Naruto no es de ninjas 2. La cagada final.

Supongo que os acordaréis de mi crítica de Naruto que subí antes ¿No? Si no la has leido entonces pasa por aquí.

Y tal como dije previamente, ahora sí que pondré a parir la serie, así que ya sabéis:

La primera temporada no ha estado mal, tampoco supera a Dragon Ball pero está bien de todos modos, pero debo confirmar de que la segunda temporada ES LA MAYOR CAGADA PINCHADA EN UN PALO DE MIERDA DEL BIGFOOT, la calidad de la serie disminuye inmensamente, y si la comparamos, la primera temporada es una obra maestra, y sintiéndolo mucho a los que les gusta la serie, la segunda temporada apesta, ah, y vamos a reanalizar a los personajes:

Porruto Culomaki:

Eh, no me mires así, mira que te meto y bien.

Porruto a vuelto, y sólo tiene dos cosas en mente, entrenar y ser penetrado por el emomierda, de lo único que se salva este personaje es de su transformación en bicho kyubi, por lo demás resulta un personaje odioso al que quiero partirle la cara, el respeto que le tenía por ser la fantasía sexual de mi amada Hinata va desapareciendo poco a poco, sinceramente es uno de los peores protagonistas que he conocido.

Esta es Yakumo Ran, de Touhou, y es una Kyubi, si se hubiera enfrentado al 4º Hokage habría ganado muy fácilmente y hubiera destruido Konoha, y obviamente es muchísimo más molona y bonita que Porruto.

Emomierda Maricón:

Photogamberrada que hice hace mucho tiempo de este cabrón, y este resultado le da más carisma que el original.

Si en la primera temporada ya le odiaba bastante pues en la segunda se merece ser arrojado a una trituradora que le convierta en madera para así hacer dianas que tengan su careto, para que así le tiremos dardos, sin duda es el favorito de Kishimoto, y por sus cojones tiene que ser el nuevo prota y debe ganar a todo el mundo, aunque tenga que acelerar el guión, en su enfrentamiento con Itachi este le tenía cogido por los cojones, pero como Kishimoto está enamorado del emomierda entonces ha matado a Itachi de una repentina "enfermedad", y aparte de matar al carismático de su hermano también ha matado al bueno de Deidara y al tío del bicho de ocho colas, y aunque este último haya estado en su forma monstruo el Emomierda ganó fácilmente ¿Y por qué? ¿Porque es cool, guapo y poderoso? ¡¡¡NO!!! Simplemente porque al hijoputa de Kishimoto le ha salido de la polla, y hasta es posible que Kishi se masturbe mientras dibuja al Emomierda, sin duda el peor personaje de la historia, no solo del manga y el anime.

Saputa la puta:

No os dejéis engañar, no sabéis el poder que puede llegar a tener el Photoshop.

En particular no ha cambiado nada, sigue siendo tan puta y tan inútil como siempre, y no me vengáis con que ganó a Sasori, la que le ganó fue Chiyo, no Saputa.
¿Y qué más? La odio a muerte y me gustaría verla muerta.

También odio a Sasori, pero si os digo la verdad ahora me cae un poco mejor, ya que nos muestra a Sakura tal y como la queremos ver.

Hatake Kakashi:

Por siempre serás el mejor guerrero de todos y siempre serás el único ninja decente que actúa como tal, y siempre serás uno de los mejores personajes de la historia, descansa en paz, valiente héroe.

Debo decir que ME CAGO EN KISHIMOTO Y EN TODOS SUS MUERTOS por darle un papel muy humillante al pobre Kakashi, lo único que ha hecho ha sido enfrentarse a Kakuzu y darle el golpe de gracia, nada más, pero lo peor no fue eso, sino que EL CABRÓN DE KISHI LO HA MATADO, como ya no le ponía a cien entonces decidió matarle, a él, al bueno de Kakashi, a uno de los pocos personajes buenos de la serie, y a uno de los pocos personajes a los que apreciaba, desde lo más profundo de mi ser:

TE MALDIGO MASASHI KISHIMOTO.

Y ahora iré a por los Akatsukis:

Itachi Uchiha:

Por siempre serás el mejor Akatsuki, un valiente asesino y un buen mariquita (los mariquitas son buena gente e Itachi es un buen ejemplo), lamentablemente muriendo de una forma ridícula, descanza en paz, gran gaylord.

Lo mismo que Kakashi, este ha sido un carismático personaje que está muchísimo más trabajado que el Emomierda, pero de nuevo maldigo a Kishimoto por darle un estúpido rol, pero lo peor a sido su muerte: muriendo de una estúpida enfermedad que se le ocurrió a Kishimoto a los 5 minutos de acabar la pelea contra el Emomierda, por favor, ¡ESO SEGURO QUE SE LO HA INVENTADO SOBRE LA MARCHA PARA QUE SU AMADO EMOMIERDA ACABE GANANDO A PESAR DE QUE ITACHI TENGA TODAS LAS DE GANAR!

¡¡¡UNA DE LAS PEORES MUERTES QUE HE VISTO EN MI PUTA VIDA!!!

Kisame Hoshigaki:

El Animality de Kisame.

Una pena, la pelea contra Gai ha estado cojonuda, pero no ha hecho nada más.

Deidara "La chica":

¡Hm!...

Junto a Kakuzu, Deidara a sido el único personaje nuevo que me ha caido bien ¿Que es mariquita? Pues es un buen mariquita (No como el Emomierda), sin duda después de Kakuzu es mi Akatsuki favorito, y también ha tenido los cojonazos de perder los brazos, eso sí que es aguantar y todo lo demás son chorradas, por desgracia tenía que intervenir el calentón de Kishi y el Emomierda lo mató, mal rayo penetre en el ano del Emomierda.

Sasori:

Para resumir un poco mis impresiones de este personaje usaré tres imágenes:

1-Lo que vi y me moló.

2-La maravilla que me esperaba.

3-La decepción que tuve.

Y punto, yo con la ilusión de ver una sanguinaria máquina para que luego me den a un niñato de mierda.

Hidan.

En su momento Hidan intentó meterse al Death Metal, pero fracasó y se metió a Akatsuki.

La mayoría de los inmortales me caen bien, pero por algún motivo desprecio a este personaje, y joé, encima es inmortal, ¿Cómo hará Kakuzu para que se calle?

Kakuzu: (Menos mal, por fin uno que realmente mola)

¡¡¡ESTO ES LO QUE NECESITA LA SERIE, JODER!!! ¡¡¡MÁS MONSTRUOS Y MENOS METROSEXUALES!!!

De los cuatro Akatsukis decentes mencionados Kakuzu es el mejor, y no lo digo por su fuerza, sino porque es el mejor diseñado, y otro de los pocos que me han gustado de esta saga, en mi opinión todos los Akatsukis deberían ser como Kakuzu.

Konan:

¿Para qué coño esperar a que salga y que encima no haga una mierda cuando podemos buscar en internet fan arts donde está mucho más guapa que en la original?

Podría ponerla a parir si quisiera, pero en parte me excitan muchísimo las peliazules y no lo haré, así que escenificaré el momento en el que Kishi decidió hacer el personaje:

-Kishimoto: ¡Eh señor editor! ¡He hecho un grupo de malos metrosexuales en los que figura el hermano de mi amado Sasuke!
-Editor: ¡Joder! ¡Qué pesado estás con el Sasuke de los cojones! ¡Y vístete! ¡Me da verguenza ajena verte desnudo con un dibujo del Emomierda ese!
-K: Bueno ¿Qué le parece?
-E: Aquí falla algo. ¿Y no hay ninguna tía?
-K: ¿Ein?
-E: Ya sabes, una tía para que los chavales vean lo buena que está y compren los tomos, a Yuji Shiozaki le funciona de maravilla.
-K: Ya sabes que a mí no me gusta dibujar tías, no me gustan las tetash.
-E: ¡¡¡POR MIS COJONES QUE DISEÑARÁS A UNA TÍA SI QUIERES QUE PUBLIQUEMOS TUS FANTASÍAS METROSEXUALES!!!
-K: Mierda, ya me has jodido la idea, me cago en tus muertos.
-E: Y cúrratela, si no lo haces seguro que un friki mujeriego fanático de los mechas que tenga un estúpido nick como Aoimaru se ponga a criticar de mala manera tu trabajo.
-K: Ains, vaaaaale (Jo...)

Y esta es la historia de un personaje trabajado con muchísima desgana.

Tobi:

Tobi: Tobi is a good boy.
Aoimaru: ¡¡¡Y UNA MIERDA!!!

Personaje que es querido por todo el mundo menos por mí.

Y pienso pasar de Pein un kilo, este bastardo cabrón, maricón, fetichista, hijoputa, mamón, soplapollas, idiota, imbécil, tontolava, feo, amorfo y repugnante ni es lo bastante digno como para estar en un blog cutre como este.

Y para finalizar, los personajes secundarios:

Kiba, Shino, Rock Lee, Neji, Tenten, Kankuro, Gaara, Temari, Ino y Choji:

Posiblemente estéis esperando a que describa a cada uno, pero así perderíamos tiempo debido al poco (mejor dicho nulo) rol que empeñan, es tan poco que los analizaré a cada uno con una frase:
-Kiba no hace nada, Akamaru para todo lo que creció sólo se puso a ladrar.
-Shino sólo le tiró moscas a Tobi sin ningún resultado.
-Rock Lee sólo pegó un par de patadas.
-Neji sólo activó el Byakugan una vez.
-Tenten ni hace falta decir nada de la pobre.
-Kankuro es derrotado miserablemente.
-Gaara es capturado como la típica chica en apuros.
-Temari, Ino y Choji no han hecho una mierda.

Así que saltaré al único personaje del que conservo esperanzas: Hyuuga Hinata:

Con lo preciosa que se ha vuelto y lo mal que la trata es normal que esté cabreado con Kishi.

Si no fuera por Hinata ahora mismo estaría diciendo cosas muchísimo peores que las que he dicho y no le hubiera puesto un cero, sino un -23.458.765, aunque ni con la preciosa Hinata la serie se salva.
En primer lugar, cuando su equipo acompañó al de Porruto lo único que hizo fue activar el Byakugan, nada más, a partir de ahí me entraron ganas de coger un viaje a Japón y partirle la cara a Kishimoto por ello, pero bueno, me autoconvencí de que pronto Hinata haría algo épico, meses y meses después, a pesar de que épicamente se declaró ante Naruto, fue derrotada muy rápidamente por el mamón de Pein, ahí fue cuando me cabreé por completo y decidí que nunca más volvería a ver nada de Naruto, incluso tenía decidido deshacerme de todos los tomos comprados y dar la paliza en los foros diciendo que Naruto es la mierda más grande de todos los tiempos, pero afortunadamente la buena de Lau ha aliviado mi rabia con esta maravillosa noticia, muchísimas gracias Lau, tu entrada me ha animado el día por completo, pero aun así mi veredicto será muy negativo.

Esta tía tiene tan poca importancia que ni me enteré de que existía aun estando en frente de mis narices, la conocí buscando hentai, que triste ¿No?

Y por último tenemos a los personajes ultimarios ¿No sabéis que es un personaje ultimario? Pues bien, hay cuatro tipos de personajes, los protagonistas, que son los más importantes de una serie, los secundarios, que le dan vida a la serie y mantienen lazos con los protagonistas, los terciarios, que estos ya son considerados "relleno", y por último tenemos a los ultimarios, que son personajes que no aportan nada a la serie y simplemente el autor los creó por crear o simplemente por poner más personajes, y os aseguro de que en Naruto hay unos cuántos de estos, os si no fijáos en el equipo del Emomierda ¿Alguien los ha visto hacer algo importante? ¿Han aportado algo a la serie? ¿Han hecho algo más que recibir palizas en el combate del bicho de ocho colas? ¿No? Pues ni se os ocurra quejaros.

Yamato: No estoy en contra del control de las personas con miedo.
Aoimaru: Ni yo estoy en contra de criticar las cosas que no me gustan, por eso te estoy criticando, y no uses el truco de la linterna, me pillas levantándome por la mañana y ya verás como te asustas cuando veas mi pelo y mi barba despeinadas.

Y sí, me faltan personajes por analizar, pero no lo haré porque quiero criticar al argumento de una puta vez, además, Yamato es un vano intento de sustituir al bueno de Kakashi y no pienso dedicarle ni tan siquiera una palabra al enjendro de Sai, por favor, que personaje más vomitivo, lo que nos faltaba, otro emomierda en el grupo, ojalá se muera de una violenta diarrea, estoy seguro de que el mamón de Kishimoto se empalma cuando le dibuja, que asco me da.

Bueno, esta puta mierda empieza con el regreso de Porruto, que viene a dar el coñazo otra vez y todos los habitantes de Konoha acaban amargados porque por culpa de los gritos de Porruto no pudieron oir el grandioso grito de guerra del...

¡¡¡GAAAAAÑÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!


Ains, como me encanta la Hora Chanante

Ah sí, se me olvidaba, la crítica, pues eso, una introducción normalilla, pero la cosa empeora drásticamente cuando nos ponemos en la saga de Super Porruto Bros, donde Porruto debe salvar a la princesa PeachGaara del malvado SasoriBowser.

Hola, soy yo, Gaara, muchos esperaréis que reviente a la gente con arena exactamente como os gusta, pero me he vuelto un inútil y me tienen que rescatar porque soy gilipollas.

La saga empieza bien, una buena lucha entre Gaara y "la chica", acabo un poco encabronado de que haya perdido, pero en fin, vemos cómo continúa la saga, Kankuro pierde miserablemente, ya que en el manga el vago de Kishi ni se molestó en dibujar la pelea y yo acabo más encabronado, Temari no hace una mierda y estoy más encabronado, la pelea entre Porruto e Itachi no está mal, pero la pelea entre Gay (Gai según los Narutards) y su grupo contra Kisame deja de desear bastante (en primer lugar porque el único que hace algo es Gay), luego me salto muchas páginas porque estaba aburrido y salto directamente a la pelea entre la puta, la abuelica y Sasori, me llevo la decepción de Sasori, ya que me esperaba una maléfica marioneta y no a un shota violable para que las fan girls de masturben pensando en él (por lo menos pensad en Kakashi, que él sí que es un hombre firme y derecho)
Y tiro el tomo a la basura porque acabé decepcionado por la inutilidad de los personajes, sobretodo con Gaara, que lo único que ha hecho es ser rescatado, manda huevos.

Dedicado a las lectoras de este blog, ver esto ha dañado seriamente mi sensibilidad y me encuentro vomitando ahora mismo y tengo mi autoestima completamente baja, estaréis contentas ¿No?.

Luego tenemos la llegada de Yamato y Sai, dos caras más a odiar en mi lista negra, en donde tendrán que aprender a convivir (Joder ¿Porque Kishi nos pone esa parte que sobra descaradamente y no van a por la jodida misión directamente? Afirmado, Kishimoto es gilipollas, y sí, gilipollas en una de mis palabrotas favoritas, seguido de coño, mierda, hijoputa, mamón y cabronazo, ains, como molan las palabrotas, otiá, que me desvío de nuevo).
Luego van a por Porrochimaru, que se encuentra en su casa mientras que el Emomierda le hace una felación, y esto acaba en una laaaaaaaarga y coñona saga aburrida, quitando la transformación de Porruto en bicho guay de plasma oscuro de cuatro colas, eso ha sido lo ÚNICO que ha molado de la serie.

Lo repito, Naruto molaría muchísimo más si tuviera menos metrosexuales y más monstruos como este, ya que lo único que ha molado de la serie a sido esto.

Luego viene el asalto de Kakuzu y Hidan, donde se prueba la inutilidad de Ino, Choji y la Saputa (aunque de esta última resulta lógico), Shikamaru tiene la suerte de tener un poco de protagonismo (aunque el pobre no vuelve a tener importancia) y Naruto hace su nueva técnica que le ha plagiado al pobre Burning Gundam, una cosa le digo a Porruto, Domon es el único que puede ejecutar el Erupting Burning Finger.



Lo sé, no se parecen en nada, pero el Erupting Burning Finger mola más, MUCHO MÁS.

Luego está la saga de Emomierda, en la que mi preciosa Hinata acompaña al inútil de Porruto, pero solo acaba activando el Byakugan un par de veces, y yo acabo muuuuuy cabreado debido a la decepción más grande que me he llevado, pero mi amada Hinata no tiene la culpa, la tiene el mariconazo de Kishimoto, que ha preferido dedicarle esta saga al emomierda, de hecho cuando le toca dibujar, lo primero que hace es echar de su casa a sus ayudantes, se desnuda y se enrolla con las páginas en las que el emomierda sale dibujado, luego se hace una autofelación mientras dibuja al emomierda, de ahí a que el emomierda haya tenido taaaanto protagonismo, teneiendo como resultado que todos le odiemos y lo queramos muerto, sobretodo yo, y encima el emomierda se carga a todos los malos molones porque ha Kishi le ha salido del ojete, aunque dichos malos tengan un 100% de probabilidades de ganar, por ejemplo, la autodestrucción de "la chica", que se supone que es casi una explosión termonuclear, es esquivada por el emomierda, ya que sacó a su serpiente gigante para que absoviera todo el daño (no, si encima de ser emo, maricón, hijoputa, imbécil, infantil y chuloputas, también resulta que abusa de los animales, si es que el mamonazo no ha escuchado esta tierna canción ¡MALDITO EMOMIERDA! ¡A LOS ANIMALES NO SE LES PEGAN!), luego tenemos la repentina enfermedad que tiene Itachi, del cual no ha mostrado ningún síntoma antes (por favor Paradox, tú que eres muy listo en temas biológicos y yo soy muy tonto ¿Eso es científicamente posible? ¿Tener un catarro y aun así parecer fresco y todo?), y como no, al bicho de ocho colas, que ya estaba transformado y tenía todas las de ganar, pero eso no le impidió al Emomierda activar su epilepsia y ganarle a la primera, si es que Kishi es GILIPOLLAS.

Eso, córtate las venas de una puta vez y no nos molestes más, cuando mueras el mundo será un poco más feliz .

Y como nó, se nos presenta el fetichista de Pein, que el muy cabrón empieza a cargar a los pocos personajes que me gustan, seguro que Kishi lo tenía planificado:

Kishimoto: Maldito Aoimaru, seguro que tarde o temprano pone a parir mi serie, por eso te he llamado Pein, tienes que matar a todos los personajes favoritos de ese estúpido.
Pein: ¡JODER! ¡NO TE DETENGAS! ¡¡¡ESTOY A PUNTO DE CORRERRRRMEEEEEEEE!!!
K: ¡¡¡HYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH!!!...Terminé.
P: Maldito, no he llegado, tu lo que eres un eyaculador precoz.
K: Calla puta, y mata a los favoritos de Aoimaru.

Si voy a joder a Aoimaru será porque no me gustan sus tiras, no porque tú me lo ordenes.

Y así fue, mató a Jiraya (Pein hijoputa), mató a Kakashi (Pein hijoputa fetichista maricón) y derrotó a Hinata (Pein hijoputa fetichista maricón cabrón gilipollas tonto del culo amorfo puto idiota de los cojones)

Y...

¡STOP!

Aquí terminé esta puta mierda de una vez por todas, ni el Porruto convertido en bicho de plasma esquelético me convenció para leer el siguiente capítulo, a partir de ahí no he vuelto a ver nada de Naruto nunca más, así que voy a llamar a GaoGaiGar para que juzque a Naruto:

¡¡¡GOOOOOLDION!!!

¡¡¡HAMMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!!



NOTA: 0'5 (¡¡¡PUTA MIERDA!!!)

Muchos son los que le darían más nota, pero por desgracia este no es mi caso, la primera temporada era decente, pero ya os advertí de que la crítica de la segunda parte sería mucho más cruel, sintiéndolo mucho, la segunda parte de Naruto ha decaído enormemente, alargándose sin motivo, desechando muchos personajes para darle más importancia al emomierda o al fetichista, un coñazo muchísimo más asqueroso, en definitiva, NARUTO ES LA PEOR SERIE MANGA/ANIME QUE HE VISTO EN MI VIDA.

La única esperanza que tengo en la serie es la felicidad de Hinata, miraré los spoilers en los foros para ver si mi amada gana una pelea o acaba siendo pareja de Porruto (Yo le odio, pero si mi amada Hinata quiere estar con él entonces me aguanto)
Lo admito, a la serie la he puesto a parir, pero sigo enamorado de Hinata.

Y ahora a resolver el enigma. ¿Porqué Naruto no es de ninjas?

-Los ninjas de verdad se basan en la ocultación y en la discreción, en Naruto no se muestra nada de eso.
-Algún que otro truco tienen, pero los ninjas de verdad no emplean super ataques a la hora de pelear, emplean artes marciales y acrobacias.
-Los kunais no se usan como espadas o puñales, se lanzan, para pelear a corta distancia se emplean las katanas de toda la vida ¿Hay algún personaje de Naruto que use una katana? (Y que nadie mencione al Emomierda, y cuando digo katana digo katana, no espadones como los de Zabuza)
-Los ninjas usan muchísimas bombas de humos, pero el único que las ha empleado ha sido Kiba.
-Los ninjas son mercenarios y asesinos a sueldo, no héroes o "policias" como intentan demostrar en Naruto.
-Es recomendable que un ninja se vista con algo que le permita camufrarse, no con ropa de colores chillones como los de Naruto.
-La única ninja de esta serie que emplea armamento ninja en condiciones es Tenten, y por eso la odian mucho (aunque me alegro de saber que hay gente que sabe apreciarla)
-El kyubi no es un demonio, es una criatura mitológica.
-Se supone que las pelis de ninjas entretienen muchísimo aunque sean malas, las pelis de Naruto son una mierda pinchada en una katana.

Y seguro que hay muchas más cosas, pero ahora nombraré ninjas que son muchísimo mejores que los de Naruto y sí son ninjas de verdad:

Cyborg Ninja de Metal Gear Solid.



Akira Okuzaki de Mai Hime y Mai Otome.



Ibuki de Street Fighter.



Black Star y Tsubaki de Soul Eater.



Ayane de Dead or Alive.



El prota de Ninja Scroll.



Batman.
Sí, Batman es un ninja ¿O acaso no has visto Batman Begins?



Shadowman de Rockman 3 (Megaman 3)



Ryu Hayabusa de Ninja Gaiden



Subzero y Scorpion de Mortal Kombat.



Ninjas Guitarristas.



Hibana de Nightshade.



Dr Robotnik.

¿Que no es un ninja? ¡¿Y qué coño importa?! ¡El Dr Robotnik es uno de los mejores villanos de la historia! Por cierto...¡¡¡PINGAS!!!



El Gran Ninja.



Los ninjas que usan iPods.



Ninjas fiesteros.



El Gato Ninja.



Weegee.

Da igual cuánto te escondas, él te encontrará.

Ninja Senshi Tobikage.

¿Qué sería una entrada de este blog sin mechas?.

Ninjas Turcos

¿Creías que los japoneses eran los únicos ninjas? ¡JA! Gracias Cinecutre, por mostrarme estos descojonantes ninjas

Kunoichis

Porque las mujeres también tienen derecho a ser unas ninjas cojonudas y bien sexys, es más, me gustan muchísimo más las mujeres ninja que los hombres ninja (Y mira que los ninjas machos son geniales para mí), Kishi, si quieres vender más pues no seas tan machista y pon más tías, joder.

Raruto.

Quizás esto sea lo más triste de Naruto, que su grandiosa parodia sea 12.762.157.257.215 veces mejor que la obra original.

¡¡¡Yo mismo!!!

¡¡¡MUAHAHAHAHA!!! ¡¡¡SÍ, SOY UN NINJA!!! ¡¡¡MIRA A VER SI ME ENCUENTRAS!!!

PD: Masashi Kishimoto es el mayor bastardo que ha tenido Japón.