LOS HIJOS DE PUTA DEL FACEBOOK.

Sencillamente despues de 3 años pidiendome la gente que me hiciera un facebook y tal... lo consiguieron.
Y que diablos, le coji cierto gustillo a ciertas cosas, como espiar los perfiles de la gente y tal. Pero hoy tan alegre iba yo aentrar a mi facebook para seguir usmeando las cuentas de "Mis amigos" cuando de pronto encuentro:

¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!!

Vamos me niegan el acceso a mi ilustre persona, mientras engendros como la esteban y otros si pueden. Lamentare no poder seguir siguiendo a Loulogio.
Resumiendo: mi dia ha sido un poco mierdoso por eso. Ya no puedo espiar las fotos de las mozas de buen ver.
P.D: si a alguien mas le ha pasado y lo soluciono, que me lo cuente y le invitare a un trago.

Adelanto del proximo Marathon.

Si amiguitos, en estos meses de ausencia he estado visionando algo tan jodidisimamente épico en todas y cada una de sus facetas, que he quedado en coma durante parte de ese tiempo.

Estoy hablando de la historia sin mechas más badass de todos los tiempos. Algo cuyo nombre en español vendría a ser: "la Biblia pero bien escrita; con hostias, explosiones y demás cosas badass"
Pero que internacionalmente es conocida como:

HOKUTO NO KEN

Una de las tranquilas imágenes que recoge dicha obra.

Así que de un tiempo a esta parte os meteré Hyakuretsu Ken hasta por las orejas.

Me gusta pegarle a niños más pequeños que yo.

Me gusta pegarle a los niños pequeños, nada me da más placer que darle una paliza a un puto mocoso de mierda. No sé si lo he dicho alguna vez, pero no aguanto a los niños, así que para hacer mucho más cómoda mi estancia con ellos, les pego para que me dejen en paz.

Habrá gente que me llame monstruo, animal, bruto o insensible, pero no puedo negarlo, no puedo dejar que el juicio de la sociedad me encadene y no me permita hacer lo que me gusta hacer, al cuerno lo que diga la gente, pegar a niños pequeños es genial.

Lo mejor de los niños pequeños es que apenas pueden defenderse, son débiles, estúpidos y predecibles, no hace falta tener una musculatura muy desarrollada para atacarles, ya que con el más mínimo golpe caen. Incluso puedes levantarlos con un poco de esfuerzo y tirarlos al suelo, en general el cuerpo de un niño está plagado de puntos débiles que puedes aprovechar, desde la barriga hasta el rincón más remoto de la clavícula.

Una vez he estado en el cumpleaños de mi primo crepusculero con sus estúpidos amigos, así que pillé su PS3 y me puse a jugar al Contra Shattered Soldier para evitar aburrirme, desgraciadamente vinieron los niños, pero como me pillaron de buen humor les ofrecí jugar. Mientras que uno de ellos perdía todas las vidas en la primera pantalla de la primera fase, los demás no paraban de decir ''¿Pero de qué siglo es este juego? ¿Cuando dejamos de jugar al Contri éste y ponemos el Call of Duty ?'' Tras oir semejante gilipollez, me levanté muy furiosamente, cerré la puerta de la habitación y les dí una paliza que no olvidarán jamás. La escena acabó con los niños derrotados, sentados y quietos, muertos de miedo, observando cómo yo, con una sonrisa orgullosa, destruía al pez con cara humana de la fase 4.

Da igual lo que diga la gente, hay que pegar a los niños cuando molestan, tienen que aprender que no se puede joder con los adultos, los adultos somos los que movemos el mundo, los que nos matamos a animar sus dibujos animados, los que nos rompemos la cabeza cuando fabricamos sus juguetes, los que nos intoxicamos cuando hacemos sus golosinas. ¿Los niños son el futuro? Ésa es una frase muy sobrevalorada, el futuro está en manos de los adultos, los niños no son más que sus herramientas, sus esclavos, sus mascotas. Si hoy en día tenemos a mil imbéciles arruinando nuestro gobierno, nuestra cultura y nuestra existencia, es porque de niños no les dieron suficientes hostias.

Pegar a los niños ayuda a prepararlos para obstaculos futuros, hay que hacerles saber que habrá gente que les haga sufrir sin motivo alguno, también tienen que saber que no podrán hacer nada contra semejante gente. Yo tengo un tío BADASS que, cuando yo era pequeño, siempre me pegaba cuando tenía la oportunidad, no porque me portara mal, simplemente me pegaba porque le parecía divertido. Al principio le odiaba, pero a medida que iba creciendo y empezaba a pegarle a otros niños, pude sentir lo que él sentía, y cuando me vió estrangulando a su hijo menor con mis manos, me miró con una grandisima cara de orgullo, y desde entonces le estoy agradecido por lo que me ha hecho.

Yo le he pegado mucho a mi primo no crepusculero cuando aún era un niño, y la verdad es que acabó bien, ahora es un adolescente fornido, cuerdo y con sentido de la perspectiva que, por supuesto, disfruta retorciéndole el brazo a su hermano pequeño tanto como yo. Las hostias que le he dado durante toda su infancia al final lo han convertido en un chaval fuerte, inteligente y determinado. Con estos ejemplos quiero demostrar que pegar a niños pequeños no es sólo divertido, sino también muy productivo.

Y por supuesto, hay que pegarles también a las niñas.

¿Algo que me ponga más que una MILF?
Una MILF que le pega a su hija.

(EDITADO) Hoy Megaupload, mañana el Informe, Fucking Shit y el BADASSismo.

Parece que SOPA ha sufrido heridas graves y al final será retirada, pero creo que es demasiado pronto para celebrarlo, (aparte de que su fea hermana gemela siamesa grotesca, PIPA, aún está jodiendo ahí) así que por favor, no os detengáis ahora que hemos llegado muy lejos.

Si esto fuera un anime de mechas, ahora es cuando empieza a sonar nuestro opening de JAM Project, nuestro robot resurge de la chatarra y empezamos a patear culos, ¡¡¡APROVECHEMOS EL MOMENTO Y DÉMOSLES CON TODO LO QUE TENEMOS!!!

--------Entrada anterior--------

Bueno, pues al final han dado el primer paso, han destruido Megaupload incluso antes de que se apruebe la ley, creo que en realidad la web cayó por sí misma o algo así, pero más o menos nos dá una idea de lo que nos espera en el futuro.

No más Youtube, no más anime, no más emuladores, no más Cinemassacre, ni That Guy With The Glasses, ni Blogger, ni Deviantart ni Subcultura, siendo estos tres últimos los peores ya que eso significa que no habrán más reviews de mechas, no más entradas conmigo gritando y quejándome, no más ¿A que no sabes que es una jodida puta mierda?, y lo que más de duele personalmente, no más Fucking Shit.

Sí, sí, sé que muchos a los que les caigo mal dirán "¡¡¡COJONUDO, BLUE STRIKER SERÁ HISTORIA!!!", pero no solo será decir adiós a mis obras, sino también a las tuyas, todos estamos en el ajo, amigo mío.

Yo disfruto mucho con todo lo que hago, me desahogo mucho cuando critico algo que no me gusta, me siento muy bien cuando hablo bien de algo que sí me gusta, y no hay nada que me guste más que dibujar a mis personajes y tener la oportunidad de ponerlos en situaciones divertidas, y lo mejor es que aunque en general sean aportes ofensivos, insultantes, infantiles e incluso hipócritas, a la gente le gusta lo que hago, y eso es lo que me motiva para seguir.

Y entraría en depresión inmediatamente si una ley que solo satisface a unos gordos de mierda que se limpian el culo con billetes de 500 mientras se masturban con caviar acabara con todo eso, que me arrebataran todas las cosas que me gusta hacer solo para que los peces gordos ganen un 1% más de pasta. Esto no es "Oh, que pena, ya no puedo bajar cosas por Internet, supongo que tengo que comprar las cosas al final", no, esto es corrupción con todas sus letras y toda su mierda.

No puedo hacer nada más que ir por ahí firmando mariconadas que los políticos terminarán enviando a la papelera de reciclaje sin tan siquiera leer el título, pero a lo mejor si sobrevargamos su correo con mil millones de mariconadas terminarán hartando a dichos cabrones y haciéndoles ver que todo eso solo perjudica a todo el mundo, así que por favor, no os limitéis a cruzaros de brazos y no hacer nada.

Si vamos a intentar patearles el culo tiene que ser AHORA, da igual cómo, puedes dibujarlos siendo violados por dinosaurios, hacer graffitis en donde los llamas maricones, tirarte un pedo en su logo, cualquier cosa puede valer, pero HAZ ALGO para detenerlos.

NO TE QUEDES QUIETO Y HAZ ALGO.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 24

QUE LA GENTE QUE NO HAYA VISTO UNA PELÍCULA DE VIERNES 13 EN SU PUTA VIDA CREA QUE JASON LLEVA UNA MOTOSIERRA.

Vale, esculpir figuras de madera con una motosierra es BADASS que te cagas,
pero sigue siendo una referencia jodidamente errónea.

Durante toda mi vida me he encontrado a muchísima gente que a la hora de hacer un chiste relacionado con asesinos, Halloween o cualquier otra cosa relacionada al miedo, suelan decir "Me pongo una máscara de hockey y una motosierra y hala, a asustar a la peña" teniendo vagamente en la cabeza a Jason Voorhees con una motosierra, y eso es algo que me cabrea mucho, porque Jason nunca usó una motosierra, es mi personaje de terror favorito y sé qué armas ha usado y cuáles no, y sé muy bien que nunca ha matado a nadie con una motosierra.

Los que al menos se hayan molestado en googlear al personaje para saber quién es, o como mucho hayan visto películas más modernas como Jason X o Freddy vs Jason, se habrán dado cuenta de que no usa la motosierra, sino el machete, pero en realidad Jason ha usado toda clase de armas, Jason varía mucho con hachas, cuchillos, sus propias manos (puñetazos incluídos), un arpón, una lanza, carbón ardiente, un serrucho médico, una horca agrícola, una hoz, e incluso una trompetita de juguete que se usan en cumpleaños o fiestas de año nuevo.

Si hasta ha usado un trozo de espejo para matar a una tía.



¿Pero una motosierra? No, nunca ha usado una, como mucho ha usado una cortadora de césped en la séptima película, pero hasta ahí nada. (1:28)



Una costumbre muy fea que tiene la gente es la de creerse que ya ha visto una película solo porque está en la cultura popular, y cree que los chistes y las referencias que ha oído mil millones de veces le son suficientes y no tienen por qué ver la película en sí. Pero pasa que en la propia cultura popular también hay errores, muchas veces influídos por las parodias que al mismo tiempo la gente piensa que forman parte de la película que les suena pero no han visto, y estos errores, al estar en la cultura popular, terminan enseñándole a la gente la información incorrecta.

Un ejemplo legendarío serían el Dr. Frankenstein y el monstruo, debido a que se refirieron muchas veces al monstruo como Frankenstein, éste se quedó con el nombre y mandaron al pobre doctor al puto olvido.

Con Jason es igual, en algún momento a alguien se le ocurrió darle a Jason una motosierra en alguna parodia, y tras ver esa parodia la gente asumió que Jason era el de la motosierra.

Con ésto no quiero decir que no podamos darle a Jason una motosierra algún día en una futura película, ¿y por qué no? Jason es jodidamente BADASS, y con una motosierra acojonaría hasta al jodido Chuck Norris (por favor, patadas giratorias en la cara no). Pero no estamos hablando de las armas que debería tener Jason, estamos hablando de representar a un personaje con un elemento con el que no ha interactuado nunca, ¿acaso os gustaría que recordaran a los Cazafantasmas por cazar mariposas solo porque lo han visto en una parodia? Pues claro que no.

Cuando os encontréis a alguien cometiendo ese error, haced el favor de corregirle inmediatamente, decidle que el de la motosierra es Caracuero de La Matanza de Texas y que Jason nunca ha usado una. Tenemos que deshacernos de este malentendido de una vez por todas.

Review de Macross.

No hace falta decir que los 80 fueron una gran época para los mechas, los super robots fueron más lejos y tuvieron una mejora mucho más BADASS, del mismo modo que los Transformers fueron muy importantes para la cultura general y también ofrecieron cosas también muy espectaculares. Pero ante todo ésta fue la época en la que los real robots hicieron su gran debut, tras el gran salto de Mobile Suit Gundam, las puertas de un nuevo género quedaron abiertas, y uno de los animes invitados a entrar sería la muy lengendaria Macross.



En caso de que no la hayas visto, es normal imaginar que Macross sería una de las muchas series en copiar los elementos de Gundam y simplemente cambiar al robot, pero en realidad no es así, Macross toma las normas de los real robots impuestas por el primero, pero al mismo tiempo hace algo completamente diferente.



Como todo el mundo sabe, los mechas de la serie, las valkyriess, son robots que pueden transformarse en jets y vicerversa, estas transformaciones son similares a las de Getter Robo, pero en lugar de ser 3 jets y 3 robots son uno y uno. Una cosa que me gusta de los diseños de los valkyries es que todos tienen la misma forma humanoide y la misma capacidad de transformarse, pero al mismo tiempo se diferencian por sus colores, por la forma de sus cabezas, por los dibujos adorno, etc. También tenemos otros mechas como el Monster, un tanque bípedo BADASS con cañones hasta en el culo, o los Destroid, mechas con brazos cañones, o incluso versiones más fornidas de los Valkyries, los Armored Valkyries.



Pero el mecha alpha que se lleva el premio es el que le da nombre a la serie, el SDF Macross, una nave gigantesca que, al mismo tiempo, puede transformarse en un mecha gigantesco de unos mil metros de altura, está plagado de lanzamisiles, láseres, escudos láser, dos cañones que sueltan un cañonazo de plasma, y bueno, también valkirias desde sus brazos portaaviones. El Macross también vendría a ser la versión mecha del Yamato, durante la mitad de la mitad de la serie el puerto de control se encarga de pilotar al mecha mientras que el resto de los pasajeros viven dentro de él, con sus casas y todo, tienen que refugiarse en ciertos sitios cada vez que el robot se transforma y evitar ser aplastados por su mecanismo, hasta hay un episodio en donde dos de los protagonistas salen de la parte hueca del mecha (donde está la ciudad interna) y se pierden por donde vendrían a ser los cables y el esqueleto del mecha, una escena un tanto única en el género.

Así que Macross es como un mecha gigante portaaviones ciudad transformable, si todo eso lo no vuelve uno de los mechas más geniales de todos, entonces no sé qué es lo que es.

Los villanos de la serie también son muy especiales, son unos aliens humanoides que en lugar de pilotar mechas llevan armaduras de combate, esto los dejaría en desventaja con las valkirias si no fuera porque dichos aliens son gigantes. Al principio resulta un poco confuso, porque puedes ver que dichas armaduras tienen formas más simples y no son siquiera más grandes que los mechas terrestres, por lo que te imaginas a dichos gigantes jodidamente encogidos y sin posibilidad de moverse, pero al mismo tiempo puedes verlos dentro de las armaduras pilotándolas sentados y con los brazos y piernas medio abiertas, como si estuvieran pilotando un mecha normal, así que no tiene mucho sentido.

Aun así siguen siendo unas armaduras únicas, y al mismo tiempo resulta muy espectacular cuando uno de los gigantes sale enfurecido de su armadura y pelea mano a mano contra el mecha. Éstas para mí son las mejores peleas de la serie, ver a un alien gigante luchando contra un robot gigante, mirándolo con perspectiva puede parecer incluso un tío normal pero fuerte luchando contra un robot de su tamaño, es genial.

Las batallas son fliudas y rápidas, lluvia de balas, corrientes de láseres, y por supuesto, el arte de esquivar misiles o proyectiles con estela, el cual se llamaría Itano Circus, como es el primer anime en usarlo (puede que ni el concepto fuera existente en ese momento) el recurso no se traza con total perfección, pero sigue siendo muy llamativo.



Pero el gran fuerte de la serie es su historia, al principio parece el típico anime de aliens queriendo conquistar a los humanos, pero más tarde ciertos aliens tienen oportunidad de interactuar con los humanos y ver que no son tan malos como creían. Básicamente la historia se centra en mostrarnos a dos razas diferentes que luchan debido a que no se conocen y tienen miedo entre sí, pero a medida que tienen más encuentros se van relacionando y descubren que no tienen por qué luchar.

Es aquí donde se diferencia por completo de Gundam, en Gundam se habla de la desgracias de la guerra y del conflicto entre gente que no tiene las mismas opiniones, en Macross se lucha contra lo desconocido y nos cuenta cómo dos sujetos diferentes aprenden uno del otro.

Los villanos son unos seres que viven completamente de la guerra, están 100% concentrados en organizar estrategias, luchar y conquistar lugares todo el rato, no tienen ni un segundo de ocio ni diversión, y hasta tienen a las mujeres aparte luchando en un ejército diferente, por lo que ni siquiera recuerdan cómo es el sexo o el amor. Debido a su desconocimiento de lo ajeno a la guerra, se quedan completamente sorprendidos con literalmente cualquier cosa, juguetes, cancioncitas, y hasta casi sufren un infarto cuando miran a dos humanos besándose. Son como militares con amnesia, se pasan toda su vida luchando y mejorando sus armas, pero en realidad no saben absolutamente nada y cualquier cosa es completamente chocante y nueva para ellos.

La serie tiene una muy sorprendente batalla final, pero no acaba ahí exactamente, emplea los últimos episodios en mostrarnos cómo las dos especies conviven en la Tierra, unos aliens terminan llevándose muy bien con los humanos, pero otros mantienen su espíritu de batalla y siguen luchando, no es exactamente el climax de la serie, pero de todos modos es muy interesante.



Los personajes son variados y muy interesantes. El protagonista de la serie, Hikaru Ichijo, no es nada especial, es el típico adolescente inexperto, pero comparándolo con los otros miles de adolescentes inexpertos modernos más repelentes, tampoco está tan mal. Al mismo tiempo Hikaru se relaciona con dos chicas, Misa Hayase y Lynn Minmay, Hayase es la mujer madura y responsable, y Minmay es la chica dulce que te dan ganas de abrazar, así teniendo un balance entre personalidades.



Minmay puede parecer la típica miss fanservice que solo molesta y se mete en medio de donde no la llaman, pero en realidad es el personaje más agradable de la serie, es despistada e ingenua, pero de algún modo lo es de forma adorable.



También tenemos a Roy Focker, otro personaje que es genial, por decirlo de algún modo, este tío es el Kamina de los 80, inspira confianza, masculindad y tiene cojones del tamaño de la luna, y perdonad el spoiler, pero este macho legionario tiene una de las muertes más épicas del anime, no vuela por los aires ni nada, pero muere como un auténtico hombre.

En cuanto a los villanos tenemos al Capitán Birai, un jefazo con un ojo robótico, a Exedore Formo, el asistente astuto pero cuerdo, Moruk Laplamiz la jefa de la división femenina de los aliens y a Quamzin Kravshera, uno de los mejores villanos que he podido ver en mucho tiempo, a él le importan tres cojones que los humanos no sean peligrosos o que sus camaradas no quieran luchar, él siempre tiene ganas de destrozar algo y es capaz de matar a sus propios subordinados cuando le molestan, lo mejor de este malo es la forma en la que sigue queriendo luchar cuando los demás de su especie descubren que los humanos no son una amenaza.



Pero el mejor personaje de toda la serie es Maximilian Jenius, al cual recordaréis de mi top 10 de machos machotes de anime, es un chico bastante amable y modesto, pero cuando menos lo esperes le estará pateando el culo a todo lo que vea. Le gana a todo el mundo y al mismo tiempo respeta a los perdedores. Sus mejores escenas las comparte con Milia Fallyna, una mujer muy BADASS, Milia siempre termina derrotada por Max, pero ella nunca se rinde y su persistencia es lo que la hace tan genial, lucha contra Max con mechas, a cuchillo, y hasta en un videojuego.

El resto de personajes quizás en general actúen como personajes de relleno, pero también tienen sus momentos.

La banda sonora tiene una orquesta completamente increíble y al mismo tiempo un opening que hoy en día revela su edad con mucha nostalgia.



Por otro lado tiene muchas canciones J-pop muy cursis que se repiten una y otra vez en toda la serie, pero como las canta Minmay al menos yo puedo soportarlo en general.

Lo único malo de la serie es que hay un par de episodios de recopilación en donde te cuentan los sucesos ya ocurridos en lugar de continuar con la historia o aportar algo nuevo, así que básicamente solo consiste en volver a miras trozos de capítulos que ya has visto, así que recomiendo saltárselos.



Y por supuesto, también tenemos la película que resume la serie, Macross: Do you remember love?, al principio la película no me sorprendió demasiado, incluso me decepcioné un poco con ella, ya que dejaba a los personajes secundarios en un plano mucho más lejano, centrándose mucho más en el triángulo amoroso de Hikaru, Hayase y Minmay, básicamente quería ver exactamente lo mismo que ví en la serie original pero mejor dibujado.

Pero curiosamente más tarde terminé decepcionándome con las películas de Tengen Toppa Gurren Lagann debido a que, por pura casualidad, contaron exactamente lo que ya me contaron en la serie, así que si la película de Macross, en lugar de mostrar otra perspectiva, hubiera hecho lo mismo que la serie, me hubiera quejado de todos modos, y fue ahí cuando empecé a apreciar mucho mejor la película.

Por lo que puedo decir que la película también es muy buena a su modo, los rediseños de los personajes y los mechas son muy notorios y la animación es suprema, aparte de que el Itano Circus está un poco más perfeccionado aquí.

Oh, y sé que muchos conocerán la serie como Robotech, pero la verdad es que nací demasiado tarde y no tuve la oportunidad de disfrutar en mi infancia de la emisión de la versión internacional de la serie. Esta versión internacional, por lo que he leído, ha cambiado bastantes cosas del producto original, de modo que pareza que hayan más escenas de acción, cambiar los diálogos de los personajes, ya sabéis, para hacerla un poco más digerible para los chavales. Hasta tengo entendido que hay peleas en las que se discuten cuál es mejor, Robotech o Macross, pero los nostálgicos me van a disculpar, me ví la serie mucho más tarde, rebusqué en Internet, y me miré la versión original. Así que lo siento mucho, pero para mí Macross es Macross, así de simple.

Desgraciadamente y al contrario de Gundam, Macross no es un anime que ha tenido mucha suerte en expandirse en sus secuelas, su "¡¿Qué carajo es esta mierda?!" Macross 7, su precuela débil Macross Zero, y como no, la diarrea con mechas diseñados en CG de Macross Frontier. La única buena secuela que ha tenido ha sido Macross Plus, homenajea mejor a su predecesora y al mismo tiempo pone sus propios elementos.

Pero aun con ese último, no, aquí no hay "remasterización moderna chula mejor dibujada" que valga, la mejor versión sigue siendo el Macross original.



Nota: 9,5 sobre 10.

La historia es genial, las escenas de acción son brutales y épicas, y los personajes son carismáticos y únicos, es definitivamente uno de mis diez animes favoritos y uno de los mejores y más emblemáticos del género mecha, así que no lo dudes, échale un ojo.

Los bronies están matando Internet.

He de confesar que nunca he matado a nadie en mi vida, todo eso ha sido para hacerme el machito e intentar quedar guay de un modo bastante patético, pero si tuviera la oportunidad de desvirgarme cometiendo mi primer asesinato, con el corazón en el pecho y con toda la honestidad del mundo puedo decir que mi primera víctima sería sin duda un puto brony de mierda.



No, hablo en serio, si tuviera la oportunidad de cargarme a alguien gratuitamente, con mucho gusto y con una malvada sonrisa en la cara mataría a un fan de My Little Pony, con el arma que sea, no me importa si tengo que usar mis propias manos o dientes.

Cuando me encuentro con uno de ellos y éste me pasa una captura de la serie con un comentario escrito en él para hacerse el maestro del Internet, ipso facto le digo "Déjame en paz, te odio, me das asco, no vuelvas a hablarme en tu puta vida".

Odio a los bronies, mucho más que a los Evatards fanáticos de su puta mierta sobrevalorada y que a los gurrentards que creen que su ultraprostituida serie es la única del amplio género mecha, al menos estos dos son lo suficientemente estúpidos como para humillarlos y dejarlos en ridículo. En cambio los bronies no saben cuando rendirse, su nivel de estupidez es tan alto que la misma impide que sus conciencias les digan "Por favor, para, estás haciendo el imbécil y pareces un puto subnormal de mierda".

No tengo nada en contra de la serie de televisión, cada uno es libre de ver lo que le dé la puta gana, sin embargo los bronies son una escoria inanguanble que... No, espera, creo que también odio la serie en sí, los meros diseños de los personajes ya me dan arcadas.

¿Soy el único de toda la red a quien le importa una mierda de carajo lo que hagan esos putos ponies? My Little Pony es una mierda, lo odio, odio la versión vieja, la versión nueva y sobre todo a los putos fans, cuya comunidad se ha convertido en una religión radical musulmana adaptada a Internet.

Y no exagero con lo del religión musulmana, ellos están por todas partes, los bronies no se conforman con encerrarse en sus propios foros, también están en Deviantart, en 4chan, en Rule 34, hasta ya empieza a manifestarse en Cuanto Cabrón (un motivo más para no volver a esa página de mierda), están en todos los putos rincones de la red, y no se limitan a pequeñas menciones a la serie que como mucho llegan a ser 3 parrafadas de 1o líneas, oh no, literalmente son INVASIONES, con todas y cada una de sus letras, desde que surgieron el 50% del contenido de dichas páginas tienen que ver con ponies.

"Pero Blue, solo es una inofensiva serie animada que se ha vuelto popular, seguro que ni los fans son para tanto".

Ése es el gran problema de los bronies, aunque intenten parecer gente de buen rollo amistosa, en realidad son unos jodidos nazis (comparación muy inmerecida, ya que los bronies jamás serán tan intimidantes y BADASS como fueron los nazis, como mucho pueden ser neo nazis), si les dices que no te gusta su serie, entonces date por muerto.

Los bronies no pueden procesar correctamente en su diminuto cerebro lleno de tumores ni tan siquiera la frase "Lo siento mucho, pero a mí no me gusta My Little Pony", tras oir eso se pondrán histéricos y tratarán de saltarte encima como perros sarnosos. Para ellos cualquier indicio de negatividad a su serie, aunque sea respetuosa, civilizada y sobretodo inofensiva, para ellos significa "Eres un hereje, debes morir".

Mala suerte capullos, hay gente inteligente en Internet que se negará a rendirle culto a una patética serie de nada, ¿por qué? Porque saben que es una moda estúpida que dejará de existir en algunos meses o como mucho en dos años, y para entonces estaréis hipnotizados con otra mierda que salga gracias a vuestro carente sentido del gusto y vuestra inexistente capacidad de analizar las cosas como son en realidad, sin dejarse llevar por un estúpido grupo.

Claro, My Little Pony ahora es la polla porque sí. A una serie destinada a niñas pequeñas que no lleva ni dos suspiros le dedicáis un culto que ya quisieran el jodido Samael de Silent Hill o cualquier criatura lovecraftiana, pero mientras tanto Megas XLR, una serie fantástica en la que no hay un solo fotograma que carezca de BADASSismo y protagonizada por personajes no sólo divertidísimos sino también únicos, se pudre en el olvido sólo porque no le sacaron memes.

¿No te gusta el hecho de que a mí no me guste tu cochina serie? Vive con ello y jódete, si no quieres ver una serie que te obligo a ver aquí vale, pero de ninguna manera me vas a obligar a ver algo que no me gusta ni mucho menos adorarlo, así que parad de una puta vez con vuestra jodida revolución de "llenar al mundo de amistad", hipócritas infectos.

¿Esto es lo que quieres, una segunda inquisición que se da en Internet?

Está bien si decides seguirle la corriente a un grupo por echar unas risas. Aunque no lo parezca también me gustan cosas que muchísima gente adora ciegamente, me paso todo el día en Danbooru viendo imágenes de Touhou y me gusta alguna que otra canción de Hatsune Miku, pero sé que solo son lo que son, una es una franquicia casera de juegos con un montón de fan arts y la otra es un programa de música que ha parodiado muchas canciones, para mí son pequeños placeres que disfruto y no obligo a la gente a que les guste, como mucho les dedico una entrada en el blog diciendo que son la polla y ya está, son obras que están hechas para entreter y servirte, no para que las sirvas tú y las adores como dioses.

Otra cosa que odio de los bronies es su tendencia a ponyficarlo TODO, ¿una versión pony de Madoka? En la primera puta imagen saldrá, ¿demasiado fácil? ¿qué tal un pony de Freddy Krueger? Lo vas a encontrar fijo, ¿sigues sin sorprenderte? Busca a Napoleón Bonaparte y cuéntame cómo te ha traumatizado. Igual no sería tan grave si no fuera por su ya mencionada psicología.

Para ellos no es un juego destinado a parodiar a un personaje para meterlo en una situación absurda, para ellos es otra maniobra de invasión más, si para ellos Bruce Lee y Jackie Chan no son ponies entonces no son nada por muchas artes marciales que sepan.

¿Cómo, que todas las ponificaciones anteriores no te han sorprendido?
Pues igual ni te inmutas con ESTO:

Ni siquiera un ateo que cree que la religión
ha perjudicado a la humanidad sería capaz de llegar
a hacer semejante barbaridad.

Si algún día dibujan una versión pony de mí o de alguno de los personajes de mi cómic, no me los tomaré como una excepción y los aceptaré como un tributo con el fin de adularme, al contrario, me lo tomaré como una ofensa muy grave, tan grave como para no dirigirle la palabra nunca más y desuscribirlo en caso de que sea un artista al que sigo.

No Dross, tu versión pony no te hace recuperar
el BADASSismo perdido, al contrario, te hace mucho más maricón.

Odio con todas mis entrañas ese estúpido meme del Friendship Cannon, ese estúpido Deus ex Machina barato con el que creen que se me quitará el cabreo, abrid los ojos malditos ilusos, da igual cuánto uséis el meme, seguiré odiándoos a muerte, es más, os odiaré cada vez más, de modo que si dicho cañoncito de mierda fuera real se sobrecargaría al no poder combatir mi odio y éste lo haría caer en el polo norte aplastando a todos los cachorros de osos polares que haya en el camino. La amistad no es mágica, es una mierda, el odio sí que es BADASS.

Deberían ejecutar a los bronies de la siguiente manera, deberían tirar a cada uno en un pozo de estiércol y meter dentro a dos caballos en celo para que le hagan un ganbang zoófilo, y después meterles un útero artificial para que los caballos le hagan el gangbang otra vez pero dejándolo embarazado de camino, y una vez de a luz hacer que el verdugo se folle al bebécaballoengendro y luego lo meta en una licuadora para destrozarles la mente con el trauma que les supondrá eso, como en Mai-Chan's Day Life.

Sí, creo que con eso bastará, creo que ya me he desahogado lo suficiente en esta entrada y no volveré a tocar el tema hasta dentro de...



¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡A GETTER ROBO NO!!!

¡¡¡HIJOS DE LA GRANDÍSIMA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGHHHHH!!!

¡¡¡ESTO NO ES ARTE, ESTA PUTA BASURA, ESTE PUTO INSULTO NO SE CLASIFICA NI SIQUIERA COMO PARODIA MUY MAL HECHA!!!

¡¡¡ESTO ES UN JODIDO INSULTO AL ARTE GENERAL!!!

¡¡¡CABRONAZOS ESTÚPIDOS SIN TALENTO NI GLORIA, MERECÉIS MORIR DE FORMA LENTA, DOLOROSA Y HUMILLANTE!!!

¡¡¡OS HABÉIS ATREVIDO A HUMILLAR A UNO DE LOS MEJORES MANGAS Y ANIMES DE TODA LA HISTORIA CON VUESTRA MIERDA ZOÓFILA!!!

¡¡¡ME LAS PAGARÉIS!!!

¡¡¡ESTO NO QUEDARÁ ASÍ!!!

Ni trolleo, ni pollas ni nada, ahora sí que estoy cabreado.

Review de Zeorymer.

Tenía medio hecha la reseña de Culogane no Lamebarrels y mi primera impresión de esa propaganda automovilística que es Rinne no Lagrange, pero de nuevo para cumplir con los propósitos del año nuevo vamos a decir "A la mierda, vamos a hablar de algo bueno por una vez".

Y aquí está el review de Zeorymer.



Ains, cómo adoro la fluida animación de los mechas ochenteros y los reflejos metálicos de sus armaduras, una pena que no los volvamos más en estos tiempos tan oscuros.

La trama trata de que resulta que la vida de un chico, Masato Akitsu, ha sido una gran mentira y en realidad es un embrión artificial diseñado para pilotar un robot gigante llamado Zeorymer, de una organización megalómana que tienen otros 7 robots gigantes, y ésta quiere recuperar al robot perdido. Nada especial argumentalmente, es solo una serie modesta con modestos robots gigantes peleando en chulas batallas modestamente.

La historia se va haciendo un poco más compleja a medida que se van revelando cosas de los personajes o de la organización en sí...

Pero ya basta de historia de momento, vamos a hablar de Zeorymer, el mecha protagonista.



Zeorymer no es nada especial, pero tiene su encanto, como muchos mechas de los ochenta, luce muchas aletillas afiladas y un cuerpo de metal brillante desde todos los ángulos, puede hacer explotar cosas a distancia con los orbes que tiene en las manos y en el pecho, y cuando colisiona los dos anteriores con éste, puede soltar una luz brillante que lo destruye todo.

Me gusta ese otro orbe que tiene en la cara, es como si fuera un ojo cíclope, pero sin parecerse demasiado a los ojos de los Zakus de Mobile Suit Gundam y conservando cierto estilo.

Los demás mechas también está muy bien, tenemos a uno alado que suelta tormentas y ondas cortantes, a un robot azul y uno rojo que arrinconan al enemigo y lo revientan con bombas de energía, a uno que produce terremotos, a otro que tiene miles de misiles, y mi favorito, un mecha con nombre francés ("Cest la ví" o algo así) que dispara láseres por los dedos y tiene un cañón enorme que casi derrite una montaña (nada que envidiarle al Rust Tornado de Mazinkaiser).

El único mecha que no me gusta es uno raro flotante que no tiene extremidades y dice ser el más fuerte de todos, pero al final explota con nada.

Las escenas de acción son muy buenas, muy bien animadas y mostrándonos los espectaculares ataques de los robots, éstos a su vez muestran un patrón y una estrategia de ataque un tanto interesante.

Entre los personajes tenemos a nuestro protagonista, Masato, a quien vais a odiar y amar al mismo tiempo gracias a su bipolaridad, el Masato que odiaréis no es más que el típico adolescente llorón que siempre trata de huir con el rabo entre las piernas, pero uh oh, en cuanto se monta en el Zeorymer el Masato que amaréis despierta sediento de sangre y con ganas de marcha. Os tiene que encantar en cambiazo que sufre entre las peleas, por un momento está cagándose en los pantalones mientras Zeorymer acumula hostiejas y justo después lo veis disfrutando como un niño alegre explotando cosas mientras sonríe maléficamente.

Masato emo.

Masato BADASS.

El resto de los buenos no son más que clichés, tenemos a la chica de turno y al típico jefe-mentor-guardaespaldas-whatever con gafas de sol, solo sirven para consolar al Masato emo y para que el Masato BADASS les patee el culo, lo cual mola mucho.

Pero los personajes verdaderamente interesantes aparte del Masato BADASS son los malos, son villanos que sufren de las perdidas de sus compañeros, pero en lugar de echarse atrás siguen adelante motivados por la furia y aún con humor de demoler unos cuantos edificios, ¿veis? Así tienen que ser los malos si queréis hacerlos complejos, en lugar de ser mariquitos que cargan con sus "pecados" tienen que ser bestias encabronadas dispuestos a devolverles la putada al bueno.

Un buen ejemplo de lo anterior es la villana principal, se la muestra con dudas y echando de menos al novio al que Zeorymer mató, pero dispuesta a serguir siendo severa y dominar el mundo.

También tenemos a unas gemelas que pilotan a los mechas rojo y azul, la gemela del azul se pasa todo el puto rato envidiando a la gemela del rojo y decide destruir al Zeorymer por sí misma, pero cuando el Zeorymer va a reventarla la del rojo se pone en medio y toma el golpe por ella, revelando que la quiere mucho y dejando muda a la otra, abrazándose mientras el Zeorymer las vuela en pedazos. Algo genérico, pero sigue siendo enternecedor.

Pero el mejor de todos es mi malo favorito, un tío enmáscarado que pilota al mecha de los láseres de los dedos, no es el mejor porque sea BADASS (que lo es) sino porque, inintencionalmente, es desternillante, resulta que lleva la máscara porque tiene cara de mujer y pelo largo, y se muestran flashbacks de cómo los demás malos se cachondeaban de él. No sé si será una parodia sutil o algo accidental, pero tío, cómo me he reído, juas juas juas.

Pero sí, la máscara está muy chula.

Como podéis ver, durante un momento más que un anime de mechas parece una película Slasher en donde Zeorymer y el Masaki BADASS son los asesinos y el resto de malos las pobres víctimas. Una idea interesante, la verdad.

El primer OVA te introduce bien al tema y el segundo y el tercero son geniales, pero lamentablemente el cuarto OVA es una cagada.

Lo único que merece la pena de este episodio es el Masato BADASS, que sigue tratando a los demás como las mierdas que son y pasando de pilotar a su mecha, pero no en plan "Buahhh, tengo miedo de pelear", sino en plan "Meh, no hay ganas, quizás más tarde", deberían hacer menos protas cagones y más protas vagos en más animes de mechas.

Zeorymer ya destruyó a cuatro de los siete robots, el mundo está en ruinas y los tres restantes deciden atacarle a la vez, esperas una batalla colosal que dure como mínimo medio capítulo pero al final solo discuten un poco y Zeorymer los fulmina a todos en menos de un segundo. Luego el prota y la chica deciden ir a por la mala, que ésta les ha retado de paso, Masato se coloca los cojones de una vez y decide salvar al mundo de semejante megalómana mientras decide combatir contra su personalidad asesina, y ahí están, el Zeorymer en frente de la base destruida mientras la mala sale con dos ovarios, así que ahora es cuando ésta saca un robot de repuesto para una batalla final o al menos tendrá el valor de insultar a su adversario, ¿no? Pues nop, Zeorymer la desintegra mientras ella se queda parada como una diana y de repente saltan los créditos.

¿Qué carajo? ¿Ya está? ¿Eso es todo? ¿Ni una batalla final ni una lucha mental del prota ni nada? Joer, parece que pillamos a los animadores en un viernes o algo...

Nota: 7 sobre 10

Final de mierda, pero no está mal, está entretenida, evitad el OVA 4 y os divertiréis con ella.

El Masato emo es insoportable, pero confiad en mí,
merece la pena aguantarlo para ver al Masato BADASS.

Curiosamente, el manga original de Zeorymer es un hentai. Sí, probablemente en el manga me haya perdido alguna que otra cosita que no haya salido en los OVA, pero ya lo reseñaremos después.

Blue Striker juega a Katawa Shoujo, parte 1.

Bueno, lo prometido es deuda, aquí me tenéis jugando otra vez a un juego desde... Bueno, hace mucho tiempo que jugué a esa monstruosidad a la que no aguanté ni dos minutos, pero esta vez he elegido un juego que me interesa más e intentaré llegar hasta el final.

En principio tenía pensado jugar al Xenogears, pero supuse que un RPG tan complejo sería un poco coñazo y opté por algo más sencillito como el Mazinger Z para la SNES, pero también es un coñazo sacar capturas en un juego en el que estarse quieto por dos segundos equivale al Dr. Hell saltando de alegría mientras el Barón Ashura destapa el champán. Así que voy a jugar a algo aun más sencillo y que al mismo tiempo refleje mejor mi progreso, una novela visual llamada Katawa Shoujo, que va de ir ligando con chicas sin brazos, ni piernas o ciegas (que no son las únicas chicas con las que ligo, os lo juro por mi muñeca hinchable y mi dakimakura de Yoko).

Muchos recordarán que odio esos juegos pornográficos en donde te obligan a jugar una partida mala y seguir una historia aburrida en lugar de ir al grano y follarte a las chicas, pero no, tranquilos, Katawa Shoujo no tiene pinta de ser así y parece que el hentai es algo secundario y la verdadera chicha está en interactuar con los personajes y dejarte llevar por su historia, así que deduzco que estará en la categoría de Fate Stay Night y Saya no Uta, así que sin más rodeos vamos pa llá.

Nota: El juego está en el idioma sheikspiriano, así que si no sabéis dicho idioma pues u os buscáis la vida con el traductor de Google u os jodéis. No me da la gana estar de profesor de inglés poniendo listenings que ni yo entendería.

Al turrón.

Bien, rompemos el hielo con una
descripción eterna de árboles aburridos cubiertos de nieve.

Ahora estamos con una tía ahí...

El prota parece estar colado por ella y prodece a declarase a ella hasta queee...

Nuestro héroe sufre un infarto...
Genial, apenas llevo 4 segundos jugando y ya perdí.
¡Si ni siquiera me han dado una opción
a elegir para cagarla!

Putos vegetarianos, sabía que comer sólo verdura no era bueno...

También he tenido tiempo para
pensar en una película llamada Predator vs Batman, pero
un comatoso de mierda que fue disparado por su mujer
me leyó la mente y me plagió la idea.

Nuestro prota comenta todo ese rollo de cómo se adapta al hospital y demás, hasta que viene un médico a darnos el alta y entregarnos la lista de medicinas.

Esto es todo lo que necesitas
para aguantar 5 minutos de un capítulo de
Culogane no Lamebarrels.

Y ahora es cuando nos envían a la escuela médica en donde conoceremos a las chicas y empezamos el acto 1.

Prrfff, ni se han molestado en diseñar el edificio
en donde transcurre el juego, simplemente han pillado
una foto en Internet y la han photoshopeado un poco.
No cuela cabrones.

Nos encontramos con un hombre alto que será nuestro profe de ciencias y nos dará la bienvenida.

Bueno, sigue siendo mucho más grande
que los "gigantes" de Skyrim.

Y nos encontramos con nuestra primera decisión,
en la que podemos ir al grano y ver a los lisiados agonizantes
que tenemos como compañeros o podemos ponernos en modo Shinji Ikari
y preguntar por qué una alimaña como yo tiene que socializar con el mundo, así que elegimos el primero para no perder tiempo.

Y aquí está nuestros compañe...
¡Prrffffff JUAS JUAS JUAS JUAS, mirad al hijo puta de las tiritas!
¡¿Quién te ha puesto eso, el payaso que hace
reir a los niños con cáncer?!

Ehhhh, profe... ¿puede decirme
QUÉ CARAJO ES ESA COSA GORDA CON
CARA DE SUBNORMAL MUERTO DEL FONDO?
Ya sé que habría gente rarita aquí, pero podría haberme dado un detalle...
TENÉIS A UN PUTO RETRASADO MENTAL DESCOMPONIÉNDOSE EN CLASE.

Bien, ahora el profe nos pedirá que hablemos con la delegada de clase Hakamichi y...

Ups, tía equivocada, ésta es Maria Balthasar...

¿Por qué estás describiendo cómo es la tía físicamente?
Podemos verla perfectamente.

Resulta que la tal Hakamichi, la cual llamaremos Shizune a partir de ahora, está sorda y la otra con pelo con energía espiral es su intérprete, la verdad es que es una introducción un tanto curiosa para los personajes. Ahora vamos a la cafetería en donde quedaremos con ellas y nos dirán que luego nos explicarán todo lo que necesitamos saber, y allí haremos nuestra segunda decisión del juego.

Mmmm... ¿Será hurgar en la herida
preguntar sobre su sordera o está en plan
"Venga, suéltalo maricón, sé que te corroe la curiosidad"?...
Venga, vamos a preguntárselo...

Pues al final no ha pasado nada, salvo que se han puesto a cuchichear y reirse a mi costa, lo cual me hace pensar que éstas dos traman algo, en fin, volvemos a clase donde encontraremos a...

¿Nein? ¿Y ésta...? ¡Es... ES PRECIOSA!

¡No, no, no, no, no!
¡No tengas miedo!
¡NO HUYAS DE LA PANTALLA!

Al final la sorda y la versión moe del Getter 2 no pueden acompañarnos porque "tienen algo que hacer" (cabronas de mierda, seguro que están planeando pillarme por sorpresa y atarme desnudo en una silla para encerrarme en el aula de las clases del trato de próstata) y terminamos en no se qué sitio.

Fijo que ahora salta una enfermera
con un parásito en la columna armada con un bisturí...

Es la enfermera que está tras la puerta,
huye o te abrirá las costillas y te sacará los pulmones
como si fueras un puto armario...

¡NO, GILIPOLLAS, ÉSO ES EXACTAMENTE LO QUE QUIERE!

Al final no es una habitante de Silent Hill, pero...

Me da tan mala espina como si estuviera allí...

Urrghhhh, más bien sonríe
como si fuera un psicópata que intenta caerte bien
apuñalándote con tus propios dedos...

¡¡¡JODER, ¿TIENE OJOS?!!! ¡¡¡HOSTIA PUTA!!!

Resumiendo,
he salido de la habitación de ese lunático
cagando leches.

Después nos adentramos en una odisea en la que buscaremos nuestra habitación escondida en un laberinto de pasillos plagados de puertas, con el único deseo de poder echarnos una siestecita hasta que nos encontramos a un puto cabronazo que me ha hecho caer de mi puta silla de oficinista...

¡¡¡HARRY POTTER!!!

¡¡¡MALDITO HIJO DE PUTA!!! ¡¡¡NO TE BASTABA CON SALIR EN LIBROS DE MIERDA Y EN ABOMINABLES PELÍCULAS QUE ME AMARGARON LA INFANCIA, LA ADOLESCENCIA Y MI TEMPRANA JUVENTUD!!! ¡¡¡ENCIMA TIENES QUE SALIR EN MIS NOVELAS VISUALES!!! ¡¡¡DEJA DE ATORMENTARME DE UNA PUTA VEZ Y PRACTICA UN HECHIZO QUE TE HAGA DESAPARECER, BASTARDO!!!

¡¡¡NO, NO, NO!!!
¡¡¡ALÉJATE DE MÍ!!!
¡¡¡ALÉJATE DE MÍ!!!

Y aquí termina nuestra primera partida de Katawa Shoujo, la cual ha sido... Vale, no hemos hecho una mierda y solo hemos hecho la introducción, pero confío en que logremos ver más cosas en la segunda partida y resolver las siguientes preguntas... Como...

¿Logrará Blue escapar
de su archienemigo Harry Potter?

¿Podrá el protagonista sobrevivir
en un colegio-hospital donde hay psicópatas sonrientes, retrasados comatosos, y una conspiración contra su persona a manos de una sordomuda y su intérprete con taladros como coletas?

Y lo más importante de todo...

¡¡¡¿QUÉ ES ESTA
COSITA ADORABLE QUE INTENTA
ESCAPAR DEL JUEGO?!!!