Pregúntale a Blue Striker. ASSbril

Bueno, al final CISPA fue aprobada, pero no se alarmen, sigan descargando sus mariconadas y ya verán que al final esta ley es más inútil que Sinde con el Paint.


Anonimo #2012 dijo...


Hola y buenas tardes.

Mira, desde que empezaste el Fucking Shit, me extrañaba bastante que como extrema humillación a los personajes masculinos, los pintaban con coñete en vez de pilila.


Siempre pense que seria una "Marca Tuya" Propia de la Casa, como el Juas Juas Juas o escribir BADASS en mayúsculas,


Y entonces me encontré con esto:

¿Que se siente al saber que la TOEI se te ha adelantado?

Respuesta: Ufff, menos mal que Seiya no es mi favorito, Shiryu FTW.


De resto... Sí, es un poco humillante ver que ya lo hacían antes de que yo lo hiciera guay... Sniff...


jap0112 dijo...

http://www.youtube.com/watch?v=xGo9ELcrV14

Respuesta: Se jodió el vídeo.

CBO dijo...


¿Para cuando un ranking de las canciones de Dethklok, o un artículo sobre tan brutal grupo?

¡Hatredcopter!

Respuesta: Shhhhhh, tranquilo, tranquilo, todo a su tiempo, algún día ya les dedicaré un homenaje totalmente brutal.


SmokerMegadrive dijo...

muy buenas eh venido a que me ilumines el camino con tu odio, ira o badassismo

-¿siempre me eh preguntado cuantas veces por dia puedes ver mazinkaiser?(el original y el unico que tiene el derecho de existir obviamente)
-¿la reina himika (la de jeeg) tenia razon al decir que el odio da poder?
-¿por que cuando pienso en ponies solo hace que todo el buen humor que tenia se valla a la mierda?
-¿cuando sera el gran momento que crapcom entre en la quiebra, se pudra en el olvido y otras empresas hagan buen uso de sus franquicias?
eso es todo por ahora
saludos

Respuesta:


-Últimamente lo estoy abandonando un poco y me estoy centrado en ver más cosas, ahora sólo lo veo 427 mil millones de veces al día.


-Te juro que cuando oí decir éso de sus propios hermosos labios, quise casarme con ella inmediatamente tras saber que comparte la misma mentalidad que yo... Y si aún tienes dudas pues preguntales a los propios saiyas cómo coño se vuelven rubitos.


-Porque no hay animal más asqueroso, repulsivo, repugnante y hediondo que un pony... Bueno, posiblemente las mariposas den un poco más de asco, pero los ponies siguen siendo jodidamente asquerosos... Aunque me pregunto que pasaría si de repente saliera un pony pegaso con alas de mariposa... Joder, éso tiene que ser lo más asqueroso que haya existido nunca...


-Cuando exterminemos a los canis y a los noobs que compran sus juegos y descargan sus DLCs... Si cabronazos como CRAPCOM, Michael Bay, reguetoneros, malos políticos y demás siguen de pie, es porque aún hay gente idiota que les sigue la corriente.



TheMandril2323 dijo...

Hola Blue quiero decirte dos cosas

-Que opinas sobre la Cuarta Generacion de Pokemon ya que te gusto la Quinta?


-Dame tu opinion sobre los Mavericks de Megaman X en general(Entiendo que dices que nunca superaran a los Robots Masters)

Respuesta:


-La verdad es que al principio la ODIÉ con toda mi alma, pero en esa época estaba en la fase de "Urrrgg, pokémon ya no es el mismo, los nuevos pokémon son feos y no puedo visitar otro continente", pero tras ver el BADASSimo de Pokémon Blanco decidí darle otra oportunidad a la cuarta generación, y la verdad, no es tan mala como me pareció al principio, incluso he mirado con más objetividad a los propios pokémon y he encontrado muchos que me gustan como Garchomp, Drifblim, Magmortar (sí, me da igual que Magmar no necesitara evolución, ahora es mucho más BADASS que nunca), y sobretodo Empoleon, sí, sus prevoluciones son una auténtica mariconada, pero tan sólo míralo, no sólo luce BADASS, sino que además tiene tipos bastante únicos, agua y acero, dime algún otro pokémon fuerte que tenga una combinación tan beneficiosamente aleatoria como ésta.


De lo único que pecan los juegos de la cuarta generación es de no hacer nada nuevo y seguir el repetitivo patrón de superar los gimnasios y la liga, además de ser bastante lineal (cosa que SÍ me molesta mucho   de las últimas tres generaciones), de resto está bien, no es nada especial, pero no está mal.


-En cuanto a Mavericks tengo opiniones mixtas, hay algunos que me encantan, otros que no me gustan y otros que me hacen preguntar "¿Pero qué carajo?". 


En general son motivos personales, si dicho maverick está basado en un animal que me gusta o un animal del que creo que pueden salir buenas ideas entonces lo apruebo, como es el caso de The Mattrex, Infinity Mijinion, Wheel Gator, Axle the Red, Snipe Anteator (el único maverick decente de Megaman X7), Dark Mantis, Avalanche Yeti, Chill Penguin, etc...


Claro que hay otros que bien me parecen estúpidos o sosos, como Gigabolt Man-O-War, Flame Stag, Split Mushroom, o Commander Yammark (incluso en su versión recargada el ataque que absorbes de él es una mieeeeeeeeeeerrrrrrda).


Y casi puedo decir lo mismo de los jefes de Megaman Zero.


ED-209 dijo...

Hola papi.

Mira, estaba haciendo lo que me dijiste: envolverme los pies con alambre de espinos, y pisotear gente a maldad.


Entonces me vino la duda: Los veganos dicen que ellos no quieren que muera ningun animal por su culpa.


Cuando les salen lombrices en el culo, piojos en la cabeza, o les viene la solitaria ¿Que hacen? ¿Se quedan con el parasito hasta el fin de los dias, o llaman al exterminador?


Por llamar, me refiero a que los piojos y las lombrices llamen a uno de nuestra familia para defenestrar al anfitrión, por supuesto.
Un saludo papaito.

Respuesta: (Argh, no, mierda no, el mocoso éste otra vez no, ¿porqué, porqué mi amada Gally no habrá abortado cuando se lo dije? Ahora podríamos estar viviendo en la playa más bonita de Mechonis con mechons sirviéndonos martinis de petróleo. Ufff, necesito distraerlo con algo mientras escapo...)


¡Ehmmm, muy bien hijo, muy bien! ¡Estoy muy orgulloso de tí! ¡Ahora mira este vídeo mil veces seguidas!





¡Y no vale saltarse nada, tienes que verlo enterito cada una de las veces! ¿Vale?


CAIR dijo...

Querido Aniki, le escribo con la intención de preguntarle:

¿Qué opina usted sobre esta imagen que he encontrado?

Respuesta: ¡Se acabaron las preguntas, voy a pajearme!

OTRO PUTO SUEÑO RARO MÁS.

Todo pasa muy rápido, primero estoy en un castillo tenebroso, luego en una parada de guagua, y ahora estoy en un 24 horas comprando un martillo, como no hay dependiente saqueo la tienda, pero al final éste llega y resulta ser una Cutie Honey morena (no Honey Kisaragi con una de las transformaciones que puede hacer, sino la propia Cutie Honey con pelo negro).

En lugar de cabrearse se me insinúa en un tono muy femenino y sexy, de esos que derritirían a cualquier hombre. Me dijo que si superaba tres pruebas, aparte de no cobrarme las cosas que mangué, me dejaría enrollarme con ella.

No recuerdo en qué consistían las pruebas, pero sé que me costaron un ojo de la cara y terminaba casi muerto tras realizar una, pero finalmente lo logré, nunca me había alegrado tanto de haber ganado algo, y lo más satisfactorio de ese momento fue cuando Honey se abalanzó sobré mi como una leona.

Y justo cuando iba a morrearme con sus hermosos labios, Momi, la chacha gorda enana hija de puta que limpia mi casa, me despierta para hacer mi cuarto.

Pero lo que me cabreó es que ella sabía que me lo estaba pasando bien y me despertó antes de mi hora habitual.

He tenido OTRO sueño raro.

Esta vez he soñado que vestía una armadura e iba en un desfile del orgullo gay, tanto con nenazas de melenas largas como hard gays BADASS, y tenía que esconder mi cara con el casco para evitar que alguien me viera y esperar a que terminara el desfile para escapar luego.

Dos cosas: O resulta que soy mariquita y tengo que salir del armario, o de veras que tengo que verme el nuevo anime de los Caballeros del Zodíaco.

He tenido un sueño muy raro.

He soñado con Carlos Revilla, con su voz BADASS y todo, quejándose de lo malos que eran los dibujos animados de hoy en día, sobre todo cagándose en los muertos de Carlos Ysbert... Y justo antes de irse me recomendó que viera Adventure Time...

Es la última vez que como maltesers durante la madrugada.

Me he inventado un nuevo meme.

Se llama "Este meme no tiene ni puta gracia".

Sirve para echarle mierda a otros memes que no tienen gracia o bien también sirve para criticar el mal trabajo que hacen otras páginas de Internet que se dedican a subir memes, espero que lo encuentren provechoso.

De todas formas os dejo con unos cuantos ejemplos para que veáis cómo usarlo:

Voldemort es el peor villano de la historia.

Para que alguien pueda demostrar su BADASSismo, tan sólo tiene que hacer dos cosas. Una es burlarse de alguien más débil y estúpido que él, bien sea para ponerlo en su lugar, o simplemente para echarse unas risas. Pero la segunda manera es la más conocida, y también la manera que más admiramos, disfrutamos e incluso amamos observar, y ésa consiste en derrotar a un malvado tirano BADASS más fuerte y temible cuya fuerza puede destruir todo lo que veas y amas, aquél que constantemente te patea el culo hasta que le echas cojones y le dices "basta", y acto seguido entabláis una batalla brutal en la que sólo puede quedar uno.

Uno logra ser BADASS combatiendo la ignorancia y superando retos colosales que a cualquiera le resultaría imposible, y no hay mejor reto colosal que enfrentarse a un buen villano para poner fin a su reino de terror, el Emperador Gore y su ejército de mechasaurios, el hilarante Doctor Maligno, el eterno Dio Brando, todas las encarnaciones de Christopher Lee, mi gran maestro y principal ejemplo a seguir Maddox (mucho más BADASS que el putito de Dross), todos ellos son grandes BADASSes que aceptaron los retos de lo que, hoy en día, son grandes héroes BADASS como el Equipo Getter, Austin Powers, Jotaro Kujo y cualquiera de su árbol genealógico...

Pero si hay alguien que, incluso logrando vencer a su mortal opresor, sigue siendo un enclenque estúpido autocantante de nanas, es Harry Petas y el mierdcolegio de Joguarts, ¿y a qué se debe éso? Pues a que la amenaza que estaba amenazando su amenazadas víctimas de las amenazas no resultó ser más que el villano más patético, débil y estúpido jamás creado en cualquier obra de ficción.

(GAY)Lord Voldemort.

Así es, los harrypetards (término que usaré a partir de ahora para referirme a los imbéciles que les gusta esta apestosa saga literaria y/o cinematográfica) temen a un tío al que, si le quitas su dichosa varita, puedes atraparlo entre tus brazos y hacerle llorar como una nena frotándole la calva con tus nudillos, y para lo único que sirve su inmortalidad es para que puedas usarlo como bolsa de boxeo durante todo el tiempo que quieras.

Lo único BADASS que hizo fue espabilarse de una vez a última hora e invocar a un golem de magma con  cabezas de dragones eléctricos como brazos y con un culo de hielo, usarlo para destruir Joguarts, y justo después despedazar él mismo a todos los estudiantes y profesores bailando breakdance, para luego al final hacerle un fisting a Petas y sacarle sus tripas por vía anal y hacérselas comer, para al final celebrarlo yéndose de juerga junto a Emma Mae y a Sora Aoi...

O éso es lo que creo que hubiera mejorado enormemente al desarrollo de éste personaje, pero como no ha hecho nada de éso pues se queda donde siempre ha estado... Limpiando las cloacas de la gran Sede del Mal, donde el Leprechaun y Freezer suelen pasar y tiran la papelera diciéndole "¡Eh, Voldie, te has olvidado de limpiar ésto!" y éste se pone a sollozar mientras los dos anteriores se largan riéndose a carcajadas.

Si yo fuera Voldemort, no hubiera sido capaz de aguantar semejante humillación, hubiera desactivado los orrocruces ésos y me hubiera pegado un tiro.

El primer lugar, Voldemort no da tanto miedo, cuando salió a la luz por primera vez, mientras las fans le miraban horrorizadas, yo no pude evitar reirme tras ver cómo buscaba su inexistente nariz y algún pelo en su calva, pero más tarde la risa se volvió ira, porque los personajes de la saga se pasaron tanto tiempo contando profecías siniestras de él y me lo imaginé como a un Sauron un poquito más grácil y mariquita, no al puto teleñeco que terminaron dándonos.

Y si dejamos de lado su paródico aspecto y nos centramos en sus poderes, podemos ver que tampoco es alguien tan temible, como mucho sabe un hechizo fuerte y ya ésta, y ésto no es ni siquiera una amenaza válida, porque se ha demostrado con completa claridad que las peores armas hechas en cualquier obras son las varitas mágicas. El mundo de la fantasía nos ha dado espadas que hacen temblar la tierra, martillos que ocasionan tormentas, escudos que capaces de parar cualquier cosa... Y en Harry Petas nos tenemos que conformar con unos palitos que como mucho sueltan chispitas de mierda... Ya, y según los harrypetards este tío debería ser el nuevo hombre del saco...

He de admitir que no luce tan mal con dos caras...

Pero yo soy de ésos que siempre van por la apuesta asegurada, no por segundones baratos.

Su sistema de inmortalidad mediante los orrocruces ésos no es del todo mala, pero debido a que es un villano jodidamente estúpido, en lugar de esconderlos en el fondo del mar o en el interior de un volcán activo, decidió esconder sus preciados púntos débiles en sitios cercanos de sus enemigos dejando pistas muy obvias y dejando con vida a testigos que le caían mal (y encima dichos puntos débiles son indestructibles y sólo son vulnerables a ciertos items concretos y rebuscados, por lo que no debería preocuparse del magma o del estómago de una barracuda, tenía toda la ventaja del mundo y aun así perdió, menudo perdedor). Sauron al menos tiene la excusa de que Frodo ya tenía el anillo y no tuvo la oportunidad de esconderlo, pero lo de Voldemort ya es puro retraso mental.

Otra cosa lamentable de ésta, reitero, parodia de villano, es que está en constante etapa de recuperación, ya que su extremo gilipollismo y sus poderes de puta pena no le ayudaron en nada y le pateó el culo el poder mágico del amor de un puto bebé inofensivo. Exacto, Voldemort es un villano tan déeeeeeeeeeeeeebilllllrlrlrlrlrlrlrlrlrl que hasta un puto bebé con un escudito mágico de mierda le ha matado...

*APLAUSOS*

Blue: ¡Bienvenidos, hemos reunido a muchos autores para que nos expliquen de lo que son capaces de hacer sus tenebrosos villanos! Dime Kurumada, ¿qué nos puedes decir de Hades?

Masami Kurumada: Oh, Hades es el rey del Infierno y tiene muchos espectros a su servicio.

Blue: Oh, bien, bien, buen villano, ¿y tú, Suda? ¿Qué nos puedes decir de Jeane?

Suda 51: Oh, Jeane es un personaje clave de mi historia y su mera presencia representa una gran impotencia para el protagonista.

Blue: Oh, bien, bien, buena villana, ¿y qué hay de Skynet, Cameron?

James Cameron: Oh, Skynet es la inteligencia artificial suprema y casi ha destruido el mundo.

Blue: Oh, bien, bien, gran máquina de matar, y a ver, Rowling, ¿qué hay de Voldemort?

J.K. Rowling: vOLDEmORT pERDIó kONtRA hUn VEvé


Blue: ¿Cómo, sólo éso?

J.K. Rowling: cHÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

*NO APLAUSOS*

Matar al petas tampoco puede ser tan difícil joder, el puto chaval no sabe ni esperar a ir al baño y no cagarse encima, estoy seguro de que cualquier otro villano lo habría matado en dos segundos. He dibujado algunos ejemplos, mira:


Harry vs Darth Vader.

Harry vs Liquid Snake.

Harry vs XIGA. (como XIGA es muy grande entonces destruye todo Joguarts)

Pero lo que más me insultó intelectualmente del personaje fue cuando no mató a Harry cuando tuvo la oportunidad, aun con todas sus cagadas logró ganarle a Harry gracias a que éste y todos los demás magos son unos completos mataos, y justo cuando podía darle el golpe de gracia, ¿sabéis qué hizo? Decidió fiarse de una pedorra como la mamá de Draco Malfollado, ésta le mintió y luego Harry le dió por culo...

Así es, Voldemort, en lugar de asegurarse él mismo de que su gran némesis estaba realmente muerto, fue demasiado vago y prefirió quedarse ahí de pié como el puto tarado que es.

Es cierto que al final perdió, pero a pesar de ser un tío ultra poderoso y orgulloso, Dio fue más que inteligente A LA HORA DE ASEGURARSE DE QUE SU ENEMIGO ESTABA MUERTO.

Voldemort tuvo tooooooooooooooooodas las ventajas que cualquier otro personaje de ficción, realidad o universo paralelo, hubiera podido tener en todas sus vidas y encarnaciones, y aun así el muy estúpido no supo aprovecharlas y al final hizo el completo puto imbécil, si perdió contra un pajero de mierda insignificante, no fue porque éste fuera poderoso, no fue por que sus planes fueran frustrados, y no fue porque le traicionaron al final...

Si perdió fue porque, "El Gran Lord Voldemort cuyo nombre hasta es temido de pronunciar" es el villano más tonto del culo que cualquier mente con síndrome de Down haya podido idear.

HATEMARATÓN: Resident Evil 4, parte 0,5. Los controles.

Lamento mucho la espera, tenía pensado criticar el juego mediante un let's play, pero he tenido ciertos problemas a la hora de buscar un programa para hacer las capturas y ajustar los controles mediante el teclado, ya que por algún motivo el mando especial que tengo para jugar en los emuladores se vuelve loco cuando lo uso específicamente en ese juego (igual es un juego TAN malo que desactiva mis propios gadgets).

"Pues configúralo para el teclado y ya está", diréis muchos de vosotros ahora mismo, pero existe cierto problemita... Cierto problemita del que tratará la entrada de hoy...

LOS CONTROLES DEL JUEGO SON UNA AUTÉNTICA MIERDA.

Así es, Resident Evil 4, ese juego que taaanto amáis por revolucionar el género, mejorar la acción en los videojuegos, y ser un ejemplo de los shooters, TIENE LOS PEORES CONTROLES CON LOS QUE HE PODIDO JUGAR.

Y éso se debe a un ligero inconveniente...

¡NO PUEDES MOVERTE MIENTRAS APUNTAS!

Ooooohhh, oh sí, Resident Evil 4 ha revolucionado el género empeorándolo por completo con un puto fallo que ni un FPS barato como Halo sería capaz de cometer.

Mientras que en otros shooters tienes un joystick para moverte y otro para apuntar, en Resident Evil 4 usas un joystick para girarte y caminar al mismo tiempo y el segundo para girar la cámara, lo cual está bien si luego tienes disponible un botón con el que entras en un modo de batalla, peeero pasa y resulta que en el modo de batalla usas un joystick para apuntar, y el segundo sólo sirve para hacer ZOOM con el rifle francotirador... Es decir, mientras estás apuntando, no tienes posibilidad de ganar distancia con el enemigo y estás completamente vulnerable a cualquier ataque.

Algunos dirán que los controles del Resident Evil 4 son así para estar mejor adaptados al mando de la Gamecube, consola para la que el juego salió originalmente, pero lamentablemente para vosotros ésa no es una razón válida en absoluto, porque luego ves FPS para la misma consola como Serious Sam y Geist que usan los dos joysticks con el primer método anteriormente mencionado sin problema.

Fanboy lobotomizado: "Duuuurhg, pero Resident Evil 4 no es un FPS, no es lo mismo."


DA. COMPLETAMENTE. IGUAL. DÓNDE. COÑO. ESTÉ. LA PUTA CÁMARA.


Esto no es un problema concretamente exclusivo de un First Person Shooter, Third Person Shooter, o como si tuvieras la cámara en el codo del personaje, da completamente lo mismo dónde enfoque la cámara, siguen siendo shooters, y como shooter el problema, como ya he dicho antes, está en el control.

Imagina que en un Scrolling Shooter como Gradius o R-Type no pudieras moverte mientras disparas... Jodido, ¿eh? Ahora imagina lo mismo con un Bullet Hell como Ikaruga o Touhou, ¿a que arruinaría la experiencia por completo?

Y hablando de cámaras... ¿Resident Evil 4 ya es un juego ultrarevolucionario sólo por poner la cámara en el hombro? Es cierto que ofrece un punto de vista fresco, pero si sólo con éso puedo tener un juego que pase a la historia entonces sólo tengo que coger un Call of Duty y enfocar la cámara desde el culo del prota, seguro que me dan un premio por experimentar y ofrecer una experiencia jugable inolvidable.

Y sí, ya sé que en los Resident Evil clásicos tampoco podías moverte, pero en ésos puedes apuntar automáticamente, porque precisamente están programados para disparar al enemigo con facilidad y salir pitando cuando estás en peligro. Pero no, éso no lo pudieron poner en Resident Evil 4, ahí tienes que estar quieto plantando un pino mientras usas tus esteroides y tu maquillaje facial como escudo.

Metroid Prime: Un juego que se centra mucho más en la aventura y la exploración que en la acción, tiene un sistema de batalla mucho mejor que Resident Evil 4 porque PUEDES MOVERTE MIENTRAS DISPARAS.

Por favor, si hasta en Silent Hill 1 puedes moverte mientras apuntas, si cualquier juego de cualquier género  puede balancear bien el sistema ofensivo con el defensivo, entonces Resident Evil 4 no tiene ninguna excusa, los controles son una mierda y punto.

Pero oooooh macho, todavía no hemos tocado la punta del iceberg, el juego tiene muchísima más mierda pestilenta que ofrecernos, la de entradas que nos quedan por ver...

PD: A los que se quejan del Resident Evil 5 por el mismo problema que ha heredado, CERRAD EL PUTO PICO, si tanto os ha gustado el 4 entonces deberíais estar más que acostumbrados a estar apuntando estando completamente quietos como unos completos pasmarotes mientras el enemigo se aproxima aprovechando el momento.