Iniciamos nueva sección del blog: Respuestas cabronas a comentarios iracundos 01.
Porque ningún blog de trolleo está completo si su BADASSérrimo autor no se enfrenta a esos mentecatos pichaflojas que están rojos de furia, a quienes les estoy muy agradecido por dejarse llevar por su infantil rabia y escribir las chorradas con las que me he reído mucho.
No solo subiré comentarios del blog, también subiré mensajes de Subcultura, Deviantart y mails que intentan ofender a mi poderosísima persona sin éxito alguno.
Empecemos...
Anti KK dijo...
oye por cierto: "ojear" no viene de "ojo" sino de "hoja", o sea que va con H de hijoputa, lo digo pa que lo corrijas, SO INCULTO!!! ¿cOMO TE ATREVES A OPINAR SOBRE NADA SI NO SABES NI ESCRIBIR?
Respuesta:
Evidentemente con "ojear mi cómic" me refiero literalmente a echarle un vistazo, no a pasar páginas simplemente, para que lo comprendas mejor, te paso dichas definiciones de ambas palabras:
Hojear: Pasar con rapidez las hojas de un libro o revista.
Ojear: Dirigir la mirada con atención hacia algún sitio.
Como puedes observar, en principio ambas palabras son válidas, ya que ambas pueden emplearse para incitar a la lectura de mi cómic, pero en el contexto que he empleado, "ojear" es la palabra más adecuada, ya que con eso quiero decir "mira mi cómic un momento".
Con esto no quiero decir que "hojear" no sea una palabra adecuada para dicho contexto, lo que quiero decir es que tu primitiva mente no supo detectar que ojear, precisamente, está empleada en ese caso.
Reconozco que no soy un maestro de la literatura, pero definitivamente tengo mucha mejor ortografía, puntuación y acentuación que tú, de hecho, voy a tomarme la libertad de corregir tu propio comentario:
-Comentario escrito por un simio criado en un ambiente cani:
oye por cierto: "ojear" no viene de "ojo" sino de "hoja", o sea que va con H de hijoputa, lo digo pa que lo corrijas, SO INCULTO!!! ¿cOMO TE ATREVES A OPINAR SOBRE NADA SI NO SABES NI ESCRIBIR?
-Comentario escrito por una persona decente:
Oye por cierto: "ojear" no viene de "ojo" sino de "hoja", o sea que va con "H" de "hijoputa", lo digo para que lo corrijas ¡¡¡SO INCULTO!!! ¡¡¡¿CÓMO TE ATREVES A OPINAR SOBRE NADA SI NO SABES NI ESCRIBIR?!!!
Ya sabes amigo, antes de decirle a alguien que no sabe escribir, es recomendable saber escribir, auténtico inculto hipócrita de pacotilla.
Anonymous dijo...
"Tengo la impresión de que todos los maricones que me critican tan solo son unos fracasados impotentes que me tienen envidia, juas juas juas."
Blue Striker, informe a la central, ¿Eso se lo repite todas las noches para no llorar contra la almohada? ¿Es una receta para mantener la autoestima de un triste fanboy que intenta hacer un blog hater con destellos de dross cuando lo único que hace es demostrar, a pesar de utilizar factores altamente hilarantes, (ecologistas, violencia, homosexualidad, odio irracional) que arruina el chiste de la gran mayoría de las cosas y, por ende, no tiene gracia ni sentido del humor así como tampoco del ridículo y del auto-respeto? Si ambas respuestas son "sí", lo felicitamos, porque usted está cumpliendo su trabajo como uno de los tantos fenómenos de la internet. Lo invitamos un poco más de esfuerzo para alcanzar el nivel de Chris-chan y ChristianU2uber.
De inmediato usted recibirá una medalla.
Por favor, que tenga un buen día.
Respuesta:
Aquí central, hemos recibido su informe y hemos leído su comentario muy detenidamente, Blue Striker se siente muy halagado, pero no se encuentra a sí mismo digno de recibir dicha medalla, en su lugar queremos premiarle a usted con la medalla de "Otro subnormal que se toma en serio cualquier gilipollez que Blue Striker ha escrito sin ganas ni esfuerzo", así llegando al nivel de EL CHACAL, un retrasado mental que mora en blogs explosionando con ira patéticamente cuando su orgullo furry se siente amenazado.
Le deseamos que tenga un pésimo y triste día.
Fosforo Blanco dijo...
Hola Blue Striker. Soy Fosforo. Llevo el blog Crisis Creativa, que no se si conoces, donde los autores solemos hablar sobre webcomics. Tenemos una buena ración de reseñas hechas, y en subcultura hay gente que nos sigue. El otro día, por una apuesta con la gente de allí, me tocó hacer un artículo sobre Fucking Shit, recurrente en nuestras conversaciones porque me parece una birria.
Como siempre lo hacemos, tú no vas a ser menos, de modo que este es el correo informándote de que hemos hablado de tu comic en este artículo llamado "Como su propio nombre indica", un chiste facilón que aquí, en confianza, he hecho porque no se me ocurria como llamar a la entrada.
Si te lo tomas a bien, fantástico. Tu te llevas un puñado de visitas de regalo, yo me quedo a gusto y me libro de la apuesta. Si no, pues nada, en este correo, en los comentarios o en cualquier lado por donde te apetezca, puedes cagarte en mis muelas. Si es algo en serio, como que hay alguna errata con los nombres o lo que sea, también estaría bien saber tu opinión.
Ale, un saludo.
Respuesta:
Traducción: "Hola, te odio a muerte, pero no me atrevo a insultarte directamente a la cara, en su lugar me voy a desahogar con una entrada en donde más que criticar tu cómic te voy a poner a parir a tí mismo, espero que no te lo tomes a mal y me pegues."
COOL STORY BRO!!!
Anónimo dijo...
pues a mi me parecio genial el kaiser montado en ese mecha/caballo/calaberda del apocalipsis.
de seguro si ubivera aparecido en el primer mazinkaiser no le estarian tirando mierda.
Respuesta:
Supongo que también te gustaría ver al Alucard de Hellsing maquillado como un travesti, con una melena teñida de blanco, montando un unicornio rosa que vomita arcoíris, empuñando un peine y un secador de pelo mientras el sol hace brillar su desnudo cuerpo.
Anónimo dijo...
este blogg esta pasando de humor negro agradable ah pajasos mentales de un imbecil psicopata que dise casi lo obvio pero exagerandolo.
Respuesta:
¿No te gusta el nuevo look del blog? Jódete, me gusta matar a la gente y pienso seguir hablando de ello.
Ni he puesto ni las fuentes de los comentarios ni nada, en general la entrada es una mierda, pero me la suda igualmente.
Me voy, mi mamá viene a mimarme con abrazitos, besitos y dándome el chupete, que mañana va a comprarme un juego nuevo.
martes, 31 de mayo de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
Motivos por los que la Nintendo 3DS es una gran cagada.
1. Muchos gráficos pero poca chicha.
¿Eso es lo que ofrece esta gran chatarra? ¿Mejores gráficos? ¿Ya está? ¿Nada más? Anda y que te follen, Nintendo, si querías resaltar por los megagraficazos pues haber hecho mejor la Wii. Que ahora parecéis canis obsesionados por los gráficos y todo.
2. Muuuucha mierda casual.
Al igual que la Wii y la DS, la 3DS también tendrá mucha mierda casual, así dando lugar a muchas putas mierdas con animales estúpidos y engendros con cara de culo enseñándote a cocinar, a sumar y a meterte un vibrador en el culo.
Que se joda el público casual, ellos no tienen derecho a jugar a videojuegos, éstos pertenecen a los que de verdad llevamos jugando con ellos durante toda su existencia.
3. Juegos patéticamente reciclados.
Big Boss: Hola hijo, tengo que decirte algo...
Snake: ¿Cómo que estás vivo? ¿Usaron ciertas partes de Liquid y Solidus para que me desveles los importantísimos y espectaculares secretos de la saga para que luego tengas una muerte jodidamente triste y épica?
Big Boss: No, que los de Nintendo me quieren para protagonizar algo de esa mierda nueva que han hecho.
Snake: Que hijos de puta.
¡NO JODAS! ¡¿Metal Gear Solid 3 para 3DS?! ¡¿El mismo juego que ya lleva en el mercado desde 2005 pero posiblemente con menos cosas y peor jugabilidad?! ¡¡¡JODER, VOY A CORRERME!!!
¡¿Y también tenemos otro Super Street Fighter 4 más para la misma consola?! ¡¡¡LA HOSTIA, ME LO COMPRO FIJO!!!
¿Qué será lo próximo? ¡¿Un relanzamiento de Super Mario 64?! ¡DIOX! ¡¡¡NO PUEDO ESPERAR A GASTAR ESTÚPIDAMENTE MI DINERO EN UN JUEGO QUE YA TENGO!!!
4. Los juegos originales también serán tan malos como los de la DS original.
No os engañéis a vosotros mismos, casi todos los juegos de la DS apestaron, remakes cutres, mierdas con una jugabilidad de culo, metroidvenias mucho más mierdosos de lo que ya eran, ni siquiera el Metroid Prime Hunters pudo salvar el día.
La única saga buena de DS fue la de Phoenix Wright, pero gracias a la gran estupidez de CRAPCOM terminaron por arruinar la saga con la mierda de Apollo Justice y dándole un spin off al cretino de Miles Edgeworth.
A ver, dime un solo juego bueno más de DS... Si estás pensando en una mierda que te gustó pues para, dicho juego es una mierda como todos los demás y lo sabes.
¿Entonces si su antecesora casi no tiene juegos qué os hace pensar que la 3DS tendrá algo bueno?
5. Peor idea de interactividad jamás hecha.
Ohhh, mira, puedes mirar dentro de la pantalla y tiene 3D, que innovador.
Un consejo no solo para Nintendo, sino también para las empresas cinematográficas:
¡¡¡DEJAD DE DAR POR CULO CON EL JODIDO 3D!!!
¡¡¡EL 3D ES UN ASCO, SE VE COMO EL CULO!!!
Si tantas ganas tenéis de que interactuemos con mierda pues poneos a trabajar en la realidad virtual, coño.
6. Jodidamente caro.
250€ en un trasto que no tiene juegos buenos ni nada (los cuales cada uno costará como unos 50€), no gracias, creo que invertiré mejor mi dinero prendiéndole fuego.
7. Versión mariconamente chiquita de la consola a la vista.
¿Oh, al final te compraste la consola? Pues mira que bien, una pena que en menos de un año vayan a sacar una versión Lite al mismo precio o más.
8. Las cajas son idénticas a las de la DS normal.
A mí no me perjudica en absoluto ya que no gastaré mi dinero en esa chatarra. Pero me he fijado que las cajas son igualitas a las de la DS, mismo tamaño, casi mismo logo, incluso en las tiendas de videojuegos he llegado a creer que la sección de DS y 3DS son la misma.
9. Nintendo ya no es el mismo.
Admitámoslo, desde la Nintendo 64 los juegos de Nintendo ya no fueron lo mismo, el salto a los gráficos tridimensionales no le terminó de sentar del todo bien, ni la 64 ni la Gamecube han podido llegar al nivel de la NES y la SNES, ni siquiera Mario ha podido superar a ninguno de sus tres primeros juegos.
Los únicos juegos que lograron ligarme a Nintendo durante unos años más fueron los Metroid Prime, diseñados por los muchachos de Retro Studios, que llegaron a ser tan buenos como el Super Metroid, de hecho me compré la Wii únicamente para jugar al Metroid Prime 3 y su supuesta secuela, pero sorpresa, los de Nintendo dejaron que el imbécil de Sakamoto arruinara definitivamente la imagen de Samus Aran, y como es demasiado gilipollas para admitir que la ha cagado y dejar su saga en manos de los de Retro Studios entonces ya podemos tomar a Metroid por muerto, ahora Nintendo ya no tiene nada que ofrecerme.
Habrá alguno que otro que mencione la saga de Legend of Zelda, pero como a mí no me gusta Zelda entonces me importa una mierda, Nintendo sigue sin tener nada chulo.
Bueno, aún queda Pokémon, pero tampoco me espero gran cosa, total, son solo para consolas portátiles, oh, espera...
10. Simplemente las consolas portátiles apestan.
Casi no hay juegos realmente buenos para las consolas portátiles, prefiero quedarme en casa como un parásito mientras sea para jugar a un buen juego en lugar de jugar en cualquier lado una puta mierda metido con calzador en una pequeña baratija.
Además, esos cacharros son como los móviles, pero en lugar de no llamar estos trastos sirven de todo menos para jugar.
Si eres un Nintendero y te sientes ofendido pues chúpamela, aparte de mí no hay nadie más con los cojones de demostrar que los de Nintendo no son más que unos estafadores.
¡¡¡SHOOZ, LOKO LOKO,
MIA Q GRAFIKASOS TENEH LAH NUEBA NONTENDOH HÉSTA!!!
MIA Q GRAFIKASOS TENEH LAH NUEBA NONTENDOH HÉSTA!!!
¿Eso es lo que ofrece esta gran chatarra? ¿Mejores gráficos? ¿Ya está? ¿Nada más? Anda y que te follen, Nintendo, si querías resaltar por los megagraficazos pues haber hecho mejor la Wii. Que ahora parecéis canis obsesionados por los gráficos y todo.
2. Muuuucha mierda casual.
Empezando con la giga chorrada de Nintendogs
que te hace vomitar arcoiris con sangre y vísceras.
que te hace vomitar arcoiris con sangre y vísceras.
Al igual que la Wii y la DS, la 3DS también tendrá mucha mierda casual, así dando lugar a muchas putas mierdas con animales estúpidos y engendros con cara de culo enseñándote a cocinar, a sumar y a meterte un vibrador en el culo.
Que se joda el público casual, ellos no tienen derecho a jugar a videojuegos, éstos pertenecen a los que de verdad llevamos jugando con ellos durante toda su existencia.
3. Juegos patéticamente reciclados.
Big Boss: Hola hijo, tengo que decirte algo...
Snake: ¿Cómo que estás vivo? ¿Usaron ciertas partes de Liquid y Solidus para que me desveles los importantísimos y espectaculares secretos de la saga para que luego tengas una muerte jodidamente triste y épica?
Big Boss: No, que los de Nintendo me quieren para protagonizar algo de esa mierda nueva que han hecho.
Snake: Que hijos de puta.
¡NO JODAS! ¡¿Metal Gear Solid 3 para 3DS?! ¡¿El mismo juego que ya lleva en el mercado desde 2005 pero posiblemente con menos cosas y peor jugabilidad?! ¡¡¡JODER, VOY A CORRERME!!!
¡¿Y también tenemos otro Super Street Fighter 4 más para la misma consola?! ¡¡¡LA HOSTIA, ME LO COMPRO FIJO!!!
¿Qué será lo próximo? ¡¿Un relanzamiento de Super Mario 64?! ¡DIOX! ¡¡¡NO PUEDO ESPERAR A GASTAR ESTÚPIDAMENTE MI DINERO EN UN JUEGO QUE YA TENGO!!!
4. Los juegos originales también serán tan malos como los de la DS original.
No os engañéis a vosotros mismos, casi todos los juegos de la DS apestaron, remakes cutres, mierdas con una jugabilidad de culo, metroidvenias mucho más mierdosos de lo que ya eran, ni siquiera el Metroid Prime Hunters pudo salvar el día.
La única saga buena de DS fue la de Phoenix Wright, pero gracias a la gran estupidez de CRAPCOM terminaron por arruinar la saga con la mierda de Apollo Justice y dándole un spin off al cretino de Miles Edgeworth.
A ver, dime un solo juego bueno más de DS... Si estás pensando en una mierda que te gustó pues para, dicho juego es una mierda como todos los demás y lo sabes.
¿Entonces si su antecesora casi no tiene juegos qué os hace pensar que la 3DS tendrá algo bueno?
Odio a Miles Edgeworth; en primer lugar
porque mi padre, mi abuelo, mi bisabuelo y mi tatarabuelo son abogados,
por lo que el personaje en sí siendo un fiscal ya supone un insulto para mis antepasados.
porque mi padre, mi abuelo, mi bisabuelo y mi tatarabuelo son abogados,
por lo que el personaje en sí siendo un fiscal ya supone un insulto para mis antepasados.
5. Peor idea de interactividad jamás hecha.
¿Una consola con 3D?
¡Genial, mis ojos ya pueden notar cómo me salpica la mierda!
¡Genial, mis ojos ya pueden notar cómo me salpica la mierda!
Ohhh, mira, puedes mirar dentro de la pantalla y tiene 3D, que innovador.
Un consejo no solo para Nintendo, sino también para las empresas cinematográficas:
¡¡¡DEJAD DE DAR POR CULO CON EL JODIDO 3D!!!
¡¡¡EL 3D ES UN ASCO, SE VE COMO EL CULO!!!
Si tantas ganas tenéis de que interactuemos con mierda pues poneos a trabajar en la realidad virtual, coño.
6. Jodidamente caro.
Mentira ;_;
250€ en un trasto que no tiene juegos buenos ni nada (los cuales cada uno costará como unos 50€), no gracias, creo que invertiré mejor mi dinero prendiéndole fuego.
7. Versión mariconamente chiquita de la consola a la vista.
En el fondo no les podemos culpar,
todos sabemos que a los japos les gustan las cosas pequeñitas.
todos sabemos que a los japos les gustan las cosas pequeñitas.
¿Oh, al final te compraste la consola? Pues mira que bien, una pena que en menos de un año vayan a sacar una versión Lite al mismo precio o más.
8. Las cajas son idénticas a las de la DS normal.
Oh, mira, un juego de DS...
Ah, no, espera, es de 3DS...
Bueh...
Ah, no, espera, es de 3DS...
Bueh...
A mí no me perjudica en absoluto ya que no gastaré mi dinero en esa chatarra. Pero me he fijado que las cajas son igualitas a las de la DS, mismo tamaño, casi mismo logo, incluso en las tiendas de videojuegos he llegado a creer que la sección de DS y 3DS son la misma.
9. Nintendo ya no es el mismo.
Mensaje para Yoshio Sakamoto: Muérete.
Admitámoslo, desde la Nintendo 64 los juegos de Nintendo ya no fueron lo mismo, el salto a los gráficos tridimensionales no le terminó de sentar del todo bien, ni la 64 ni la Gamecube han podido llegar al nivel de la NES y la SNES, ni siquiera Mario ha podido superar a ninguno de sus tres primeros juegos.
Los únicos juegos que lograron ligarme a Nintendo durante unos años más fueron los Metroid Prime, diseñados por los muchachos de Retro Studios, que llegaron a ser tan buenos como el Super Metroid, de hecho me compré la Wii únicamente para jugar al Metroid Prime 3 y su supuesta secuela, pero sorpresa, los de Nintendo dejaron que el imbécil de Sakamoto arruinara definitivamente la imagen de Samus Aran, y como es demasiado gilipollas para admitir que la ha cagado y dejar su saga en manos de los de Retro Studios entonces ya podemos tomar a Metroid por muerto, ahora Nintendo ya no tiene nada que ofrecerme.
Habrá alguno que otro que mencione la saga de Legend of Zelda, pero como a mí no me gusta Zelda entonces me importa una mierda, Nintendo sigue sin tener nada chulo.
Bueno, aún queda Pokémon, pero tampoco me espero gran cosa, total, son solo para consolas portátiles, oh, espera...
10. Simplemente las consolas portátiles apestan.
Casi no hay juegos realmente buenos para las consolas portátiles, prefiero quedarme en casa como un parásito mientras sea para jugar a un buen juego en lugar de jugar en cualquier lado una puta mierda metido con calzador en una pequeña baratija.
Además, esos cacharros son como los móviles, pero en lugar de no llamar estos trastos sirven de todo menos para jugar.
Si eres un Nintendero y te sientes ofendido pues chúpamela, aparte de mí no hay nadie más con los cojones de demostrar que los de Nintendo no son más que unos estafadores.
martes, 24 de mayo de 2011
La red social es la peor película jamás hecha.
El mal cada vez se hace más y más grande, el número de personas inocentes que sucumben a dicho mal no hace más que aumentar, el ejército de las tinieblas se va haciendo con el mundo poco a poco, pero afortunadamente todavía estoy luchando y sobreviviendo, he logrado evitar que me infectaran y sigo apoyando la resistencia que combate esta maligna plaga, todavía sigo vivo, todavía no me he metido en esa mierda del Facebook.
Desafortunadamente nuestros contraataques estás resultando ser en vano, el ejército tenebroso de Facebook igualmente corrompe a más y más gente, y entre esa gente se encuentra gente de Hollywood, así dando lugar a una grandísima puta mierda de película llamada La red social.
No la he visto, y ni pienso verla, ya que es más que evidente que ésta es la peor película jamás hecha, de hecho, preferiría ver mucho antes cualquier basura de CrepúsCULO que esta giga basura.
Seguro que hay mariconcitos liberales con flores en la cabeza que ahora dirán "Ains, si no has visto esta película pues no te pongas a insultarla".
Cómeme el culo y la polla, maricón, me bastó con nada más ver un mísero segundo del tráiler para saber que esta película iba a ser lo peor que ha parido la gran puta hollywoodiense de la cinematografía.
Por lo que sé la peli va de un subnormal pajillero que tenía en mente montar una web porno pero luego su amigo marica trata de convencerlo para montar una web para pasarse chuletas con sus compañeros, luego vienen más subnormales y quieren que la web vaya a más sitio.
¿Y ya está? ¿Ninguna historia interesante que contar? ¿Ningún solo robot, dragón o mutante que logre salvar un poco de ese bodrio? ¿Esto es lo único que ofrece el cine hoy en día? ¿Fracasados que montan páginas web que le mola a la gente? Vaya puta mierda. Si al final fuera una web porno al menos podríamos tener situaciones ridículas de las que reírnos, pero no, tiene que ser una película de una web de mierda en la que muchos subnormales suben sus fotos y escriben entradas que tratan de qué desayunaron por la mañana.
Y lo peor es que los ineptos autores de esta película sobornan a los críticos ineptos con felaciones y jamón serrano para así tener buenas puntuaciones, y así, mientras bodrios como la red social son hypeadas al máximo, películas humildes y divertidas como los Expendables y Sucker Punch son convertidas en carne de cañón para gafapastas y las dejan en mal lugar.
Respóndeme a una pregunta ¿Acaso La red social contribuye al progreso de la cinematografía de alguna forma? Si estás pensando en una respuesta pues para, porque no contribuye de ninguna forma, ni es una historia nueva, y tampoco es una historia divertida, no es más que una historia llena de gilipolleces cuyo único propósito es decir que cualquier subnormal que logre montar una página web subnormal puede triunfar.
No necesito que hagan una película para ver subnormales en acción, para eso ya tengo Internet, que está lleno de fracasados con blogs que no llegan ni a las dos entradas e ingenuos que creen que pueden imitarme y ser mejores que yo cuando se quedan en eso, meras copias, y por supuesto ya puedo ver subnormales con el puto Facebook.
¿Para qué coño hacer una película de Facebook entonces? Es una idea jodidamente estúpida para una película, no tiene ningún potencial y no se puede sacar material interesante de ahí, lo único que puedes sacar de esa idea es un coñazo de dos horas con retrasados tecleando y tecleando.
Por muy popular que se vuelva este blog, de ninguna manera Hollywood estará dispuesto a hacer una película del mismo, al contrario de lo que quiere insinuar La red social ¿Acaso esto significa que Facebook es mejor página web que esta? Ni de coña, si nuestras páginas fuesen monstruos gigantes el Facebook sería una rata sin extremidades, mientras que mi blog sería una mezcla entre King Kong, Godzilla y King Ghidorah de 500 metros de altura, si por el mero hecho de tener una mierda de película el Facebook ya es mejor página que ésta pues lo lleváis claro.
Y sencillamente eso, el Facebook es una grandísima puta mierda de moda, pero pronto morirá, ya lo veréis, puede que a Dross y a Maddox se les haya ablandado el pene, hayan abierto el culo, y se hayan hecho una cuenta en Facebook, pero yo no, yo seguiré luchando contra esa moda de mierda.
Odio esta película y también odio al Facebook y a todo aquél que tenga una cuenta allá. También odio el Twitter, el Tuenti y el Myspace, son todas la misma mierda, en Subcultura y en el DeviantArt al menos puedes demostrar tu talento y encontrar a gente talentosa, pero no en las putas redes sociales, en Facebook no hay más que mierda, en Tuenti no hay más que canis descerebrados y en Twitter no hay más que gente con cara de moco y pis.
Por nada del mundo me haría una cuenta en una red social, antes preferiría ver un millón de veces Brokeback Mountain, y mira que Brokeback Mountain es la segunda peor película jamás hecha, los vaqueros solían ser muy BADASS, se emborrachaban y disparaban a indios estúpidos, pero por culpa de esta mierda de película arruinaron su imagen por completo.
Todo aquél que vea La red social o Brokeback Mountain y le acabe gustando ya puede ganarse mi odio eterno... Y también todo aquél que esté en Facebook, Tuenti o Twitter.
Desafortunadamente nuestros contraataques estás resultando ser en vano, el ejército tenebroso de Facebook igualmente corrompe a más y más gente, y entre esa gente se encuentra gente de Hollywood, así dando lugar a una grandísima puta mierda de película llamada La red social.
Mira a esos mamones, creando la página web más malévola
como si fuera un blog cualquiera.
como si fuera un blog cualquiera.
No la he visto, y ni pienso verla, ya que es más que evidente que ésta es la peor película jamás hecha, de hecho, preferiría ver mucho antes cualquier basura de CrepúsCULO que esta giga basura.
Seguro que hay mariconcitos liberales con flores en la cabeza que ahora dirán "Ains, si no has visto esta película pues no te pongas a insultarla".
Cómeme el culo y la polla, maricón, me bastó con nada más ver un mísero segundo del tráiler para saber que esta película iba a ser lo peor que ha parido la gran puta hollywoodiense de la cinematografía.
Por lo que sé la peli va de un subnormal pajillero que tenía en mente montar una web porno pero luego su amigo marica trata de convencerlo para montar una web para pasarse chuletas con sus compañeros, luego vienen más subnormales y quieren que la web vaya a más sitio.
¿Y ya está? ¿Ninguna historia interesante que contar? ¿Ningún solo robot, dragón o mutante que logre salvar un poco de ese bodrio? ¿Esto es lo único que ofrece el cine hoy en día? ¿Fracasados que montan páginas web que le mola a la gente? Vaya puta mierda. Si al final fuera una web porno al menos podríamos tener situaciones ridículas de las que reírnos, pero no, tiene que ser una película de una web de mierda en la que muchos subnormales suben sus fotos y escriben entradas que tratan de qué desayunaron por la mañana.
Y lo peor es que los ineptos autores de esta película sobornan a los críticos ineptos con felaciones y jamón serrano para así tener buenas puntuaciones, y así, mientras bodrios como la red social son hypeadas al máximo, películas humildes y divertidas como los Expendables y Sucker Punch son convertidas en carne de cañón para gafapastas y las dejan en mal lugar.
Respóndeme a una pregunta ¿Acaso La red social contribuye al progreso de la cinematografía de alguna forma? Si estás pensando en una respuesta pues para, porque no contribuye de ninguna forma, ni es una historia nueva, y tampoco es una historia divertida, no es más que una historia llena de gilipolleces cuyo único propósito es decir que cualquier subnormal que logre montar una página web subnormal puede triunfar.
No necesito que hagan una película para ver subnormales en acción, para eso ya tengo Internet, que está lleno de fracasados con blogs que no llegan ni a las dos entradas e ingenuos que creen que pueden imitarme y ser mejores que yo cuando se quedan en eso, meras copias, y por supuesto ya puedo ver subnormales con el puto Facebook.
¿Para qué coño hacer una película de Facebook entonces? Es una idea jodidamente estúpida para una película, no tiene ningún potencial y no se puede sacar material interesante de ahí, lo único que puedes sacar de esa idea es un coñazo de dos horas con retrasados tecleando y tecleando.
Por muy popular que se vuelva este blog, de ninguna manera Hollywood estará dispuesto a hacer una película del mismo, al contrario de lo que quiere insinuar La red social ¿Acaso esto significa que Facebook es mejor página web que esta? Ni de coña, si nuestras páginas fuesen monstruos gigantes el Facebook sería una rata sin extremidades, mientras que mi blog sería una mezcla entre King Kong, Godzilla y King Ghidorah de 500 metros de altura, si por el mero hecho de tener una mierda de película el Facebook ya es mejor página que ésta pues lo lleváis claro.
Y sencillamente eso, el Facebook es una grandísima puta mierda de moda, pero pronto morirá, ya lo veréis, puede que a Dross y a Maddox se les haya ablandado el pene, hayan abierto el culo, y se hayan hecho una cuenta en Facebook, pero yo no, yo seguiré luchando contra esa moda de mierda.
Odio esta película y también odio al Facebook y a todo aquél que tenga una cuenta allá. También odio el Twitter, el Tuenti y el Myspace, son todas la misma mierda, en Subcultura y en el DeviantArt al menos puedes demostrar tu talento y encontrar a gente talentosa, pero no en las putas redes sociales, en Facebook no hay más que mierda, en Tuenti no hay más que canis descerebrados y en Twitter no hay más que gente con cara de moco y pis.
Por nada del mundo me haría una cuenta en una red social, antes preferiría ver un millón de veces Brokeback Mountain, y mira que Brokeback Mountain es la segunda peor película jamás hecha, los vaqueros solían ser muy BADASS, se emborrachaban y disparaban a indios estúpidos, pero por culpa de esta mierda de película arruinaron su imagen por completo.
Todo aquél que vea La red social o Brokeback Mountain y le acabe gustando ya puede ganarse mi odio eterno... Y también todo aquél que esté en Facebook, Tuenti o Twitter.
lunes, 23 de mayo de 2011
He ido con mi primo a un videoclub y he matado a unos cuantos gafapastas.
Como un primo mío es gilipollas y no sabe bajarse películas de Internet, se fue a un videoclub que estaba lleno de gafapastas, y como encima también es marica y tímido, tuve que acompañarle para que no se sintiera solo.
Mientras él buscaba putas mierdas de Highschool Musical, yo recorría las secciones de terror y acción y encontré la película de Desafío Total y dije en voz alta ''Joé, me encanta esta película'', de repente unos cuantos de esos gafapastas tuvieron la osadía de decir que dicha película era una mierda... Mentira, dijeron con un tono muy gay que la película era pobre, típica y sin moral, igualmente me cabreé, sellé las puertas del videoclub y saqué mi láser cortante.
Decapité al grupito de gafapastas que me cabreó, y mientras sus cabezas con caretos de dar mamadas caían, sus cuerpos se movían ciegamente, chocando contra las estanterías de películas.
Todos los gafapastas se pusieron histéricos como nenazas y se dirigieron a la salida que cerré justo antes, y aprovechando que estaban arrinconados, usé mi láser para amputarles las piernas a todos.
Uno que casualmente estaba tropezando y cayendo solo perdió un brazo, y se puso a llorar mientras buscaba su brazo perdido, pero nadie le pudo ayudar porque los demás gafapastas estaban arrastrándose en el suelo sin piernas, uno de ellos cogió una pierna que no era suya y el dueño de ésta se puso a pelear con él pegándole con otra pierna que había cogido.
Después me puse a aplastar sus cabezas mientras jugaba con los ángulos del corte de mi láser.
Finalmente, puse un napalm en uno de los cuerpos sin cabeza que aún se mantenía de pie, agarré a mi primo, que estaba acojonado y chillando, y salí de la tienda con un placaje mientras ésta explotaba, sacando a la calle pedacitos de gafapastas.
Mandé a mi primo a su casa de una patada que le destrozó el culo y mi tía me dio 20 € por llevar a ese mariconazo, regresé a casa diciéndole a mi mamá que ya hice el recado.
Odio a los gafapastas, se creen muy listos pero en realidad son muy tontos, deberían morir siendo desmembrados por un láser.
sábado, 21 de mayo de 2011
Condolencias a Ángeles González-Sinde por la pérdida de su hermano.
Pobrecilla, será una ingenua zorra subnormal, pero en el fondo tiene un corazoncito que también sufre y...
No, nada, solo quería decir que ahora sí que estamos jodidos.
jueves, 19 de mayo de 2011
Pregúntale a Blue Striker # 06.
Bienvenidos a una nueva edición de pregúntale a Blue Striker, veamos cuántas preguntitas tenemos hoy...
¡¡¡JOOOOODER!!! ¡¡¡SI HAY UN JODIDO MONTÓN!!!
¡¡¡¿POR QUÉ COÑO ME TENÉIS QUE AMARGAR LA VIDA EN LUGAR DE IROS A LA MIERDA?!!!
Arggggh, vamos allá...
CAIR dijo...
¿Harías una tira cómica de Persona 4?
PD: Gojira for vice-president.
BLUE FOR MAXIMUN GOBERNATOR
Respuesta:
Entre que Fucking Shit me toma todo mi tiempo de dibujo y ni siquiera me he pasado aún el Persona 3 entonces no lo creo, pero me alegra saber que votarás sabiamente por mí.
Kaizaa Majin dijo...
¿Estas insinuando que debo de usar mis MANOS sobre esa apestosa empresa? Cierto es que antes hacían arte, pero ahora hacen mierda ¿Tengo que mancharme las manos de mierda? Si, podría dar un soplidito, pero eso mancharia MI planeta Tierra.
Da gracias que no te he puesto la cara del SKL como castigo por tal impertinencia. Pero como en el fondo me has caido bien, te hare una pregunta más.
¿Cual de las series de mis primos, los Getters, es tu favorita?
Y si mi en suprema magnificiencia quisiera dejarte una copia de uno de mis ataques ¿Cual elegirías?
Respuesta:
Todas son series fantásticas, pero mi gran favorita continúa siendo Shin Getter Robo Armageddon.
Oh, y sinceramente, no sería capaz de elegir uno solo, todo su arsenal es completamente demoledor.
Anónimo dijo...
Tengo un problema MUY grande.
He visto tu "Fucking Shit Special Spain Edition". Y dijiste que ZP y demas mierdas irian al círculo del fraude.
¡El problema es que hace unos cuantos meses me dijiste que yo tambien iria allí por escribir BadAss en lugar de BADASS!
A ver ¿Que puedo hacer para no acabar en ese lado? De verdad ¡Lo de enterrado boca abajo y que me pongan la cola de un charmander en los pies no puede ser TAN malo como que me metan en el mismo saco que a los políticos!
PD: Defraudar a hacienda para no tener que pagarles a esta gente ¿Tambien te hace ir allí, o está bien visto?
Respuesta:
Verás amigo mío, el círculo del fraude está formado por diez fosas distintas, y en cada una se tortura a distintos estafadores:
En la primera fosa se torturan a los seductores, y aquí irán, por ejemplo, la típica tía buena salvable por la que ves una puta mierda de serie con su escotazo.
En la segunda fosa se torturan a los aduladores, y aquí irántodos mis fans todo aquél que tienda a hacer la pelota.
En la tercera fosa en donde vas a ir tú, por cometer simonía con, en este caso, el BADASSismo.
En la cuarta se torturan a los falsos profetas, es decir, todos esos presentadores de programas del tarot que ponen por la noche en lugar de porno.
En la quinta es donde se torturan a los políticos, así que puedes estar tranquilo, solo estás dos fosas más arriba de ellos.
En la sexta es donde se torturan a los hipócritas, es decir, todos esos que fardan de no ver televisión pero que en realidad se miran todos los días los dos capítulos de los Simpsons en el almuerzo.
En la séptima se torturan a los ladrones, si te gustan los piratas entonces ésta será tu fosa favorita, ya que muchos han llegado a parar aquí.
En la octava se castigan a los malos consejeros ¿Le has dado una dirección inventada al un turista atontado? Amigo, la cagaste.
En la novena se castigan a los que cometen discordia, aquí es donde van a parar todos los trolls de Internet.
Y finalmente, en la décima fosa se castigan a los falsificadores, y aquí van por ejemplo, todos los gilipollas de Naruto que fingen ser ninjas.
Espero haberte ayudado con esta pequeña guía, una pena que ya hayas cometido tu pecado.
PD: Oh, y no, evadir el pago de hacienda no es un pecado en absoluto, es más, esto te garantiza a la entrada del sexto cielo del Paraíso, Júpiter.
Anónimo dijo...
¿Qué opinas de Sam Fisher y los juegos de Splinter Cell? Y lo importante ¿Qué opinas de la sana rivalidad entre Splinter Cell y Metal Gear?
Respuesta:
Ni puta idea, nunca he jugado a un Splinter Cell, pero viendo la precuelaxplotación y el negro futuro de Metal Gear entonces que no te extrañe que acabe por decantarme por los Splinter Cell.
Anónimo dijo...
¿Por qué ratavida y Souhiro son tan lameculos?
Respuesta:
Porque mi culo tiene sabor a caramelo.
Fabiola dijo...
¡Regresé! Voy a preguntar 5 nuevas preguntas, Blue Striker:
1. Dejando de lado los desnudos de los niños en sus esferas dentro de los Digimon mega (que son la fusión entre el niño y el Digimon) en Digimon 3, ¿puedes decir sobre la esfera misma dentro del Digimon mega? ¿Acaso la esfera con el niño adentro es una cabina de control y el Digimon mega es un mecha parlante controlado por el niño mismo o será otra cosa? ¿Será la fusión en un Digimon mega (con el niño en una esfera) un intento del escritor para diferenciar Digimon 3 de las dos primeras series (de hecho, la idea de la fusión en Digimon 3 fue propuesta desde el inicio, como dijo el escritor principal en su página web en http://www.konaka.com/alice6/tamers/aramaki-e.html) o es básicamente el comienzo de la caída de la saga Digimon? Dame tu opinión en detalle.
2. Dame tu opinión en detalle sobre Gallantmon, Beelzemon, Sakuyamon, MegaGargomon, Justimon y Gallantmon Crimson Mode. Yo sé que tú no le gusta a Gallantmon y Beelzemon. Especialmente Beelzemon, porque él dedica la parte final de Digimon 3 tratando a rescatar y/o perdonar a la "doncella en apuros" que anda deprimida (Jeri), luego que Beelzemon matara y absorbiera al Digimon de esa misma niña.
(Por si acaso, la cabeza de MegaGargomon parece una cabeza de un Gundam, pero con una cara de perro y Justimon es la versión Digimon del Kamen Rider. Y según algunas personas, el casco de Gallantmon se parece un poco a la cabeza de Mazinger Z).
3. ¿Cuál es tu opinión sobre el D-Reaper? Leí en algunas páginas web que algunas personas no le gustaron (y a usted probablemente no le guste tampoco).
Además, algunas personas no le gustaron la parte final de Digimon 3, porque es básicamente los niños protagonistas fusionados con sus Digimon peleando contra el D-Reaper con el fin de salvar a la "doncella en apuros" que anda deprimida (y, por supuesto, a la Tierra). Por si acaso, el D-Reaper parece que es un intento del escritor para crear un villiano final que no es un Digimon (como admitió el escritor principal en http://www.konaka.com/alice6/tamers/d-reaper2-e.html), comparado con los villianos finales de las 2 primeras series (que son unos Digimon). Y para colmo, algunas personas comparan el D-Reaper y sus "secuaces" con los ángeles de Evangelion.
4. Dame tu opinión sobre Digimon 4 (Digimon Frontier) en detalle (es muy probable que a usted no le gustó).
5. Parece que en Pokémon hay algunas cosas bastante extrañas, como una manga (llamada Pokémon Reburst) en donde un personaje humano se transforma en un "hombre Pokémon" (como si fuera un "hombre lobo", pero con partes de un Pokémon) usando un cristal. Por ejemplo, vea esa imágen en donde sale el "hombre Excadrill" en http://jb2448.info/ReBURST/Raws/Pokemon_ReBURST_c0003/Pokemon_Reburst_c03_020 o una imágen en donde sale el "hombre Zekrom" en http://jb2448.info/ReBURST/Raws/Pokemon_ReBURST_c0004/Pokemon_Reburst_c04_007 (La página principal es http://jb2448.info/, que es una página sobre mangas de Pokémon). Vea algunas imágenes de esto y dame tu opinión.
Respuesta:
¡Joder! ¡¿Acaso necesitas montar un croquis para que lo entiendas?!
NO ME GUSTÓ NI DIGIMON 3 NI SUS SUCESORAS, DEJÉMOSLO AHÍ.
Anónimo dijo...
Mira, tengo un pequeño problema. Bueno, a ojos de los demás sería un problema, pero para mí no tiene nada de malo. Soy una chica sencilla y descomplicada. Tengo un novio y muchos amigos y amigas que me quieren mucho. Tengo buen cuerpo, el cabello corto y rojizo. Soy atractiva, y le gusto a mucha gente. Todos quieren conocerme, y sé que muchos de ellos quieren conocerme solo para correrse en mi cara, por lo que paso de ellos sin pensarlo. Como vez, soy el prototipo de chica perfecta para muchos. Pero tengo un secreto, que como dije, no tienen nada de malo para mi, pero puede que para las otras personas si. Hace poco, mi novio invitó a varios de sus amigos a jugar un juego que acababa de comprar. Yo tambien suelo jugar videojuegos con él (amo Gears of War, me pongo caliente cuando Marcus dice alguna palabrota o acelera su sierra), así que decidí acompañarlos. El juego que compró se llama Bayonetta. Al principió me pareció interesante, pero pasó algo que por suerte ni mis amigos ni ji novio percibieron. Bayonetta me excita como nadie, más que mi novio. Siempre pensé que era hetero, pero Bayonetta fue la primera mujer que me pusó a chorrear, lo digo así...a chorrear. Ya me he mastrubado unas seis veces pensando en ella desde entonces. Tengo miedo de que mi novio se enteré de que me masturbo pensando en un personaje virtual, y sobretodo una mujer...pero Bayonetta me enciende!!! Tú estás enamorado de Sakuya y de Samus, así que supongo que me entiendes en cierta forma...dime ¿Qué podría hacer?
Respuesta:
Emmm... Disculpa un momento, voy al baño a masturbarme pensando en ti.
*5 minutos después*
Bien, ahora hablando en serio, tal como has dicho, esto no tiene nada de malo, ya que dichos personajes precisamente suelen diseñarse así para exitar al público, así que no te preocupes, solo es cuestión de tiempo para que esta pasión se convierta en tan solo un fetiche más, en cuanto a la relación con lo demás, el secreto está en la discreción, puedes mostrar cierta admiración al personaje, o incluso puedes aprovechar esto como método de seducción o juego erótico con tu novio (no te preocupes por como reaccionará, a los hombres nos gusta este tipo de marranadas).
Lo único que debes hacer es simplemente poner el límite a este secreto y tomártelo a cachondeo, y en caso de que te pillen pues creo que tu novio se va a preocupar más por el hecho de que te masturbes que por el personaje en sí, así que es solo eso, sé discreta.
....
Discúlpame de nuevo, pero voy a masturbarme pensando en tí otra vez...
Némesis dijo...
Stars.
Staaaars Stars. Sta-Staaaaars. ¿S-Staaars-ars ars a-Stars??
Stars.
--- Traducción, de parte de un empleado de Umbrella ---
Nuestro nuevo CEO le comunica cortésmente que desea el maraton de Metal Gear Solid antes que el de God of Wars. Esta intrigado de saber cuando le hará usted caso.
Le envía un brazo arrancado con uno de los dos Cestus de Nemea; como muestra de afecto y para que sepa el respeto que tiene a la cultura griega, a sus héroes, y a los calvos.
Un cordial saludo.
Señor CEO, por favor deje de devorar eso. Creo que el muchacho pretendía usar ese hígado por la noche.
Respuesta:
Me gustaría mucho llevar a cabo su petición, pero me temo que Kratos ya no me preocupa, ya que ahora mismo tengo a CJ y a Niko Bellic apuntándome con escopetas mientras una banda de negratas tienen secuestrados a todos mis seres queridos, por lo que me veo obligado a hacer antes el GTARATÓN.
Lobo dijo...
Buenas, gran Blue, una nueva tanda de preguntas le acecha:
1. ¿Qué opina de Dororon Enma-Kun Meera Meera, nueva adaptación del manga de Go Nagai?
2. ¿Qué le parecieron los mangas de Getter Robo (original, Shin, Go, G y Ark aunque no estén traducidos...)?
3. ¿Cömo serían distintas adaptaciones a mechas de...
-...Hokuto no Ken?
-...JoJo's Bizarre Adventure?
-...One Piece?
4. ¿De qué carambolas trata Mazinsaga? Me atrae enormemente, y habiendo oído opiniones de ser uno d elos mejroes mangas del mundo de Mazin, quisiera sabe al menos una reducida sinopsis, si puede claro.
5. The game.
Respuesta:
1. Hasta que no me traiga un anime de mechas decente por mí Go Nagai puede irse a tomar por culo.
2. Épicas obras maestras que incluso demuestran ser la influencia de sus ya fantásticos animes.
3. Pues sencillamente eso, todos serían mechas, exceptuando JoJo, en el cual los Stands serían los mechas.
4. Digamos que Mazinsaga es la mezcla entre Mazinger Z y Devilman, y más que un mecha, es una armadura, no tiene anime, solo un manga y un juego de Sega Genesis. La historia en sí es bastante rara, pero mola.
5. ¡¡¡MIERDA, ME HAS HECHO PERDER, CABRÓN!!!
Anonimo #84 dijo...
Buenos dias, espero que no te importe leer una laaaarga historia
Si, ya se que te hincha las ciber-pelotas leerla, pero al final lo vas a hacer.
Estaba mi menda lerenda y mi cabreo supremo contra la humanidad, los políticos, y los tocapelotas sin pelotas y me monto en el metro. A las dos paradas, se monta un tío raro, con un altavoz y dice "Che, señores. Un poquito de Música". Y empieza a hacer un ruido tan odioso que el mismo cancerbero maldeciría a Satán por darle tres cabezas con sus respectivos tres pares de orejas.
Automáticamente saco mis auriculares y me los enchufo, junto con mis amigos los Lordi, para ignorar a ese residuo de donante de órganos. El tio odioso lo nota y sube el volumen.
Hacía una sola hora antes había estado en Lydl, y tenían una oferta: Una motosierra a 50€. Y da la casualidad de que acababa de comprar una y la llevaba en una bolsa bien opaca. Viendo que el capullo ese seguía cantando su depre-canción, y encima mirándome (No se si era por joder o porque era un Mariconazus Supremus), voy y saco la Motosierra del Poder.
El muy merluzo se asustó y salió corriendo hacia el extremo del tren, se bajó corriendo despavorido y no lo volvimos a ver jamás.
¿Con esto finalmente he alcanzado el BADASSismo?
Respuesta:
Casi, te faltó alcanzarlo, cortarle los brazos y las piernas con la motosierra, y reventarle la cabeza poniéndole tus auriculares y subiendo al máximo el volumen, pero no lo has hecho nada mal.
Anónimo dijo..
http://imageshack.us/photo/my-images/694/gunbuster.gif/
¿De donde ha salido ESTO? Que yo recuerde, Gunbuster nunca luchó en la Tierra.
Respuesta:
Es una de las cajas de la banda sonora de la serie.
Anónimo dijo...
Estoy viendo Big O y me está encantando.
Mientras veo esta extraordinaria serie, estoy pensando en ir descargando Daiguard ¿Hago bien?
Tambien pienso ir descargando VOTOMS, Overman King Gainer, Six God Combination Godmars, Dancouga, Dancouga nova, y Ginguiser ¿Hay alguna que no merezca la pena? ¿Que opinion tienes de estas series?
Respuesta:
De Dancouga Nova no tengo ni zorra idea por que no me la ví aún, pero de resto son elecciones muy acertadas, sobre todo las más imprescindibles de la lista son Overman King Gainer, Dancouga clásico y VOTOMS.
Anónimo dijo...
El E3 es el mes que viene. ¿Esperas algo con ansia?
¿Que ocurre si Mr Gojira te pasare un iman de nevera por la cabeza? ¿Acabarías como Bender cantando música folk?
Respuesta:
Con la gran excepción de Duke Nukem Forever, el próximo mejor videojuego de la historia, y su hermanito pequeñito, Serious Sam 3, y el Grand Finale de Gears of War 3, todos lo demás juegos serán una puta mierda.
Eso sí, como GIGA-FAILURES colosales tendremos el Tomb Raider y el Final Fantasy XIII-2 de Square Enix (os apuesto 500 € a que esta empresa se va a la ruina en el 2012), Metal Gear Rising protagonizado por uno de los peores personajes de videojuegos de toda la historia, Raiden, y por supuesto, el gay reboot de Devil May Cry y Resident Evil: Operation Raccoon City de parte de nuestra decepcionante compañía fraudulenta favorita, CRAPCOM.
En cuanto a lo del imán, eso es una gigantesca gilipollez, los robots no nos ponemos a cantar música folk cuando nos ponen un imán en nuestro CPU, nos ponemos a bailar flamenco.
Anónimo dijo...
¿Alguna vez te has planteado ver Doctor Who? (Me refiero a la serie nueva, no la de los años 60) Estoy seguro de que los Daleks y los Cybermen te iban a encantar (Sobretodo los Cybermen, tendrías que tener en cuenta que la primera temporada va con bajo presupuesto y tener algo de paciencia al comienzo, pero seguro que te gustarían esos villanos de la serie)
Por pura casualidad me he visto un par de capítulos en SyFy y me ha resultado muy interesante, definitivamente lo poquito que he visto de la serie es muchísimo mejor que las miles de temporadas de bazofias de series ambientadas en la vida cotidiana como Modern Family o Mujeres Desesperadas, y por supuesto, una de las mayores putas mierdas del universo, Glee.
¿Alguna vez has jugado a algún videojuego de la saga de Armored Core? ¿Que te parecio?
He jugado a un par de ellos y no están mal, pero tampoco he terminado de engancharme a ellos.
¿Y al juego de estrategia Battletech? ¿O en su defecto a su version de PC llamada MegaMek?
Nop, no he tenido aún la oportunidad de jugar a esos.
Por cierto, tengo malas noticias para tí ,el otro día entrevistaron en la radio a Nagai y dijo que pronto anunciaría una nueva serie de Mazinger... prepárate para otra decepción, supongo (Seguro que es algo como Shin Great Mazinger o algo así)
No...
No... No... No...
¡¡NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO!!!
¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Vale, mi mayor temor se ha hecho realidad, el plan de Nagai está funcionando a la perfección, si lo que planea es crear series tan MALAS que dejen en comparación a Shin Mazinger como una obra maestra pues lo va a conseguir...
Nuestra única salida es matar a Nagai mientras aún tenga un poco de dignidad encima.
¿Has jugado a algun juego de la Saga Mother/Earthbound? Sep, sé que para nada son de tu estilo... pero que cojones, hay robots y cosas así, por ejemplo, en el tercero mechanizan/quimerizan/cosas animales todo el rat.
Tengo planeado ponerme con esta saga pronto, pero tengo taaanto que jugar...
Matts dijo...
Saludos! queria preguntarte si me podrias decir tu opinion sobre qien ganaria una lucha entre el Mazinkaiser y el Shin Getter. Me da mucho curiosidad saber cual ganaria, ya q al kaiser hasta ahora nada lo pudo dañar y asu vez el Shin (piloteado por ryoma) puede cortar en dos a jupiter (anime) o segun el manga tenia el poder de consumir la tierra.
espero tu respuesta ^^
Respuesta:
Como has dicho, Mazinkaiser es el mecha más resistente de todos y Shin Getter es el más poderoso de todos, solo Chuck Norris sabe que devastadoras consecuencias daría lugar dicha pelea.
Anónimo dijo...
A ver si sabes quien es este mecha:
http://imageshack.us/m/35/7780/1305486331842.jpg
Respuesta:
Putos paparazzis, siempre espiándome cada vez que salgo del taller con un exoesqueleto nuevo.
Anónimo dijo...
Soy el anon de arriba, y tengo un posible regalo para sus ojos:
http://img101.imageshack.us/img101/1258/1305546006795.jpg
Respuesta:
A-amada mía, estás m-más hermosa que nun-nunca *GIGAULTRAMEGASÚPERHÍPER HEMORRAGIA NASAL*
Mr. Gojira dijo...
Vale... una sencilla (y sin mirar) Cuanto es 3+3?? 500 con 42.
P.D: Dame el puto blog de una vez. No, es mío.
P.P.D: Te sigo odiando, mas que ayer pero menos que mañana. Chachi.
Lobo dijo...
Si hubeira un motón que le tocara la vagina a Samus, qué harías?
Respuesta:
¿Solo tocarle la vagina? ¿Cuando en Other M la sodomizaron, la humillaron, le lavaron el cerebro para después follárselo, así convirtiéndose de la valquiria BADASS de la que me enamoré en una putón subnormal cuyo coecifiente intelectual no supera al de Bella Swan y complejo de víctima de violación, y que se volvió tan sumisa que no solo no usó sus armas porque se lo dijera, sino que además se deja disparar por el cabronazo hijo de puta de Adam, y luego encima tiene esa estúpida obsesión maternal?
Pues mira, no me importaría tanto, la verdad.
Anónimo dijo...
Ni Mazinkaiser, ni Gunbuster, ni Getter Emperor, ni Ideon, ni hostias, el mejor mecha de la historia es este:
El le patearía el culo a todos.
Respuesta:
A la mierda tu robot Emilio, yo conozco a un mecha muchísimo más poderoso y BADASS que él:
JOHNNY 5.
Anónimo dijo...
1. Yami no yami.
¡¡¡GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRR!!!
2. Vale, ahora que estas lo bastante cabreado es de preguntar ¿Para cuando el duelo de Blue Striker vs Mr. Gojira? ¿Cual crees que será el resultado?
Paciencia, querido lector, muy pronto dará lugar el duelo titánico...
Evidentemente seré yo quien le patee el culo a Mr. Gojira.
Tabiro Rex dijo...
Buenas noches. Soy un Tyrannosaurus Rex.
Le solicito que ya que vd. sabe como ponerse en contacto con Mr. Gojira, le pase el siguiente mensaje de mi parte:
"A VER, RETACO DE MIERDA. ESTAS POR DEBAJO MIA EN LA PIRAMIDE ALIMENTICIA ¡¡METETE EN MI BARRIGA!! ¡¡METETE EN MI BARRIGA AHORA!!"
Ruego le haga llegar el mensaje lo antes posible. Gracias.
Un bonito lugar el que tienes, por cierto, en el Cretáceco no teniamos cosas así.
Respuesta:
Muchas gracias, le notificaré esto a Mr. Gojira lo antes posible, juas juas juas.
TheUFO dijo...
Calate esta!
Sabes que le debes un post exclusivo a este mecha.
Respuesta:
Que se jodan los japoneses, los italianos son los candidatos perfectos para darle a Grendizer su merecido remake, ahora mismo me estoy remirando la serie, ains, que recuerdos...
Mr. Gojira dijo...
Bien trozo oxidado de metal... me entregas el Blog o secuestro a la señorita beatriz... Es un ultimatum... pero no soy como los aliens mierdosos de ultimatum a la tierra el mio es de 24 horas... Mejor para que veas que voy en serio te doy 12.Y mi pregunta es... ¿Sabias que quien llamo a los Putos amos quejandose fui yo?¿Y que ahora mismo estan sodomizando a Kratos el ahora conocido como "El perillas"?
Respuesta:
Pues que mala suerte, CJ acaba de llamar a su banda para recuperar a mi querida Beatriz mientras le dan a Roman tu número de teléfono y el de tu móvil, por lo que durante todo el puto día recibirás millones de llamadas suyas para quedar en los bolos o en los dardos, disfruta de tu sufrimiento, juas juas juas.
Tsubasa dijo...
Bue aca va mi pregunta
siempre dijiste que megaman battle network era una version pokemonizada de megaman entonces
No seria genial que pokemon tuviera un sistema de batallas similar(excepto por los chips cara de vergas)donde la habilidad del jugador hace la diferencia en vez del ya tedioso ataque por turnos con sprite (siendo que por muy verga que tu rival sea jugando videojuegos te pueda dar una paliza)??
y en general que te mola mas un Action-RPG donde tus dedos hacen la diferencia o un rpg normal?
Respuesta:
¿Un pokémon con la jugabilidad del Mierdaman Battle Network? Ja, antes muerto, de ninguna manera se puede rescatar la jugabilidad de un juego de mierda, mira por ejemplo a Resident Evil 4, con sus estúpidos personajes, sus patéticos enemigos, su lamentable ambiente y su subnormal historia ¿Acaso alguien consiguió tomar su mierdera jugabilidad para hacer un juego bueno?
¡¡¡GEARS OF WAR NO CUENTA!!! ¡¡¡QUE EL JUEGO SEA UN SHOOTER EN TERCERA PERSONA NO SIGNIFICA EN ABSOLUTO QUE SE HAYA INSPIRADO EN LA PUTA MIERDA DE RESIDENT EVIL 4!!!
No, en serio ¿Acaso alguien ha logrado hacer divertida la asquerosa jugabilidad de Resident Evil 4?
¡¡¡IROS A LA MIERDA!!!
PD: Oh, y me gustan mucho más los Action-RPGs, siendo mi favorito el mejor RPG jamás hecho, Fallout 3.
Kersos dijo...
Ok, pregunto...¿si se supone que España está en crisis económica y todo eso (soy Colombiano, así que no se muchos detalles) entonces ¿de dónde sacas dinero para comprar tantos juegos?
Respuesta:
Me permito muchos juegos porque soy un bastardo millonario.
ratavida dijo...
Una sola:
¿Por que no habla de la ficción del mundo occidental cristiano en que vivimos?¿Por obviedades que no noté?
Respuesta:
Todo a su tiempo, si no he hablado de un tema específico es porque no se me ha ocurrido hacerlo...
Me la suda si encontráis la entrada mal construida y con errores ortográficos, ya he terminado de responder todas las preguntas y estoy cansado.
La próxima vez voy a responder preguntas borracho.
¡¡¡JOOOOODER!!! ¡¡¡SI HAY UN JODIDO MONTÓN!!!
¡¡¡¿POR QUÉ COÑO ME TENÉIS QUE AMARGAR LA VIDA EN LUGAR DE IROS A LA MIERDA?!!!
Arggggh, vamos allá...
CAIR dijo...
¿Harías una tira cómica de Persona 4?
PD: Gojira for vice-president.
BLUE FOR MAXIMUN GOBERNATOR
Respuesta:
Entre que Fucking Shit me toma todo mi tiempo de dibujo y ni siquiera me he pasado aún el Persona 3 entonces no lo creo, pero me alegra saber que votarás sabiamente por mí.
Kaizaa Majin dijo...
¿Estas insinuando que debo de usar mis MANOS sobre esa apestosa empresa? Cierto es que antes hacían arte, pero ahora hacen mierda ¿Tengo que mancharme las manos de mierda? Si, podría dar un soplidito, pero eso mancharia MI planeta Tierra.
Da gracias que no te he puesto la cara del SKL como castigo por tal impertinencia. Pero como en el fondo me has caido bien, te hare una pregunta más.
¿Cual de las series de mis primos, los Getters, es tu favorita?
Y si mi en suprema magnificiencia quisiera dejarte una copia de uno de mis ataques ¿Cual elegirías?
Respuesta:
Todas son series fantásticas, pero mi gran favorita continúa siendo Shin Getter Robo Armageddon.
Oh, y sinceramente, no sería capaz de elegir uno solo, todo su arsenal es completamente demoledor.
Anónimo dijo...
Tengo un problema MUY grande.
He visto tu "Fucking Shit Special Spain Edition". Y dijiste que ZP y demas mierdas irian al círculo del fraude.
¡El problema es que hace unos cuantos meses me dijiste que yo tambien iria allí por escribir BadAss en lugar de BADASS!
A ver ¿Que puedo hacer para no acabar en ese lado? De verdad ¡Lo de enterrado boca abajo y que me pongan la cola de un charmander en los pies no puede ser TAN malo como que me metan en el mismo saco que a los políticos!
PD: Defraudar a hacienda para no tener que pagarles a esta gente ¿Tambien te hace ir allí, o está bien visto?
Respuesta:
Verás amigo mío, el círculo del fraude está formado por diez fosas distintas, y en cada una se tortura a distintos estafadores:
En la primera fosa se torturan a los seductores, y aquí irán, por ejemplo, la típica tía buena salvable por la que ves una puta mierda de serie con su escotazo.
En la segunda fosa se torturan a los aduladores, y aquí irán
En la tercera fosa en donde vas a ir tú, por cometer simonía con, en este caso, el BADASSismo.
En la cuarta se torturan a los falsos profetas, es decir, todos esos presentadores de programas del tarot que ponen por la noche en lugar de porno.
En la quinta es donde se torturan a los políticos, así que puedes estar tranquilo, solo estás dos fosas más arriba de ellos.
En la sexta es donde se torturan a los hipócritas, es decir, todos esos que fardan de no ver televisión pero que en realidad se miran todos los días los dos capítulos de los Simpsons en el almuerzo.
En la séptima se torturan a los ladrones, si te gustan los piratas entonces ésta será tu fosa favorita, ya que muchos han llegado a parar aquí.
En la octava se castigan a los malos consejeros ¿Le has dado una dirección inventada al un turista atontado? Amigo, la cagaste.
En la novena se castigan a los que cometen discordia, aquí es donde van a parar todos los trolls de Internet.
Y finalmente, en la décima fosa se castigan a los falsificadores, y aquí van por ejemplo, todos los gilipollas de Naruto que fingen ser ninjas.
Espero haberte ayudado con esta pequeña guía, una pena que ya hayas cometido tu pecado.
PD: Oh, y no, evadir el pago de hacienda no es un pecado en absoluto, es más, esto te garantiza a la entrada del sexto cielo del Paraíso, Júpiter.
Anónimo dijo...
¿Qué opinas de Sam Fisher y los juegos de Splinter Cell? Y lo importante ¿Qué opinas de la sana rivalidad entre Splinter Cell y Metal Gear?
Respuesta:
Ni puta idea, nunca he jugado a un Splinter Cell, pero viendo la precuelaxplotación y el negro futuro de Metal Gear entonces que no te extrañe que acabe por decantarme por los Splinter Cell.
Anónimo dijo...
¿Por qué ratavida y Souhiro son tan lameculos?
Respuesta:
Porque mi culo tiene sabor a caramelo.
Fabiola dijo...
¡Regresé! Voy a preguntar 5 nuevas preguntas, Blue Striker:
1. Dejando de lado los desnudos de los niños en sus esferas dentro de los Digimon mega (que son la fusión entre el niño y el Digimon) en Digimon 3, ¿puedes decir sobre la esfera misma dentro del Digimon mega? ¿Acaso la esfera con el niño adentro es una cabina de control y el Digimon mega es un mecha parlante controlado por el niño mismo o será otra cosa? ¿Será la fusión en un Digimon mega (con el niño en una esfera) un intento del escritor para diferenciar Digimon 3 de las dos primeras series (de hecho, la idea de la fusión en Digimon 3 fue propuesta desde el inicio, como dijo el escritor principal en su página web en http://www.konaka.com/alice6/tamers/aramaki-e.html) o es básicamente el comienzo de la caída de la saga Digimon? Dame tu opinión en detalle.
2. Dame tu opinión en detalle sobre Gallantmon, Beelzemon, Sakuyamon, MegaGargomon, Justimon y Gallantmon Crimson Mode. Yo sé que tú no le gusta a Gallantmon y Beelzemon. Especialmente Beelzemon, porque él dedica la parte final de Digimon 3 tratando a rescatar y/o perdonar a la "doncella en apuros" que anda deprimida (Jeri), luego que Beelzemon matara y absorbiera al Digimon de esa misma niña.
(Por si acaso, la cabeza de MegaGargomon parece una cabeza de un Gundam, pero con una cara de perro y Justimon es la versión Digimon del Kamen Rider. Y según algunas personas, el casco de Gallantmon se parece un poco a la cabeza de Mazinger Z).
3. ¿Cuál es tu opinión sobre el D-Reaper? Leí en algunas páginas web que algunas personas no le gustaron (y a usted probablemente no le guste tampoco).
Además, algunas personas no le gustaron la parte final de Digimon 3, porque es básicamente los niños protagonistas fusionados con sus Digimon peleando contra el D-Reaper con el fin de salvar a la "doncella en apuros" que anda deprimida (y, por supuesto, a la Tierra). Por si acaso, el D-Reaper parece que es un intento del escritor para crear un villiano final que no es un Digimon (como admitió el escritor principal en http://www.konaka.com/alice6/tamers/d-reaper2-e.html), comparado con los villianos finales de las 2 primeras series (que son unos Digimon). Y para colmo, algunas personas comparan el D-Reaper y sus "secuaces" con los ángeles de Evangelion.
4. Dame tu opinión sobre Digimon 4 (Digimon Frontier) en detalle (es muy probable que a usted no le gustó).
5. Parece que en Pokémon hay algunas cosas bastante extrañas, como una manga (llamada Pokémon Reburst) en donde un personaje humano se transforma en un "hombre Pokémon" (como si fuera un "hombre lobo", pero con partes de un Pokémon) usando un cristal. Por ejemplo, vea esa imágen en donde sale el "hombre Excadrill" en http://jb2448.info/ReBURST/Raws/Pokemon_ReBURST_c0003/Pokemon_Reburst_c03_020 o una imágen en donde sale el "hombre Zekrom" en http://jb2448.info/ReBURST/Raws/Pokemon_ReBURST_c0004/Pokemon_Reburst_c04_007 (La página principal es http://jb2448.info/, que es una página sobre mangas de Pokémon). Vea algunas imágenes de esto y dame tu opinión.
Respuesta:
¡Joder! ¡¿Acaso necesitas montar un croquis para que lo entiendas?!
NO ME GUSTÓ NI DIGIMON 3 NI SUS SUCESORAS, DEJÉMOSLO AHÍ.
Anónimo dijo...
Mira, tengo un pequeño problema. Bueno, a ojos de los demás sería un problema, pero para mí no tiene nada de malo. Soy una chica sencilla y descomplicada. Tengo un novio y muchos amigos y amigas que me quieren mucho. Tengo buen cuerpo, el cabello corto y rojizo. Soy atractiva, y le gusto a mucha gente. Todos quieren conocerme, y sé que muchos de ellos quieren conocerme solo para correrse en mi cara, por lo que paso de ellos sin pensarlo. Como vez, soy el prototipo de chica perfecta para muchos. Pero tengo un secreto, que como dije, no tienen nada de malo para mi, pero puede que para las otras personas si. Hace poco, mi novio invitó a varios de sus amigos a jugar un juego que acababa de comprar. Yo tambien suelo jugar videojuegos con él (amo Gears of War, me pongo caliente cuando Marcus dice alguna palabrota o acelera su sierra), así que decidí acompañarlos. El juego que compró se llama Bayonetta. Al principió me pareció interesante, pero pasó algo que por suerte ni mis amigos ni ji novio percibieron. Bayonetta me excita como nadie, más que mi novio. Siempre pensé que era hetero, pero Bayonetta fue la primera mujer que me pusó a chorrear, lo digo así...a chorrear. Ya me he mastrubado unas seis veces pensando en ella desde entonces. Tengo miedo de que mi novio se enteré de que me masturbo pensando en un personaje virtual, y sobretodo una mujer...pero Bayonetta me enciende!!! Tú estás enamorado de Sakuya y de Samus, así que supongo que me entiendes en cierta forma...dime ¿Qué podría hacer?
Respuesta:
Emmm... Disculpa un momento, voy al baño a masturbarme pensando en ti.
*5 minutos después*
Bien, ahora hablando en serio, tal como has dicho, esto no tiene nada de malo, ya que dichos personajes precisamente suelen diseñarse así para exitar al público, así que no te preocupes, solo es cuestión de tiempo para que esta pasión se convierta en tan solo un fetiche más, en cuanto a la relación con lo demás, el secreto está en la discreción, puedes mostrar cierta admiración al personaje, o incluso puedes aprovechar esto como método de seducción o juego erótico con tu novio (no te preocupes por como reaccionará, a los hombres nos gusta este tipo de marranadas).
Lo único que debes hacer es simplemente poner el límite a este secreto y tomártelo a cachondeo, y en caso de que te pillen pues creo que tu novio se va a preocupar más por el hecho de que te masturbes que por el personaje en sí, así que es solo eso, sé discreta.
....
Discúlpame de nuevo, pero voy a masturbarme pensando en tí otra vez...
Némesis dijo...
Stars.
Staaaars Stars. Sta-Staaaaars. ¿S-Staaars-ars ars a-Stars??
Stars.
--- Traducción, de parte de un empleado de Umbrella ---
Nuestro nuevo CEO le comunica cortésmente que desea el maraton de Metal Gear Solid antes que el de God of Wars. Esta intrigado de saber cuando le hará usted caso.
Le envía un brazo arrancado con uno de los dos Cestus de Nemea; como muestra de afecto y para que sepa el respeto que tiene a la cultura griega, a sus héroes, y a los calvos.
Un cordial saludo.
Señor CEO, por favor deje de devorar eso. Creo que el muchacho pretendía usar ese hígado por la noche.
Respuesta:
Me gustaría mucho llevar a cabo su petición, pero me temo que Kratos ya no me preocupa, ya que ahora mismo tengo a CJ y a Niko Bellic apuntándome con escopetas mientras una banda de negratas tienen secuestrados a todos mis seres queridos, por lo que me veo obligado a hacer antes el GTARATÓN.
Lobo dijo...
Buenas, gran Blue, una nueva tanda de preguntas le acecha:
1. ¿Qué opina de Dororon Enma-Kun Meera Meera, nueva adaptación del manga de Go Nagai?
2. ¿Qué le parecieron los mangas de Getter Robo (original, Shin, Go, G y Ark aunque no estén traducidos...)?
3. ¿Cömo serían distintas adaptaciones a mechas de...
-...Hokuto no Ken?
-...JoJo's Bizarre Adventure?
-...One Piece?
4. ¿De qué carambolas trata Mazinsaga? Me atrae enormemente, y habiendo oído opiniones de ser uno d elos mejroes mangas del mundo de Mazin, quisiera sabe al menos una reducida sinopsis, si puede claro.
5. The game.
Respuesta:
1. Hasta que no me traiga un anime de mechas decente por mí Go Nagai puede irse a tomar por culo.
2. Épicas obras maestras que incluso demuestran ser la influencia de sus ya fantásticos animes.
3. Pues sencillamente eso, todos serían mechas, exceptuando JoJo, en el cual los Stands serían los mechas.
4. Digamos que Mazinsaga es la mezcla entre Mazinger Z y Devilman, y más que un mecha, es una armadura, no tiene anime, solo un manga y un juego de Sega Genesis. La historia en sí es bastante rara, pero mola.
5. ¡¡¡MIERDA, ME HAS HECHO PERDER, CABRÓN!!!
Anonimo #84 dijo...
Buenos dias, espero que no te importe leer una laaaarga historia
Si, ya se que te hincha las ciber-pelotas leerla, pero al final lo vas a hacer.
Estaba mi menda lerenda y mi cabreo supremo contra la humanidad, los políticos, y los tocapelotas sin pelotas y me monto en el metro. A las dos paradas, se monta un tío raro, con un altavoz y dice "Che, señores. Un poquito de Música". Y empieza a hacer un ruido tan odioso que el mismo cancerbero maldeciría a Satán por darle tres cabezas con sus respectivos tres pares de orejas.
Automáticamente saco mis auriculares y me los enchufo, junto con mis amigos los Lordi, para ignorar a ese residuo de donante de órganos. El tio odioso lo nota y sube el volumen.
Hacía una sola hora antes había estado en Lydl, y tenían una oferta: Una motosierra a 50€. Y da la casualidad de que acababa de comprar una y la llevaba en una bolsa bien opaca. Viendo que el capullo ese seguía cantando su depre-canción, y encima mirándome (No se si era por joder o porque era un Mariconazus Supremus), voy y saco la Motosierra del Poder.
El muy merluzo se asustó y salió corriendo hacia el extremo del tren, se bajó corriendo despavorido y no lo volvimos a ver jamás.
¿Con esto finalmente he alcanzado el BADASSismo?
Respuesta:
Casi, te faltó alcanzarlo, cortarle los brazos y las piernas con la motosierra, y reventarle la cabeza poniéndole tus auriculares y subiendo al máximo el volumen, pero no lo has hecho nada mal.
Anónimo dijo..
http://imageshack.us/photo/my-images/694/gunbuster.gif/
¿De donde ha salido ESTO? Que yo recuerde, Gunbuster nunca luchó en la Tierra.
Respuesta:
Es una de las cajas de la banda sonora de la serie.
Anónimo dijo...
Estoy viendo Big O y me está encantando.
Mientras veo esta extraordinaria serie, estoy pensando en ir descargando Daiguard ¿Hago bien?
Tambien pienso ir descargando VOTOMS, Overman King Gainer, Six God Combination Godmars, Dancouga, Dancouga nova, y Ginguiser ¿Hay alguna que no merezca la pena? ¿Que opinion tienes de estas series?
Respuesta:
De Dancouga Nova no tengo ni zorra idea por que no me la ví aún, pero de resto son elecciones muy acertadas, sobre todo las más imprescindibles de la lista son Overman King Gainer, Dancouga clásico y VOTOMS.
Anónimo dijo...
El E3 es el mes que viene. ¿Esperas algo con ansia?
¿Que ocurre si Mr Gojira te pasare un iman de nevera por la cabeza? ¿Acabarías como Bender cantando música folk?
Respuesta:
Con la gran excepción de Duke Nukem Forever, el próximo mejor videojuego de la historia, y su hermanito pequeñito, Serious Sam 3, y el Grand Finale de Gears of War 3, todos lo demás juegos serán una puta mierda.
Eso sí, como GIGA-FAILURES colosales tendremos el Tomb Raider y el Final Fantasy XIII-2 de Square Enix (os apuesto 500 € a que esta empresa se va a la ruina en el 2012), Metal Gear Rising protagonizado por uno de los peores personajes de videojuegos de toda la historia, Raiden, y por supuesto, el gay reboot de Devil May Cry y Resident Evil: Operation Raccoon City de parte de nuestra decepcionante compañía fraudulenta favorita, CRAPCOM.
En cuanto a lo del imán, eso es una gigantesca gilipollez, los robots no nos ponemos a cantar música folk cuando nos ponen un imán en nuestro CPU, nos ponemos a bailar flamenco.
Anónimo dijo...
¿Alguna vez te has planteado ver Doctor Who? (Me refiero a la serie nueva, no la de los años 60) Estoy seguro de que los Daleks y los Cybermen te iban a encantar (Sobretodo los Cybermen, tendrías que tener en cuenta que la primera temporada va con bajo presupuesto y tener algo de paciencia al comienzo, pero seguro que te gustarían esos villanos de la serie)
Por pura casualidad me he visto un par de capítulos en SyFy y me ha resultado muy interesante, definitivamente lo poquito que he visto de la serie es muchísimo mejor que las miles de temporadas de bazofias de series ambientadas en la vida cotidiana como Modern Family o Mujeres Desesperadas, y por supuesto, una de las mayores putas mierdas del universo, Glee.
¿Alguna vez has jugado a algún videojuego de la saga de Armored Core? ¿Que te parecio?
He jugado a un par de ellos y no están mal, pero tampoco he terminado de engancharme a ellos.
¿Y al juego de estrategia Battletech? ¿O en su defecto a su version de PC llamada MegaMek?
Nop, no he tenido aún la oportunidad de jugar a esos.
Por cierto, tengo malas noticias para tí ,el otro día entrevistaron en la radio a Nagai y dijo que pronto anunciaría una nueva serie de Mazinger... prepárate para otra decepción, supongo (Seguro que es algo como Shin Great Mazinger o algo así)
No...
No... No... No...
¡¡NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO!!!
¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Vale, mi mayor temor se ha hecho realidad, el plan de Nagai está funcionando a la perfección, si lo que planea es crear series tan MALAS que dejen en comparación a Shin Mazinger como una obra maestra pues lo va a conseguir...
Nuestra única salida es matar a Nagai mientras aún tenga un poco de dignidad encima.
¿Has jugado a algun juego de la Saga Mother/Earthbound? Sep, sé que para nada son de tu estilo... pero que cojones, hay robots y cosas así, por ejemplo, en el tercero mechanizan/quimerizan/cosas animales todo el rat.
Tengo planeado ponerme con esta saga pronto, pero tengo taaanto que jugar...
Matts dijo...
Saludos! queria preguntarte si me podrias decir tu opinion sobre qien ganaria una lucha entre el Mazinkaiser y el Shin Getter. Me da mucho curiosidad saber cual ganaria, ya q al kaiser hasta ahora nada lo pudo dañar y asu vez el Shin (piloteado por ryoma) puede cortar en dos a jupiter (anime) o segun el manga tenia el poder de consumir la tierra.
espero tu respuesta ^^
Respuesta:
Como has dicho, Mazinkaiser es el mecha más resistente de todos y Shin Getter es el más poderoso de todos, solo Chuck Norris sabe que devastadoras consecuencias daría lugar dicha pelea.
Anónimo dijo...
A ver si sabes quien es este mecha:
http://imageshack.us/m/35/7780/1305486331842.jpg
Respuesta:
Putos paparazzis, siempre espiándome cada vez que salgo del taller con un exoesqueleto nuevo.
Anónimo dijo...
Soy el anon de arriba, y tengo un posible regalo para sus ojos:
http://img101.imageshack.us/img101/1258/1305546006795.jpg
Respuesta:
A-amada mía, estás m-más hermosa que nun-nunca *GIGAULTRAMEGASÚPERHÍPER HEMORRAGIA NASAL*
Mr. Gojira dijo...
Vale... una sencilla (y sin mirar) Cuanto es 3+3?? 500 con 42.
P.D: Dame el puto blog de una vez. No, es mío.
P.P.D: Te sigo odiando, mas que ayer pero menos que mañana. Chachi.
Lobo dijo...
Si hubeira un motón que le tocara la vagina a Samus, qué harías?
Respuesta:
¿Solo tocarle la vagina? ¿Cuando en Other M la sodomizaron, la humillaron, le lavaron el cerebro para después follárselo, así convirtiéndose de la valquiria BADASS de la que me enamoré en una putón subnormal cuyo coecifiente intelectual no supera al de Bella Swan y complejo de víctima de violación, y que se volvió tan sumisa que no solo no usó sus armas porque se lo dijera, sino que además se deja disparar por el cabronazo hijo de puta de Adam, y luego encima tiene esa estúpida obsesión maternal?
Pues mira, no me importaría tanto, la verdad.
Anónimo dijo...
Ni Mazinkaiser, ni Gunbuster, ni Getter Emperor, ni Ideon, ni hostias, el mejor mecha de la historia es este:
El le patearía el culo a todos.
Respuesta:
A la mierda tu robot Emilio, yo conozco a un mecha muchísimo más poderoso y BADASS que él:
JOHNNY 5.
Anónimo dijo...
1. Yami no yami.
¡¡¡GRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRR!!!
2. Vale, ahora que estas lo bastante cabreado es de preguntar ¿Para cuando el duelo de Blue Striker vs Mr. Gojira? ¿Cual crees que será el resultado?
Paciencia, querido lector, muy pronto dará lugar el duelo titánico...
Evidentemente seré yo quien le patee el culo a Mr. Gojira.
Tabiro Rex dijo...
Buenas noches. Soy un Tyrannosaurus Rex.
Le solicito que ya que vd. sabe como ponerse en contacto con Mr. Gojira, le pase el siguiente mensaje de mi parte:
"A VER, RETACO DE MIERDA. ESTAS POR DEBAJO MIA EN LA PIRAMIDE ALIMENTICIA ¡¡METETE EN MI BARRIGA!! ¡¡METETE EN MI BARRIGA AHORA!!"
Ruego le haga llegar el mensaje lo antes posible. Gracias.
Un bonito lugar el que tienes, por cierto, en el Cretáceco no teniamos cosas así.
Respuesta:
Muchas gracias, le notificaré esto a Mr. Gojira lo antes posible, juas juas juas.
TheUFO dijo...
Calate esta!
Sabes que le debes un post exclusivo a este mecha.
Respuesta:
Que se jodan los japoneses, los italianos son los candidatos perfectos para darle a Grendizer su merecido remake, ahora mismo me estoy remirando la serie, ains, que recuerdos...
Mr. Gojira dijo...
Bien trozo oxidado de metal... me entregas el Blog o secuestro a la señorita beatriz... Es un ultimatum... pero no soy como los aliens mierdosos de ultimatum a la tierra el mio es de 24 horas... Mejor para que veas que voy en serio te doy 12.Y mi pregunta es... ¿Sabias que quien llamo a los Putos amos quejandose fui yo?¿Y que ahora mismo estan sodomizando a Kratos el ahora conocido como "El perillas"?
Respuesta:
Pues que mala suerte, CJ acaba de llamar a su banda para recuperar a mi querida Beatriz mientras le dan a Roman tu número de teléfono y el de tu móvil, por lo que durante todo el puto día recibirás millones de llamadas suyas para quedar en los bolos o en los dardos, disfruta de tu sufrimiento, juas juas juas.
Tsubasa dijo...
Bue aca va mi pregunta
siempre dijiste que megaman battle network era una version pokemonizada de megaman entonces
No seria genial que pokemon tuviera un sistema de batallas similar(excepto por los chips cara de vergas)donde la habilidad del jugador hace la diferencia en vez del ya tedioso ataque por turnos con sprite (siendo que por muy verga que tu rival sea jugando videojuegos te pueda dar una paliza)??
y en general que te mola mas un Action-RPG donde tus dedos hacen la diferencia o un rpg normal?
Respuesta:
¿Un pokémon con la jugabilidad del Mierdaman Battle Network? Ja, antes muerto, de ninguna manera se puede rescatar la jugabilidad de un juego de mierda, mira por ejemplo a Resident Evil 4, con sus estúpidos personajes, sus patéticos enemigos, su lamentable ambiente y su subnormal historia ¿Acaso alguien consiguió tomar su mierdera jugabilidad para hacer un juego bueno?
¡¡¡GEARS OF WAR NO CUENTA!!! ¡¡¡QUE EL JUEGO SEA UN SHOOTER EN TERCERA PERSONA NO SIGNIFICA EN ABSOLUTO QUE SE HAYA INSPIRADO EN LA PUTA MIERDA DE RESIDENT EVIL 4!!!
No, en serio ¿Acaso alguien ha logrado hacer divertida la asquerosa jugabilidad de Resident Evil 4?
¡¡¡IROS A LA MIERDA!!!
PD: Oh, y me gustan mucho más los Action-RPGs, siendo mi favorito el mejor RPG jamás hecho, Fallout 3.
Kersos dijo...
Ok, pregunto...¿si se supone que España está en crisis económica y todo eso (soy Colombiano, así que no se muchos detalles) entonces ¿de dónde sacas dinero para comprar tantos juegos?
Respuesta:
Me permito muchos juegos porque soy un bastardo millonario.
ratavida dijo...
Una sola:
¿Por que no habla de la ficción del mundo occidental cristiano en que vivimos?¿Por obviedades que no noté?
Respuesta:
Todo a su tiempo, si no he hablado de un tema específico es porque no se me ha ocurrido hacerlo...
Me la suda si encontráis la entrada mal construida y con errores ortográficos, ya he terminado de responder todas las preguntas y estoy cansado.
La próxima vez voy a responder preguntas borracho.
lunes, 16 de mayo de 2011
¡Relámpagos y centellas, mis 15 minutos de fama en 4chan!
Edición de última hora: Ya borraron el thread, haber sido más rápido en leerlo, capullo.
http://boards.4chan.org/m/res/6471439
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Si os interesa también podéis ver como me odian los de McAnime.
A los que me hayan hecho publicidad en mencionadas páginas web, muy buen trabajo, Blue Striker os tiene reservado un sitio en el Valhalla de los mechas y las maids.
PD: Me están llegando un mogollón de preguntas, será mejor que las responda antes de que su aumentado número llegue a putearme.
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Si os interesa también podéis ver como me odian los de McAnime.
A los que me hayan hecho publicidad en mencionadas páginas web, muy buen trabajo, Blue Striker os tiene reservado un sitio en el Valhalla de los mechas y las maids.
PD: Me están llegando un mogollón de preguntas, será mejor que las responda antes de que su aumentado número llegue a putearme.
sábado, 14 de mayo de 2011
El Verdadero Top 10 de machos machotes de anime (No esa basurilla de Striker)
Completamente indignado por la "Lista de machos machotes de anime" confecionada por Striker, en la cual no se ve con claridad el autentico badassismo en ninguno de sus miembros salvo en koji Kabuto y Mr Satan, yo el magnanimo e ilustrado Mr Gojira he decidido mostraros una verdadera lista de gente Badass de verdad.
Número 10. Harlock de Capitan Harlock:
Número 8. Dante de Devil May Cry (Anime):
En general no es muy distinto del del videojuego.
Número 7. Pedro de Excel Saga:
Y os preguntareis que hace este aqui ¿no? Pues porque gracias a las peliculas de Transformers se lo ha denigrado hasta tal punto que necesita una revision de este grandioso personaje en profundidad.
Que sea un villano robótico transformable no quita que sea uno de los personajes mas logrados que he visto a lo largo de mi existencia, porque su badassismo se basa en que aunque Optimus le gane siempre, Starscream siempre le prepara alguna traición, Unicron devore a sus ejercitos de Decepticorns, Optimus le vuelva a ganar, sus ejercitos y secuaces sean unos ineptos... el tipo no se rinde jamas sigue empeñado en conquistar y devastar todo cuanto es bueno y puro (Reconocedlo, vosotros hariais lo mismo)
Por ello y por transformarse en una pistola gigante (Un tanque en Transformers: Armada) se merece este puesto en la lista.
P.D: Si te gusta mas el de las películas... que lo sepas, eres una mierda.
Número 5. Boss y el Boss Borot de Mazinger, Great Mazinger, Grendizer y Mazinkaiser:
He aqui un personaje carismatico como pocos, un heroe sin nombre (El autentico no lo sabe ni Nagai), que fue menospreciado gracias a eso llamado "shin Mazinger" que mejor no nombrare mas por el bien de la audiencia.
Número 4 . Edward Newgate de One Piece:
El segundo Pirata de la lista es el mas grande corsario de todos; literalmente, porque mide 7x3 metros. Y ya que el "azulito" puso al llorón de Teach, yo pongo al verdadero "tío mas duro de todo One Piece" porque si, Teach sera muchas cosas y tal... pero el señor Edward es todo eso y mas.
Con 72 años es uno de esos personajes de anime que representa lo que es la ancianidad bien llevada (Como me nombréis a Yamamoto de bleach o a Sarutobi de Naruto os parto la cara) bebiendo barriles de cerveza y siendo atendido por una legión de enfermeras sexis en minifalda, mientras recorre los mares con una tripulación que con solo mencionarla los piratas y marines salen corriendo. Yo quiero una jubilan así.
Y mención a parte merece la forma en la que decide acabar sus días... Se va con todos los suyos a rescatar a su "hijo" y cuando lo rescata decide hundir la isla de los marines a base de puñetazos sismicos y en el proceso le hieren de la siguiente manera:
267 heridas de espada, 562 impactos de bala, 46 cañonazos, 30 kilos de roca fundida en el pecho, un laser directo al corazon, congelacion masiva y que le reventaran media cabeza de un golpe... y aun asi sigui desgraciando marines, hasta que llego teach y lo remato... pero con todo murio con los cojones a 3 metros del suelo en una de las muertes mas grandes jamas vistas.
Por ello y su bigote-banana desafiante a la gravedad se queda con este puesto.
Número 3. Tokoro Tennosuke de Bobobo:
Ademas de ser azul es el Marido-Esposo-Amante-Juguete sexual de Yami Asshole y padre de Ankoku.
Número 10. Harlock de Capitan Harlock:
Un pirata grandioso, un tío que tiene los santos cojones de enfrentarse a una invasión extraterrestre el solo (bueno, y su tripulación y su pedazo de Nave) mientras los politicuchos de la tierra hacen el gañán y se pasan el día rascándose los cojones (Justo igual que ahora) También hay que decir que su nave, la Arcadia (junto con el Yamato, del mismo universo) es la nave mas poderosa jamas creada, capaz de cargarse la invasión anteriormente mencionada ella sola.
Un tipo idealista que nació en una época equivocada, y que decidido a vivir la vida que quiere se agarra una nave y se convierte en un fuera de la ley, lo cual no le impide salvar el culo de aquellos que le han puesto precio a su cabeza, aunque sea por sus propias razones. Además de mascota tiene un buitre bastante horripilante (Yo mismo quisiera tener uno así) y una tripulación de piratas borrachos y una rubia tremendamente buenorra.
Número 9.Chuck Norris de Chuck Norris Karate Kommandos:Un tipo idealista que nació en una época equivocada, y que decidido a vivir la vida que quiere se agarra una nave y se convierte en un fuera de la ley, lo cual no le impide salvar el culo de aquellos que le han puesto precio a su cabeza, aunque sea por sus propias razones. Además de mascota tiene un buitre bastante horripilante (Yo mismo quisiera tener uno así) y una tripulación de piratas borrachos y una rubia tremendamente buenorra.
El putismo amo puede aparecer en los tops que le de la gana y en la posición que el quiera, y el ordeno aparecer en esta, en referencia a su gran serie de los 80 de animación. Y si, se que no es anime japones... pero si eso discutidlo con el.
Número 8. Dante de Devil May Cry (Anime):
Y os preguntareis porque meto a este ¿no? Básicamente porque es la versión buena de videojuego (No ese nuevo mierdosillo que se anuncio hace poco con pelo tintado) en el anime es bastante callado, vive en un bar de mala muerte bebiendo y comiendo pizza todo el día si no le llegan trabajos. Otro aspecto que lo hace bastante Badass es que su trabajo es exterminar demonios de 20 pisos de altura ¿Lo había mencionado?
En general no es muy distinto del del videojuego.
Número 7. Pedro de Excel Saga:
Este es el perdedor mas grande y Badass de todos los tiempos. Y porque os estaréis preguntando ¿no?La repuesta:
Caga un capitulo de fanservice,sus "NOOOOOOOOOOOOOO" son puramente épicos, lleva afro power, muere dos veces, es colombiano, le ponen los cuernos...¿Que mas queréis?
Caga un capitulo de fanservice,sus "NOOOOOOOOOOOOOO" son puramente épicos, lleva afro power, muere dos veces, es colombiano, le ponen los cuernos...¿Que mas queréis?
Lo que yo decía, hasta su combate final contra "Ese Hombre" es épicamente inmejorable y jamas se ha visto nada igual a ello... ¿Que decís de Dragon Ball? Bobadas...
Número 6. Megatron de Transformers (Las películas no por dios)
Y os preguntareis que hace este aqui ¿no? Pues porque gracias a las peliculas de Transformers se lo ha denigrado hasta tal punto que necesita una revision de este grandioso personaje en profundidad.
Que sea un villano robótico transformable no quita que sea uno de los personajes mas logrados que he visto a lo largo de mi existencia, porque su badassismo se basa en que aunque Optimus le gane siempre, Starscream siempre le prepara alguna traición, Unicron devore a sus ejercitos de Decepticorns, Optimus le vuelva a ganar, sus ejercitos y secuaces sean unos ineptos... el tipo no se rinde jamas sigue empeñado en conquistar y devastar todo cuanto es bueno y puro (Reconocedlo, vosotros hariais lo mismo)
Por ello y por transformarse en una pistola gigante (Un tanque en Transformers: Armada) se merece este puesto en la lista.
P.D: Si te gusta mas el de las películas... que lo sepas, eres una mierda.
Número 5. Boss y el Boss Borot de Mazinger, Great Mazinger, Grendizer y Mazinkaiser:
He aqui un personaje carismatico como pocos, un heroe sin nombre (El autentico no lo sabe ni Nagai), que fue menospreciado gracias a eso llamado "shin Mazinger" que mejor no nombrare mas por el bien de la audiencia.
¿Quien no recuerda que sin el Koji Kabuto y el Mazinkaiser jamas hubieran derrotado al Hell King Gordon/Ashura?¿O que gracias a el Nagai saco momentos tremendamente graciosos en sus series?¿Y que decir de su robot?¿Que su robot hecho de chatarra ha podido salvar miles y millones de vidas?¿O que al final consiguio su sueño: Que su robot pudiera volar?
Y ahora toca hablar de su punto fuerte, que es su grandioso robot Borot (Conocido como el Boss Borot) que capitulo tras capitulos de Mazinger Z y Gran Mazinger, se dedico a dar apoyo a los otros robots, y si podia ayudar a derrotarlos de forma epica, ahi estaba el y su horondo y metalico culo para hacerlo. Eso si, luego acababa desguazado.
Con 72 años es uno de esos personajes de anime que representa lo que es la ancianidad bien llevada (Como me nombréis a Yamamoto de bleach o a Sarutobi de Naruto os parto la cara) bebiendo barriles de cerveza y siendo atendido por una legión de enfermeras sexis en minifalda, mientras recorre los mares con una tripulación que con solo mencionarla los piratas y marines salen corriendo. Yo quiero una jubilan así.
Y mención a parte merece la forma en la que decide acabar sus días... Se va con todos los suyos a rescatar a su "hijo" y cuando lo rescata decide hundir la isla de los marines a base de puñetazos sismicos y en el proceso le hieren de la siguiente manera:
267 heridas de espada, 562 impactos de bala, 46 cañonazos, 30 kilos de roca fundida en el pecho, un laser directo al corazon, congelacion masiva y que le reventaran media cabeza de un golpe... y aun asi sigui desgraciando marines, hasta que llego teach y lo remato... pero con todo murio con los cojones a 3 metros del suelo en una de las muertes mas grandes jamas vistas.
Por ello y su bigote-banana desafiante a la gravedad se queda con este puesto.
Epicismo en estado puro, un semidiós de gelatina azul con sabor a lichi. Y encima tiene el mejorisimo pañuelo del mundo, el pañuelo NU (En japones ぬぬぬぬぬぬぬぬぬ...) Antes estaba con los malos del imperio Margarita, si esos que quieren dejar a todo el mundo calvo... pero despues de dejarse derrotar por Bobopatch y volver al super del barrio, fue comprado por Bobobo a 2,35€ en una oferta de Hypercor.
Muchos pensareis que Don Patch o Bobobo son los protagonistas de la serie pero eso es falso, esos dos no tubieron el valor de Tennosuke para enfrentarse a OVER. Y sin el jamas hubiera sido posible para Bobobo algunas fusiones como la de Bobopatchsuke Mamacharli (¡¡¿¿EN SERIOOOOO!!??) o Tenbobo...
El Tennomovil. Solo Tennosuke podría tener un coche así.
Ademas de ser azul es el Marido-Esposo-Amante-Juguete sexual de Yami Asshole y padre de Ankoku.
Número 2. Nabeshin de Excel Saga:
Y me la suda poner dos personajes de la misma serie, ambos son épicos y grandioso por si mismos, pero nabeshin además encima lleva afro del que saca armamento, va de cosplay de Lupin III todo el día, su brazo izquierdo es un arma de letal poder, es un galán con las mujeres y encima ayuda desinteresadamente a Pedro en su cruzada contra "Ese Hombre" para recuperar a su mujer.... y:
¿Esta imagen lo deja claro no?
¿He mencionado que Nabeshin es un director de anime, (Vamos que es real como tu o como yo) y obra que adapta obra en la que sale? Con todo eso creo que tiene bien merecido el puesto dos de la lista.
Número 1. Musashi de Getter Robot Saga:
JODETE.
Musashi haciendo lo que mejor se le da:
Destruir imperios del mal autodestruyendo el Getter.
Pues este es el numero uno finalmente, y esto me hace recordar una cosa que dijo Striker el otro dia:
"Mucha gente no está familiarizada con Ryoma porque son gente idiota que quiere ver niñatos guapitos haciendo mariconadas (Ohhh, la "cultura" japonesa y sus diseños "estilizados")"
Pues ahora le responderé finamente:
Pues ahora le responderé finamente:
JODETE.
Porque curiosamente eso de diseños finos es en lo que encaja el tontaco de Ryoma. Musashi es indiscutiblemente el mejor personaje de toda la serie, tratando de ligar con la guapa hija del profesor Saotome (Aunque el pobre le pierden las formas que tiene) cosa que por ejemplo no hizo Ryoma; otro ejemplo seria que Ryoma va enfundado en un traje a lo Power Ranger mientras que Musashi va con una especie de armadura samurai y un casco de minero (U obrero aun no lo se)
Aunque lo que define a Musashi por encima de todos son sus epicas muertes que pasare a listar:
Aunque lo que define a Musashi por encima de todos son sus epicas muertes que pasare a listar:
Musashi haciendo lo que mejor se le da:Destruir imperios del mal autodestruyendo el Getter.
-Ataque Kamikaze contra la base de los Malosos de "Getter robot".
-En "Getter Robo G vs Gran Mazinger" muere contra un alien maligno en un ataque kamikaze.
-En "Shin Getter: Armagedon" Contra un trillon de salamandras (En realidad los "Invaders") y una fusion del Rey Gore y el Emperador Brai.
-En "Neo Getter Robo Vs Shin Getter Robo" muere pilotando las tres naves Getter al mismo tiempo y cuando se ve superado por infinidad de Mechasaurios, decide agarrar el nucleo de energia Getter y lo hace reventar en medio de Nueva York (Con la consecuente aniquilacion y devastacion)
-Y la del Manga original muy parecida a esta ultima pero al lado del laboratorio de Saotome.
-En "Getter Robo G vs Gran Mazinger" muere contra un alien maligno en un ataque kamikaze.
-En "Shin Getter: Armagedon" Contra un trillon de salamandras (En realidad los "Invaders") y una fusion del Rey Gore y el Emperador Brai.
-En "Neo Getter Robo Vs Shin Getter Robo" muere pilotando las tres naves Getter al mismo tiempo y cuando se ve superado por infinidad de Mechasaurios, decide agarrar el nucleo de energia Getter y lo hace reventar en medio de Nueva York (Con la consecuente aniquilacion y devastacion)
-Y la del Manga original muy parecida a esta ultima pero al lado del laboratorio de Saotome.
Y asi acabo. Y si no os gusta... iros a la mierda. Y si os gusta.... buen gusto entonces.
P.D: El que borro la anterior entrada el otro dia fui yo... ya le esta echando las culpas otra vez a "Blogger"... ya, ya...
P.D: El que borro la anterior entrada el otro dia fui yo... ya le esta echando las culpas otra vez a "Blogger"... ya, ya...
La violencia es lo mejor.
Nota: Disculpen si la entrada se borró, pero toda la culpa la tiene blogger, que es "un sistema fantástico que nunca falla".
La violencia es una de las mejores cosas que tenemos en la vida, no hay nada mejor que ver a alguien siendo destripado como un cerdo, recibiendo un disparo que le vuele la cabeza, o siendo electrocutado hasta arder.
La violencia es tan espectacular y variada que nunca resulta aburrida, es una fuente de total creatividad y BADASSismo.
Gracias a la violencia, el mundo es un lugar mucho más divertido, ya que no en balde, muchos conflictos históricos se arreglaron con la violencia, de hecho, gracias a la violencia hemos evolucionado.
De no ser por la violencia, aun viviríamos en cuevas desnudos y gimiendo como subnormales. El invento más importante de la humanidad no ha sido la rueda, sino los cuchillos y las lanzas.
La violencia siempre ha divertido a nuestros antepasados, a nuestros abuelos, y aunque no lo reconozcan, también a nuestros padres.
Que equivocado está aquél que dice que la violencia no es la manera solucionar para las cosas, ya que la violencia en realidad sí es la solución para todo, pero muchos hipócritas no quieren reconocerlo aún.
Hasta la persona más pacífica puede ser fanática de la violencia, hasta los ancianos más amables disfrutan cazando estúpidos animales, y ya que saco el tema, hasta los ecologistas que defienden la naturaleza son capaces de destripar a los individuos de su propia especie.
La humanidad gasta sus recursos y su tiempo en gente que ya está condenada, los niños africanos, los musulmanes radicales, la escoria que se las da de revolucionarios, toda esa gente no necesita ser persuadida por sermones baratos, lo que en realidad necesitan es ser eliminadas, mutiladas y rematadas, si queremos vivir en paz, tenemos que matarlos.
La violencia también ha enriquecido mucho nuestro ocio. Que seria de Mortal Kombat sin sus Fatalities? Que seria de God of War sin sus mutilaciones? Que seria de Dead Space sin sus necromorfos? No serían nada, sin violencia no son mas que productos de segunda, la violencia es lo que los vuelve grandes obras de entretenimiento.
La televisión misma ha probado que la violencia por sí misma no resulta tan perjudicial para la psique humana como pueden ser los programas de cotilleo que no aportan absolutamente nada más que diálogos infantiles y afonía, de hecho, si Internet ha triunfado sobre la televisión se debe a que la violencia es una de las cosas que ofrece y la otra ya no tiene.
Diversión, defensa, sadismo, odio, justificado fin, éstos son muchos de los motivos por las que la violencia siempre formará parte de nuestro día a día.
La violencia siempre va a existir hagamos lo que hagamos, aquél que fantasea con un mundo pacífico y sin derramamiento de sangre es un completo iluso, si no puedo imaginarme a mi mismo asustado en un mundo sin violencia, es porque sé perfectamente que la extinción de la violencia es imposible.
Da igual cuán grande sea la moral de la gente, ya que literalmente a todos nos gusta la violencia, da igual si el individuo en sí la emplea o no, automáticamente la violencia formara parte de su vida.
¿Crees que estoy equivocado? ¿Crees que la violencia no debería existir? ¿Crees que no soy más que un sádico? Pues escríbeme llamándome de todo menos guapo, pero la próxima vez que veas una película y disfrutes aunque solo sea de un puñetazo, entonces recuerda este artículo y entenderás mi punto mientras te avergüenzas de ti mismo por ser un ignorante.
Que corra la sangre pues.
La violencia es una de las mejores cosas que tenemos en la vida, no hay nada mejor que ver a alguien siendo destripado como un cerdo, recibiendo un disparo que le vuele la cabeza, o siendo electrocutado hasta arder.
La violencia es tan espectacular y variada que nunca resulta aburrida, es una fuente de total creatividad y BADASSismo.
Gracias a la violencia, el mundo es un lugar mucho más divertido, ya que no en balde, muchos conflictos históricos se arreglaron con la violencia, de hecho, gracias a la violencia hemos evolucionado.
De no ser por la violencia, aun viviríamos en cuevas desnudos y gimiendo como subnormales. El invento más importante de la humanidad no ha sido la rueda, sino los cuchillos y las lanzas.
La violencia siempre ha divertido a nuestros antepasados, a nuestros abuelos, y aunque no lo reconozcan, también a nuestros padres.
Que equivocado está aquél que dice que la violencia no es la manera solucionar para las cosas, ya que la violencia en realidad sí es la solución para todo, pero muchos hipócritas no quieren reconocerlo aún.
Hasta la persona más pacífica puede ser fanática de la violencia, hasta los ancianos más amables disfrutan cazando estúpidos animales, y ya que saco el tema, hasta los ecologistas que defienden la naturaleza son capaces de destripar a los individuos de su propia especie.
La humanidad gasta sus recursos y su tiempo en gente que ya está condenada, los niños africanos, los musulmanes radicales, la escoria que se las da de revolucionarios, toda esa gente no necesita ser persuadida por sermones baratos, lo que en realidad necesitan es ser eliminadas, mutiladas y rematadas, si queremos vivir en paz, tenemos que matarlos.
La violencia también ha enriquecido mucho nuestro ocio. Que seria de Mortal Kombat sin sus Fatalities? Que seria de God of War sin sus mutilaciones? Que seria de Dead Space sin sus necromorfos? No serían nada, sin violencia no son mas que productos de segunda, la violencia es lo que los vuelve grandes obras de entretenimiento.
La televisión misma ha probado que la violencia por sí misma no resulta tan perjudicial para la psique humana como pueden ser los programas de cotilleo que no aportan absolutamente nada más que diálogos infantiles y afonía, de hecho, si Internet ha triunfado sobre la televisión se debe a que la violencia es una de las cosas que ofrece y la otra ya no tiene.
Diversión, defensa, sadismo, odio, justificado fin, éstos son muchos de los motivos por las que la violencia siempre formará parte de nuestro día a día.
La violencia siempre va a existir hagamos lo que hagamos, aquél que fantasea con un mundo pacífico y sin derramamiento de sangre es un completo iluso, si no puedo imaginarme a mi mismo asustado en un mundo sin violencia, es porque sé perfectamente que la extinción de la violencia es imposible.
Da igual cuán grande sea la moral de la gente, ya que literalmente a todos nos gusta la violencia, da igual si el individuo en sí la emplea o no, automáticamente la violencia formara parte de su vida.
¿Crees que estoy equivocado? ¿Crees que la violencia no debería existir? ¿Crees que no soy más que un sádico? Pues escríbeme llamándome de todo menos guapo, pero la próxima vez que veas una película y disfrutes aunque solo sea de un puñetazo, entonces recuerda este artículo y entenderás mi punto mientras te avergüenzas de ti mismo por ser un ignorante.
Que corra la sangre pues.
domingo, 8 de mayo de 2011
Sobre el GODOFWARATÓN
Mucha gente no para de decir, mediante insinuaciones e imitando a otros personajes de videojuegos, que prefieren el METALGEARATÓN antes que el GODOFWARATÓN...
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Pues eso, voy a ponerme a rejugar todos los GTA.
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Pues eso, voy a ponerme a rejugar todos los GTA.
viernes, 6 de mayo de 2011
Top 10 de machos machotes de anime.
El 90% de los hombres de anime son puramente trolos, fardando de sus gigantescos ojitos azules y sus voces de conejo follado por la garganta, afortunadamente el 10% restante es lo que impide que lo único bueno del anime sean los mechas y las tetas, este es el top 10 de los machos machotes del anime que luchan contra el maligno yaoi y se encargan de darle al anime ese toque de masculinidad que necesitamos admirar.
Si no te gusta el top entonces deja de dar por culo y demuestra que no eres un impotente haciendo otro top... O mejor no lo hagas, que no tienes ni puta idea de masculinidad y serás de mal ejemplo.
Vamos allá:
Número 10. Simon de Tengen Toppa Gurren Lagann:
A todos los que le chupan la polla a Kamina, cerrad el puto pico, cierto que le sirvió de inspiración, pero Simon no solo ha sido capaz de ser mucho más macho que Kamina, sino que además fue capaz de terminar el trabajo que él no acabó, y por si no fuera suficiente también llegó a salvar el universo.
Saber ésto es lo que marca la diferencia entre un gurrentard y un fan de verdad.
Número 9. Roger Smith de Big O:
El jodido Batman del anime, solo que en lugar de tener un disfraz BADASS pilota un mecha BADASS. Al igual que su contraparte, Roger está jodidamente forrado, pero en lugar de comprarse cosas pijas se permite una robo-criada, un mayordomo BADASS y miles de obreros apestosos que le limpian el mecha, las ingeniosas frases que suelta antes de rematar un bicho también ayudan a resaltar su carisma.
Número 8. Guy Shishioh de GaoGaiGar:
Cualquier hombre que se deje melena es automáticamente marica, sin embargo hay muchas excepciones al respecto con machos melenudos que siguen siendo machos, como Rambo y... Y Guy, ya está, solo esos dos.
Guy es el típico héroe de los 80 modernizado con BADASSismo y mucho, mucho coraje, y también es capaz de patearle el culo a su mejor colega para salvar el día, así convirtiendose en un compañero de cervezas con el que no hay que joder... Vale, dicho colega resultó ser un clon, pero cuenta de todos modos.
Número 7. Mr. Satán de Dragon Ball Z:
Que le den a Goku, Mr. Satán es mucho mas BADASS y macho que él, él debería haber sido el protagonista de la serie, si lo hubiera deseado podría haber violado a Célula en un pis pas.
Y por si a alguien no le hace gracia que ponga algo de Dragon Ball en uno de mis tops, que le den también.
Número 6. Black Jack de Black Jack:
Todo lo que hace Black Jack es BADASS, hace lo imposible y cobra lo suficiente para vivir como un puto rey, todas las abominaciones a las que ha curado para él no son más que anécdotas olvidables que puede comentar con los colegas en un bar, pero gana puntos por ser medio borde con la gente estúpida, los llaneros solitarios solo son BADASS si son bordes con la gente.
Número 5. Marshall D. Teach de One Piece:
Tenía pensado poner a Edward Newgate, pero como es el favorito de Mr. Gojira y no quiero que sea feliz, entonces pongo a Teach.
Si Luffy fuera más macho, malo y adulto, tendríamos a Teach como resultado. Teach es jodidamente genial, algún día dibujare a Yami, la protagonista de mi cómic, desnuda entre sus piernas.
Número 4. Maximilian Jenius de Macross:
Ignora sus pintas de mariconazo, y ya verás que es el chaval con más cojones del universo (Y mira que excepciones como ésta son muy pocas en el anime).
No solo ha dejado en pañales al prota y al resto de personajes con su talento de manejar mechas, también ha derrotado a una alien jodidamente BADASS tres veces, una en una pelea de mechas, otra en una pelea de videojuegos, y luego en una pelea a cuchillos.
Después se acabó ligando a dicha alien y se casó con ella (casarse equivale a despedirte de toda tu libertad, pero la forma con la que Maximilian ha afrontado ésto, más que un acto estúpido, para él es un acto de valentía), y finalmente se folló a la alien y tuvo hijas con ella... Todo eso con 16 o 18 añitos.
Número 3. Koji Kabuto de Mazinger Z y Mazinkaiser:
(El de Shin Mazinger no cuenta)
Junto a Maximilian, Koji es posiblemente el único adolescente varonil, carismático y no ahostiable de todo el anime (aunque Kamille Bidan y Amuro Ray también se salvan).
Koji es varonil porque a su corta edad y en cierta situación, en lugar de irse a un rincón oscuro a llorar para que un puto de pelo blanco lo viole, él con dos cojones ha estado dispuesto a pilotar varios de los mechas más emblemáticos de todos los tiempos, y le sobró tiempo para disfrutar de ello, vengar a sus colegas y follarse a Sayaka (no se muestra en pantalla, pero dada su actitud, es evidente que todas las noches se la folla). Digno protagonista del mejor anime del universo.
Con ustedes un joven BADASS que inspiró a otros BADASSes, tal y como hizo su robot, Mazinger Z.
Número 2. Yazan Gable de Gundam Z:
Lo siento por Char, pero Yazan gana por ser más cabrón.
Al contrario que todos los villanos de Gundam, Yazan simplemente disfruta triturando a la gente y burlándose de ella, eso no solo fue lo que le hizo macho, sino también fue lo que le salvó la vida.
Número 1. Ryoma Nagare de Getter Robo:
Ryoma es la perfecta definición de megamacho BADASS, le patea el culo literalmente a todo el mundo.
Mucha gente no está familiarizada con Ryoma porque son gente idiota que quiere ver niñatos guapitos haciendo mariconadas (Ohhh, la "cultura" japonesa y sus diseños "estilizados")
Ryoma no solo patea culos con cualquiera de los BADASSérrimos Getter Robo, también patea culos por sí solo, llegando a tener los cojones de enfrentarse a un oni de 50 metros de altura con solo un hacha y un lanzacohetes cutre de bambú.
Ryoma podría sodomizar a cualquier personaje de anime ¿No me crees? Bien, te daré un ejemplo:
¿Ryoma contra los de Sengoku Basara? Ningún problema, decapita a todo el mundo con un solo hachazo y al Date Masamune ese le corta los brazos y le mete las seis espadas por el culo mientras la punta de éstas le sale por el parche, todo eso mientras Date chilla como la nena que es.
¿Ryoma contra Gartlebelt? Muy fácil, le hace un movimiento wrestling y lo rompe en el suelo, dicho impacto hará que Ryoma se lo lleve bajo tierra hasta llegar al Infierno, y allí tira a Gartlebelt en una fosa de espinas ardientes mientras Ryoma se pone a follar diablesas.
¿Ryoma contra los de Durarara!!!? Chupao, cuando Izaya se le haga el chulito, Ryoma le atravesará la cabeza por medio de la oreja arrancándole los timpanos de paso, y los usará de telefono para llamar a Celty para que le haga una mamada... Y ella se lo dará.
Ryoma es tan BADASS que: ¿Sabes lo que hace cuando queda perdido en el espacio por toda la eternidad? ¿Ponerse a llorar y reflexionar con flashbackes? Por supuesto que no... Lo que Ryoma hace cuando queda perdido en el espacio es
SEGUIR PATEANDO CULOS.
El anime necesita a más protagonistas como Ryoma.
PD: Artículo dedicado a Ken Ishikawa, el cual si se levantara de la tumba le daría un puñetazo a Go Nagai por su decadencia.
Si no te gusta el top entonces deja de dar por culo y demuestra que no eres un impotente haciendo otro top... O mejor no lo hagas, que no tienes ni puta idea de masculinidad y serás de mal ejemplo.
Vamos allá:
Número 10. Simon de Tengen Toppa Gurren Lagann:
A todos los que le chupan la polla a Kamina, cerrad el puto pico, cierto que le sirvió de inspiración, pero Simon no solo ha sido capaz de ser mucho más macho que Kamina, sino que además fue capaz de terminar el trabajo que él no acabó, y por si no fuera suficiente también llegó a salvar el universo.
Saber ésto es lo que marca la diferencia entre un gurrentard y un fan de verdad.
Número 9. Roger Smith de Big O:
El jodido Batman del anime, solo que en lugar de tener un disfraz BADASS pilota un mecha BADASS. Al igual que su contraparte, Roger está jodidamente forrado, pero en lugar de comprarse cosas pijas se permite una robo-criada, un mayordomo BADASS y miles de obreros apestosos que le limpian el mecha, las ingeniosas frases que suelta antes de rematar un bicho también ayudan a resaltar su carisma.
Número 8. Guy Shishioh de GaoGaiGar:
Cualquier hombre que se deje melena es automáticamente marica, sin embargo hay muchas excepciones al respecto con machos melenudos que siguen siendo machos, como Rambo y... Y Guy, ya está, solo esos dos.
Guy es el típico héroe de los 80 modernizado con BADASSismo y mucho, mucho coraje, y también es capaz de patearle el culo a su mejor colega para salvar el día, así convirtiendose en un compañero de cervezas con el que no hay que joder... Vale, dicho colega resultó ser un clon, pero cuenta de todos modos.
Número 7. Mr. Satán de Dragon Ball Z:
Que le den a Goku, Mr. Satán es mucho mas BADASS y macho que él, él debería haber sido el protagonista de la serie, si lo hubiera deseado podría haber violado a Célula en un pis pas.
Y por si a alguien no le hace gracia que ponga algo de Dragon Ball en uno de mis tops, que le den también.
Número 6. Black Jack de Black Jack:
Todo lo que hace Black Jack es BADASS, hace lo imposible y cobra lo suficiente para vivir como un puto rey, todas las abominaciones a las que ha curado para él no son más que anécdotas olvidables que puede comentar con los colegas en un bar, pero gana puntos por ser medio borde con la gente estúpida, los llaneros solitarios solo son BADASS si son bordes con la gente.
Número 5. Marshall D. Teach de One Piece:
Tenía pensado poner a Edward Newgate, pero como es el favorito de Mr. Gojira y no quiero que sea feliz, entonces pongo a Teach.
Si Luffy fuera más macho, malo y adulto, tendríamos a Teach como resultado. Teach es jodidamente genial, algún día dibujare a Yami, la protagonista de mi cómic, desnuda entre sus piernas.
Número 4. Maximilian Jenius de Macross:
Ignora sus pintas de mariconazo, y ya verás que es el chaval con más cojones del universo (Y mira que excepciones como ésta son muy pocas en el anime).
No solo ha dejado en pañales al prota y al resto de personajes con su talento de manejar mechas, también ha derrotado a una alien jodidamente BADASS tres veces, una en una pelea de mechas, otra en una pelea de videojuegos, y luego en una pelea a cuchillos.
Después se acabó ligando a dicha alien y se casó con ella (casarse equivale a despedirte de toda tu libertad, pero la forma con la que Maximilian ha afrontado ésto, más que un acto estúpido, para él es un acto de valentía), y finalmente se folló a la alien y tuvo hijas con ella... Todo eso con 16 o 18 añitos.
Número 3. Koji Kabuto de Mazinger Z y Mazinkaiser:
(El de Shin Mazinger no cuenta)
Junto a Maximilian, Koji es posiblemente el único adolescente varonil, carismático y no ahostiable de todo el anime (aunque Kamille Bidan y Amuro Ray también se salvan).
Koji es varonil porque a su corta edad y en cierta situación, en lugar de irse a un rincón oscuro a llorar para que un puto de pelo blanco lo viole, él con dos cojones ha estado dispuesto a pilotar varios de los mechas más emblemáticos de todos los tiempos, y le sobró tiempo para disfrutar de ello, vengar a sus colegas y follarse a Sayaka (no se muestra en pantalla, pero dada su actitud, es evidente que todas las noches se la folla). Digno protagonista del mejor anime del universo.
Con ustedes un joven BADASS que inspiró a otros BADASSes, tal y como hizo su robot, Mazinger Z.
Número 2. Yazan Gable de Gundam Z:
Lo siento por Char, pero Yazan gana por ser más cabrón.
Al contrario que todos los villanos de Gundam, Yazan simplemente disfruta triturando a la gente y burlándose de ella, eso no solo fue lo que le hizo macho, sino también fue lo que le salvó la vida.
Número 1. Ryoma Nagare de Getter Robo:
Ryoma es la perfecta definición de megamacho BADASS, le patea el culo literalmente a todo el mundo.
Mucha gente no está familiarizada con Ryoma porque son gente idiota que quiere ver niñatos guapitos haciendo mariconadas (Ohhh, la "cultura" japonesa y sus diseños "estilizados")
Ryoma no solo patea culos con cualquiera de los BADASSérrimos Getter Robo, también patea culos por sí solo, llegando a tener los cojones de enfrentarse a un oni de 50 metros de altura con solo un hacha y un lanzacohetes cutre de bambú.
Ryoma pensando en una forma entretenida de matar a alguien
justo antes de matar a alquien.
justo antes de matar a alquien.
Ryoma podría sodomizar a cualquier personaje de anime ¿No me crees? Bien, te daré un ejemplo:
¿Ryoma contra los de Sengoku Basara? Ningún problema, decapita a todo el mundo con un solo hachazo y al Date Masamune ese le corta los brazos y le mete las seis espadas por el culo mientras la punta de éstas le sale por el parche, todo eso mientras Date chilla como la nena que es.
¿Ryoma contra Gartlebelt? Muy fácil, le hace un movimiento wrestling y lo rompe en el suelo, dicho impacto hará que Ryoma se lo lleve bajo tierra hasta llegar al Infierno, y allí tira a Gartlebelt en una fosa de espinas ardientes mientras Ryoma se pone a follar diablesas.
¿Ryoma contra los de Durarara!!!? Chupao, cuando Izaya se le haga el chulito, Ryoma le atravesará la cabeza por medio de la oreja arrancándole los timpanos de paso, y los usará de telefono para llamar a Celty para que le haga una mamada... Y ella se lo dará.
Ryoma es tan BADASS que: ¿Sabes lo que hace cuando queda perdido en el espacio por toda la eternidad? ¿Ponerse a llorar y reflexionar con flashbackes? Por supuesto que no... Lo que Ryoma hace cuando queda perdido en el espacio es
SEGUIR PATEANDO CULOS.
El anime necesita a más protagonistas como Ryoma.
PD: Artículo dedicado a Ken Ishikawa, el cual si se levantara de la tumba le daría un puñetazo a Go Nagai por su decadencia.