Review de Metal Gear Rising.

Raiden en su momento fue uno de los peores personajes de videojuegos de toda la historia, un usurpador, un carroñero que tuvo la arrogancia y la puta cara de arrebatarle el protagonismo a un tío tan majo como Solid Snake, un personaje asqueroso que protagonizó una puta mierda de videojuego llamada Metal Gear Solid 2... Vale, tiene mindfucks chulos al final, los RAY molan y Solidus Snake es el puto amo, pero seamos sinceros, éste es el peor Metal Gear de todos, tiene personajes insoportables, el desarrollo del juego es aburrido y, sobretodo, ESTABA RAIDEN.

Raiden fue en su momento el Jar Jar Binks o la Bella Swan de los videojuegos, si por casualidad había alguien que le gustara a Raiden, era alguien con un traumatismo cerebral que se había convertido en un catatónico viviente. El personaje apestaba tanto y era tan odiado que, para pedir perdón por crear semejante abominación, en Metal Gear Solid 3 decidieron humillar al personaje, convirtiéndolo en la putita de Volgin y dándonos la chance de dejarlo en calzoncillos para que los otros soldados se rían de él.

Intentaron arreglar al personaje en Metal Gear Solid 4, pero ni ahí me gustó su papel. Sí Raiden, eres un cyborg ninja, ¿pero de qué coño te sirve si sigues siendo un nenaza? "¡¡¡HAY, ESNEIC, TENGO QUE PROTEGERTE, PERO NO PUEDO PORQUE MI VIDA ES MISERABLE, NADIE SE ACUERDA DE MÍ Y TU JEFE SE FOLLA A MI MUJER, SIENTE LÁSTIMA POR MÍ, BUOOOOORRRGGHHHH!!!" Joder, tontada de personaje.

Pero finalmente en Metal Gear Rising consiguieron cambiarlo para mejor, con la tercera va a la vencida. En un principio parecía que éste iba a ser un proyecto completamente perdido por sólo tener a Raiden de protagonista, pero los tráileres fueron saliendo y saliendo, y la verdad, la cosa ya no pintaba ser tan mala como parecía al principio.

El tiempo pasó, el hype aumentó, y por fin logré hacerme con el juego para ver al renovado Raiden, y he aquí mi opinión sobre él:

ÉSTE debería haber sido el Raiden arreglado de Metal Gear Solid 4¡NO! ¡¡¡ÉSTE DEBERÍA HABER SIDO RAIDEN DESDE EL JODIDO PRINCIPIO!!!

Este Raiden ya no es el mariquita inútil llorón que odiamos todos, el Raiden de esta nueva entrega es completamente distinto, es un GAYDASS que hace cosas BADASS y dice cosas GAYDASS y BADASS..

El nuevo Raiden ya no anda lamentándose sobre su vida ni se pasa tres meses desangrando semen en una cama, el nuevo Raiden tiene mucho más cojones, el nuevo Raiden tiene más sentido del humor, insulta a sus enemigos, bromea con sus amigos, y sobre todo es mucho más sádico. Este Raiden ya no se replantea su existencia, simplemente va al grano y se descojona mientras de convierte en un puto sashimi... Y lo mejor de todo, ya no sangra lefa, sangra sangre bien rojita, como Lucifer manda. (aunque a los japos les tocó la edición con sangre de lefa, Nyah juas juas juas juas juas, pringaos)

Así que si odias al antiguo Raiden tanto como yo, entonces no te preocupes, ése Raiden no está y vas a poder disfrutar de un videojuego jodidamente orgásmico... Oh, otra cosa muy buena del juego, la cabrona charlatana de Rosemary no sale en el juego, así que tranquilo, no se pondrá pesada ni te echará la bronca por olvidarte de vuestro maldito aniversario.

Raiden antes.

Raiden ahora.

Ahora a hablar del juego en sí. El juego es corto, pero muy, MUY BUENO. Te durará apenas una tarde, pero te puedo asegurar que será una completa pasada de tarde que hará que tu consola salga disparada por los aires. Desearás más, pero tampoco te deja pasando hambre.

Bien, una cosa a aclarar... Ésto no es un Metal Gear cinematográfico, no esperes una historia ultracompleja que te hace sentir tonto si te ves incapaz de entenderla. Si tuviéramos que compararlos con películas, Metal Gear Solid es una épica saga extensa como Star Wars o el Señor de los Anillos, mientras Metal Gear Rising vendría a ser Karate Jujitsu Jesucristo Cazavampiros contra Frankenstein.

La historia es cómicamente ridícula, tiene momentos muy interesantes a la hora de explorar el lado sanguinario de Raiden, pero ante todo, es un puto cachondeo.

Básicamente es ésto... Una empresa de cyborgs malos andan secuestrando niños para convertirlos en robots asesinos, y Raiden debe detenerlos. En serio, vas a estar riéndote cada vez que oigas a Raiden decir "Ai jav tu saib de kids!".

A parte de que los personajes con los que contactas en el codec son puros estereotipos, tenemos a una rubia nerd con escote, tenemos a un negro jamaicano y tenemos a un Bigote Ruso. ¡¡¡¿QUIÉN COÑO DISEÑÓ A ESTOS TÍOS?!!! ¡¡¡¿EL PUTO MICHAEL BAY?!!! ¡Y por si fuera poco también te encuentras con un mocoso mejicano que te compara con una tortuga ninja! ¡Te suelta el ninja go y todo!

Aunque lo bueno es que también tenemos personajes simpáticos, por ejemplo Sunny, la niña albina que hacía los huevos tóxicos, sólo sale durante las fases finales, pero hay que reconocer que la jodida se ha vuelto jodidamente adorable.

Otro personaje que me cae bien es un Herr Doktor llamado Doktor que anda doktoreando con su doktonería, es otro estereotipo vago, pero te echas muchas risas con este tío y terminas pillándole cariño.

También tenemos a Bladewolf, una versión BADASS de Rush de Megaman, es un perro mecánico que anda soltando kunais y haciendo cosas de perro mientras dice cosas robóticas, y siempre está haciendo cosas estúpidamente graciosas y perrunas, Bladewolf es alucinante.

Como todo el mundo sabe, Metal Gear Rising principalmente destaca por brindarnos la oportunidad de cortar cosas y gente como queramos y cuantas veces queramos, es quizás la única novedad que nos brinda el juego, pero aun así es una novedad que revoluciona por completo la manera de jugar un Beat'em Up.

Como acabo de decir, puedes cortar cualquier cosa como quieras... CUALQUIER COSA COMO QUIERAS. Puedes decapitar, dejar manca a la gente, talar árboles, cortar coches en dos, demoler puentes, recortar cajas, abrir puertas con un pliegue nuevo, cortar puntas de pistolas, puntas de dedos, puntas de pie...

Ni siquiera estoy exagerando, PUEDES HACER TODO ÉSO Y MUCHO MÁS, es un concepto básico que logra sin embargo, dar mucho y otorgarnos una experiencia única y... Bueno, simplemente es jodidamente divertido. Aparte de que cortar a los enemigos es muchísimo más satisfactorio de lo que parece, vas a disfrutar como un puto psicópata cuando por fin logres derribar a ese enemigo jodelón que te estaba molestando y puedas hacerle todo un puto fatality... Aunque también puedes cortarle los brazos y las piernas y dejarlo vivo en el suelo, es descojonante ver cómo se arrastra luego, juas juas juas juas.

Ésa es otra cosa buena del juego, te la la oportunidad de ser creativo. No creativo en plan Minecraft en donde tienes que construir tú la fase y luego te aburres, me refiero a ser creativo en el modo de que puedes hacer lo que quieras y simplemente lo haces. Tan solo intenta jugar al Devil May Cry o al God of War con una espada después de haber jugado al Rising, los dos primeros ya no parecen tan especiales.

"Uuuurgh, el nuevo DMC no es tan malorgh, es un bien juagorhl y tienes muches espadas" 

Seh, seh, pero seguro que ninguna CORTA y simplemente deja al enemigo entero.

Aun si es un juego muy divertido y adictivo, Metal Gear Rising no se deja joder y no deja su brazo a torcer tan fácilmente, en este juego tienes que saber lo que estás haciendo, porque si no, TE VAN A MACHACAR.

Un consejo para que el juego no te parezca tan duro, PARRY.

¿Sabes en ésos juegos de lucha o en ésos Beat'em Ups en donde tienes un botón para desviar el ataque de un enemigo y dejarlo aturdido... Pero nunca lo usas porque te parece un coñazo y optas mejor por bloquear? Bien, en Metal Gear Rising no puedes bloquear (bueno, vale, puedes en el modo fácil, pero sólo los canis que juegan a los FPS de guerra y al Crysis juegan en fácil), TIENES QUE APRENDER HACER UN PARRY.

Si no sabes hacer parrys, entonces tienes cero posibilidades de completar el juego, aun si eres rápido esquivando muchos enemigos terminarán pillándote para destrozarte, no importa lo fuerte que pegues, aunque parezca que terminarás logrando noquear al enemigo, es él el que terminará noqueándote a tí haciendo un golpe que sólo puedes detener con el parry, así que éso, APRENDE EL PUTO PARRY SI QUIERES GANAR, APRENDE EL PUTO PARRY. Los jefes finales son muy duros, y necesitarás el parry.

Una cosa que me gusta mucho del juego son sus diseños visuales, al contrario que las cansinas reediciones del Metal Gear Solid 3, Rising toma el diseño futurístico del Solid 4 y lo lleva al extremo, situándonos en un ambiente cyberpunk tipo Ghost in the Shell, es un futuro tecnológico en donde la tecnología y la robótica son más que habituales en la industria bélica, los soldados se vuelven cyborgs y se crean grandes máquinas que dejan los tanques completamente obsoletos.

En el tráiler del E3 de 2010 vimos que Rising iba a tomar lugar en un ambiente bélico con soldaditos y demás, mucha gente dice que hubieran preferido ese estilo visual en lugar del que está en el juego, pero ante ésto, yo digo lo siguiente: Joder, menos mal que éso no pasó.

¿Querías que Rising se hubiera situado en una zona de guerra? YO NO.

Ya tenemos un cojontrón de videojuegos de guerra, tengo completamente aborrecidos los videojuegos de guerra, a la mierda los putos juegos de guerra y a la mierda los putos militaritos, yo me alegro de que al final cambiaran el juego para tener su propia atmósfera. Los enemigos que peleas en el Rising son jodidamente guays, si Rising se hubiera situado en un Irak cualquiera, no podríamos estar luchando contra otros cyborgs, mechas, ciber velocirraptors y demás.

Éste no es un Metal Gear que te lleva a una jungla aburrida, este es un nuevo juego que te lleva a lugares tecnológicos modernos.

Las peleas contra los jefes están hechas con puro BADASSismo, en este juego peleas no sólo contra enemigos de más rango y un buen Metal Gear Ray, sino que también luchas contra unos cyborgs ninja como Raiden, cada uno tiene su propio estilo de batalla, su propia personalidad y sus propias características, y todos ellos te proporcionarán una pelea llena de adrenalina. Cuando ya los hayas derrotado y tengas la oportunidad de cortarlos, puedes terminar con ellos a tu estilo, dándote el placer de eliminarlos con una muerte de cine.

No voy a hacer spoilers de él, pero diré que el jefe final de Metal Gear Rising, aun careciendo de un desarrollo en la historia de modo que parezca que te lo presentan de repente, es el jefe final más BADASS de toda la franquicia. Este tío no tiene nada que envidiarle ni a Liquid, ni a Ocelot y ni a The Boss, de hecho yo diría que hasta al revés. Justo como dije, sale de repente en la historia y puede que no tenga motivaciones tan complejas como los jefes anteriores, pero lo que hace que este jefe sea tan BADASS es su personalidad varonil y la TREMENDA pelea que echas con él, cuando te enfrentes a él sentirás como si estuvieras peleando en un puto volcán.

Me enPUTOcanta la banda sonora metalera, puede que no sea True Metal y recurra a los wubs wubs, pero tienen más que suficiente de la caña necesaria para impulsarte en los combates y te hacen explotar en puras ganas de machacar y rajar sin dejar una esquina intacta, os dejo varios de mis tracks favoritos.







De todos los Metal Gear, éste es mi tercer favorito, siendo el primero el clásico y querido Metal Gear Solid 1, y en segundo puesto el Metal Gear Solid 4 por su épica historia y por crear el mayor invento que se haya podido crear en videojuego alguno: PODER HACER PAUSA EN LOS CUTSCENES. Metal Gear Rising, aunque no tenga una gran historia como las dos anteriores, nos sirve una jugabilidad fresca y placentera seguido de una dificultad que te pondrá a prueba. 

La franquicia debería dejar de hacer juegos de espionaje por un momento y hacer experimentos chulos como éste, darle a cada personaje su momento de gloria y sus propias aventuras. No tendrá sentido en la historia en general, pero seguro que sus conceptos traerán una jugabilidad muy interesante.

Admitámoslo, con el gran trozo de mierda que fueron el Metal Gear Peace Walker y el Portable OPS, lo último que quiero en la franquicia es otro juego igual, la gracia de los juegos de Metal Gear es que cada uno de ellos te enfocaba en un ambiente distinto, hasta el Solid 2, aun siendo un juego mierdero, tenía una identidad, pero no veo identidad alguna en el Metal Gear Solid Ground Zeroes, ví el tráiler y no ví absolutamente nada que me interesara, nada que siquiera me hiciera decir "¡¡¡SANTA ZORRA DE MIERDA, UN NUEVO METAL GEAR, TENGO QUE PILLÁRMELO".

La historia principal de la cuatrilogía ya está completa, está firmada como la mayor historia de los videojuegos, la trama, los personajes, los eventos, todo está cerrado con un círculo perfecto. Éso es algo que no puedo decir de las numerosas intercuelas del Solid 3, son adiciones innecesarias, ni añaden nada a la historia, ni tienen siquiera una cuarta parte de lo que tuvo el juego original.

Metal Gear Rising puede que tampoco añada nada nuevo como un Metal Gear, pero como videojuego en sí es cojonudamente cojonudo e innova en jugabilidad y diversión, aun siendo una experiencia de pocas horas, es un juego que vas a estar rejugando y rejugando una y otra vez.

Nota: 9 sobre 10.

Si eres un gamer con ganas de algo fresco y fuera de lo mainstream, te recomiendo mucho este juego.

PD: Sé que he sufrido un parón con el blog y lo he interrumpido con esta entrada, pero el mes anti pony seguirá y terminaré las entradas que faltan, aunque tenga que seguirlo en Marzo.

Mes anti-pony: Las ponificaciones.

Ésta es la carátula de Xenogears, uno de los mejores videojuegos jamás creados en toda la historia, diseñado por Squaresoft cuando no sólo aun era una compañía admirable que ponía empeño en sus obras, sino también cuando la compañía se encontraba en la cima de su poder, y la tecnología de la época les permitieron aprovechar todo el potencial que poseían.

Xenogears es una maravilla digital tanto como historia como juego, posee una jugabilidad única con la que interactúas continuamente, un sistema de batalla muy activo, la necesidad de dar un cuidado especial a los personajes y a sus mechas, una historia compleja que se desarrolla en un universo muy grande, y el valor para romper numerosos tabúes que para aquél entonces ningún videojuego, ni siquiera videojuegos ya polémicos como Mortal Kombat o Doom, se atrevieron a romper.

Este videojuego, es sin lugar a dudas, una auténtica OBRA MAESTRA. Y personalmente, a mí no se me ocurre ninguna, NINGUNA cosa que podría mejorarlo, no se me pasa por la cabeza algo que puede perfeccionar un videojuego que ya es perfecto...

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Claro que un brony estúpido no piensa como yo y cree que el juego molaría más si Fei, el protagonista, en lugar de ser un luchador de artes marciales, fuera un puto pony.

Claro, ¿por qué coño no? Seguro que la historia del juego sería muchísimo más épica y emocionante si el protagonista fuera un estúpido pony.

Sí, podría funcionar, ni que las pezuñas le impidieran manejar los botones y las palancas que controlan al Weltall, su robot, o intentando darle una coz al Mecha Dios, el jefe final... O tirándose a Elly así, convirtiendo una de las escenas más románticas del mundo de los videojuegos en un pútrido acto de zoofilia.

¡POR ÉSTO ODIO A LOS BRONIES, POR ÉSTO!

Tonto del culo: Ay, Blue no te metas con los bronis, ¿acaso te han hecho algo?

SÍ, LO HAN HECHO, MIRA, MIRA, XENOGEARS NO ES LA ÚNICA, MIRA.

¿Luffy se comió la Uma Uma no Mi? ¿Pero Teach no era el único que podía tener los poderes de dos frutas del diablo al mismo tiempo? Genial, los bronies no sólo ponifican personajes, sino que también se pasan por los cojones el canon de la historia de sus series.

No bastaba con que reciclaran a Pyramid Head haciendo que éste dejara de dar miedo y se convirtiera en un elemento de fanservice, también tuvisteis que llegar y convertirlo en uno de esos bichos... Adivinad qué, no sólo da aun menos miedo, sino que parece más retrasado.

Los bronies han logrado lo imposible, hacer que Yoko deje de estar buena.

Vale, Skyrim es un truño muy sobrevalorado, pero tampoco se merecía ésto.

Si vais a convertir a Alex Louis Armstroing en un estúpido caballo, al menos podríais convertirlo en un caballo gigante como el de Hokuto no Ken, no en un pony raquítico que apenas logra mantenerse de pie.

Esta imagen me da mucha, MUCHA grima... Pero me veo obligado a darle el crédito de conservar la cara original del personaje en lugar de cambiársela por una de las caras de subnormal que tienen los ponies.

¿Sabéis? Si ponificáis a Wander, también tenéis que hacer humano a Agro, o si no ya me diréis cómo coño dispara las flechas contra los colosos... Y hablando de colosos, ¿por qué tiene la marca de los colosos en su culo? ¿Acaso él también es un coloso? ¿Se tiene que matar a sí mismo para que Dormin sea liberado para que éste resucite a su novia?

¡¿QUÉ?! ¡¿PERO TAMBIÉN VAIS A PONIFICAR A LOS COLOSOS?!

¡¡¡REDUNDANTES DE MIERDA!!! ¡¡¡EL JUEGO TIENE A PHAEDRA, UN COLOSO CABALLO!!!

¡¡¡¿LO VEIS?!!! ¡¡¡YA TENÉIS UNO CON EL QUE MASTURBAROS, DEJAD AL RESTO DE LOS PERSONAJES DEL JUEGO EN PAZ!!!

¡¿Por qué, por qué Megaman?! ¡Ya tenéis a Centaurman de Megaman 6 y a Skiver de Megaman X5! ¡¡¡MIRAD SI UNA FRANQUICIA TIENE PERSONAJES EQUINOS ANTES DE ARRUINARLA, HIJOS DE PUTA!!!

Ni os molestéis en hacerle un Fatality, descalificadlo del torneo y pegadle en la salida.

Ésta podría ser mi ponificación favorita, porque aun viéndose como el completo culo, al menos mi mente no ha terminado por quebrarse debido a que aún no he llegado a comprender a quién se supone están ponificando. ¿Está ponyficando al logo de Umbrella? Bueno... Buen trabajo, supongo... (joer, éstos estúpidos bronies tienen incluso mucha menos imaginación de lo que ya pensaba).

 Preferiría nombrar a la Cagarruta de Cristal como mi película favorita antes que ver esta mierda.

Es cierto que los touhoufags como yo y muchos otros también hemos estado touhouficando otras franquicias, así arruinándolas con nuestra mierda y amargándole la vida a todo el mundo, y puedo entender que el ponificamiento de nuestras chicas nos pueda servir como merecido e irónico castigo... Pero aun así sigue siendo un castigo demasiado severo ver a nuestras chicas ponificadas en estas putas cosas, así que, para pedirlos disculpas y enmendar nuestros errores, voy a comunicarles un mensaje a todos los fans de Touhou que me están leyendo:

Gente, tenemos que entender que hemos estado haciendo exactamente lo mismo que ellos, hemos estado haciendo crossovers innecesarios y sin sentido, y hemos expandido un fanatismo de proporciones cancerígenas, pero para demostrarle al mundo que los touhoufags somos más humildes y somos mucho mejores que los bronies, vamos a hacer el siguiente acto para redimirnos...

PONER A LOS PERSONAJES DE TOUHOU MATANDO PONIES.

Damas y caballeros, dejemos a los demás en paz y vayamos a por el auténtico enemigo.

Uno de los nuevos Mavericks de Megaman X9, Seizure Ponylame.

El que se haya atrevido a hacer este engendro del arte, así arruinando a un gran manga como Jojo's Bizarre Adventure, definitivamente merece merece ser abatido a millones de puñetazos hasta que su cráneo se convierta en una papilla de médulas óseas molidas y salsa neuronal... O también podríamos pegarle en un tiro en la cabeza para ahorrar tiempo.

Tengo que reconocerlo, ver a Isaac Clarke ponificado da mucho más miedo que el Dead Space 3... Nah, era broma, preferiría que quemaran todos mis videojuegos y me dejaran sólo con el Dead Space 3 antes que volver a ver una mierda como ésta.

Este cabronífero bicho es feo de cojones... Pero por otro lado me alegra mucho que hayan decidido ponificar una película de mierda como Rompe Ralph en lugar de ponificar algo que no se lo hubiera merecido, así que esta imagen por poco tiene mi pase... Digo por poco porque la imagen molaría más si estubieran triturando al bicho.

Tres cosas que están mal en éste dibujo:
1: Os odio, habéis ponificado mi película favorita de la infancia.
2: El título es una mierda, en lugar de parodiar el título cambiando "Christmas" por la estúpida festividad que tengan los ponies ésos, simplemente habéis puesto una palabra cualquiera, haciendo que el título no tenga sentido en absoluto.
3: Jack es un esqueleto, así que al menos podríaris convertirlo en un JODIDO CABALLO ESQUELETO.

La verdad, tras ver ésto, la idea de que los cybermen te arranquen la humanidad y te transformen en uno de ellos ya no me parece tan mala... No sé, yo preferiría ser un cyborg maligno que va electrocutando a la gente mucho antes que ser un pony marica que vaya recogiendo flores por ahí.

Oh, por supuesto que los bronies son gente neutral que van a lo suyo y no molestan a nadie... Tan solo humillan a tus personajes favoritos y para colmo los ponen como si fueran muchísimo menos poderosos de lo que en realidad son...

Vale, yo también lo hago con los propios ponies y los mato en mis dibujos, pero al menos yo no me ando con mariconadas y los destrozo sin piedad, aparte de que SE LO MERECEN.

En fin, veamos cuál es la siguiente abominación:

 ¡¡¡EKGHFQWHEFKHSGFKJSDHFKWGFKSHGFKWSHGFKAHFGUQWEGIYHFGWIUFGDSHFGIGKSHDGFFWEFHGSKJFHGSD!!!
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Les pido disculpas, por un momento pensé que estos bastardos también se habían puesto a ponificar mis series de mechas, pero creo que simplemente se me emborronó la vista y creí ver algo que en realidad no era lo que pensaba. Por favor, disculpen las molestias y permitidme intentar analizar la imagen anterior de nuevo para evaluarla como es debido.

¡¡¡MALDITOS MARICONES SOPLAPOLLAS!!! ¡¡¡LO HAN HECHO, ESTOS MAMONES SE ATREVIERON A HACERLO!!! ¡¡¡SE HAN ATREVIDO A PONIFICAR MECHAS!!!

¡¿Y por qué Big O, por qué tuvisteis que ponificar a Big O de todos los mechas mainstream que tenéis por ahí?!

 ¡¡¡¿PERO QUÉ COJONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES?!!!

¡¡¡¿G GUNDAM, OS HABÉIS ATREVIDO A PONER  VUESTROS PONIES DE MIERDA EN MI G GUNDAM?!!!

¡¡¡Ponifiquen a Gundam Seed, ponifiquen a Gundam 00, ponificad a un Gundam que apeste como Gundam Wing, Gundam X o Gundam AGE, PERO NO A G GUNDAM, JODER!!!

¡¡¡ARRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!! ¡¡¡¿PERO A MEGAS A TAMBIÉN?!!!
¡¡¡SI HICIERAN UN EPISODIO DE MEGAS XLR CON PONIES, EL EPISODIO TRATARÍA DE MOSTRAR A MEGAS ANIQUILANDO A LOS PONIES, NO JUNTÁNDOSE CON ELLOS!!!

De hecho puedo esbozaros un guión de semejante episodio ahora mismo, mirad:

Nombre del episodio: Pateando cosas a cuatro patas.

"Coop está jugando al Earthworm Jim mientras se come un bocadillo más grande que él, cuando de repente Jamie entra diciendo que acaba de encontrar una serie alucinante, se la pone a Coop en el VHS y resulta que es My Little Pony, Kiva entra y les preguntan qué están viendo, Coop responde diciendo que es la cosa más estúpida que ha visto en su puta vida, Jamie se queda hipnotizado con la serie de mierda y dice que le gustaría tocarle el pene a Pinkie Pie. Kiva encuentra esta perturbación científicamente inhumana mientras Coop trata de quitar el VHS y poner algo de lucha libre, pero resulta que es un VHS extraterrestre y los pones salen de la pantalla cobrando vida."

"El resto de episodio tendría a Kiva dándole patadas a los ponies, a Jamie llorando como una nenaza diciendo que los ponies ya no le molan, y por supuesto, a Megas aplastando a más ponies y machacando a un alienígena brony que pilota a un mecha ponie que se cae a pedazos".

Ahora que me fijo, todos estos dibujos siguen el mismo patrón de estilo. Soy yo o... ¿todos estos dibujos de mechas y ponies los ha dibujado el mismo tío? ¿Acaso uno de esos bronies asquerosos se dedica exclusivamente a ponificar mechas?

Coño, seguro que un lector se ha cabreado con una de mis entradas, me echó una maldición vudú e hipnotizó a uno de esos bronies para que mierdificaran mis mechas.

¡¡¡MIERDA, NO!!! ¡¡¡SHIN GETTER ROBO NO, POR FAVOR, A CUALQUIER MECHA MENOS A ÉL!!! ¡¡¡PONIFICAD INCLUSO AL GURREN LAGANN, PERO NO A SHIN GETTER ROBO, MALDITA SEA!!! ¡¡¡ENCIMA LO HAN PINTADO DE ROSA Y LE HAN PUESTO UN ESTÚPIDO PEINADO HORTERA!!!

Un segundo... ¡¡¡YA ME ACUERDO DE ÉSTE MARICA!!!

 ¡¡¡ES EL QUE PONIFICÓ A GETTER ROBO EN MI PRIMERA ENTRADA DE LOS BRONIES!!!

No puedo dejar que siga haciendo esta mierda, tengo que detenerlo, tengo que detenerlo antes de que arruine otra cosa sagrada, mientras averiguo quién es probablemente él estará ponificando a Evangaylion, así que tengo tiempo de sobra, mientras ponifica esa serie mierda puedo hacer lo que tengo que hacer sin temor a que ponifique a...

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Es Oficial, este tío ya me ha cabreado. En general siempre suelo ignorar a cualquier capullo insignificante que intenta molestarme, pero ésta es la primera vez en mi vida internetera que me han entrado unas ganas brutales de MATAR A ALGUIEN.

Ohhh, VAYA si voy a matar a este imbécil, un segundo que lo busque en DeviantArt...

UC77, ¿no? Bien UC77, tengo unas palabritas para tí...

Eres una deshonra para el género de los mechas, todo lo que dibujas es basura, malgastas muy preciados MegaBytes en subir tus estúpidas ideas sin futuro y tu vida es una mierda. Voy a rastrear tu IP, averiguaré dónde vives (no me importa coger un avión o dos), iré a tu barrio, esperaré a que anochezca, entraré en tu casa, iré a ese sótano oscuro y sucio al que llamas habitación, me pondré en frente de ese colchón lleno de mierda y chinches al que llamas cama, Y TE ABRIRÉ LAS ENTRAÑAS CON UN LÁPIZ MIENTRAS DUERMES.

Mazinkaiser... Getter Robo... Os habéis atrevido a ponificar todo lo que amaba, malditos cabrones, ¿acaso crees que podéis hacerme aun más daño?

¡¡¡OH, VENGA YA, NO ME JODAS, IROS AL CARAJO!!!

 ¡¡¡¿LO VEIS?!!! ¡¡¡¿LO PUTO VEIS?!!! ¡¡¡ÉSTA, ES ÉSTA LA GRAN RAZÓN POR LA QUE YO Y MILLONES DE PERSONAS OS ODIAN A VOSOTROS Y A VUESTRAS GILIPOLLECES!!!

¿Y por qué ponificáis personajes si se puede saber? ¿Se supone que es una parodia, se supone que es un meme o un chiste? Porque no me estoy riendo en absoluto, no sé qué tiene de gracioso convertir en caballo a alguien.

¿Es algo artístico o un nuevo movimiento innovador? No lo creo, yo pienso que coger a un personaje de un medio y convertirlo en un pony de una serie para niñas pequeñas no requiere demasiada creatividad, de hecho yo creo que si haces éso entonces tienes 0 creatividad.

¿Acaso piensas que, por ejemplo, los de Nintendo van a ver a tu Mario ponificado y esperas a que te pidan permiso para cogerlo y meterlo en un juego? Pues ahórratelo, porque no lo van a coger, no lo van a coger porque piensan que sería una decisión estúpida que los llevaría a la ruina.

Los de Santa Monica no van a cambiar al Kratos normal por un Kratos pony porque el personaje perdería toda su seriedad y éste constrastaría negativamente con la atmósfera del Olimpo.

Los de Konami no van a poner a tu Harry Mason pony en un juego de Silent Hill porque así el juego no daría miedo, al contrario, el juego sería patéticamente risible.

¿Lo hacéis para trollear? Pues muy buen trabajo, ahí sí que lo habéis conseguido, nos habéis trolleado a todos y ahora todo el mundo os considera un grupo de perdedores sin imaginación obsesionados con una serie estúpida, mis más sinceras felicidades.

Estáis haciendo lo mismo que Chris Chan, vuestras ponificaciones os rebajan al nivel de Chris Chan como artistas, estáis mezclando personajes con ponies del mismo modo que él mezcló a Sonic y a Pikachu.

Pero hey, los bronies no sólo ponifican a personajes ajenos, su expresividad no se limita a éso, también se inventan sus propios ponies, mira.

Increíble, totalmente increíble, lo que más me gusta de los ponies inventados es que cada uno los hace con sus propios elementos visuales, diferenciándose por completo del estilo de dibujo original de la serie.

Y oye, que los bronies también van mucho más allá de nuestras técnicas y han creado una nueva herramienta de dibujo e ilustración. EL PONY CREATOR.

¡Gracias a ésta maravillosa innovación tecnológica ahora nuestras técnicas de dibujo han quedado completamente obsoletas!

Con este revolucionario invento muchísimos bronies se han convertido en artistas profesionales aun si no han tocado un sucio papel en su vida, y le ha permitido al fandom innundarnos de ilustraciones épicas protagonizadas por personajes únicos y profundos que...

Al carajo el sarcasmo, ¡¡¡¿ES QUE ERES TAN MANCO QUE NO PUEDES NI DIBUJAR TUS PROPIOS SACOS DE PEGAMENTO CON PATAS?!!!

¿Os acordáis cuando dije que los de Cuanto Cabrón no eran artistas en una entrada? ¡¡¡PUES AL LADO DE LOS BRONIES LOS DE CUANTO CABRÓN PARECEN ARPUTOTISTAS DEL RENAPUTOCIMIENTO!!!

¿Sabéis por qué la gente ponyfica, calca sobre otros dibujos o usan el pony creator?

PORQUE NO SON ARTISTAS.

Si no sabes dibujar...

ENTONCES NO DIBUJES.

Todos estos dibujos no lo han hecho gente que disfruta dibujando, lo han hecho gente que no tiene ni puta idea de dibujar y sólo quiere hacer ponies. No, fallaste la prueba, no sabes dibujar, no tienes lo que hay que tener.

Y los ponificadores que saben dibujar, no dibujan por querer usar su imaginación para crear sus propias cosas, sino para seguir una moda que está en todos lados. Está bien que hagas fan arts, incluso está bien que te obsesiones con algo y hagas mil fan arts de ello, pero la ponificación es algo que te descalifica como artista.

Yo, como artista amateur, incluso haciendo énfasis en amateur, me siento totalmente ofendido con esta basura.

Ser artista no es sólo seguir una moda y pintarrajear por ahí, para ser artista se requieren dos cosas: creatividad y trabajo. Ser artista no es coger el pony creator e ir eligiendo la ropa y la forma del pony, ser artista, de hecho, es sentarte en la silla, coger el lápiz o la tableta y ponerte a trabajar tú mismo las formas del personaje, ser artista no es hacer click en una flechita para elegir una cara, ser artista es hacer tú mismo la cara.

Ser artista no es hacer algo que haga todo el mundo, hacer una cosa que todo el mundo lo hace y encima lo han hecho hasta la médula, ser un artista con creatividad es ser un artista que sigue su propio camino, un artista que no dibuja lo que dibuja todo el mundo, sino que dibuja lo que más le gusta con todo su corazón.

Lo que más te gusta dibujar con todo tu corazón puede ser precisamente lo que más te defina como artista, puedes ser un artista que dibuje cosas bonitas, puedes ser un artista que dibuje cosas siniestras, puedes ser un artista que dibuje cosas cómicas, es totalmente variable... Pero si lo que más te gusta dibujar con todo tu corazón es dibujar ponies, pues lo siento mucho, tú no cuentas, ya hay millones de pringados como tú que dibujan exactamente lo mismo.

Y todo ésto nos demuestra que los bronies no tienen talento ni originalidad.

Mes anti-pony: los cloppers.

ATENCIÓN, ESTA ENTRADA CONTIENE IMÁGENES JODIDAMENTE ASQUEROSAS QUE CONTIENEN POLLAS CABALLUNAS Y TETAS-COJONES, Y CUANDO UN TÍO QUE SE LA PASA PONIENDO IMÁGENES GUARRAS SIN PREVIO AVISO PONE UNA ADVENTENCIA COMO ÉSTA DESDE EL PRINCIPIO DE LA ENTRADA CON LETRAS JODIDAMENTE GRANDES ENTONCES PUEDES ESTAR SEGURO DE QUE NO ESTÁ DE COÑA, LAS IMÁGENES QUE VAS A VER A CONTINUACIÓN TE HARÁN POTAR DEL ASCO.

En internet se han desatado toda clase de fetiches, fetiches tan específicos y raros que a alguien decente no se le ocurriría nunca confesar en la vida real para evitar miradas de desprecio y repugnancia, fetiches tan obscuros que dejan a la copulación con transexuales como lo más básico de los básico.

Tenemos porno con gente comiendo mierda, porno con un tío follándole el cerebro a alquien, porno con gente con un sobrepeso tan brutal que a su lado dejan a Gordo Cabrón de Austin Powers como alguien anoréxico, y porno de tías con unas tetas tan exageradamente grandes que llegan a un tamaño tan galáctico que dejaría acojonados al Getter Emperor y al Tengen Toppa Gurren Lagann.

Como ya dije en una entrada anterior, dichos fetiches al principio me repugnaban enormemente, pero con el paso del tiempo terminé acostumbrándome a ellos. No me importan los futanaris, el vore me resulta estúpidamente gracioso, también me he acostumbrado al scat, sigo pensando que el loli apesta porque carece de las curvas y proporciones que me gustan, pero puedo llegar a tolerarlo también.

Y por supuesto está el guro, mi género favorito y la principal inspiración para hacer gran parte de mis dibujos. No es un género que me excite sexualmente, simplemente me gusta la sangre, los huesos y las entrañas porque soy un bastardo sádico.

Todo estaba ya resuelto y mi sensibilidad había madurado lo suficiente como para tener la armonía que me mantenía cuerdo... Hasta que vosotros, putos bronies asquerosos, empezásteis a traer ésto.

 El porno, el puto porno de los ponies.

Ya teníamos de todo en Internet, todos los fetiches ya estaban cubiertos y todo el mundo ya estaba satisfecho, pero no, vosotros no estábais conformes con ello, os pareció mal que el porno estuviera protagonizado por mujeres y hombres, así que al final también pusisteis vuestros estúpidos ponies en mi porno.

Ya no puedo navegar tranquilo en mis páginas XXX sin encontrarme a una yegua rosa y púrpura que me pegue un gatillazo y se me quiten las ganas de zumbármela.  Ahora lo único que veo en mis páginas son ponies follando, millones y millones de imágenes con ponies follando.

Los bronies dicen que los cloppers (los enfermos mentales que se masturban con los ponies) sólo forman una pequeña parte del fandom y no a todos les interesa ver la pornografía de la serie...

Y...

 

UNA...

PUTA...

 MIERDA...

ENORME...

En primer lugar, los cloppers, como su propio nombre indica, en lugar de usar el término "fap" para referirse al acto masturbatorio, utilizan el término "clop"... Si con decir fap o fappear ya quedabas como un subnormal mimado incapaz de decir auténticas guarradas para referirte a las guarradas que haces, con decir clop ya llegas a un nivel mucho más bajo.

Tú tan sólo prueba con decirlo:

CLOP...

Si no te sientes como un retrasado mental tras decir ésto entonces... Bueno, eres un retrasado mental. Al menos con decir fap parecías un adolescente marica inseguro de tí mismo, pero con decir clop lo que pareces es un montón de grasa inerte totalmente aislado de la sociedad, incapaz de comunircarte con alguien con excepción de otros montones de grasa como tú.

La cultura brony está únicamente formada por el sexo, muchos bronies, para intentar quedar bien, dirán que éso es mentira y que su fandom es mucho más complejo. Si de verdad es así, ¿cómo es que el 50% de los fan arts de la serie son yeguas siendo folladas? (siendo el otro 50%, las estúpidas ponificaciones de las que hablaré en la próxima entrada).

Si de verdad ser brony no es un punto de vista sexual sino una filosofía, entonces no habrían tantas obras de arte poéticas como ésta.



Pruebas como ésta o las imágenes anterior los hay a patadas, patadas dignas de Liu Kang en el tour de Francia. Los bronies se pasan el día entero diciendo lo mucho que les gusta la serie y los personajes, pero por mucho que lo niegen ya no es un secreto, todo el mundo lo sabe ya...

A ellos los que les gusta es el porno de la serie.

Si pudiéramos hacer desaparecer a los cloppers con un chasquido de dedos, os puedo asegurar, tras hacer un esfuerzo matemático que incluye las ramas de la probabilidad, que de no haber cloppers, el número de bronies se reduciría en un 90%, siendo el 10% superviviente un grupito de tontos que les gusta la serie de verdad porque tienen un gusto de mierda.

¡No, Shadman, noooo!

¡Me parece bien que te vayan las hermafroditas, sigues siendo un tío grande, pero no me hagas ésto!

Idiota que intenta seguirme la corriente pero es un brony secreto: ¡Pero Blue, si puedes tolerar el guro, los futanaris y el scat, ¿cómo es que no puedes tolerar a los ponies?!

Por una razón muy simple, PORQUE LOS PONIES SON JODIDAMENTE FEOS.

Los ponies son feos, he visto toda clase de fetiches raros en Internet y he aprendido a vivir con ellos, pero los ponies son de lo puto peor.

Con esos morros parecen hipopótamos o algo, los muñones ésos que tienen por patas son como tubos hinchados, como si a Popeye le hubieran amputado la mano... Los ojos son demasiado grandes, tan grandes que hasta dan mal rollo (y os lo dice un tío que le va el hentai, así que ya puedes ver qué tan grandes son), el cuerpo es demasiado pequeño en proporción a la cabeza, como si fuera un personaje chibi, y lo peor es cuando sonríen.. Tienen una sonrisa tan genérica, pequeña y simple... Que me cabrea... Me cabrea tanto que me entran ganas de romperles los dientes, y creo que, a menos que te vaya el masoquismo duro, no es precisamente la sensación que quieres que el espectador tenga cuando le presentas un producto que se supone que debe estimularlo.

No tienen curvas para los que les guste lo femenino, ni tiene rigidez para los que les guste lo masculino. Sentirse atraído por los ponies es pura zoofilia. Sentirse atraído por un pony es como sentirse atraído por un furry.

Aunque debo desmentir ésto un poco tirando una lanza a favor de los furries.

Al menos los furries intentan hacer mejor porno que los bronies, sí, las chicas perra y los hombres lobo con hocicos prominentes y cara de salidos ridículas con la lengua fuera son feos de cojones, pero al menos, aunque sea con probabilidades entre 1 y un millón, puedes ver algo bonito, una chica gato bien estilizada con una cara bien proporcionada y apoyando su canon de belleza en sus atributos humanos en lugar de sus atributos animales.

Hasta los furries feos se basan un poco en el atributo humano a la hora de aplicar su concepto de belleza, Los ponies son todo atributo animal, no son bellos, pelársela con ponies es totalmente inhumano.

Pero en el fondo, los cloppers son gente con un fetiche maldito, condenado a la imposibilidad, ya que si quieren follarse a un pony, ésto es lo más aproximado que pueden tener.

Y por si fuera poco, los cloppers protestan por sus derechos y reclaman ser reconocidos como gente con una sexualidad normal. Nos salen como si los estuviéramos discriminando, nos consideran como nazis si los rechazamos por su peculiaridad erótica...

¡¡¡ TÍO, TE LA MACHACAS VIENDO CABALLOS MULTICOLORES!!!

¿Tienes derecho a ello? ¡Claro que sí, hombre, tú pélatela viendo cómo tiran esas herraduras!... Pero éso no significa que ni yo ni lo demás vayamos a aprobar lo que haces y seguiremos encontrándolo jodidamente asqueroso.

Del mismo modo que tienes derecho a tener el fetiche que quieras, nosotros también tenemos derecho a juzgar dicho fetiche y tener una impresión de tí a partir de ello. Si intentas quejarte de ello y considerar nuestro acto como injusto, entras derechito en una pelea que seguro que vas a perder, porque aunque no lo parezca, hay gente que no sigue el rollo de Internet, hay gente que prefiere el método de toda la vida, gente que se siente atraída por gente, y no por caballos.

Si eres clopper te recomiendo una cosa... No se lo cuentes a nadie. Guárdatelo para tí. Haz lo posible para llevar tu secreto a la tumba. NO DEJES QUE NADIE SE ENTERE DE ELLO.

Y si al final te pillan pues al menos reconoce tu derrota y ten los cojones de admitir que eres un zoófilo, lo encontraré asqueroso y no querré acercarme a tí, pero al menos te daré el crédito por admitir lo que eres, en lugar de escudarte en excusas estúpidas como todos los bronies.

En definitiva, el show es tan popular justamente por éso, porque es una anormalidad sexual que ha recibido una aprobación general en múltiples círculos sociales, por lo que podemos deducir que los bronies son unos degenerados y sólo les interesa la zoofilia.



Todas las imágenes (menos la del culo del caballo) han sido sacadas de Fuck no MLP, un gran blog de Tumblr que muestra que tan enfermos y estúpidos pueden llegar a ser los bronies, os recomiendo mucho ir a ésa página.