiendo, para gritar a todo pulmón "¡Bien, ya es hora de dejar de perder el tiempo! ¡¡¡VOY A HACER EVIL DEAD 4!!!".

La película con la que llevaba soñando toda mi vida.

Pero no, ése día no va a llegar, Sam Raimi no quiere hacer un Evil Dead 4, en lugar de éso prefiere hacer películas para niñatos, puto estafador mentiroso.

¿Cómo? ¿Que igual puede que sean pelis buenas? Prrfft, no me hagas reir. Fuera de la mencionada franquicia él no ha hecho jamás ninguna peli que merezca la pena.

Lo único bueno que ha hecho Sam Raimi ha sido Evil Dead 1, 2 y 3... No, no intentes corregirme, sabes que estoy en lo cierto, sabes que la única cosa cinematográficamente interesante que ha hecho en toda su carrera ha sido Evil Dead. Da igual si incluso te gustan sus otras películas, porque sigues siendo consciente de los hechos innegables que demuestran que ninguna de sus otras películas jamás a llegado a ser tan buena como alguna de las de Evil Dead.

¿Darkman? ¿A quién coño le importa un fiambre que perdió la cara y pelea contra unos mafiosos aburridos? ¡Queremos el Necronomicón invocando a las fuerzas del averno!

¿Rápida y mortal? Seh, seh, Sharon Stone intenta molar pero termina con las bragas mojadas cuando ve a un cura borracho y estúpido, buen trabajo por hacer una película tan subnormal.

¿Las de Spiderman? Spiderman es una maricona de mierda que por mí puede atragantarse con un insecticida, el verdadero superhéroe que salva la situación es Ash Williams.

¿Arrástrame al Infierno? No me jodas Raimi, ya te has podrido de dinero con las pelis de la arañita con mallas, déjate de putas gilipolleces y haz la puta peli de una puta vez.

Sam Raimi debería reescribir su currículum para cambiar "director de cine" por "El tío que hace las pelis de Evil Dead", a nadie le importa un maldito zurullo las otras cosas que hace.

¿Oiste, Sam? Ni tus fans más fieles les gustan tus otras películas.

Raimi, en lugar de seguir produciendo basura, debería guardar el dinero que consigue, coger sólo un 10% de su presupuesto para emborracharse en un bar de mala muerte mientras escribe los guiones de los próximos Evil Dead. Una vez que haya terminado y haya limpiado los escritos de vómito y faltas de ortografía, es cuando ya puede volver a coger una cámara y dirigir una película.

Así tendríamos un cojotrón de pelis cojonudas, y no la cagarruta que acaba de hacer, Oz...

Oz, aún no puedo creerme lo que acabo de ver, Sam Raimi ha hecho ésto, una mierda llamada Oz... Lo que nos faltaba ya, que el gilipollas de Raimi se una a la moda de remakear más cuentos.

Pero espera, éso no es lo peor.

Tantos años esperando por una épica cuarta parte, he estado viendo sus películas de mierda en el cine para apoyarlo, para darle mi granito de arena, confiando en que usaría mi dinero para hacer la posible mejor película del universo, ¿y cómo me lo agradece este mamón cargado de pestilentes explosivos de mierda en su culo?

Con un remake... Un puto remake... Un puto remake que va a resetearlo todo, con Evil Dead 3 la franquicia estaba al rojo vivo y sólo necesitaba una cuarta parte para explotar con una espectacular apoteosis de demonios, escopetazos, serrazos y chistes ingeniosos, pero no, todo ese curre que llevaban décadas preparando se va a ir a tomar por culo con un puto remake de la primera película... Un puto remake de una película que, curiosamente, YA FUE REMAKEADA EN LA SECUELA, EVIL DEAD 2.

¿Qué vais a poner en el remake si se puede saber? ¿Los bichos corriendo por la cabaña, el árbol violador y la cámara que te ataca al final por enésima vez? Ah, no, espera, intentáis hacer que la saga recupere el terror, ¿n? Si queréis que Evil Dead dé miedo he aquí un consejo, las cosas que más dan miedo son las que no podemos ver y las que desconocemos, y este remake no va a dar miedo porque ¡¡¡YA CONOCEMOS LA PUTA HISTORIA Y YA LA HEMOS VISTO!!! ¡¡¡ENCIMA DOS VECES, DOS PUTAS VECES EN DOS PUTAS PELIS!!!

Si la peli tuviera a Bruce Campbell al menos tendría algo interesante con lo que incitarnos a verla, pero no, ni siquiera el remake tiene a Bruce Campbell, por lo que la realización y el estreno de este film es completamente inútil.

¿Que Bruce Campbell está demasiado viejo para seguir actuando y por éso es mejor rehacer la historia desde el principio? Una polla, tan sólo mira las pelis de los Expendables, ahí tienes a Chuache y a Stallone con más de 60 tacos y con arrugas y puedes ver que aún pueden seguir pateando culos de mocosos insolentes, los viejos que a su edad logran seguir siendo BADASS son BADASS

No me jodas, Bruce sólo tiene cincuenta y pico años, si Stallone puede entonces él también.

¡¡¡LECHES, HASTA HARRISON FORD, AUN ESTANDO SENIL, HIZO INDIANA JONES 4!!! La peli ha sido una puta mierda infantiloide, pero aun así la hizo con 70 años.

Y aún hay más ejemplos, Chuache salió como un muñeco en Terminator Salvation y Bruce Willis salió en las nuevas de la Jungla de Cristal... ¿Qué coño cuesta poner a Bruce Campbell de nuevo?

El problema no es que Bruce Campbell esté viejo, el problema es que Bruce Cambell está en el puto paro. Lo único que ha estado haciendo durante todos estos años ha sido salir en cameos en pelis y series insignificantes que ni sus putos tíos son conscientes de su existencia.

Estoy harto de ver a Bruce haciendo de camarero, de un tío de la calle o de un entrenador de super héroes cocainómanos, quiero verlo repartiendo caña de nuevo con un buen boomstick.

Pero nein, nada, ni Bruce Campbell, ni demonios, ni motosierras prostéticas, ni guantes mecánicos, ni cochecópteros descuartizadores ni nada, en lugar de éso tenemos un remake innecesarios y la peli de Oz.

Jódete Raimi, ya no vamos a seguir tolerando tu mierda.

Con cada peli nueva que haces lo único que haces es caer en el río de una cloaca y quedar como un payaso sin talento, si no vas a hacer más Evil Dead pues dimite de una vez y deja de producirnos verguenza ajena.

Naciste sólo para hacer Evil Dead, acéptalo o pégate un tiro.

Lo más cercano que tendremos de ver un Evil Dead 4, un homenaje en Regular Show cuyos 10 minutos de duración supera por un millón de veces el 99% de la filmografía de Raimi. Aunque los juegos de PS2 también molan mazo.

Un malévolo dictador murió de cáncer.

Cáncer, ésa enfermedad que tantas vidas ha arrebatado, por una vez se ha redimido echando un poco de peso al otro lado de la balanza, y ha eliminado a un malvado tirano, un tirano que ha formado un grupo de fanáticos ignorantes y peligrosos que han amenazado la existencia de muchos inocentes que nunca le hicieron daño a nadie, un tirano que ha hecho mucho, mucho daño a la humanidad...

Pero afortunadamente éso ya se acabó, este monstruo camuflado en un cuerpo humano ya no atormentará a su pueblo nunca más, su reino de terror ha caído, la gente que tenía controlada con su opresión ya está libre y ya no tienen nada que temer... Gracias a los cielos, gracias a los cielos que...

STEVE JOBS CONTINÚA MUERTO.

Lo sé, ya son pasados casi dos años desde su fallecimiento, y la amenaza de los macs contínua acechando, pero para mí ésta sigue siendo una victoria de la cual aún no me he cansado de celebrar.



Disfruta tu estancia en el Infierno, joputa.

Pregúntale a Blue Striker FeBRUARGHro 2013

He intentado poner la letra de Zalgo en la entrada, pero ésta jodió el script de un modo irreparable, me cago en tu puta madre tentaculadora, Lovecraft.

Anónimo dijo...
 
¿Que opina usted de Jojo's Bizarre Adventureo? Incluyendo vídeojuegos, animes (tanto viejos como nuevos) y manga.

Respuesta: Macho, Jojo's Bizarre Adventure es la POLLA.

De todos los shonens infinitamente largos que hacen durante miles de años, Jojo es el único manga que se preocupa de no hacer la lectura tan pesada y respeta la paciencia del lector, ése es el principal motivo por el que Jojo me parece un manga infinitamente superior a Naruto o a Dragon Ball Z, en lugar de obligarte a leer una única historia que dura para siempre con los mismos personajes dando la lata, el manga entero es un universo entero que se divide en muchas historias diferentes, la primera historia es una mezcla entre Drácula y Hokuto no Ken, la segunda es una aventura en escenarios antiguos a lo Indiana Jones, la tercera es un viaje a lo RPG con muchos escenarios y personajes pintorescos, la cuarta es como una especie de lucha en el barrio y misterio...

Ésta es una manera genuina de mantener a flote un manga jodidamente largo y de paso darle variedad, es una auténtica lástima que no hayan más mangas que usen esta técnica, ¿cuánto tiempo lleva ya Luffy perdiendo tiempo por ahí? ¡Que deje de perder el tiempo tropezando de isla en isla teniendo que ayudar a unos palurdos y se ponga a buscar el puto One Piece de los cojones! ¡Ya lleva más de 10 años en éso! ¿Cuándo vas a encontrar ésa mierda? Fijo que el manga terminará cuando saquen el Half Life 8.

Que le den a One Piece, con Jojo esa mierda no pasa, en Jojo los personajes van al grano, hacen lo que tienen que hacer, y cuando lo han hecho se termina la historia y pasamos a otra cosa completamente distinta.

En cuanto a las OVAs del Stardust Crusaders, la verdad es que no me gustan demasiado, son como una versión incompleta de la saga y las peleas son mucho menos emocionantes. Lo único que de verdad me gustó fue la batalla final entre Jotaro y Dio, éso fue BADASS, no sólo respetaron bien la pelea, sino que también añadieron muchas cosas nuevas para hacer la pelea más entretenida y épica.

Bien, pasando al anime nuevo que están haciendo ahora... Junto a un posible anime de mechas decente que logre levantar el género, el anime de Jojo es el único rayo de esperanza que puede salvar a la industria. Sí, es cierto que es una adaptación de un manga más que un anime que haga algo nuevo, pero igualmente Jojo es justo la serie de peleas y personajes varoniles que necesitaba el mundo del anime (sí, vale, Fate Zero no está mal, pero seamos realistas, Rider no tiene NADA que hacer contra, por ejemplo, Joseph Joestar), ya que éste está completamente saturado por el moe y demás basura adolescente, estoy HARTO de ver los mismos animes una y otra vez, ¿se puede saber cuántos anime harem IGUALES tenemos ya?

Joder, ni siquiera hacen animes con tías buenorras como Motoko Kusanagi, Cutie Honey o Armitage, sólo hacen muñecas vivientes ahostiables de 4 cabezas de tamaño, ¡Estoy cansado de putas lolis sosas y planas! ¡Si vais a hacer un anime guarro al menos dadme unas buenas curvas, joder!

Ver a Lisa Lisa animada me ha dado un calentón muchísimo más ardiente que los topless de abominaciones como Queen's Blade, Seikon no Qwaser o cualquier otra gilipollez ecchi calientapollas, personalmente pienso que el ecchi está muerto como género, y la constante necrofilia que le hacen sacando más series innecesarias es justamente lo que está matando al anime.

Por cierto, como extra, los openings de Jojo son los únicos que han aprovechado bien los CGI desde Ghost in the Shell.

Y por último, los videojuegos. Me ENCANTA el juego de PSX de Stardust Crusaders, han sabido usar el material original de los stands para sacar una jugabilidad única y divertida en el terreno de los juegos de lucha, cosa de la que lamentablemente otros juegos de lucha no tomaron nota para experimentar, ¿de verdad piensas que Guilty Gear y BlazBlue son los mejores juegos de lucha en 2D? BITCH PLEASE. Me divierto muchísimo más jugando con Polnareff invocando al Silver Chariot que jugando a unas franquicias engreídas que en realidad no innovan ni tienen personajes memorables.

En cuanto al nuevo juego que van a sacar, tengo muy buenas espectativas sobre él, pero básicamente sólo espero dos cosas de ése juego: Un buen cojotrón de personajes de todas y cada una de las historias y una jugabilidad, si no puede ser tan única como la del juego de PSX, que al menos que sea muy divertida.

TheMandril2323 dijo...

Buenas Noches Señor Azul.

1.Que Opinas de Cartoon Network d antes y ahora(En mi epoca estaban Dexter, Johnny Bravo, La Vaca y el Pollito, Ed Edd y Eddy etc. deje de mirarlo cuando llegaron los psuedo-ninjas y Baboso 10 en 2007)?

2. Cual Es tu Maverick Favorito del MMX3(Ya se te Todos son BADASS)?

3. Cuales son los peores Animes y Manga que has visto de No-Mechas?

PD: Arriba los Mechas!

Abajo los Protas Adolecsentes que salen en el 90% de los Animes!

Respuesta:

1. Lo único guay que tiene Cartoon Network ahora mismo es Adventure Time y Regular Show, pero de resto ya no es lo que era antes. ¿Se puede saber qué es esa mariconada de Angelo se sale? Dejen de darle mierrrrrrda a los chavales y pónganles algo bueno, como Agallas el perro cobarde o Samurai Jack.

2. Tunnel Rhino, es un puto rinoceronte robot excavador, sin duda el más BADASS del juego.

3. Obviamente están Naruto, Bleach y demás basura de la Shonen Jump, hace poco que también le he echado una pequeña lectura a Fairy Tail, y me ha parecido un truño aburrido sin nada memorable, así que no me apetece tragarme 3.000 capítulos de lo mismo.

Otra muy evidente es Dragon Ball Z, el cáncer del anime más sobrevalorado que alguien haya podido crear jamás.

Luego están Tiger & Bunny, Panty & Stocking, Disgaea (excluyendo el gran videojuego, por supuesto), Ikkitousen, Oliver y Benji, Solty Rei, Bakuman, To-Love Ru, Accel World, Getbackers, Zetsuen no Tempest, también está el coñazo ultra aburrido de Gintama, Infinite Stratos (posiblemente ésta la analice junto a Beatriz), luego otro llamado Gantusku...Gantsuju...Ganbutchu... Argh, a la mierda, uno de cuyo nombre no me acuerdo.

Lucky Star no ha terminado de envejecer muy bien, la verdad... Oh, y no he visto animes como K-On, Hetalia y otros porque obviamente son una mierda estúpida...

Y por último, ODIO a Doraemon.

Anónimo dijo...

Un pregunta. Es algo que no entiendo:¿Si ex Dross te parece una mierda, por qué sigues viendo sus vídeos?

Respuesta: Porque estoy más que seguro de que no hay nada joda más a Ex Dross que el hecho de que la gente vea sus videos de mierda... ¡¡¡CON EL ADBLOCK PUESTO!!! ¡¡¡JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS JUAS!!!

Paradox dijo...  

My Manly Gorilla: exijo enérgicamente que empiece a bocetar algo sobre ese concepto. Esa serie necesita existir y USTED LO SABE.

Una cosita en plan quisquilloso: los escorpiones y las arañas NO son insectos: son artrópodos. No son la misma clase de animal, a pesar de que también son invertebrados con exoesqueleto. Para acabar, un animal que suele relacionarse popularmente con el término "badass" es el murciélago así que, ¿puede darnos su opinión sobre tales mamíferos alados?

Respuesta: A LA MIERDA CON LOS PUTOS MURCIÉLAGOS.

Son los bichos más insoportables que he visto nunca. Siempre están volando por ahí, interponiéndose en tu camino, volando delante de tus putos mocos, aleteando con sus alitas para no dejarte ver una mierda, te joden en Castlevania, te joden en Pokémon, TE JODEN EN TODOS LADOS.

Y no, Batman no es BADASS porque vista de murciélago, Batman es BADASS porque ha tragado mierda dura con dos cojones y le ha pateado el culo al Joker, a Mr. Freeze y al Pingüino y le ha metido mano a Catwoman, a Poison Ivy y a Harley Quinn.

Fury Of The Storm dijo...

Cuatro preguntas.

1-¿Qué te parece el nuevo disco de Dragonforce?

2-¿Qué opinas de ZombiU?

3-Ahora que el Resident Evil Revelations va a salir para PS3, Xbox 360 y PC, ¿lo probarás?

4-¿Que te parece el youtuber iTownGameplay? Si no lo conoces te lo recomiendo, juega videojuegos de terror. (Cry of fear, DS2, Amnesia, juegos del RPG maker . . . )

Respuesta:

1- Es tan BADASS que me entran ganas de montar en un escorpion gigante e ir de aventuras en un volcán con géiseres de lava para echarme a tiros de plasma con un titán que usa a otros titanes como un bate.

2- Los zombies ya no molan, últimamente han estado explotando TANTO el tema que he terminado aborreciéndolos, zombies en el Call of Duty, zombies en las series de drama aburridas como Walking Dead, zombies en el Dead Space 3 (y no hablo de los necromorfos), zombies en House, zombies en pseudo hentais como Highschool of the Dead, ¡y hasta zombies en Prometheus, como si la película no apestara bastante ya! ¿Qué tiene de diferente ZombieU? ¿Los zombies son ingleses? ¡Mucho cuidado, no innovéis demasiado, no vaya a ser que se os vayan a acabar las ideas!

Ésa es la primera razón por la que no merece la pena pillar el juego, en caso de que seas un idiota que aún no se ha cansado de los putos zombies aquí te dejo otra razón: ZombiU no es un juego diseñado para la WiiU, es un juego que te viene con la WiiU. ¿Te acuerdas del Wii Sports, ése jueguito que te venía con la primera Wii que sólo servía para que probaras la consola? ZombiU es igual, solo que esta vez es un juego cuya existencia sólo sirve para decirles a los canis que la WiiU no es una consola nintendera para niños pequeños. Si hasta su propio nombre lo dice, ZombieU, ¿acaso te comprarías un juego con un título así? Es como si los de Sony estrenaran la Play 4 con un juego llamado Pistolas Station 4.

Nadie con dos dedos de frente se va a gastar un auténtico pastón para pillarse una abominación como la WiiU para sólo jugar al ZombiU y a otro New Super Reciclaje Bros. Si Nintendo quiere mi dinero pues más le vale seducirme con un buen Metroid, y pueden ir rezando para que no apeste como el último.

3- Nop, CRAPCOM puede chuparme las pelotas.

4- No veo let's players, ¿qué tiene de divertido ver a alguien jugando un juego cuando puedes jugar el mismo juego tú mismo?

¡Arrgh, soy Druosssssssss! ¡Coñooooooooooooo! ¡Éste juego es mu difícil! ¡Coñuuuuuuuuuuuuuuuuuooorgh!

¡Argh, soy el Rubius! ¡Mira la cara de tonto que tiene éste tío! *Pone un remix dubstep sobre la cara del tío*

¡Arghhh, soy Piudipai! ¡This monster is going to rape me! ¡Argghhhhhhhh!

¡¡¡JODER YA, SON TODOS IGUALES!!!

Mi única excepción es The Spoony One porque él se va metiendo con el juego a medida que juega, pero los demás son un coñazo inanguantable. Aunque la verdad es que sí me gustan los let's play escritos, ahí la gente se toma mejor el tiempo para comentar sobre el juego y pensar en las bromas.

Anónimo dijo...

Dross es una mala copia de Blue Striker?

Respuesta: Juas juas juas juas, ésta ha sido buena.

Anónimo dijo...

me recomendaria usted hetalia

Respuesta: Nooo, te recomiendo ver G Gundam, ya lo dije en el mes pasado.

Fury Of The Storm dijo...

PD: Tienes que ver esta maravillosa obra de arte http://metroid2remake.blogspot.com.es/

Respuesta:

the parida man dijo...

dejando de lado:

1.tu odio al metroid other m, ¿que te parece el diseño del traje de Samus de ese juego?
2.que no te guste slenderman, ¿que te parece marble hornets?

Respuesta:

1. El pésimo diseño del traje de Samus fue la primerísima mala señal de que ese juego iba a ser una auténtica porquería. Está ridículamente estilizado y no parece ser tan poderoso como debería ser, hasta creo que le faltan un montón de piezas y todo. Este traje es demasiado ligero, y no debería ser así, se supone que el traje que viste la legendaria Samus Aran debería ser enorme, pesado y demoledor, el traje del Other M es pequeño, frágil y débil, no da la impresión de que pueda hacer una puta mierda.

En la anterior generación el traje tuvo un diseño BADASS en Metroid Prime, lucía completamente mecánico y estaba completamente detallado, el cañón podía hacer transformaciones chulas y se veía completamente guay. EL TRAJE DE LA ANTERIOR GENERACIÓN LUCE MUCHO MEJOR QUE EL DE AHORA, GRÁFICA Y LITERALMENTE HABLANDO.

Leches, hasta el traje estándar (ése que no tiene hombreras y tiene una L en el pecho) luce incluso mejor que el traje climático del Other M... El cual parece que no funciona aun teniéndolo puesto y sólo puede activarse con un sistema de voz que tiene que reconocer la voz del maricón de Adam MalkoBitch y ODIO ESTE PUTO JUEGO.

2. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

SCP-173 dijo...

¿Haras un review del SCP: Containment Breach?, mas te vale, o aparecere una noche al lado de tu cama para romper tu metalico cuello.

Respuesta: ¿Por qué? Ya dije que dabas muchísimo más miedo que el Slender... De hecho no entiendo cómo puede asustarse la gente con el estúpido Slender, es sólo un tío con anorexia que te suelta un desenfoque. Tú eres una estatua mal pintada que va estrangulando gente, eres algo tan absurdo que pone nerviosa a la gente y termina acojonándola, ya con éso la gente debería temerte a tí y no a él.

Anónimo dijo...

hey por que hetalia tiene tantos episodios

Respuesta: ¡Ponte a ver G Gundam, cojones! Ahí tienes casi 50 episodios de mechas de distintos paises pateando culos.

Skullvic dijo..

Se que a ti lo de los personajes femeninos en los mangas que intentan darles protagonismo y se quedan en nada te jode como si Leon kennedy montado en un pony te cagara en la cara.

Pero cuentanos ¿que pasaría si, tu siendo un personaje de comic te encontraras ante este cuadro?

http://fc05.deviantart.net/fs71/i/2012/276/b/3/take_your_pick_by_ecchi_enzo-d4mis1d.jpg

No lo pienses mucho, espero una buena reaccion-striker.

Respuesta: Cadena perpetua por una sesión de violación de 3 años.

Anónimo dijo...

Qué puede decir de:

• Baron Rojo (la banda y el anime)

• Los 5 mejores poderes de kirby

• http://www.newgrounds.com/portal/view/594836

Respuesta:

-España será el país que hace la peor música del universo... Pero bandas como el Barón Rojo son las que demuestran que cuando queremos podemos hacer algo bueno... En cuanto al anime, me gustaría mucho verlo, pero no hay manera de pillarse los episodios :C

-Ehm, no sé, apenas he jugado a Kirby, he jugado a uno de la NES y me moló el poder de fuego o algo así.

-Y por éso yo me pillé un limpio, chulo y digno Squirtle.

Anónimo dijo...

http://www.toei-anim.co.jp/movie/2013_dragonballz/special/font/images/temp/1361840637ajyzydp0wy.png

Imaginate que como Terminator, te mandan a corregir un error de la historia. Uno a tu eleccion.

¿Borrarias de la existencia Yami?
¿Cambiarias Evangelion?
¿O preferirias apalizar al que hizo Shin Mazinger?


PD: Lo único bueno del Shin Mazinger en español, es que a Shiro lo dobla Finn el humano. Estaba convencido de que en algun momento sacaria a Jake, y se irian a alguin lugar mejor.

Respuesta: ¿Borrar la existencia a Yami? ¿Qué coño te pasa con Yami, acaso tienes que decir algo al respecto? Si fuera Netsui por supuesto que la borraría de la existencia... ¿Pero a Yami? ¿Acaso el personaje tiene algo que no te gusta?

No, no, no, no voy a responder tu estúpida pregunta hasta que te me expliques, ¿acaso quieres decirme algo? ¿acaso hay algo malo con la protagonista de mi cómic? Venga, vamos, soy todo oídos, ¿te gustaría soltar una crítica a mi obra? Venga, no me seas rajado ahora, no soy como Tom Preston, no voy a traumatizarme con una crítica, es más, puede que te haga caso y cambie algo, puede que incluso cambie algo en Yami para que no te resulte tan repelente... ¿pero vas a decírmelo o no? ¿Vas a tener los cojones de redactarme un punto negativo del personaje o te vas a escudar en las otras preguntas?

Cuando quieras escribes lo que hayas querido escribir en un principio y yo lo leeré detenidamente, pero hasta que éso no pase no pienso responder a tus gilipolleces...

Bueno, vale, te responderé... Mi corrección en la historia sería abortar al idiota hereje que insultó a Mazinkaiser haciendo ese logo de mierda.

Anónimo dijo...

¿que me recomiendas para dibujar?

Tu estilo no es perfecto, pero el movimiento en las viñetas es impresionante, asi que mejor preguntar a la fuente

Respuesta: Te recomiendo práctica, mucha práctica.

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...

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...

...

...

Nah, era broma, no te voy a soltar la misma respuesta que todos los otros dibujantes... Te recomiendo práctica, ganas de experimentar y buscar un estilo que te defina.

Anónimo dijo...

¿Conoces a Tara Strong?

Es esa canadiense, de esa tierra de medio franceses, que le pone la voz a twilight sparkle de My Little Pony, y que le puso también la voz a Paz en Metal Gear Peace Walker, a Rikku en Final Fantasy, y a una de las zorras del Portable Ops.

Tu que eres tan fan de Dante Aligiheri ¿Que líneas le escribirias a tan ilustre dobladora al estílo de tu ídolo?

Respuesta: El pony morado, la idiota de Rikku, la niñata estúpida de Paz... ¿Y no se te ocurre mencionar al pivón de Harley Quinn o a Batgirl? Tío, tú estás mal del puto coco.

Pregúntale a las diablos.

Anónimo dijo...

A Ai Whore:

Eres la diablo de la lujuria, así que supuestamente conoces TODOS los fetiches, y los disfrutas como si no hubiera un mañana.

Así pues ¿Que opinas de la saga de 50 sombras de Gray? Dicen que hace llorar, gritar y vomitar de asco a los fans de los azotes, el cuero y las cadenas.

Ya de paso: ¿Que le haréis a los cloppers en tu círculo? Me siento insultado al extremo por esos seres, ya que trabajo con una herramienta llamada "Clipper-5" y solo el nombre de esos mierdas ya me insulta. Si me voy de putas ¿Podría ir a tu círculo y ayudarte a torturarlos? Porfi.

Ai: La verdad es que no entiendo por qué la gente se pone a leer novelas eróticas o a ver porno, cuando en lugar de estar masturbándose con dichas cosas podrían estar, en fin, follando. Tú no sabes lo que es estar sola en una cama fría cuando antes que hacerlo contigo prefieren algo que ni siquiera tiene en donde meterla... Ains.
En cuanto a los cloppers, simplemente le damos lo que quieren, pollas kilométricas con punta plana, aunque me resulta irónico que aun estando obsesionados sexualmente con los caballos la experiencia real termine siendo para ellos un auténtico desastres. Huh, novatos, a mí ya me llevaban cabalgando desde hace milenios... En el sentido sexual y animal de la palabra... Al mismo tiempo.

Anónimo dijo...

A Sensou Bastard

Hola. ¿Sabes que puedes usar una herramienta del ordenador, para que este te lea los comentarios en voz alta, y también para que escriba al dictado? Eso ya lo tenemos en la Tierra, así que en el infierno seguro que tenéis algo parecido.

Si ya te has librado de esta patraña de la barrera idiomática, te pregunto personalmente ¿Que es mejor para dejarle un mensaje a alguien? ¿Darle con un martillo neumático en la barriga durante horas? ¿Cortarlo a loncha con una rotaflex? ¿ Maratón de MLP?

Para finalizar ¿Es cierto que tu no lo consideras sexo, si tu pareja sobrevive?

Sensou: Vale, es hora de instalar el trasto que me ha dado Chitan para que me lea... *Hunde el trasto en la pantalla*... ¿Ya funciona?... Ohhhh...

Evaristo Cadordel Papo dijo...

A Yami Asshole

¿Puedes darle un recado a una de las doncellas de la oscuridad al azar? Gracias. Eso es todo, ya puedes retirarte, das igual. Quiero decir, da igual.

"Querida doncella. ¿Cómo va todo por el infierno? Espero que bien por lo que a ti te toca.

¿Lo primero ¿Cómo se llama Vd? no es plan de llamarla 'Criada Random'. Gracias. Quisiera saber ¿Cómo es cómo pasaste de ser un alma en pena, a ser uno de los poderes del infierno?

¿No te gustaría probar otros sitios? ¿Otras fosas, y hacerte fuerte en esos lugares? Cosas como una visita rápida y caliente al círculo de Ai un sábado sabadete, a la casa de Sensou para desestresarte, o al taller de Chitán para hacerte con algún juguete nuevo.

Finalmente ¿Que es lo mejor y lo peor del infierno, y de tu parte del infierno?

Gracias y buena suerte"

Yami: Muy bien, inútil asquerosa, sólo tienes dos minutos, así que date prisa para que sigas limpiando el orinal de Ankoku.

Doncella a la que le encanta servir a Yami y considera a ésta una diosa a la que siempre tiene que estar complaciendo: Muchísimas gracias, maestra Yami... Vaya, es la primera vez que me preguntan algo, estoy muy nerviosa... Vale, voy allá.

Mi nombre es Puta personal de la gran maestra Yami número 53.127. A decir verdad yo nací siendo demonio, así que incluso desde bebé ya le era fiel a mi amadísima maestra Yami.

¿Probar otros sitios? No lo sé, al círculo de la Lujuria no me pienso acercar, mi cuerpo sólo le pertenece a la maestra Yami, el círculo de la violencia está lleno de gente indisciplinada, mientras que aquí la maestra Yami cuida de mí y se asegura de castigarme para convertirme en una sirviente perfecta para ella. Y tampoco necesito un juguete nuevo del círculo de la Evolución, yo ya soy el propio juguete de la señorita Ankoku, es taaan adorable cuando me hace una zancadilla y me hace caer de morros y luego se pone a darme patadas en la barriga, awwwwww...

¿Lo mejor del Infierno? El círculo de la gran maestra Yami, no podría ser más feliz ahí... ¿Lo peor del Infierno? Los demás círculos me dan absolutamente igual.

Yami: ¡¡¡EH, IDIOTA, SE TE ACABÓ EL TIEMPO Y SIGUES HABLANDO CON ÉSE PERDEDOR!!! ¡¡¡TE HAS ATREVIDO A DESOBEDECERME, PREPÁRATE PARA SER EMPALADA!!!

Doncella a la que le encanta servir a Yami y considera a ésta una diosa a la que siempre tiene que estar complaciendo: ¡Oh no! ¿Cómo pude ser tan irresponsable? Tengo que afrontar mi castigo.

Anónimo dijo...

A Yami Asshole: Tu eres la jefa de este grupo de matadillas... quiero decir, de heroicas diablos que protagonizais el Webcomic. Sois diablos, viviis en el infierno, y tengo una duda:
Ai Whore es masoquista, le pone el tema de sufrir y ser torturada. Cuando Osore quiere castigarla por alguna falta ¿Que hace? Del mismo modo ¿Como castigan a Itami sus jefes cuando hace algo mal? Si a ellas dos les gusta que las azoten y las vejen y ajen.

Yami:  ¡Ja! No yo misma lo sé, Osore no es para tanto, de hecho me sorprende que Ai o incluso Sensou le tengan miedo, al contrario que ellas yo no soy tan cagona, y tampoco le tendría miedo si no tuviera una milésima siquiera de mi admirable coraje, si en realidad sólo es una pringada que te acojona con su fea cara, éso es todo... Como mucho te parte en dos con sus pinzitas, pero nah, tampoco hace gran cosa, ahora espera un segundo que suba a mis piernas...

Ufff... Y sobre Itami, sus jefes no tienen por qué preocuparse, yo me basto y me sobro para castigarla con mis métodos... Aunque vale, esa guarra parece que los toma mejor de lo que esperaba¡¡¡ESPERA Y YA VERÁS COMO LOGRO QUE TERMINE TEMBLANDO CON TAN SOLO VER MI PUTA SOMBRA!!!

Caballero Negro: ¡Ja! ¿Lo pillas? ¡Ha dicho sombra, y los poderes de la maestra Yami se basan en la oscuridad!

Yami: Ju, si es que me tendría que haber metido a humorista, mis bromas son la puta repera.

Ai: Seh, son la repera si te va el masoquismo... Mmmmm...

Anónimo dijo...

 A Ai Whore: ¿Que te pone más, ser torturada con acero al rojo vivo, o aplastada con la tortura de la piedra?

Y ya que tu estas casi a la entrada: Kratos suele pasar a menudo por el inframundo y salir de ahi cuando le da la gana ¿No os embroncan vuestras superiores?

Hitodama: Éso, Ai, siquieres puedo ir calentándote unas barritas metálicas para ir jugando juntas y...

Ai: ¡La piedra! ¡¡¡LA PIEDRA!!!

Hitodama: Ah, pues en ese caso usaré mi rayos de gorgona para...

Ai: Urgh...

Hitodama: Heeeey, no seas tan terca conmigo, dame una oportunidad y déjame lamerte el ombligo.

Ai: No lo sería si le dejaras entrar cuando viniera.

Hitodama: ¡¡¡POR ÚLTIMA VEZ, ÉSE DESCEREBRADO ESPARTANO NO VA A TOCARTE Y QUE SE CONFORME CON SU MANO PARA SER FOLLADO!!!

Anónimo dijo...

A Heikin Kraineblow: ¿A que círculo vas a mandar a los ponis? ¿Y a las chicas de Touhou que asesinaron el resto de las diablos?

Y mira, ya que tu pareces la mas calmada de todas ¿Quien manda en el infierno?

Heikin: En primer lugar se agradece el debut que usted me ortorga en esta sección, es un placer hacer esta introducción.

Bien, como usted ya habrá visto, los ponies, junto al resto de las criaturas animales carentes de intelecto alguno son enviados al círculo de la gula. Y no, no clasificamos el uso de las cuerdas vocales y el dominio de la prosa como característica de intelecto. Es comprensible sentirse extrañado ante lo anterior ya que usted se imaginaba que a las diablos y a los demonos sentimos preferencia por la carne humana, lo cual es cierto, pero me gustaría añadirle que disfrutamos mejor nuestros platos con un poco de guarnición.

En cuanto a las jovencitas de Gensokyo, ehm, bueno, éso ha sido un experimento que no salió como deseamos, así que las soltamos y desde entonces hemos preferido olvidar el tema... Y discúlpeme si soy ruda, pero preferiría seguir olvidando el tema ahora mismo.

Y respondiendo a su última cuestión, son cinco archidiablos las que comandan el Infierno, y cada una se encarga de vigilar cada sector del mismo, encargándome yo de la entrada al Infierno, el Limbo y la sala de los jueces, Raimei en el Alto Infierno, Osore en el Bajo Infierno, una archidiablo en el círculo del Fraude y la última en el círculo de la Traición.

Nosotras estamos al mando mientras ella está descansando.

Anónimo dijo...

A Sensou Bastard: ¿Que hay que hacer para ponerse tan mazas?

Sensou: Tomarme unas vitaminas especiales que me dió Kiga, algo llamado Anadrol o yo que sé...

¿Qué? Me dictaron la pregunta.