Historias de la Puta Historia #1 Vlad Tepes "Vlad Draculea" para los amigos el empalador.

Detras de todo Gran Bigote, se esconde un gran hombre...

Hoy panda de inculturizados varios, os vengo a dar un poquito de cultura; Y por ello fundo esta sección llamada Historias de la Puta Historia en la cual para que os culturicéis un poco y no viváis solamente de Anime y manga, os mostrare con mi intelecto superior al de ciertas máquinas con coeficiente intelectual de una tostadora (o aun menos) cosas que seguro que no sabéis de la historia… ¿Y quien mejor que para empezar esto que el tío Vlad Tepes?

Seguramente por el nombre no lo conozcáis… ¿pero si os digo que es la inspiración para Drácula? ¿Qué tampoco así os suena el nombre? Santo cielo sois aun más ignorantes de lo que pensaba (Sobre todo tu, Aoimaru)

En fin, consultando gran cantidad de fuentes bibliografícas y archivos manuscritos os diré que este individuo nació en una época…que destacaba por su higiene y buenas costumbres. El final de la Edad Media, en una zona de Rumania ¡¡QUE NO ES TRANSILVANIA!!

Exacto, este señor era de Valaquia (sin no sabéis donde es eso, buscadlo) en una época en la que los Turcos Otomanos, con sus inmensos bigotes, estaban en proceso de recalificar toda Europa oriental; con cosas como matanzas masivas, trafico de mujeres con destino a la prostitución con un solo cliente en Estambul (el sultán) secuestro de niños y robar en los cepillos de las iglesias, antes de incendiarlas.

Y viendo las crueldades de estos Bigotudos, decidió hacer algo bueno por el pueblo: quitarle el trono a otro y asentarse allí para que vieran un paraíso de paz y fraternidad, pero hubo algunos que no veían con buenos ojos a este buen hombre. Los Boyardos.

¿Y que hizo el tío Vlad? ¿Consenso? ¿Talante? ¿Un acuerdo multilateral? ¿Una reunión con pastas y Té?

NO

Disfrutando a la hora de la merienda con pacificas y bucolicas vistas.

Solamente decidió empalarar en estacas de tres metros y medio (Sin punta para que jodiesen mas y sufrieran mas lo cabrones que se le oponían) por la parte del ano y subirlos y bajarlos como si de un Yoyo se tratara.

Según he escuchado así acabo con los grupos de la oposición política y esto hizo que los Bigotudos de Estambul se inquietaran… ¿Por qué si empalaba a todas las mujeres que pillaba, como iba a pasar las noches el Sultan?

Así el Bigotudo mayor del Imperio; El Sultán Mehmed II, decidió enviar un ejercito tras otro hasta el punto de que no quedo un puto árbol en toda Rumania que no tuviera ya a alguien empalado en el.

Finalmente alguien tan cojonudo como era el buenazo de Vlad levantaría envidias… ¿Y quien es más envidioso que un Medio-Hermano? Nadie. Y así fue como fue traicionado por un imbécil medio-hermano suyo cuyo nombre no le interesa a nadie, y encerrado en una mazmorra donde se dedico a empalar ratas en palillos. (A tener en cuenta que una rata es un bicho que puede llegar a pesar 5 kilos, así que lo de cogerlas y luego empalarlas vivas tiene cojones.)

Luego de un tiempo, sus paisanos lo liberarían para que volviera a empalar turcos... pero segundas partes no fueron buenas casi nunca… así que al final el hideputa de su hermano junto con Tropecientos mil turcos bigotudos, lo enfrento en una batalla después de la cual el pobre Vlad acabo con su cabeza desollada y expuesta en un museo de Estambul. Pero su leyenda se mantuvo por toda Europa del este, dando lugar con el tiempo a múltiples leyendas, de las cuales citare las más importantes adaptaciones:

EL CONDE DRACULA

Miradlo rodeado de tantas hembras como no estaréis vosotros nunca, aunque viváis mil años... (Yo evidentemente si lo estoy todos los días)

Basado en la figura del Bueno de Vlad y en algunas otras leyendas de la época, (como la de la Condesa Isabel Báthory) cuando Bram Stoker, la publico inauguro el Género de terror moderno, y si no os la leéis me demostrareis lo burracos y ignorantes que sois.

Esta es sin duda la madre del cordero, a día de hoy seguramente en el cine haya tenido miles de interpretaciones y revisiones, y siendo encarnado este cruel personaje por cientos de actores de los cuales destacar dos:

Béla Lugosi: Rumano de Transilvania lo interpretaría durante casi toda su carrera, de forma magistral.

Christopher Lee: Para mi gusto el mejor actor de Hollywood, (Principalmente porque siempre hace de malo) el segundo tipo que a interpretado al Conde en mas ocasiones

HELLSING

Anime y manga reguleros con un protagonista; Alucard, que parece haberle robado la indumentaria a la Santísima Inquisición Católica Apostólica Romana Española… y que por lo demás parece que esta todo el día trabajando para los “buenos” que matan a otros Vampiros… cualquier parecido con la realidad de la historia del bueno de Vlad o del Conde es pura casualidad.

Nobody expects the spanish inquisition!! And you Alucard, you're in the most horrible of possible torture... THE COMFORTABLE ARMCHAIR!!

CASTELVANIA

Una serie de Videojuegos japoneses desarrollados en sus inicios por Konami, que como a las grandes sagas de videojuegos; Sonic, Metroid, Resident Evil… tiene sus títulos extremadamente malos y changos como es el caso de Symphony of the Night, en el cual sale un hijo bastardo del Conde llamado Alucard ,debilucho y que se mueve a la velocidad de un pedo, con una espada que casi en vez de cortar con ella parece abofetearte. El inicico y Fin de una grandiosa saga... en fin una pena.


CREPUSCULO (Twiligth)

En serio… Si el pobre Vlad levantara la cabeza y viera esta mierda… le faltarían árboles en el mundo para empalar a los hijos de puta, que así ultrajan su memoria con un Gusiluz Gay con un pelo grasoso y despeinado que se hace llamar “Vampiro”. Porque seamos sinceros, Un tipo que empalo media Rumania y masacro a la otra mitad y genero la leyenda del Conde Drácula… ¿¿Tiene algo que ver con el mierdero Edward Cullen?? ¡¡¡Si hasta el Drácula de los teleñecos da mas miedo que el!!!

En fin y a modo de conclusión, si queréis ver una buena historia de Vampiros Miraros las pelis de Blade, o sus cómics que no están nada mal…

Ale, a cascarla...

Películas que debes ver si admiras a Blue Striker.

Esta es una lista aleatoria de películas que me gustan y que debéis ver si queréis ser un poco más como yo, dichas películas tendrán estas notas:

C: Estas son las películas que son una mierda pero tienen cierto encanto, es decir, las películas de las que dices "me gusta esta mierda", llámalo placer culpable o como coño quieras.

B: Buenas películas, podrían ser mucho mejor, pero aun así son lo suficientemente divertidas como para recordarlas con cariño, perfectas para pasar la tarde.

A: Muy buenas películas, los defectos son mínimos y la diversión está totalmente presente, altamente recomendables.

S: Películas que deberían ser consideradas obras de culto, no se andan con mariconadas y el número de culos pateados es muy alto.

BADASS: Nota reservada para las mejores películas del universo, estas películas no se enrollan en absoluto con una trama aburrida y nos proporcionan cosas espectaculares como robots gigantes, toneladas de violencia y carencia de moralidad.

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Space Truckers:



Nota: B.

Tiene como una media hora de aburrimiento, pero quitando eso es una película cojonuda, robots con cuchillas desintegrando gente con láseres, piratas espaciales capitaneados por un capitán científico cyborg y también camioneros espaciales.

Ed Wood:



Nota: S.

Johnny Depp es el único actor marica que me cae bien, ideal para personificar al director más infravalorado de la historia, que a pesar de no tener ni puta idea de cinematografía se esfuerza al máximo en hacer lo que le gusta.

Película recomendable para el que quiera introducirse a la edwoodmanía.

Dead or Alive:



Nota: C.

La película es una completísima mierda, pero a mí me ha encantado porque humilla al videojuego en el que se basa, el cual odio a muerte (y por cierto, Kasumi es una puta de mierda y hasta un mejillón bukkakeado con pelos es más sexualmente atractivo que esa zorra); ver el descojonante pelo púrpura de Ayane en la vida real no tiene desperdicio alguno.

Macross: Do you remember love?:



Nota: A.

Me gustó mucho más la serie, pero al menos la película más que resumir la serie cuenta la historia desde otro punto de vista y la animación es jodidamente espectacular, por lo que esta no tiene ningún desperdicio en absoluto. Lo único malo de la película es que Khyron apenas sale en una escena, y Khyron es un villano jodidamente BADASS, deberían haberle dedicado una película para él solo en lugar de hacer las películas de la puta mierda de Macross Frontier.

Antonia:



Nota: BADASS.

Puede parecer el típico dramón holandés, pero es el típico dramón holandes más BADASS del universo, ya que al contrario que los típicos dramones de mierda, Antonia se asegura de entretener todo el rato.

La historia va de que una mujer BADASS se instala en un pueblo de mierda con su hija, una chica que imagina a ángeles de piedra dando collejas a curas, la hija acaba teniendo una hija superdotada BADASS, la cual con el tiempo crece y tiene una hija capaz de ver a los muertos.

Posiblemente la única película de drama que se molesta en ser divertida.

Jason X:



Nota: B.

Película de la saga de Viernes 13 que supera con creces a la puta mierda de remake y a la vez a la nefasta novena parte, el BADASS de Jason Voorhees matando a gente en el espacio mientras la gente grita en el espacio, eso sin contar con Über Jason, la versión aun más BADASS de Jason.

Hellraiser 3:



Nota: B.

No es mejor que las dos primeras partes, pero sigue siendo bastante divertida y sangrienta, la escena más memorable es la de los cenobitas armando un follón en la calle, pero lo mejor de la película es el tema de Motörhead.

13 Fantasmas:



Nota: C.

La película tiene muchas mariconadas del amor y no tiene suficientes escenas violentas, pero los fantasmas al menos tienen su encanto.

Cualquier película de Torrente:



Nota: BADASS.

Prueba absoluta de que los españoles estamos hechos para la comedia, y no para el drama aburrido como cree la puta de Sinde y el mamón de Almodóvar.

Torrente es el español más BADASS de toda la historia de nuestro país, pega a los niños, se va de putas, abusa de hombres más débiles que él y ha destruido la Puerta de Europa de Madrid, sin duda alguna Santiago Segura es el Sylvester Stallone español... No puedo esperar a que saquen Torrente 4, seguro que será la mejor película de toda la cinematografía española y de la cinematografía mundial.

¿No te gusta Torrente? Largo del blog, me da igual que estés de acuerdo con lo que digo, te encante mi cómic y me ames a muerte, si no te gusta Torrente entonces no tienes nada en común conmigo, así que vete y no vuelvas jamás.

Bienvenidos a Zombieland.



Nota: S.

Zombies, zorras BADASS, un friki asocial, un cazazombies y Bill Murray ¿Necesitas algo más?

Little Nicky:



Nota: A.

Little Nicky es genial, va de un diablo con la cara partida y voz afónica que tiene que encerrar a sus hermanos diablos en una petaca para evitar que el Infierno suba a la tierra con la ayuda del primo del perro de Men in Black, dos heavys y un maricón femeninamente gracioso.

Beavis and Butthead do America:



Nota: B.

Beavis y Butthead son unos imbéciles que nunca aprenden nada, y por eso son los putos amos, mataría por pasar una tarde con ellos, aunque esa tarde solo consista en estar mirando videos musicales cutres, volviendo a la película, la película es genial.


Dead Space Downfall:



Nota: C tirando bastante a D.

Puta mierda de película y un completo insulto al mejor videojuego de esta generación, pero al menos tiene delicioso gore y un negro chillando como una nena tras perder una mano.

La historia de Ricky:



Nota: S.

Un luchador BADASS que va a la cárcel y mata el tiempo reventando reclusos y guardias, si no te gusta esta película entonces tienes cáncer en la polla, para curarte deberás mirarte esta película.

Por cierto, también tiene una versión anime y está basada en un manga, pero ninguno llega a ser tan divertido como la película.

Rec:



Nota: C.

Le pondría un A, pero la secuela fue tan mala que incluso arruinó parcialmente la primera parte también.

Terminator 1:



Nota: BADASS.

¿Sabían que me gusta más Terminator 1 que Terminator 2? La segunda también es genial, pero los T-800 como yo destacamos por ser unos cabrones hijos de puta, no por ser unas niñeras de adolescentes que escuchan al idiota de Linkin Park.

Volviendo a la película, esta es sin duda alguna mi película favorita, mucha violencia, gente cagándose en los pantalones y un robot matando despiadadamente a todo el mundo, definitivamente la mejor película jamás hecha.

La gente debería seguir mis consejos mucho más a menudo.

El mejor video de la historia... sin duda.

Si, es el... ese ser odioso que tantos disgustos ha dado a la humanidad. El innombrable Cthulhu y Cartman ya se lo cargaron en una ocasion... pero hoy C.S.I (Esos que resuelven casos de homicidios cuyas investigaciones durarian años, en 20 minutos) ha logrado la mejor escena posible.

Disfrutadla.

Los sistemas públicos de donación de sangre deberían pagarnos.

Hace una semana unos matasanos fueron a mi instituto para convencer a los alumnos para que donen sangre, lo cual me cabreó muchísimo, tanto que por poco me da un cortocircuito (lo cual me hubiera cabreado mucho más y me hubiera convertido en un virus informático que revienta los aparatos eléctricos que mantienen con vida a los fiambres en los hospitales), y por el simple motivo de joder les doné mi sangre, que yo al ser un robot, en lugar de sangre tengo aceite tóxico con Coca Cola (pero a simple vista parece sangre, para engañarlos bien), al día siguiente fui a visitar al paciente que recibió mi sangre, el cual explotó agonizante, manchando de sangre y vísceras a su bebé, a su mujer y al resto de sus familiares, joder, eso ha sido jodidamente divertido, aquél día no he parado de reírme.

¿Acaso soy el único que piensa que donar sangre es exactamente lo mismo que dejar que te ataque un vampiro rabioso? ¿Para qué coño voy a querer donar sangre? ¿Para que un tipejo al que no conozco de nada se salve? Gilipolleces, me importa una mierda lo que le pase a dicho tipejo, la sangre es mía y solo mía, y si tengo que entregar parte de ella al menos quiero que me compensen la pérdida de esta, a lo que lleva a mi siguiente punto.

Los sistemas públicos de donación de sangre deberían pagarnos por darles nuestra sangre.

Así es, deberían pagarnos por donar sangre, siempre que salgo a la calle veo una de esas furgonetas con el dibujito de una gota de sangre con cara de subnormal, buscando gente estúpida a la que timar, y lo que propongo es que, si están tocando tanto los cojones por todos lados que al menos tengan la cortesía de ofrecernos algo a cambio.

Lamentablemente tenía que salir gente estúpida que se pone en contra de esta genial idea debido a que son impulsadas por la inútil moral, así que como al final no nos dan dinero adivinad qué nos dan: una puta tarjetita de mierda en la que dice que has donado sangre.

Oh, gran idea idiotas ¿Qué tal si le estirpáis el cerebro a alguien y le ponéis un cartel en el que ponga "Soy gilipollas y le he dado mi cerebro a un completo desconocido"?

Y el ataque de los maricones altruistas no acaba aquí, en un centro de donación de sangre de Gotemburgo realizaron un experimento sobre los donantes y su motivación para sangrar, dividiendo dichos donantes en tres grupos.

Grupo 1: donar sangre sin compensación económica.

Grupo 2: donar sangre a cambio de 7 dólares.

Grupo 3: donar sangre a cambio de 7 dólares que pueden ser donados a caridad.

El grupo 2 fue el que menos donó.

¿Siete pavos? ¿Le pincháis una aguja a alguien y le chupáis la sangre por solo siete míseros pavos? Con razón el 2 no tuvo donantes, nadie quiere ser pinchado por siete míseros pavos (los de los otros grupos obviamente son maricones altruistas).

Vale, sí, hay sitios en los que te dan 20 o incluso 40 pavos, pero sigue sin ser suficiente, nuestra sangre vale mucho más, deberían pagarnos 1000 € por cada donación ¿Que no les gusta tu tipo de sangre? Acúsalos de racismo sanguíneo, así ganarás mil por la sangre y otros mil por la denuncia (las denuncias de racismo sanguíneo deberían cobrar lo mismo que las donaciones).

Oh ¿Que donar sangre por dinero es ilegal e inmoral? ¿Quién coño ha dicho eso? ¿Los mismos gilipollas que han dejado que la puta de Sinde juegue con Internet? Ningún problema, matemos a nuestros gobernadores y ponedme a mí como presidente, que a partir de ahí ya me encargo yo de las donaciones de sangre y demás (como empalar a Sinde y prohibir los culebrones).

Obviamente ya he pensado de dónde puedo sacar el dinero para no arruinarme y evitar que el país entre el caos económico, obligando a pagar al rey.

¿Que gracias a nuestros impuestos el rey puede pasear en yate en la playa? Pues que sea un buen rey que se preocupe por su país y pague a su gente para salvar a la gente.

¿Que al final no pueden pagarnos con dinero? Pues que nos paguen con un órgano o parte del cuerpo del mamón que va a quedarse con nuestra sangre, si al final ni los médicos, ni el estado y ni el rey pueden compensar la pérdida de sangre pues que al menos lo compense el tío al que hemos salvado, gracias a nuestra sangre puede vivir, por ende debe agradecérnoslo, y si no puede pagarnos con dinero pues que lo haga con un riñón, un pulmón o una pierna.

Pero hey, nada de dejarlo en plan garantía en caso de que nos pase algo, hablo de que nos dé sus órganos directamente, hablo de tumbarlo en la cama a lo bruto y sujetarlo mientras nosotros amputamos el miembro que nos interesa, para así venderlo, comérnoslo o jugar con él (siempre quise saltar a la comba con unos intestinos)

Con este consejo todos seremos mucho más felices y las campañas de donación de sangre serán mucho más útiles.

Próximamente: el por qué unas enfermeras sexys deberían darnos una mamada cuando vayamos a donar semen... menos a Mr.Gojira, que en lugar de pene tiene un lápiz.

El Ecchi está muerto.

En una época en la que el anime era un buen motivo para admirar a Japón y no era la puta mierda que es ahora, el Ecchi, aunque parezca IMPOSIBLE de creer, era muy diferente al Hentai, a diferencia del Hentai, el Ecchi no tenía por qué ser pornográfico, con ser erótico tenía más que suficiente, o puede que ni eso, ya que el Ecchi podía incluso hasta ser cómico.

Ramma 1/2, Love Hina, Vandread, estas son series que no eran pornográficas en absoluto, solo eran buenas comedias picantonas que se conformaban con resaltar el buen atractivo de sus personajes femeninos, era básicamente eso, comedias que como mucho solían tener un topless, el fanservice no tenía por qué ser imprescindiblemente material masturbatorio, solo tenía que ser divertido o servir para resaltar el encanto de las chicas, nada más, joder, si hasta Mazinkaiser, Godannar y Gunbuster tienen buenos momentos ecchi sin que eso les impida seguir siendo animes jodidamente épicos.


Sin embargo, esta idea se iría malinterpretando con el paso de los años hasta convertirse en el pseudohentai que es hoy en día, una de las series en dar este paso sería Ikkitousen, serie cutre con desnudos estúpidamente baratos, siendo producidos en mayoría por blusas que explotan al mínimo contacto, acompañado de semiviolaciones y humillaciones en cada jodida viñeta, es ahí donde el Ecchi dejaría de ser lo que fue en un principio y empezaría a acercarse peligrosamente más al Hentai ¿Y qué clase de Ecchis de la vieja escuela quedan hoy e día? NINGUNO.

Lo que llaman Ecchi hoy en día no es más que, literalmente hablando, Hentai censurado.

Y mi pregunta es ¿Por qué no dar el último paso ya que estamos? Si el Ecchi inevitablemente se ha convertido en Hentai y la única manera de vender es mostrando tetas ¿Entonces por qué simplemente no se ponen a hacer hentais y ya está? Es que joder, con ver putas mierdas como Seikon no Qwaser o Ladies vs Butlers ya puedes ver que están DESESPERADOS por hacer un Hentai.

Si es así ¿Por qué no hacéis como Princess Lover y convertís vuestras putas mierdas en al menos hentais decentes? Si para hacer que desaparezcan las abominaciones de pseudohentais es necesario sacrificar el Ecchi y convertirlo completamente en Hentai, entonces hacedlo, si para que el Ecchi finalmente pueda descansar en paz es necesario que el Hentai lo mate, pues que así sea, pero que no sigan manchando el buen nombre del Ecchi con hentai cutres, si quieres hacer un hentai, simplemente hazlo y ya está.

Si tienes pensado hacer un Ecchi en el que la comedia y el erotismo vivan en armonía, pues lo siento, es demasiado tarde, los fans del Ecchi de hoy en día no son más que monos que se conforman con ver porno censurado.

Los Ecologistas.

Ecologista 1: ¡¡Adelante acelerad!! ¡¡Ya casi nos cargamos ese ballenero de 34000 toneladas con nuestra lancha de 1000 kilos!!
Ecologista 2: ¡¡Mierda!! ¡¡se nos acabo el combustible de aceite de remolacha!!

Si "amiguitos", voy a empezar mi andanza por aquí hablando de una especie (no se si animal, vegetal o bacteriana) conocida como:

Los ECOLOGISTAS.

Estos seres hunden sus raíces en los Hippies de los 60, pero no en esos amables hippies fumadores compulsivos de marihuana y promulgadores del sexo libre; nooooo… hablo de aquellos que creían que las armas nucleares y todo lo que oliera a gubernamental tenia que ser eliminado o el mundo se iría al carajo mas absoluto.

Pues bien mientras que el resto de hippies se extinguió hacia finales de los 70 (Salvo en zonas aisladas y remotas como ese putiferio de isla que es Ibiza), estos se fueron adosando al sistema como unos putos parásitos intestinales, convirtiéndose en “funcionarios” algunos, y otros agrupándose como moscas ante un montón de mierda en grupos ecologistas como Greenpeace.

Seguramente si veis los noticiarios (cosa que no apruebo y no recomiendo en absoluto) a lo largo del año siempre la acaban liando, haciendo el gilipollas en alguna central nuclear o ante un ballenero japonés… y digo yo… ¿Tanto cuesta tirar a estos sujetos al reactor de la central o arponearlos hasta morir? Pero aquí lectorzuelos, entra en escena otro ser parásito:

La izquierda política.

Muchos de estos tipejos simpatizan con los ecologistas, en base a una idea de querer mejorar el mundo y preservarlo para generaciones futuras (y si pueden sacar algún voto mejor que mejor) y en agradecimiento, los colocan en puestos funcionariales… os pondré un caso que me ha ocurrido a mi.

Tengo un profesor de Geografía, que postulaba que toda la cuenca minera del norte debería ser cerrada porque destruye la “skyline”(Ni puta idea de que sera eso) y atenta contra el entorno geomorfológico… aunque claro las cerca de 700000 almas que viven de esto, sencillamente que se jodan.

Y un minero es uno de los pocos trabajos de gente Dura y que solo saben trabajar en una sola cosa a lo largo de sus vidas, que aun quedan; si los eliminas… ¿de que viven? ¿DE PLANTAR PINOS? ¿DE PROTEGER A UNA PUTA ORUGA CANTABRICA? Pues nooooo… pues de eso se encargan los hijos de puta de los Ecologistas que no obtuvieron un puesto administrativo… y no serán más de 30 o 40 Mierderos tragapollas.

Y las energías renovables… Pero que puta mierda…tienes que plantar 200 molinos de esos para sacar medio vatio de potencia, o cubrir 300000 hectáreas con paneles solares para poder encender una linterna. Y luego como la mitad de los componentes son chinos se estropean a los 15 días, y ahí que poner repuestos que curiosamente la empresa que lo gestiona el dueño es el hermano-primo-hijo-amigo del activista (o político) ecologista que saco adelante ese proyecto. Y con ello cierran mas centrales nucleares… ¿y entonces Godzilla que come?

Y si protestas contra ellos, siempre obtienes dos respuestas:

Opción A)

-Pero son no preservamos el entorno... ¿Qué legaremos a nuestros descendientes?

Opción B)

-Con esa mentalidad, seguramente eres del -Inserte su partido derechista aquí- ¿no?

Y os preguntareis… ¿Y a mi que cojones me importe lo que venga después de mi?

¡¡POR MI COMO SI EL MUNDO REVIENTA DIEZ SEGUNDOS DESPUES DE MORIRME!! ¡¡A MI LO QUE ME IMPORTA ES TENER PAPEL DE VATER SACADO DE EL BOSQUE QUE SEA PARA PODERME LIMPIAR EL CULO CADA VEZ QUE CAGO!!!

Incluso ellos estan en contra del ecologismo.

Sinceramente si por culpa de una mina se extingue la oruga reticulada cantábrica parduzca… que se extinga, me la suda. Los dinosaurios… esos si que no se merecían haberse extinguido… lo que disfrutaría viendo a hordas de velociraptores destripando ecologistas en una orgia de sangre y vísceras. O a un Tyrannosaurus Rex zampándose de un bocado media manifestación de Greenpeace.

Seguro que entonces no pedían que protegiésemos a esos animalillos.

Así que recordad, si queréis un bonito mundo sin un solo árbol, con invierno nuclear perpetuo, donde toda especie animal incapaz de sobrevivir y reproducirse (Como el chico Inodoro) donde abunden los monstruos radioactivos de 70 metros y ejércitos de mariconas robóticas como Striker; apalead a los ecologistas cuando los veáis por la calle.

Pregúntale a Blue Striker # 01

Bienvenidos a una entrega más de pregúntale a Blue Striker, en la que emos idiotas fracasados impotentes acuden a mí para mejorar sus patéticas vidas, estas son las preguntas de hoy.

Anónimo dijo...

Ultimamente lo veo todo feo, pero que muy feo.

Todo a mi alrededor, los edificios, los muebles, los vehículos, las personas, los animales... Salvo por una chiquilla bastante simpática, todo a mi alrededor aparece como masas pulsantes de carne hablandome en un extraño idioma de chirridos.

¿Significa eso que incluso los Terminators se han convertido en masas de carne, 100% ahostiables?

Respuesta:

No, en absoluto, los T-800 y las demás máquinas, al ser seres inertes, no nos convertimos en masas de carne cancerígena cubiertas de sangre con pus, tan solo estamos cubiertas de ella.

Oh, y al final de Saya no Uta SAYA MUERE.

Anónimo dijo...

-Jedis versus Aliens versus Predator versus The Terminator
Salvando por la parte interesada ¿Quien cree que ganaría?:

¡No joder, otro Alien vs Predator no! ¡Ya tenemos demasiados Alien vs Predator! ¡Han explotado tanto la idea que ha dejado de molar y ahora es jodidamente cansina! ¿Y si lo dejamos simplemente en Jedis vs Terminator?
...
...
...

Oh, y gana el Terminator.

Le solicito que me confirme lo que dicen sobre que los robots no tienen sensaciones, siempre estan enfocados en su misión, no se distraen con nada y cuando deben exterminar a un objetivo nunca lo pierden de vist... ¡Mira, es Karen!

Oh jo jo jo jo, buen chiste, pero ahora en serio, un Terminator es una máquina de matar completamente eficaz, y es totalmente imposible que una mínima distracción logre llamar su atención y... ¡¡¡HOSTIA, SAKUYA!!! *Nosebleed*.

Y como en breve es el 14 de febrero, vamos a teñir de rosa el informe... ¿Cual de las dos parejas le parece más aceptable?

-Duke Nukem y Duke Nukem (Duke Nukem solo ama a Duke Nukem, pero comparte su amor con las mujeres de Duke Nukem)
-Solid Snake y Samus (sin el Zero Suit)
-Marisa Kirisame y Alice Margatroide
-Sayaka Yumi y Boss
-Raiden y una bomba a 00:00:00.004 segundos antes de explotar.
-Pablito, y un hombre llamado "Kaka-Shit"

El amor por la coprofilia que siente ese chico váter llamado Pablito es tan grande que incluso supera con creces el amor que hay entre Romeo y Julieta, Pablito finge ser un chico inteligente y maduro para mantener su ego, pero en realidad no es más que un pobre váter al que le encanta revolcarse en mierda, estoy seguro de que Kaka-Shit aceptará gustoso a follarse a Pablito para dejarlo embarazado y al cabo de dos segundos tener un precioso niño mierda.

Chico váter, te queremos, por favor, no dejes de comentar con tus gilipolleces llenas de envidia.

Anónimo dijo...

Por favor, en el nombre de todos los fans de los Mecha, del BADASSismo en general y de todo lo que los super-robots representan.

¿Puede narrarnos como sería el combate entre Cthulhu y Mazinkaiser? Sin piedad, sin compasión, sin reservas, sin guardarse un ultimo cartucho.

¿Puede narrarnos tambien el resultado de Cthulhu y algunos Gundams?

Gracias.

Respuesta:

AJEM, esto es "Pregúntale a Blue Striker", no "Pregúntale al mamón escamoso pito sucio y folla mesas de Mr. Gojira", así que a no ser que cambies a Cthulhu por Lucifer ya te estas yendo a tomar por culo.

Anónimo dijo...

Me he comprado un cochecito (de segunda mano, que la cosa esta chunga) porque me hacía falta para cosas como ir a trabajar, ayudar a los demás, recoger tias buenas y aplastar bajo su peso a los fans del regetton.

Así pues ya tengo mi cochecito, pintado de camuflaje, le he puesto Turbo nuevo, kerrs, las luces largas son ahora dos cañones láser, pero ahora es cuando me queda la duda definitiva.

¿Le pongo una rueda de apisonadora en el frente, una ametralladora Gattling en el techo, o un par de Stingers en el maletero?

Por motivo de la crisis, no puedo ponerle las tres cosas . :(

Respuesta:

Pero hombre, no me seas nenaza, tienes un coche cojonudo ¿Que no puedes permitirte las tres cosas? Pues usa tu coche para amenazar al dependiente de tu tienda de armas diciéndole que lo reducirás todo a cenizas, así no solo tendrás lo que deseas gratis, también te ganarás más respeto.

Venga, campeón, a patear culos con tu bonito coche.

Anónimo dijo...

Con motivo de San Solterín, me gustaria saber... ¿Como reaccionarian las putas de Fucking Shit a los siguientes regalos?

# a Yami, regalarle un poster dedicado de Kin Richbitch "A mi fiel admiradora"
# a Ai, regalarle una sartén, una paellera y una pelota de playa
# a Sensou, relagarle chocolates, flores y un libro de colorines.
# a Kiga, regalarle un video de fitness y una WiiFit y un libro de régimen y vida sana.
# a Kin, algo barato pero regalado con mucho cariño
# a Kyouki, limpiarle y ordenarle el cuarto
# a Osore, regalarle gafas
# y a la Roja Desconocida, regalarle Evangelion enterita toda.

Ahora imaginese Ud. que todos los regalos vienen firmados con un "Con cariño, del Chico Váter".

Tómese cuanta libertad necesite en las muestras de afecto.

Respuesta:

Siento mucho no responderte ahora, pero tengo que dibujar esto, tan solo dame tiempo y tendrás una tira con sus reacciones.

¿Quien carajos es Mr. Gojira?

De un tiempo a esta parte, he observado como Blue Striker ha ido abandonando poco a poco este bonito blog (Por decir algo de este sitio) en pos de otros proyectos de “mayor” envergadura… También añadir que Striker se esta Drosseando… en el peor sentido.

Y puesto que yo estoy aburrido y tengo ganas de apropiarme de este “Informe de Blue Strkier” y darle un nuevo lavado de cara… ¡Ho, Diantres! ¡¡Aun no os he comentado quien soy yo!! (Aunque que coños os importa quien soy)

Yo amablemente pidiendo el permiso a Blue Striker para acceder a ese Sitio. (Se que dibujo que da pena)

Bueno, un físico (griego creo que era) dijo en una ocasión: “En el universo por toda fuerza, existe otra igual y opuesta”, pues eso vendría a ser yo; lo opuesto a un monstruo diablo dios nerd robot colosal universal de veinte cabezas, un ser refinado, pero no por ello No-Violento, Crítico de Cosas Variadas (CCV) con pinta escamosa. Y como adivinareis por mi apodo, me encanta Godzilla entro otras cosas tales como; Mazinger, las novelas de H.P. Lovecraft, el maravilloso mundo de los lagartos terribles (Para los analfabetos que leen el Blog: Dinosaurios), diversos Animes y Mangas con un mínimo de calidad, los juegos de estrategia en tiempo real, Sonic el Erizo (El original no las mierdas para retrasados que hacen ahora),La historia con sus guerras y masacres, los juegos clásicos de Capcom, mas juegos clásicos de los 80 y 90…

Cosas que el actual dueño del Blog dice que sabe mucho, pero que seguramente yo sepa más, principalmente porque soy más viejo y he visto muchas mas mierdas que el… como las que comento a continuación:

Pero también hay cosas que detesto con toda mi negra alma como vendrían a ser la colosal mierda conocida como Shin Mazinger Z (No vomitaba tanto desde que vi un episodio de los Serrano) o las mierdas de videojuegos que crean hoy en día…

Este vendría a ser yo. En fin si mi plan sale como espero, en cuestión de 3 meses os despediréis del “informe de Blue Striker” y diréis hola al “informe de Mr. Gojira” y podréis vosotros pobres infelices ver una pagina más decente y menos azul… ¿El azul no cansa ya? En serio, a partir de hoy me vais a empezar a adorar a mi en vez de a ese montón de hojalata llamado Striker, porque reconozcámoslo; Yo soy bastante mejor que el… al menos yo soy orgánico (esto va dedicado al sector femenino)

Ale, me la suda si os a gustado esta presentación o no pero a partir de ahora me vais a aguantar aquí hasta que me salga de mis recojonudísimos cojones.

P.D: Que tenga un lenguaje fino no quiere decir que no desee que todos los mierderos tragalefa que les gusta Naruto, tenga una exploración anal con una maza escocesa de dos metros y medio con puntas oxidadas (estilo William Wallace), mientras lo veo comiéndome alegremente un jugoso pastel de queso.

P.P.D: Ire actualizando cuando me salga del rabo... asi que absteneros de comenterios del tipo: "este nuevo, no actualiza nunca" o "es un puto vago de mierda"

P.P.P.D: Para los cerdacos de mente sucia (Casi todos los que leeis este blog) cuando digo lo del rabo, no me refiero a ese "rabo", me refiero al que todos los reptiles tenemos.

FIN DEL COMUNICADO.

¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? # 17

LOS MENDIGOS.



Odio a los mendigos, no porque sean de una clase inferior o porque sean unos fracasados, los odio porque SIEMPRE me piden limosna a MÍ; en lugar de pedirle limosna a uno de los cientos de vejestorios que hay a mi alrededor van y me piden a mí, al único del grupo con cara de mala hostia.

¡DÉJENME TRANQUILO, JODER! ¡NO QUIERO DAROS NADA! ¡SOY UN BASTARDO CODICIOSO Y AGARRADO! ¡NUNCA EN MI VIDA LE HE REGALADO UNA MIERDA NI SIQUIERA A MIS PROPIOS FAMILIARES NI AMIGOS! ¡¿QUÉ COÑO OS HACE PENSAR QUE OS DARÉ ALGO A VOSOTROS?! ¡COMO MUCHO OS DARÉ FRACTURAS EN VUESTROS PODRIDOS HUESOS!

Vale, perdón, eso ha sido cruel, los mendigos no tienen culpa de no saber que ellos no me importan una mierda, pero joder, que no me pidan a mí en mi jodido instituto, que se pongan en una puta iglesia a dar pena ahí, las viejas decrépitas pican más fácilmente que los estudiantes encabronados por el turno de tarde... como odio el turno de tarde, siempre estoy cansado y sin ganas de hacer una mierda, al menos en el turno de mañana terminabas la mierda mucho antes y disponías del resto del día para hacer lo que te dé la puta gana.

Por cierto, me echaron de ZYOM por traficar con armas, putas y vampiresas putas; así que los ¿A que no sabes qué es una jodida puta mierda? vuelven al blog.

Top 10 de las mejores canciones japonesas del 2000 hasta el 2010.

Dado que la mayor parte de mi público son fanáticos del anime he decidido hacer un top de las mejores canciones japonesas que ponen en anime y videojuegos, concretamente canciones que datan entre el año 2000 y el año 2010, así que vamos allá:

Número 10: Dead or Alive de JAM Project.



Oh sí, una canción jodidamente BADASS, y todavía más BADASS con esta escena, en la que los dos Jeeg patean mutuamente culos de Haniwa Genjin, una canción digna del último anime bueno de mechas.



Número 9: Kurenai no Kiba de JAM Project.



Hermosa canción que aviva al máximo el sentimiento de la esperanza, tanto que si un emo oyera esta canción automáticamente dejaría de ser emo.

Emo antes de escuchar Kurenai no Kiba:



Emo después de escuchar Kurenai no Kiba:



Número 8: Victory de JAM Project.



Canción de épicas proporciones, alternando con maestría las voces masculinas entre las femeninas, combinando a su vez ese estilo rock con ese toquecillo clásico, esta canción es la polla.

Número 7: Meikyuu no Prisoner de JAM Project.



Joder, sí, esto es jodidamente bueno, la calidad de esta canción va ascendiendo poco a poco, empezando con bellas voces hasta alcanzar un glorioso apogeo.

Me encanta cuando llegan al "I'll be there", una sensación única.

Número 6: Storm de JAM Project.



Es que joder, tan solo mira el opening, monstruos destrozádolo todo, robots gigantes demostrando su BADASSimo, no puedes tener nada más JAM Project que esto.



Número 5: Todas las canciones de JAM Project de Mazinkaiser.



Como Mazinkaiser es el mejor anime del universo, no es de extrañar que también tenga la mejor banda sonora del universo.

Todas las canciones merecen la pena, para mí es imposible elegir solo una, hay mucho por donde elegir.





Y sin olvidar por supuesto el tema de Mazinkaiser (vale, es exclusivo de Ichiro Mizuki, pero como Ichiro ha estado en JAM Project lo ponemos aquí entonces).



Número 4: Asu e no Houkou de JAM Project.



Esta canción es un sin parar absoluto, todo el rato ardiendo épicamente, si tuviera que representar esta canción con algo, sería un tren de hielo con un taladro con el que atraviesa al gusano gigante del Gears of War 2, así de buena es.

Número 3: Skill de JAM Project.



Una de las mejores canciones de JAM Project, es imposible no conocer a este grupo sin conocer esta canción, una de sus canciones más representativas, la cual lo expresa todo, BADASSismo, epicidad, gloria, sin duda lo mejor de lo mejor.

Número 2: Gong de JAM Project.



Multiplica Skill por un millón.

Número 1: Olympia de JAM Project.

Sí, hay una canción aun más épica que Skill y Gong, la cual no es tan conocida, pero una vez escuchada puedes apreciar que de todas las canciones de JAM Project, esta es sin duda la más divinamente espectacular de todas, de hecho, esta canción no tendría que utilizarse en un anime o un videojuego, estos se quedan muy cortos para una canción así de épica, esta canción debe usarse ya para obras históricamente legendarias, por decirlo de algún modo, esta canción debe usarse como el tema de la Divina Comedia.

Con ustedes la obra maestra de JAM Project:



¿En el top no salen ni uno de esos maricas o idols que son tan asquerosos como los cantantes normales pero que respetáis simplemente porque le ponen temas a vuestros animes y son japoneses? A aguantarse y a joderse.

Nami Tamaki apesta, Aya Hirano apesta, L'Arc en Ciel apesta, Utada Hikaru apesta y Gackt apesta tres veces más; la música japonesa solo tiene tres cosas buenas, la música instrumental, el j-metal y JAM Project; pero JAM Project sobresale más por aumentar el BADASSismo de las cosas.

De hecho, todavía necesitamos más JAM Project, hay que convencer a los estudios de anime, videojuegos y películas para que pongan a JAM Project en sus obras.

¿Conocéis a Bayonetta? Gran juego ¿Pero sabéis qué? A la mierda el Fly me to the Moon, lo que Bayonetta necesita es JAM Project.



¿Qué me decís de Kingdom Hearts? A pesar de ser uno de los juegos más maricas de la historia sigue estando bastante bien, pero...sí, mejor quitamos a Yoko Shimomura y ponemos a JAM Project.



¿Y a quién coño se le ocurre poner a una idol cualquiera para cantar los openings de Tengen Toppa Gurren Lagann? ¡Gurren Lagann debería tener a JAM Project como todo buen anime de mechas!



¿Y si ponemos JAM Project en la puta mierda de Crepúsculo? Nah, eso es imposible, Crepúsculo apesta demasiado, una simple canción de JAM Project no sería suficiente como para...



Coño, pues más o menos se vuelve pasable.

Una última prueba, me duele muchísimo admitirlo, pero...



Sí, Shin Mazinger será el anime más aburrido, vomitivo y pésimo que haya existido nunca; pero un buen opening sigue siendo un buen opening.

Ojalá alguien convierta a los miembros de JAM Project en cocaína, para así engancharme más a ellos; o mejor, deberían meter a todos los estúpidos cantantes japoneses en una batidora gigante para matarlos a todos, así JAM Project saldrá en todos los animes y videojuegos sin que nadie se queje.

Próximamente el Top 10 de las peores canciones japonesas del 2000 hasta el 2010, todas de Kotoko.

¿Amas a tu hijo? Ponlo a jugar al Doom.

Seguramente os estaréis preguntando por qué soy tan poderoso, varonil y BADASS, la respuesta es muy simple: Yo jugaba al Doom desde los 3 años.

Mi padre, posiblemente el único hombre más BADASS que yo (de momento), nunca se andaba con mariconadas, y tras ver que me estaba tragando toda la mierda de Disney decidió intervenir por mi bien haciendo lo que todo padre debe hacer con su hijo, ponerlo a jugar a su primer videojuego, y con dos cojones jugamos a un videojuego sangriento y satánico, Doom, fue ahí cuando tuve mi primer contacto con el BADASSismo.

Blue Striker matando a su primer Imp.

Doom es sin duda el mejor FPS de todos, si eres un marica otaku racista e imbécil que solo juega a juegos japoneses de estilo manga y no sabes una puta mierda de FPS entonces déjame que te explique:

Los géneros más cansinamente explotados de los videojuegos son los FPS y los RPGs, ambos géneros molan en mayor o menor medida, pero tienen millones de mierdas iguales.

Pues bien, si Final Fantasy fue la gran saga que hizo destacar el género y de la cual muchas obras secundonas trataron de copiar su estilo, entonces Doom es el Final Fantasy de los FPS, con la única diferencia de un solo nivel del Doom tiene muchichísima más adrenalina que todos los Final Fantasy juntos.

Y si conoces muy bien mi buen gusto de los videojuegos no necesitarás saber que Doom es uno de esos videojuegos que tiene una gran jugabilidad que te divierte todo el rato y no te aburre con estúpidos cutscenes, en el juego tienes gran variedad de enemigos y armas que te encontrarás a traves de muchísimos niveles que se desarollan en complejos escenarios.

Blue Striker matando a su primer Spider Mastermind.

Doom también es un buen ejemplo de cómo tomar por culo la censura de mierda, ya que no solo nos gratifica con buenas dosis de violencia, también resalta con muchas imágenes satánicas que aumentan aun más el BADASSismo del juego, empezando con gente poseída en un hangar espacial hasta llegar a demonios cyborgs en las profundidades del Infierno, todo eso mientras suena una genial banda sonora inspirada en canciones de Heavy Metal (haciendo homenajes a dicho género musical mucho mejores que en la basura de Arc System Works), resumiendo, puro BADASSismo.

Estas son las cosas que hacen de Doom el mejor FPS de todos, pero como ya dije antes, tenían que salir miles de clones que acabaron desgastando el género.

Macho, el único FPS que llega a ser tan bueno como el Doom es el Duke Nukem 3D, el resto del género solo se basa en repetir el mismo patrón una y otra vez, si al menos se esmeraran más con la violencia entonces no me quejaría tanto, pero hasta el FPS más violento de esta generación es un paseo con los osos amorosos comparado con el Doom, ahora los FPS de hoy se preocupan más por un realismo aburrido y por la textura de los gráficos que en resaltar como hizo Doom en su momento.

Lista de FPS que no llegan a ser tan buenos como el Doom ni en una millonésima parte:

-Halo:



Ya lo dije en otras entradas, como juego de acción está bien, pero de resto es una saga completamente olvidable, admito que en Halo Reach mejoraron mucho las cosas, pero como siempre, bueh.

-Call of Duty y demás juegos de guerra:



Joder, no aguanto el Call of Duty de los cojones, es uno de los juegos más aburridos, sosos e insípidos que he tenido la desgracia de jugar, mirad al malo final del Call of Duty Black Ops:



Oh, el DOBLE de Fidel Castro, que cojonazos los vuestros, capullos, supongo que esto deja al Hitler gigante con gatlings del Wolfentein como una mariconada.

Y por si un juego de mierda no fuera suficiente también tenemos FarCry, Medal of Honor y un mogollón de juegos bélicos que van EXACTAMENTE de lo mismo, si solo hubiera un solo simulador de guerra entonce vale, que haya un juego cutre para satisfacer a un público en concreto no tiene nada de malo, pero cuando sacas la misma mierda en todos lados ya uno se da cuenta de que un videojuego bélico no tiene nada nuevo que ofrecer.

-Bioshock:



Tiene lo suyo, pero por otro lado está jodidamente sobrevalorado, es original y todo eso, pero sigue siendo un FPS de segunda, lo único BADASS que tiene son los Big Daddies, de resto, estar disparando a simiescos subnormales deformes no es que sea precisamente divertido.

Y aun así, los Big Daddies no son nada comparados con un buen Barón del Infierno.

-Killzone:



Nunca lo he jugado, pero tampoco es que tenga nada especial que me atraiga.

-Resistance:



Tampoco soporto al puto Resistance de mierda ¿Sabéis qué juego de la misma temática lo supera absoluta y completamente en todo? Gears of War, comparar Resistance con Gears of War es como comparar una cuchilla de afeitar con una motosierra, así veo siempre al Resistance, como la versión mala del Gears of War.

Como mucho los únicos juegos en primera persona modernos que casi, pero que casi están a la altura del Doom son el Metroid Prime y el Fallout 3, pero para vuestra mala suerte, esos no son FPS.

Volviendo al tema, Doom es la hostia, es uno de esos juegos que determinan si eres un gamer dependiendo si lo has jugado o no, es un clásico que ha inspirado a muchos de su estirpe y se vuelve mejor cada vez que lo juegas, tiene muchos niveles de dificultad, desde una dificultad para maricas hasta una dificultad digna de un macho alfa.

Como hay más de un Doom os listaré los juegos principales según su nivel de calidad.

-Doom 3: 98 sobre 100 puntos.



La verdad es que gustan más los Doom clásicos, pero el 3 es una digna modernización de la saga y también es la leche.

Doom 3 supo traerme esas memorias nostálgicas que la mierda del Resident Evil 4 no me dió.

-Doom 1: 666 sobre 100 puntos.



El gran juego que hizo historia, con todo lo que lo caracteriza, una obra culto.

-Doom 2: 666.666.666.666.666.666 sobre 100 puntos.



¿El uno ya fue jodidamente bueno? Sorpresa, el 2 es aun mejor.

Pues eso, jueguen al Doom, vuestra cultura gamer incrementará por mil millones de puntos y seréis mucho más respetables que esos idiotas que solo juegan FPS por los gráficos.

PD: NI SE OS OCURRA VER LA PUTA MIERDA DE PELÍCULA BASADA EN EL JUEGO.

¿Sabéis cuántas cosas tienen en común la película de Doom y el juego?
Solo una, el título.

No tiene ni cyberdemonios, ni ambientes infernales, ni emblemas satánicos, ni demonios, ni nada, en su lugar solo hay "monstruos" con forma de bolsas de carne computerizadas, zombis idiotas y humanos aun más idiotas, la película es una puta basura, de hecho es la peor película basada en un videojuego que he visto nunca.

Lo único minimamente salvable de la película es esta escena.



Y encima esta escena también apesta, si quieren una película que mezcle ciencia ficción y el Infierno miráos Event Horizon, una gran película que se folla esta puta basura, de resto, jugad simplemente al jodido juego.

Hombre, hoy en día hasta el gamer más idiota sabe que una película basada en un videojuego automáticamente es una jodida basura, pero nunca viene mal avisar, además, ODIO esta película muchísimo.

Campaña de Blue Striker para convencer a la gente para que proteja sus dientes.

Dientes saludables:



Dientes no saludables:



























Yo acabo de ayudar a la gente a mejorar su salud dental para que tengan unos dientes tan perfectos y bonitos como los míos ¿Y tú qué coño has hecho con tu vida?