Shin Getter Robo es el mejor anime del universo.

Muy buenas tardes a todos, como sabéis perfectamente, soy un gran fanático de los mechas, me he visto muchas series de super robots y real robots, es un gran género que me fascina y que pienso defender de sus respectivos críticos, pero entre todos esos animes de mechas hay uno que sobresale de todos los demás, un anime cuyo nivel épico rivaliza con el mismísimo Tengen Toppa Gurren Lagann, con unos mechas tan poderosos que el mismísimo Son Goku tembraría aunque esté en Super Saiyan 3 (Que nadie diga Super Saiyan 4, Dragon Ball GT caca), con un guión tan potente que el mismísimo Yoshiyuki Tomino se encontraría perplejo.
Ese anime, es sin duda, el mejor anime de todos los tiempos, salido de la historia original de Go "el puto amo" Nagai y Ken "el puto amo" Ishikawa, ese anime es:

SHIN GETTER ROBO


En tu puta vida verás algo más épico que esto.

Inspirada en el manga original y en sus animes anteriores, Shin Getter Robo es una versión apocalíptica y oscura de sus predecesoras, en el que criaturas parásitas colosales conocidas como INVADERS, tratan de hacerse con el planeta, y una gran ejército de super robots deben detener su avance para así salvar su planeta.


Los mejores mechas de la historia.

Lo primero que me llama la atención de la serie es el gran rediseño que han hecho con los personajes, quitándoles ese estilo manga que se les atribuía en animes anteriores para así darles diseños más bizarros y realistas, y que curiosamente pegan muchísimo mejor con los personajes que los diseños anteriores, por ejemplo, uno de los protagonistas, Ryoma Nagare, en el anime original era el típico prota que pilotaba robots, en cambio, en Shin Getter Robo, ahora se ha vuelto muchísimo más rudo y bravo, como en el manga original. Eso por no hablar del gran diseño de los mechas, que en principio siguen los diseños clásicos pero con toques más oscuros y bizarros.


Me da igual que sea de los 70, el Getter Robo original es un jodido campeón de campeones.

La serie consta de 13 capítulos, para muchos un anime corto, pero esos 13 capítulos os sumergirán en sus grandes dosis de acción y espectacularidad, con un excelentísimo guión, un guión simple, pero muy bien hecho, llegando a ser incluso épico. Si eres de esos que odian a Neon Genesis Evangelion por su escacez de robots y su abundancia de pajas mentales, pues en Shin Getter Robo no debes preocuparte, apenas hay complejidad (y las pocas que hay no son para nada aburridas, es más, son profundas y bien hechas) y la serie dispone de muchísima acción, siendo imposible el hecho de que te aburras con este anime.


¡¡¡QUÉ ÉPICO, JODER!!! ¡¡¡QUÉ ÉPICO!!!.

Las bandas sonoras son únicas y geniales, siendo muy difícil olvidarlas, sintonías que representan perfectamente el momento en el que suenan, sintonías que logran transmitir dinamismo, tensión y espectacularidad, eso sin contar con los openings y endings, el primer opening es cantado por Ichiro Mizuki, el cantante del anime de Mazinger Z, y el segundo opening cantado por Hironobu Kageyama, el mismísimo cantante de Dragon Ball y muchos animes más, en cuanto a los endings caben decir que son preciosos, el primer ending es una sintonía muy hermosa que a su vez llega a ser muy nostálgica para aquellos como yo que crecieron con las sagas de Getter Robo, y el segundo ending llega a ser una cnación más energética y a su vez transmitiendo una gran esperanza en la historia.

Opening 1



Opening 2



Ending 1



Ending 2



Tanto los mechas como los INVADERS están hechos con un grandísimo esmero, como dije antes, los mechas siguen un estilo clásico con toques oscuros, pero a su vez llegando a ser muy dinámicos y espectaculares, cabe decir que los mechas son sublimes, y por supuesto, no solo estará el mecha característico de la serie, el Shin Getter Robo, también estarán sus predecesoras, el Getter Robo original, y el Getter Robo G, esta vez como enemigo en masa, por otro lado los INVADERS llegan a ser muy perturbadores y escalofriantes, estas criaturas pueden infectar y poseer a cualquier ser viviente o máquina, y cuando decimos máquinas nos referimos a que también pueden parasitar a los mechas, creando monstruosos seres mecánicos, sinceramente, no he visto criaturas tan terroríficas y fascinantes como los INVADERS.


¿Te gustó Tengen Toppa Gurren Lagann? Pues Shin Getter Robo te va a encantar.

Y por supuesto, también tenemos al mecha protagonista, el Shin Getter Robo, en un principio siendo un misterioso mecha en los primeros capítulos y luego siendo el mecha oficial de la serie, y como no, puede alternar su forma en tres robots diferentes, todos ellos muy poderosos y con la capacidad de separarse en jets para atacar al enemigo desprevenido. Aunque, como viene siendo normal, el Shin Getter 1 es el más espectacular de los tres, ya que dispone de muy poderosas técnicas cuando su verdadero poder despierta.


El grupo secundario de pilotos del Shin Getter, una diosa buenorra, un joven campeón despiadado y un fortachón valiente, el trío perfecto.

Los personajes humanos también llegan a ser excelentes, tanto los personajes originales como los nuevos, a los originales se les ha sido concedido un rol nuevo en la historia, dejando atrás sus roles anteriores. Ahora los personajes están muchísimo mejor personificados, todos ellos teniendo un gran carisma que no se desaprovecha en absoluto, sobresaliendo sobre todo los antiguos pilotos del Getter Robo (Ryoma Nagare, Hayato Jin, el fallecido Mushashi Tomoe y Benkei Kurama) y los nuevos pilotos que les sucedieron por un tiempo (Gou Saotome, Kei Saotome y Gai)

Y como no, en esta serie están mis mechas favoritos:

Shin Getter Robo:


Da igual cuán alto sea tu rango, para el Shin Getter Robo no eres más que escoria.

El mecha protagonista, ya os he contado lo grande que es, digo que este es uno de los mechas más grandes de la historia.

Black Getter Robo:


¡¡¡EL PUTO AMO!!! ¡¡¡SÍ SEÑOR!!!.

En un principio era el Getter 1 que cayó en la luna junto a los INVADERS, aunque Ryoma tras aparecer allí, reparó al Getter 1, le hizo varias modificaciones y debido al calor de la atmósfera, perdió su color rojo original y consiguió ese color negro que le caracteriza, un grandísimo mecha, tanto literal como metafóricamente.

Shin Getter Dragon:

Consideradlo el Chouginga Gurren Lagann de esta serie, en un principio era un enemigo, pero tras finalizar su evolución, Gou y los demás lo pilotan para así participar en la batalla final.
Y no, no encontré imágenes suyas, así que a ver la serie.

Pues lo dicho, Shin Getter Robo es el mejor anime del universo, y os dejo con estas anécdotas que lo demuestran:

-Un capítulo de esta serie devuelve las ganas de vivir a un suicida, por lo menos hasta que termine todos los episodios.
-Si esta serie hubiera sido estrenada en cines habría ganado 32498539245623984756 oscars, globos de oro, emmys, y demás premios cinematográficos.
-Ver 10 minutos de esta serie puede curar el cáncer.
-Si eres un cobarde pues 5 minutos de esta serie te convertirá en el humano más valiente de la Tierra.
-Comprarte una figurita de la serie será lo mejor que harás en tu vida.
-Si hay terroristas en el mundo es porque quieren ver Shin Getter Robo y no pueden.
-El Shin Getter puede derrotar a cualquier personaje de anime, videojuego, películas y demás en 5 nanosegundos (Sí, incluso al Tengen Toppa Gurren Lagann, con todos mis respetos a este grandioso mecha)
-1 nanosegundo de cualquier capítulo de esta serie es mejor que todos los capítulos de Naruto y Bleach juntos.
-Si Dios existiera, sería Shin Getter Robo.
-Chuck Norris solo se arrodilla ante un único ser, y ese ser es Shin Getter Robo.
-Los agujeros negros no existen, esas cosas que tragan dimensiones simplemente son pedos de Shin Getter Robo.
-Ver Shin Getter Robo es mejor que el sexo.
-Si ves esta serie, serás 666 veces más poderoso.

-Yo tengo una figurita del Shin Getter, tú no.



Y sí, así soy yo en la realidad, me importa un bledo si vomitáis de lo feo que soy.

-Yo tengo una figurita del Black Getter, tú no.



-Yo tengo el DVD de la serie, tú no.



¿No me crees? Mira:



Para terminar os dejo el primer capítulo para que veáis ;)
Recomiendo verlo cuanto antes, no se sabe cuándo lo quitarán los cabrones de Youtube.

Mi opinión al respecto de ciertos animes nuevos.

Como no se me ocurre nada interesante que decir pues me dedicaré a contaros mi opinión al respecto de ciertos animes que van a sacar, así que soltaré algún que otro grito, ya sea de alegría como de tremendo cabreo, así que empezemos de una puta vez:

Wolverine (Lobezno):

Sí, al final los de Marvel cumprieron lo que habían dicho, harían anime de sus superhéroes, y empezando con Logan:



Que ironía ¿No? Los americanos la cagan adaptando cosas japos y los japos la cagan adaptando cosas americanas.

¡¡¡¿SE PUEDE SABER QUÉ PUTA MIERDA ES ESTA?!!!

¡¿A qué coño vienen esos ninjas y esas estatuas de mierda?! ¡¿Y los mutantes qué?! ¡¿No hay acaso?! ¡¿Y porqué Logan parece tan...tan...TAN MARICA?! ¡JODER! ¡Que Logan es rudo, salvaje, varonilmente macho! ¡¿Porqué coño tiene esa melena a lo Sephiroth?! ¡¿Para atraer al público femenino?! ¡PUES NO ERA NECESARIO JODER! ¡Con hacerlo parecido a Hugh Jackman ya teníais para rato!

Y hablando de Lobezno, la cuarta peli de X-Men, la del pasado de Lobezno, tuvo su punto, pero fue una puta mierda, pero puedo asegurar que el Lobezno de Hugh es muchísimo más Lobezno que este engendro de anime.

Ironman:

Y ahora le toca a mi superhéroe favorito:



Coño, así sí leches, ponerle una excelente animación y toques manga en los diseños de los personajes pero conservando la esencia de la serie joder, con robots dándose hostias, hombre, tengo mis temores, pero el trailer no tiene mala pinta, Ironman es mi superhéroe favorito y el tráiler no me ha traumatizado, así que tendré esperanzas en esta.

Halo Legends:

Y ahora un anime de una de las mejores sagas de videojuegos de la historia:



Aquí más o menos harán como Animatrix, poner varios cortos animados sobre la saga, así que también mantendré mis esperanzas en esta, además, como son cortos tampoco creo yo que vaya a correr mucha sangre.

Basquash:

Este ya tiene su rato, pero lo incluyo de todos modos:



Mmmm. no sé, me gustan mucho los mechas, pero odio el baloncesto, hay chicas bonitas, pero no sé, no me convence del todo, aunque...



Bueno, quizás le de una oportunidad...

Gundam Unicorn:

¡¡¡Wiiiiiiiiiiii, otra saga de Gundam!!!
Tened en cuenta que esas escenas no son del anime oficial, sino unas escenas que animaron para estrenar las novelas en principio, el anime oficial aún se está haciendo:



Quizás lo mejor que pueda esperar de todos los animes que hechan ahora, Gundam Unicorn es una saga de Gundam que llevo tiempo ver, y no puedo esperar a su estreno...
Gundam es una de las mejores sagas de anime y punto pelota.

La adaptación de Castlevania:

Lo sé, no es un anime, pero me dió la gana subirlo.



En parte apenas he jugado a esta saga, aunque me gustaría advertir a los fans de la saga que su videojuego favorito corre mucho peligro.

Hea, ya me cansé, así que terminamos por hoy, y si no os ha gustado pues os tiráis por un precipicio.

Respuesta al comentario de FER.

Supongo que os acordaréis de la mierda de fiesta a la que fui, si no os ruego que os vayáis aquí.

A lo que iba, un lector que se hace llamar FER ha comentado en esa entrada, y la verdad es que el chaval se ha esmerado en hacer el comentario, ya que estamos, os dejo el comentario para que podáis apreciarlo:

Buff... Por donde empiezo a ver... Bueno, primero explicarte que estaba buscando una canción así un poco antisocial que me puso un colega y me hizo bastante gracia y no se por qué me he encontado con esta mierda. Y la verdad oye, pues que me he entretenido bastante. Tanto, que me gustaría aclararte unas cosillas o que tu me aclarases otras no se...
A ver. Dejando lo de los agobios de colegiala en la discoteca a un lado, puesto que tienes más razón que un santo y supongo que todavía eres un chavalote, desde mi condición de asiduo a grupos heavies y de punk-rock tanto social como musicalmente, consumidor habitual de beefeater-limón, seguidor de series anime y asiduo a incontables series manga, me siento en la obligación de decirte que si no te gusta la generación en la que has nacido, si está bastante claro que desconoces lo que son amigos de verdad y si es evidente que desconoces el abanico musical que proporciona el heavy metal, por favor deja de quejarte y no me digas que la buena música es la de unos niñatos y grupos metaleros de moda y la de series y películas totalmente anacrónicas a enmadrada generación. Si yo también era joven y estúpido y está claro que algunas cosas nunca cambian. Si no, no estaría haciendo esto. Lo dicho, deja esa faceta tuya de antisocial que me jode porque lo tratas como si fuese una moda creada por internet. Un antisocial y encima heavy, hubiese pasado de ir a la pijada de las horlas esas (o que pasa, que como van tus amigos discotequeros y la niña que te gusta abrazar, ale, tonto el último), luego se hubiese mamao para pasar de todo, porque le encanta su mundo etílicamente feliz y de autodestrucción, hubiese escupido en la cara de algunos bakalas y si no es mucha molestia dejaría de tener ese rollo de colegueo padre-hijo chachipiruli con su viejo.
Eso es todo. Por favor, dime que por lo menos en tu imaginación sí que te gustaría ser así y lo único que te sale es ser tal y como he visto escrito aquí. Dame esperanzas, para pensar que no todo está perdido y que las generaciones que nos siguen son algo más que marionetas de encefaograma plano con demasiada verborrea.

P.D.: el antisocial y pedante nace, no se hace. Cuando te hayas dado cuenta, podrás juzgar a los demás sin temor a ser juzgado.

Ale, hay que ver que divertida es la chavalería

Bueno, como podéis apreciar, al chaval no le ha hecho gracia que ponga a parir varias cosas y me considera un antisocial que prefiere estar en su mundo interior, razón no le falta, incluso coincido en varias cosas con él, pero lo siento mucho FER, pero lo último que quiero es hacer un tochón aburrido, así que voy a responder divertidamente por apartados a cada una de tus frases, vamos allá:

Buff...

Eso lo dice porque le ha costado hacer el comentario, como bien sabéis, mi blog emite energía maligna, con riesgo de correr peligro de muerte, chaval, siento que no tengas tanta energía para soportar dicha energía maligna como los coleguillas que tengo que me comentan a menudo.

Bueno, primero explicarte que estaba buscando una canción así un poco antisocial que me puso un colega y me hizo bastante gracia y no se por qué me he encontado con esta mierda.

Juas juas juas, créeme, no eres el único que se ha topado con mi blog explorando en Internet, juas juas juas, Google al poder.

me siento en la obligación de decirte que si no te gusta la generación en la que has nacido, si está bastante claro que desconoces lo que son amigos de verdad

¿Sabes? Lo has clavado a la perfección, ODIO la generación en la que vivo, en parte tuve la suerte de encontrar muchísimas excepciones, pero si te digo la verdad ODIO muchas cosas de mi generación, el reguetón, los canis y bakalas, el Tuenti, las estúpidas pelis que echan ahora, los canales de televisión, el fútbol (bueno, este ya tiene su historia, pero lo odio de todos modos) Naruto, Bleach y demás mangas, y he ahí el motivo por el que soy antisocial: ME NIEGO A FORMAR PARTE DE ELLOS, me niego a escuchar las estúpidas mamadas de Daddy Yankee, me niego a hacerme un Tuenti, y me niego a tener a esos estúpidos bakalas como amigos, llegando al punto de que uno me dio su messenger y nunca lo agregué, por tanto si a tener amigos de verdad te refieres a ir de botellón y destrozar el coche de tu padre en un accidente por culpa de la borrachera, sí, no sé lo que es tener amigos de verdad, y no me importa, soy feliz así, sin formar parte de ellos.

y si es evidente que desconoces el abanico musical que proporciona el heavy metal, por favor deja de quejarte y no me digas que la buena música es la de unos niñatos y grupos metaleros de moda y la de series y películas totalmente anacrónicas a enmadrada generación.

Tienes razón, aún tengo muchísimas cosas que saber del grandísimo mundo del Heavy Metal, y admito que tampoco pueda nombrar cientos de grupos de golpe, pero déjame aclarte algo, NO SOY HEAVY, no me malinterpretes, el Heavy Metal es de los mejores géneros musicales que hay, y considero que los jebatas son muy buenas personas, pero yo no me considero jebata, me gusta Rammstein, pero no llevo brazaletes con púas, me gusta Iron Maiden, pero tampoco me he puesto cadenas en los pantalones, y no siempre voy de negro, el término que más me define es "friki" (Me molesta que me llamen así, pero uno se acostumbra), así que lo siento, pero me pienso seguir quejando porque para eso tengo el blog, para quejarme todo lo que quiera.

Y con respecto a que no consideres buena música a la que he puesto es tu problema, a mí me gustan esos grupos, sin importarme que estén a la moda o no, sin importarme si su función es ser escuchada o servir de ambiente para una película o un anime, gustos para todos los colores, pero no me lo puedes negar, lo que he puesto es infinitamente mejor que el reguetón y el chunda chunda, porque si piensas negar eso es que eres tú quien tiene el gusto musical en el culo.

Lo dicho, deja esa faceta tuya de antisocial que me jode porque lo tratas como si fuese una moda creada por internet.

Quisiera aclararte que si pongo a parir cosas es porque me sale del culo, me importa un carajo cuánta gente ponga a parir cosas en sus respectivos blogs, me importa un huevo si criticar cosas en internet está de moda o no, yo critico porque me da la gana, critico porque me desahogo y me siento más calmado, así que lo siento, pero no pienso dejar de criticar cosas, si te jode eso pues te jodes más, es mi blog, y escribo lo que me dé la puta gana, si tanto te amarga que ponga a parir cosas pues hackéame la cuenta de Blogger y suprime el blog, o mejor, localiza mi puta casa y pégame una paliza, porque de ningún otro modo dejaré de hacer lo que me gusta.

Un antisocial y encima heavy, hubiese pasado de ir a la pijada de las horlas esas (o que pasa, que como van tus amigos discotequeros y la niña que te gusta abrazar, ale, tonto el último), luego se hubiese mamao para pasar de todo, porque le encanta su mundo etílicamente feliz y de autodestrucción, hubiese escupido en la cara de algunos bakalas y si no es mucha molestia dejaría de tener ese rollo de colegueo padre-hijo chachipiruli con su viejo.

En parte quiero aclarar que no fui a la fiesta por voluntad propia, muchos de mis compañeros querían que les acompañara, y mis padres querían que fuera allí, pero créeme, si no fuera por ellos habría estado tranquilo en mi casa jugando algún juego de Touhou, y no en ese infierno.

Eso es todo. Por favor, dime que por lo menos en tu imaginación sí que te gustaría ser así y lo único que te sale es ser tal y como he visto escrito aquí. Dame esperanzas, para pensar que no todo está perdido y que las generaciones que nos siguen son algo más que marionetas de encefaograma plano con demasiada verborrea.

¿Cómo? ¿Que si me gustaría ser como uno de esos bakalas o pijos? Ni de coña, preferiría ser mutilado por un mecha escorpión gigante con sierras en vez de pinzas y un cañón de fotones en vez de un aguijón.
Confieso que suelo ser más tranquilo y amable, pero digo lo que pienso tal y como has podido ver, soy igual de crítico tanto aquí como en la realidad, así que lo siento chaval, pero cada uno es lo que es.
Si lo que quieres es que tu generación siga existiendo pues el único método que tienes es conseguirte una novia y fornicar como locos.

P.D.: el antisocial y pedante nace, no se hace. Cuando te hayas dado cuenta, podrás juzgar a los demás sin temor a ser juzgado.

Entiendo lo que quieres decir, pero discrepo, lo único que nace es la vida, todo lo demás SE HACE.

Ale, hay que ver que divertida es la chavalería

Y hay que ver qué divertido es ver cómo cabreas a tus lectores, juas juas juas.

Hea colega, ya te he respondido, aunque os pido a todos que no le tengáis rencor, que yo critique cosas no significa que no pueda ser criticado, pero eso no me frena, es más, me gusta que me pongan a parir, me gusta ver las reacciones de la gente ante mis fechorías, incluso espero que algún día un Narutard se enfade conmigo cuando vea lo mucho que pongo a parir a Naruto, en resumen, me gusta crear polémica.
Si lo que intentabas es dejarme frustrado pues lo siento amigo, pero no lo has conseguido, es más, me he reido con tu comentario.

Así que os propongo algo ¿Os caigo mal? ¿Me odiáis? ¿Queréis verme muerto?
PUES NO OS CORTÉIS.
Leeré con muchísimo gusto cada uno de vuestros comentarios o mails, toda crítica negativa es bienvenida aquí, así que venga, os estoy esperando sentado en mi silla de oficinista, hacedme pasar el rato.

Tengen Toppa Iku Nagae

El que no pille el chiste es un inculto, después de mi amada Sakuya Izayoi, Iku Nagae es mi tercer personaje favorito de Touhou (por debajo de Yuyuko Saigyouji), me encanta cómo hace esos truenos y saca ese taladro, y también aclaro que el Gurren Lagann merece estar en el Olimpo de los mechas, dónde super robots como Mazinkaiser, Shin Getter Robo, Gunbuster y demás le esperan.
Pues hea, ahí tenéis la tira.

Id a ver Brüno, Aoimaru os lo ordena.

Id a ver Brüno, no os preocupéis, ya me encargaré de hacer un análisis más completo después, vosotrod id a verla:



Si os gusta el humor negro (pero que bien negro) entonces estáis obligados a verla, id a verla, ID A VERLA.

Fan Art: Touhou

Y aquí os dejo con un fan art con uno de los mejores juegos de la historia: Touhou
Tras jugar al muchas entregas puedo afirmar que es una saga excelente, así que le dedico este fan art a todos los fans de Touhou, y al que no le guste que sepa que mi amada Sakuya le apuñalará, Remilia le chupará toda la sangre, Meiling lo hinchará a hostias, Youmu le rajará y Yuyuko lo enviará al infierno.

Esta tira es mejor que Bleach

Pues eso, esta tira es muchísimo mejor que todos los capítulos de Bleach juntos:



Me da igual lo que penséis, Bleach es una puta mierda de manga, incluso peor que Naruto diría yo, odio muchísimo a esta mierda de serie y me parece una basura, me cago en los shinigamis, me cago en los arrancar, me cago en Ichigo, me cago en todo lo relacionado con esta mamonada, Bleach es una puta mierda.

Si se trata de librarse de espíritus malos pues prefiero fiarme antes de un chamán profesional antes que de un shinigami de mierda, o si no se recurre a los supresores de espíritus de toda la vida, LOS CAZAFANTASMAS.

Una de mis películas favoritas, muchísimo mejor que la mierda de Bleach, hasta os dejo un video de la peli y todo.



Ah, por cierto, Lau me ha hecho un retrato por el aniversario de mi blog, y me ha hecho mucho más guapo de lo que soy en realidad:



Muchísimas gracias Lau, te estoy muy agradecido.

Un tío que se masturba mientras juega al Doom.

Por favor, antes que nada, os ruego que os leáis esto.

¿Ya? Bien, pues como habrás visto, el texto trata sobre las referencias sexuales que se encuentran en el videojuego de Doom, y yo le respondo esto:

¡¡¡JOAJOAJOAJOAJOAJOAJAHJAHJAHJAHJAHJAHJAHJAHJIAJIAJIAJJIAJIAJIAJIAJIAJIAJIAS!!!

Ains, que risa, bueno, ahora pongámonos serios, lo que ha dicho este caballero por un lado puede resultar cómico, pero por otro logra activar cierta mala leche, por lo tanto me dedicaré a analizar y a poner a parir su artículo, y no solo eso...

El Doom es una gran saga de juegos y por lo tanto es un gran clásico que debe jugar todo gamer, ese artículo ha tenido su gracia, pero como fan de Doom me ofendió lo suyo, así que no solo me cachondearé del artículo, sino que también pienso defender al Doom, porque junto a Megaman el Doom fue el juego que me metió en el mundo de los videojuegos y el juego con el que me crió mi padre.

Bueno, lo que trata de afirmar este caballero es que si juegas al Doom es porque eres un impotente sexual, manda cojones...

Primero nos hace una introducción explicando que el deporte tiene cierto significado sexual, incluso llegando a decir que las motos representan espermatozoides y que las medallas tienen forma de óvulo, vamos, que nuestro amigo cada vez que ve una puerta se imagina un coño, ah, también dice esto: "¿Hay medallas cuadradas?"

Ajem...



Sí, hay medallas cuadradas, como estas de ajedrez...

Volviendo al tema: Nuestro colega ha subdividido sus ideas para así hacer mejor su análisis, por supuesto, yo haré lo mismo, por favor, mantened el susodicho artículo en una pestaña aparte, para así releerlo y ver mi respuesta:

1) Obtener penes más potentes

Nuestro amigo afirma que el conseguir mejor armamento simboliza tener un pene más grande.

Una cosa le digo, decir esto equivale a decir que cualquier mejora en el armamento simboliza tener más pene, el conseguir armas mejores es algo muy presente en los videojuegos, porque siempre empiezas con un armamento básico, pero siempre saldrán enemigos más poderosos, y casi siempre necesitarás buscar algo mejor de lo que dispones, y por supuesto, en los shooters también se aplica esta regla, incluyendo al Doom.

Si tu teoría es cierta entonces muchísimas cosas tendrían sentido sexual, no solo en los videojuegos, porque afirmas que consegir algo más grande equivale a tener más pene, entonces si es así podría pensar perfectamente que un universitario que acaba de terminar su carrera, al mejorar su estado laboral, ahora tiene más pene, y no me mires mal, eso lo has dicho tú.

Y lo que has dicho de que las armas tienen formas "fálicas" es una gigantesca gilipollez, porque seguro que no estás familiarizado con las armas, por ende supongo que no has jugado al juego, es más, seguro que eres el típico intelectual gafapasta que se cree que todos los shooters son iguales y que con cualquier arma conseguirá pasarse el juego, pues mira gilipollas, eso es una mentira gorda como una casa, porque en el Doom la pistola quizás te sirva para los dos primeros niveles, pero no te servirá una mierda para el resto del juego, porque saldrán enemigos muchísimo más temibles que los zombies y los imps, y créeme, necesitarás mucho más que una pistola para sobrevivir, porque tus enemigos no son humanos, son monstruos.

Esas pegas sexuales se las has puesto tú, las armas son armas, no están para ser consoladores, están para matar, y por cierto, el Big Fucking Gun no se llama así por ser una referencia sexual, se llama así por ser el arma más poderosa del juego, y el plasma que dispara no es semen, es un disparo radioactivo que eliminará tu más horrenda pesadilla del mapa.


Mira gilipollas, esto no es una polla, es la llave de tu salvación.

2) Desalojar a los machos competidores


Vale, en el juego los zombies son todos hombres, pero no tienen intención de bajarse los pantalones y comparar su pilila con la tuya, tienen la intención de volarte la cabeza y decorar las paredes con tus intestinos, además, no hay más machos aparte de los zombies, ni son mujeres tampoco, SON DEMONIOS, son monstruos que a pesar de carecer de testículos estarán dispuestos a matarte, quizás seas más hombre que todos ellos juntos, pero eso no influye nada con sus poderes, ellos son más grandes que tú, más amorfos que tú, más temibles que tú, más salvajes que tú, más sanguinarios que tú, les importa un carajo las atracciones sexuales o demás polleces, lo que les interesa es matar, mutilar, descuartizar, reventar, arrancar y fulminar cualquier ser viviente que encuentren, si pillan a la chica pues ten por seguro que no la van a violar, la van a matar, sin importar su atractivo físico, le arrancarán la cabeza igual, así que si buscas a tu chica pues llegas tarde, la han matado al igual que a tus camaradas y a todos los humanos, el juego no consiste en demostrar tu hombría, consiste en sobrevivir al infierno, y tu pene no te ayudará.


Que este bicho sea menos hombre que tú no significa que sea más débil y poderoso que tú, porque este bicho en un plisplas acaba con tu existencia.

3) Conseguir a la hembra... ¿Eh? ¡Un momento!

Venga ya, dices que la meta representa a la chica, oh claro, cuando jugamos a un videojuego no tratamos de pasarnos el juego, tratamos de conseguir una chica ¿Es eso lo que quieres decir? Porque si es así entonces tu objetivo en el Doom no es limpiar el planeta de los demonios, sino conseguir moralmente a una chica inexistente, chaval, tienes suerte de que no te conozca físicamente, porque más de un tortazo te metía.


Colega, si quieres una chica tan bonita como Ayane pues no metas gilipolleces representativas y píllate el Dead or Alive.

1) ¿Quién juega al Doom?


Vamos por partes...
-Uno, friki va con "k", puto derechista de mierda.
-Dos, lo de friki típico con granos es un tópico tan falso como que todos los españoles son toreros o como que todos los italianos son mafiosos.
-Tres, el hecho de que no conozcas a ninguna mujer gamer no significa que no hayan, porque conozco a varias gamers, entre ellas una tan fanática del Silent Hill como yo, porque lo creas o no, los gustos de las mujeres pueden ser exactamente similares al de los hombres, te daría una buena colleja por tener esa mentalidad machista.


Este tío se cree que todos los gamers somos como este, sí, yo también tengo ganas de matar.

2) Doom y masturbación

Exactamente te autorespondes en los dos puntos, usamos más a menudo la escopeta para ahorrar los cohetes y el plasma para así derrotar a las robo-arañas, a los escupe-almas y a los caballeros del infierno, porque usar una simple escopeta contra un bicho grande significa tu muerte.
También dices que te sorprende el hecho de que los bichos aguanten misilazos o plasmazos, tú dices que eso representa la masturbación, pero te lo dejo claro de nuevo, no son ni humanos, ni osos, ni tigres, ni elefantes...

SON DEMONIOS

Es completamente normal que aguanten varios misilazos y plasmazos, serán de carne y hueso, pero su carne y sus huesos son muchísimo más duros y resistentes que los tuyos, porque esa carne y esos huesos fueron creados en lo más profundo del infierno, así que déjate de chorradas significativas y sigue disparando.


Esto es un cyber-demonio, aguanta todo lo que le echen, incluso aún teniendo experiencia y haberme pasado los juegos todavía me cago encima cuando veo a uno de estos.

3) ¿Todo esto es premeditado?

Te responderé: Sí, los programadores de Id eran conscientes de lo que estaban creando ¿Y qué crearon? Pues crearon una de las mejores sagas de videojuegos de la historia, así que súbete la bragueta y cállate, porque te has fijado en cuatro cosillas del juego para hacer esa mierda de artículo, porque si de verdad hubieras jugado sabrías entonces lo excelente que es.


Sí, las hay, no es una legenda urbana, las mujeres gamers existen.

Y para acabar os diré algo, LA PELÍCULA DE DOOM ES UNA AUTÉNTICA MIERDA Y COMO FAN DE LA SAGA ME HA OFENDIDO, en primer lugar, los monstruos se supone que son demonios, y no mutantes resultantes de un virus como trata de mostrarnos el truño de película, en fin, como pasa en todas las películas de videojuegos, una película de mierda basada en un gran videojuego, eso sí, este bodrio de film dispone de LA ESCENA MÁS RIDÍCULA JAMÁS HECHA:



¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJOAJOAJAOAJAO!!!

Juas, la peli habrá sido una mierda, pero hay que admitir que esta escena es despollante, zombies esquizofrénicos, demonios cutres que se matan con nada (os puedo asegurar de que se necesita mucho más que una granada para matar a un caballero del infierno, como mínimo necesitas tres misiles para matar a uno)
Si hasta parece que el rifle flota y todo, juas juas juas, y el muy gilipollas en un momento dispara a su reflejo en la pared, bueno, vale, se supone que la peli está basada en el tercer juego, el cual tiene ambientes muy oscuros, pero joder, nadie es tan gilipollas como para desperdiciar una bala con un puto reflejo, y joder con los zombis, en vez de arrancarle la cara al prota se quedan pasmaos descojonándose en su puta cara, y respecto a la escena entre el minuto 2:42 y 2:46, joder, vaya fantasmada de salto, digo salto por no decir volar, y joder, qué gilipollas el tío, ya que ha pillado con la motosierra al demonio de la silla de ruedas podría haberlo partido en dos BIEN y no dejarlo a medias, juas juas juas.
La peli de Doom es una reputa mierda, pero reconozco que esta escena me ha hecho gracia, tampoco la considero decente, pero admito que por poco me parto la caja de risa, juas juas ¿Ya habéis visto esta escena?

Estoy segurísimo que el director y el guionista (no me acuerdo quiénes eran y me la sopla, se merecen estar en el olvido) tuvieron esta conversación antes de rodar esa mierda:

Director: Jojojojojojojo, menuda obra maestra me está saliendo, sabía que podría dirigir esta película borracho y con un mandril mordiéndome el culo, jojojojojojo.
Guionista: Emmm, señor director, tenemos un problema...
D: ¿Qué coño pasa?
G: Resulta que unos fans nos espiaron y nos enviaron un correo de que la estábamos cagando y que le estábamos siendo infiel al juego original.
D: Mieeeerda, putos frikis de mierda, siempre arruinado las pelis, pues no pienso cambiar ninguna escena, me está saliendo una obra maestra, y esto me lo ha afirmado mi productor retardado que se come el pegamento.
G: ¿Qué podemos hacer?
D: A ver ¿De qué va el juego? (lo creáis o no, esto es lo que se preguntan todos los directores cuando intentan adaptar algo)
G: Bueno, solo disponemos de una captura, pero vemos algo que parece una pistola matando monstruos, creo que es el primera persona.
D: ¡¡¡PUES YA ESTÁ!!! ¡Metemos una escena con un rifle matando demonios y listo! ¡Contentaremos al público friki!
G: Oh, señor director ¡Es usted un genio!
D: Calla puta, y sigue chupándosela al mandril, que ya me metió la lengua en el ano ¡OHHHHHH!

Pues hea, ya habéis visto lo único interesante de la peli, ya no es necesario que veáis la peli entera, por que es una basura.

Cosas que me ponen de mala leche.

Muy bien, hoy quiero expresaros mi rabia ante ciertos gilipollas que me prejuzgan con sus estúpidos tópicos y demás, trataré de poner las frases que me han dicho y lo que me ha hecho pensar de ellos junto a una mala leche impresionante, así que empezemos:

Gilipollas: Los mechas no molan, son todos iguales.

¿No molan? Pues explícame en qué se diferencian todos esas series-RPG feudales donde hay siempre piedras mágicas, un prota metrosexual, y se aplican todas las leyes de los RPG. (No incluyo a Utawarerumono, por lo menos ahí el prota no es un niñato metrosexual y hay mujeres muy chulas y dignas de admiración)


Los mechas son el mejor género del anime, es inútil discrepar.

Un compañero de clase: Ichigo podría vencer a Mazinger Z, solo tiene que atacar en los huecos.

Mira colega, en tu mundo de yupi quizás los mechas sean huecos y estén vacíos, pero en la pura realidad, dentro de esos huecos se encuentra el esqueleto mecánico del mecha, que por supuesto, no es débil, es más, es fuerte, porque en parte ese esqueleto mecánico tiene que aguantar todo el peso de la armadura, por lo tanto atacar a los huecos de un mecha es inútil (a no ser que seas otro mecha, que no es el caso), así que asimílalo, si Ichigo ataca ahí pues Mazinger solo necesita cerrar el brazo y esos "huecos" aplastarán a Ichigo.


Para el que no tenga ni puta idea, esto es lo que hay dentro de un mecha.

Uno de los muchos ignorantes que me preguntan esto: Veo que te interesa Japón ¿Me dices algo en japonés?

Joder, claro, como muestro interés por Japón por narices tengo que ser otaku y por narices tengo que saber japonés, claaaro, todos los alemanes son nazis, todos los rusos son comunistas, todos los chinos son feos, y todos los fanáticos de manga y anime saben japonés, putos tópicos, siempre humillando (aunque sí, voy a clases de japonés, pero no aprendo nada, más bien voy para reirme de las gilipolleces que decimos más que para aprender, además, me da mucha verguenza decir palabras que en vuestra puta vida solo oiréis si os bajáis alguna peli japo)


No sé qué coño significa, tú tampoco, no nos compliquemos la vida y no me toques los huevos.

Un profe: ¿Cómo planeas ir a Japón si no estudias?

Vale, lo admito, soy un pésimo estudiante, no me esfuerzo y me canso fácilmente si me pongo a estudiar, tanto que incluso me pongo a dormir, admito que soy un mal ejemplo de estudiante, eso por un lado, por otro lado lo de Japón me toca los cojones, de nuevo los putos tópicos, porque los que véis mis tiras y dibujos sabéis que lo único que dibujo al estilo manga son las chicas (para que queden más bonitas), pero claro, los cabrones solo se fijan en mis chicas, nadie toma en cuenta mi estilo cómico o en mis robots, nooo, como dibujo chicas manga por narices tengo que desear vivir en Japón desesperadamente.

Por un lado deseo viajar a Japón COMO TURISTA, seguro que los turistas se lo pasan de puta madre allí, y seguro que Japón es un lugar muy chulo con muchas sorpresas que ofrecer, tanto la cultura como el ocio, y estoy seguro de que será el mejor viaje de mi vida.

Pero otra cosa es VIVIR ALLÍ, vivir allí ya es un gran coñazo, si eres un turista entonces te tratan de puta madre, pero si eres un inmigrante entonces la cosa cambia, si lo que planeas es mostrar costumbres de tu país entonces sí mostrarán interés y sí te admirarán, pero si lo que planeas es intentar meterte en su cultura entonces ya te miran mal, si lo que planeas es ser mangaka en Japón pues sigue soñando, como mucho mucho llegarás a pegar tramas, nada más.

Eso sin contar con las durísimas jornadas de trabajo, varias horas extra, y pocas vacaciones, creedme, es mucho mejor ir como turista.


Para vosotros los hikikomoris son asociales perturbados, pero viendo el estrés del trabajo japonés yo le envidio por ser libre y estar en su cuarto sin que le toquen los cojones, y encima tiene una katana con la que raja al que se atreva a sacarlo, sencillamente el puto amo.

Gilipollas: ¡Mira, una tía buena!

Ja, ja ,ja, que ingenioso, como babeo por personajes femeninos que me gustan y dibujo chicas de muy buen ver entonces debo ser un salido por los cojones ¿No?
Pues no me conoces en absoluto, porque si me conocieras entonces me habrías visto hablar con varias de mis amigas sin ninguna intención de meterles mano.
Porque sé perfectamente que las relaciones de hombre y mujer sin intenciones de follar son posibles (venga, reíros de mí)


Si eres mujer o gay entonces estás en tu derecho a criticar mi babeo por esta preciosidad, pero si eres un hombre hetero pues déjame en paz y vete a la mierda, tú harías igual.

Otro colega de clase: ¿Cómo que la peli de Doom no es fiel al videojuego? Si sale una escena en primera persona.

Cállate, si hubieras jugado al videojuego entonces te cagarías en la peli tanto como yo, Doom es un videojuego excelente que no merecía ese bodrio de película que han hecho.


La peli es una puta mierda, jugad al videojuego, mola más, muchísimo más.

El mismo colega de clase de antes: Las pelis de Resident Evil no son tan malas, sale Milla Jovovich.

Uno, admito que Milla Jovovich es muy guapa y me gusta, pero la única interpretación buena que he visto de ella ha sido en el Quinto Elemento, el resto de sus películas son una mierda.
Dos, lo mismo que en Doom, el Resident Evil es una gran saga de videojuegos que no merecía semejantes truños de películas.
O si no decidme a quién le vais a hacer caso, a uno que babea por Milla Jovovich, o a uno que ha jugado los 4 videojuegos de la saga (al 5 no pienso jugarlo, odio a Chris Redfield y me niego a jugar a un videojuego protagonizado por él)


Milla es bonita, pero Jill Valentine es una diosa buenorra cuya belleza ilumina nuestro ánimo, así que me quedo con Jill.

Cani: ¿De qué equipo eres?

De ninguno, el fútbol es una puta mierda.
Por cierto, el Tenerife ganó, y como tinerfeño me importa un auténtico carajo.


Así deberían estar todos lo jugadores de fútbol, castigados a morir decapitados.

Bakala: ¿Que el reguetón es una mierda? ¿Y cómo piensas ligar y bailar con el metal?

Por si no te habías dado cuenta no me gusta bailar, odio ir a fiestas, lo que me gusta de la música es escucharla y sentirla, y el reguetón está lejísimos de ser buena música, si hay gente que lo baila es porque sois gilipollas sin personalidad que os dejáis llevar por la puta moda.
Además, si quiero seducir a una mujer lo haré haciendo lo posible por caerle bien a mi pareja y no emplear música de mierda para engañarla (y por cierto, las jessis son feas de cojones).


¡POR FAVOR! ¡VENID AQUÍ TAMBIÉN! ¡CANARIAS NECESITA VUESTRO APOYO!

Cani: ¿Ves dibujos animados? ¡Qué infantil eres!

Por si no lo sabías un capítulo de Teen Titans tiene mucho más argumento que todas las pelis de Jason Statham juntas.
Prefiero ser infantil a tragarme cualquier mierda de esas.


Sí, tengo 18 tacos y pienso ir a verla ¿Y?

Gilipollas: Venga, hazme una técnica jutsu.

Mira gilipollas retardado capullo de mierda, que vea anime no significa que me guste Naruto, no es lo mismo ser otaku que ser narutard, decir que a los otakus les gusta Naruto es como decir que el Heavy Metal es satánico, puros tópicos de mierda.


Debería poner esto en la barra derecha del blog.

El mismo colega de clase de Doom y Resident Evil: ¿Schwarzenegger, Stallone? Si esas son antiguas.

Schwarzenegger le pega una colleja Jason Statham y este se va llorando a su mamá, así que un respeto al cine antiguo.


Este sí que era un héroe de acción, y no el maricón ese de The Rock.

Uno ahí: ¡Qué ganas de ver esa peli de los chiguaguas!

No le digas nada, tú riete de él.

El gilipollas del bakala de Eduardo (Ya le pondré a parir algún día): ¿Qué? ¿Perreando con la chupa?

Uno, no es una chupa, es una chaqueta de cuero.
Dos, da gracias a los cielos de que no te haya dado un guantazo.


Olvidaos de los pendientes, las gorras y demás cosas de mierda, ponte uno de estos y serás un hombre (si eres una mujer y te pones uno de estos pues quedarás muy sexy y muy bonita)

Juas juas, ya veréis como os reis con la siguiente, ya que no es solo mi respuesta, sino una respuesta masiva:

El gilipollas de Eduardo: ¿Qué dices? ¡Si El Mororista Fantasma está guapo!

Yo: No, es una puta mierda de película.
Mi colega de al lado: Un bodrio.
Y el de al lado: Un asco.
Y así los demás, juas juas, estaba serio en ese momento pero me estaba descojonando mentalmente xD

Un colega que estaba jugando a un juego cutre de Naruto: Tío, este juego es una mierda, solo le podría gustar a mi hermano y a Vicente (yo)

Hala, otra vez, como soy el que ve anime tengo que se narutard ¿No?
Pues si de verdad eres mi amigo sabrías perfectamente que para mí Naruto es la mayor mierda que haya salido de Japón y que Kishimoto merece la muerte.

Una profe que me tiene manía: Seguro que está dibujando a una tía con las tetas más grandes que el torso.

Admito que en un principio me limitaba a dibujar curvas grandes y feas, pero he aprendido que la belleza femenina se halla en el equilibrio, puedes criticar mi previa forma de dibujar, pero no consiento que digas eso cuando he mejorado y encima no te hayas dado cuenta, se nota que visitas mi galería desde que te pasé la dirección de este blog.


Esta es Saber, mi favorita de Fate Stay Night, está muy plana y aun así es la chica más buenorra de toda la serie (y al que se atreva a discrepar con Rider le pienso romper el cuello)

Uno de los millones de pesados que me han preguntado esto: ¿Pero porqué te duermes en clase?

No me duermo, solo mantengo los ojos cerrados para meditar ¡¡¡PUES CLARO QUE ME DUERMO EN CLASE!!! ¡¡¡¿Y SABES PORQUÉ?!!! ¡¡¡PORQUE LOS INEPTOS DE LOS PROFESORES NO SABEN TRANSMITIR EL INTERÉS EN LA ASIGNATURA Y CREEN QUE CON SOLTAR EL DISCURSO YA HAN HECHO SU TRABAJO!!! ¡¡¡PERO CLAAAAARO, COMO ME DUERMO LES FALTO AL RESPETO Y ME ECHAN LA BRONCA!!! ¡¡¡Y LO QUE NO COMPRENDO ES PORQUÉ MIS COMPAÑEROS NO SON LOS QUE SE DUERMEN!!! ¡¡¡AH, CLARO, SEGURO QUE TOMAN CAFÉ, CUANDO EL CAFÉ NO ME GUSTA!!! ¡¡¡SI TE DUERMES EN CLASE POR EL COÑAZO DE DISCURSO Y LES DICES QUE NO TE GUSTA EL CAFÉ PUES TE MIRAN FATAL, CUANDO ESE DISCURSO MÁS QUE ENSEÑAR LA ASIGNATURA ACTÚA COMO SOMNÍFERO?
¡¡¡¿SABÉIS QUE LES DIGO A TODO EL QUE ME PREGUNTA PORQUÉ ME DUERMO EN CLASE?!!!

¡¡¡PORQUE LAS CLASES SON UN PUTO COÑAZO!!!

Fiuuuh, que bien me he quedado.


¡Venga! ¡Todo el mundo a dormir la siesta en Filosofía! ¡Con dos cojones!

La misma profe que me tiene manía: Y en este puente ponte a estudiar y no te conectes a Internet, que si no saldré por la pantalla de tu ordenador.

Hepaaaaa, no tan rápido, primero tienes que llamarme y decirme que me faltan 7 días.


Profe, si quiere acojonarme pues no me venga con polleces y contrate a profesionales.

Un colega que perdió mi respeto a él: Dragonforce es un grupo malo.

Ah claro, tú que supuestamente eres jevata dices que Dragonforce es malo, pero hay que ver lo que te gusta bailar el reguetón de mierda ¿No? Un jevata de verdad te habría clavado un hacha.

Dragonforce es la hostia, y esta canción lo demuestra:



Y el último ya, esta vez con una amiga que no merece tanto desprecio como los anteriores.

Estábamos comentando nuestras opiniones sobre ciertas películas, y era el turno de la peli de Silent Hill, al cual le dí un 5.

Mi amiga: No hombre, la peli merece más nota.

Ah, claro, el Silent Hill 3 es una mierda, pero la peli no, no te jode.

Repito, esta amiga mía no se merece tanto desprecio como los anteriores, ambos somos muy fans de Silent Hill y es una chica muy lista (Y guapa)
Y sí, me encanto el Silent Hill 3 ¿Y qué?