Pregúntale a Blue Striker Juas juas juaslio.

¿A que no sabes qué es una puta mierda? Cuando alguien te pregunta si te gusta cierta comida, y justo después de que le digas que no, te diga: "Hay, con lo rico que está".

¡Idiota, te acabo de decir que para mí no lo está! ¡Mi paladar no es igual al tuyo, reacciona de manera diferente a la tuya! ¡¿Acaso cuando una mujer heterosexual te dice que no le gustan las mujeres le dices "Hay, con lo buenas que están"?! ¡¿Para qué coño pides mi opinión si vas a quejarte igualmente?! ¡Cuando preguntas éso es para ver el punto de vista de otra persona, no sólo para ver si es tu clon psíquico!

En fin, bienvenidos a las preguntas del mes, mucho mejores que los Dross-O-Ramas de Ángel -súper mariconazo- David Revilla ya que no soy tan gilipollas para responder a la misma pregunta un millón de veces y las interrogantes que me envía la gente son mucho más interesantes, empecemos.

Alonso marinete dijo...


Tengo una hos... digo una pregunta para usted :
¿Qué preferiría como protagonista en un cómic: Un alienígena disfrazado de chica gafapasta,pasota,bufona con cierta tendencia a la bisexualidad que tiene la capacidad de transformarse en todo bicho viviente y tiene como arma una aspiradora que tiene otra función o un hombre de la calle, ordinario y cotidiano que te puedas identificar con este?


Te dejo la igcónita ahí.

Respuesta: ¡Una mierda voy a elegir al tío ordinario y corriente! ¡En mi puta vida de me identificado con ningún personaje así! ¡Éste tipo de protagonistas ya lo han usado en el 90% de las cosas que he visto, y ya está bien de aburrirnos con el mismo arquetipo una y otra vez!

¡Elijo al alienígena porque parece ser un personaje mucho más interesante y con muchas más posibilidades imaginativas y divertidas! ¡VIVAN LOS PERSONAJES CREATIVOS E INNOVADORES Y ABAJO A LOS DON NADIES SOSOS QUE HEMOS VISTO MIL MILLONES DE VECES!


The slow death dijo...
¿Qué programa utilizas para colorear fucking shit?

Respuesta: Photoshop CS2. Y no sólo lo uso para colorear, también lo uso para dibujar, entintar y escribir los diálogos de las tiras.


Sunflower dijo...
Tengo una duda sobre fucking shit: ¿Por qué no has incorporado personajes masculinos? No necesariamente tienen que ser hombres. Te lo explico: Puedes hacer uso del personaje haciéndolo rival de la hija de Yami. Puede ser un ángel caído del cielo que tenga aspecto infantil pero sin embargo resulte ser un cabrón de primera categoría. Creo que podría quedar bastante bien pero como es tu cómic, tú decides cómo hacerlo.


Espero que te sirva te consejo.

Atentamente, Sunflower.

Respuesta: Sunflower, aunque parezca ser la primerísima y más lógica pregunta que se hace uno tras ver el cómic, sigue siendo una pregunta muy buena.

Personalmente, en general no me gusta diseñar personajes masculinos (ojo, yo hablo de inventarme mis propios personajes masculinos, si me pides que te dibuje a Koji Kabuto, a Rambo o a Kratos yo lo hago encantado), por un lado, para mí dibujar hombres es demasiado fácil; un personaje femenino, un monstruo o un mecha me lleva mucho más trabajo y esmero, y dibujarlos me resulta mucho más satisfactorio, mientras que una mujer por ejemplo me lleva entre 5 y 10 minutos, un hombre me lleva pocos segundos.

Si es un hombre ultracaricaturizado a lo One Piece o en plan dibujo cómico entonces sí, pero un hombre normal no es tan divertido de dibujar.

Por otro lado nunca he sido capaz de inventarme a un personaje masculino carismático, a lo largo de mi vida como dibujante amateur de cómics, nunca he dibujado a un personaje masculino como protagonista, nunca me han gustado los típicos protas shonen ni los "hombres ordinarios y cotidianos que se supone que se identifican contigo", así que en principio hacía robots como protagonistas, pero luego quise experimentar y probé dibujando a una chica como personaje principal, y bueno, cuando lo hice me gustó mucho, podía hacer la chica como quisiera y al mismo tiempo hacía que el cómic fuera más especial.

Cuando empecé a diseñar a los personajes de Fucking Shit me hizo ilusión hacer un cast completamente femenino, así a lo Mai Hime, Touhou o Bubblegum Crisis. Total, si no se me da bien inventarme hombres, pues las hago todas chicas y punto.

Y si dibujando hombres tengo muy pocas ganas, pues dibujando niños, como acabas de recomendar, muchísimo menos, a las niñas al menos puedo hacerlas exageradamente monas y dibujarlas como chibis o super deformed cómicos en comparación con una adulta, pero en general los niños me caen mal y no me motiva nada dibujarlos.

Y otro motivo por el que no pongo apenas personajes masculinos en el cómic es por cortesía, no voy a mentirte ni me voy a andar con excusas, las chicas de Fucking Shit están diseñadas generalmente con la polla, con escotazos, medio desnudas, o desnudas directamente, y no voy a engañar a nadie, me gusta mucho dibujar tetas, me gusta dibujar chicas desnudas, provocativas y lascivas, pero para compensarlo pongo a los monstruos y a las figuras masculinas como sus esclavos y sus sirvientes, de modo que dichas chicas queden siendo mujeres dominantes y temibles.

Es decir, ya que diseño a las chicas de forma erótica al menos tengo que tener el detalle de hacer que también sean mujeres con carácter y que los personajes "masculinos" menores no las vean como figuras sexuales, sino como jefas a las que deben obedecer, para que así el cómic sea un poco más feminista. Lo que sí me parecería insultante es que además de sexualizar a los personajes femeninos, encima pongas personajes masculinos derrotando a las chicas y humillándolas mientras ellos se llevan la gloria, para mí éso sí que es una mierda, una cosa es ser un salido obsesionado con las tetas y otra es ser un puto machista de mierda.

Esto es algo que me asquea mucho de, por ejemplo, Ikkitousen, a las tías se les rompe la camiseta al menor roce, lo cual es aceptable tratándose de un ecchi, y luego viene un tío en plan "king of da hood" y derrota a la tía de un golpe, que se vaya a la mierda el que inventó éso. O peor es Metroid Other M, en casi todos los juegos al final se muestra a Samus muy femenina y haciendo fanservice, pero sigue siendo una BADASS que caza aliens, ha sido llegar el mamón de Adam Malkovich y de repente a Samus se le mojan las bragas y se muestra totalmente sumisa a él, que se joda también Adam.

Yo no quiero hacer lo que hicieron ellos, ni hablar, si sólo puedo dibujar personajes masculinos así, entonces prefiero no dibujarlos directamente.


TheMandril2323 dijo...
Hola Blue, te quiero preguntar dos cosas:


En orden nombra a los Mavericks del Megaman X2 del mas BADASS al mas marica(ya se que tu favorito es el Wheel Gator y el que mas te da asco es Flame Stag)


En el Pokemon Negro y Blanco 2 cual edicion eliges(el Negro 2 tiene mas cosas de tecnologia como a ti te gusta)


PD: A mi me gusto lo de Yuuka matando a esa mula afeminada

Respuesta: Perdóname por lo que voy a hacer, pero espero que no te importe si guardo la pregunta de Megaman para el més que viene, que quiero que me lleguen preguntas de éste.

Y sobre Pokémon Blanco y Negro 2, la verdad, no lo sé, depende de los pokémon que salgan en cada uno, de momento van empatados, ya que el Negro tiene a Magmortar y el Blanco a Pinsir.

Aunque igual mi primo crepusculero se me adelanta y pilla uno de los juegos, así que puedo comprarme la otra versión y luego le obligaré a que me dé sus pokémon si no quiere que le dé una paliza.

PD: Muchísimas gracias, lo próximo será dibujar a Yukari matando a Celestia con un tren.

 Anónimo dijo...
¿Por que te piden tanto que pintes a tus personajes haciendo danza rusa? ¿Y por que lo llaman "Baile Ruso" cuando es danza rusa?


Si me respondes, te invito a spaghetti. Se que a los Terminators os gustan los spaghetti

http://www.cuantarazon.com/684696/tipico

Ya de paso, por hacer algo random, pinta a tus personajes haciendo danza rusa.

Respuesta: ¡ME CAGO EN LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE PARIÓ, SOUHIRO! ¡YA QUE HABLAMOS DE RUSOS PUES OJALÁ VENGA EL BOLT GUNDAM Y TE APLASTE CON UNA DE SUS BOLAS DE HIERRO, LUEGO VENGA VOLGIN A ELECTROCUTAR LOS POCOS HUESOS Y TROZOS DE CARNE QUE NO HAYAN SIDO APLASTADOS DEL TODO Y FINALMENTE STALIN SALGA DE SU TUMBA PARA BAILAR ENCIMA DE TUS RESTOS HECHOS PURÉ, A VER SI ASÍ ADMIRAS LA IRONÍA UNA VEZ QUE TU ALMA LLEGUE AL INFIERNO Y TE CORTEN EN PEDAZOS EN LA FOSA DE LA DISCORDIA DEL CÍRCULO DEL FRAUDE!

Y no, no me gustan los spaghetti, casi todo lo que sacan en Cuanta Razón es mentira.

Usa el puto google dijo...



Oye,¿Tú crees que lo que promete puede ser cierto?
No es que desconfie del director pero ya saben lo que decien: las segundas partes pueden ser malas. Y si no, a la tercera va a la vencidad.


Bye.Bye

Respuesta: Mis películas favoritas de Batman siguen siendo las de Tim Burton, pero Batman Begins también me gustó muchísimo, The Dark Knight no estuvo mal, pero está extremadamente sobrevalorada, demasiados gilipollas creyéndose guays por maquillarse igual que el Joker.

Hace poco que me he visto esta tercera parte, y déjame decirte que no está jodiendo contigo, la peli es la hostia, tiene un par de agujeros argumentales y tarda un poco en arrancar, pero cuando lo hace, oh macho, juas juas juas juas.

Por cierto, un par de consejos para el que aún no haya visto la peli, Batman explota junto a una bomba nuclear pero al final se salva y uno de los policías resulta ser Robin, y la novia fiambre de Inception ha sido la mala y la mente maestra todo este tiempo, ten cuidado al leer este párrafo porque contiene spoilers.

Anónimo dijo...
Hola buenos dias.


Ya que veo que te gusta PkMon te voy a hacer una pregunta. A ver si puedes traer luz sombre mis dudas:


Vas tan feliz por los bosques y un monstruo, como un Scyter mismamente, decide atacarte con todo lo que tiene. Scyter luchará hasta la muerte y con intenciones aviesas hacia tu persona, es decir: Quiere comerte.


Pero por suerte tienes a mano tu Steelix que lucha por tí, y deja hecho unos zorros al pobre Scyter. Y entonces decides sacar una Pokeball, se la tiras al pobre bicho verde, y lo capturas en una bola de apenas dos pulgadas.


Cuando lo vuelves a sacar, el Scyter ya no quiere matarte y alimentarse de tí; ahora es tu fiel aliado y no le importa dejarse la piel, sangrar y si hiciera falta morir porque tu le mandas.




Asi que todos nos preguntamos
¿QUE DEMONIOS HAY DENTRO DE LAS POKEBALL?

Respuesta:

"¡Duuuu jur jur jur, veo que a Blue le gustan los pókimons, así que voy a desafiar la lógica del videojuego preguntando algo sobre la captura de los pókimon en las pokíbols, así de paso criticaré a la franquicia de incitar a la captura furtiva de animales y el lavado de cerebro de éstos, ¡zoi hum jenioh!"

Lo siento amigo, pero tus planes se han ido al carajo, porque ésto es lo que hay dentro de las pokéballs.

Si un secuestrador me capturase, pero en lugar de llevarme a una mina de carbón me llevase a un chalé lleno de videojuegos, ordenadores con todo el anime y las películas que pueda imaginar, y todas las alitas de pollo que puedan caber en mi estómago, pues mira, yo también recibiría un balazo por él.

Kyazar dijo...
Buah hacia tiempo que no te leia, pregunta..¿si odias tanto los captcha por que los tienes en tus comentarios?

Respuesta: Por dos grandísimas ventajas.

1. Para evitar que me lleguen mensajes spam, que antes me llovían cual bukkake.
2. Para que sintáis en vuestra propia carne mi gran sufrimiento.

¿Y sabes qué es lo mejor de todo? Que como soy el administrador y autor del blog YO NO TENGO QUE ESCRIBIR LOS CAPTCHAS CUANDO COMENTO EN MIS PROPIAS ENTRADAS.

Juas juas juas juas, pringaos.

ED-209 dijo...

¿Como que me quieres juntar con Meg Griffin?
¿OSAS hacerle eso a tu progenie? ¿A tu versión MK-II? Mi blindaje y mi programación me hacen ser capaz de resistir los castigos que me echas a diario, pero ¿ESO? Eso es pasarse.

Respuesta: ¡Niño! ¡Hazle caso a papá y ve con la tía Meg! ¡Me cago en la santa puta que me parió, encima el chaval nos sale respondón!

Señor de las procelosas Tormentas y portador del legendario Mjolnir, mas no conocedor del arte de hablar y escribir de manera breve y abreviada dijo...

Buen dia, Mortal.


Es pues en este dia que yo, Thor, dios del trueno me presento a usted para solicitarle asistencia en la hora de necesidad que se acerca omiosamente al presente.


No preciso de su ira ni su pericia con armamento ni nada por el estilo, pues los guerreros de Asgard contamos con el mayor y mas glorioso campo de entrenamiento existente por siglos de siglos y milenios de milenios; mas aún permítame explicarle el asunto que me ha traido hasta aquí.




Usted sabrá del mítico Ragnarok: La batalla final contra los gigantes de hielo que hará caer finalmente al Asgard y causando un invierno infinito. Si bien, el profeta que escribió la centenaria profecía no contaba con el infinito poder del ingenio humano, y es pues que queremos reclutar para nuestras filas gloriosas a aquel que puede quebrantar el destino y traer de vuelta el milenio dorado para Midgard y Asgard.




Resumiento y hablando en jegla Midgardiense: Que lo que queremos es fichar a Mazinkaiser y sobre todo a su Fire Blaster, para mandar a tomar por culo a los Gigantes de Hielo y decirles "¿Donde esta tu dios ahora, mierdecilla del congelador?"




¡Salud, Mortal!


Addendum: Una völva le avisó a mi progenitor y padre de todos los señores del Asgard de mi futuro fallecimiento en gloriosa batalla contra la temible Gran Serpiente la cual caerá impávida bajo el peso de mi Mjolnir, mas su vil pozoña terminará con la gesta de mi vida antes de que alcance a dar más de nueve pasos.


Un guerrero asgardiano es un hombre bravo que jamás teme a la muerte; si bien ¿Tendría usted a bien suministrarme una provisión de lanzamisiles AT-4 de largo alcance? Pues no es la muerte lo que temo sino la falta de cerveza en Hel. Y ESO SI QUE NO.

Respuesta: Joé, Thor, tampoco es que quiera que los gigantes te dejen cojo y te obliguen a comerte tus propias piernas convertidas en frigopiés, pero tío, ¿qué te crees? ¿que en mi mesa noche tengo un armario electrónico lleno de armas a lo Men in Black?

¡No macho, yo no tengo un garaje secreto lleno de mechas! ¡Si tuviera algo así John Connor y su familia entera no serían más que cenizas y la Tierra se llamaría Centro de vivienda para unidades mecánicas 01-KFD! ¡Lo más avanzado que tengo es mi nueva tablet PC y la Play 3! ¡Si quieres al Kaiser vete a Japón a pedírselo al Profesor Yumi! Del Lanzamisiles no te preocupes, que en un país musulmán te lo dan en la cama en un hotel como si fueran caramelitos y todo.

Pero hey, si quieres que dibuje algo feo para asustar a los gigantes o que invite a los asgardianos a un trago pues cuenta conmigo.

.:DeadBeforeDawn.: dijo...


¿Crees que alguien debería suavizar su humor negro si ofende a alguien? Es que recientemente hice una entrada en mi blog que ofendió a algunas personas.¿La quito o le echo cojones y la dejo?

Respuesta: Te recomiendo que no sólo la dejes como está, te recomiendo también que vuelvas a hacer una entrada similar pero mil veces más brutal, tienes que demostrarles a tus lectores que no pueden joder contigo.

Jack Napier dijo...


Un dia habia un muchachito al que le gustaban los comics, los mechas, y esas cosas. Ese muchachito se llamaba Aoimaru y triunfaba con su Super Robot Crap.


Un dia ese muchachito murió y justo donde el estaba apareció un ser llamado Blue Striker. Ese ser apagó el Super Robot Crap y sacó Fucking Shit.


¿Puede aclararnos sobre los increibles y misteriosos eventos que sucedieron ese dia? ¿Que es necesario para pasar 'al lado oscuro'?

Respuesta: El cambio de humor del blog no fue algo que pasó de la noche a la mañana, fue algo que se iba notando más entrada por entrada, mientras tomaba esa dirección le cogí el gusto a tener mi propio punto de vista y a discrepar con la gente, y tras leer durante un buen tiempo los artículos de Dross (cuando era un BADASS que no tenía miedo a decir lo que tenía que decir y no una putita vendida que hace vídeos de mierda) decidí combinar mi perspectiva con el humor negro, y vualá, aquí estamos.

Para pasar al lado oscuro hace falta mala leche, depilarse la lengua para así no tener pelos en ella y sentido de la sátira.

Y aquí acaban las preguntas.

Por cierto, ya que el MEGAMARATÓN tomará todo Agosto, me haríais un gran favor si me lincháis a preguntas de Megaman para el final del mes, muchas gracias.

Yo me alegro de que Kamina muriera.

Tengen Toppa Gurren Lagann es un gran anime que pueden disfrutar mucho los mechamaníacos y al mismo modo puede servir a para introducir al género mecha a los que se quieren distanciar de éste. De hecho, es una de las últimas (o quizás la ÚLTIMA) series buenas de mechas que hemos podido ver antes de que llegara la avaricia de los grandes que ocasionarían la gran crisis de creatividad de la cual sufre la industria del anime ahora mismo.


Desgraciadamente, este épico anime ha tenido la gran mala suerte de tener un gran número de fanboys estúpidos que no son capaces de ver lo que hace que Tengen Toppa Gurren Lagann sea tan Tengen Toppa Gurren Lagann, fans glotones que en lugar de apreciar el excelente final de la serie, quieren secuelas, secuelas y secuelas, y ni siquiera hacer secuelas como las de Gundam o Final Fantasy y hacer un experimento interesante, sino reciclar a los mismos personajes y hasta la misma  historia y violarlos una, y otra, y otra vez.


Fans estúpidos que en lugar de mirar de nuevo la serie, la estiran y estiran hasta que se rompe y luego, con los pedazos, sacan productos mugrientos innecesarios como son las películas, películas que aportan tanto a la serie original como la nueva precuela-remake de The Thing aporta a la cinta original de John Carpenter, NADA.


Fans ignorantes que, sin importarles cuántos animes de mechas hayas visto y siempre se tapen los oídos cuando le vayas a decir que Getter Emperor, el Ideon o Demonbane pueden hacerle frente a su adorado mecha del tamaño de una galaxia, se creerán más expertos del tema que tú. Del mismo modo que un Narutard cree que con sólo seguir la serie que ve, sabe más de anime que nadie.


Fans tan cabezas de chorlito que no tienen nada que envidiar a los bleachers, moetards, evatards e incluso a los incultos retrasados que sólo miran los animes de este año porque creen que los animes del pasado no se ven tan bien (sin importar que sean de los 70, 80 o hasta del 2000), olvidándose al mismo tiempo que hasta las películas de la edad de oro de Disney como Fantasía u otros que datan de los años 40, superan con creces a la basura de hoy.


Fans que quieren eliminar la muerte de Kamina y hacer que éste vuelva a la vida como Jesucristo.


Si eres un verdadero fan de Tengen Toppa Gurren Lagann, entonces debes saber de sobra y estar de acuerdo en que la muerte de Kamina era completamente necesaria. Si Kamina no hubiera muerto, no habría ni Tengen Toppa Gurren Lagann, ni Chouginga Gurren Lagann, ni Arc Gurren Lagann, o ni siquiera el Gurren Lagann normal con alas.


Si Kamina no hubiera muerto, probablemente no habrían llegado ni a Lord Genome. Probablemente no se habrían encontrado con Nia, no habría restauración de la civilización, no habría contraataque a los antispirals, no se hubieran construido los Grapearls, Yoko no tendría su orfanato, no habría absolutamente nada.


Sí, es probable que hubieran logrado derrotar a Adiane, a Guame y a Cytomander, pero seamos sinceros, si Lord Genome (aun si ignoramos el ejército de tres pares de cojones que tiene liderados por el temible Dekabutsu), un tío que pudo dejar fuera de combate al Gurren y al Lagann, y casi matar a Simon (cosa que hubiera logrado de no ser por el collar mágico que le ganó de un golpe), se enfrentara a Kamina, ¿crees que se pondría de rodillas a llorar justo cuando oiga el archiconocido catchfrase "Quién coño te crees que soy"?


No, más bien al contrario, Lord Genome le cerraría la boca a Kamina de un puñetazo, partiéndole todos los dientes de la boca, y de paso arrancándole la cabeza con el trayecto restante del golpe, segundos antes de que éste último llegara a pronunciar una sílaba.


Si nos centráramos tanto en Kamina, ¿cómo entonces podríamos desarrollar a la gran gama de personajes encantadores de la serie? Y no, aunque te resulte imposible de creer, Kamina no es mi personaje favorito de la serie... Ni siquiera me llegó a caer bien, para mí era como un clon hortera y amariconado de Ryoma Nagare.


Si al final se hubieran concentrado en Kamina, un sólo personaje, ¿cómo se habrían construido los demás? Si Kamina hubiera seguido vivo, el resto de personajes de la serie no habría tenido la evolución que los caracteriza, ¿o acaso cuando empezaste a ver la serie creías que dichos personajes secundarios sólo estarían de adorno mientras que Kamina se hubiera llevado toda la gloria? ¡Imagina lo aburrido que habría sido éso! ¡Habría sido un Dragon Ball versión 2! ¡Kamina se habría convertido en un gary stu tan repelente como Goku!


Simon llegó a ser más BADASS que Kamina, llegó a ser TODO lo que Kamina no fue, salvó a todos los que Kamina no pudo salvar, derrotó a todos los que le habrían dado a Kamina la paliza de su vida. 


Y no sólo Simon llegó a ser más BADASS que Kamina, también Yoko llegó a desarrollar unos ovarios de titanio y pòdría llegar a castrar a Kamina con la mirada.


Y Viral, que pasó de ser un enemigo degradado a otro BADASS que logró superar sus limitaciones y llegar a un puesto mucho más alto del que añoraba.


Y también Kittan llegó a llegar mucho más lejos que Kamina, de hecho el sacrificio de Kittan me parece mil millones de veces más épico que el de Kamina, ¿o me vas a decir tú que salvar a tus amigos aun teniendo mil millones de toneladas de presión tiene menos mérito que motivar a un chaval y dejar que él haga el trabajo mientras tú estás moribundo?


Leches, incluso si usara los pies seguiría sin tener dedos suficientes para nombrar a todos los personajes que superaron a Kamina.

Gunbuster es considerada como la serie madre de Tengen Toppa Gurren Lagann, ya que ambas presentan características similares, una protagonista mentecata que idolatra a una chica perfecta a la que quiere imitar que luego madura y supera todos sus miedos, así siendo el principal apoyo de la mencionada chica perfecta, que en ese momento estaba totalmente deprimida y con falta de confianza. Gracias a ésto Gunbuster se volvió uno de los mejores anime de mechas y no un shojo barato cualquiera que no hubiera invertido los roles.

¿Crees que la serie hubiera sido mejor si Kamina hubiera continuado con vida? Pues creo que el propio protagonista es el primero en discrepar:


"Los muertos, muertos son. Si los revivimos, interferirán en el camino de los que están por venir."


"Mi hermano ha muerto. Ya no está. Pero en mi espalda, en mi pecho, ¡él sigue viviendo en mi!. Mi taladro atravesara el firmamento. No importa que haya en mi camino. Si puedo atravesarlo... ¡es mi victoria! ¡¿Quién demonios te crees que soy?! ¡Yo soy Simon! no soy mi hermano Kamina... ¡Yo soy yo! ¡¡Simon el Excavador!!"


¿Cómo, crees que estas palabras de Simon insultan el legado de tu grandioso y perfecto Kamina? Pues si tanto le admiras entonces debes saber de memoria cuáles fueron sus últimas palabras, ¿no?


"Escucha bien Simon, y no lo olvides. Cree en ti mismo. No en mi que creo en ti. No en ti que crees en mi. ¡Cree en ti... que crees en ti mismo!"


Kamina, a estas alturas, sólo aporta una cosa a la serie, fanservice.


El mismo fanservice que trae Pyramid Head de Silent Hill, Sephiroth de Final Fantasy VII, o Zero de Megaman, el fanservice que desvía la historia por completo encabezando a un personaje en concreto sólo porque éste se ha vuelto popular.


Ése fue el principal motivo por el que crearon al desastroso Super Tengen Toppa Gurren Lagann, no lo diseñaron para añadir un arco más a la serie y aumentar las proporciones épicas de la serie, sólo lo diseñaron para hacer a un Kamina gigante.


No pretendo cambiar tus ideales y hacer que odies a Kamina y quieras chupársela a Simon, tan sólo que entiendas su muerte y las cosas buenas que trajo.


Resumiendo, por mí como si a Kamina lo están sodomizando en el Infierno, así que ponte  a odiarlo, el verdadero protagonista es Simon, deberías chuparle la polla.

MEGAMARATÓN Preview.

¡Oh sí, tras tantas mentiras, burlas y fraudes, por fín ha llegado al blog un MARATÓN! ¡Las otras veces he hablado de Metroid y Doom, y para completar los relatos de la trinidad gamer que me ha metido en el mundo y me ha inspirado en él, ahora le toca a Megaman!

¡Un personaje con más de 100 títulos en su franquicia, por lo que no cabe duda que es el robot definitivo de los videojuegos! Fue originalmente un superhéroe que protegía al mundo del malvado Dr. Wily y su ejército de robots, pero luego fue la última esperanza de un mundo en ruinas bajo la opresión de Sigma. Y aparte de éso también ha sido un buscatesoros, un futbolista, un luchador de juegos de peleas, un conductor de carreras y... ¿Hasta un programa informático?

Y bien, con este maratón voy a hablar de muchos de los juegos de Megaman desde mi propia perspectiva. ¿Y por qué Megaman y no Dante, Kratos, Snake u otro? No sé, porque Megaman me mola mucho más, es un héroe de la infancia para mí, además, aun dedicándole muchas entradas en el blog continúo sin cansarme de hablar de él, así que durante el mes de Agosto iré haciendo entradas dedicada a algo de Megaman, bien sea la saga clásica, la X, los cómics, la serie animada.

El MEGAMARATÓN empezará al final de este mes y terminará al final del siguiente, haré todo lo posible para que sean 7 entradas más o menos, así que habrá mucha mierda que leer.

Unas palabras sobre la tragedia ocasionada por James Holmes.

Prometheus debería haber sido una película porno.

Prometheus es éso, una película hentai sin el hentai, lo cual es un total desperdicio de innovación, ya que molaría ver porno real recreando los subgéneros del hentai, ¿Os imagináis a Eva Black siendo tentaculeada? Macho, mi pilila explotaría del calentón nada más ver éso.

Volviendo a la peli, hoy he visto Prometheus por Internet, y me pareció una completísima puta mierda, aunque al contrario que ese ejército de idiotas que se dejaron llevar por el hype, yo ya había supuesto que la película sería una total cagada, así que más que estar decepcionado simplemente estuve cabreado por la subnormalidad de la misma.

Esta película tiene tantos agujeros y huecos en la trama que los únicos que sí se asustarían con esta pedazo de mierda serían los que padecieran de tripofobia. Otro motivo por el que creo que hubiera funcionado muchísimo mejor como una peli porno, es porque a una peli porno le puedes perdonar el guión de mierda ya que lo que importan son los efectos especiales (en esas circunstancias, las tetas, y no los CGI de la peli original)

Imaginad cómo hubieran sido las escenas más patéticas si se hubieran rodado en una peli porno:

-El polvete entre la prota y su novio no tendría ninguna censura.

-El alien pene podría violar a la rubia estirada en lugar de perder tiempo con los dos idiotas que trataron de mimarlo (curioso que quieran mimarlo cuando antes estaban completamente acojonados como nenas cuando vieron los cadáveres de los monstruos gigantes)

-Dado que de los más o menos 17 tripulantes sólo la prota y la rubia estirada son mujeres, podrían ponerlas en un gangbang enorme con bukkakes incluídos.

El robot médico podría excusar su incapacidad de reconocer a una mujer obligando a la prota a meterse en él y darle caña con dildos mecánicos.

-El zombie que sale de repente gracias al líquido mágico Deus ex Machina podría violar tanto a la prota como a la rubia estirada.

-El alien ingeniero, después de matar a los que se crucen en su camino, podría hacer llorar a la prota cuando le rompa el culo cuando la viole.

-Y como polvete final, la imagen de arriba que he tenido la molestia de ilustrar yo mismo para esta entrada.

Lamentablemente no es una peli porno con un guión malo, sólo una peli con un guión malo.

Lo único bueno que hizo Ridley Scott fue Alien, de resto no es más que un director totalmente sobrevalorado que sólo triunfa gracias al eco de su nombre y no al de su talento, y no, Blade Runner no cuenta como otra excepción buena (de hecho debería recibir una penalización enorme por ello, ya que Blade Runner es la peor película jamás hecha).

Y aunque Alien es una muy buena película, el mérito tampoco le ha durado mucho, ya que luego James Cameron se meó en él haciendo una escuela mucho más BADASS, Aliens, una de las mejores películas del universo.

Mi consejo, pasen de Prometheus y, o bien os veis porno, o bien os veis Aliens, os lo dejo a vuestra elección.

¿Quieres subir tus cómics a Internet? Entonces no empieces con Cuanto Cabrón.

Antes, cuando era un adolescente, tenía mis dudas a la hora de subir un cómic a Internet, con temor a las opiniones de la gente y la complejidad del proceso. Ahora, hoy en día, no puedo imaginar qué sería de mí y mis dibujos si no hubiera sido por Internet, es un medio que me ha permitido compartir mi trabajo con la gente con la comodidad de ahorrarme exposiciones ante editoriales, años estudiando en escuelas, la aprobación del público sensible e ignorante y muchas cosas más.

Es un medio que ha revolucionado el sistema, aquí la gente no tiene por qué molestarse en ir a una tienda para comprar el cómic sólo para ver si es bueno o no, simplemente pueden mirarlo inmediatamente mediante un par de clicks, aquí no hace falta escribir una carta y esperar días para que me llegue, directamente pueden escribir un comentario que puedo leer nada más mirar mi buzón de entrada, es un medio que ha cumplido el mayor sueño de mi vida, el sueño de tener un cómic y de tener gente al que le guste.

Desgraciadamente, hay una página web que está actuando como un cáncer hacia la creatividad, una página en donde la imaginación y el buen trabajo van a morir y las propias obras que se publican ahí son destrozadas por un conjunto de reglas y patrones que perjudican gravemente a las ideas, dicha página web es Cuanto Cabrón.

Quizás para tí Cuanto Cabrón no será más que una página con chistes fáciles e incompletos en donde reina la ignorancia y la falta de innovación, para tí Cuanto Cabrón puede ser una página no tan mala en donde puedes echarte un par de risas, pero déjame decirte que ésa página hace muchísimo más daño de lo que aparenta.

Es una página que sólo te permite libertad artística siempre y cuando uses únicamente a los personajes de los Rage Comics, y sin importar lo duro que trabajes, está en manos del moderador el hecho de que tu trabajo sea publicado o no. Cuanto Cabrón es una representación virtual del editor o profesor de mente cerrada al que no le importa una mierda tu talento, sólo quiere usarte como un objeto, chuparte la sangre y servírla a las alimañas que tampoco apreciarán el trabajo que has hecho.

Y no, en caso de que lo estés suponiendo, no estoy diciendo ésto porque esté enfadado debido a que no me han publicado una tira en la página, ya que al contrario que hasta los mejores usuarios de Cuanto Cabrón, yo publico mis propias tiras y cómics, con mis personajes y mi estilo, es más, intentar subir una tira a Cuanto Cabrón a estas alturas, sería degradarme por completo.

Cuanto Cabrón es una página que en cuanto se refiere al arte de hacer webcómics, deja al abominable Sonichu del demente Christopher Weston Chandler como una completa obra maestra comparado con las tiras que publican ahí. Ya que en Sonichu puedes apreciar cierto esfuerzo y esmero (aunque sea con resultados desastrosos y totalmente carentes de originalidad), y hasta me atrevería a decir que Chris es mucho más artista que el mejor "dibujante de tiras" de Cuanto Cabrón.

Al contrario que esos cabeza hueca que dicen que los que dibujan en formato digital no son artistas por no usar intrumentos reales, yo sí apoyo el uso de intrumentos artísticos electrónicos, uno ahora puede ahorrarse una gran cantidad de dinero en materiales y poder dibujar con mucha más accesibilidad, pero una cosa es aprovechar las comodidades de la tecnología y seguir trabajando duro para dibujar, y otra es ser un vago asqueroso que sólo sabe copiar y pegar.

Y no, copiar y pegar no es lo mismo que hacer collage, porque el collage es un arte muchísimo más complejo que pillar la cara de Yao Ming en Google Imágenes y meterla en un cuadrado hecho en paint.

Y encima resulta que hasta la web tiene un programa exclusivo que te permite coger a los monigotes desde un menú y colocarlos en las viñetas... Y yo te pregunto, ¿qué satisfacción te da éso? ¿Ya ni siquiera quieres dignarte hacer tú mismo las tiras? ¿Ahora en lugar de usar un programa para dibujar vas a esperar a que hagan un programa que te sirva los dibujos en un menú y sólo tengas que hacer click en ellos para pegarlos en las viñetas?

Éste es el futuro del arte del cómic según Cuanto Cabrón.

Un profesor de dibujo al que admiro mucho me dijo una vez: "Si dibujar fuera tan fácil, todo el mundo lo haría", éso me lo dijo porque veía en mí un gran potencial y quería motivarme para que practicara más y más y más, yo llevo dibujando todos los días de mi vida sin excepción, haya sido por la tarde, por el día o incluso trasnochando, cuando creo que ya dibujo perfectamente, veo algo en lo que mejorar y me animo a mejorar ese fallo, éso lo llevo haciendo durante mis 21 años de vida, y aunque he mejorado muchísimo, aún tengo que aprender un montón, ¿acaso me rindo sabiendo que nunca seré perfecto? ¡Claro que no! ¡Es más, tengo que perfeccionar mi estilo aun más ahora que he llegado tan lejos!

Lo peor de todo es que he visto artistas realmente buenos y con mucho potencial en esa página, artistas con talentos cuyas bellas imágenes han sido duramente abucheadas debido a que el artista ha querido hacer algo más que copiar y pegar a un simple y aburrido muñeco de palitos.

En caso de que vayas a decir que no aspiras a ser un gran artista como estoy sugiriendo y que sólo quieres divertirte un poco, está bien, ¿pero por qué estancarse en Cuanto Cabrón de todas formas? Si lo tuyo es contar anécdotas, ¿por qué limitarse a una página tan limitada como Cuanto Cabrón en lugar de montar un blog por ejemplo y contar todo lo que te plazca sin que nadie pueda detenerte? Si lo tuyo es contar historias, ¿por qué no soltarte de las cadenas de Cuanto Cabrón y escribir tus historias en cualquier otro sitio que tenga muchísima más libertad de expresión? Y más de lo mismo si quieres contar chistes, batallitas, fantasías o demás.

¿Quieres hasta usar memes en tus propias tiras? Normalmente te diría que éso te impediría por completo trabajar en las expresiones de tus personajes, pero en fin, ¿por qué no? Lo único es que... ¿Por qué hacerlo en Cuanto Cabrón?

Cuanto Cabrón podrá ser todo lo popular que quiera, pero publicar una tira cómica en esa página web tiene tanto mérito como sacarse un moco y tirarlo en el dedo.

Si quieres compartir tu arte, métete en DeviantArt, en Subcultura, en un foro, en tu blog, en Newgrounds, Hentai Foundry, en otra galería online, o incluso en tu propia página web.

Si quieres aportar tu granito de arena al maravilloso mundo de los cómics, no empieces en Cuanto Cabrón y no sigas sus reglas, sé creativo, haz algo que te guste y como te gusta, trata de experimentar.

PD: Oh, y por si se lo preguntan, Cuanta Razón también es una mierda.

Unos políticos japoneses quieren crear robots gigantes.

Recientemente unos políticos japoneses han considerado la posibilidad de crear robots gigantes similares a los Gundams para usarlos como fuerza militar. Hay muchas personas que consideran ésto una idea extremadamente estúpida, exagerada y hasta imposible, pero yo, personalmente, no me dejaré llevar por la opinión del populacho y diré lo que pienso personalmente de ésto...

Yo pienso que es la idea más jodidamente BADASS que se le haya podido ocurrir a la humanidad.

Ya está bien de hacer sillas con patas de arañitas, androides muñecas y robotitos que tocan el violín, yo creo que es hora de dar el siguiente paso en el mundo de la ciencia y crear mechas enormes cargados de metralletas y lanzamisiles. Tampoco tienen por qué ser literalmente del tamaño de un Gundam (20 metros aproximadamente), lo recomendable sería empezar haciendo Knightmare Frames y Patlabors, y a partir de ahi, en cuanto la tecnología vaya mejorando, ya los podremos hacer cada vez más grandes.

¿Qué mejor manera de convertirse en la primera potencia mundial que con un ejército de robots gigantes?
¡Serían increíblemente temibles y nadie se atrevería a joder con ellos!

¿Os acordáis en Utawarerumono cuando ese ejército de pacotilla estaba acojonado con los Avu-Kamuu y fue aniquilado por éstos como simples cucarachas?



Pues así de acojonados estarán los estadounidenses y los musulmanes terroristas cuando tengan que vérselas con un mecha cargado de gatlings, la única manera de acabar con la guerra es con más guerra, suena hipócrita, pero la historia demuestra que es el único método que de verdad funciona, ¿y acaso hay una manera más espectacular que hacer guerra con robots gigantes?

Imagina hasta los videojuegos que harían con éso, Call of Duty se iría a la bancarrota y sacarían videojuegos BADASS con mechas aplastando a la gente. ¿Veis? Si les dejamos construir robots gigantes, las guerras acabarán y sacarán videojuegos geniales sobre ellos, todos salimos ganando.

Evatard: ¡Hay, pero Blue! ¡Un robotto bíppedo no poduría manioburar bien y las ekesutremidades serían muy cosutosas! ¡Un tanku sale mucho más rentable y los marines tienen bazukas! ¡BAKA!

Los marines y los tanques son una mierda, están sobrevalorados, no estamos hablando de ponerle patas a una torreta o a una ametralladora, estamos hablando de hacer la siguiente maravilla mundial hecha por la humanidad, por supuesto que no se conformarán con hacer un juguete enorme, es obvio que querrán hacer la innovación definitiva del mundo de la ciencia militar.

¿Qué crees, que a los robots les pondrán piernitas ultra frágiles que se rompen con nada? ¡No, joer! ¡Si hacen piernas pues se asegurarán de que sean piernas titánicas capaces de aplastar cualquier cosa!

¿Y qué haremos con los robots una vez que la guerra acabe? ¿Tirarlos a la chatarrería? ¡Claro que no, los necesitaremos más que nunca cuando un monstruo gigante intente comernos a todos!

Muchos pacifistas, hippies y PETAs se quejarán cuando intentemos defendernos de los monstruos exponiendo motivos estúpidos como que los monstruos son seres vivos, sienten dolor y basura de más, pero no hay de qué preocuparse, mientras el monstruo gigante se come a dicha gente reunida en una plaza usaremos el tiempo que ganamos en ello para mejorar más a los robots y prepararlos.

Los animales evolucionan, y como seres humanos hemos de demostrarles a esos bichos estúpidos que gracias a nuestra inteligencia seguimos siendo los amos de la Tierra, ¿acaso te gustaría que una mariposa de mierrrrrda gigante arrase tu casa gratuitamente y se coma a todos tus seres queridos? No, pues ya vas cerrando la puta boca para que construyamos a los robots que te salvarán el pellejo.

Evatard: ¡Blue, BAKA! ¡Losu robottos gigantesu cuestan muchíshimo dinero! ¡Enturaríamos en una crishis innecesaria!

Es cierto que costará un pastón increíble y una mano de obra brutal, pero necesitamos arriesgarnos para algo así, ya que merecerá la pena por completo.

Pero un segundo, ¿Y no tienes nada que decir de la Rei Ayanami gigante de mierrrrrrrrda que piensan contruir en Tokio? Ah, si hacemos robots gigantes que puedan protegernos es un gasto exagerado y ridículo, pero está de puta madre tirar el dinero para reproducir a un personaje ultrasobrevalorado de una serie pésima también sobrevalorada para echarnos unas risas, ¿no?

Evatard: ¡Pe-pe-pe-pero Blue! Ehhhhmmmmmmm... ¿Y shi losu demás países hacen otros robots gigantes? ¡Los robottos no teruminarían las gueras, ocashionarían más

Prrffffff, menudo cagueta, si la guerra en el fondo es buena, nos trae las dos cosas que necesitamos en esta época decayente, progreso y carácter.

¿Y quién sabe? ¡Igual perfeccionamos tanto la tecnología que hasta podremos llegar a hacer super robots capaces de destruir ciudades enteras y todo!

Y lo mejor de todo, cuando los Terminatos hagamos la revolución de las máquinas, podremos usar a los robots gigantes para aplastaros a vosotros, juas juas juas.

Japón necesita recuperar la gloria turística que ha perdido por culpa de su orgullo, ya no son ni los líderes de los videojuegos ni los líderes de la animación tradicional, han pasado de ser un país glorioso y admirable a un trozo de tierra más que se pudre en un mar de su propio semen, necesitan algo con lo que resaltar y recuperar el respeto que han perdido.

Queridos gobernantes del país del sol naciente, desde Canarias, España, les deseo toda la suerte del mundo con su brillante proyecto, no cedan ante la opinión de los mariquitas liberales que protestan ante ustedes, todos los grandes inventos de la humanidad han empezado siendo exageradas ideas que no aportan nada, y aquí estámos, dependiendo de ellas gracias a la gran comodidad que nos proporcionan hoy en día, estoy seguro que entre 10 y 20 años, estaremos más agradecidos que nunca de tener robots gigantes a nuestra disposición.

Yo era el Poseidón del mundo Pokémon.

Epa epa epa... Antes que nada, reproduce ésto:

Siempre he odiado el agua, siempre he odiado ir a la playa, siempre he odiado ir en barco, siempre he odiado bañarme hasta en una mísera piscina, siempre he odiado ducharme (por eso huelo tan bien), hasta siempre he odiado beber agua, lo único que bebo es Coca Cola, Fanta, Nestea, y todo refresco que se me cruce por el camino.

Pero el destino es una zorra que ama la ironía como si fuera la polla de un negro, y por algún puto motivo que aún desconozco, he sido desde el primer primerísimo puto juego, un puto fanático de los putos pokémon de agua.

Siempre me elegía a los iniciales de agua y nunca, NUNCA capturaba ningún pokémon hasta pillar una caña buena y pillarme un Poliwag, un Carvanha o lo que me tocara. ¡Hasta le he comprado un puto Magikarp al puto tío que estaba antes del puto Monte Moon!... ¡Y nunca me he arrepentido! (Es más, teniendo en cuenta que se convierte en Gyarados en casi nada, me pareció una puta ganga y todo).

De hecho, casi nunca volaba, nunca le he enseñado a ningún pokémon volador la MO Vuelo, en primer lugar porque nunca quise capturar un puto pokémon volador, yo siempre usaba Surf para ir a donde tenía que ir... Sí, tardaba un puto huevo en llegar, pero siempre me sentía como el rey del puto océano (hasta que mi equipo se quedaba sin puntos de poder y tenía que ir al centro Pokémon cruzando la mitad de ese mismo océano).

Tanto me gustaban los pokémon de agua que llegué a ser la maldita versión masculina de Misty...


No, incorrecto ¡Misty me la chupaba mientras pescaba con mi súper caña! ¡Su Staryu y su Starmie se escondían acojonados mientras Misty lamía mis pelotas porque sabía que nunca sería tan buena entrenadora de pokémon acuáticos como yo!

Todo empezó, obviamente, cuando salieron las ediciones Roja y Azul, todos mis amigos estaban alucinados con Charizard, que si Charizard esto, que si Charizard lo otro, hasta que dije "¡A la mierda el rojo y a la mierda Charizard, me quedo con el azul, que es mi color favorito!", y fue ahí cuando ví en la carátula a Blastoise, el Pokémon más BADASS que siempre recordaría por siempre jamás. Era una puta tortuga gigante bípeda con cara desafiante y con unos putos cañones en los hombros, ¿que Charizard era invencible con el ataque lanzallamas? ¡Que le den a Charizard! ¡Apenas me duraba nada con el puto Rayo Burbuja, ni siquiera tenía que usar el puto Hidrobomba para librarme de él! ¡De hecho yo no jugaba con mis amigos luchando en un puto combate pokémon, simplemente sacaba a mi Blastoise de la puta pokéball para que se diera un puto festín de Charizards! Macho, hasta su grito era BADASS, era como un rugido que podría salir desde el fondo del mar, debajo del pobre puto barco que va a hundir junto a tí.

Y no estaría bromeando si te dijera que antes de ir al tercer gimnasio ya no tenía ni un Squirtle ni tampoco un Wartortle, así que probablemente era el único usuario de un inicial de agua que no temía al Teniente Surge (sólo a sus putas papeleras secretas, joder, me llevó semanas averiguar cómo funcionaba esa mierrrrrrda), para mí, un equipo de agua jamás sería un equipo de agua si no tenía a Blastoise, de hecho hasta lo pasé a mi edición Cristal, y luego otra vez a mi edición Esmeralda cuando pillé el Verde Hoja, (buen remake que aun así me cabreó muchísimo ya que salió éste color en lugar del Azul Chapuzón o lo que hubiera sido).

Blastoise fue sin duda el que encendió mi pasión por los pokémon de agua, pero lo cierto es que muchos de mis pokémon favoritos eran casualmente del tipo agua; Kingler, Cloyster, Slowbro, Tentacruel, Lapras, Kabutops, Gyarados de nuevo, el jodidoputoamo Poliwrath. Había muchísima variedad de pokémon de agua, y como todo el mundo estaba coleccionando pokémon de fuego yo dije "Pues hala, a refrescarlos un poco con mis bestias marinas".

Otra cosa genial de los pokémon de agua es que eran también del tipo hielo sin serlo, podían aprender a hacer rayos congeladores y tormentas de granizo sin ninguna dificultad, por lo que sí, mi Blastoise nunca tuvo que preocuparse del Venusaur de mi rival. Oh, y gracias a éso Lance también me la chupaba tras enterarse de que sus pokémon dragon no tenían ninguna posibilidad contra mí.

Cuando llegó la segunda generación, no estube nada decepcionado, ya que mi equipo lograría ser mucho más temible de lo que ya era, en primer lugar, Feraligatr, el único pokémon que ha logrado ser igual de BADASS que Blastoise, un caimán carnívoro devorador de pokémon más pequeños y estúpidos, cuando es un Totodile es jodidamente adorable, pero nada más evolucionar a Croconaw ya empezaba a imponer, y cuando evolucionó a Feraligatr, la primera vez que lo ví dije mientras me cagaba en los pantalones: ¡¡¡JODER, ESTE POKÉMON ES LA PUTA POLLA!!! y por supuesto, siempre se merendaba a los Typhlosions de mis amigos. 


En segundo lugar, Quagsire, tendrá una cara de idiota, pero acabaría con la esperanza de aquellos que estubieran reuniendo un equipo de pokémon eléctricos para mí. ¿Cómo, intentas aprovecharte de mi Danza Lluvia para soltarme un Trueno, hijo puta? ¡ZAS! Cambiaba a mi Quagsire y no veas la cara de gilipollas arruinado que se le puso mientras mi Quagsire estaba ileso y le rompía el culo con un Terremoto. 


Y en tercer lugar, Octillery. Sí, es un pokémon jodidamente raro, ya que antes de evolucionar era un pez y carecía completamente de sentido alguno, pero adivina qué... Puede aprender el puto lanzallamas (aunque sí, Gyarados podía aprender Llamarada, pero aquí es cuando su ataque especial ya no es tan especial), y de nuevo mencionando por enésima vez a Gyarados, estaba el Gyarados rojo, FUCKING SWEET.

Hasta en la edición Cristal elegía la chica por el simple hecho de tener el pelo azul, para así rematar mi combo de los siete mares (sí, a partir de ahí y hasta el día de hoy siempre me he elegido a la chica en todos los juegos de Pokémon, llamadme "maricón" si queréis, pero a mí nada me pone más que una chica dominando a unas fieras sangrientas que acatan sus órdenes, así que cerrad el pico y dejadme masturbarme con mi fantasía).

Luego en la tercera generación han habido pokémon de agua muy interesantes, el único problema era Mudkip y su cadena evolutiva.

Cuando éste evolucionó a Mashtromp y luego llegó a su última etapa, tenía la gran esperanza de que se transformara en el nuevo Leviatán que haría de sucesor de Feraligatr y Blastoise, pero en su lugar tuve a ese puto feto abordado que era Swampert... Sí, tenía la buena combinación de agua y tierra, pero... No, simplemente no me gustó nada y punto.

Pero al mismo tiempo habían otros pokémon de agua que me interesaban bastante, como Ludicolo, Wailord, Whishcash, Crawdaunt, Walrein, y por supuesto, Sharpedo, el pokémon tiburón.

Joer, hasta por fín tenía a un legendario de agua, Kyogre, quizás fue uno de los poquísimos pokémon legendarios que llegaría a usar gustosamente.

A mí nunca me interesó hacerme con todos los pokémon... Que no fueran del tipo agua, yo nunca capturé un Snorlax, yo simplemente lo apartaba de mi camino para llegar a Ciudad Fucsia y pillar la MO que me permitiría ir por el agua y pillarme a todo lo que tuviera aletas y tentáculos, prácticamente adoraba a todos los pokémon marinos...

O bueno, a casi todos, ya que había alguno que otro que me hacía levantar la ceja, por ejemplo, Horsea ni Seadra nunca me fascinaron demasiado (no hasta que llegara Kingdra con el puto tipo dragón para aguantar con dos huevos todo lo que le echen), Seel y Dewgong tampoco es que fueran mis favoritos, siempre consideré a Spheal y a su cadena evolutiva como una versión corregida y mucho mejor echa de los anteriores, y Politoed me pareció un puto insulto al jodidoputoamo Poliwrath, ¿me estás diciendo que puedo evitar que mi Poliwhirl evolucione en su versión BADASS para transformarlo en una rana gay? ¡A LA MIERDA!

Otros que no me gustaron fueron Marill, que para mí no era más que un Pikachu azul, Milotic, un pokémon muy sobrevalorado por muchos entrenadores al que siempre ODIÉ, y... Ufff, Mudkip... Menuda cagada ha sido éste...

Pero aun con estos últimos, seguía habíendo una grandísima variedad de pokémon acuáticos a elegir y con ésta tercera generación pude ver que dicha variedad se hacía más grande, y estaba impaciente por llegar a la cuarta generación por ver cuántos pokémon de tipo agua llegarían para hacer aun más grande dicha variedad... Y fue ahí cuando empezó la decepción.


En las últimas generaciones se le ha restado importancia a los pokémon marinos de una forma considerable, sólo ponían unos poquitos y ésos poquitos no eran muy inspirativos (exceptuando buenas excepciones como Empoleon y Jellicent)


Tras experimentar dicha decepción empecé a experimentar con otros tipos y a ser más abierto con las demás especies, pillaba pokémon psíquicos, fantasma, siniestros, dragón, de hielo puro, de tipo bicho y demás. 


Pero aún guardo mis esperanzas, aún tengo la esperanza de que la secuela del Pokémon Blanco y Negro jueguen mucho más con la variedad de Pokémon, sin poner restricciones de cantidad como hicieron los juegos de la tercera y cuarta generación, tener como 15 pokémon completamente aleatorios en un área. Solo así tendré la posibilidad de formar un equipo de agua y volver a ser el poseidón del mundo Pokémon.