Rompe Ralph es un puto timo a los gamers.

Imagina que viajas atrás en el tiempo, tienes como 8 años de nuevo y estás feliz con tu Play 1, y de repente tus padres te prometen por navidad un auténtico cojotrón de juegos: Medievil, Megaman 8, Megaman X4, Final Fantasy VII, Jojo's Bizarre Adventure, Duke Nukem, Gundam Battle Assault y demás.

Esperas todo el puto año por el gran día en donde tu consola sentirá el mayor orgasmo electrónico que sentiría si fuese un ser orgánico, esperas a que pasen Octubre, Noviembre y Diciembre, esperas con toda la impaciencia del mundo hasta que llega el gran día. Es navidad, no has podido dormir nada debido a los nervios pero los mismos te mantienen despierto, ni de coña vas a dormir sabiendo que hay un montón de juegos esperando por tí, lo único que os separa es una insignificante cajita recubierta por un papel.

Destruyes el papel, abres la caja cual tesoro de un pirata, ¿y qué te encuentras?

El Mario Kart, el demo de Metal Gear Solid (ése en donde sólo juegas con Snake con el traje de buzo) y unos calcetines... Así me sentí yo cualdo ví Rompe Ralph.

La primera media hora de la película no está mal, no es nada genial ni alucinante, pero no está mal, es justo lo que te esperas, Ralph está cansado de su juego inspirado en Donkey Kong y decide largarse de su juego para probar un juego parecido a Starcraft titulado Hero's Duty (una referencia barata a Call of Duty, pero válida, para que los canis y los mocosos puedan pillar alguno de los gags) y tras conseguir una medalla que ansiaba desde el principio termina perdido en un juego inspirado en Mario Kart, en el cual la película pierde totalmente su rumbo.

Éso es todo, ¿esperabas una peli LLENA de referencias que se vaya situando en muchísimos juegos a lo largo de la película? Too bad, porque en esta supuesta película hecha para los gamers, sólo ponen 3 juegos... En lugar de darle al jugón la carta de amor a su medio favorito, le da otra gilipollez noña infantil.

Hay muchos imbéciles que dicen que aun si la peli no satisface a los gamers sigue siendo una buena película que entretendrá a los niños... Éso no sólo es una mierda, sino que también es una crítica injusta.

Rompe Ralph se mostró como una película para gamers desde el primer puto tráiler. Me la suda si la peli es recomendable para los niños, los niños pueden irse a tomar por culo, la peli no es para ellos, está clasificada para todos los públicos para que puedan ir a verla, pero igualmente no es una película hecha para los niños, por que se supone que la película es para la gente que considera a los videojuegos como algo muchísimo más grande que un hobbie, ya que la película prometió un contenido compuesto exclusivamente por elementos referentes a los videojuegos.

Antes de que digáis nada, no soy de esos pringaos que quería ver una película protagonizada por mis personajes de videojuegos favoritos, quería ver una película dedicada al mundo de los videojuegos y a la exploración de éstos. Suena confuso, así que me explico.

No esperaba que la película tuviera a Samus Aran de Metroid, a Dante de Devil May Cry y a Marco Rossi de Metal Slug pateando culos por ahí, esperaba a ver a Thomus Alan de Bugroid, a Lucel de Demon Don't Pray y a Piorco Nessi de Iron Snail pateando culos en el fondo del escenario mientras el protagonista viaja por distintas máquinas recreativas, así viajando por distintos mundos.

Quería ver a Ralph asustándose en un Survival Horror, enfurruñado con la simplicidad de un juego casual, confundiéndose con las instrucciones de un RPG, liándose con los combos de un juego de lucha, concentrándose en no morir de un golpe en un Shoot'em Up y demás.

Quería una película con distintos escenarios, distintas tramas, distintas situaciones y conflictos que fueran colisionando entre sí. Quería una película como la Aventura de Pee-Wee o Ratas a la Carrera, pero con videojuegos.

Pero al final no fue así, no fue un viaje por juegos de plataformeo, juegos de estrategia, juegos de aventura ni nada de éso, la película es un homenaje alargado de Mario Kart, un homenaje de Mario Kart que no te gustará nada ni aunque Mario Kart sea el juego de tu infancia y lo juegues cada día.

No, ni siquiera es un homenaje a los juegos de coches en general, sólo Mario Kart, ni F-Zero, ni Carmageddon. Sólo Mario Kart... Mentira, NI SIQUIERA Mario Kart, ni se molestan en homenajear al juego que forma la película entera, sólo ponen el pseudo Mario Kart para decir "¡Huy, mira, nuestros héroes han entrado en ese juego de Mario de coches, ya sabéis, ése que sólo lo juegan los niños pequeños en lugar del Gran Turismo y el Fórmula 1, jeos, jeos, jeos".

Cuando entran en el Pseudo Mario Kart la película se olvida completamente de sus principios, en lugar de darnos la historia de un personaje de videojuegos que busca otro juego para encajar mejor para luego ver que su hogar está en su arcaica pero encantadora máquina de 8 Bits, nos dan la historia de un tío que debe ayudar a una estúpida niña INSOPORTABLE a ganar una aburrida carrera.

Odio a esta puta mocosa, si por casualidad se supone que es un homenaje a Laura de Silent Hill 2, pues no sólo la han homenajeado bien, LA HAN CLAVADO A LA PUTA PERFECCIÓN, tan a la perfección que estrangularía a la niñata repelente ésta tan fuerte como estrangularía a Laura, la cual también es una niñata repelente.

Y ésa es la peli, una carrera en un mundo de golosinas, muchísimos gags de golosinas y la niña repelente haciendo cosas repelentes. Si quisiera una carrera, golosinas y niñas repelentes, me iría a un circuito de karts a robarle golosinas a los niños y comérmelos delante de sus caras para hacerlos llorar, pero no fui a un circuito de karts, fui a una película dirigida a los gamers, y me ha decepcionado porque no me ha dado el contenido que quería.

La peli hubiera molado más si Doomguy de Doom, Isaac Clarke de Dead Space, Mileena de Mortal Kombat y... No, espera me estoy contradiciendo, estoy usando a mis personajes de videojuegos favoritos como elementos para mejorar la película cuando debería estar mencionando elementos que sirvan para hacer que esta película honre más a los gamers, así que permítanme corregirme.

La peli hubiera molado más si Ralph, y la mocosa hubieran entrado accidentalmente en un juego gore y hubieran sido descuartizados por Damnguy de Damn, Arthur Asimov de Cosmic Corpse y Brutilda de Lethal Fighd. Mientras que a la marine rubia se la habrían follado sin parar en un juego porno como Sexy Beach 3¡PERDÓN! Erotic Bahia 3.

Si no has visto la película aún, pues no pierdas el tiempo con ella, es un puto fraude.

Review de Audition (1999)

Un japo intenta ligarse a una japa durante toda la puta película, cuando le recuerdan al director que se supone que está rodando una película de terror, éste intenta poner con calzador en 5 minutos lo que debería haber puesto a lo largo del largometraje, la japa le corta un pie al japo, pero el hijo del japo le hace un stage fatality a la japa y se termina la peli.

Te he ahorrado dos horas muy aburridas. De nada.

Nota: 0.

Top 10 de las cosas más BADASS de Django.

Hace un ratito que me ví Django, la nueva película de Tarantino, y hostia puta, es la primera película que veo en este año y ya puedo catalogarla sin temor alguno como la mejor película del 2013, aquí tenéis un pequeño top 10 de las cosas más BADASS de la peli... Aunque técnicamente la peli entera es BADASS, así que considera ésto como 10 motivos por los que ver la peli.

10. Es una puta peli de vaqueros.

¿Necesitas un motivo más obvio? Es una puta peli de vaqueros, uno de los pocos géneros cinematrográficos que pese a ser un tema limitado y ser más viejo y usado que una Atari, sigue sacando muy buenas sorpresas con grandes películas como Valor de Ley y Red Dead Redemption (vale, éste es un juego, pero cuenta igualmente).

9. La vaquera encapuchada.

No hace nada en toda la peli, y cuando parece que va a hacer algo la cosen a tiros, pero joder si me dió un calentón al verla.

8. El maltrato caballil. 

Esta peli empieza de una forma muy BADASS, en la introducción podemos ver a dos negreros en unos caballos, a uno le vuelan la cabeza y a otro le matan el caballo que están montando, de forma que el tío se cae junto al animal y éste muere encima de él, aplastándole la pierna dándole un dolor de tres mil cojones.

A lo largo de la peli podemos ver a más caballos teniendo su culo pateado, en una escena podemos ver a otro pringao en caballo metiéndose con Django, ¿qué hace Django, patearlo? NO, PATEA AL PUTO CABALLO, así haciéndole una zancadilla al sucio bicho y tirando al tío de paso.

Cualquier otra película se rajaría con temor a las protestas de los ecologistas maricones, pero esta película tiene pelotas.

Los bronies siempre están metiendo a sus ponies de mierda en cualquier tema por la fuerza, así que voy a hacer como ellos e interpretaré el sufrimiento caballil como una crítica sutil a My Little Pony. Hey bronies, el personaje de Applejack es una puta contradicción, los caballos no pueden ser vaqueros, los caballos sólo son los instrumentos de éstos.

Durante los créditos afirman que ningún caballo fue herido durante el rodaje, una pena, hubiera molado ver a los sacos de pegamento cuadrúpedos completamente traumatizados.

7. Django le vuela las pelotas a un tío que se parece al prota de The Walking Dead.

Hay un vaquero igualito al prota de esa serie de mierda que es The Walking Dead, no sé si es el mismo tío o no, pero esta película igualmente ha hecho realidad mi nueva fantasía.

6. Leonardo DiCaprio con dientes podridos.

Éste es uno de los pocos papeles en donde en lugar de ser un nenaza paranoico como en Titanic o Inception, DiCaprio logra interpretar a un GAYDASS muy hijoputa que es el ser más racista del planeta, es consciente de ello, y aun así disfruta a tope con ello. Una excepción notable.

5. Adiós.

Django tiene acorralado a todo el mundo a punta de revólver, le dice a unas negras que le digan adiós a su ama retro pija, la negra gorda dice adiós, Django manda volando a la ama retro pija de un tiro, éso fue una puta pasada.

4. Samuel L. Jackson con maquillaje ultrafalso.

Ésta podría ser la única cosa mala de la peli, pero ver a Samuel L. Jackson como un viejales cascarrabias con maquillaje falso es jodidamente divertido, por lo que terminas haciéndole la vista gorda a dicho fallo.

3. La escena de las capuchas.

Así quedaron mis costillas tras ver la escena. Joder, llené la sala de pis cuando me meé de la risa.

2. El tiroteo de la mansión.

Posiblemente la única escena de la cinematografía moderna capaz de competir con las escenas de acción de los Expendables, en esta escena puedes ver a Django dándole revolverazos a todo el mundo, luego deja cojo a un tío, que se queda tirando en el suelo chillando como un nenaza, y entre el cruce de balas el tío tirado no para de recibir más disparos en la pierna, chillando cada vez más como una nenaza, joder si fue una pasada.

1. El Dr. Schultz.

Definitivamente el mejor personaje de la peli. Es como Hans Landa de Malditos Bastardos pero siendo bueno y en vaquero. Este tío es un experto en el arte de la sutileza y en el pateamiento de culos, cosas que ejecuta muy bien con mucha clase, gran parte de la película consiste en ver al Dr, Schultz enseñándole a Django a ser un BADASS como él.

Este tío es un puto genio, tiene todas las artimañas preparadas y te puede dar una paliza con toda la educación del mundo, Tarantino supo aprovechar muy bien al arquetipo del personaje.




Id a ver la película ahora mismo, aunque he de advertiros de que pasan un tráiler de un mierdake moderno de Hansel y Gretel, el cual apesta mucho y te encabronará haciéndote ver que ahora hasta hacen remakes de los cuentos de hadas, pero merece la pena aguantarlo.

Lo que nos espera en el 2013.

Venga, he estado viendo videos del Distressed Watcher y ahora me apetece ver unos cuántos tráileres, así que para compensar la falta de entrada final del 2012 vamos a echarle un ojo a todo lo que nos espera en el 2013.

Pokémon X y Y.



Mierda, sale para la mierda de la 3DS... Fuck it, ya sacarán un emulador de la consola o algo así.

Bien, parece que tenemos una nueva generación de pokémon, ha venido un poco antes de lo que esperaba.

No, esta vez no voy a ponerme en plan nostalgia fag como hago siempre en este blog, no voy a quejarme de los nuevos pokémon que vayan sacando porque éso fue lo que yo y muchos otros más hicimos con Pokémon Blanco y Negro, y al final nos terminamos tragando las palabras cuando vimos BADASSes como Golurk, Volcarona, Hydreigon, Bisharp, el oso polar y muchos otros más.

Ya que estamos con éso aquí tenéis un mensaje para todos los nostalgia fags que se vayan a quejar porque no van a poder jugar con su Gayrizard de mierda:

TODAS las generaciones Pokémon tienen pokémon chulos y pokémon de mierda, ésto se aplica tanto en la quinta generación y también se aplica EN LA PRIMERA (venga ya, no vayas a decirme que prefieres jugar con un estúpido Farchetch'd antes que con un jodido dragón excavador tiburón como Garchomp), yo he aprendido a cerrar la puta boca y a conformarme con coger los bichos que me gustan, haz tú lo mismo.

Seh, el zorro gay y la marmota estercolera pintan ser subnormales, pero si os digo la verdad me gusta la ranita puberta, ya sé que ya tenemos muchos pokémon rana como Poliwrath, Politoed y Seismitoad, pero hey, también hay miles de pokémon pájaros y miles de primos de Pikachu.

El juego en sí pinta bastante bien, por fin ponen el sistema de batalla de Pokémon Stadium y podemos ver de hecho A NUESTROS POKÉMON ATIZÁNDOLES A OTROS POKÉMON en lugar de nuestra animación de mierda abstracta, y me gusta el apartado visual.

Sólo tengo una objeción...QUIERO CAMINAR CON MIS PUTOS POKÉMON.

Venga ya, Gamefreak, ¿cómo es que no habéis mantenido lo del acompañante pokémon de los remakes del Oro y Plata? ¡Interactuar con nuestros Pokémon fue lo mejor que hemos podido experimentar en toda la saga! ¡Tenéis una jodida mina de oro con ese concepto! Vuestros personajes siempre critican a esa gente que sólo usa a los pokémon para luchar y al final éso es lo único que podemos hacer con ellos, luchar.

No dejéis que la idea se pierda en el olvido, aplicadla y mejoradla, si nos dejáis acariciar a nuestros esperpentos andantes y jugar con ellos, os puedo garantizar que el 90% de los gamers del mundo estará tan agradecido con vosotros que os querremos chupar la polla, yo en primer lugar.

Evil Dead.



Mi gran sueño desde preadolescente siempre fue ver un Evil Dead 4 en donde Ash Williams se ponía a dar escopetazos y serrazos a tutiplén, así limpiando la ciudad de demonios y monstruos, y sé que no soy el único que soñó éso... ¿Cómo te sentirías si esa película con la que has soñado siempre ha sido sustituida por OTRO reboot completamente innecesario que va a ser una grandísima puta mierda y no tiene ni siquiera a Bruce Campbell?

Listillo con pene pequeño: Pero Blue, esta película trata de centrarse más que nunca en recuperar el terror que caracteriza a la franquicia, esta película no necesita a Bruce Campbell para ser buena.

Claro, y la gente mira el porno por el argumento, no te jode.

Jódete Raimi, te has dedicado a ganar un pastón con las películas de Spiderman y con esa estúpida basura de Arrástrame al Infierno para que me traigas ésto, JÓDETE, tu no eres mejor que el resto de directores de mierda que andan arruinando franquicias.

Scary Movie 5.



Lo confieso, me gustan las películas de Scary Movie, me gustaron hasta la tercera y cuarta películas, pero después de ésas la gracia de las "Movies" iría gradualmente perdiendo la gracia con herejías a la cinematografía como Date Movie, Epic Movie, Espartanos Movie, Disaster Movie, Music Movie, Dance Movie, Pseudo Scary Movie, Crepúsculo Movie y muchas más.

Y la verdad, esta película no pinta ser muy divertida, lo siento colegas, pero os habéis gastado todas las monedas y os habéis quedado sin vidas.

Bioshock Infinity.



Coñazo, Bioshock siempre fue otro FPS aburrido como cualquier otro, si quieres un shooter en primera persona con una historia profunda pues no sé, ponte a jugar al Serious Sam mientras pones Tenshi no Tamago de fondo.

El único potencial que veo en esta mierda es en el buen porno que van a sacar de la tía, joer si le daba, no me importaría ser su "Big Daddie"... Tiene gracia porque Big Daddie es uno de los personajes de la franquicia pero en realidad he querido insinuar ser su papaito con un tono sexual, juas juas juas.

DMC: Devil May Cry.

Joder, me olvidé de que ésto existe... ¿Qué puedo decir? Sigue siendo una mierda.

Anarchy Reings.



Meh, no pinta mal, la banda sonora es una puta mierda, pero no pinta mal, un beat them up con varios personajes, entre ellos un mecha azul transformable, lo cual es BADASS, variedad de movimientos y llaves chulas, le daré un trago. Lo único es que necesita menos rap gay y más heavy metal.

Iron Man 3.



¿Quién coño quiere ver sólo una peli de Iron Man después de haber visto a los Vengadores?

Epic.



Ehmmmmm, no.

A ver... Ésto es épico.

Ésto también es épico.

Ésto por supuesto que es épico también.

Desde luego que ésto también es épico.

Y cómo no... Ésto es mágica y brillantemente épico.

¿Sabes qué no es épico? Un típica película insípida de Dreamworks que plagia a pulgarcito con bichos que aun teniendo la capacidad de habla carecen de inteligencia seguidos de personajes ultra genericos sin alma dignos de ser sacados de un tutorial para guiones que sueltan gags sosos.

Dead Space 3.



No estoy particularmente entusiasmado con éste, pero me lo pillaré porque el primer juego me encantó y el segundo estuvo chachi, mucho cuidadito EA, más os vale no cagarla con ésta.

The Wolverine (sí, otra más)



Yo me acuerdo cuando era pequeñito y veía los dibujos de X-Men, en aquél entonces todo el mundo tenía a su favorito, Cíclope, Gambito, Bestia, Magneto y demás. Mi favorito era Lobezno porque para mí era el más BADASS y me gustaba relacionarme con el personaje... Pero a medida que fueron sacando las películas y demás, Lobezno se convirtió en el favorito de todo el mundo de un modo fanservicero, y donde antes veía aquél personaje BADASS que intimidaba con la mirada ahora sólo veo una putita que sale a bailar en la barra para recoger los billetes que le tiran.

Ahora mi favorita es Pícara, está buena, es BADASS y no se ha prostituido tanto como personaje.

Suisei no Gargantia.

¡Oh, genial, un anime de mechas por fin! Menos mal, pensé que el género estaba muriendo, bien, veamos qué clase de BADASSérrimos colosos de metal veremos en este...



 ¡¡¡MIERDA, ESTÁN ANIMADOS CON CGI!!!

Kakumeiki Valvrave.

Bueno, el anterior se veía como el puto culo, pero por suerte aquí tenemos otro anime de mechas, seguro que aquí no son tan vagos y al menos tendrán la decencia de dibujar a los robots y...



¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, EN EL PUTO Y EN EL PUTITO!!!

Metal Gear Rising.

Buaaaahhh, Raiden es un mariquita, el juego debería tener a Gray Fox, ése sí que es BADASS.

DESEO.
PUTAMENTE.
CONCEDIDO.



Lo he dicho una vez y lo repito de nuevo, retiro todo lo malo que he dicho de Metal Gear Rising, este juego luce ser completamente, BADASS. Ya por el mero hecho de no ser otra cansina intercuela del Metal Gear Solid 3 ya lo convierte en un producto que tiene mi compra garantizada.

Me da igual que tenga a Raiden, aquí pasa de ser un maricón inútil a un GAYDASS elegante y letal.

Este juego cambia todas las balas con los que nos han estado aburriendo los shooters de hoy en día y nos da una espada que nos trae el gran placer de cortar cosas en cualquier ángulo en todo su esplendor, los jefes del juego son abominaciones mecánicas alucinantes, tiene a Metal Gear Ray y a muchos mechas y robots, el gore es sexualmente orgásmico, y (toma nota Anarchy Reings), la música es FUCKING METAL.



Fijo que este va a ser el juegazo del año... Y no, los de Konami no me pasaron un cheque para que haga la vista gorda, de verdad que me gusta este juego, si piensas que con éso he traicionado mis propios principios pues puedes irte a tomar por culo y desfanearme.

Bueno, parece que este año va a ser un poco mixto... Espero que no tarden con el Skullgirls para PC...

3 cosas que apestaron de Shingeki no Kyojin.

En su momento, un lector pensó ésto: "Duuuuuuurrrr, mi series favoritas no están en una de las entradas de Blue Striker, voy a recomendárselas para que las ponga y diga que son beddissss". Por lo que en la sección de preguntas me recomendó ciertas series y videojuegos, entre ellas el jodido Juego de Tronos (DEJAD DE RECOMENDÁRMELA DE UNA PUTA VEZ, debería sudárosla el hecho de que la vea o me importe un mierdbledo) y también un manga que leí por mera curiosidad... Y terminé arrepintiéndome, una puta mierda llamada Shingeki no Kyojin, el cual será el tema de la entrada.

Dicho lector se imaginaría que tras leer esta basura me pondría a masturbarme admirando cada página y diciendo que es tan BADASS como Getter Robo o Ghost in the Shell, pero lo que supongo que no se imaginaría es que me daría tanto asco que llegaría a destrozarlo exponiendo las 3 cosas que apestaron de este manga.

Si el manga apesta pues no te pierdas el anime, los fondos diseñados con toda la pereza del planeta son otra prueba de que el uso de CGIs debería estar totalmente prohibidos en los estudios de animación nipones.

1. Shingeki no Kyojin es un shonen como cualquier otro.

Una cosa que odio a muerte de muchos mangas (sobre todo en los shonens para los adolescentes estúpidos)  son los flashbacks, y no hablamos de un flashback de un segundo o dos minutos como mucho, sino páginas, páginas y páginas de flashbacks distrayéndote de la historia principal. De repente algo gordo está pasando, tienes curiosidad, quieres ver qué está pasando, quieres ver cómo harán los personajes para afrontar ese gran conflicto que los está amenazando, y justo cuando van a entrar en acción...

¡ENTRAS EN UN MINIARCO DE UN FLASHBACK! Ya no puedes ver susodicho conflicto que te mantenía interesado, ahora te toca ver 300 páginas viendo cómo le hacían bullying al prota, cómo le gustaba ir con mamá y papá al parque. Peor es cuando pasa JUSTO ANTES DE UNA PELEA, cuando el prota se queda tieso por un rato y sufre sueños de comatoso.

Sin hablar de los entrenamientos, los putos entrenamientos, aquí no te dejan sencillamente aceptar que los protagonistas tienen un mecanismo ofensivo, no te dejan usar tu sentido de la lógica para imaginar cómo han logrado perfeccionar éso, noooo, te tienen que poner un arco entero en donde se explica cómo coño han entrenado para explicarte algo que ya sabías desde el principio.

Bien, Shingeki no Kyojin está lleno de éso.

En todo el manga sólo hay un único evento memorable... El resto es puro relleno, Shingeki no Kyojin es un oneshot salvajemente extendido, es una idea simple sobreinterpretada y exprimida hasta la última molécula, es como un chicle de tamaño milimétrico del que tratas hacer un globo enorme.

El manga puede parecer interesante en un principio, pero más tarde termina siendo insoportablemente soporífero, los personajes no están definidos con sus acciones, sino con las paredes de texto que sueltan, todos los arcos son un calco del otro, todos lucen igual, matan gigantes, alguien explica una mierda que ignoramos después, hay lloriqueos, todo es lo mismo, la historia no avanza, y entre que la historia no avanza y los arcos no resultan entretenidos, el producto entero termina siendo un titán hecho de ladrillos...

Hay gente que dice que Shingeki no Kyojin evita los estereotipos del shonen, mentira, el tono oscuro de la trama trata de ocultarlo para que no se note, pero Shingeki no Kyojin sigue los estereotipos del shonen al pie de la letra, es más, seguro que el autor se puso a diseñar la serie mientras leía un tutorial de manga básico en donde explican el shonen en 3 líneas, esta basura no es más shonen porque no quiere.

2. Los titanes parecen retrasados mentales.

En esta obra los titanes son unos seres cuyo principal objetivo es devorar a los seres humanos, no porque necesiten alimentarse, sino simplemente quieren destruir la especie. Y hey, la premisa en sí es bastante buena, una historia simple pero muy curiosa, unos gigantescos seres que destruyen edificios y comen gente, suena jodidamente guay, ¿no? ¿A quién no le gustaría ver unos gigantes destrozando cosas con deliciosa destrucción?

En general los titanes suelen ser criaturas muy, pero que muy alucinantemente espectaculares.

Pueden ser seres humanoides de dimensiones épicas.

Pueden ser manifestaciones vivientes de las fuerzas de la naturaleza.

O pueden ser mechas muy BADASS.

Pero del mismo modo que Naruto es un insulto a los ninjas, Bleach es un insulto a la parca, y la vainilla es un insulto para los dulces de sabores, Shingeki no Kyojin logra hacer que los titanes no molen tanto y luzcan patéticamente cómicos...

Y créeme...

Hace falta ser muy gafe para lograr que unos seres tan brutales como los titanes luzcan ASÍ.

Habrá algún cagueta que diga que la fealdad de estos "titanes" (los cuales llamaré a partir de ahora mierdanes, siendo el singular mierdán, porque ni siquiera son dignos de una palabra tan varonil como titán) de hecho les ayuda a tener un aspecto más realista y perturbador, que las absurdas desproporciones de los mierdanes les da un aspecto más extraño y terrorífico... Si de verdad piensas que los mierdanes dan miedo con ese aspecto de fetos abortados que tienen, entonces deberías quedar conmigo para que te pueda enseñar mi culo, es tan feo y asqueroso que producirá paros cardíacos a la gente estúpida como tú y lograremos sacar juntos una nueva tranquicia de terror.

Una cosa que debo admitir es que terminas compadeciéndote de los protagonistas, no porque tengan un destino cruel y estén sometidos a una invasión que los llevará a la extinción, sino que dicha invasión está compuesta por un grupo de parados mentales que sufren de polio y gigantismo... No sé, yo preferiría tener una muerte más digna que ser comido por uno de esos retraídos psíquicos, morir recibiendo un misilazo sí que molaría.

Para protegerse de los mierdanos los humanos construyen un muro de 50 metros, no sé mucho de construcción, pero me imagino que para construir semejante cosa necesitas, digamos, ¿un cojotrón de años? ¿Y qué cojones hacían los titanes mientras tanto, esperar como retrasados en lugar de comérselos mientras construyen esa mierda?

Y ahí no está lo peor, lo peor es que ni el propio autor sabe qué hacer con la idea y no tiene ni puta idea de lo que está haciendo.

Mira estas dos páginas.

Aquí explican que los mierdanes pueden regenerarse, pero aparentemente el órgano que les permite regenerarse está en la nuca y hay que cortarlo con espadas...

¿No notas nada raro aún? Ok, déjame dejártelo más claro.

Se nos expone que gigantes no pueden regenerarse cuando la nuca es destruida.

Pero justo en la página anterior a un mierdán le vuelan la cabeza, con el cuello entero incluído, llevándose también LA NUCA, pero se regenera como si nada.

Es decir, ¿les vuelas la cabeza de un cañonazo y pueden regenerarse sin problemas, pero un cortecito de nada en la nuca los deja secos? No soy médico y no sé cómo funciona la biología de un ser vivo, pero conozco a alguien que sí lo es. He acudido a un contacto que sabe de anatomía y medicina para que me explique cómo diablos funciona el sistema de regeneración de los mierdanes, dale Paradox.

Después de asegurarnos de que la Dra. Fran Madaraki no ha tenido que ver con la creación, por una vez, de estas monstruosidades, y aplicar un estudio de éstas digno de la Fundación SCP, lamentablemente, nos vemos obligados a decir que la anatomía y fisiología de los titanes no tiene sentido EN GENERAL bajo las bases de la biología conocida. No obstante, para evitar soltar un rollo demasiado largo, nos centraremos en el caso propuesto.

Al contrario que los Titanes, la capacidad de reproducción y regeneración celular humana se centra en que son las células las que poseen esa capacidad, y no un órgano en concreto. Así, pues esto DEBERÍA suponer que los Titanes son extremadamente fáciles de vencer: se ataca al órgano responsable cual zombie clásico y aún sobraría tiempo para tomar unas buenas jarras de cerveza fría. Lo que resulta preocupante es que esta técnica solo funciona cuando se aplica un mecanismo de lesión específico... y eso no tiene sentido. Aunque se han dado casos en la medicina de pacientes supervivientes a traumas y disparos en la cabeza, las lesiones descritas son incompatibles con la vida. Pero un órgano destruido lo es sin importar qué ha provocado esa situación: un encéfalo o un pulmón muertos deberían seguir estándolo sin importar si les ha atravesado una bala de gran calibre, una cuchilla afilada o una necrosis por falta de sangre.

En conclusión, si el manga fuera coherente, los Titanes deberían ser criaturas fácilmente vencibles a pesar de las limitaciones tecnológicas del Universo dónde se sitúa la historia. La única razón por la que estas criaturas presentan una amenaza es la incongruencia en su planteamiento. Insisto, que tu sistema de regeneración celular dependa de un único órgano en una zona localizada sólo te hace más vulnerable. Es decir, el plan de acción debería ser este:

1) Find a Titan and locate weak point in nape.
2) Nuke the shit out of this fucker
3) Call it a day and have a beer.

Estoy desarrollando hipótesis para intentar explicar la plausibilidad de estos Titanes. Por ahora, sugiero que los protagonistas cambien el nivel de alerta a "Vuestro Creador os odia, haciendo que vuestro mayor enemigo sea invencible por motivos aleatorios. Estáis jodidos". Y sí, por si se lo está preguntando: no tengo motivos para pensar que un mecha cualquiera (fabricado con cualquier metal) tendría problemas para vencer a uno de estos monstruos orgánicos.

Dicho esto, aprovechando la ocasión para saludarle atentamente,

Paradox.

Muchas gracias por molestarse con la investigación, amigo mío... Bueno, creo que él lo acaba de decir todo, si aún no te has cargado a esos putos bichos es porque o bien eres tonto o bien te va el vore.

De hecho creo que si los mierdanes existieran en el mundo real, no resultarían ser una amenaza para nuestra especie, más bien al contrario, seríamos nosotros la amenaza de los mierdanes, hasta yo me veo matando una de esas cosas cada mañana mientras me bebo el Cola Cao, uno de esos bastardos intentaría asomarse por mi ventana y dos segundos después le volaría en pedazos de la cabeza a los hombros con el bazooka que me dió el gobierno para defenderme de los mierdanes.

3. ¿Sólo usan espadas? Menudo aburrimiento.

Al final la única manera de matar a los gigantes des rajándoles la nuca con una espada, y para llegar a la nuca los protas usan como un disparador de ganchos que tienen en el culo para salir disparados al aire.

Es lógico que todo el mundo use el sistema de ataque más cómodo, así que sería lógico que todo el mundo use las mismas armas, las cuales son las que tienen el diseño más práctico para atacar a los mierdanes, y hey, puedo entender que todo el mundo use las espadas en la primera batalla de la serie, de hecho, las escenas de la batalla no están demasiado mal si quitamos los flashbacks que te apuñalan en la espalda... Éso en la primera batalla, ya que lo de las espadas y los ganchos empieza a ser aburrido en el resto del manga.

El manga utiliza el mismo patrón de batalla hasta el cansancio en toooooooooodo el cómic entero, la primera vez puede resultar guay ver gente cortando cosas, pero a medida que vas viendo el resto de batallas puedes ver que terminan siendo todas iguales.

¿Sabes qué sería lógico también? Que los humanos busquen alternativas a las espadas y los ganchos, otras maneras de matar a los mierdanes. Es cierto que hay una escena en donde una chica con gafas que se parece a mi profesora particular de Lengua que me denunció por acoso sexual investiga a un par de mierdanes para ver cómo reaccionan, pero hasta ahí, solo es para sacar reacciones, no para matarlos.

El cómic podría añadir como nuevas armas que los humanos usen contra los mierdanes, algo así como un arpón con una cuerda afilada, un planeador que les permita volar encima de los gigantes, un explosivo perforante, algo nuevo, cualquier otra cosa que las espadas y los ganchos. Las armas nuevas no solo le añadirían variedad a las escenas de acción, también podrían suponer elementos nuevos de la historia, ver si ayudan a los humanos a vencer a los mierdanes o no...

Pero no, espadas usan, espadas se quedan en toda la historia. Imagino que las espadas son más "cool" para los chavales sin imaginación ni espectavivas.

¡¡¡HEY!!! ¡¡¡LE HA CORTADO LA CABEZA!!! ¡¡¡NO LE HA DADO EN LA NUCA!!! ¡¡¡Y ESTE BICHO SE MUERE AUN ASÍ!!! ¡¡¡¿POR QUÉ AUN CUANDO A UN MIERDÁN NO SE LE ANIQUILA EL 100% DE LA NUCA CON UNA ESPADITA DE MIERDA ÉSTA PUEDE MATARLE PERO CUANDO UN CAÑÓN EXPLOSIVO DISPARADO CON UNA INERCIA BRUTA LE DA PUEDE REGENERARSE POR COMPLETO?!!!

¡Y no me digáis que las espadas están hechas de un material cortacarne especial y por éso son mejores que los cañones! ¡¿Habéis visto El Patriota?! ¡¿Os acordáis cuando una bala de cañón le arrancó la pierna a un tío?! ¡¡¡LA PUTA BALA ESTABA SÓLO RODANDO POR EL SUELO!!! ¡Si éso sólo lo hace rodando pues imagina qué pasaría si te da de lleno! ¡Me la suda que los mierdanes tengan más resistencia que los humanos, una bala de cañón sigue doliendo un millón de cojones!

¿Qué coño pasa con los cañones en este manga, acaso en lugar de metal están hechas de pis negro?

4. El prota debería haber muerto.

De nuevo, hay gente que dice que este manga no recurre a los clichés típicos, así que veamos qué clase de protagonista es el que se encarga de romper los estereotipos...

Cómo no, el prota shonen adolescente quejica ultra estereotipado, de puto padre, buena manera de no recurrir a un cliche recurriendo a un cliché igualmente.

Ya lo he dicho mil veces, pero a la mierda, odio a los protas shonen, son todos iguales, estoy harto de la excusa barata de que los hacen para identificarse con el lector y ayudarlo a guiarse en la historia.

Nuevas noticias, capullos, no necesito la ayuda de un protagonista estúpido para seguir una historia, cuando leo un manga o lo que sea, no quiero tener que aguantar a un puto mocoso de mierda ahostiable que se pasa todo el rato quejándose y llorando con el fin de "identificarme con él", si quisiera identificarme con algo pues me miraría al espejo, lo que quiero ver en un manga es exactamente lo mismo que quiero ver en un anime, una película, un videojuego o lo que sea, personajes BADASS haciendo cosas BADASS, una historia curiosa, divertida o al menos entretenida, villanos perversos expertos en joder a unos patanes estúpidos, cualquier cosa menos el cliché hiperusado el prota shonen.


Seguro que este niñato respondón empieza siendo un matado pero por arte de magia se convierte en el tío más poderoso de la noche a la mañana así convirtiéndose en el centro de la historia y dejando a un lado a los personajes secudarios así evitando el desarollo y la evolución de éstos...

Hostiá, si le han arrancado la pierna, éso sí que no me lo esperaba, juas juas juas... Nah, seguro que es peor, ya que cuando le den las muletas se quejará el doble y se convertira en una nenaza gritona insoporta...

¡Oh mira, si un mierdán se lo va a zampar! Juro que si no lo salva un Deus ex Machina retiraré todo lo que he dicho en esta entrada.

Shingeki no Kyojin, me trago mis palabras (pun intended), este manga acaba de ganar 8 puntos de la nota sobre 10 por simplemente matar al protagonista, con ésto has ganado un plus por deconstrucción del género, has hecho que la historia ahora pareza oscura EN SERIO y nos has librado de un personaje repelente dándole una muerte humillante y divertida. Te felicito, muchos shonens apestosos deberían aprender de tí, con ésto ahora podrás desarrollar la personalidad del resto de los personajes y centrarte en los eventos de la trama para...

Ohh... Ha sobrevivido con un Deus ex Machina...

Y puede transformarse en un mierdán que parece un evangelion...¿Ein?

Vaya, parece que el niñato respondón que empieza siendo un matado al final por arte de magia se convierte en el tío más poderoso de la tarde a la mediotarde así convirtiéndose en el centro de la historia y dejando a un lado a los personajes secudarios así evitando el desarollo y la evolución de éstos...

Y es aquí donde dije "Vete a la mierrrrrrrrrrda" y me planteé dejar el cómic ahí... Pero seguí leyendo por si había algo más... Pero en realidad no había nada más de interés, así que ahí dejé de leerla mucho más tarde, pero sí, es justo aquí cuando el manga se desmorona por completo.

Misma gilipollez, misma mierda, la única diferencia es que mientras uno es carne pútrida con una armadura, el otro es simplemente carne pútrida.

5. Mikasa y Sasha no han chupado suficiente cámara.

Cuando ví que se suponía que este manga evitaba los estereotipos entonces esperé que tuviera como protagonistas a dos pivones con ovarios de acero, siendo tremendamente BADASS y al mismo tiempo mostrando su feminidad sin despreocuparse (pero evitando caer en ser las típicas idiotas coladas por un subnormal fracasado como en el 90% de los productos japos de hoy en día).

Pero en lugar de tener a dos amazonas lesbianas cortando cojones mientras se dan el lote, nos tuvimos que quedar con el mencionado gilipollas con super poderes descrito en el punto 4 de esta entrada.

Si este bastardo se hubiera quedado dentro del estómago del mierdán que se lo zampó, sufriendo una muerte muy dolorosa en donde los jugos gástricos de la abominación consumen su carne y sus huesos, el manga podría haber tenido la oportunidad de mejorar enormemente, ya que se habría librado de un protagonista llorón e insoportable (así ganando puntos en, curiosamente, VERDADERAMENTE EVITANDO ESTEREOTIPOS), y al mismo tiempo, Mikasa, el único personaje que no es un emo acojonado porque es una chica BADASS que en lugar de quejarse se enfrenta a los mierdanes para contribuir a su sociedad, habría tomado el relevo de protagonista, así dándonos un personaje principal más bravo, único y llamativo.

Personalmente también pienso que Sasha no tiene el trato que se merece y debería salir más, ya que junto a Mikasa es el único personaje del cómic que no me cae mal y tiene el peinado de Claire Redfield (lo cual me hace mucho tilín), con su optimismo, su glotonería y su caracter humorístico podría ser una sidekick cojonuda para Mikasa, así dándole complejidad a la historia con dos puntos de vista distintos, Mikasa puede ser la chica sensata pero fría, y Sasha podría ser la chica abierta pero ingenua, ¿y qué podría hacer Sasha para contribuir a la supervivencia de la humanidad mientras Mikasa está cortando nucas por ahí? Fácil, comerse a los mierdanes.

Éste podría ser un giro irónico que enriquecería el manga por completo y de paso podría expresar aun más la personalidad del personaje, una humana golosa comiéndose a los gigantes y aterrándolos con su apetito. Sé que suena ridículo, pero créeme, tiene muchísimo más sentido comparándolo con los humanos transformándose en mierdanes.

Con las dos de protagonistas absolutas podríamos haber hecho un manga mucho mejor, mientras Mikasa es la tía dura que da leches y Sasha podría haber sido la "Comic Relief" que evita que las escenas sin peleas sean aburridas. Ésto no sólo satisface mi fantasía masturbatoria personal, sino que también ayuda a desarrollar a los dos únicos personajes que merecen la pena de todo el cómic.

6. Hasta yo dibujo mejor que el subnormal del autor.

No es por hacerme el egocéntrico, pero por favor, todos coincidiremos en que hasta yo, o cualquier otro webcomiquero de internet, dibuja mejor que éste tío.

Para empezar, el diseño de los personajes es realista, no realista del modo que parezca que están bien construidos, sino realista en plan sales a la calle y ves toda la gente con la que te cruzas y 5 minutos después te has olvidado completamente de su existencia.

Todos los personajes lucen completamente igual, de hecho, Mikasa y Sasha son las únicas que me caen bien ya que son las únicas que no solo tienen una personalidad propia, sino también un look único, Mikasa tiene bufanda y ojos negros, mientras Sasha siempre está comiendo algo y tiene el pelo de Claire.

El resto... Todos tienen la misma cara, el mismo uniforme, las mismas armas, las mismas expresiones encabronadas, ¡Es como estar perdido entre un ejército de clones! ¡¡¡SOCORRO, ESTOY PERDIDO, ESTOY LEYENDO ESTE MANGA Y NO SÉ QUIÉN ES QUIÉN, ESTOY MUY CONFUNDIDO!!!

En cuanto al arte... Tan solo mirad.

GUIAGU MAUNGA BIYORIIIIIIIIIII.

¿Por qué los mierdanes tienen brazos tan pequeñitos?

NOM NOM YEAHH!!!

Enhorabuena capullo, te va a comer un monstruo de Harry Petas.

Oye, autor del manga, sabes que las personas tienen carne y hueso, no sólo sangre y trazados de tinta, ¿no?

¡QUE ALGUIEN AYUDE A ÉSE CHAVAL, LE ESTÁ DANDO UN INFARTO!!!

¿Y estos bichos son los que están aniquilando la especie humana? Si parecen monos... Patéticamente monos.

Parece un doujinshi barato.

Dum, dum, dum, dumdum, ch na na ch na na naaa naaa.

Hey, tía, ¿qué tal se siente ser comida? Parece medio coñazo.

Mikasa con abdominales y boxeando sudorosamente, si estuviera decentemente dibujada ahora mismo tendría un titán entre mis piernas.

ORGGGHHH!!!

Ése sí que tiene buena suerte, no puede ver lo mal que le han dibujado.

Mierdanes, siniestros exterminadores de la humanidad totalmente intimidantes e imposible de burlar.

¿Por qué los heridos se ven igual que los sanos?

7. No tuvo ni a Wander ni a los colosos.

Sí, los mismísimos del Shadow of the Colossus, uno de los mejores videojuegos jamás programados en el universo.

Wander, para aquellos incultos videojugabilísticos que sólo conozcan basuras comerciales como Farcry 3, Dishonored y cualquier otro FPS aburrido, es un chaval varonil que se ha saltado por completo la pubertad, y para demostrar que ya no es un niño estúpido sino un hombre independiente y valiente (y de paso también para impresionar a su novia muerta) decide luchar contra unos verdaderos titanes BADASS de piedra peludos llamados colosos usando solo con un arquito, una espada del tamaño de tu pene (muy enano) y un caballo.

Es todo un insulto hacer un manga de gigantes sin meter a los personajes de Shadow of the Colossus, mientras que Wander podría haber sido el jefe de la humanidad que se pasa el rato dándole collejas a los reclutas lloricas, los colosos podrían haber sido los jefes de los mierdanes que amenazan a éstos con aplastarlos de un pisotón si no hacen bien su trabajo.

Y estas son las cosas que apestaron de Shingeki no Kyojin.

Mi mierdán favorito, el único que sale guapo y no pone cara de catatónico.

Moraleja, no me jodáis con vuestras series de mierda, no quiero que me recomiendes tu manga favorito sin molestarte en conocer mis gustos, este blog es para rendirle un homenaje a mis historias favoritas, no las tuyas.

PD: Hace unos meses otro lector me preguntó que, si tuviera la oportunidad, cómo mejoraría una serie de mierda, toma la entrada entera como tu respuesta.